Как побороть стеснительность подростка?

Добрый день, Наталья, прошу прощения, за то, что очень долго не реагировала - не заходила на сайт. Как я рада, что подошла моя очередь и боюсь, что уже прошла...Проблема никуда не исчезла, даже обострилась, на мой взгляд, и если еще не поздно - можно сейчас начать?

Моей дочке через несколько месяцев исполнится 11 лет, она учится в 4 классе. Полугодие закончила на все пятерки.

В середине 3 класса у нее стал меняться почерк с наклоном влево. На просторах интернета сказано коротко- упрямство.  Посоветовалась с учителем и кроме устных советов, она на лето дала дочке задание писать прописи для первоклашек, где пунктиром прочерчен нужный наклон. Нежелание у дочки было огромное, она убеждала меня, что ее почерк нравится всем девочкам в классе и ей он тоже нравится. Сошлись мы на том, что когда она закончит школу - будет писать так, как ей хочется, договорились и она исписала всю тетрадку. Сегодня почерк у нее прямой с очень легким наклоном вправо. Дед мороз в письме обязательно похвалит ее почерк.

На работе сделала себе укороченный рабочий день. Приходим домой вместе с дочкой, обедаем, она успевает сделать домашнее задание по одному предмету и уходит на секцию. У меня стал часто всплывать вопрос: может не имеет смысл укороченный график, таким образом я не помогаю становиться ребенку самостоятельным, а она надеется, что я ей: напомню, накормлю, дам перекус на тренировку, подложу обувь по погоде и т.д. И отсюда начинается ее нерешительность?

Когда у нее есть свободное время, зову помогать мне готовить. Несколько дней назад почти сама от начала и до конца приготовила пиццу. Я ей предлагаю "давай сфотографируем и отправим бабушке или выложишь фотографию в соц. сети"  Получаю отказ, все равно прошу ее сфотографироваться, она подчиняется, но делает это без улыбки, пытаюсь объяснить. что эта фотография будет увидена только бабушкой и больше никем - ребенок недоволен.

Дома происходят конфликты бытовые - раскиданы вещи, беспорядок на столе, не убрана тарелка за собой, не помыта посуда. Я начинаю раздражаться, называю ее неряхой, она обижается, я пытаюсь себя одергивать ( не всегда получается). Иногда прихожу к ней в комнату и объясняю, что всех этих обид могло бы не быть, если бы она убрала за собой тарелку со стола и помыла ее, заканчивается этот разговор , конечно, миром, но неприятный осадок и у меня, думаю и у нее, остается.

Закончилась вторая четверть, предлагаю ей заняться генеральной уборкой в ее комнате, она соглашается, но: "давай ты мне будешь помогать, а то я уберусь, а ты опять будешь говорить. что я не так сделала" Соглашаюсь убираться вдвоем, внутри больно кольнули ее слова, но понимаю, что в целом она права. Опять ее подавляю? не даю ей самостоятельно выразиться?

Мне кажется ее стеснительность выросла до огромных размеров за несколько месяцев. В начале учебного года снимали "Ералаш" местного уровня, все дети участвовали, и у дочки была в одной из серий главная роль. После она говорила, что ей очень нравится сниматься и она хочет стать артисткой. Это было в сентябе-октябре. Вчера в школе проходил новогодний праздник. Она, вместе с учителем открывала праздник и читала стих. Забыла начало стихотворения, раскраснелась, закрыла лицо руками, отвернулась от зрителей, учитель нашел ее стих, напомнил первую строчку и она прочитала. В сценке была роль без слов. Танцевала разученный вальс вместе с детьми. Накануне, она говорила, что не хочет его танцевать, что ее "бесит" партнер. Убедила ее, что нужно смотреть на ту девочку, "которая тебе нравится как танцует".  С танцем все получилось замечательно. Пришел Дед мороз с подарками, каждого ребенка подзывал к себе за письмом и подарком. Дочка была названа одна из последних, пошла сильно ссутулившись, даже склонившись, и закрыв лицо руками. Учитель в наших беседах, говорила, что ее нельзя ни в коем случае  передразнивать, вместо этого нужно показывать "как надо". Но после праздника, я не удержалась и показала, как она выглядела. После мы вместе поплакали, и договорились, что будем работать над ее стеснительность. Только я не знаю как работать, понимаю, что надо в первую очередь себя держать в ежовых рукавицах, не критиковать ее, не угнетать и что-то еще очень-очень важное.

"Мама, что ты делаешь, когда тебя все бесит?" Говорю ей о том, что можно бить подушку, можно кричать на какой нибудь пенек, или делать дыхательные упражнения.

А может все дело в том, что ей нравится один мальчик "Меня он больше всех бесит", а мальчик на мой взгляд не проявляет к ней сильного интереса.

Впереди у нас масштабная программа, связанная с окончанием начальной школы, очень хочется, что бы ребенок был не такой стеснительный и зажатый. Помогите, пожалуйста! 

Тема создана по очереди.

Здравствуйте, Наталья!

Больше задержек с ответами не будет - буду отвечать сразу, прошу прощения!

Можно обращаться по имени - Марина, мне 42 года.

Правила прочитала, согласна.

