Перейти к содержанию

Из-за гиперопеки матери чувствую себя неполноценной


Гость HelenaO

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Никогда не думала, что приду на форум психологической помощи, но и вправду все бывает в первый раз - у меня очень проблемные взаимоотношения с матерью, и в последнее время я чувствую, что попросту начинаю сходить с ума, поэтому крайне нужен дельный совет и трезвый взгляд со стороны. Заранее прошу прощения за большой пост.

 

Но начну с начала.

 

Мне 23, матери 60. Я родилась, когда моя мать была замужем во второй раз - по ее словам, этот брак был для нее очень счастливым, отец ее обожал, сильно баловал и практически преклонялся перед ней. Но когда я была совсем маленькой, он погиб в автокатастрофе, поэтому своего отца я практически не помню. У меня есть старший брат, ему 36 лет и, к сожалению, когда мне, опять-таки, было мало лет, он некоторое время лечился в психиатрической клинике. Не буйный, но, как говорится, не от мира сего.

 

Мое детство было нормальным и вполне счастливым - после смерти отца моя мать полностью ушла в мое воспитание, очень сильно меня баловала. Некоторое время я ходила в школу, но лет с 9-10 училась на дому, и образование у меня только среднее.

 

Проблема в том, что моя мать всегда очень сильно меня опекала. До 15 лет у меня с ней были хорошие, доверительные отношения, я всегда во всем ее слушалась, редко что-то делала ей наперекор. По дому она всегда все делала сама - и готовила, и убирала, и т.д. Делать что-либо мне (или хотя бы помочь) она не позволяла. У меня не было друзей, на улицу я выходила только в сопровождении матери и, в общем-то, весь мой мир занимала только она. Ее, впрочем, тоже - после моего рождения она жила только мной и моими увлечениями, ничем более не интересуясь.

 

В университет я не поступала, так как мама не захотела, аргументируя это тем, что я еще "успею и научиться, и наработаться". С 15 лет наши отношения несколько ухудшились - я часто спрашивала ее, почему она не позволяет мне ничего делать по дому, почему я не могу выйти в магазин рядом с домом и т.д. Первое она аргументировала тем, что я "могу нахвататься микробов от пыли и грязи", второе - что "время слишком неспокойное, каждый день и похищают, и насилуют, и убивают, а я за тебя волнуюсь".

 

Ситуация осложнялась еще и тем, что в тот период у моей матери появились первые симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (как я теперь это понимаю) - она стала чаще мыть руки, но уборку дома делала гораздо реже, чем до этого. В тот период она работала и была вполне общительным человеком - общалась и с коллегами, и с друзьями. Но я не могла ничего делать по дому самостоятельно даже когда она выходила за порог - и уборкой, и мытьем посуды с тех пор занимается брат. И то исключительно после распоряжения матери - он ничего не делает по собственной инициативе.

 

Когда мне исполнилось 18, моя мать вышла замуж за своего давнего друга, а еще через два года мы переехали в Россию. Ее замужество стало для меня настоящим спасением - не буду вдаваться в подробности, но жизнь с матерью к тому моменту стала для меня просто невозможной, у нас часто происходили скандалы на бытовом уровне, причем такие, что проще было сдаться, "плыть по течению" и делать все, как "мама скажет".

 

Итог: из-за гиперопеки матери я выросла в неуверенного, асоциального, несамостоятельного и совершенно не приспособленного к самостоятельной жизни человека. Меня бросает в дрожь от одной только мысли, что я буду в реальной жизни общаться с кем-то еще, кроме своей семьи, из-за этого я даже банально не смогла бы что-то купить в магазине. В то же время я понимаю, что это ненормально и с этим надо бороться.

