Перейти к содержанию

Ну ничего нового: Сноха и свекровь.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, уважаемые профессионалы и просто люди с серьезным жизненным опытом. Так получилось, что уже два дня после работы и перед сном читаю статьи по психологии, что бы найти ответ, хотя в голове довольно давно уже все разложил по местам, тем не менее, мне нужна ваша оценка и возможно подсказки.

Ситуация следующая, мы с женой поженились 4 года назад, живем вместе уже 5 лет, у нас двое детей, два мальчика, старшему 4 года младшему 2 года. С денной у нас разница в 9 лет, она меня старше, но это нас не напрягает, многие при виде нас, думаю что старше я, да и выгляжу я старше, она спортсменка, наверное поэтому лучше сохранилась, ну понятно, плюс ген, разумеется. Но это сейчас не важно. Живем мы к 2-х комнатной хрущевке, это квартиры целиком и полностью жены, делаем в ней по мере возможности ремонт, претензий в этом плане ни каких нет. У жены родителей на этом свете уже нет, маму ее я не застал, застал немного отца, умирал отец у нас дома. Мама у жены умерла 10 лет назад от онкологии, умирала мама тяжело, как я понял дома, на глазах моей жены, для нее это было конечно тяжелое испытание. Мои родители (мама и отчим, который воспитывал меня с 7 лет), жили в другом городе, но в связи с тем, что город умирает, приняли решение перебраться в наш город. Отчиму я помог с работой, работает у нас на заводе. До этого в городе у них был свой небольшой бизнес, но он стал загибаться, собственно говоря мама постоянно жаловалась на нехватку денег, не знают как будут дальше жить, как платить постоянно растущую коммуналку (была 3-х комнатная квартира), много раз пытались переехать. Старший брат обещал им помочь (отчим тоже не его родной отец, у нас разные отца, мама одна), но сначала пообещает, потом кидал, откровенно и не прикрыто. Старший хорошо обеспечен, у мамы с его женой отношений нет, они вообще не общается, и на фоне не желания видеть жену старшего брата, они и с ним не общались почти 2 года. Он во многом поступал с ними не красиво, много обещал в итоге обламывал, когда они уже настраивались, потом было несколько эпизодов, когда оказывалось, что жена брата отказывала в помощи родителям, но это не суть. В общем мне тоже его поведение надоело и я разорвал с ним отношения, годик поел червячок, а потом и сейчас мне вообще всеравно на него и все что с ним связано. Мама часто мне него жаловалась, плакалась мне, искала утешение, я пытался ей всячески объяснять, что это его выбор и жизненный путь. Каждый раз она как бы угрожая ему разговаривая со мной, намекала мне – что тот кто к матери плохо относится все плохо заканчивают, хотя конечно по мне, это инструмент манипуляции, я считаю у каждого своя жизнь,  и каждый сам за нее в ответе. В итоге спустя 2 года, мама не выдержала и позвонила старшему брату, а тот сопли, цветы, кафе и вроде как помирились они, но общаются на нейтральной территории. Когда я отчиму помог с работой, он 5 месяцев жил в свободной комнате у нас с женой (напомню, квартира принадлежит жене), конечно были всякие чисто бытовые не приятные моменты, ну это не важно, в целом все было нормально. Родители выставили квартиру на продажу, и стали продавать, продали квартиру и у них был месяц ее освободить. Они купили двушку на эти деньги в строящемся доме уже в городе, в котором я с семьей живу. Стал вопрос им где-то жить, пока идет стройка. Мне намекали родители, что приедут жить к нам, я был категорически против, потому что считал и считаю, что это не правильно, родители и взрослые дети, должны жить отдельно. Мама часто звонила, плакала, жаловалась, что ей страшно, денег мало, еще мелкий сын есть (подросток 14 лет, пацан, отчим его отец), что денег не на что не хватает, а как еще снимать есть только рис придетс, а еще со здоровьем проблемы, все в таком духе. Спустя время с признаюсь, дал слабину и мы с женой пригласили пожить у нас (а это почти 2 года), пока строится их дом плюс пока они будут делать ремонт. Причем изначально данное предложение сделала им моя жена, моя жена звала моих родителей жить к нам, хотя я бы против. В общем мы пригласили их к себе. Я помог перетаскать тяжелые вещи и шкафы,, мы потеснились, и встретили прошлый новый год все вместе. Мама человек сильно эмоциональный, часто плакала, жаловалась, что не знает как мы будем жить, что разос…. разругаемся в пух и прах и перестанем общаться. Я ее успокаивал, что все это временно, что никто не говорил, что будет легко, у всех свои привычки, все мы разные. У отчима характер тоже не самый лучший, он с Урала, северный мужик, жесткий, а мама в обиду себя не дает, то есть ссоры то и у них бывают иногда, но в целом все как у всех. 1 раз прошлой зимой был сильный скандал. Мать, когда помирилась