Нелюбовь к себе и низкая самооценка.

Я не люблю себя от слова совсем.очень низкая самооценка.Считаю что я скучный  глупый неинтересный и никому не нужный человек.Что люди со мной общаются из вежливости.Даже если мне говорят обратное я в это не верю.Моментами я сама себе скучна и неинтересна.Пыталась сама решить это проблему.Аутотрениги.Плюс попыталась увидеть в этой проблеме что то хорошее.типа хороший стимул для самоусовершенствования и саморазвития.раз я буду лучше значит самооценка будет лучше.Плюс если я буду чем то увлечена то людям будем о чем со мной поговорить и я им буду интересна.Я очень зависима от чужого мнения.В детстве в школе и дома мне постоянно вдалбливали  что я хуже всех.Вот то то и тот гораздо лучше тебя.сейчас я пытаюсь подстроится под всех на работе  дома и так далее.что бы получить одобрение.то же самое и в отношения. в результате меня бросают со словами ты скучная неинтересная  нет своего мнения, истеришь  и обижаешся что не так относятся и постоянно занимаешся самоунижением.Плюс постоянно звонишь пишешь  и хочешь услышать что ты кому то интересна и нужна.Не решаешь проблемы а давишь на жалость. я с этим согласна.это действительно так.Мне постоянно нужно чужое одобрение  только оно мне помогает понять что я кому то интересна.Если человек теряет ко мне интерес то я себя чувствую полным дерьмом и жить не хочется.

1. я скучный  глупый неинтересный потому что нечего умного , правильного и нужного я сказать не могу.

мне интересно только .Я честно затруднюсь ответить на этот вопрос.Не знаю что от меня требуется и какой должен быть ответ.Возможно это про хобби? У меня они есть.Я увлекаюсь вышивкой и кольчуго плетением .Плюс люблю читать и веду собственный блог .В основном в блоге живопись, история и оружие.

в детстве я не была нужна никому кроме младшей сестры

дома мне постоянно вдалбливали  что я хуже всех стану  наркоманкой или пойду воровать и кроме как дворником не кем не смогу стать ,когда выросту. Я чувствовала себя от этого никому не нужной.Плюс меня возмущало  что каждый мой шаг контролировался и нельзя было делать хоть что то по своему и как мне нравится.Любое отклонение шаг в строну от того что хотят родители каралась сразу и немедленно. Вплоть до того что били.Сопровождалось все с  заявлением твои желании никому  не нужны. и неинтересны,оставь эмоции при себе.Будет сделано так как мы скажем, а не так как ты хочешь.Ну и плюс , что им надо ставить памятник при жизни что терпят и воспитывают меня и если не буду их слушать сдадут в детдом.

мне было так обидно когда родители  не считались с моим мнением  и моими желаниями, сравнивали меня меня с кем то и всегда утверждали что я хуже кого то и плохая дочь

пытаюсь подстроится под всех на работе  дома и так далее для того что бы не выделятся на общем фоне и не быть отвергнутой.Не хочу быть изгоем.

я хочу знать что я не хуже остальных ценна и могу быть интересна даже имея другое мнение отличное от других.Люди не станут хуже ко мне относится если я выскажу свое мнение и оно возможно будет несколько иное чем у них

1)В основном в блоге живопись, история и оружие. Я веду блог что бы знакомится и общатся с новыми и интересными людьми .С которыми возможно у нас есть общие интересы и темы для разговоров.Мне не хватает общения в реале и людей со схожими интересами .А в блоге раз человек читает и комментирует по крайней мере тема ему близка и интересна.

 

2)Младшей сестре я была нужна поскольку  я заботилась о ней и..У нас большая разница в возрасте 10 лет и с 12 лет воспитание сестры занималась исключительно я.Родителям было некогда и я сестре заменяла родителей...Родители зарабатывали деньги.Это были мои обязанности и долг.

3). и теперь когда я выросла я отношусь к себе также как относились родители. И эта мысль кажется мне ужасной.Я не хочу такой быть и никогда бы не хотела . что бы они занимались воспитанием чьих то детей или своих внуков. я не люблю своих родителей

4)из-за такого отношения родителей я всегда и везде верила что я  хуже других, что никто и никогда не может со мной дружить или что кто то может на меня просто обратить внимание.Не говоря уже о каких то отношениях.Я просто этого недостойна

5)я хочу относиться к себе лучше.Не упрекать не сравнивать себя с кем то , а принять себя такой какая я есть

6)когда я прочитала это я подумала .Я не люблю детей. Я не люблю заниматься воспитанием детей хотя и знаю как это делать.Я не умею прошать Я плохой воспитатель.Полюбить себя ради детей я не могу.Я к детям достаточна равнодушно.Никаких эмоций.Только долг и обязанность.С основными пунктами я согласна.И понравилось вот это
единственный человек который будет с нами от первого до последнего вздоха - это мы сами.
мы никогда не будем относиться к другим лучше чем к себе. что мы не прощаем себе - мы никогда не простим другим.С этим я полностью согласна.

