Хочу повзрослеть! Я хочу перестать прожигать жизнь.

Здравствуйте!

 

Долго не решался написать, но все же решился. Хочу услышать вашего совета. Мне 28 лет и мое поведение меня пугает. Я ни как не могу повзрослеть, избавится от интересов, которые тормозят мое развитие.

 

Моя главная проблема то, что я геймер с более чем 20-летним стажем. Я этим не горжусь – я этого стыжусь. Меня это не особо заботило до поры до времени, пока я и сам не стал осознавать, что это путь в никуда. Жалко лишь то, что это осознание пришло так поздно.

 

С самого первого дня, когда мне купили первую приставку я всецело погрузился в виртуальный мир. С утра и до вечера мог проводить все время за игрой с джойстиком в руках перед телевизором. Родителям было не до меня, они на пару безбожно пили. Воспитывала меня, можно сказать, бабушка. Устроила в музыкальную школу, где я отучился 7 лет, за что ей большое спасибо. Но с тех пор как я окончил школу инструмент в руки я не брал. Постепенно родители бросили пить, сначала отец закодировался потом и мать. Вот уже наверное лет 15 как они не пьют и это великое счастье. Но сказать по правде на всю оставшуюся жизнь это отложило определенный отпечаток – я люто призираю пьющих людей, даже пиво, даже шампанское, да все что угодно содержащее алкоголь. Если человек выпивает – это не моя компания.

 

Я всегда был полный, т.к. вел малоподвижный образ жизни и много ел мучного, сладкого. Соответственно все время в школе подвергался издевкам со стороны одноклассников. Обзывали, задирали, дурачили… прошел через все. Я никогда не отличался сдержанностью, поэтому мой мат в ответ на издевки часто слышали учителя за что от них и получал. Школу часто прогуливал, сбегал с уроков или вообще не ходил. Все сходило как-то с рук. Зависал частенько в компьютерном клубе, часов по 10 как сейчас помню. Но не смотря на это умудрялся довольно не плохо учится.

 

Ближе к старшим классам меня невзлюбила физичка (была там одна дурацкая история с учащимся в нашем классе ее сыном) и постепенно мои оценки с 4-5 стали снижаться до 2-3. Она меня демонстративно игнорировала на уроке. Спрашивала кого угодно, но не меня – как бы я не тянул руку. Я любил физику, но постепенно интерес стал пропадать. Сначала к этому предмету, потом и к остальным. В итоге в математический 10 класс меня не взяли, завалила физичка. Доучивался в обычном, со всеми сумасбродами.

 

На улице практически не гулял, все свое свободное время проводил дома за играми. Друзей – раз два и обчелся. Тем не менее случилось так, что я связался с не очень хорошей компанией. Научили пить, курить. Чуть было с ними не переступил закон, но вовремя одумался и покинул эту копанию. Долго потом старался бросить пить и курить. С первым помогла мама – однажды, когда я пришел домой пьяный, на следующее утро она мне сказала, что если такое еще раз повториться она сиганет с балкона, а живем мы довольно-таки высоко. Вы знаете – подействовало. С тех пор больше ни капли в рот не брал. С куревом помог случай – был сильный бронхит, и как  только я затягивался меня забивал сильнейший кашель. Ограничил свое курево. Через 2 недельки я выздоровел, а потом пришло осознание того, что я могу и не курить вовсе. Зависимость как-то сама собой улетучилась.

 

Школа, слава Богу, закончилась, поступил на платное отделение в ВУЗ. Но учеба была не в радость. Из-за упущенных школьных знаний многого не понимал. А я таков по натуре, что если я чего-то не понимаю я к этому быстро теряю интерес. В общем стал я прогуливать и институт. Гулял по городу, ел в кафешках, ездил на рынок за видеоиграми. Ближе к вечеру возвращался и садился за компьютер. Через полгода меня отчислили за прогулы.

