Закрываюсь от общения с людьми (длиннопост)

Эта проблема у меня с детства. Я не ходила в детский садик, что и считаю причиной, положившей начало особенностям моего характера. В первый раз я познакомилась с другими людьми (с детьми и преподавателями) только когда пошла в школу. До этого момента, я проводила время по большей части дома и общалась с узким кругом своих родственников. Поэтому, когда я пришла в школу у меня там появились трудности: я не знала как строить общение. И не знаю как строить его до сих пор. В школе мне объяснили, что когда учитель задает вопрос – нужно встать и ответить на него. С первой частью я справилась, а со второй – нет. Я молча стояла, не в силах выдавить из себя ни слова. Поставили вопрос о моей «нормальности», дома был серьезный разговор. Не смотря на особенности моего поведения, ребенком я была умным, у меня были лучшие показатели в классе (читала, писала, соображала лучше всех) и я приняла решение, что нужно себя пересилить. Сейчас мне 19 лет, я учусь на 3 курсе и до сих пор пытаюсь себя пересилить. Я никогда не поднимаю руку, даже если прекрасно разбираюсь в теме. Отсюда проблема со всеми преподавателями, потому что каждый из них в начала семестра заявляет: «На моих парах нужно не просто протирать штаны, а активно работать», а я произвожу впечатление отнюдь не добросовестной студентки, сидя на последней парте и игнорируя все посылы преподавателя. В итоге, в конце года, когда у всех стоят «автоматы» , мне приходится отдуваться за свою молчаливость и слышать от всех учителей «Ты бы ведь могла и на 5 мой предмет вытянуть, если бы старалась и работала на парах». Учусь я, в целом, неплохо. 3 для меня «табу», другими словами, я – хорошистка, но эти хорошие оценки даются мне в 10 раз тяжелее, чем всем остальным и не потому что я глупее, а потому что преподаватели во мне сомневаются и задают 150000 дополнительных вопросов. Иногда на экзаменах  я отвечаю на несколько билетов, вместо одного. Обидно. Другая проблема – друзья. Хочу заметить, что я никогда не была изгоем, «белой вороной» и т.д. Я легко завожу знакомства, если я к ним расположена, но за всю свою жизнь, я могу только двух девушек назвать своими подругами. На сегодняшний день у меня подруг нет совсем. Меня это по большей части не беспокоит, но иногда мне хочется погулять – не с кем, обсудить свои проблемы – не с кем, от этого становится тяжело. С первой подругой мы разошлись после окончания школы. Не то чтобы совсем, мы до сих пор иногда переписываемся, но уже давно не так ,как это было раньше. А на последних встречах нам уже было не о чем поговорить, у нас разные жизни, разный круг общения – мы как будто бы заново познакомились, не осталось ничего общего. Со второй подругой все сложнее. Я познакомилась с ней , когда ездила в лагерь. Потом мы разъехались по разным городам и постепенно общение сошло на нет. Хочу сказать, что я сама отвергаю всех людей. Потому что никто из них не может меня понять. Мне приходится играть роль кого-то другого, не того, кем я являюсь на самом деле. А ведь общение должно расслаблять, а не наоборот, не так ли ? Я хочу, чтобы у меня были друзья, с которыми я была откровенна на 100%, которые бы меня во всем понимали. И я думаю, это нормально. Другое дело, что если я вижу, что человек «не мой», то мне моментально становится не о чем  с ним поговорить. Я сразу замыкаюсь и элементарно не могу обсудить даже, скажем, погоду. Сейчас в моей жизни есть один человек, с которым мне всегда хорошо и который меня всегда понимает – это мой парень. Но опять же, мы живем в разных городах и видимся раз в неделю, часто после учебы. В результате, выходные мне провести не с кем. Да и вообще как-то мало общения в жизни – это угнетает. Хочется найти подругу. Завести больше знакомств, стать активной в учебе. Еще для меня огромная проблема – общение со старшими людьми. В последнее время, часто стала бывать в гостях у мч, что подразумевает общение с родителями. За все время, «перекинулась» с ними только парой фраз, в остальное время стараюсь избегать общения. Понимаю, что наоборот надо с ними сблизиться, но внутренне не могу себя пересилить. Боюсь наговорить чепухи, сделать что-то не так и наоборот оттолкнуть. Лучше уж пусть просто считают меня странной.  Еще я заметила, что от недостатка общения я стала агрессивной, злой и раздражительной. В общем, как-то так. Пока писала, сама запуталась, что в итоге меня беспокоит, а беспокоит в общем-то все и сразу. Надеюсь, здесь меня кто-нибудь поймет и даст полезный совет.

Слишком много думаешь о том , что о тебе подумают остальные.