Нелюбовь к себе и низкая самооценка.

1. мои родители самые мудрые и знающие истину люди поэтому все что они мне говорили обо мне истинная правда
эта мысль кажется мне странной и нелепой.Я то знаю насколько они далеки от идеала, как часто они заблужжждаются и делают ошибки.

2. мне приносит радость... ( 7 пуктов) С этим немного туго. Дело в том , что многие радости у меня завязаны на  движении и спорте. Я довольно была активным человеком. А в силу того, что я  перенесла 2 операции они мне физически недоступны.Я то с трудом  хожу и нагрузки мне противопоказаны. По крайней мере еще полгода минимум это точно.То есть я  теоретически могу об этом говорить , а вот физически осуществить вот никак. Так что это не повод для радости. вот такое противотечение.Хорошо я напишу как будто это осуществимо.1)Игра в боулинг 2)катание на коньках и велосипеде 3)плаванье 4)рисование , вышивка и рукоделие 5)поездки и тур походы 6) встречи с друзьями 7) посещение театра

3. получается я всю жизнь живу так как будто моя жизнь принадлежит кому то другому более сильному и мудрому и он имеет право руководить мною.

4. ненавижу когда мной пренебрегают и не учитывают мое мнение.Особенно когда навязывают свое в ушерб моих интересов, а также когда меня несправедливо обвиняют и оскорбляет.

5. мне пора начать менять жизнь и хоть ползком двигаться вперед.

6. если бы я перестала жить пытаясь что-то доказать другим я бы просто занялась собой и тем , чем м мне реально хочется.Прежде всего наверно своего дома и свободы хотя бы от чужого мнения.Я несколько часов выбирала дом своей мечты.Денег на него правда неи и близко.Но так хочется жить самой.

7. я жду... я сама не знаю чего жду.Наверно какого то пинка или стимула..и я откровенно говоря боюсь.Вечный страх вдруг я что то сделаю не так и будет хуже, гораздо хуже чем есть. Что родители не одобрят и осудят и все пойдет не так как я хочу.Хотя понимаю что если не начну что то делать , то нечего не изменится

9. сейчас я живу фактически прошлым.У меня нет сейчас и будушего.Но я хочу перемен.

10. так глупо...  и страшно жить прошлым постоянно его прокручивая и переживая заново одно и тоже и думая, а вдруг я могу что то в нем исправить и изменить.Глупо зависит от прошлого и от других

 И еще я хочу отдельно сказать мне очень сильно не хватает внимания других людей.мне кажется они меня просто не обращают на меня внимание и просто не слышат и не видят меня.Я как человек неведимка, которого все игнорируют.у меня ущемленное эго какое то.Просто без внимания я чувствую свою неполноценность.В детстве я все делала что бы быть хорошей и все равно все время была плохой.Вот как бы я ни стралась меня всегда ругали и никогда не хвалила.мне кажется мне хватает того что бы меня хвалили и просто меня слушали.Мой последний парень , что бросил меня говорил , что я эгоцентрична и инфальтивна как ребенок и хочу , что бы все крутилось вокруг меня.мне кажется он прав.и это меня беспокоит.Как и прав в том , что я нечего не представляю из себя и никому не интересна и не нужна.У меня нет своей жизни.Вот как ни крути.я не живу я существую и живу интересами других..и еще один аспект почему я считаю почему я плохая.Хороших не бросают и не уходят к другим.А раз бросила и ушли значит я недостойна чего то лучшего

