Постоянная ревность и ненависть к себе.

Как начинаю что-то рассказывать или пытаюсь описать проблему, сразу выходит всё очень сухо...
Мне 23, молодому человеку 24 сейчас.
Всречалась с парнем 2.5 года, сейчас продолжаем общение, но неизвестно для чего.
Столько эмоций, а на листке сухость. Вновь понимаю. 
Он уехал учиться в другую страну. 
С февраля 2015 по июнь как бы вместе жили. (В итоге оказалось и не жили мы вместе и квартиру не снимали, а мне помогали.)
Не сказал что подал документы на обучение.
Изменил в июне, когда ездил на 3х дневную практику от вуза, почувствовала, ничего ему не сказала, через месяц разошлись. Как почувствовала? На лице всё написано было....Поведение... Всё говорило. Кричало!
Рассталась именно я, сказав забирать все вещи. Не смогла ощущать всё это.
Оказалось: не зажигаю, хочется всех в округе женщин, всех кроме меня. Надоело решать мои проблемы семейные, с учёбой. (никогда не просила. Если узнавал - бежал решать, а я критически злилась.) Я девушка на время. Что я его не понимаю, что постоянно злюсь на него, что не разрешаю общение с бывшей(Слишком я позволяля много с бывшей, в итоге обернулось мне плохо. Стало слишком больно и я начала говорить фи.), что не хочу за него радоваться и много = н.е.х.о.ч.у. Главное, что он хочет новую жизнь в Европе и без меня.
В этот момент за мной решил ухаживать парень, итог, милый узнал о том, что ходили за ручки. Сказали друзья (мы расстались),
Скандал-выслеживание того парня-люблю не могу-ты меня предала. Ещё и подрался с тем парнем.
Спросила о его измене, ничего не ответил. - А в каком промежутке, да я не изменял. (Весь покраснел и отворачивался.)
Помирились. Понимаю головой, что из-за самолюбия мужского...
С августа по сентябрь были даже как-то вместе. Он как раз уехал... Но ничего не поменялось. 
Финалом стало то, что я загремела в больницу и позвонила ему не в тот момент. Было сказано: радовалась бы тому, что я вообще с тобой разговариваю. 
Перестала общение частично. Он не стремился.
Сама пожила своей в итоге жизнью с вытекающими последствиями. Решила расстаться,он приехал на пару дней, не смогла этого сделать. 
Какой итог? Узнал вновь от друга, что я была с другим. Тут можно сказать, виделись не один раз.
Получила знатно, после уже, сказал что в июне мне изменил с 34 летней женщиной. И вышло что она ректор с соседнего вуза, знаю её. Самое ужасное,  Так и не расстались как нормальные люди. 
Почему изменила?
Что душой кривить, я изголодалась по ласке. Какой-то минимальной нежности. По часовым разговорам, по длинным прогулкам и психованным действиям. Встала в 6 утра и пошла к человеку, ибо хочешь поболтать или кофе принести перед работой.
Вот почему. 
Парень мой мог ждать свою бывшую девушку часами, ночью или днём, даже когда расстался, что-то такое в мою сторону никогда не было сделано. Он всегда мне и рассказывал, что вчера чай пил. Или чтобы поздравить её с Днём Рождения, он встал в 5 утра, поэтому в 8 заехал ко мне, лень было ехать домой... 

Хотелось сейчас написать "мой мужчина", а я не могу написать мой..
Какой он? Яркая личность, властная, умный. Любит познавать всё что видит. Мы с ним в этом плане единое даже были. Университет его, науськан мной был. Ибо я училась в Австрии. Сама на месте не сижу, развиваюсь, красивая, характер конечно не добротный самый, ибо на язык остра,могу ответить любому, заступиться в любой ситуации. Все обращают внимание.
Сейчас, забрал на месяц к себе. Ибо не хочет отпускать так. Я не сопротивлялась. А мне знаете, носом уткнусь в его грудь широкую, сразу тепло, уютно. Он хороший на самом деле, как его так понесло... Не знаю. 
Любовь ли?... Была да, очень сильная... Сейчас так всё поменялось, но люблю. Тепло люблю.
Ненавижу за то, что тогда изменил, так бросил. Мог бы сразу сказать, что проблемы в отношениях начались и он не может разобраться. Не устроила бы ничего. Я спокойна и рациональна.
Обижена на то, что знал историю с первым парнем, он мне тоже изменял. Сама рассталась так же. 
Понимаю что я виновата тоже в разладе, где-то да нужно было вести себя тактичнее.. Может наоборот, в ежовые схватить, ибо правда всегда и не ревновала толком. С бывшей мирила, ибо знаю её. Спокойно относилась к его подругам, даже если оставались у него. Ибо тоже их знаю.
Мне нужна помощь. Толчок. Вставление мозга. 
Самооценка с июня ужасная.
Сейчас не могу смотреть на себя в зеркало, ревность ко всему живому ест, ибо я себя сравниваю. Всё не нравится, дикая апатия, уже требую-требую внимание и любовь к себе. И сама же понимаю - делает, показывает, я придираюсь! 
Как убить это сравнение, ненависть, себянелюбие - уже не знаю. Смотрю на всех и вижу в каждой соперницу. Я просто как их призываю своими мыслями. Кучу негатива в голове выстраиваю, уже скоро города будут. Выглядеть стала хуже, понятное дело. Заняться мне есть чем, я фрилансом работаю. Работы много, плюс учёба, но откуда-то у меня есть место появляться мыслям. Стоять у зеркала и просто кричать себе, что я не красивая, глупая, вся такая ужасная... Что тут не так и всё остальное.Открываю вк и просто смотрю на всех кто попадается и сравниваю. Уже не важно кто. Просто сравниваю.... 
Очень много плачу, самолюбие и доверие полностью задеты, выбиты. 
Плюс ещё то, что я сама же не смогла расстаться тогда и посмотрела в сторону другого человека. Нет, не жалею, сама себя лучше узнала. Зарекалась что не посмотрю ни на кого, нет, смогла, посмотрела. Просто как-то ещё ужаснее себя чувствую. Как будто принять боюсь себя саму.