 

В армию меня не взяли, еще во время приписки в военкомате меня завернули по состоянию здоровья (вес 160кг). Случилось так, что в один ужасный день я не смог стать с постели – отказывали ноги. Потом все было как во сне: скорая, госпитализация, анализы, обследование, слезы родителей. Диагноза так и не поставили и через 3 недели аккурат под Новый Год от меня избавляются выписывая домой. Долгих полтора года я потратил на восстановление организма. Я учился заново ходить, учился заново жить. Лишь через год я смог впервые выйти на улицу. Спасибо бабушке и родителям, что терпели меня и подняли меня на ноги. Я больше всего на свете не хотел быть кому-то обузой и все то время, что я лежал прикованный к постели меня посещали дурные мысли о том что лучше б я умер.

 

За все то время что я восстанавливался я круто преобразился. Из бесформенного существа я стал стройным молодым человеком (похудел на 100кг). Бывшие одноклассники на улице меня даже не узнавали. Мне уже было 20 лет к тому моменту и я понял, что надо обзавестись какой-никакой профессией. В институт уже было поздно по срокам поступать, поэтому нашел колледж сферы услуг, где за год обучился азам. Закончил с красным дипломом, но дальше учиться не стал. Устроился на работу.

 

Отработал 7 лет, дослужился до руководящей должности но в силу своего характера не выдержал прессинга со стороны вышестоящего начальства и решил уволиться. Да и в подчинение было около 5 десятков человек, а с каждым найти общий язык это ой как не просто. Впрочем был ряд и других причин, по которым я принял столь судьбоносное решение.

 

Сейчас я вот уже несколько месяцев сижу дома. Я не ищу пока что работу, но и нельзя сказать, что я сижу на шее у родителей, у меня была скоплена некая финансовая подушка безопасности, на которую я и живу сейчас.

 

 Находясь дома, я много думал о своей жизни и я понял, что ровным счетом я и не жил толком и ничего у меня в жизни и нету. Да и вообще я большой ребенок. Я взрослый человек играющий как конченный задрот в видеоигры, изредка могущей прерваться на просмотр фильмов, аниме или реслинга. И пожалуй это и есть все мои увлечения. Я безвозвратно потерял единичных друзей детства. Сейчас мне не с кем не то чтобы встретится, просто позвонить даже некому.

 

В прошлом я пробовал завязать со своими ненужными увлечениями, распродавал все что было связано с ними, но проходило какое-то время я узнавал что выходила какая-нибудь стоящая игра и вновь начиналось все по новой. Эти увлечения занимают львиную долю моего времени и мешают мне жить. Я это понимаю, но сделать с этим ничего не могу. Такое ощущение, что я топчусь на месте.

 

Люди к 30 годам обзаводятся семьей, детьми. Покупают машины, дачи, квартиры. Организуют бизнес или обустраиваются на высокооплачиваемых работах. А у меня что?! Комнатка, телевизор, приставки, компьютер да интернет – вот мой мирок, вот что я имею к 30 годам. Завидую одноклассникам, даже которые были дуб-дубом и то ВУЗы позаканчивали. У многих семьи, выглядят счастливо.

 

Встречался с девушками, но по иронии судьбы в лучшем случае я оказывался для них очень хорошей подружкой, которой можно поплакаться в жилетку на абсолютно все темы, но не одна из них не видела меня в качестве молодого человека. В худшем – я очень влюбчивый, и особо корыстные особы этим пользовались – сосали из меня деньги, в то время пока на мне были розовые очки. После долгих поисков я разочаровался в девушках, оставил свои поиски.

 

Я долго ходил в девственниках. Вариант с проституткой – не для меня. Помог случай – стал тесно общаться с коллегой на работе. Первый секс у меня был с ней. Мы вместе уже более 5 лет. Но есть одно но… она меня старше… значительно… на 20 лет. Со стороны для окружающих мы как сын и мать, но я все-равно ее люблю, кто бы что не говорил. Я даже хочу от нее детей, но у нас не получается. У нее в силу возраста у меня в силу проблем лишнего веса (который за 8 лет почти что вернулся в исходное положение).