1. Если мои родители не истина в последней инстанции, то я живу пытаясь заслужить их одоюрение и оправдать свое существование потому что   это наверно дело привычки и  попытка уйти от конфликта с ними. Проще согласится , чем отстаивать свое мнение и трепать себе нервы .Ведь оно никогда им не нравится. Отстаивать свое мнение я не умею.Так что единственный выход это уйти и свести общение к минимуму.  .Я устала воевать за личную территорию и личное пространства.Устала от к тотального контроля с их стороны. Отец на полном серьезе считает сколько раз я сходила в туалет , сколько сьела хлеба .А то вдруг я семью обьедаю.Это при том , что я работаю и зарабатываю больше него.Мне даже на комп пришлось пароль ставить..Проверяют в мое отсутвие все .У меня с ними крыша  моментами  едет, а если еще и конфликтовать с ними это будет полный ад. Я итак загнана в угол. хотела даже замок на дверь поставить. Но так была такая истерика что у меня от них секретов не должно быть и они лучше знают как мне жить и что я их в могилу сведу , что я так и не решилась.Я в доме  с родителями чувствую себя чужой .Я взрослая , а они никак не могут это понять и принять..То ли надо рвать отношения и уходить , то ли терпеть и молчать.А первый вариант он страшный.Я не уверена , что я сама справлюсь.Вот поэтому и терплю наверно.Хотя моментами готова уже уйти.

 

2. Я привыкла относиться к себе как относись ко мне родители потому что они были  для меня все же авторитетом наверно и потому , что постоянно говорили что я ни что и нечего из себя без них не представляю.И бы мои неудачи и проблемы это подтверждали.Ка и то что я никому не нужна кроме них.

3. Если я приму отвественность за свою жизнь и буду жить как считаю нужным я буду чувствовать вину перед родителями. Эта мысль мне кажется все же справедливой как ни крути.Она будет довольно часто мучать меня , что я плохая дочь.

 

4. Меня бесит. да много чего бесит.Бесит мой стах .А вдруг я не справлясь.А вдруг будет хуже.А вдруг неполучится. А вдруг родители правы и я нечего не стою и не смогу без них.Бесит , что я бесхребетная амеба, которая со всем соглашается лиш бы ее не трогали , а главное любили и ценили. А потом я ною и плачусь как меня все заколебалась делать ,то что я не хочу. Бесит , что я надеюсь все вернуть бывшего.Хотя он недавно женился и вполне счастлив. Бесит ,  все то что я делала для него и как он хотел  и все равно я была хреновая.Зато другая не делала и нечего и на ней женились.Я потратила кучу времени , унижалась, подстраивалась  и не получила в ответ нечего кроме жалости и презрения..Бесит что я не могу его забыть.Хотя понимаю . что там мрак и нечего хорошего.Бесит что я унижаю и насилую себя, терплю издательства от  других и не могу справится с этой зависимостью.Мне вроде и плохо и я это понимаю , а выйти с этого не могу. Мучаюсь , страдаю и хочу прекратить , а не получается.бесит что я живу чужой жизнью.Мне моментами жить не хочется.

 

5. Я больше не имею права относиться к себе как к вещи   без собственных мыслей и желаний.

 

6. Жизнь лучше прожить зная что ты принимал решения сам. Плохие ли хорошие но сам.И отвечал за это сам.

 

7. Если бы я знала что мне остался год я бы.. все бросила к чертовой матери   родителей , работу , друзей и наверно бы уехала в другое место достаточно. Туда где меня никто не знает и не достанет. Сменила бы все и начало все заново на новом месте . Скорей всего я  открыла свой  мелкий бизнес .Я даже знаю примером какой. Интернет магазин с продажей моего хедмейна. Покупатели на него есть. Я и сейчас продаю.Только сейчас я делаю это от случая к случаю.А тогда бы развернула бы по полной.

8. Сейчас я не знаю   что будет завтра.Справлюсь я с страхом или нет.

9. Прошлое это просто прошлое. Его не исправить и не изменить.Надо смерится , что оно просто было.Ане  думать постоянно о нем.

1. если я не буду думать про страхи я возможно начну действовать. Проблема еще в том , что любое действие то что выходит за рамку обычного и привычного автоматически вызывает панику и страх.Причем панические атаки бывают на пустом месте и того не стоят. Все решается быстро и просто и нечего в этом страшного и ужасного нет.Я это понимаю.. Я пока с этим страхом не очень хорошо справляюсь.Хотя пытаюсь.

2. пора  что то менять в своей жизни и  хоть как то двигаться к своей цели. 

 

3. если я еще буду терпеть я, то ситуация только ухудшится.Собственно она уже ухудшается.

 

4. прощение это. Я не знаю , что можно сказать по этому пункту.Наверное  это что то типа отпущения грехов.Когда человек после прощения становится чист перед тобой.