 

Отношения с отчимом у меня, к слову, сложились замечательные, несмотря на то, что привыкала я к нему достаточно долго. Он старше моей матери на три года, работает, и по натуре увлекающийся и любопытный человек. Более того - я стала замечать, что мне с ним гораздо интереснее, чем с родной матерью. Общих тем на много больше, интересы и взгляды на жизнь схожи. Он работает заграницей и приезжает к нам несколько раз в год и каждый его визит для меня - настоящий праздник. Но мать с ним не слишком счастлива - она не поддерживает его увлечения, считает, что он "дурью мается", и не стремится к нему уезжать. Аргументы все те же, мол, куда я без детей? И вообще ее подбить на что-то новое - очень тяжелая задача, переезд в Россию и так дался ей непросто. Их брак сейчас практически трещит по швам - мать мне постоянно жалуется на отчима, сравнивает его с моим отцом во всех мелочах, и закатывает скандалы, если я встаю на сторону отчима, а с недавних пор и вовсе начала подозревать его в измене, хотя они постоянно созваниваются и каждый день общаются по скайпу. Я знаю, что отчим любит мою мать, но вижу, что ему также тяжело с ней.

 

Сейчас я работаю по интернету - рисую логотипы, пока не на профессиональном уровне, но уже делаю свой сайт. Я сама выучила английский, сейчас учу испанский. Много читаю, люблю музыку и кино. Но отношения с матерью у меня испортились окончательно - она считает, что я бездельничаю и ничем не интересуюсь, хотя прекрасно знает, что это не так. Мои нынешние увлечения не слишком-то поддерживает, считая, что это не увлечения вовсе. Фриланс для нее - и вовсе нечто из разряда фантастики, работы вне пределов офиса для нее попросту не существует.

 

Сейчас у меня только одна мечта - начать зарабатывать достаточно, чтобы снять квартиру и свалить. Готовит мать по-прежнему сама. Раскладывает мои вещи в шкафу сама. Перед выходом на улицу всегда подробно инструктирует, что надеть. О том, чтобы мне одной сходить в магазин или еще куда-либо, или хотя бы в сопровождении брата - не может быть и речи. Везде и всюду я хожу только с матерью. Во дворе собственного дома я не гуляла одна НИКОГДА. На мои аргументы, что я уже не маленькая и у самой есть голова на плечах, ответ у нее один - я мать, я о тебе забочусь, для меня ты всегда будешь маленькой. Она считает, что родители должны контролировать своих детей, иначе они непременно сопьются, станут наркоманами, выбросятся в окно и так далее по списку. После замужества она стала очень пессимистично смотреть на мир.

 

Одета я всегда хорошо. Внешностью природа не обделила - мальчики всегда обращали внимание, но личной жизни у меня, естественно, никакой и никогда не было. У меня куча комплексов, и только по интернету я обретаю хоть какую-то уверенность в себе. Друзья у меня тоже только по интернету, но я скрываю от матери, что общаюсь с кем-то, иначе она закатит скандал, мол, я на самом деле общаюсь с террористами и меня продадут в рабство. Как я живу на самом деле я тоже никому не рассказываю - знаю, что многие не живут так, как живу я.

 

Больше всего на свете я боюсь, что в ближайшие лет двадцать буду жить только под крылом матери и не смогу жить самостоятельно, не смогу избавиться от своей неуверенности и зависимости от матери. Я понимаю, что мать нужно уважать и любить, понимаю, что она подарила мне беззаботное детство (особенно на фоне того, как тяжело она переживала смерть моего отца) и заботилась как умела, но со своими чувствами ничего не могу поделать. Я не люблю свою мать. И четко осознаю, что даже больше - я ее тихо ненавижу. Часто хамлю ей, иногда без причины. Отвечаю раздраженно, высокомерно. Она терпит, затем обижается, потом это выливается в скандал. И так по одному и тому же кругу. Откровенные разговоры что, как и почему - не помогают, ответы у нее всегда одни и те же, мои аргументы она слушать и понимать не хочет. Ее интересы вертятся только вокруг новостей, сериалов и передач по телевизору. Я пыталась дать ей почитать книги, которые мне интересны - она даже не притрагивалась, говорит, что за свою жизнь она уже начиталась и ей это не надо. Пыталась вовлечь ее в изучение языка - она сдалась сразу же, говоря, что ничего не запоминает. Недавно у нас зашел разговор об увлечениях, мол, почему их у тебя нет, на что мать устроила грандиозный скандал, что она за свою жизнь уже наработалась и наувлекалась, и что теперь на "всю эту ерунду" у нее "нет времени", хотя время на то, чтобы читать мне лекции два часа подряд у нее, естественно, всегда есть. Ее обсессивно-компульсивное расстройство прогрессирует - теперь она моет руки из-за любой мелочи и подолгу, льет себе на руки спирт и уксус, везде видит грязь и микробы, постоянно придумывает себе какие-то новые бытовые "ритуалы". А уж как она стоит у меня над душой и читает нотации, когда я хотя бы вытираю пыль в ее присутствии - это надо видеть.