1. блоге раз человек читает и комментирует по крайней мере тема ему близка и интересна и получается что-то что я делаю помогает другим людям  найти нужную или интересную информацию

2. с 12 лет воспитание сестры занималась исключительно я.Родителям было некогда и я сестре заменяла родителей...Родители зарабатывали деньги. Это были мои обязанности и долг. И я чувствовала это тяжелой ношей.Которая мне ненужна.Радости мне не приносило и занимало все свободное время.Ни на что не было времени.

мое детство закончилось, когда мне было...даже не знаю как ответить..Я не могу точно определить время.Наверно когда появилась сестра .А может сразу после школы.Раньше я всегда говорила , что детство закончилось как только я пошла в школу.Сейчас я думаю что в школе оно по крайней мере в начальных классах все же было.пусть не такое как у всех.

я всегда была в семье тем с кем не считались и считали лишней и ненужной и той которая создавала кучу проблем..

из-за такого отношения родителей я всегда и везде верила что я хуже других, что никто и никогда не может со мной дружить или что кто то может на меня просто обратить внимание. Не говоря уже о каких то отношениях.Я просто этого недостойна. И теперь когда я выросла я отношусь к себе также как относились родители. И эта мысль кажется мне ужасной. И значит пришло время что то меня в себе , менять окружение и жить так как я хочу

Я постоянно чувствую вину за то что я не такая как все .Не оправдываю ожиданий.Думаю и говорю не так как все остальные люди.Мое настоящее мнение зачастую радикально непохоже на то что говорят окружающие.Я не могу отстоять и озвучить свое мнение.Не хватаю звезд с неба.Не могу похвастатся карьерой или тем что я успешный или счастливый человек.

Полюбить себя ради себя самой мне кажется странным.Любят за что то  хорошее или положительное..За что любить меня себя я не знаю.

мы никогда не будем относиться к другим лучше чем к себе. что мы не прощаем себе - мы никогда не простим другим. И себе я не прощаю своих ошибок и промахов .Все что происходит плохого в жизни исключительно по моей вине.

1. с 12 лет воспитание сестры занималась исключительно я. Это были мои обязанности и долг. И я чувствовала это тяжелой ношей.Которая мне ненужна. Радости мне не приносило и занимало все свободное время.Ни на что не было времени. И получается что я не получила свою свободы , заниматся тем , что мне реально хотелось и не становится в 12 лет взрослой..У меня частично украли детство.

2. я должна помочь себе перестать зависеть от мнения окрущающих  и их оценок и не пытаться любой ценой заслужить их одобрение.

я должна дать себе свободу и независимость.Не боятся быть собой.Считать что мое мнение и желания имеют значение.Люди которые унижают и оскорбляют  и не уважают меняя должны уйти из моей жизни.

я отношусь к себе также как относились родители. И эта мысль кажется мне ужасной. И значит пришло время что то меня в себе , менять окружение и жить так как я хочу.и для этого я должна относиться к себе…(5 пунктов)1 С уважением 2)Любовью.3) заботой 4)  разрешать себе быть собой.5) дать право на ошибки и не казнить себя за них.

 

полюбить себя ради себя самой мне кажется странным.Любят за что то  хорошее или положительное..когда я вижу маленького беззащитного котенка, щеночка, ребенка я испытываю к нему теплое чувство потому что они милые и хорошенькие и их хочется защитить и приласкать..Животные искренние и неподдельно радуются человеку , ласке и внимаю.Они дарят тепло и любовь.Но я то взрослая.На меня это принцып ну никак не распространяется.

Спасибо.Просто я не была уверена что есть связь..Мне казалось что все же немного разные вещи и не связаны между собой...Резко как то пришла мысль что с отношениями тоже пора разбираться.Заканчиваются одинаково и плохо..Вот и создала отдельную тему

 

. в отношениях с мужчинами я становлюсь зависимой от их мнения, стараюсь делать то что им нравится и полностью подстраиваюсь под них.