 

Помимо своей игровой зависимости я так же пытаюсь бороться и с лишним весом. Диеты, физически упражнения… меня хватает на неделю после чего срыв и уход в зажор. Все время думаю о еде, причем о вредной. Стал постоянным гостем фастфуда. Ни дня без бургера, пиццы, шаурмы и пр.

 

Пробовал себя отвлечь. Купил гитару, думал обучатся самостоятельно. Руки не чувствовали инструмента, через месяц забросил. Думал заняться изучением английского языка. Через какое-то время потерял интерес – забросил. Начинаю читать книгу но не могу сконцентрироваться на происходящем, постоянно появляются какие-то посторонние мысли в голове, в следствии чего чтение превращается для меня в пытку – я по 3-4 раза перечитываю страницу, абзац, предложение чтобы вникнуть в суть написанного. Тут скорей всего виною мое прошлое, стыдно признаться, но ведь за все время школы я не прочитал ни единой книге заданной по литературе. Для игр было время, для чтения – никогда. Рисовать, писать стихи или что-то подобного я не умею. Машины, футбол и пр. мужские интересы – вообще не мое.

 

Каждый день обещаю себе, что с первого числа… с понедельника… с завтрашнего дня – новая жизнь. Многим это должно быть знакомо. Но вот новый день и ничего не меняется, все как вчера. А что может поменяться, если я чувствую себя размазней?! По дому я никакой: в мужских делах (электрика, сантехника, ремонт и пр.) я ноль. Домашних дел (уборка, готовка, глажка и пр.) я не касаюсь. Единственная моя обязанность – сходить в магазин за продуктами и то не всякий раз. Я не виню родителей за то что они меня не научили/приучили, я виню лишь себя за то, что я не интересовался всем этим. Родители не вечные, я прекрасно это понимаю (бабушка умерла 2 года назад) и рано или поздно их не станет. Именно поэтому я и хочу измениться.

 

Я хочу перестать прожигать жизнь. Хочу бросить эти детские увлечения. Хочу похудеть. Накачать мышечную массу. Хочу научится играть на гитаре. Выучить английский. Хочу поступить в ВУЗ. Найти нормальную работу. Хочу семью. Детей. Хочу научится кататься на сноуборде. Уметь постоять за себя, освоив какое-нибудь единоборство. Да многое чего хочу, но самое главное это то, что я… хочу не существовать, я хочу ЖИТЬ!

 

Помогите мне! Поддержкой, словом, советом… да чем угодно!

Привет, автор!

Хочу вас поддержать, это все, что я могу сделать.

Отмечу несколько моментов.

Вы очень грамотно пишете - это удивительно, учитывая что вы не прочли ни одной книги... Еще и колледж окончили с красным дипломом. Значит, человек вы способный и целеустремленный.

Почему вы хотите начать новую жизнь с понедельника, а не сегодня, прямо сейчас? Чем понедельник лучше, скажем, вечера пятницы? Чем одно мгновение лучше другого?

Вы действительно хотите всего того, что перечислили? Это ваши собственные желания, или вы считаете, что должны всем этим обладать, потому что у сверстников это уже есть?

Вы хотите в одночасье поменять всю свою жизнь, не пробовали начать с малого? Например, делать зарядку по утрам, по 5 новых английских слов каждый день.

И да, интерес - не постоянный спутник занятий, просто не нужно останавливаться.

А какой у вас уровень английского? Хотите, можем переписываться по-английски. У меня, кажется, В1 или В2, короче intermediate, ищу кому бы навязать свое общество.

 

Отработал 7 лет, дослужился до руководящей должности но в силу своего характера не выдержал прессинга со стороны вышестоящего начальства и решил уволиться. Да и в подчинение было около 5 десятков человек, а с каждым найти общий язык это ой как не просто. Впрочем был ряд и других причин, по которым я принял столь судьбоносное решение.