Ваши два вопроса: "А зачем Вы захотели изменить почерк дочери? Или это было требование учительницы?" Поставили меня в тупик... На ее измененный почерк все дети обращали внимание и детям он нравился, она старалась выводить буквы очень красиво, иногда делая наклон влево еще сильнее, когда я подошла с вопросом о почерке к учительнице, она сказала, что дочка думает о почерке и у нее стали появляться ошибки, особенно в математике, видимо цифры с наклоном влево ей сложнее писать чем буквы. Еще один момент - был конкурсное написание текста, критерии: что бы не было ошибок и каллиграфический почерк. Она написала без ошибок красивыми буквами с наклоном влево. Учительница, посовещавшись с завучем, решили, что пятерку она заслуживает, но на выставку ее работу поставить не могут из-за почерка. Дочка виду не подала, но учительница и я заметили, что ей было очень обидно и неприятно, видимо поэтому, что бы больше не было таких огорчений у ребенка, я решила что нужно исправит почерк, обратилась за помощью к учителю и она посоветовала прописи.  

Перечитала рассказ, не очень получилось представить, что это пишет посторонний человек...

Увидела: много говорю о том как надо правильно, и не обращаю внимание на то, как и что ей хочется???

Так ей хочется так: "мама, почему другие девочки после школы сидят в компе вконтакте, а вечером делают уроки, а  я и вечером не могу посидеть вконтакте столько сколько хочу?" Разрешаем ей сидеть в соцсетях только после выполнения уроков и выделяем на это около часа времени.

Психолог есть, уже предлагала дочке к ней пойти - категоричный отказ.

"Впереди у нас масштабная программа, связанная с окончанием начальной школы, очень хочется, что бы ребенок был не такой стеснительный и зажатый. Помогите, пожалуйста!"  Как за эти месяцы до выпускного добиться того, что бы она перед всем классом за грамотой шла не ссутулясь и не закрыв лицо руками. На вопрос почему ты так делаешь, ее ответ" не хочу привлекать к себе внимания" Зачем закрываешь лицо, тебя же все равно все видят, ее ответ "зато я никого не вижу!" Какими словами ее можно убедить что не надо ссутулясь и закрывая лицо руками переживая,  что все смотрят, доходить до доски на уроке или читать стих вслух в классе так тихо, что "даже сосед по парте меня не слышал" ( со слов дочери). Ведь на переменах среди девочек, на улице с друзьями и дома, когда приходят гости она ведет себя раскованно!

Добрый день, Наталья!

1. Ни под какой шаблон подогнать не хочу - у ребенка отличная память и ее интеллектуальные знания выше среднего. Хочу от нее добиться собранности и расторопности и все это касается быта! Я конечно не говорю об этом в виде наставлений и примера, но в моей голове всегда сидит следующее: её подружка,  которая тоже учится на пятерки, приходя после школы за час с небольшим выполняет все уроки. ( со слов мамы подружки). Моя же этот час тратит на то, что  медленно переоденется, послоняется по комнатам просто так, покушает, сделает один предмет - а потом секция! а вечером напряженные разговоры между нами  об обязанности выполнить уроки и только после все хотелки.  В выходные составили с не

Ой, нечаянно отправила, продолжаю...

В выходные составили с ней план дня, перечислили только обязательные пункты, на письменное составление плана она сначала ответила отказом, но я сослалась, что плохо себя чувствую  и мне будет легче, если мы сейчас все обсудим и напишем, согласилась. В план входило выполнение части уроков и уборка нескольких комнат в квартире. Я в ее выполнение плана не встревала, но видела, как она заглядывает в него вычеркивает выполненное, После я обняла и сказала, что она очень мне помогла. Очень хотелось настоять, что бы она еще и портфель собрала но можно сказать выгнала сама себя из ее комнаты и портфель был собран как она и планировала, перед сном. Когда мы с вами общались два года назад вы посоветовали писать план. но она категорически отказывалась. да и в выходные не она писала а я ( она рядом сидела). (может и не важно кто писал) Попытаюсь уговорить и  составить план на будни, правда ей не так давно предлагала, у нее отличная отговорка: "придут подружки, забуду убрать, увидят - будут смеяться"

2. В школе я училась намного хуже своего ребенка!!! И папа тоже! Учеба ей дается легко!

3. С мамой было сложно. Мое взросление пришлось  на очень сильный финансовый кризис в семье,  и родители много времени тратили на добывание денег. А  свободное время папа отдыхал с друзьями, а мама больше проводила с сестренкой детсадовского возраста. С мамой я никогда не была откровенна. Откровенна была с подругой. Помня об этом, боюсь потерять с дочкой контакт, пока она мне рассказывает все школьные новости и "важные" новости в общении с подружками, но иногда у нее проскальзывает фраза "не спрашивай, об этом я тебе никогда не скажу". Школьный психолог говорит, что это нормально, у нее должны быть свои секреты, и помня об этом я не докучаю просьбами рассказать. 

4. Соц. сети.  Когда она заходит в соцсети первым делом включает любимую музыку, затем переходит в игры. На значок, сообщающий о получении новых сообщений, реагирует не сразу, иногда так и выходит из соцсети, не посмотрев сообщение. В коллективных беседах, созданные одноклассниками участвовать не любит.

Ведет дневник,  дает его читать мне, подружкам, родственникам. С большим удовольствием читает книги, которые ее увлекли. Не так давно увлеклась выдуванием мыльных пузырей, делает по рецептам различные растворы и выдувает фигуры. предложила на скорый ее день рождения таким образом развлечь ребят - согласилась. 