 

Я дико, нечеловечески устала от постоянного, беспрерывного присутствия матери в своей жизни. От бессилия мне хочется уже выть, а в последнее время я все чаще думаю, что когда дело дойдет до крайней точки, я либо сойду с ума, либо покончу жизнь самоубийством, либо просто убью свою мать в пылу скандала. И от таких мыслей мне очень страшно. Несмотря на свои противоречивые чувства к ней, я хочу ей помочь, как-то вернуть ее к жизни, избавить от упаднического настроения, но любые мои попытки - как горох об стену. Мне больно встречать непонимание со стороны родной матери. Когда она сюсюкается со мной и называет "моя маленькая" - мерзко. Когда закатывает скандал из-за очередного перепада настроения или всплеска подозрительности - и обидно, и больно. При этом она никогда меня не обзывала и не била, но живя с ней я ощущаю себя как на пороховой бочке. Раньше я ее очень сильно любила, но теперь она для меня как чужой человек.

 

Что мне делать? Как избавиться от своих комплексов и страхов, и этих созависимых отношений? Как вырваться из-под опеки матери? Я уже не могу так дальше жить и чувствую себя инвалидом общества(((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у меня куча мыслей на эту тему.

 

и да, я всё это прочёл, честно-честно.

 

Мысль первая, довольно абстрактная. Попробуйте понять меня правильно. Скажите, Вы любите читать? А играть в комп.игры? Насколько сильно Вы можете проникнуться главным героем (протагонистом)? Насколько можете вжиться в его роль?

 

Мысль вторая, жизнеописательная. В моём детстве мне всё время говорили, что я безответственный. Что бы я ни делал и как бы я ни делал - всё равно раздолбай, положиться на меня нельзя и т.п. В итоге я вырос, ко мне бегут советоваться с любыми проблемами, даже наглухо нерешаемыми. Так сильно увлёкся оспариванием своей безответственности, что до гиперответственности дошёл.

Дело в том, что объективно себя человек оценить может далеко не всегда. И родители тоже своего ребёнка оценить объективно не могут. В этом что-то есть. Может быть, если вдуматься, в этой ситуации кроется механизм по становлению самостоятельности, которая (если возникнет) будет непрошибаемой, а?

 

Мысль третья. А о будущем Вы часто с матерью разговариваете? Она вообще в курсе, что человеку свойственно взрослеть, стареть и т.п? Нет, разумеется, вопрос от Капитана Очевидность. Но всё же. Как она видит жизнь через Н лет? Ей уже немало лет, порой здоровье подводит - ей не приходило в голову, что рано или поздно ей самой понадобится Ваша помощь? Это непростая тема для диалога, она часто переходит в скандал, но рано или поздно её затронуть придётся. Логика самая пряма.

 

Мысль четвёртая. Каковы Ваши планы на период "вот уеду от матери, стану жить одна" - и?... Можете рассказать о том, как Вам это видится?

 

Пока всё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вы в своей теме сами дали ответ о фин. заработке и смены жилья, но без изменения установок в голове сама смена места не решит проблему

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Скажите, Вы любите читать? А играть в комп.игры? Насколько сильно Вы можете проникнуться главным героем (протагонистом)? Насколько можете вжиться в его роль?

Читать люблю. В комп. игры раньше играла, в последние лет семь перестала - остыл интерес.

"Вжиться в роль" могу очень сильно, я вообще в детстве любила перевоплощаться и кого-то изображать.

 

 

Может быть, если вдуматься, в этой ситуации кроется механизм по становлению самостоятельности, которая (если возникнет) будет непрошибаемой, а?

Я об этом думала в таком же ключе.

Но всё упирается в то, что у меня недостаточно смелости для того, чтобы заняться "оспариванием" своей несамостоятельности. И на данный момент для меня первостепенная задача - избавиться от этой неуверенности. Ведь любую мою инициативу мать пресекала на корню, и избавиться от этого не так просто.