.Я не умею прощать к сожалению ни себя ни других. Я могу сделать вид что прощаю человека, если мне он дорог и нужен..Но помнить об этом буду всегда .В этом смысле я лицемерка.

 

5. у меня есть гарантия ( от кого) что я проживу больше года и поэтому я буду все откладывать еще... ( сколько) У меня нет никаких гарантий сколько я буду жить.Я снова лежу в больнице с осложнениями..Я не думаю что сильно долго буду еще что то откладывать.Думаю что до осени я начну что то уже менять.По крайней мере в августе уже точно.

6. я готова отвечать за свою жизнь потому что это единственный способ строить мою жизнь так как мне нравится и не зависеть от других.

 

7. если я стану своей лучшей подругой я наверно  вряд ли буду добиваться  любой ценой повышенного внимания к себе ,зависеть от чужого мнения  и  унижаться только для того что бы меня не бросили и кто то был рядом.Наверно я не буду чувствовать себя одинокой.Мне будет хорошо  самой с собой.

 

8. я так люблю  свободу

 

9. так странно , что раньше я была веселым и жизнерадостным человеком и думала , что если чего то захотеть то это обязательно исполнится. Шла напролом и чего то добивалась.А сейчас этого и близко нет.Я всего боюсь и совершенно не уверена в своих силах. 

 

10. не нужно возвращаться в прошлое   вместо того что бы идти вперед.

 

11. никто не может  мне указывать как мне жить и никто не знает , что будет завтра. Поэтому надо жить здесь и сейчас и не особо оглядываясь на чужое мнение.

 

12. моя жизнь  это моя жизнь.и что с этим делать решать только мне, какая плохая она не была бы.И если я хочу перемен значит они будут.

 

13. меня очищает внутри... совершенно не поняла о чем этот пункт. Попробую ответить как понимаю. Наверное осознание , что я все же не самый худший человек в этом мире , иногда я делаю добро и помогаю людям

 

14. я достойна своей любви и уважения потому что я живое существо.Эта мысль довольно странная Нельзя уважать кого то и любить  только потому что он живой.Это не делает  его хорошим.Вокруг масса живых людей но это не значит что я автоматически их уважаю или люблю.Я не бог , что бы любить всех людей. а уж тем более недостойных.

1. Я перестану испытывать вину перед родными если наверно пойму что я им нечего не должна  и они могут со всем сами справится и с ними ничего критического не случится даже если я уйду

2. Я перестану пытаться заслужить чужое одобрение если  я пойму  что оно для меня не так уж и важно.Главное что бы я  мне было хорошо.А кто что думает и скажет не так уж важно.

 