Три года назад опять я влезла в ее личное и уговорила ходить в кружок и научиться играть на гитаре. меня отдавали в музыкальную школу в детстве, для меня это было мучение, решила ребенка не записывать в музыкалку, но придумала ей другое мучение - гитара. она конечно ходит, и играть умеет, но никогда не было такого, что бы взяла сама гитару  и спела что нибудь для себя. И петь тоже не любит.  Еще в начале учебного года предложила ей не ходить на гитару, а выбрать то что хочется, и представляете, что она мне ответила! "Буду ходить на гитару, мне учительница нравится и детей знаю, не хочу искать что то другое" И ходит, так, для галочки. но не для души. Хорошо хоть, что секция  по душе!

4.

Как Вы думаете, какое ее желание Вы не слышите? Или может быть не понимаете? Или может быть чего-то не даете (не материальные блага!) дочери, что для нее так важно?

 

На сегодняшний день ее большое желание, что бы я не разговаривала с ней вопросами "сделала, принесла, не забыла????" Вот пока пишу, думаю, а может вообще сделать один вечер без вопросов с моей стороны и вообще не начинать первой разговор, любой разговор,..

5.

 

Словами, что бы она повреила в себя, в свои силы, но сами слова не так важны, важна Ваша вера в ней, Ваша поддержка. Именно подержка и вера, а не решение всего что и как делать за нее

 

Вы знаете свою дочь лучше всех, какие слова она ждет от Вас? Какие Ваши слова могут вселить в нее веру в себя? Какие слова помогут ей поверить, что она интересный человек, что она личность?

Вычитала на просторах интернета и теперь говорю ей иногда: надо попробовать и тогда узнаешь "сможешь или нет", неудачи бывают у всех, надо не дрожать перед контрольной а говорить себе "Я попробую написать ее на отлично", идеальных людей не бывает, даже великие люди ошибаются.

Последнее время, когда мы обсуждаем какую то проблему и я ей говорю "У тебя получится", она спрашивает "Ты уверена?" "Конечно уверена" - отвечаю

Стала  говорить, что она надежный и верный друг; в каких то просьбах стараюсь сказать, что я уверена, что она справится с моей просьбой.

Да конечно, мне хочется сохранить наше отношения, не растерять их, но иногда из-за какой то мелочи опять бытовой, меня просто несет, я срываюсь и все мои мелкие победы и попытки правильно вести себя с ней,все это летит опять на первобытное начало.

6.

 

2. А как друзья с ней разговаривают? Как с ней ведут? Вы контролируете ее в эти моменты? Вы ей тут тоже говорите как надо делат "правильно" или позволяете ей быть собой?

В конце недели ездили всем классом на экскурсию двухдневную, на поезде. С нами в номере жила ее одноклассница. Вечерами девочки большой компанией собирались в нашей комнате и играли в "мафию", дочка была ведущий "девочки сами меня назначали ведущей, а мне хотелось поиграть " Я уходила из комнаты специально, хотя мне очень хотелось посмотреть на их игру, точнее как справляется с ролью ведущей дочь. Дома мы очень долго делились впечатлениями. Я утвердилась в своих догадках, что ей нравится мальчик, и она ему тоже нравится. Перевела разговор на мальчиков, сказала что они в нашем классе не драчливые, хорошо относятся к девочкам и назвала в пример несколько имен в том числе и его. и о том, что скоро к ней в гости будут приходить не только девочки, но и  мальчики, и что я их тоже напою чаем с блинами. Дочка, конечно, фыркала на эти слова, но мне кажется услышала их.

В поезде рядом ехала наша одноклассница с мамой - она такая же! я увидела себя со стороны! Как холодной водой окатили!

И точно решила, в будущую поездку специально в поезде сяду подальше от нее! И надо заставлять себя уменьшить опеку!

7.

 

В чему тут Ваше отношение к дочери, ее поведению, когда это касается школы и когда это не касается школы? Вы по разному значит с дочерью ведете, так в чем разница?

Да везде черезмерно лезу!!! Бедную совсем уже затюкала! Школьные уроки мы всегда проверяем, у нас с мужем деление: он математику и английский, я русский и все устные. Она иногда говорит, что например стих или правило выучила и рассказала сама себе, и "мне не хочет его тебе снова рассказывать", я настаивала, что бы рассказала. Теперь не буду настаивать, оценка будет критерием ее самостоятельной подготовки.

Еще не так давно, разбирая ее ссоры с подружками, я часто высказывала и навязывала свое мнение к ее дружбе с той или иной девочкой. как то она мне сказала, что подруг будет выбирать  сама - меня это отрезвило! Теперь я тоже говорю свое мнение, но говорю, что решение пусть она принимает сама. И заставляю себя молчать, если потом узнаю, что это решение отлично от моего мнения.

Заставлять себя молчать или не делать, или уйти, вообще не влезать ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!!!

8.

 

Марина, у Вас еще дети есть?

Папа дочери с Вами живет?

У меня она одна.

Папа с нами живет, у него от первого брака двое детей, тоже девочки, он уже неоднократный дед. Когда летом все приезжают (они живут в другом городе), весело и кипуче.

Он, наверно в силу опыта и возраста, не так опекает дочку. Очень часто он ей говорит разные приятные слова, обнимает и целует, но кроме как проверка двух предметов, больше никуда не лезет. Он у меня спрашивает "что ребенок сегодня получил?" или "когда она придет с улицы?" На вопрос " А почему ты у нее не спросишь?", отвечает "У меня есть ты, ты все знаешь", В целом у нас хорошая семья. Когда мы случается, выясняем с ним отношения, доча встает на его защиту, "Мама не ругай папу" или занимает нейтральную позицию.