 

Сейчас я вот уже несколько месяцев сижу дома. Я не ищу пока что работу, но и нельзя сказать, что я сижу на шее у родителей, у меня была скоплена некая финансовая подушка безопасности, на которую я и живу сейчас.

 

 Находясь дома, я много думал о своей жизни и я понял, что ровным счетом я и не жил толком и ничего у меня в жизни и нету. Да и вообще я большой ребенок. Я взрослый человек играющий как конченный задрот в видеоигры, изредка могущей прерваться на просмотр фильмов, аниме или реслинга. И пожалуй это и есть все мои увлечения. Я безвозвратно потерял единичных друзей детства. Сейчас мне не с кем не то чтобы встретится, просто позвонить даже некому.

Здравствуйте! На самом деле тот, кто ушел с руководящей должности довольно долго ищет работу, потому что хочет получить на новой работе тот же статус, а это не всегда возможно.

Прочитав Ваше сообщение, я услышала, что Вы себя и в этом вините и в том, что Вы этого не достигли и того тоже. Сейчас (именно сейчас), Вам нужно собраться с мыслями и выработать план, который поможет Вам, продвигаясь небольшими шажками, идти к цели. Для этого нужно поставить цель: для чего Вам зарабатывать. Хотите ли семью или что именно Вы хотите? Пока Вы не определитесь с главными ценностями, никакие цели не будут действовать.

Ой, автор!

Именно потому, что вокруг слишком много добрых, участливых помощников, Вы и расквасились до текущего состояния. Родители деньжат подбрасывают, бабушка квартиру оставила, добрая женщина облизывает, сексится, штанишки стирает...

Единственное, чего Вам не хватает - оздоровительного пенделя.

Или собственной решительности, но это уже фантастика...

Да я в общем-то тоже особой неполноценности не вижу. Лень - это да. Вы же на руководящей должности работали, составьте себе график питания и тренировоки следуйте ему. Вы со своей женщиной живете? Что мешает создать полноценную семью?

Здравствуйте!

 

Титикака

Спасибо на добром слове, жаль правда, что в устной речи я не столько красноречив как иногда бываю на письме. Я вообще, сказать по правде, человек не особо общительный. Слушать люблю, поддержать могу, а вот быть откровенным с другими для меня тяжеловато, иногда просто слов не нахожу.

 

Насчет начала новой жизни я может немного не правильно мысль свою изложил, я имел ввиду, что я всякий раз откладываю ее начало на завтра. Сегодня думаю, что завтра будет по-другому, а завтра – послезавтра и т.д.

 

И да, это действительно целиком и полностью мои желания ни на кого не ровняясь и это далеко не все мои «хочу». Я понимаю, что не бывает всего и сразу. И то к тому, которому я сейчас стал, я тоже шел не один год. Просто я осознал, что чем дальше в лес, тем больше дров. И если сейчас что-то не изменить дальше будет только хуже.

 

Что до английского. Сложно судить о моем уровне. Помню давненько я на курсы ходил, которые позже забросил. Преподаватель была хорошая, по учебнику Бонка давала только грамматику, а всю практическую часть вела разговорами, опросами, ставила аудио кассеты и видеоматериалы на английском языке. Плюс в свое время со словариком прошел не один десяток РПГ (хоть где-то игры пригодились). Ну так вот. Думал, знаю язык не плохо, смогу общаться. И так я думал, пока за минувшие 2 года 3 раза не побывал за границей. Это был тихий ужас. Вообще не смог объяснится, даже в макдаке чуть ли не на пальцах приходилось общаться. Сказать по правде в наше время многие знают кучу английских слов. Только что в них проку, если не умеешь их грамотно в предложение клепать?! Вот я из разряда таких «читаю и перевожу со словарем», так что наверное я вам не самым лучшим помощником в практике окажусь. Спасибо за предложение!