1. Я боюсь ответственности за свою жизнь потому что не уверена что я справлюсь и не сделаю непоправимых ошибок.
2. За ошибки меня очень осуждал и ругал…(кто)  прежде всего родители и почти все мои парни.Не так одеваюсь , не так думаю , неправильно живу , мыслю и  все делаю неправильно и плохо.вот поэтому  я никому не нужна.а если я буду делать как говорят они то они будут со мной иметь дело.
3. Если бы я не боялась осуждения я бы проще относилась к ошибкам и что у меня что не выходит с первого раза.мне легче было что  то менять в своей жизни.
4. Сейчас  у меня  осеняя хандра .У меня недавно умерла двоюродная сестра.она на год младше. Страх что я отчасти повторю ее судьбу..Плюс чувство вины я живая а она нет.Мне кажется что лучше бы я умерла вместо нее.Более справедливо.у нее семья и 3 детей.а у меня нет нечего.Ощущение что смерть ошиблась и забрала не того.У нас  с сестрой даже имена были одинаковые.
5. Я пережила такой ужас когда самое страшное наверно это первый год войны.Непрекращающиеся обстрелы по несколько суток и летящие снаряды в соседние дома.Убитые посреди улицы. Отсутствие воды неделями.когда воду смыть туалет носили ведрами с речки.А для питья набирали с родника.Пустой город.Все знакомые и друзья , коллеги уехали.В центре города днем нет ни людей, ни машин.Все магазины закрыты.Работают пара продуктовых с 10 утра и до 2 часов дня.Перебои со светом и мобильной связью.И моя семья уехала из города подальше от войны.Когда я была на работе собрали вещи и уехали.Я осталась совсем одна.Меня  отказались брать с собой.Сказали кто то должен охранять дом.А вдруг снаряд в него попадет или квартиру ограбят. ты хоть вещи спасешь.И ты же работаешь.неужели из за этого работу бросишь? работа под обстрел потом тоже попала.Были убитые.Я звоню родителям можно я к вам на выходные хоть приеду?не выдумываю.Нечего тебе тут делать.Тут ты не нужна оставайся и охраняй квартиру.Тебя тут никто не хочет видеть.Ты тут только мешать будешь.До сих пор им этого не могу простить и вряд ли прощу.Это такое предательство.То что меня могут убить их нисколько не волновало.Мне так было страшно и одиноко как никогда в жизни.Не с кем было поговорить.Целые пустые мертвые кварталы.В моем доме в 9 этажке осталось жить и не уехало все 3 человека кроме меня.Плюс страх что если снаряд попадет в квартиру я останусь без жилья почти на улице.У нас некоторые сотрудники жили на работе.Остались без жилья.я и раньше боялась одиночества , а в то время это был самый жуткий страх.Как и сейчас.Может поэтому я пытаюсь быть для всех хорошей что бы и не остаться одной и этот страх не повторился.Я боюсь одиночества и ненужности.Я сейчас сижу и плачу .Это трудно понять.Это надо пережить.вспоминая что я тогда пережила. и пройти сквозь это.отношений и замуж.Но боюсь что наступлю на те же грабли. Выберу не того человека для отношений  и снова превращусь в тряпку  только что бы кто то был рядом или начну что то делать опять не так.я сейчас  боюсь близкий и доверительных отношений.Боюсь что мне либо сделают больно , либо будут использовать в своих целях.Наверное мне все же лучше быть одной,чем начинать снова мучительные отношения.Я как то не видела счастливых семейных пар.Возможно они и существуют.
6. Я чувствую что мне лучше по сравнению что было год назад.по крайней мере я оставила бывшего парня в покое . Хотя периодически срываюсь и пишу ему. Но уже не пытаюсь его вернуть.Я занялась спортом, вернулась к прежнем хобби . У меня все прекрасно на работе.Нет конфликтов с начальством и сотрудниками.Меня ценят на работе и значит не все так уж и плохо..Я возвращаюсь к себе прежней.Вот только уверенности и сил что глобально менять у меня нет.Но думаю это временное и я с этим справлюсь.
7. Подумала недавно что жизнь дерьмо , но как то с этого надо выбираться.И сделать это могу я только сам
8. Моя жизнь принадлежит наверно мне.По крайней мере отчасти.

 

1. непоправимая ошибка это…(5 вариантов)немного запуталась. Если имелись в виду последствия ее 1)  кто то умер или кому то стало намного хуже чем было до этого в результате моих действий 2 )  я оказалась на улице без дома и денег 3 ) я потеряла работу и не нашла новую в течение пары недель 4)я умерла.Хотя если я умру мне будет все равно5) Я стала полным инвалидом или овощем 

 2. https://psycheforum....bit-sebia/когдачитала думала … 

по большому счету там написаны  наверно правильные вещи.Они мне нравятся.Но я читала думала  что я никогда не была таким ребенком  и ко мне из окружающих никто и никогда так не относился в моем детстве. все было наоборот. .Поэтому мне так сложно принять такое отношение к себе... не уверена , что меня любила  но если и  любили то  за что то, а не просто так.Это надо было заслужить моя проблема что я не умею себя любить просто так . а не за что то.

3. Если бы я не боялась осуждения я бы проще относилась к ошибкам и что у меня что не выходит с первого раза. мне легче было что  то менять в своей жизни.и получается я живу что бы угодить своей жизнью другим людям. Это   так  тяжело жить все время в угоду другим и не получая от этого удовольствия.

4. Я должна    стать собой со своими целями и желаниями.