со старшим братом, решила помирить нас (хотя с ним не ругался, я просто перестал с ним общаться и отстранился, я просто его перестал уважать и мне как человек он безразличен). Мы в свое время с женой его приютили, когда его жена выгнала из дома, тоже корячился перетаскивал всего вещи к нам, оплату за проживание с него не брали, только продукты по ровно покупали, а она нам ремонт в большой комнате делал. Так случилось, что когда он делал нам ремонт, затоплил соседей снизу, и под шумок помирился со своей женой и вернулся к ней, вещи я ему помогал так же возвращать назад, ремонт он так и не закончил, ремонт я уже доделывал с отчимом (жена была на 6-7 месяце беременна старшим сыном), соседи подали на нас в суд и за протечку отсудили у нас весьма приличную для нас на то время денежную сумму. Жена беременная много в это время натерпелась, может поэтому старший такой возбудимый ребенок. Брат свою вину не признал, сказал что это сантехники больше давление подали на батарею, в общем я разбираться с ним не стал, но тогда мы еще общались. Так вот прихожу я с работы домой, и вижу под окнами стоит машина брата, а в ней мама, звоню отчиму, говорю что за такое? Он мне начинает, вот маме плохо, она переживает что вы не общаетесь, пойди ей на встречу и помирись, пойми ее чувства. Я ему говорю, почему никто ни хочет понять мои чувства? Я столько времени успокаивал мать, когда старший брат откровенно кидал ее и не хорошие вещи говорил. Вы своим поступком меня предаете. Естественно я это все говорил на повышенных тонах, сказал, что если со мной считаться в моем доме не будут и будут в мой дом приводить откровенного врага моей семьи, лучше им тоже съехать. Естественно после этого брат не пришел, мама говорит он очень переживал и плакал, но меня это не волнует, я считаю все это не искренним. Даже после того как мать с братом помирились, он еще пару раз кидал ее как и раньше, хотя я ее предупреждал что так и будет. А она мне, тебе не понять, я мать, я не могу отвернуться от ребенка и все в таком духе, тогда мы с ними поговорили, я собрал их, объяснил. Многие недовольства свои высказали и так далее. Сказал что младший брат (их с отчимом совместный сын 14 лет подросток), грубит моей жене, она его не о чем и попросить не может, посуду он демонстративно моет только свою тарелку, в квартире не убирает, только сидит играет в комп. Помощи от него ни какой нет, притом периодически огрызается на мать. Отчим, говорит не трогать его, у него переходный возраст, а играя в игры, он так расслабляется. Хотя когда я жил подростком с ними, я как мог по дому помогал, что говорили делал, может не идеально, но такого откровенного потребительского отношения у меня не было. В общем вроде помирились тогда. Проходит ровно год, мать идет на бесплатную деспансирезацию от города, у нее находят в груди какой-то шарик, и рекомендуют пройти дополнительное обследование, она человек мнительный и эмоциональный и сразу в панику впадает. Я ей объясняю, что все это еще не факт что онкология, возможно мастопатия, так как она часто этим раньше страдала, в общем как мог отводил дурные мысли. Естественно она себе накручивает, ну она такой человек, всю жизнь накручивает себя. Пробовала она устроиться на работу, везде не то и не так (привыкла быть хозяйкой, а тут надо прогибаться под других), ну естественно болезни возраста ей 56, где-то чуть посидит на сквозняке сразу прихватит спину, ноги, плюс давление. Мы с женой решили предложит ей такой вариант, жена выходит на работу (жена тренер) и с ЗП жены оплачиваем ей сидение с детьми, ну а что? И жена развеяться, хоть и получает пока как раз на ЗП маме, и мама копеечку заработает, зато дома и со своими внуками. Вроде 3 месяца так и жили. В эту субботу мы с женой задержались на 15-20 минут, по моей вине. То есть приехали домой не в 18:00 а в 18:20, мама высказала моей жене, что мол она устала, сидеть с детьми, еще готовила (хотя утром договаривались что готовить не надо в этот день, поедим все пельменей), в общем высказал это и они с отчимом ушли прогуляться. Ну мы промолчали, что тут сказать? Ну да, устала, дети дадут жару. В общем оставшиеся выходные отношения были натянутые, но терпимо, общались, все вроде нормально было, относительно. В понедельник, работаю, мне звонит жена, я беру трубку, параллельно тут же звонит мама, но я говорю с женой, жена говорит что жестко поругалась с моей матерью. Мол мать пришла с консультации онколога, а жена даже не поинтересовалась как прошло, хотя жена когда мать пришла, подорвалась взяли сумки с продуктами, разложила все, и села обежать, потому что ее вот-вот на работу выбегать надо. Жена говорит, ну я как думала. Она сейчас переоденется, и придет есть, ведь не завтракала, анализы на тощак сдавать надо. Сидит обедает, мама не приходит и не приходит.  