2. Я забрасываю свои хобби.Перестаю вести блог   и полностью живу жизнью этого человека, потому что боюсь что мои хобби ему неинтересны.Зачастую об этом говорят в открытую.Типа вышивка фу как ты можешь этим заниматся и убивать часы.Ему будет скучно и я его потеряю.Если  разделять его хобби то больше шансов , что этого не случится.Ведь ему это точно интересно.

3. похоже что мои отношения и их сценарий связаны с той проблемой по которой я консультируюсь изначально. эта мысль кажется немного странной но наверно правильной.Уважением там не пахнет.Обычно рано или поздно начинают вытирать ноги.

4. я не получила свою свободы, заниматься тем , что мне реально хотелось и не становится в 12 лет взрослой. У меня частично украли детство и чувство что вся жизнь могла пойти по другому.По крайней мере у меня был бы выбор что я хочу делать, если бы не было сестры или если бы на меня спихивали всю заботу о ней.

5.мне так обидно что я стараюсь делать , что бы быть хорошей и нравится всем.Но  в результате это не ценится.Все равно я плохая.То что я делаю воспринимается как должное.Отдачи нет.

6.я отношусь к себе также как относились родители. И эта мысль кажется мне ужасной. И значит пришло время что то меня в себе , менять окружение и жить так как я хочу.и для этого я должна относиться к себе…(5 пунктов)1 С уважением 2)Любовью.3) заботой 4)  разрешать себе быть собой.5) дать право на ошибки и не казнить себя за них, я смогу выполнить эти 5 пунктов если  смогу перекроить себя и поменять свое отношение к себе. и отношение окружающих

7.когда я вижу маленького беззащитного котенка, щеночка, ребенка я испытываю к нему теплое чувство потому что они милые и хорошенькие и их хочется защитить и приласкать..Животные искренние и неподдельно радуются человеку , ласке и внимаю.Они дарят тепло и любовь.Но я то взрослая.На меня это принцып ну никак не распространяется. И если бы у меня была взросла дочь я бы тоже любила ее только за достижения, потому что она взрослая. эта мысль  вызывает странные чувства.Любят далеко не всегда за достижения.А за какие душевные качества наверно.Иногда просто.Это правда.В отношении других полностью согласна.Но почему это я не могу это применить к себе.последний мой парень назвал меня биологическим мусором .моментами таким же мусором я себя и чувствую.Мусор не любят.Его выкидывают или не замечают.Но никак не любят

Еще хочу сказать.Есть у меня такая нехорошая черта как навязчивость.Человек со мной растался.Не хочет меня видеть и иметь со мной дел.А я периодически звоню ему пишу и пытаюсь его как то вернуть.Умом понимаю , что человеку я неприятна скорей  всего, нечего хорошего в этом нет ,но продолжаю это делать.Даже если мне плохо было в отношениях я пытаюсь вернуть его любой ценой.Вернуть естественно не получается обычно.чем больше я стараюсь тем хуже результат.И тем мне хуже.Понимаю, что человека надо оставить в покое.Поезд ушел.Но не получается

Плюс  меня  последний мужчина обвинил меня меня в эгоцентризме.Мол у меня весь мир крутится вокруг меня и  мои проблемы у меня на первом месте , а затем уже его.Странное противотечение на фоне того что я писала выше.Не знаю имеет ли это значение.

1. Я считаю, что я хуже других потому что  у меня нет особых каких то достижений. Например своего бизнеса , хорошей карьеры , семьи и так далее.Я немогу назвать себя успешным человеком.
2. Я позволю другим обесценивать свои интересы потому что боюсь их потерять. Боюсь отстатся одной.Раз я одна значит никому не нужна и не представляю ценности
3. Обычно рано или поздно начинают вытирать ноги, потому что я позволяю делать это. Я позволю делать это потому что считаю , что они имеют на это право и они правы.Я что то делаю не так.
4. По крайней мере у меня был бы выбор что я хочу делать, если бы не было сестры или если бы на меня спихивали всю заботу о ней. То что 12-ти летнего ребенка лишили детства и выбора кажется таким неправильным. Это преподносилось  как ты должна и обязана.А если ты это не делаешь то тварь неблагодарная. Не любишь родителей. И вообще плохая дочь.Мы тебя сдадим в спец школу , интернат или отдадим в детский дом.Ты нам такая не нужна.
5. мне так обидно что я стараюсь делать, чтобы быть хорошей и нравится всем. Но в результате это не ценится. И значит мне пора прекращать этим заниматся .Хорошей для всех все равно не будешь. Все равно кто то чем то будет недоволен.Да и радости это мне не приносит.
6. получается я живу свою жизнь в угоду другим и это кажется  тяжелым и неоправданным.Я хочу жить своей жизнью и так как я этого хочу. А не так как этого ждут окружающие.
7. 1 С уважением 2)Любовью.3) заботой 4) разрешать себе быть собой.5) дать право на ошибки и не казнить себя за них, я смогу выполнить эти 5 пунктов если смогу перекроить себя и поменять свое отношение к себе. Поменять отношение к себе я смогу если перестану верить, что
8. Если бы я любила и уважала себя я бы никогда не позволила другим ….(5 пунктов) 1) ставить под сомнения мои умственные способности  и что я могу сама принять нужное решение2)унижать и оскоблять себя 3)обезличивать себя и относится как к вещи4) соглвашатся с мнениями, что кто то знает лучше что мне надо.5) считать что мои интересы это не главное и не имеет значение.