5. После смерти сестры я подумала что если моя жизнь закончится вдруг то значит сейчас нужно  перестать слушать семью и делать то что я хочу.

6. Если бы кто-то относился к моему ребенку как ко мне мои родные я бы  встала на его защиту и перестала бы с ними общаться

7. Ненавижу   себя , свою жизнь и свою семью. Устала прогибатся. Достала фраза ну ты же умнее значит уступи   даже если это ущемляет твои интересы.Главное же мир в семье .Почему то мир в семье устанавливается за мой счет и вопреки моим интересам  желаниям. 

8. Родные просто люди которые   используют меня.По сути между нами нет нечего общего кроме крови и моего чувства долга.Они такие же как и все со своими проблемами и ошибками и относится к ним иначе чем к чужим не имеет смысла.

9. Если бы я была нужна сама себе я бы никогда не позволила другим плохо ко мне относится и не считаться с моим мнением

10. Единственный человек который будет со мной от рождения до смерти это я

11. Я пытаюсь заслужить одобрение людей которые ко мне относятся как к удобной и в чем то полезной мебели

12. Самый важный человек к которому я должна проявить сострадание и доброту это я 

13. Нельзя другим позволять игнорировать мои интересы и нечего не давать взамен , если я для них что то делаю. И уж тем более обижать и унижать меня во имя их благополучия.

14. Я хочу быть  счастливой 

15. Я люблю  даже не знаю что.Наверное жизнь , перемены и путешествия

16. Я вдруг поняла что  не хочу иметь нечего общего с тем , что меня окружает.

17. Никто не имеет больше права указывать как мне жить  и что мне делать

1. Я пытаюсь заслужить одобрение людей которые ко мне относятся как к удобной и в чем то полезной мебели, что бы…(зачем это мне)Довольно трудно объяснить .Почемуто я твердо уверена, что я смогу изменить их отношение ко мне, доказать что я не мебель, а живая и хорошая.то есть я в такой способ доказать что я нужная , полезная и ценная и заслуживаю их любви,. похвалы и внимания.Наверно способ привлечь их внимание.поскольку мной интересуются только тогда когда от меня что то нужно.Просто так я никому не нужна.

2. Проявить заботу к себе это….(5 пунктов)1) вовремя ложится спать послеработы, а не выполнять чьи то поручения и решать чужие проблемы даже если ты смертельно устал  и не хочешь этого делать 2)не убиваться на работе и не работать бесплатно если это не оплачивается 3)сначала думать о себе , а потом заботится о других.4) следить за свои здоровьем 5) не общаться с теми кто мне не нравится и несет по отношению ко мне негатив

3. Проявить доброту к себе это…(5 пунктов)1) не думать и не винить себя постоянно в прошлых ошибках 2)разрешить иметь себе собственное мнение и не боятся его озвучить3) разрешить себе быть собой 4)заниматся чем нравится и чем хочется 5 )признать . что окружающие не всегда правы насчет меня

4. Я никогда не позволяла себе …(3 пункта)1)быть собой.Я всегда носила маску  что бы не выделятся   и быть удобной для всех2 ) открыто выражать свое мнение.3) требовать что бы мои интересы уважали и с ними считались

5. Мне было бы легче если бы  если бы у меня была финансовая подушка и большая финансовая независимость и наверно , что бы я жила отдельно и как можно реже общалась с родителями. Пока что это невозможно.Но я надеюсь это исправить

6. Сейчас я чувствую… страшную усталость.. Я жутко устаю на  работе , дома и не могу негде расслабится. Я все время в  напряжении.Я хочу тишины и одиночества .У меня фактически нет дома.я чувствую там себя чужой. У меня впечатление , что я бегаю по кругу.Пытаюсь что то сделать и нечего не получается.я вроде загнанной лошади.

7. В следующие 3 недели я хочу начать сто дневку. Ставишь цель и в течении 100 дней ее пытаешся осуществить.Пока цель снижение веса и оздоровление, поиск дополнительной работы и дохода,я просто не хочу брать подработку на основной работе хотя она  и возможна. .Буду расписывать каждый день  что я конкретно для этой цели сделала..Плюс я собираюсь вязать себе  снуд и сумку и доделывать картину.