Добрый день, Наталья!

Вчера предложила дочке написать план действий на день- отказалась. Сказала что с понедельника выйду на полный рабочий день, она, представляете, Наталья, обрадовалась!!! Я спросила неужели тебе так со мной плохо? Говорит что не плохо, "но мне не нравится что ты меня все время контролируешь". Говорю ей "хорошо, я постараюсь тебя контролировать меньше, но что бы я была спокойна и знала, что ты за день успеешь и сделать уроки и вечером у тебя останется время заняться своими делами давай составим план и повесим его так, что бы, когда придут подружки, могла его быстро и незаметно убрать" Согласилась. Написали, вместе обсудили разные пункты. План получился на тетрадную школьную  страницу. Не дотошный,  типа встать умыться расчесаться, но подробный, охватили проблемные места.  

Добрый день, Наталья!

В школе карантин по ОРВИ. Дети неделю сидят дома. На каждый день выдано учителем задание. Ребенок до моего прихода с работы делает уроки, нам остается только вечером проверить. Готовит ужин в мультиварке, получается вкусно и мы ее искренне хвалим. Только в обеденное время у меня промахи получаются. Я прилетаю с работы с мыслями быстро пообедать, что нибудь еще успеть сделать у меня во всем быстрый темп и тут вижу как у меня ребенок мееедленнно передвигается по квратире, на мои быстрые реплики реагирует недовольством, вижу в раковине грязную  посуду после ее завтрака и опять начинается пиление. Уходя на работу с сожалением думаю о своем ворчливом и недовольном поведении, но уже все сделано.

Нашла сценарий проведения дня рождения своими силами. На мой, именно на мой, взгляд сценарий очень интересный не замученный и не требует сложных приготовлений. Распечатала, принесла ей. Первая ее реакция - не буду читать, я в обиде нарычала на нее, что столько времени потратила, что бы найти...Она  со словами "ну ладно, почитаю" ушла к себе. Через время подхожу и уже спокойно ей говорю, что я старалась, спрашиваю, что она хочет, говорит, что хочет ничего не делать, что бы друзья пришли чай попили и поиграли в фанты и все. Но это же неинтересно!!! Она на хэлоуин сделала для друзей замечательное представление, украсила комнату, придумала наряд, вместе конечно, подобрали разные конкурсы. Я все это напомнила и о том, что всем было интересно. "Ладно, давай этот сценарий оставим" Я поняла ее, кажется, она не хочет сама никаких приготовлений делать,  или боится что не получится,  что она не справится. Вчера слышала как она говорила по телефону с подружкой о том, что у нее будет тематический праздник и для этого нужно посмотреть мультфильм. прибежала радостная со словами, что подружка этот мультфильм знает и  он ей нравится. Боится, что ее друзья засмеют, что друзьям  не понравится то, что нравится ей, поэтому лучше не выделяться. А если я ей буду в этом потакать и не заставлять в чем то пересилить себя, попробовать что-то, то так и будет ходить ссутулившись и закрывшись от всех руками. Только получается что я чересчур активна, предлагаю разные варианты ее досуга, а она ничего не хочет, или я предлагаю досуг который ей не нравится? но сама же себя она не может занять. "Мама какая Россия страна по численности населения?" Говорю ей " не знаю, посмотри в интернете". Не смотрит! вместо этого включает мультик

Добрый день, Наталья!

Я вся уревелась, читая ваше сообщение! И потом долго не могла собраться с мыслями для ответа на вопросы!

 

Учеба ей дается легко!

 

Марина, что от этого чувствуете?

Мариночка, у Вас замечательная дочь!

Что Вы чувствуете,ч то у Вас такая дочь?

Марина, зачем же дочери придумали мучение, если сами на себе испытали что это такое??

 

И вправду ведь, у меня замечательная девочка! И муж все время говорит именно эти слова "у меня растет замечательная девочка!"

 

Опишите пожалуйста какая должна быть идельаня дочь? Вот какой Вы ее представляете?

 

Когда перечисляла в голове по пунктам поняла, что перечисляю все то, что относится к моей дочке: воспитанная, уважительная, развитая, спортивная, юморная, общительная. А дальше стало появляться "НО": умеет слушать, но не всегда слышит; умеет сосредоточится, но не всегда это делает; умеет быть аккуратной, но считает это необязательным, умеет быть активной, но прячет эту активность.

А можно подумать я идеальная! или любой другой взрослый! сама же ей говорю "идеальных людей не бывает"

Учительница говорила, что у дочки очень тяжелый характер, это было еще в 3 классе, и если честно, я не помню с чем или с какой ситуацией были сказаны эти слова учителя. говорила, что ее можно покорить своему желанию, в силу ее возраста и родительского авторитета, но это не правильно. Правильно - убеждать, приводя многочисленные примеры "из жизни", можно даже выдумывать эти примеры и персонажей. 