Еще хочу сказать

1. Просто так пару показательных примеров с детства. Откуда у меня представления пошли что я хуже всех.Школа. Первый класс. Я верчусь и кручусь на уроке. Не слушаю учителя и постоянно отвлекаюсь и смотрю в окно. Вдобавок я была левша и не хотела писать правой рукой..Вобщем мне привязывали левую руку к стулу. Но я умудрялась ее вытащить и все равно писать левой. Меня ставят перед всем классом и по команде учителя весь класс хором несколько раз кричит  такая такая то дура и хуже всех Итак каждый день..При этом я училась не хуже всех.Средне.Проблема была в дисциплине.Плюс учительница жаловалась матери . а дома меня воспитывали ремнем и говорили . что я их позорю.А когда поменялась учительница я стала намного лучше и проще учится .С учебой проблем больше не было.Ненавижу свою первую учительницу до сих пор .хоть она и покойница уже.Случай второй.Это уже подростковый возраст.Вела бумажный дневник.Криминального нечего не было.Но от родителей прятала.Была у них привычка вскрывать мою почту и так далее.В общем мать его нашла.Собрала родственников .Выставила меня перед ними и начала вслух читать дневник.Ну и комментировать.Какая дрянь плохо пишу о родителях и так далее.В общем тварь неблагодарная.

1. 12-ти летнего ребенка лишили детства ... Это преподносилось как ты должна и обязана….А если ты это не делаешь то тварь неблагодарная….Не любишь родителей. И вообще плохая дочь…Мы тебя сдадим в спец школу , интернат или отдадим в детский дом.Ты нам такая не нужна….дома меня воспитывали ремнем и говорили . что я их позорю...Выставила меня перед ними и начала вслух читать дневник.Ну и комментировать.Какая дрянь плохо пишу о родителях и так далее.В общем тварь неблагодарная...» И получается я всю жизнь живу исходя из этой концепции. Эта мысль кажется не совсем нормальной.Я не такая.Не самая худшая дочь и  все , что могла я сделала.По мере сил и возможностей выполняю свой долг и обязаности и даже больше , чем надо и чем они заслуживают.

2. стараюсь делать, чтобы быть хорошей и нравится всем. Но в результате это не ценится. И значит мне пора прекращать этим заниматься . Хорошей для всех все равно не будешь. Все равно кто то чем то будет недоволен. А и радости это мне не приносит. И значит самый главный человек, которому это должна нравится это - я.

Я хочу жить своей жизнью и так как я этого хочу, и первое что я хочу это а я не знаю , что выбрать.Даже растерялась.Наверно пойти на концерт органной музыки.Просто потому , что мне это хочется.А окружающие это считают странным.

Я больше не позволю 1) ставить под сомнения мои умственные способности и что я могу сама принять нужное решение2)унижать и оскоблять себя 3)обезличивать себя и относится как к вещи 4) соглашается с мнениями, что кто то знает лучше что мне надо.5) считать что мои интересы это не главное и не имеет значение.Я постараюсь этому следовать.

Напоминание что я должна уважать себя будет ключи от работы. и кольцо на руке(выберите что у вас всегда с собой и на что вы всегда можете посмотреть\прикоснуться)

 Моя жизнь принадлежит мне  и распоряжаюсь  своей жизнью я сама.