8. Мне всегда вкушали что любовь надо заслужить…(чем\как) ну там даже не о любви скорее речь идет. изначально .В детстве меня поначалу запугивали и грозились сдать в детский дом если не буду делать то то и тото. Прекратилась это внезапно.После того как я сказала учительнице что меня сдают в детский дом и пришла в школу с вещами.Я смирилась и была согласна в него уйти от родителей.Родители сильно боялись что скажут люди.Там еще тема что меня дома бьют выплыла.Потом стали  говорить , что если не буду делать то то и то то то я стану наркоманкой , проституткой и закончу свои дни в тюрьме убив родителей.Что я нечего не знаю и не понимаю и только родители знают что хорошо и что плохо и мое мнение не имеет значение.Внимание и любовь можно получит слушаясь родителей и людей более умных чем я . Делая все что они скажут и ни в ком случае не спорить с ними.иначе наказание и игнорирование..Я должна быть удобный и не доставлять проблем или хлопот.Выполнять все что мне поручат и молчать.Я своими разговорами и  своим мнением их свожу в могилу и буду причиной  их ранней смерти.и да меня всегда с кем то сравнивали.и сравнение было всегда не в мою пользу.я плохая и дрянь а вот  у знакомых дети а не золото.и вот если я стану как кто то может быть с меня будет толк.

9. Даже если я буду делать ошибки – это будут мои ошибки и мой выбор. Эта мысль   все таки правильная.

10. Я не хочу больше верить в то что что я сама ни на что не способна и у меня нечего не получится и я не способна принять самостоятельно решение.

11. Самое важное помнить что каждый сам кузнец своего счастья

12. Сейчас хочется просто отдохнуть и начать жить заново  с чистого листа

13. Я не знаю что писать в этом пункте.Зачастую я сама не знаю кто я такая , чего хочу на самом деле и как жить дальше.Я не уверена хорошая или плохая и всегда судила о себе по мнению окрущающих. Сейчас ситуация меняется и мне это нравится я точно знаю что я хочу отгородится от родителей и свести общение к минимуму

Ну и наверно я еще хочу рассказать одну вещь.Посиделки с родственниками.Вспоминали войну.Ну и моя мать начала рассказывать какая она храбрая.мол нечего в жизни не боится  в отличие от меня.Мол я трусиха.и вообще я дурочка каких то обстрелов боялась и хотела уехать и бросить квартиру и даже  о ужас посмела звонить им раз в день и просить разрешение уехать.а вдруг с квартирой что случилось бы.Короче надо мной приосанились и в очередной раз ткнули что я дерьмо и думаю только о себе.Я не выдержала и сказала . что если она такая храбрая то почему не осталась,а уехала  .Плюс для нее квартира дороже  жизни дочери оказалось.И в ее же интересах об этом не рассказывать.Поскольку выглядит это не очень.Скандал был страшный.Как я посмела опозорить перед людьми и у них были обстоятельства им надо было и что я  недостойная дочь опозорила родителей.Неделю полыхало.Меня сжирали .Требовали что бы я извинилась и признала свою вину.Я этого так и не сделала.Надеюсь эту тему они поднимать больше не будут.По крайней мере при чужих.Мне кажется я сделала правильно и не жалею об этом.Хотя мозг мне конечно выели за неделю.

Здраствуйте !

Есть небольшая проблема. Не хочу лечится. 

Нашли опухоль. Пред раковое состояние. Надо удалять.Не удаляют по мед показанием.Плохие анализы.Проблема теоретически решаема. На практике не могу решить 4 месяца. Бег по кругу. Задолбало все. Продвижения в лучшую сторону нет.

Сейчас надо снова сделать очередную попытку сдать анализы и лечь на операцию. Но поймала на мысли , что нечего делать и предпринимать не хочу. Даже если там все переродилось в рак.Как меня пугают врачи. Не хочу нечего делать. Несмотря на то что боль меня беспокоит. Хочу что бы меня оставили в покое. Понимаю .что это ненормально .Но заставить себя что то делать не могу.Все у меня какие то отговорки  то работы много ,то еще что то