Перейти к содержанию

Юмор


Walk

Рекомендуемые сообщения

- Доктор. А правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Да, бросьте. Кто вам сказал такие глупости?

 

Поздно-поздно ночью мужчина стучится в свою квартиру. Открывает жена и видит мужа под шафе, рубашка вся в губной помаде, аромат франц. парфюма. Она надменно:

- Что, кобель, алкаш несчатный, думаешь попросишь прощение, умоешься и придешь ко мне в постель?

Муж тупо глядит мимо неё, отодвигает рукой и проходит со словами:

- Отойди, дура, я за гитарой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

 

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

 

- Национальность?

 

- Еврейка.

 

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

 

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

 

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

 

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

 

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

 

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

 

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

 

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

 

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

 

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

 

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

 

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

 

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

 

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

 

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

 

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

 

- Ну 30-40 раз...

 

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Правила русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании.

2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp.

4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.

6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью.

7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять надо пpавильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.

9. Что касается незаконченных пpедложений.

10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении.

12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить.

15. Hе сокpащ.!

16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.

17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаpгоном.

18. Если неполные констpукции - плохо.

19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.

21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить.

22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов.

25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите чеpез дефис.

26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати!

27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.

28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.

29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.

30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.

33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.

34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.

35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.

37. Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Урок в азатской школе:

Учитель: - Запомните, раз и навсегда, что "сол" и "фасол" - пишиться с мягким знаком, а "вилька" и "бутилька" - без мягкого знака!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку)

-Что это?

-Это тебе! Букет!

-А за что?

-Да просто так!

-Не, ты меня явно хочешь нае*ать!....

-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...

-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!

-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.

-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х*й!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Умирает как то организм, и мозг соберает все органы, на совет.

Мозг: - Организм умирает, нам нужно решить, какой орган нужно убрать, чтобы организм жил дальше!

Селезёнка: - Можно я можно я???

Мозг: -Говори!

Селезёнка: - А давайте лёгкое уберём? Их же всё равно два!

Мозг: - Нет! Нельзя, на одном лёгком человек долго не протянет, редложение отподает!

Селезёнка: - Можно я можно я???

Мозг: -Говори!

Селезёнка: - А давайте тогда одну почку уберём? Их же всё равно две!

Мозг: - Не! Нельзя! На одной почке челвек обречён на медленное отравление, и смерть! Предложение отподает!

Член встаёт: - А давайте селезёнку уберём!

Мозг: - Хорошее предложение, так и поступим!

Селезёнка обижино: - Ну блин, вот так всегда, член встаёт, мозг думать перестаёт!

 

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -

отдельно ?

- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -

отдельно.

 

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или

красивую, но б... ?

- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

 

Почему армянам всегда везет ?

- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

 

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?

- Вымыть ноги.

 

Чем отличается триппер от соловья ?

- Поймаешь, узнаешь

 

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?

- Нет. Будут мешать советами.

 

Может ли женщина стать лебедем ?

- Если может раком, может и лебедем.

 

Обязательно ли красить яйца на пасху ?

- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

 

Что такое сверхиндукция ?

- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,

а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

 

Мать дочери:

- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?

- Абсолютно ничего, даже презерватива!

 

Сын рубится в "Сталинград" на компе.

Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"

Спрашиваю:

- Ты знаешь, кто такой Сталин?

- Чего?

- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.

- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

коллекция выхухолей

 

Бесхухоль - некомплектная выхухоль.

Псевдохухоль, или Квазихухоль - выхухоль-призрак

Исхухоль - исхудавшая выхухоль.

Подхухоль - подчиненная выхухоль.

Расхухоль - разгильдяйская выхухоль.

Прохухоль - простуженная выхухоль.

Тьфухухоль - брезгливая выхухоль.

Отхухоль - выхухоль, не желающая общаться.

Психухоль - нервная выхухоль.

Брехухоль - лживая выхухоль.

Мегахухоль - лучшая выхухоль.

Полихухоль - семейная выхухоль

Монохухоль - одинокая выхухоль

Мехухоль - нарядная выхухоль.

Брюхухоль - пообедавшая выхухоль.

Чухухоль, или Блохухоль - не очень здоровая выхухоль

Полухухоль - выхухоль, посидевшая на диете.

Смехухоль - смешная выхухоль.

Пихухоль - целеустремленная выхухоль.

Сохухоль - тоскующая выхухоль.

Сухухоль - выхухоль, живущая в пустыне.

Захухоль, или Противохухоль - голосующая выхухоль.

Квахухоль - выхухоль, живущая в болоте.

Духухоль - приятно пахнущая выхухоль.

Орехухоль - выхухоль, питающаяся орехами

Хихихухоль - веселая выхухоль.

Быхухоль - мечтательная выхухоль.

Пухухоль - мягкая выхухоль.

Экстрахухоль - дополнительная выхухоль.

Прихухоль - ручная выхухоль.

Ухтыхухоль - восторженная выхухоль.

Крахухоль - разорившаяся выхухоль

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-- Ты чего делаешь?

-- Оперу пишу...

-- Ну и как? Получается?

-- А вот опер вызовет, тогда узнаешь!