Потом видит мать взяла тарелку и пошла в комнату к себе и дверь закрыла. Ну жена говорит я думала, обида может не прошла, и не стала заходить в комнату. А жена у меня почти все детство в коммуналке прожила, и для нее закрытая дверь это табу, раз закрыто, значит не хотят что бы входили. В общем жена одевается уходить собирается, дети то с мамой должны остаться, стучит в комнату и говорит, что уходит. Моя мать на нее начала ей выговаривать, что даже посторонние люди поинтересовались бы ее здоровьем, а ты даже не спросила, сидишь смотришь свой телевизор. Жена в шоке, говорит матери, так откуда я знаю, ты еще в субботу на меня наехала, может у тебя обида и ты общаться со мной не хочешь. В общем в итоге жена скандалить дальше не стала, ушла на работу. После этого я перезваниваю матери, она мне как начинает истерить, что позвонила уже твоя, ну и начала, крыть ее такими словами, что я просто не ожидал от матери такого (слова приводить здесь не буду), в общем еле сдержал желание не бросить трубку, не могу позволить оскорблять мою жену, не важно кто говорит. В общем, пытался потом как-то разрулить, расставить точки, но там истерика это было совершенно бесполезно. В общем вечером забираю жену с работы едем домой. Жена гворит, давай я попробую с ней поговорить, я конечно был настроен скептически, но препятствовать не стал, думаю ну раз есть позыв, готова пойти первая, почему нет? Ну она собралась с мыслями, постучала зашла в комнату, вежливо начала, мать ее сначала чуть ли не послала, типа не хочу говорить и все. Жена говорит, но нам же еще жить вместе, надо как-то разобраться. И тут понеслось, мать начала на нее орать, сказала по нарожала детей, сиди с ними сама, назвала мою жену хамкой, потом мне стала выговаривать, что я распустил ее, что она позволяет себе много, что жена лентяйка, засеря, ..ука, и все в таком духе. Ну я на мать тоже слегка уже голос повысил, в плане что сказал, что младший у вас тоже сидить ничего не допросишься, помощи по дому ни какой, даже посуду помыть не может. Она его начала защищать и все такое, говорю ей почему ты себе позволяешь на мою семью наезжать. Ну дальше у нее уже эмоциональный поток и истерика опять. Жена сказала ей, что ни какой помощи больше не надо, будет сама с детьми сидеть. Мать говорит, типа что решили наказать меня этим. В общем на лицо кругом противоречия. Было сказано много, и жена не хозяйка, и грязно в квартире, и от еды жены отчиму не хорошо, она готовит не так. Хотя у меня напротив, жена еды для меня вкусная, еда матери это какой-то сплошной жир, от которого у меня проблемы с желудком. В общем скандал сильный выдался. Очень надеюсь, что найдут жилье и съедут, больше держать не буду, но и гнать разумеется тоже. Конечно, если бы были нормальные отношения с братом, по хорошему изначально нам бы с ним скидываться тысяч по 10 и снимать родителям квартиру до их переезда в своей жилье, но один я такое тянуть не готов, тем более у меня тоже семья, я хочу накопить с семьей на отпуск и ремонт, какие-то покупки еще, но помочь в таком раскладе был бы готов. В итог мать опять манипулирует своими – да кто обижает мать никто счислив не был,  да тебе это все аукнется еще и все в таком духе, для меня это все ветер конечно, но жена не такая стойкая как я в этом плане. В общем вечером ее успокаивал объяснял, конечно плакал. Говорит матери, что в своей собственной квартире перестала чувствовать себя комфортно, мать на дней подиздевывалась, мол бедненькая какая, ущемили в правах, начала тыкать, что ты вообще одна осталась, у тебя ни какого нет, а ты еще и к нам без должного уважения и внимания. Плохого про жену сказать не могу ничего, да у нее свои тараканы, как и у нас всех, бывает может чуть голосом выше сказать (ну она тренер, плюс конный спорт), ну профессиональные вещи дают свой отпечаток. У меня в целом к жене претензий нет. Вопрос, что делать с матерью? С братом старшим понятно, по нему вопросов нет, для меня этого субъекта не существует, младший судя по всему тоже говнюком растет к сожалению, но отчим в задницу извините целует, единственный его ребенок, которого они родили в 40 лет. Отчима ни как не воспринимаю, просто спутник матери, есть и есть и все что я делал для него, я это делал ради нее. К матери привязанности уже давно нет, мне один хороший коуч помог пуповину эту эмоциональную грамотно отрезать, я старался мать воспринимать на равных, но ее видимо это не устраивает. Много было ситуаций, много могу рассказать, если что-то нужно. В общем, я и жену на место ставил, если видел что она где-то не права, но я и не мамкин сынок, жена для меня на первом месте, потом дети, и только потом мать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Маме выставить условия, как бы ни было обидно:

 Это квартира жены. Она тут хозяйка. Она разрешила  пустить пожить, но не для того, чтобы свои нервы мотать. Ищите квартиру, съезжайте. Я готов платить 7 000 в месяц, остальное пусть внесет брат с которым мама общается ( или не внесет) и 7 000 с них. Вот и получается 21000. Тем более, что уже не так долго осталось ждать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

видно рвали пуповину да не до конца, ибо знали что с такой матерью жизнь ад и согласились, подставили себя, жену, детей, по сути ваша семья эмоц. страдает из-за ваших неправильных решений, вам их и исправлять. Выход один, убрать мать и ее семью из своей территории, мирно она жить не будет, правила соблюдать тоже потому это вечный бой. Создаете позицию "я хочу чтобы вы сьехали в такой то срок" не важно квартира, комната, коммуналка и давите ее, настаивайте, без подробностей и обсуждений кто кого накрутил. Заявляйте свою позицию, спокойно без нервозности и агрессии, заявляйте что мира у нас не будет у матери есть мужчина и нечего перекладывать ответственность на другого, тут еще момент что мать может прикинуться доброй, давить на жалость, слезы болезни когда реально почует угрозу, но надо перебороть в себе эту слабину, понять что ничего не изменится это игра, желание сбить вашу позицию, ее стойкость

Маме выставить условия, как бы ни было обидно:

Это квартира жены. Она тут хозяйка. Она разрешила пустить пожить, но не для того, чтобы свои нервы мотать. Ищите квартиру, съезжайте. Я готов платить 7 000 в месяц, остальное пусть внесет брат с которым мама общается ( или не внесет) и 7 000 с них. Вот и получается 21000. Тем более, что уже не так долго осталось ждать.

не надо втягивать жену, ее жилье, надо принять все на себе, заявлять "я хочу чтобы вы сьехали, я решил что так будет лучше" а жена может подиграть на публику что против такого радикализма, ибо мать явно ожидает все помои свалить на сноху, мол заговорила запутала сыночка
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может лучше вообще мужчинам поговорить. То есть автору и отчиму.   Так и сказать,  да, хотели помочь и чем могли- помогли. А теперь я вижу, что моей семье плохо становится. Поэтому  съезжайте. Помощь можно предложить посильную.

 Кстати, а если сейчас ту с новостройку, пока не сдана продать - что-то купить можно?  как вариант?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему никто? Он муж матери и глава из семьи из 3-х человек и единственный работающий.