 

Evgenya72

Честно вам сказать, меня предыдущая работа выжала как лимон. У меня даже желание нету на следующей работе лезть в руководство, да и человека с улицы врятли кто-то возьмет высоко. Обидно терять конечно в з/п, но я считаю, что нервные клетки дороже.

 

Сейчас цель которая у меня в приоритете – похудение. Я знаю множество примеров, когда из-за комплекции человека не берут на работу. Да и множество моих желаний и потребностей просто не осуществимы с моим текущим весом как бы это прискорбно не звучало. Парадоксально то, что прекрасно осознавая все это я берусь за дело и добиваясь небольших результатов в похудении я вместо того чтобы порадоваться своему успеху и закрепить его я ухожу в зажор с мыслью – ну раз получилось скинуть побалую себя немного. Только вот это «немного» всякий раз превращается в вагон и маленькую тележку. И все мои недельные успехи сходят на нет за один день. А еще в голове постоянные команды «сожри» «сорвись» «брось» «хочу» и т.п. А любое мое мало-мальское отклонение от курса чревато тем, чем я писал выше - тотальный зажор.

 

Семья наверное это главное. Я очень мечтаю о дочери. О этом маленьком розовом нежном создании, которую мы будем воспитывать. И непременно чтобы она была нашей девочкой. Хочу своих детей. Хотя с другой стороны… какие могут быть дети когда я и сам ребенок?!

 

momus

Ох, как же вы чертовски правы! Говорю это без всякого сарказма, поверьте. Мне действительно поможет лишь хорошая встряска. Я и сам думаю иногда, что я не плохо устроился. И да, действительно, как бы это грубо не звучало, но даже у меня в голове проскакивает изредка мысль «секс, еда и постирушка».

 

Еще меня посещает мысль бросить все и уехать куда-нибудь далеко-далеко. Не в другой город, а в другую страну. И начать там все с чистого листа. Здесь у меня есть фундамент, а там нету ничего. Хотел бы построить себя с нуля. Но наверное это утопия, ибо зная себя я быстро сломаюсь в новом месте. Останется или вернутся назад проглотив гордость, или с высоко поднятой головой пойти бомжевать.

 

Bianca

Ленивый, верно подмечено. Что до отношений. Где-то года 2-3 назад я стал по будням ночевать у нее. Дело в том, что как я уже говорил, мы работали вместе на одной работе. Она жила к месту работы куда ближе, чем я. Предложила перебраться к себе. На том и порешили. В принципе ни кто из ее членов семьи не был против. В пятницу я уезжал к родителям, а на выходные приезжала уже она ко мне. К вечеру воскресенья перебирались к ней. Так и жили.

 

Сейчас, в связи с моим увольнением, сложилась немного другая ситуация. Общение в будни – по телефону. Физически видимся только на выходных. Этакий гостевой брак получается. Я ей предлагал неоднократно официально оформить отношения – она не хочет. Она трижды была замужем. Не хочет чтобы я паспорт печатью марал. Да и потом говорит, если с детьми у нас не получится – отпустит, не станет меня держать. Сказать по правде, этого больше всего и боюсь. Пока я с ней я и не ищу себе никого, мне и с ней хорошо.

 

Evgenya72

Честно вам сказать, меня предыдущая работа выжала как лимон. У меня даже желание нету на следующей работе лезть в руководство, да и человека с улицы врятли кто-то возьмет высоко. Обидно терять конечно в з/п, но я считаю, что нервные клетки дороже.

 

Сейчас цель которая у меня в приоритете – похудение. Я знаю множество примеров, когда из-за комплекции человека не берут на работу. Да и множество моих желаний и потребностей просто не осуществимы с моим текущим весом как бы это прискорбно не звучало. Парадоксально то, что прекрасно осознавая все это я берусь за дело и добиваясь небольших результатов в похудении я вместо того чтобы порадоваться своему успеху и закрепить его я ухожу в зажор с мыслью – ну раз получилось скинуть побалую себя немного. Только вот это «немного» всякий раз превращается в вагон и маленькую тележку. И все мои недельные успехи сходят на нет за один день. А еще в голове постоянные команды «сожри» «сорвись» «брось» «хочу» и т.п. А любое мое мало-мальское отклонение от курса чревато тем, чем я писал выше - тотальный зажор.

