Сомнение в своих умственных способностях

Добрый вечер. Прошу Вас помочь разобраться в одном вопросе. Меня зовут Аня, 21 год, студентка. Дело в том, что я сомневаюсь в своих умственных способностях и длится это еще со школьной поры.

 

Школу  окончила хорошо -  на 5 и 4. Учителя отзывались обо мне как о примерной старательной девочке - фиалочке, но я не прилагала особых усилий в процессе обучения. Домашнюю работу выполняла всегда из чувства ответственности, боязни получить оценки ниже 4 и желания предотвратить проблемы, которые могут возникнуть с родителями и преподавателями. Не легко давались точные науки, особенно математика.  В начальных классах мама была моим "репетитором по математике" и наши занятия часто сопровождались криками, руганью с ее стороны и слезами с моей. Я испытывала тревогу  и легкую панику перед каждым занятием, а после него была морально истощена и подавлена, чувствовала  дикое облегчение. В теле ощущалась сильная усталость, будто вагоны с тяжелыми ящиками разгружала. Однажды она передала мне слова преподавателя, который говорил о том, что 3 - высшая оценка, которую я способна получить по математике. Это заставило еще больше усомниться меня в себе.

 

Я была рада тому, что  отец не занимается со мной репетиторством. В дошкольный период он учил меня читать. Каждые занятия также сопровождались криками, возгласами «тупица» и  «бестолковщина». А кричал он громче, чем мама. Были случаи, когда я маму просила поговорить с отцом и избавить  от этих занятий. К сожалению или к счастью, меня не услышали, поскольку раньше всех своих сверстников и ребят, что были постарше, научилась читать.

В средних и старших классах я выполняла то, что от меня требовалось в учебе, но если мне хотелось добиться большего по какому-либо предмету, я чувствовала какой-то барьер, сомнение в своих умственных способностях, заранее думала о возможном провале. Что касается алгебры, геометрии, то мне каким-то образом удалось поднять порог своих оценок, поставленный преподавателем еще в младших классах до 5 за полугодия. Как только  получалось достичь такого результата в учебе, я тут же расслаблялась, меня охватывала тревога, неуверенность в себе, чувство, что этого я достигла чудом или случайностью. Так, за одно из полугодий я получила тройку по алгебре и попросила преподавателя заняться со мной репетиторством. Она была немного удивлена моей просьбой ( а я, в свою очередь, была удивлена ее реакцией на мою просьбу), но не отказала.

 

Поступив в институт, сценарий начал повторяться. Хотя я также учусь на 5 и 4, постоянно пребываю в тревоге, сомнении в своих способностях к учебе. Тут появилась еще одна проблема - сомнение в своей памяти. Мне очень хочется достичь большего в учебе, участвовать в конференциях, но какой – то барьер сдерживает меня. Иногда это проявляется даже в моих желаниях, не связанных с учебой в институте. Например, я хочу научиться общаться на нескольких иностранных языках. Недавно  начала учить немецкий язык, но при малейшей трудности весь мой энтузиазм пропадает, и это приводит к тому, что я реже начинаю им заниматься. Я как будто бы боюсь еще больше усомниться в себе, понять свою никчемность, удостовериться в «отсутствии мозгов».    Похожая ситуация повторилась и с уроками вокала при институте, которые я посещала около года. Возникали мысли, что это просто лень. Но если это лень, то почему тогда я чувствую тревогу перед началом какого-либо дела и неуверенность в себе? Не уверена до конца, что это лень, хоть допускаю и такой вариант.

Заметив «школьный» сценарий, повторяющийся в институте, было  решено, что так больше продолжаться не может, самобичевание бесполезно, надо что-то с этим делать. Ознакомившись с психологической литературой, поняла, что этот сценарий заложен с детства  родителями. По – началу была очень зла на них. Дошло до того, что я абстрагировалась от родителей, а потом и  от всей семьи, от одногруппников, друзей. Начало усиливаться чувство духовной  пустоты и никчемности. Совсем недавно гнев сменился на милость, и я поняла, что они не ведали, что творят, ибо сами были воспитаны в невротичной обстановке. Появилась еще одна проблема – разучилась общаться с людьми, рассказывать анекдоты. Бывают моменты, когда я чувствую себя хорошо, немного раскрепощаюсь, начинаю излагать мысли последовательно, они как будто бы льются из меня сами. Но это лишь редкие моменты. Недисциплинированность ума, непоследовательность мыслей, сопровождающаяся временами мычанием – обычное мое состояние, продолжающееся в последние 2 года.

 

Прошу прощения за такое длинное письмо. Подскажите пожалуйста, какие действия я могу предпринять, чтобы вывести себя из этого состояния ?

 

Здравствуйте. Вы правы, я действительно зашла в тупик. К сожалению, у меня нет возможности заниматься с психологом индивидуально.

Благодарю Вас за то, что откликнулись на мою тему и за Ваш совет.