Еще отдельно хотела поговорить о своей внешность.Сколько себя помню страшно комплексовала по ее поводу.Всегда себя считала страшной и некрасивой и что я намного хуже других.А вот сейчас присоединилась еще проблема с лишним весом.Резко поправилась.Как выяснилось сахарный диабет.Похудеть пыталась и не один раз .Но не выходило.Вес возвращался. мне сейчас неприятно смотреть  на себя не то что на фотографиях но и в зеркале.Чувствую себя страшной , старой и уродливой.Вдобавок заплывшей жиром.Понимаю , что мужчинам неприятно рядом со мной находится.Любят , стройных молодых и красивых.а таких как я нет.всегда найдется более красивая , стройная, умная и так далее.Вечно сравниваю свою внешность с окружающими и понимаю . что проигрываю.Примирится не могу никак со своей внешностью.Честно уже махнула  частично рукой как я выгляжу.стараюсь поменьше на себя смотреть.Но попытки что то исправить все же  предпринимаю.Вес сильно влияет на здоровье и создает мне неудобство.Как с этим смирится и как похудеть я не знаю.

1. Что могла я сделала .По мере сил и возможностей выполняю свой долг и обязанности и даже больше, чем надо и чем они заслуживают. И я должна перестать чувствовать себя виноватой и обязанной делать только то что им нравится.И не подаваться на провокации что они лучше знают как мне жить  и без меня не могут  не соотвествует истине.Что постояннное их желание меня контролировать и  решать как мне жить делает меня несчастной и не дает мне быть самой собой.

2. самый главный человек, которому это должна нравится это - я. Что бы я была в гармонии с собой я должна научится относится к себе как к человеку, который достоин хорошего  и уважительного отношения. И который не позволит что бы его оскорбляли , унижали и не считались с его мнением.А вот с этим проблема как раз. Я все время себя чувствую виноватой и что я делаю все плохо и не так.И как только мне говорят что я плохая я с этим как правило соглашаюсь.

Я хочу пойти на концерт органной музыки и я это сделаю…(когда)уже сделано.Концерт понравился.Пойду еще.

Я больше не позволю 1) ставить под сомнения мои умственные способности и что я могу сама принять нужное решение2) унижать и оскоблять себя 3) обезличивать себя и относится как к вещи 4) соглашается с мнениями, что кто то знает лучше что мне надо.5) считать что мои интересы это не главное и не имеет значение. Я постараюсь этому следовать и что бы не забывать, я буду каждый раз спрашивать себя «позволила бы я себя так вести со своей дочерью?» - эта мысль кажется мне правильной.Никто не имеет права оскорблять и унижать  близких мне людей.

Напоминание что я должна уважать себя будет ключи от работы. и кольцо на руке. Глядя на кольцо, я буду вспоминать что я вполне взрослый  и самостоятельный человек.Могу и хочу жить своей жизнью  и самостоятельно решать все возникшие проблемы и мнение других людей как мне жить меня волновать не должны.

Моя жизнь принадлежит мне и распоряжаюсь своей жизнью я сама. Когда я читаю эту мысль я чувствую что мне будет сложно и тяжело  , но я буду счастлива.

Врачи выписали лечение диабета, которое включает диету и прием таблеток.Пока до инсулина дело не дошло.Пока еще не тяжелая стадия диабета.

Питание согласно диабетической диете я соблюдаю ….(на сколько %) ну процентов на 70 наверно.Полностью не соблюдая.Будем говорить честно.тортики и сладкое не ем конечно..Ем много хлеба.А его тоже нельзя.Понимаю что плохо но хлеб очень люблю.и да когда нервничаю много заедаю.Понимаю, что нехорошо.Но голод зверский начинается.Не могу себя остановить.

Больше всего в людях я ценю умение  жить самим  как хочется и не мешать жить другим как им нравится.Своеобразная толерантность напополам с воспитаностью.Равные права и свободы для всех сторон пока они не ущемляют других.

Мнение по поводу  http://psycheforum.ru/topic112358.html написала там в коментариях

1. Я все время себя чувствую виноватой и что я делаю все плохо и не так и эту идею о себе я «скопировала» у окружающих и у  своей семьи.

2. Я хочу пойти на концерт органной музыки - уже сделано. Концерт понравился. Пойду еще. Еще я хочу ….(3 пункта) Задумалась. Я хочу сменить место работы. Хочу переехать  на другую квартиру. Я хочу пойти на курсы по ювелирному делу..Наверно это сильно глобально и невозможно в ближайшие дни. Но думаю осуществимо в течение года.. По крайней мере я попробую.