Нет, Мигара. Тут Хигас прав абсолютно. Решает все мать.

И правильно сказал, что о жениной квартире лучше речь не вести.

 

А именно: МЕНЯ не устраивает обстановка дома. Решил Я, что нужно разъехаться. Не обсуждается. 

Срок - две недели. Ищем варианты. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Откуда видно, что мать? Муж и с мужем поговорят. А потом пусть они в своей семье все решают. 2 главы встретятся на кухне.

 Он же не мать выселяет, а  новую семью матери.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама, это конечно святое.  Но раз пошла такая пья...ка, то выселять всех в отдельную квартиру. Она вас ещё и  до ссоры с женой доведёт со временем. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Откуда видно, что мать? Муж и с мужем поговорят. А потом пусть они в своей семье все решают. 2 главы встретятся на кухне.

 Он же не мать выселяет, а  новую семью матери.

Ну пусть пробует. Итог - главное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо вам за столь многочисленные отклики, анализы и выводы. Сегодня супруга взяла детей на работу, там есть детская игровая комната где они находились до моего приезда. Чисто экономически она выгоднее, но не суть. Пришли домой, мамы и отчима нет, младший брат как всегда сидит играет в компьютер. Вероятно, даже ничего не придется говорить, я думаю, они пошли смотреть варианты квартир или комнаты. Что касается не до конца перерезал эмоциональную пуповину. На момент когда я все же прогнулся и пригласил их, согласен, так и было. Потому что с коучем я работал уже после того, как они жили у нас, после работы с коучем я осознал свою критическую ошибку. Да и понял, что не хочешь получить зла, не делай добра, тем более родственникам. Конечно и у меня и у жены осадок, я думаю это совершенно нормальное состояние после скандала, но я абсолютно уверен, что гораздо лучше если они съедут, как бы трудно не было, это единственно верное решение. Возможно однажды моя мать, что-то осознает, а возможно и нет, почему-то для меня это сейчас не столь важно, если важно вообще, я стал относится к родителям, как-то отстраненно, и заметил это за собой давно, особенно после работы с коучем, это нормально?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не вините себя. Какие были варианты  у родителей - когда пригласили?

 Понимаете такая вот штука получается - когда кто-то приезжает надолго, то надо либо дать человеку полную свободу действий на уровне соседа. Иначе ты начинаешь как бы  опекать и жить за него. А Вы еще начали переплетаться в обязанностях , работах, деньгах, сочувствиях. Это уже очень тяжело.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а чему коуч учит?

 

Это был многодневный управленческий тренинг, но так получилось, когда мы разбирали наши внутренние блокираторы, у каждого рассмотрели природу их происхождения. Тренеру было виимо интересно поработать со мной, да и мне самому было интересно разобраться в некоторых внутренних вопросах, которые у меня возникали на тот момент, и копаясь в моем детстве, юношестве, определили, что над принятием моих решений стоит посыл к одобрению матери, она объяснила мне процессе, как и почему, дала и помогла понять, что я уже взрослый, и не от кого не завишу, и что вся полнота ответственности без всяческих одобрений должна лежать на мне. Позже я пробовал разговаривать с матерью, она вроде головой все понимает, но когда эмоции начинают главенствовать она руководствуется только ими. 

 

 

Не вините себя. Какие были варианты  у родителей - когда пригласили?

 Понимаете такая вот штука получается - когда кто-то приезжает надолго, то надо либо дать человеку полную свободу действий на уровне соседа. Иначе ты начинаешь как бы  опекать и жить за него. А Вы еще начали переплетаться в обязанностях , работах, деньгах, сочувствиях. Это уже очень тяжело.

