Перейти к содержанию

Юмор


Walk

Рекомендуемые сообщения

Урок сексуального воспитания.

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе

мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид...сы...

- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток

- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.

- Пид...сы!

- Почему?

- Ну летят, смотрят друг другу в ж...у.... пид...сы!

- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.

- Пид...сы!

- Почему?

- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пид...сы!

Доктор закрывает книжку и говорит:

- А что вы можете сказать глядя на меня?

- Пид...с!

- Ну а я то почему?

- А зачем тебе такая книжка?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Американский генерал говорит российскому:

- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!

Российский в ответ:

- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а вот все материальные ценности пропадут

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.

 

1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть ещё вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

 

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?

18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Медведев не сможет купить по ипотеке квартиру в ЦАО

 

Сегодня власти много рассуждают о доступной ипотеке, за счет которой население, по мнению чиновников, должно само решить свой квартирный вопрос. Под это дело правительство даже велело ВЭБу вложить в ипотечные бумаги 160 млрд руб., или 20% пенсионных накоплений российских граждан, находящихся под управлением банка. Владельцев денег, на чьих пенсиях очередная правительственная идея фикс отразится не самым лучшим образом, естественно, никто ни о чем не спрашивал…

 

На фоне этой ипотекомании ЖЖ-блогер Vadimb решил подсчитать, сможет ли взять ипотечный кредит главный «рекламщик» ипотеки в стране – президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме.

 

По данным базы cian, цены на такие квартиры начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования Дмитрий Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.

 

Но самое обидное не в этом: ежемесячно президенту придется отдавать банку 395 тыс. руб., или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и расходов ни один банк ипотеку не выдаст.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет мужик, на поводке ведет слоненка. Слоненок прыгает вокруг него, радуется. Слоненок:

— Мужик, отпусти меня в кустики, пописать, а?

Мужик спускает его с поводка. Слоненок сходил, возвращается веселый, мужик берет поводок и идут они дальше. Потом он опять заканючил:

— Мужик, отпусти меня на полянку поиграть, уж очень красиво тут, а?

Мужик снова его отпустил. Слоненок вернулся и,спустя время, говорит:

— Мужик, а отпусти меня насовсем?

Выпустил мужик поводок из рук, и слоник побежал в сторону горизонта, помахав ему на прощание хоботом. А мужик стоит и думает:

— Так, слоника я отпустил… А когда ж, млять, меня отпустит–то?…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести их пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисованиии у детей, мой друг тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками "смотри Скитлс ползет" бегали за тараканами и давили их.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:

- Нормально.

Немка - 20 способов, мужик:

- Зашибись просто!

Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:

- Ну что? - спрашивают.

- 4 способа, - говорит:

1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.

2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.

3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.

И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?

Наконец мужик очнулся и говорит:

- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Утро, модераторская )) gif картинка

post-32567-1303468683_thumb.gif

Фу-у-у-х...Привет,Сергей :D ...Солнце встало,негры пашут.Солнце село,негры пляшут :lol: ...Ф-у-у-х... :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Фу-у-у-х...Привет,Сергей :D ...Солнце встало,негры пашут.Солнце село,негры пляшут :lol: ...Ф-у-у-х... :lol:

Привет Роман, на то они и негры ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

 

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"После четвертой кружечки, решил познакомиться с первой попавшейся. Отвечает междометиями, сигаретный дым из ноздрей пузырями, всем видом покрикивает: «Я такая загадочная». Пантомима неприступности. Да не хочу я ничего разгадывать. Какая ещё женщина-загадка? Тупо кроссворд – пи#да по вертикали, сиськи по горизонтали, чего тут гадать? "

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О чем думают женщины.

 

 

***Худею.....сижу на трех диетах: одной не наедаюсь...

 

***Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

 

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

 

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 

***Ну и что, что грудь маленькая… Зато бусы ровно ложатся:)

 

***Ну, и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))

 

***Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

 

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

 

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

 

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

 

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

 

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.:)

 

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

 

***Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде…

 

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

 

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

 

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

 

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: «Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

 

Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.

 

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... -

бормотала она, закапывая труп.

