Перейти к содержанию

Теряю самоконтроль и чувствую большую вину за себя


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Мне 23 года.

 

Полистала форум и осознала, что моя проблема не таких уж и глобальных масштабов, как мне это казалось за несколько мгновений до. Поэтому несколько легче стало и я рада этому. Но хочется минимизировать ее и перестать переживать и уделять этой самой проблеме столько внимания.

Начну с того, что перенесла психоз 1,5 года назад, благополучно прошла медикаментозное лечение и психотерапию. В целом - все хорошо.

 

Но я это чувствую до тех пор, пока не упираюсь в свой страх: страх собственного сумасшествия. После того, как прошла индивидуальную терапию многие знакомые (а среди них много тех, кто знал меня с детства - люди старше меня, друзья семьи) стали считать меня странной или действительно "того". Выкладывала какие-то видео в свою соц. сеть, которые для меня являлись актом творчества, но не для окружающих (авангард такой вышел многим непонятный). Понимаю, что просто нет людей вокруг, которые поймут. В общем, как это принято говорить "приобрела репутацию личности не в себе". Какие-то психологические тренировки в виде оригинальных писем своей лени на новый год (такой прием оказалось реально есть - люди даже конкурсы устраивают "лучшее письмо своей лени") - все опять решили, что я "того". Да, где-то я вела себя странно, я прекрасно знаю о том, что не идеальна. На каких-то творческих мероприятиях все держатся меня стороной. Я человек опять же творческий и мне важно иметь позитивное настроение, чтобы нормально делать свою работу, быть в процессе. Меня останавливают только мысли о моей псевдо-репутации. И что удивительно - я действительно сама начинаю верить в свою ненормальность. Дошло до депрессии. Плюс еще расстались с молодым человеком (рассказала ему "в сердцах о наболевшем" о больнице - пожалела) - 2-х месячная депрессия без вдохновения, самообвинения. Одна лишь прокрастинация в домашних условиях. И письмо в соц сети своей лени, где сплошная самоирония - никто уже не реагирует или с намеком на мою свихнутость как бы "украдкой" отписывается у себя на стене. Сплетни, в общем.

 

Я с трудом, но все-таки пытаюсь забыть о своем психозе и больничных условиях, будто это было не со мной, мне сложно это дается, поэтому выражаюсь в творчестве. Для меня это единственный выход. Но постоянно сталкиваюсь с неверной трактовкой... Не могу забыть то, что делала, в итоге закрылась в себе. В больницу не хочу - ни ногой, никогда больше. Пытаюсь делать что-то и делаю, но руки опускаются (мысли: зачем это нужно? Я в глазах творческого круга "того" и "белая ворона" - все это на фоне очередной потери доверия окружающему). Затем снова собираю себя в кучу, затем опять падаю - волнообразное существование. А мне надо обязательно сделать несколько работ, чтобы устроиться на работу опять же (на данный момент в поиске). Что можно сделать, чтоб избавиться от этих мыслей о своей собственной "бракованности", скажем так? Еще у меня гиперопекающая мама подливает масла в огонь - сейчас без работы и это ее звездный час поопекать - помогает средствами (тоже самооценка падает). Затем пугают мысли о том, что на работе снова буду "белой вороной". Не все любят творческих - это понятно, иногда просто не хватает уверенности в себе не впускать в себя то, что на самом деле принадлежит другим. Что можно сделать для этого?

 

Спасибо большое за прочтение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!

 

Расскажите подробнее, с чем был связан психоз и каким творчеством вы занимаетесь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...