 

с этим пацаном спокойной жизни точно не будет, этот аля мачизм утихнет не скоро

Как начинаю что-то рассказывать или пытаюсь описать проблему, сразу выходит всё очень сухо...

Вас это не настораживает? Как Вы думаете, почему на письме - сухо, а у Вас в голове - "мокро"?

Как будто принять боюсь себя саму.

 

Не "как будто", а так оно и есть. Когда осмелитесь принять себя саму - обратитесь к психологу.

Эти мысли Вас не покинут покуда будете в этих отношениях.Даже если в них все будет якобы хорошо,то страх и образовавшиеся комплексы будут только прогрессировать.Доверия в отношениях уже никогда не будет прежним ни с одной ни с другой стороны.Надежда ,которую вы лелеете по поводу перехода отношений в нормальное русло,лишь продлит ваши страдания.Если у человека боль в любом из органе,просто выпить обезболивающее ,это лишь на время решить проблему,которая как часто бывает нуждается в хирургическом решении.Вы же хотите выпив обезболивающее ,решить проблему боли навсегда.Но,к сожалению в данном случае,когда уже пошли метастазы ,просто таблетка ничего не решит.

Эти мысли Вас не покинут покуда будете в этих отношениях.Даже если в них все будет якобы хорошо,то страх и образовавшиеся комплексы будут только прогрессировать.Доверия в отношениях уже никогда не будет прежним ни с одной ни с другой стороны.Надежда ,которую вы лелеете по поводу перехода отношений в нормальное русло,лишь продлит ваши страдания.Если у человека боль в любом из органе,просто выпить обезболивающее ,это лишь на время решить проблему,которая как часто бывает нуждается в хирургическом решении.Вы же хотите выпив обезболивающее ,решить проблему боли навсегда.Но,к сожалению в данном случае,когда уже пошли метастазы ,просто таблетка ничего не решит.

Вот и я становлюсь такого мнения, ощущение что травлюсь им. Травлюсь своими чувствами, подозрениями, воспоминаниями, его поступком. 

И в зеркале: высокая, подтянутая, фигуристая. Постоянно хожу в зал, бегаю. Но как задержала мысль, что той, с которой изменили 34 - всё. Да и сразу, из моей постели рано утром, сразу с ней в номере по пьяни.. Даже 24 часов не прошло! Я не понимаю. Больно дико.

И если бы бревном была бы. Если бы не фантазировала, не делала действий. 

 Сразу всё что вижу - всё в себе обесцениваю. 

И прекрасно же понимаю, красивая я. Вижу, но искренне ненавижу уже своё отражение. Смотрю и плачу. 

Если люблю - отдаю всю себя, искренне. И даже сейчас.

Ещё понимаю, что нужен психолог, всё становится уже слишком тяжело. С самооценкой нормально было. Очень даже нормально. А сейчас, понимаю что нужна помощь. Теряю себя... Характер свой уже потеряла. 

Домой еду только через пару недель, билеты куплены, остальные из-за праздников дико дорогие. 

Никогда не думала. Меня как приучили с детства: "- больно?молчи. Не смей плакать.." 

Если сильно больно - ничего никому сказать не могу. И в плане физическом и моральном. 

Разберу тему с человеком вдоль и поперёк.

А если рассказываю, всегда с улыбкой и со смехом истеричным между строк.. Это максимально..

Я бы тоже посоветовала Вам обратиться к психологу. Скорее всего будет нелегко, но это очень помогает. А после того, как с отношением к самой себе разберётесь и сможете себя принять и полюбить, и в отношениях будет легче все прояснить.

"не хочу за него радоваться и много = н.е.х.о.ч.у. Главное, что он хочет новую жизнь в Европе и без меня." Вы и вправду не хотите отношений с ним. Он вас к себе привязал тем,что ускользает от вас. Знаете,что привлекательная,ведь на вас многие смотрят.Пока есть недоверие к парням.укоренилась мысль,что все изменяют. Поэтому пока не избавитесь от болезненных переживаний,новые отношения не построить. Со временем это пройдёт,можно и психолога посетить для формирования уверенности в себе и понимания,что есть настоящие полноценные отношения. Но над такими отношениями придётся поработать.Этот парень любой девушке и потом жене будет изменять. Такие у него установки. У вас другие. То,что вы тоже так поступили,нормально. Вы в поиске,но прежняя привязка вас ограничивает.