Часто когда я ее за что-либо ругаю она смотрит на меня исподлобья и сейчас я начинаю понимать, что может взорваться, если я не перестану ее "пилить"

Наверно это возраст: стала очень болезненно реагировать на наши "домашние" подшучивания над ней, убирает руки, когда ее обнимаешь, психует, часто до слез, когда папа проверяет уроки и говорит, что пример, задача  сделаны неверно. С психом, шумом забирает тетрадь, идет переделывает, бросает для повторной проверки на стол и если выясняется что и опять неправильно сделано - еще больше психа. Тут подключаюсь я со словами "мы с папой не виноваты, что ты не подумав....неправильно посчитала..." А папа наш сидит с завидным спокойствием, мне бы так! В одной книжице вычитала, что папа пубертатной дочери должен быть для нее в первую очередь рыцарем. сказала ему об этом и, мне кажется, он этого придерживается, тем более, что по сути он очень порядочный и воспитанный человек

 

Марина, а было раньше, что дочь что-то предлагала, а Вы не согласлились или раскритиковали?

Да, часто, очень часто!

 

именно пэтому дочь стеснительная и восринимает, что она Вас не устраивает, она не соотвествует какому-то Вашему идеалу. Это бессознательно она так воспринимает. А значит она не достаточно хорошая и плюс раз мама много контролирует и елси еще бывает часто и недовольна, то легче не привлекать к себе внимание. А отношения  сродителями всегда дальше переносятся на отношения с другими, поэтому и будет выражаться стеснительностью в школе - "так и будет ходить ссутулившись и закрывшись от всех руками."

Вроде все просто: надо принять дочь такую, какая она есть. Ведь не переделываю я своего мужа, а люблю его таким, какой он есть, и ведь он далеко не идеален. Больше дочери доверять, поощрять ее любую инициативу, хвалить, вобщем избавиться от гиперопеки. Это на словах. На деле мне очень трудно например не помочь ей помыть спинку в ванной или вечером не расчесать волосы, правда она это уже и не разрешает делать, говорит что сама. Еще одна папина фраза "Совсем девочка взрослая стала".

Одна моя приятельница говорила "надо вовремя перерезать пуповину", правда это она говорила по отношению к своей 20 летней дочери, которая уезжала жить в другой город. Но, наверно и мне эта фраза подходит.

А еще учительница говорила, примерно: Не требуйте от нее выполнение бытовых дел в том объеме и в том качестве, в котором бы сделали сами, терпите, если вас что-то не устраивает, пусть она делает как может, может даже что-то забывает делать. Придет время, и когда она будет хозяйкой, бессознательно выберет вашу модель ведения хозяйства.

Вчера вечером сидит делает уроки, я сижу рядом, просто так. Задаю ей кучу разных вопросов, тем самым отвлекая ее от уроков. Понимаю, что так не годится и собираюсь уходить "мам, не уходи. посиди рядышком"-как мне это приятно!!! но я ухожу, объясняя ей, что я отвлекаю от уроков своими вопросами, а сама еще думаю о том, что так я ее расхолаживаю и не даю сосредоточится. чего сама постоянно и требую.

 

"сделала, принесла, не забыла????" Вот пока пишу, думаю, а может вообще сделать один вечер без вопросов с моей стороны и вообще не начинать первой разговор, любой разговор,..

 

Что хотите этим добиться? Или какие есть ожидания от такого вечера?

 

Не получилось! Не могу я придя с работы ни о чем не спрашивать и молчать!

 

Марина, Вы не против рассказать о чыоих взаимоотноешниях с родителями поподробнее?

Ваши отноешния с дочерью похожи на Ваши отноешния с мамой или папой? или же они наоборот как бы полная противоположность тех отношений, что у Вас были с родителями?

Расскажу, но пока не готова, надо подумать

Добрый день, Наталья!

 

Марина, Вы не против рассказать о чыоих взаимоотноешниях с родителями поподробнее?

Ваши отноешния с дочерью похожи на Ваши отноешния с мамой или папой? или же они наоборот как бы полная противоположность тех отношений, что у Вас были с родителями?

Из раннего детства я помню как мы с мамой играли в различные  настольные игры, походы в кино, поездки в отпуск к родным. Тоже из раннего детства помню, был период мама часто лежала в больнице, папа со мной возился отводил и забирал из садика, заплетал косички и по моим воспоминаниям проводил со мной много времени. За три первых школьных класса я сменила три школы, связано это было с переездами, а в третьем классе у меня появилась сестра. Как то постепенно стало все меняться. помню очень хорошо, как я подошла к ее кроватке, когда она плакала и видимо резко появилась, она, еще совсем мелкая, испугалась и заплакала еще больше - за это мне очень сильно влетело от мамы. Еще помню как все гуляли во дворе, я раскачивала сестренку на качелях, видимо сильно, она не удержалась и упала, разбила губу - тоже мне за это влетело очень сильно.

Постепенно я поняла, что я предоставлена сама себе, с мамой мне не хотелось делиться секретами, для этого у меня была подруга ( и сейчас она есть). А мама больше времени проводила с сестрой - о чем то у них были свои разговоры, конечно если я подключалась к их разговорам меня никто не отталкивал. Сегодня с сестрой я общаюсь так же как и с мамой - мы встречаемся, рады встрече, вспоминаем прошлое, смеемся, обсуждаем какие то домашние дела, но я с ними секретами не делюсь, а сестра с мамой секретами делится.