 

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

 

На геймерском форуме:

- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны!

- Бег.

 

После того, как посидишь на сайте знакомств omen.ru , название зубной щетки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

 

Девушка - парню:

- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.

- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!

- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

 

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:

- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

 

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

 

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:

- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.

Немного подумав, на весь офис выдает:

- Это что получается, я теперь модная?

 

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:

- Кто из вас украл у Рабиновича сало?

И вдруг хлопает себя по лбу:

- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!

- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.

Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:

- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвет!

 

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

 

Жена - мужу:

- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником!?

 

Зять приходит домой и с порога зовет тещу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за вам это 500 рублей дам!

Теща согласилась и налила водки. Зять:

- А налейте мне, мама, еще 50.

- Ты переходишь все границы!

- Вот тыща.

Теща взяла деньги и налила водки. Зять:

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!

Теща согласилась и выпила водки. Зять:

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?!

- А я за это три тыщи дам!

Теща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Теща упала. Тут раздается звонок, муж берет трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе

 

Урок сексуального воспитания. Училка:

- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?

- Ну уж нет.

- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?

- Аллах акбар!

 

Девушка - парню:

- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.

Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает. Девушка:

- Сейчас мебель привезут, будем обставлять.

 

Встречаются трое:

- Владлен, это значит "Владимир Ленин".

- Даздраперма, это значит "Да здравствует Первое Мая".

- Триперок.

- ???

- "Тридцать первое октября", мой день рождения.

 

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?

- Вы внесли деньги за платную консультацию?

- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.

- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

 

В столовой:

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

 

В столовой:

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

 

Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за нее крашенный дробленый рис.

 

 

 

 

Муж - жене:

- Я тебя спрашивал про групповой секс?

- Нет!

- Кого же я спрашивал?

 

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые":

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

 

Друг - другу:

- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!

- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

 

Друг - другу:

- Кто тебя так разукрасил?

- Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!

- А что тут такого криминального?!

- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!

 

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

 

2031й год. Сын - отцу:

- Пап, что такое телевизор?

- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.

 

- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!

- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

 

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

 

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!

 

В магазине:

- Мне, пожалуйста, гречки.

- Сколько штук?

 

 

 

 

Жена - подруге:

- Мой муж работу любит больше, чем меня.

- С чего ты взяла?

- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

 

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:

- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!

- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

 

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

 

Зебра - это один офигенный штрих-код на ножках.

 

Друг - другу:

- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь ее меньше чем через месяц.

- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьезных отношений! На всю жизнь!!

- Не вопрос... Но трахаться тебе все равно придется!

 

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись еще парни с маленькими ладошками!

 

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

 

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:

- Каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

- Потому что они были на работе.

 

По Простоквашино едет гей на велосипеде без сиденья, и приговаривает:

- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк!! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!!

 

SMS мальчика - девочке:

"Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."

Ответ:

"Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..."

 

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

 

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул.

 

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:

Хоть и с бородой, но всё равно....JOKINGLY

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:

"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумертвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!

- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!!

 

Парень - своей девушке:

- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!

- Я хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

 

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

 

Финансовая академия. Студентка-блондинка четвертого курса ввела препода в бешенство, когда спросила, что дороже, фунты или стерлинги.

 

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

 

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

 

Отец, иногда, в шутку, называл своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".

Недавно у его дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...

 

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

 

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.

- И как бой?

- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

 

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. Президент:

- Что это такое?! Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка накаливания на сто ватт?!

 

После сытного ужина в ресторане, парень - девушке:

- Может зайдем к тебе, угостишь меня ароматным кофе?

- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.

 

Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.

 

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.

- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?

- Календари.

 

Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения правительства лоббируют веревочная и мыловаренная фабрики. Чьи жены участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.

 

- Почему давно не видно Бен Ладена?

- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

 

Старый токарь учит учеников:

- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Парень - девушке:

- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике.

- Ты хочешь читать мне стихи?

- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

 

- Привет, как дела?

- +

- В институт пойдешь сегодня?

- -

- Тебя же отчислят!

- =

- Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

 

Девушка раскинула руки плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

×
×
  • Создать...