он никогда не станет бывшим или возможно забыть самую близкую связь даже если прошли годы.

Здравствуйте. Мне удобнее быть под псевдонимом Луна. Ситуация следующая. у меня был молодой человек. все типично. мы начали общаться в универе на первом году учебы. он был недоступен, высокомерен, закрыт и даже замкнут. Я же наоборот, душа компании, люблю внимание, рубаха парень, так сказать  однажды мы заговорили и я видела его поведение из-за меня. он очень смущался. меня это заинтересовало (ну я же е мое хищница). потом получилось так, что мы начали общаться благодаря очень милым поступкам наших одногруппников. 

у меня слабость к умным и многогранным парням. а он именно такой. я его не любила, я была восхищена его умом и достижениями в различных видах спорта да и собой он хорош. но когда пришло время и я поняла, что на симпатии далеко не уеду, я рассталась. он страдал. я уехала на месяц в другой город, чтобы дать ему отойти и сама хотела подумать. подумала. поняла, что никто, никогда не любил меня настолько искренне. решила дать себе шанс полюбить его. вернулась к нему. через несколько месяцев (на тот момент мы встречались почти год) я решила отдаться ему. он был моим первым мужчиной. не подумайте, я не легкомысленна. наоборот, до него я не подпускала любых парней, пускай и любили. я на это пошла отчасти из-за проблем с женским здоровьем по совету врачей. да и я ему доверилась, я до него никому не доверяла. после половых отношений, в которых я была как в космосе - настолько счастлива. и секс, и его отношение ко мне... я искренне полюбила его. я так никого не любила и до сих пор пока не люблю. 

отношения были хорошими, до тех пор пока я не задушила его своей любовью, контролем, у меня не было целей в жизни, поэтому вся жизнь была вокруг него. а у него наоборот, была цель и бешеные амбиции. 

естественно, отношения портились изо дня в день. я парила ему мозг. я себя оправдываю тем, что я просто была маленькой и не понимала, какого это иметь цель, пахать ради нее, а кто-то вечно на тебя обижается, пускай и обоснованно, но все же выносит мозг. а я на тот момент просто была ранимой из=за любого его плохого слова или поступка. я была в плену своей любви.

отношения разрушились, так как он проводил очень мало времени со мной и последняя капля была, когда я прочла его переписку с бывшей девушкой его друга. я всегда говорила, что он ей нравится а он не верил. в итоге, пускай у них ничего не было, но это разрушило все окончательно. до этого из-за любой ссоры и когда я расставалась с ним, я переступала через себя и умоляла быть со мной, а в этот раз нет. я просто ушла. ему это было на руку. т.к. у него была цель, он получил предложение улететь учиться дальше за счет государства. он улетел. я страдала долгое время. периодически он искал меня, писал мне. я начинала общаться. у меня внутри всегда было желание сойтись. я любила. и безумно. и даже простила измену (да да на тот момент мне казалось это большим предательством). потом я узнала, что он начал встречаться, точнее быть парнем нашей общей одногруппницы, это был для меня удар. я этого уже не простила. я удалила его из своей жизни. 

не знаю как, но у него получалось найти разные способы связаться со мной, несмотря что он был в черных списках всех соц сетей. и тут спустя 4 месяца он нашел меня. вернулся после учебы. захотел увидеться. а я уже была настолько разочарована, что была уверена, я его не люблю. эта втреча оказалась ужасной,так как он наговорил мне гадостей, что я для него его шлюха, что он хочет, чтобы я не надеялась ни на что.

вообще у него такое отношение ко мне. он меня любит наверное (я понятия не имею как определить его вечный интерес и преданность мне несмотря на попытку найти другую), но он не видит во мне жены из-за моего сильного характера и по еще очень многим причинам, да и он не тот, кто хочет семьи и может стать мужем сейчас, так как для него главное его становление как профессионала и личности. я его понимаю. уже. я сама стала такой же. появились цели и планы и я тоже не позволяю кому-то их испортить или вмешиваться. 