 

Мысль третья. А о будущем Вы часто с матерью разговариваете? Она вообще в курсе, что человеку свойственно взрослеть, стареть и т.п? Нет, разумеется, вопрос от Капитана Очевидность. Но всё же. Как она видит жизнь через Н лет? Ей уже немало лет, порой здоровье подводит - ей не приходило в голову, что рано или поздно ей самой понадобится Ваша помощь? Это непростая тема для диалога, она часто переходит в скандал, но рано или поздно её затронуть придётся. Логика самая пряма.

Говорила не раз. Дело в том, что одну только возможность того, что ей самой понадобится моя помощь, она отметает от слова "совсем". Она из тех типов людей, которые считает, что с ней не может случиться ничего плохого, до тех самых пор, пока не столкнется с этим напрямую.

Мою жизнь она уже давно расписала за меня - все по классике жанра: "Вот выйдешь замуж, будут у меня внуки" и т.д. О своей собственной она не задумывается, а когда я поднимаю эту тему, то старается увильнуть от разговора.

 

 

Мысль четвёртая. Каковы Ваши планы на период "вот уеду от матери, стану жить одна" - и?... Можете рассказать о том, как Вам это видится?

 

Какого-то определенного четкого плана нет. Есть желание. Для меня сейчас первостепенная задача - избавиться от страха общения с чужими людьми. И вообще страха самостоятельности, так как если я уеду именно в этот период, то понимаю, что будет непросто. Я в то же время и хочу этой самостоятельности, и боюсь ее. Такой парадокс.

 

 

но без изменения установок в голове сама смена места не решит проблему

Я это понимаю. Поэтому спрашиваю, что мне делать в этом случае, с чего начать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вы спрашиваете программу восстановления длинной индивид. терапии, которую вам никто бесплатно и с гарантией не даст, вы же понимаете что вам самой придется черпать, осозновать из различных источников, искать методы кусками и пробовать применять на себе, т.е логичней спрашивать у кого есть инфа, книги по теме и из смежных тем... кое что от себя сброшу вам в личку в помощь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хм. вот теперь пойдёт некоторый разговор.

для начала, гораздо проще говорить о себе в новой ситуации как о персонаже, попавшем в какую-то локацию. так проще систематизировать правила игры.

все мы во что-то играем. кто-то во взрослость, кто-то в самостоятельность. копнёшь глубже - дети детьми... ну да ладно, это я отвлёкся.

 

итак, главное:

прежде, чем стартовать отправляться во взрослую жизнь, нужно продумать эту самую жизнь. для начала - вообще для себя в голове составить полный список компонентов этой жизни.

не хочу Вас обидеть, но я видел немало мальчиков-девочек, которые умудрялись "вырваться", а потом вернуться, потому что закончились чистые носки.

 

второй по важности факт.

когда (если) Вы сбежите, то Вы ещё несколько лет будете слушать длинные баллады о том, какая Вы неблагодарная скотина, в исполнении Ваше матери. гарантия 99,9%. Это нормально. И поступок, и песни, и реакция - всё это нормально. Я не Малахов, но я гарантирую.

 

третий по важности факт.

в любой логике можно найти изъян. даже очень упёртые люди могут в итоге признать, что их схема не совсем реалистична.

например: по логике Вашей матери Ваша жизнь расписана подробно, всё по понятиям. Но. Для того, чтоб этот план сбылся, нужно соблюдения ряда условий:

1. должен откуда-то взяться автор детей - муж. подбором мужа она уже озаботилась? или у неё где-то фабрика мужей есть?

2. Ваш муж должен устраивать её (как минимум), и Вас (как максимум). Откуда уверенность, что это возможно, и чем она обусловлена?

3. Если фабрики мужей нет, то люди знакомятся где-то. Где (по её мнению) Вы можете найти такового?

4. Мыть посуду и стирать в доме будущей семьи будет тёща? Какой процент мужиков посмотрят на это нормально?

и так далее. если просто целенаправленно задавать вопросы, то рано или поздно мы узнаем много интересного. например - что волшебства в этом мире нет, прятаться от людей в надежде на чудо не очень-то логично.