не позволю 1) ставить под сомнения мои умственные способности и что я могу сама принять нужное решение2) унижать и оскорблять себя 3) обезличивать себя и относится как к вещи 4) соглашается с мнениями, что кто то знает лучше что мне надо.5) считать что мои интересы это не главное и не имеет значение. Я постараюсь этому следовать и что бы не забывать, я буду каждый раз спрашивать себя «позволила бы я себя так вести со своей дочерью?». Никто не имеет права оскорблять и унижать близких мне людей. И так как самый мой близкий человек это я сама – что бы не забывать эти пункты я буду постоянно  себе напоминать, что моя жизнь зависит только от меня. И то что я могу что изменить в своей жизни . если меня что то не устраивает. Я  могу не соглашаться с мнением окружающим насчет себя , иметь свое мнение по любому поводу и защищать себя.. Я могу быть счастливой и свободной.

Моя жизнь принадлежит мне и распоряжаюсь своей жизнью я сама. Когда я читаю эту мысль я чувствую что мне будет сложно и тяжело, но я буду счастлива, потому что свобода - это внутреннее ощущение, которое не имеет отношения к фактам жизни, это ощущение что живешь свою жизнь, какой бы она ни была, со всеми ошибками и победами, жизнь которую выбирает не страх или комплексы, или вина, или желание соответствовать, а ты сам. Эта мысль кажется мне правильной.Но мне будет тяжело себя менять и рвать привычную жизнь.Есть страх что я останусь сама.Были у меня товарищи которые мне говорили . что надо быть самим собой и что надо говорить то что думаешь и чувствуешь.Я это сделала и они сразу же прекратили со мной общение.мы думали ты такая , а на самом деле другая.было обидно что меня настоящую не приняли.На этом я такие экскременты закончила.Дело было пару лет назад.Да и страх перемен откровенно говоря есть.А вдруг будет хуже или я не справлюсь?Хотя умом понимаю , что хуже уже некуда чем сейчас.

Врачи выписали лечение диабета, которое включает диету и прием таблеток.Пока до инсулина дело не дошло. Пока еще не тяжелая стадия диабета. Я буду заботиться о своем здоровье и помогать себе, что бы чувствовать себя более здоровее и  сильнее и отодвинуть время когда меня переведут на инсулин.

когда нервничаю много заедаю. Не могу себя остановиться нервничаю от того что на самом деле я настоящая никому не нужна ,  что все время приходится притворяться и изображать другого человека который будет интересен окружающим, чувствую себя одинокой и что вокруг пустота и ощущение , что во всем виновата я сама. Что все неприятности и проблемы от того , что я неправильно себя веду и не то делаю. Знаете я ведь даже толком доверять никому не могу  и поговорить откровенно. Слишком хорошо усвоило урок с детства все что ты скажешь будет использовано против тебя. инстинктивно от любого человека я жду удара в спину ножом. Я никому не доверяю.

Я чувствую себя несчастной.

А можно спросить ? Вы можете мне порекомендовать какую то литературу для чтение по моей проблеме и какие то ну не знаю упражнения? Или не стоит заморачиватся по этому поводу и можно обойтись без этого?

1. Я все время себя чувствую виноватой и что я делаю все плохо и не так и эту идею о себе я «скопировала» у окружающих и у  своей семьи и значит я должна перестать в нее верить и ей следовать

2. И так как самый мой близкий человек это я сама – что бы не забывать эти пункты я буду постоянно  себе напоминать, что моя жизнь зависит только от меня. И то что я могу что изменить в своей жизни . если меня что то не устраивает. Я  могу не соглашаться с мнением окружающим насчет себя , иметь свое мнение по любому поводу и защищать себя.. Я могу быть счастливой и свободной. если я буду помнить про это – все само постепенно придет в баланс и мне не нужны будут упражнения, но я могу делать все что мне лично помогает поддерживать себя, и читать все что «откликается» и близко.Знаете очень похоже на мантру или заклинание_В хорошем смысле)Наверно об этом стоит себе напоминать  пару раз в день.Пока я не поверю в это и не  начну действовать как тут написано.

Я чувствую себя несчастной, потому что честно не знаю.Просто  я всегда  даже в любых отношениях чувствую себя  одинокой и ненужной и главное незащищенной.Нет уверености в себе. К сожалению я не самодостаточный человек.И почему то нечего не могу с этим поделать

Хотя мне было сложно в детстве и мне сложно доверять людям, но постепенно доверяя и будучи в согласии с собой мне будет легче открываться другим, потому что я всегда буду знать что я смогу себя защитить и всегда буду своим другом. Эта мысль по большому счета правильная и  стоит к ней прислушатся