 

Не то, что бы я себя винил, просто я понимаю свою ошибку, чувства вины нет, есть опыт. Да вариантов то особо и нет, мы живем на окраине города, у нас в микрорайоне только одна единственная школа. Съем квартиры стоит 20 т.р. в нашем городе + коммуналка. Доход у семьи матери 42000 + ее не большая пенсия, которую они откладывают на ремонт, т.к. когда дом построится, в квартире их новой будут только голые стены, даже не будет сан. узла. Естественно я посчитал, что прожить довольно не просто снимая квартиру, коммуналка, оплата проезда, питание, связь. Еще и подросток 14 лет. То есть я считаю, что просто поступил по человечески и предложил жить с нами, до решения их вопроса с квартирой. У нее и раньше были эмоциональные выпады, но я давно уже с ними не жил, и наверное эти воспоминания притупились. Я вот анализировал вчера/сегодня, с тех пор как они живут у нас, я стал чувствовать себя менее свободным, такое ощущение, что на меня как-то пытаются давить, управлять мной, делать так, что бы я принимал решение, не которые хочу я, а которые мне навязывают. Я понимаю, это не правильно. это мешает мне развиваться, мешает мне двигаться вперед, это меня тормозит. Все же мы довольно разные, с отчимом то точно разные совсем, но и с матерью я стал отдаляться. Я не разделяю ее взглядов, ее принципов. У нее всегда кто-то виноват, чиновники, соседи по дачи, сотрудники на работе, и вроде так ее слушаешь, она рассказывает почему они виноваты, вроде даже понимаешь, ну да действительно. Но в то же время я понимаю, что все люди разные, ну мы же не пряники, что бы всем нравится. Я думаю, я уверен, что проблема во многом в ней, в ее чрезмерной эмоциональности, не терпимости, желание, что бы все было по ее. Нет, я не демонизирую ее, я конечно ее люблю, она моя мама, я просто пытаюсь анализировать в слух. Но при этом я все меньше и меньше хочу быть с ней, меня перестает к ней тянуть, и вот эти внутренние противоречия - она же моя мать и мы с ней разные, с разным подходом к жизни, с разным взглядом на одинаковые вопросы. И вот этот шаблон - она же мать и я сам свободный человек, они слегка давят на меня. Мне комфортнее и ближе понимание, что я сам самостоятельный и свободный человек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С женой вам, автор, повезло.

берегите её и свою семью.

мамашу свою вместе с её семейством отправляйте на съемную хату - не баре, сами себе снимут.

А то у вас как в сказке про зайца и лубяную избушку.


Я бы, кстати, и бабла бы на съем не дала.

У тетеньки есть муж, пусть зарабатывает. Да и сама тетенька вполне может подработку найти.

А младшему сынку я бы поджопников давно надавала, чтобы вносил свой посильный вклад в семейное дело в виде мытья посуды и уборки квартиры.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена пишет, что сегодня утром поговорила с мамой, пока не знаю что да как. Но вчера матери делали пункцию, будут делать операцию, вырезать опухоль, пока не понятно, злокачественная она или доброкачественная.  


С женой вам, автор, повезло.

берегите её и свою семью.

мамашу свою вместе с её семейством отправляйте на съемную хату - не баре, сами себе снимут.

А то у вас как в сказке про зайца и лубяную избушку.


Я бы, кстати, и бабла бы на съем не дала.

У тетеньки есть муж, пусть зарабатывает. Да и сама тетенька вполне может подработку найти.

А младшему сынку я бы поджопников давно надавала, чтобы вносил свой посильный вклад в семейное дело в виде мытья посуды и уборки квартиры.

 

С младшим было очень много разговоров, в том числе и я с ним разговаривал. Про таких говорят - в одно ухо влетело, в другое вылетело. Родители тоже уже устали бороться. Хотя надо отдать должное учиться хорошо, парень сообразительный, умный. Но ленив, наверное как сейчас масса подростков. Жаль, конечно, что преследует исключительно и только свои интересы. Эгоизм должен быть здоровым, а не потребительским.

 

С женой да, повезло, но ведь и я не самый плохой человек на Земле.

 

Мне никогда не было жалко денег, я считаю их инструментом, и стараюсь просто уважительно к ним (деньгам) относиться. И если есть возможность готов помочь близким мне людям, но разумеется не в ущерб себе или своей семьей.

 

Отчим, нормальный в целом мужик, хотя мне кажется в прошлом наличие собственного бизнеса, его расслабило и несколько разленило, я не вижу в нем стремления чего-то добиваться, возможно это просто скрыто. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Отчим, нормальный в целом мужик, хотя мне кажется в прошлом наличие собственного бизнеса, его расслабило и несколько разленило, я не вижу в нем стремления чего-то добиваться, возможно это просто скрыто. 

Это не ваша опять-таки забота, у них - своя семья.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...