 

теперь относительно страха.

Вы - это всего лишь Ваш разум + та модель поведения которую Вы сами выбираете, согласно выбранной Вами роли.

Вам нравится какой-то персонаж - Вы можете придумать, как он мог бы вести себя в Вашей ситуации. Вы можете придумать себе образ - и носить его.

когда Вы "в образе", то всё происходящее имеет отношение не к Вам, а к образу. если страшно, то вспоминайте, что это игра, в которой Вы ведёте не себя, а образ.

когда перестанет быть страшно, образ отвалится сам собой.

 

и да, такой момент. люди не идеальны. вокруг Вас куча людей, которые бояться Вас не меньше, чем Вы их. а то и больше. простое осознание данного факта очень помогает.

 

сорри. забыл вопросы задать. задаю:

1. готовы ли Вы слушать про себя песни про неблагодарность? выдержите ли? или скажете "окей" и покорно вернётесь?

2. что лично Вы думаете про планы на жизнь? (нет, я не для себя, просто хочу представить - насколько реалистичны эти планы)

пока хватит

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 У меня вопрос - почему Вы обучались дома? Для этого должны быть веские основания, мед. диагнозы. Просто так школы на это не идут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как, она думает, вы выйдите замуж, если она даже к людям не подпускает? Это и при нормальных условиях не всем удается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

угу, не читавший мой пост Котопёс также отметил это несовпадение логики и реальности.

 

поскольку я в данный момент не на работе, могу немного обстоятельнее описать возможные пути. ну, то есть "как оно может сложиться".

 

вариант А

жутко занудный. для его исполнения необходимо прокачать несколько навыков:

- умение задавать вопросы

- умение слышать ответы

- логика

- спокойствие - вне зависимости от ответной реакции собесдника

- упорство. не "упоротость", а упорство, да

 

описание.

задавая вопросы, убедить мать в том, что её расписание Вашей жизни не вполне реалистично. дети не рождаются от святого духа и большой выдумки. мужики смотрят на будущих жён прежде, чем на будущих тёщ. найти такую же заботливую маму, но с мальчиком - задача не просто нереальная, а просто нереальная для Бэтмена. время имеет свойство идти, люди стареть, чудеса не имеют привычки случаться сами по себе. и ещё много чего из репертуара очевидного.

так или иначе победить в споре, результатом чего будет многократное удлиннение поводка. собственно, это компромисс.

основным аргументом является формула: "моя жизнь - это не чистовик твоей жизни, а отдельное явление"

 

вариант Б

приборы и материалы:

- настойчивость

- стрессоустойчивость

- периодическая глухота

- целеустремлённость

- деньги

 

описание

тайком снимается квартира, тихо туда съезжается. далее начинается осада. с воем, плачем, угрозами - весь репертуар расстроенной женщины в исполнении матери.

выдержат не все. если очень долго выдержать, можно победить и жить как угодно. главная задача - выжить в бытовом плане.

основная сложность задуманного в том, что трудно стирать трусы и жарить яичницу, когда 24/7 в телефон рыдают, а ещё и работу надо работать.

 

вариант В

дожить до очередного сеанса трансляции мудрости, огрести, пожалеть себя и сдаться. фейл.

приборы и материалы:

- неуважение к себе

- провал всех планов - как своих, так и маминых

 

и да. есть такая хрень в природе: подобное тянется к подобному, мезальянсы бесполезны. поэтому если ничего не делать, но муж таки найдётся, то будет он тоже тепличным. грустно.

 

кстати. мама с новинками техники дружит? Ынтернет в её жизни есть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Что мне делать? Как избавиться от своих комплексов и страхов, и этих созависимых отношений? Как вырваться из-под опеки матери? Я уже не могу так дальше жить и чувствую себя инвалидом общества(((

 

 

 

Захотелось вам просто посочувствовать.