С папой у нас происходили очень серьезные кратковременные стычки: он любитель выпить, и если он в таком состоянии приставал ко мне или к маме я начинала с ним ругаться. И сегодня у мамы часто звучит такая фраза "скажи отцу, он меня не слушает" Но я чувствую, что папа, не смотря на все наши крики и ссоры, меня больше любит, чем сестру, а мама наоборот. И мне обидно слышать от нее какие то фразы, касаемо сестры, например "ей же сложно" или "она же не привыкла так" я сразу думаю о себе, и понимаю, что обо мне нет такой заботы.  Да и я с мамой не близка и не откровенна. С мамой тоже происходили конфликты, но они были молчаливо-затяжные. Конфликты стали появляться чаще,  когда я уже была взрослой девушкой. Скорее всего потому, что мне уже хотелось жить отдельно.

В ранней молодости от родителей были сплошные запреты. Было нельзя потому что или не было денег или ,по их мнению: рано, поздно, далеко, долго и т.п. Я бессознательно хотела вырваться из дома и, конечно, врала. Врала, что бы добиться того, чего хочу, врала много и многоходово. И уже будучи девушкой и учась в институте и работая, мне по прежнему  запрещали, а я врала и делала как хочу. Хорошо, что видимо какой то тормоз у меня в голове был, я не попала ни в какую дурную компанию, но одну непоправимую ошибку все таки совершила...долго за нее расплачивалась. Мама потом догадалась, я подтвердила, но ругаться уже было поздно.

Конечно были и радостные моменты, и семейные торжества и поездки да и в общем у нас неплохая семья и я своих очень люблю. И сегодня если вдруг незапланированный, неожиданный звонок от них, у меня сжимается сердце, как бы ничего не случилось страшного...

Я уже много лет, как вышла замуж,  живу от родителей в 8 часах езды на автомобиле. А сестра живет в 5 часах езды от родителей. Регулярно к ним приезжаем, наши приезды с сестрой не всегда совпадают. Когда приезжаем это шум, гам, застолье, разговоры. Не ругаемся. Родители так же часто приезжают к нам. Когда дочка была мелкой приезжали нянчиться, сейчас приезжают просто так, в гости.

Однажды возник вопрос о продаже родителями квартиры и переезде или ко мне или к сестре. Решили ехать к сестре. А я с ужасом для себя поняла, что я не горю желанием, что бы они переехали ко мне! Мне гораздо комфортнее приезжать к ним несколько раз в год на несколько дней, чем жить с ними всегда, потому что, я точно знаю, начнутся ссоры между нами.

А еще меня очень сильно волнует вот что. На сегодняшний день у моего ребенка перед глазами нет модели общения с пожилыми родителями. Точнее у нее есть она такая: к родителям надо приезжать несколько раз в год на несколько дней. Если сегодня меня это устраивает, то она наверно тоже будет стремиться именно к этому. То есть у нее в голове заложена информация, что надо уехать из города, например учиться, там выйти замуж, осесть жить и к родителям приезжать в гости. и уже ничего не исправить?

Конечно. я понимаю своих родителей, которые бояться в старости остаться без поддержки детей и меня тоже это ожидает и в этом ключе совершенно не хочется остаться без поддержки своего ребенка.

Добрый день, Наталья!

 

Мариночка, какие именно мои слова вызвали слезы?

 

Мариночка, у Вас замечательная дочь!

Марина, зачем же дочери придумали мучение, если сами на себе испытали что это такое??

Ппонимаю ка кэто сложно себя было заставить не настаивать еще на чем! Вы правда молодец! Меняться сложно,

Я такая гордая, что у меня замечательная доча! И попытаюсь в своей голове убрать все "НО"

Вчера вечером перед сном она пришла на кухню и со словами "пошли со мной в комнату" дотянулась до моей шеи, положила руку на плечо, я обняла ее и мы пошли! мое сердце прыгало от счастья!

смотрели фильм, где ребенок еле научившись говорить уходит от мамы со словами "ты на меня кричишь, а я уже большой", Моя это услышала и со словами-упреками "вот, видишь..." я ей попыталась объяснить, что не кричу "на пустом месте" и что нам нужно слушать друг друга и слышать, а ей не упрямиться

 

А трудно от того, что мама (Вы) значит что-то сама в себе не принимает, отвергает, что-то очень хочет в себе пределать или кому-то что-то доказать. Марина, готовы с этим поработать?

Поработать - значит снова записываться в очередь? Или мы можем продолжить в этой теме?

 

Попробуйте спросить про ее подруг или ее интересы.

Обязательно, мы обсуждаем чаще всего за ужином. И если не получается ее выслушать за ужином ей даже тяжело усидеть за уроками - из нее лезет "важная" информация. Мой вопрос" что нового было в школе? Как с девочками", ее длинный ответ-изложение. Я тоже стараюсь ей рассказать свои новости

 

Марина, сколько Вам было лет, когда появилась сестричка?

Постепенно я поняла, что я предоставлена сама себе

Сколько Вам было лет, когда Вы это поняли, помните?

Когда появилась сестренка мне было 9 лет, и лет в 11-13 я поняла что предоставлена сама себе.

 

Марина, получается, что вся гиперопека по отношению к дочери - это желание дать ей заботу, которой не было у Вас самой в детстве?

Наталья, вы СУПЕР, ПОПАЛИ В ТОЧКУ! Так оно и есть, глаза мне раскрыли!

 

Марина, а разве Вы своих родителей вообще никак не поддерживаете?

Я правильно Вас понимаю, Вы боитесь как будет дочь относиться к Вам, когда Вы сами будете пожилой?