 

Семья наверное это главное. Я очень мечтаю о дочери. О этом маленьком розовом нежном создании, которую мы будем воспитывать. И непременно чтобы она была нашей девочкой. Хочу своих детей. Хотя с другой стороны… какие могут быть дети когда я и сам ребенок?!

А сколько по времени вы решаете эту задачу, которая, как говорите, в приоритете?

Ведь за желанием похудеть стоит какая-то цель, если вы думаете, что худым проще устроится на работу, то это иллюзия, но для того, чтобы оттягивать время устройства на работу, вполне себе работает схема: худею, наедаюсь, не могу сбросить сколько надо, значит, не найду работу, которая меня устраивает.

Попробуйте переформулировать мысли: найду работу, которая меня устраивает, потом буду сбрасывать килограммы естественно.

Читаю я эту тему и понимаю что проблемы то нет по сути.

Да родители иногда сами портят нам жизнь в детстве, но никто не живёт идеальной жизнью.

Проблема веса это по мне так такая ерунда, вот я живу один, не умею варить, с детства просто не приучен и ем довольно скудно и на скорую руку, хотя деньги есть на продукты, мне с моим образом жизни никак невозможно располнеть. Мой совет: живи один, переезжай. Если тебе есть где жить и ты не хочешь то ты лентяй высшей категории, любишь жить на всём готовом. У меня не было ничего, работы, образования, но когда появилась своя квартира я сразу съехал от матери, начались проблемы с питанием и одиночеством, но возвращаться обратно на мамкину шею я не думаю.

Займись тем видом активности который тебе нравиться, мне вот качалка совсем не доставляет удовольствия, какой-то онанизм по мне, а вот велосипед, летом, вечерочком, просто обожаю.

Читай Новосёлова. Это не ты выбрал свою женщину которая старше тебя на 20 лет, а она тебя и ты этого даже не понимаешь. Мужчина должен быть мужчиной, выбирать молодых самок детородного возраста, а ты что делаешь? Ты мужик или нет? Читаю такие истории как великовозрастные девственники получают первый опыт со старухами и диву даюсь. Мало того потом они их ставят на пьедестал. С ума сойти! Пока вокруг ходит столько молодых обворожительных девушек.

Всё таки многим людям для действий нужны живительные пинки, да побольше.

Ну и игры. Я тоже играл в них много, но блин сейчас мне плевать на них, хоть пусть третий халф-лайф выйдет, мне уже всё равно.

Посмотри на видеоблоггера толяна, который живёт с матерью, в 28 на уровне развития 12-летнего, играет в игры по ночам, днём спит, хранит девственность для единственной которой у него никогда не будет, потому что он ноль. И скажи хочешь ли ты быть таким же. 

Удачи.

Здравствуйте!

Evgenya72
 

Я начал худеть после того как получил военный билет в военкомате, примерно лет 10 назад. Тогда я похудел, но вес не закрепился и в итоге к сегодняшнему дню меня опять разнесло как бомбу. Можно сказать что похудение это цель которая идет со мною по жизни. Худею – расслабляюсь, а когда расслаблюсь вес опять набирается. Не скрою - я не умею правильно питаться. Я люблю все то, что нельзя. Запретный плод он сладок и приятен. Не важно какой я внешне – худой или толстый, внутри меня все равно сидит тот толстяк, который любит кушать, вернее сказать жрать.

 

Я говорил что окончил колледж сферы услуг, но кажется не сказал на кого – на повара я закончил, а дослужился до шеф-повара, но сейчас не об этом. На так вот, открыв объявление о поиске работы, клянусь, сам неоднократно видел в требованиях кандидата слова «только не тучные». Да даже на моей бывшей работе разворачивали больших людей.