Со стороны всё выглядит прозрачно, как говорится бери и делай, но как я понимаю фактически причина уже не в вашей матери, а во множестве барьеров в вашей голове которые были успешно воздвигнуты за эти годы и для вас они непреодолимы. В связи с этим складывается впечатление, что вы самостоятельно не сможете переломить эту ситуацию. Ведь вам же никто не мешает просто одеться и выйти из квартиры, тем самым начав свою социализацию. Поэтому, один из самых очевидных вариантов это заручиться поддержкой отчима, в первую очередь финансовой, пересказать ему всё что описано в первом вашем сообщении. И съехать. Пусть эта самостоятельная жизнь продлится даже три месяца и вы вернетесь домой, в любом случае ситуация уже не будет как прежде. Обретенная сладость свободы, будет сильнее любых попыток матери взять вас снова под свое крыло, вы просто на просто этого не допустите. Если же помощь отчима не возможна, то вырывайте свою свою свободу зубами и когтями, она этого стоит. Ваша мать эгоистично уничтожает вашу жизнь, осознайте это, у вас не будет другой жизни, каждый ваш день прожит другим человеком вместо вас. Но с другой стороны вы абсолютно свободны и вольны делать, что вам вздумается, вплоть до того, что вовремя очередного скандала матери вызывайте бригаду скорой помощи, пусть вкалывают ей успокоительное. И не спорьте с ней, не скандальте, не тратьте свою энергию на это, при каждом выносе мозга уходите в свою комнату, одевайтесь и уходите из дому на пару часов. Игнорируйте любым возможным способом. Просто перестаньте с ней разговаривать и вас потянет к другим людям, к живому общению. Пусть ярость наполняет вас от одной мысли за каждый украденный год вашей жизни и эту ярость вы не выливайте в бесполезные споры и убеждения, а направляйте исключительно в действия, в те шаги, которые приведут вас к нормальной жизни. Начните элементарно с пробежки по утрам или вечерам.    

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробуйте с ней просто поговорить, если не получится, то в таком случае сходите с ней вместе к психологу, только прежде чем с ней зайти вместе в кабинет вкратце расскажите о своей проблеме специалисту без ее присутствия. Если знакомого психолога нет, то советую обратится в психологический центр начать-снова.рф моему сыну там смогли помочь, 


 
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. должен откуда-то взяться автор детей - муж. подбором мужа она уже озаботилась? или у неё где-то фабрика мужей есть?

Я спрашивала ее об этом же. Варианты ответа самые разнообразные. От туманного "Найдем" до увлеченного рассказа, как я вдруг (я бы даже сказала внезапно) стану певицей/актрисой (ни в каком другом качестве она меня не видит, как это ни странно) и среди тусовки "богатых и знаменитых" найду того, кто и мне понравится, и маму, естественно, устроит по всем параметрам. На вопрос, как она это себе представляет в подробностях (с какой стати я займусь чем-то другим, когда уже нашла свое призвание, и как именно я вдруг войду в эту самую тусовку) - банально уходит от темы.

Одним словом - мечты, которые с реальностью никак не пересекаются.

Но я обговорю с ней обстоятельнее на эту тему.

К слову, сама я замуж не хочу. Детей тоже. И мать об этом знает, но эта тема в разговорах все равно периодически всплывает, так что никак не могу отделаться от ощущения, что за меня мою жизнь распланировали, а меня спросить забыли.

 

1. готовы ли Вы слушать про себя песни про неблагодарность? выдержите ли? или скажете "окей" и покорно вернётесь?

2. что лично Вы думаете про планы на жизнь? (нет, я не для себя, просто хочу представить - насколько реалистичны эти планы)

пока хватит

1. Если мне все-таки удастся съехать - не вернусь. Это я знаю точно. И уже решила для себя, что ни адреса, ни станцию метро говорить ей не буду - чтобы ей не пришло в голову меня отлавливать и преследовать. Как и слушать песни о неблагодарной дочери тоже не стану, буду просто бросать трубку и выключать телефон. После недавнего нашего скандала я окончательно поняла, что слушать она меня не хочет, раз постоянно дает мне понять, что я в ее представлении несмышленный ребенок, а она всегда знает, как лучше и правильнее. И это уже ничем не исправишь.

2. На данный момент планы у меня такие:

- подлатать себе нервы и как-то перекроить свою психику, чтобы больше не думать, что я какая-то "неправильная" дочь и что в моем желании отделиться есть что-то противоестественное.

- подавить в себе неуверенность и страх других людей, в том числе "вжившись в другую роль".