 

 

Берия приходит к Сталину и говорит:

-- Товарищ Сталин! Тут вот товарищ Жуков сказал: "Этот усатый чёрт воевать не умеет!"

Сталин:

-- А позовите ко мне товарища Жукова!...Товарищ Жуков! Кого вы имели ввиду, когда говорили: "Этот усатый чёрт воевать не умеет"?

-- Как кого? -- говорит Жуков. -- Гитлера, конечно!

Сталин:

-- Хм! А вы, товарищ Берия?

 

 

Салун. Виски. Дым. Ковбои стреляют направо и налево. В общем, обычный Дикий Запад.

В салун входит плюгавенький ковбой Джонни с маленькой собачонкой. Говорит ковбоям: "Господа! Ставлю 100 долларов, что моя собака сейчас заговорит человеческим голосом!"

Среди ковбоев поднялся дикий гогот. Раздались голоса: "Эй, Джонни! Не смеши нас! Твоя собака никогда не сможет заговорить человеческим голосом! Я принимаю пари!"

На столе набралась куча денег. Джонни ласково обращается к собаке: "Ну, Шарик, скажи нам что-нибудь человеческим голосом!" Собачка посмотрела на Джонни, завиляла хвостиком и радостно залаяла: "Ав-ав-ав!"

Джонни понурил голову. Ковбои от радости начали палить в воздух: "Эй, Джонни! Выкладывай деньги! Ты проиграл!" Джонни выложил деньги, опустил голову и ушел из салуна.

Идет Джонни по дороге, вздыхает и говорит: "Эх, Шарик, Шарик! Что же ты не заговорил человеческим голосом?"

И вдруг, Шарик отвечает ему человеческим голосом: "Эй, Джонни! А ты прикинь, КАК мы их всех завтра обуем!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

как бы рассказал "Красную Шапочку"...

 

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

 

 

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,

белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

 

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

 

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

 

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

 

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

 

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

 

Оскар Уайльд

-Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

 

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если лошадь говорит вам, что вы псих - значит вы действительно псих.

 

На приёме у психолога:

- Доктор, мне кажется, что у меня комплекс не полноценности.

После обследования. Доктор:

- Хочу вас успокоить, нет у вас комплекса. Вы действительно не полноценны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

Девочка, ты кто?

- Я добрая фея!

- А почему с топором?

- Да настроение что-то не очень..

 

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:

- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

 

Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?

- Да, пап, а что?

- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

 

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Это чей скелет здесь лежит? Уберите его отсюда.

- Это скелет уборщицы. Его не кому убрать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

 

Здравствуй, Дедушка Мороз

Тут такое дело...

Хорошо, мешок принес -

надо спрятать тело

 

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

 

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

 

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.

- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?

- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?

- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

 

- Профессор, а я получу автомат?- Да... и сапоги.

 

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинскийгорвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.

 

- Как Ваше имя?- Надежда.- Хорошо, умрете последней...

 

- Лена?- Привет, Вася!- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.- Машу? А как же я?- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

 

 

- Как отбирались девушки на кастинге для съемок клипа!?- Как... как... Методом "тыка" конечно :)

 

Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным, но отвисшим до пупа бюстом. Мужик вздыхает и укоризненно говорит:- Эх, такие сиськи на груди носить надо.

 

Вчера китайские ученые сообщили, что они наконец-то научились клонировать человека.

 

новости: в китае разорился киоск по продаже презервативов..

 

Что нужно сделать после изнасилования слепоглухонемой девушки?Переломать ей пальцы, чтобы она не смогла дать показания.

 

Выпуск новостей: - Буша укусил комар, ответственность за террор взяла насебя "Алькаида"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п...ц.

 

 

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка

возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго

задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

 

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.

- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской

души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя

собака

взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой

просто -

362

раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6

часов.

Ни

черта не решил).

Подрался с хулиганами:

я ударил - 1 раз,

они ударили меня - 28 раз.

Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза,

со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился

"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал

- 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб

следующий

был не хуже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?

- Нет, я измеряю время.

- И который час по-вашему?

- Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

- Ошибаетесь, уже ровно четыре.

- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

 

Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

 

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

 

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

 

- Здравствуйте, на что жалуетесь?

- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не Помогите мне, пожалуйста.

- Здравствуйте, на что жалуетесь?

 

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.

Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия.

 

Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ".

Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...

 

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

 

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

 

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.

Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:

- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

 

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.

- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!

- Ну и что. А я - экспонента.

 

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

 

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:

- Кто его заведет, того из больницы выпишем...

Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:

- Почему тебе смешно?

- Дык я же свечи выкрутил!

 

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...

- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка.

- Начитался, блин, Пушкина...

 

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.

- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?

- Наверное я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно... Или вернусь на свою работу буду опять инженером.

- Да, звучит хорошо.

- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!",- обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

- ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

 

ЗЫ. четырёхсотое

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Склифосовский

- Мама, а почему моего брата "аист принес", а меня "в капусте нашли"?

- Аист тебя уронил...

 

 

 

Встречаются две блондинки, одна другую спрашивает:

- Слушай, ты не знаешь, как правильно говорить - "Иран" или "Ирак"?

 

 

Две блондинки:

- Представляешь, в этом году Новый год приходится на пятницу...

- Да что ты! Надеюсь, не на тринадцатое....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

×
×
  • Создать...