 

Я порылся в интернете на тему «почему не любят полных людей» и пришел к выводу – не любят именно толстых мужчин. Мужчин любящих плюшечек – полно, а вот женщин любящих пряников я так и не нашел. Оно в прочем и не удивительно. Я бы и сам себя на их месте не полюбил и обошел бы стороной. Только как-то не справедливо получается.

 

Наверное, я все-таки не ту профессию выбрал. Как-то я сдулся за все это время, что работал. Пропал энтузиазм, пропало желание развиваться, узнавать что-то новое. Я помню себя, когда я только пришел – брался за все, интересно было все, а сейчас… То, чему можно было там научится я научился, набил руку, если можно так выразится, но ведь есть много других направлений которых я не освоил, в которых я так многого не умею. Просто на данный момент не лежит душа к дальнейшему развитию в этой области. Перегорел я. Я бы с удовольствием переучился на кого-нибудь, только вот на кого?! На кого учится, если мой самый большой интерес в жизни – это видеоигры?! В институт поступал на программиста, казалось бы учись и радуйся, ан нет. Не мое и это.

 

Путёвый

Увы, у меня нету возможности куда-нибудь съехать. А снимать квартиру или даже комнату это значит потерять процентов 50-70 от зарплаты. Устраиваться на вторую работу, платить те деньги которые зарабатываются потом и кровью тем, кто сидит на попе ровно, которым лишь посчастливилось иметь метры, которые можно сдать?! Нет уж, спасибо. Мне есть где жить, хоть и родительский дом, а даже если и устраиваться на вторую работу, то лучше эти деньги пустить в помощь родителям, тем более у меня мать в этом месяце на пенсию выходит. Она всю жизнь работала, а наше государство насчитало ей пенсию в 12 тысяч и то при условии, что она будет сидеть дома, а будет работать – 7 тысяч в лучшем случае. Да в любом случае, я сильно сомневаюсь, что ей дадут работать, там наверное спят и видят как ее провожают на пенсию. А с таким возрастом куда устраиваться?! Даже уборщицей не пойдешь, полностью оккупированная территория жителями СНГ.

 

Как я уже писал, молодые и красивые на меня не смотрят. Мало того, что я жирный, еще имею проблему в плане гардероба. Во-первых я и сам особо не люблю наряжаться, могу в одной вещи проходить лет 5. Честно сказать – хожу как бомж. Куртка какая-то мешкообразная, уже где-то протерлась, где-то выцвела. Джинсы те же что и летом ходил, одел домашнее треко под них – и так сойдет. А все потому что не люблю я когда шкаф ломится от изобилия . Пришла вещь в негодность – выкинул – купил новую. А во-вторых – вещи моего размера убоги. Нету нормальной одежды для тостяков. На рынке с трудом нахожу свои размеры, про магазины вообще молчу - там их просто нету. В специализированных магазинах цены для меня дороговатые, да и вещи там неприглядные. Ну не шьют на толстяков приятные глазу вещи. И много на меня из секси девушек посмотрит?! Никто! Говорят – женщина любит ушами а мужчины глазами… по моему прошло то время, сейчас все с точностью да наоборот. Девушки стали меркантильными. Смотрят что ты из себя представляешь: как ты выглядишь, что у тебя за телефон, есть ли машина, квартира, сколько денег у тебя в кошельке и сколько ты готов на нее тратить. Ба! Красиво жить не запретишь! И не одна из них не скажет, что с милым и рай в шалаше. Мне лично, больше не нужны такие молодки, которым я нужен пока у меня есть возможность ее содержать. Я уже обжигался не раз.