- запустить сайт-портфолио, чтобы работать не только через сайт фриланса.

- улучшать свои навыки, чтобы уверенно работать с более дорогими заказами, и вообще совершенствоваться в проф. плане. Знаю, что и на это, и на развитие сайта уйдет не мало времени.

- накопить достаточно средств.

- снять квартиру или даже комнату, если в ближайшее время совсем станет невыносимо - я рассматриваю и этот вариант.

- оформить ИП.

- наконец, начать жить нормальной жизнью, обрасти знакомствами и т.д. Пожить для себя, наконец.

Это если кратко.

 

За "составить план самостоятельной жизни" спасибо - еще недавно я думала, что пока не достигну первых трех целей, то это мне вроде как и не надо пока - еще успею. А теперь решила, что лучше это сделать сразу, чтобы после об этом не волноваться, так что уже составила для себя план со всеми аспектами.

 

кстати. мама с новинками техники дружит? Ынтернет в её жизни есть?

С интернетом она знакома на уровне "поискать что-нибудь в гугле". А так считает, что от него один только вред и там везде и всюду обитают маньяки и террористы, ага) С компом тоже не дружит - без моей помощи и бразуер не способна открыть.

 

 У меня вопрос - почему Вы обучались дома? Для этого должны быть веские основания, мед. диагнозы. Просто так школы на это не идут.

Дело в том, что в школу я пошла сразу со второго класса - сама помню, как на собеседовании мне сказали, что первый я давно переросла. И впоследствии обгоняла остальных. Плюс начала учиться в музыкальной, вот после этого и перешли на дом. обучение.

Физически я абсолютно здорова, если бы об этом)

 

но как я понимаю фактически причина уже не в вашей матери, а во множестве барьеров в вашей голове которые были успешно воздвигнуты за эти годы и для вас они непреодолимы.

Совершенно верно.

 

Ведь вам же никто не мешает просто одеться и выйти из квартиры, тем самым начав свою социализацию. 

А вот здесь совсем не факт. Мать же за эти 23 года настолько привыкла, что я постоянно рядом с ней, что мое внезапное желание вот просто пойти и выйти на улицу хотя бы погулять она может встретить совершенно неадекватно. Прецедентов не было, но я абсолютно уверена, что будут и слезы, и истерики, и ор на всю квартиру, и утверждения "С кем ты там в своем интернете общаешься, что он убедил тебя от меня уйти".

Как мне самой реагировать на такой возможный поворот событий - отдельный вопрос. Видимо, надо учиться "затыкать себе уши" и больше не воспринимать ее попытки вызывать чувство вины. А при истериках и впрямь вызывать скорую помощь.

А за пост и советы большое спасибо.

 

 

Попробуйте с ней просто поговорить, если не получится, то в таком случае сходите с ней вместе к психологу, только прежде чем с ней зайти вместе в кабинет вкратце расскажите о своей проблеме специалисту без ее присутствия. Если знакомого психолога нет, то советую обратится в психологический центр начать-снова.рф моему сыну там смогли помочь, 

Идти к психологу - точно не вариант, так как у нее самой психологическое образование и она долгое время работала психологом при приеме на работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хм, список выглядит разумно.

только не понял, для чего сразу оформлять ИП. у меня 90% знакомых фотографов/дизайнеров/фрилансеров работают "по-чёрному". не могу сказать, что это правильно... в общем, спорный вопрос, тут я не вполне компетентен.

 

про снять комнату - это пока что будет сложновато. скажем так: вероятность неприятного сюрприза при съёме комнаты - 50%.

говорят, есть сайты, где люди ищут "попутчиков", чтоб вскладчину снимать жильё. но тут было бы неплохо в людях разбираться...

и при любом раскладе это редко возможно с первого же объявления. обычно звонишь - договариваешься - приезжаешь - смотришь... штук 5-6, находишь одну нормальную.

брать не глядя нельзя.


да, вот что забыл добавить.

внимание, вангую: если вдруг реально случится встреча с богатым-знаменитым-красивым-здоровенным, который вроде бы как подходит под мамино описание, плюс к тому вдруг понравится Вам, то... мама объявит, что всё это враньёжь и провокация, что и этот принц не тот, и вообще она не это имела в виду.