Так вот, ситуация следующая, он все эти месяцы и годы желал только меня. он уходил во все тяжкие, пил очень много, он спал однажды с другой, а кто знает может и с другими, но одно остается неизменным, он всегда ищет меня, он всегда боготворит меня в своих сообщениях и любых диалогах. я для него остаюсь самой лучшей.. это не вранье и не обман, ведь я убедилась в этом, когда меня недавно черт дернул согласиться приехать к нему в другой город. конечно же мы спали. это было божественно... после него я не подпускала к себе парней, просто общалась и убегала от них. но помимо секса, он просто вел себя как будто всегда любит, муськал, тискал, нюхал, был очень заботливым. он не скрывал цели приглашения. он хотел секса. и он хочет от меня только секс. однако происходит следующее: моя подруга, которая живет и работает с ним, говорит, что у него был миллион возможностей получить секс везде, и на учебе, где они учились вместе, и на нынешней работе, но он спокоен и недоступен. многие пытаются его склонить, а он непреклонен. смешно звучит... но в этом мы с ним похожи, слишком консервативны и мы хотим большее чем секс. мы хотим тот космос, который мы испытывали с друг другом всегда. после этого любой секс это всего лишь пшик...так...нечто ненужное. 

мы спали. я вернулась домой. и сейчас я в ступоре. я не понимаю, что такое вообще происходит. мы с ним были как раньше, как будто и не было всех этих лет без друг друга. я была уверена, что не люблю и я уверена до сих пор, что не люблю, возможно это просто старая привязанность или что... 

я хочу, чтобы вы мне помогли разобраться. мне страшно, что он всегда будет в моей жизни и при этом не давая мне будущего, точнее семьи и детей. а просто как в любых книгах про любовь, видеться через года, проводить время и расставаться, зная, что он и она не те, с кем можно идти по жизни. 

я уверена, что не люблю. и он сказал в конце: "Ты же понимаешь, что это ничего не значит?". я ответила, что я от него ничего не хочу и это так. но то что он делал все это время, мне этого не хватало все это время. он окунул меня в свою любовь и заботу. и да, я не могу назвать наш секс сексом. это было лучшее, что может быть. мы любили каждую клетку друг друга и он сказал, что не знает какая я жена, какие отношения, но я его чудо, что он любит все во мне. 

за все время сколько я знаю его, он меня как поднимал выше неба, так и кидал в бездну. 

сейчас я в ступоре. из-за него я не могу двигаться дальше в личной жизни, а сказать ему, нам надо прекратить общение невозможно. я уже делала раз сто. он находит меня и не отпускает. через месяцы, через полгода моего скрытия от него, он все равно находил.

я прошу помочь мне разобраться, что это вообще такое? что происходит и как быть?

Понимаю, это бред читать все это, но я заранее вам благодарна за помощь!

 

С уважением, Луна.

а сколько вам лет? сколько ему?

у меня  с 15 до 25 лет была такая девушка, я везде искал кого то, и всегда ее возвращал когда мне становилось одинока, она поднимала во мне само уважения и я ее опять бросал, и всегда ждала, и даже не давно общались она сказала нахер ты объявился я досихпор тебя люблю... 
Есть идиоты как я, какие пользуются тем что их любят,  я заплатил за это сполна) и больше первой девушки в жизни не напишу, может у тебя также выйдет
Что бы стало легче, научись думать об этом как хорош жизненный опыт а не держаться за его

а сколько вам лет? сколько ему?

Мне 23, ему 24. )

Мне 23, ему 24. )

ну тогда у вас еще есть время поиграть в свободные отношения..

ну тогда у вас еще есть время поиграть в свободные отношения..

Вот именно. Уже один раз поиграли на днях, а теперь я дома в другом городе и пишу сюда. Доигрались уже...

"Я его слепила из того, что было.

А потом что было - то и полюбила" (с)

 

Вы его просто придумали себе. А он просто человек.

Время всё расставит на свои места. Ненужно торопить события.

"Я его слепила из того, что было.

А потом что было - то и полюбила" (с)

 

Вы его просто придумали себе. А он просто человек.

Время всё расставит на свои места. Ненужно торопить события.

отчасти Вы правы. я его идеализировала, но лишь в те годы когда были отношения. после них он был в моих глазах монстром и сволочью. Но только со временем и с с каждым годом я понимала его поступки и почему он так поступал. он действительно просто человек, который совершал и совершает ошибки. в любом случае я так понимаю мне ничего не остается как просто отпустить все на самотек)