Поддерживаю, но словом, деньгами, нужными покупками. А делами не получается поддерживать. Очень часто предлагаю им свою физическую помощь и слышу в ответ "да ладно, что ты будешь с этим возиться, мы с отцом потом сами потихоньку сделаем". а все потому что приезжаем максимум на 3-4 дня, а больше я не могу, меня начинает что-то тяготить и мы уезжаем. Вот сестра, когда родила ребенка жила у родителей месяца 2. А когда я родила - родители приезжали ко мне нянькаться. правда этому есть объяснение - сестра живет в мегаполисе, а родители и я в тихих городках.

Да, я боюсь, что в старости останусь одна, что дочь не будет жить со мной в одном городе и для нее будет нормой звонить по выходным и приезжать по праздникам и на дни рождения. потому что сегодня я веду себя именно так по отношению к своим родителям. Конечно, у нас дома идут уважительные разговоры о бабушке-дедушке, мы, когда едем в гости, продумываем подарки, часто делаем подарки своими руками.

 

Марина, когда рассказывали о родителях, что чувствовали?

Что чувствовали, когда вспомианли о детстве и появлении сестры?

Детство до появления сестры было солнечным и ласковым, потом никаких воспоминаний и уже лет в 11-13 чаще школьные воспоминания а из домашних...очень хорошо помню, что учеба давалась не легко, а в выполнении домашнего задания никто не помогал и не объяснял, ходила к одноклассникам, что бы объяснили решение задачи. помню от отца влетало, что не понимаю его объяснения решения задачи, правда он и объяснял то на своем уровне понимания.  Он психовал, я ревела, у мамы поддержку не находила,  учителя на собрании тоже не хвалили. После собрания всегда ожидала прихода мамы съежившись. А с сестрой в детстве помню играли, конечно, но у нас всегда были разные интересы. Когда я начинала интересоваться мальчиками она еще в садик ходила. Поэтому секретами-переживаниями я с ней не делилась и с мамой тоже, потому что у нее сразу атака "школа, повысить успеваемость" и т.д. Поэтому всю свою подростковую и потом юношескую душу я изливала подруге, благо мы жили в одном подъезде.

 

Помните, как себя чувствовали тогда по отношению к этим запретам?

В подростковом возрасте не помню. В 9-10 классе не отпускали с друзьями на дискотеки, но у меня была 100% уверенность, что смогу уговорит или обмануть. Так и получалось. Кстати, сегодня моей дочери меня очень легко уговорить, она просто еще не научилась этим пользоваться, но и вранье ее вижу и различаю очень быстро и постоянно говорю, что не надо врать, лучше сразу сказать правду. Она, конечно, не прислушивается. А вот когда я закончила школу и пошла работать, меня возмущали запреты, но я не скандалила и не вставала открыто на защиту себя, а тизо добивалась своего...враньем

Добрый день, Наталья!

 

Расскажите, пожалуйста, о своей гордости.

Расскажите как Вы гордитесь.

 

Слезы были о чем? Это слезы были радости? Гордости? Умиления? Или чего именно?

моя гордость - это дочь, боюсь рассказывать, боюсь "сглазить", всегда благодарю Всевышнего за нее! за это счастье - быть матерью и тем более гордиться своим ребенком.

Слезы были радости, что я иду в правильном направлении, гордости - что у меня хоть что то иногда получается.

 

Приняв в себе то, что не принимаете, Вы примите и в дочери. А если не принимаете в себе, то Вам будет оооочень трудно принять и в дочери это, если вообще поулчится принять.

принять в себе - это осознать, что я, не получив в должном объеме внимание и ласку родителей в подростковом возрасте, сейчас чрезмерно оказываю заботу дочери? ослабить эту заботу, даже лучше сказать контроль? дать ей свободу что бы она не врала как я?

 

Что тогда почувствовали, когда поняли, что Вы предоставлены сами себе?

С чем тогда это у Вас ассоциировалось?

помню чувствовала свободу и радость когда находилась в квартире одна и занималась какими то любимыми делами (и совсем не уроками) и чувство досады, когда вечером приходили родители. Любила с девочками ходить в различные кружки. Выбирала куда ходить сама. Очень хорошо помню, когда я в выходные хотела сделать маме приятное и убиралась в квартире, она приходила и на мои радостные слова об уборке, говорила, что я убралась плохо - очень было обидно! Да, да, да я тоже так веду себя, ну не точно так - но смысл такой же. Последнее время после самостоятельной уборки дочери часто приходится "доубираться", но так, что бы она не видела, ну и стараюсь хвалить " большой дело сделали - убрались" и т.п.

 

Он психовал, я ревела, у мамы поддержку не находила,  учителя на собрании тоже не хвалили.
+Так и получалось. Кстати, сегодня моей дочери меня очень легко уговорить, она просто еще не научилась этим пользоваться, но и вранье ее вижу

 

Сейчас, вспоминая, что чувствуете?
С доченькой парралель тут тоже какую-нибудь проводите?

 

Обиду чувствую тихую и молчаливую, которую  в глаза родителям не скажу.  Провожу - ослабить тиски контроля.

 

Что почувствовали, осознав, что Вы хотите дать дочери сверхзаботу, которой у Вас самой не было в детстве?

чувствую, что не могу пока ослабить эту сверхзаботу, а еще мне очень приятно заботиться о ней! Люблю я сидеть с ней в ванной, когда она моется, звать ее с собой в магазин, раньше держались за руки, сейчас ходим под руку, и хочется мне быть в курсе всех ее дел (она с удовольствием рассказывает).