краткий вывод: её миссия невыполнима. в принципе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пора титю бросать. Брать ответственность за свою жизнь на себя, не спихивая на маму. Конечно, при таком тотальному контроле и гиперопеке сложно выбраться из оков, но можно. Пока вы то и дело отрезаете себе крылья. План наметили верно. Нужен стабильный доход или накопления на период времени и валить со скоростью света набивать свои ошибки, опыт, счастье...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хм, список выглядит разумно.

только не понял, для чего сразу оформлять ИП. у меня 90% знакомых фотографов/дизайнеров/фрилансеров работают "по-чёрному". не могу сказать, что это правильно... в общем, спорный вопрос, тут я не вполне компетентен.

Ну, про сразу я и не говорю. Но это все равно надо будет сделать)

 

Про комнату/квартиру - это понятно. Комнату я и рассматриваю в самую последнюю очередь.

Вообще думаю, что для того, чтобы воплотить этот план, надо для начала как-то убедить мать поехать к отчиму, хотя бы дня на три, чтобы у меня было время и составить варианты, и обзвонить, и просмотреть, и собрать вещи, наконец. Благо, загран у нее есть. А вот как это сделать, при ее твердом убеждении, что мы с братом в ее отсутствии непременно пропадем - еще один квест.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, про сразу я и не говорю. Но это все равно надо будет сделать)

 

Про комнату/квартиру - это понятно. Комнату я и рассматриваю в самую последнюю очередь.

Вообще думаю, что для того, чтобы воплотить этот план, надо для начала как-то убедить мать поехать к отчиму, хотя бы дня на три, чтобы у меня было время и составить варианты, и обзвонить, и просмотреть, и собрать вещи, наконец. Благо, загран у нее есть. А вот как это сделать, при ее твердом убеждении, что мы с братом в ее отсутствии непременно пропадем - еще один квест.

намёк: попросить по-тихому его, чтоб он попросил её приехать...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уже просил. Причем, не раз. Она ни в какую.

блин горелый, расшифровываю намёк.

"просить" можно по-разному. самый крайний случай - "я тут без тебя помираю, мне некому стакан воды подать" за подписью отчима. если мама так привыкла всё за всех делать, то проще всего её развести на инстинкт наседки. не очень красиво, но часто хорошо работает.

далее. "там" может срочно понадобиться выбрать и купить что-то, что нужно "здесь". а кроме неё ну никто в этом не разберётся.

 

в конце концов купить билет на её имя (можно. просто надо знать паспортные данные), а дальше сыграть на чувстве бережливости ("если откажешься, билет пропадёт").

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"просить" можно по-разному. самый крайний случай - "я тут без тебя помираю, мне некому стакан воды подать" за подписью отчима. если мама так привыкла всё за всех делать, то проще всего её развести на инстинкт наседки. не очень красиво, но часто хорошо работает.

Вариант здравый и подходящий на первый взгляд. Попробую.

Спасибо за советы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я спрашивала ее об этом же. Варианты ответа самые разнообразные. От туманного "Найдем" до увлеченного рассказа, как я вдруг (я бы даже сказала внезапно) стану певицей/актрисой (ни в каком другом качестве она меня не видит, как это ни странно) и среди тусовки "богатых и знаменитых" найду того, кто и мне понравится, и маму, естественно, устроит по всем параметрам. На вопрос, как она это себе представляет в подробностях (с какой стати я займусь чем-то другим, когда уже нашла свое призвание, и как именно я вдруг войду в эту самую тусовку) - банально уходит от темы.

Одним словом - мечты, которые с реальностью никак не пересекаются.

 

Мечты? Это бред. Узнать бы что по этому поводу думает психиатр.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мечты? Это бред. Узнать бы что по этому поводу думает психиатр.

на данном этапе это не узнать никак. у нас принудилку отменили, теперь без согласия даже обследования не проведёшь.

вот когда/если побег состоится, тогда можно будет уже начать работать в этом направлении.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень надеюсь, что у вас хватит сил воплотить задуманное. У меня была похожая ситуация с мамой, но в гораздо меньшей степени, поэтому могу понять, насколько трудно вам приходится. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...