 

Что до моей любимой… Вот смотрите, допустим (ДОПУСТИМ!!!) прошла любовь осталось к человеку привязанность/благодарность/сожаление (нужное подчеркнуть). Тогда встает вопрос, что лучше: синица в руках или журавль в небе?! Я выбираю первое. Я не хочу больше чувствовать себя в жизни одиноким. Если уж случится так, что мы разойдемся – это будет для меня ударом, который сломает меня окончательно. Я и так одной ногой уже непонятно где. Каждому по заслугам, и по-моему такому как я сейчас, желать лучшего, чем она – это эгоистично с моей стороны.

 

Сейчас в голове промелькнула мысль: «а как все то, что я пишу выглядит со стороны?!» Ради Бога, не подумайте, что я тут плачу или жалуюсь как мне плохо, это не так. Я сейчас на стадии осмысления. Или я окончательно скачусь пустив все на самотек или все же найду в себе силы встать на ноги. Сейчас я высказываюсь и это предает мне сил на борьбу с самим собой.

 

Я правда рад, что вы так относитесь к играм, а я вот срываюсь, когда выходит что-то стоящее. Надеюсь, я когда-нибудь смогу говорить о себе как вы сейчас. Я вообще сейчас в таком положении интересном. В любой ситуации хочется найти крайнего. Вот и я думаю, засудить бы игровую индустрию за то, что она сотворила со мной! Представьте заголовки: «Человек пал жертвой индустрии развлечений» - бред конечно, но по сути дела так оно и есть (и макдак заодно засудить за мое ожирение!) Конечно, я сам во всем виноват, никто насильно меня не подсаживал. Время не стоит на месте, современные игры кардинально отличаются от тех, что мы играли скажем лет 10-15 назад. Раньше если это было просто развлечение поиграл-забыл, то сейчас делают все, чтобы подсадить крепко-накрепко, чтобы раз и навсегда. Про ММО вообще молчу – там жить надо, тут даже в однопользовательских играх достижения становится важнее самой игры. Хочется не играть и получать удовольствие, а набить как можно быстрее все ачивки в этой игре. Смотрю в интернете на профили некоторых игроков и просто офигиваю! Проскакивает мысль в голове – «и это я себя считаю задротом?! Тогда кто - ОНИ?!» У меня, наверное, еще далеко не все потеряно. Грешно себя так утешать, но все же всегда есть кто-то, кому еще хуже чем тебе. Хотя может они этого и не понимают. А самое забавное или печальное, я даже не знаю, это то, что пишу сейчас я все это здесь в психологическом форуме, а не на форуме посвященным видеоиграм. Там бы даже мои «собратья-единомышленники» высмеяли бы мои суждения. Ведь всегда проще просто закрыть глаза на проблему. Если делать вид, что ее нету – ее как бы и нет. Вообще прихожу к выводу: если у меня когда-нибудь будут дети – я их и на пушечный выстрел не подпущу к видеоиграм, как бы они этого не просили. Ни на час, ни на полчаса ни на сколько. Жестоко скажете?! Да! Но я сам варюсь в этом котле, и знаю, что это такое.

 

А можно вас попросить скинуть ссылочку в ЛС или здесь, если этого не запрещаю правила форума, на тот видеоблог о котором вы говорить?! Заинтриговали! Я нашел в интернете по этому запросу только лишь историю о парне и женщине с 50 летней разницей в возрасте. Но ведь это же не то, правда?!

 

Вообще спасибо всем тем, кто пишет! Мне это правда нужно, я хочу дискутировать с вами!

http://www.youtube.com/user/ButchersHead/videos

Толян, москвич, геймер, девственник живущий в 28 лет с матерью в однокомнатной квартире разделённой шкафом на два жилых пространства. Вместе с матерью просрали двухкомнатную квартиру, теперь дружно катятся в пропасть.

Это образец того как человек сам себя загоняет в могилу, ничего не делает и ни к чему не стремиться.

Это живой пример того как не надо жить.

А надо выходить из дома, пробовать, пытаться, стремиться, делать что-либо.

Путёвый

Спасибо вам огромное! Посмотрев совсем немного его видео я получил еще больший стимул для изменения своей жизни!