Вчера делала уроки, что-то не получается, она психует, я начинаю злиться, перехожу на крик, у нее слезы наворачиваются, уходит в ванну умыться, приходит, беремся за урок снова. И тут я вижу ее глаза со слезами, мне так хочется ее обнять, молча ее подзываю, подходит, обнимаю ее, она поплакала, спела ей "нашу" песенку. Вроде успокоилась и уроки сделали.

Несколько дней назад ей исполнилось 11 лет, принесла в школу конфеты, очень волновалась, потому что ее все будут поздравлять. На следующий день спрашиваю у учителю, как она шла к учительскому столу для поздравления, закрыв лицо руками? Учитель сказал, что сначала руками прикрыла лицо, потом сама руки убрала, овладела собой. Учитель сказал, видно что она работает над собой.

Впереди еще одно испытание - она будет проводить сама свой день рождения, как ведущая. Уже сказала мне, что бы я не находилась рядом. Ой как мне хочется посидеть рядышком и поучаствовать и полюбоваться, но мы обе понимаем, что я без замечаний, поправок, подсказок не смогу, поэтому я буду по соседству,  в другой комнате.

 

Взрослые дети относятся к пожилым родителям так, как родители относились к ним в детстве.

А как бы Вы хотели, чтобы дочь к Вам относилась, когда вырастит?

 

Тоже открытие. я всегда считала, что как ты будучи взрослой относишься к пожилым родителям и это видит твой ребенок, так и он, будучи взрослым, будет относиться к тебе, к пожилому. А ведь Вы правы: я отношусь к своим родителям так же, как и они ко мне в детстве. Вроде люблю, забочусь и уважаю, но потому что это мой долг, а вот какой то тоненькой ниточки доверительно-дружеской не хватает и не хватает ласки  (я никогда с родителями не обнимаюсь просто так).

Как бы ко мне относилась? С уверенностью, что всегда выслушаю и не высмею, скажу правду, буду на ее стороне, что бы знала, что родители - это ее надежный тыл. Ну и конечно с заботой и вниманием.

загрузила себя общественной школьной работой. Поняла, чем меньше у меня свободного времени, тем меньше я ее опекаю и контролирую. Вместе с тем привлекаю и ее к помощи в этой общественной работе - выполняет с удовольствием.

Вчера домой с работы принесла небольшую информацию, что 19 марта всемирная экологическая акция Час Земли. Дочь живо заинтересовалась и даже на мое предложение рассказать об этом в классе согласилась (я очень была удивлена), думаю потому, что ее заинтересовало это сообщение. Сегодня спрашиваю, рассказала ли она, говорит. что рассказала и учитель похвалил за интересное сообщение.

Скоро будет проходить тотальный диктант, тоже акция. Дочь сама высказала желание участвовать в диктанте и согласилась приходить на подготовительные занятия. Правда она высказывала сомнения на счет того, что она будет самым молодым участником и наверно получит два, но я легко смогла ее убедить, что не приняв участие и не узнаешь о результате.

Еще одно мое наблюдение. Раньше, после написания контрольной четвертной работы, она всегда говорила "у меня наверно будет 2 или 3" или "хорошо если будет 4" (А получала потом 4 или 5), Сейчас говорит "у меня наверно будет 5 или 4". Это же успех! Значит она тоже работает над собой не занижает свою самооценку, ну по крайней мере не всегда занижает.

Добрый день, Наталья!

 

а дочери показываете, как вы ей гордитесь? И как радуетесь, что она у Вас есть? И не просто есть, а такая, какая она есть?

 Говорю и папа говорит, но за какие то успехи. А вот за то, какая она есть - нет.

 

Вам нравилась свобода. Вы радовались ей.

Как думаете, а какие ощущения и чувства вызывают чрезмерная забота и контроль?

неуверенность в своих силах, неиспользованость своих возможностей и даже неузнавание своих возможностей, и все это -чрезмерное- раздражает!

 

Когда готовы начать пробовать ослабить контроль?

Готова-то я хоть сейчас...только надо как-то перестать заботиться о себе в детстве. Вчера сильно накричала на нее, потому что она ушла гулять, мне сказала что пошла гулять с одной девочкой, а получилось, что пошла с другой девочкой и нам об этом не сказала.  На телефон не отвечала. На мой вопрос почему не позвонила и не сказала, что гуляет с другой подружкой, мне отвечает - какая разница с кем я гуляю. может это и есть сверхзабота и гиперопека, а с другой стороны, если она в 11 лет не говорит куда пошла и с кем, то в 13-14 лет как бы не получилось так, что она вообще не будет ставить родителей в известность о своих намерениях. ну, как бы я сейчас не рассуждала, а вчера очень сильно разозлилась, усадила ее читать книгу (за ту, которую ей нравится), забрала  телефон, звонки  которого она не слышит и дала ей старый,  она обиженная на меня и ужинать не пришла. Вечером поздним у нее спрашиваю, понимает ли она, почему все так произошло и что мы переживали, когда выяснили, что та девочка с которой она якобы пошла гулять дома сидит. Сказала, что поняла, но отношения были подпорчены. 

Вот так я пробую ослабить контроль!

А сегодня ушла в школу на репетицию (в школе сейчас каникулы) и сказала, что старый телефон брать  не будет. Я согласилась, но попросила ее сообщать о своих планах через стационарный телефон или приходить после репетиции домой.