Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Недавно я осознала неприятную для себя особенность - мне трудно принимать конкретные решения. Я часто чувствую себя безвольной и много уступаю. В бытовых повседневных вопросах
Или же сама не знаю что мне нужно. Мне сложно определить. Например спрашивают меня " что купить?" А я в растерянности, Долго думаю. Понимаю, что не знаю , что нужно. Или же прихожу в магазин одежды или продуктов И понимаю что мне трудно что-то выбрать. В итоге остаюсь без покупки. Прихожу домой и понимаю что ничего не купила, а надо было бы. И так очень часто происходит. Меня это стало напрягать. Нет конечно бывают озарение и мне что-то конкретно нравится, но это бывает довольно редко. Я с трудом принимал решение что надо что-то купить. Приходится составлять заранее списки продуктов. Или же долго обходить витрины магазинов чтобы определить что нравится и вообще что мне нужно.
Сложно определиться мне и в выборе чем заниматься по жизни. Мне 27 почти а я чувствую себя никчемной и нереализованной. Как будто выбираю ошибочный сценарий по жизни. Делаю, а потом думаю,что это все не то..
В чем может быть проблема? Я отчасти связываю это с тем,что за меня все решали по жизни с детства. Мама своего слова никогда не давала сказать . Все всегда решала и делала за меня. А мне проще было подчиниться ибо был страх неадекватного наказания. На кухне хозяйничала всегда только мама, а мне на вопрос "могу я чем то помочь ?" Отвечала "да, не мешай лучше. Я все быстренько сделаю ,а ты придёшь покушаешь". Я хотела готовить ,а при маме нельзя было. Да и не было смысла- мама всегда готовила только то,что она считала нужным. Потом у меня инициатива пропала да и все готовое было-продукты нужные куплены, еда приготовлена. Одежду мне тоже привозили из командировок , что у меня пропадала необходимость выбирать что то самой. Привезут 5кофточек на мамин вкус ,а я ношу. Так же сумки, духи ,прочее. Уже потом я стала понимать что мне нравится а что нет. И так во всем. И до взрослого возраста пока я не стала осознавать , что это все плохо для меня. Например заходим в аптеку, мама говорит "девочке надо то то и то то. Я не успеваю открыть рот. А девочке уже лет 21-23. И приходится перебивать маму чтоб вставить СВОЁ слово ибо выглядит все это как то глупо. А мама ещё может и "заткнуть" мол не слушайте её , или "что переговариваешься". Хотела в университете пойти работать, но мне родители сказались " что ты ерундой страдаешь? Наработаешься ещё! Закончишь универ- папа тебя устроит. А пока гуляй. А если б меня поддержали я бы пошла работать. Но не было нужды..теперь жалею. Потом я сама начала искать работу и параллельно попросила отца поспрашивать у его знакомых может что. Я нашла интересную для себя работу и отец нашёл. Пришлось идти на ту,что нашёл отец ибо он договорился и пообещал людям. Мне там было комфортно на этой работе- коллектив, условия. Но сама работа не нравилась. В итоге я просидела там без перспектив и ушла.
И теперь у меня ощущения либо я подчиняюсь всему что мне говорят либо выражаю что то своё. А что то своё его так сложно найти внутри себя.. Понять кто я и чего я хочу. Чувствую себя какой-то неудачницей и никчемной, безвольной марионеткой. Которая ничего не достигла ,а верила лишь в то что говорили родители "все будет, все успеешь ". Однако время проходит и ничего нет.. А у меня есть какие то внутренние амбиции , желание"найти себя", иметь своё мнение, уметь его донести без стресса.. А как это сделать я не знаю

Когда я стала осознавать себя марионеткой я стала бунтовать , стала доказывать своё. А мама и сейчас требует чтоб то что она говорит выполнялось незамедлительно. Даже во всех фразах " сделай то! Сделай как тебе говорят! Ты сделала как я сказала! " теперь я слышу " ну что ты такая упрямая! Что ты споришь! ". Хотя мы живём отдельно и у меня ребёнок , но я завишу от родителей ибо квартира принадлежит им. Мама приезжает раз в месяц и говорит " надо сделать то то и это! Или делает все сама . Покупает продукты хотя я не прошу, какие она считает нужными. Убирает вещи куда нибудь, так как ей не нравится что вещи висят на стуле или на кровати.. Я стала болезненно воспринимать каждую команду и на каждый приказ что то сделать бунтовать, особенно если считаю что доя меня так неправильно.. Но это стресс для меня ибо я люблю спокойствие . И как быть не знаю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А у меня есть какие то внутренние амбиции , желание"найти себя", иметь своё мнение, уметь его донести без стресса..

Пока Вы с родителями, то никак.

Думаю, через некоторое время они еще и скажут, мол мы для тебя все делали, а ты ничего не добилась, такая вот нехорошая дочь.

Как только "перережете пуповину", уйдете от родителей, так и начнется Ваш путь в "найти себя".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пока Вы с родителями, то никак.

Думаю, через некоторое время они еще и скажут, мол мы для тебя все делали, а ты ничего не добилась, такая вот нехорошая дочь.

Как только "перережете пуповину", уйдете от родителей, так и начнется Ваш путь в "найти себя".

А как это сделать?

Я вышла замуж, переехала в другой город. Но все равно снова попала в зависимость от родителей. В финансовую (жильё). Я и мужа по итогу выбрала безответственного и инфантильного. Как и я. Так что мне страшно на него положиться.он не тянет.. Мне почему то надо на кого то полагаться ибо полагаться на себя видимо я не умею.. Я чувствую что родители до сих пор несут ответственность за меня.. А я подчиняюсь или уступаю .. Они так и говорят "27 лет а мы все за тебя делаем!".. И с одной стороны вроде мама это и говорит в укор а с другой все равно делает даже если не просишь, как будто ей в удовольствие это, чувствовать себя главной

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

     Автор,к сожалению, далеко не все из нас могут похвастаться любящими, заботливыми и понимающими родителями ,а даже если и кому-то повезло, это еще не гарантирует беспроблемной жизни во всех отношениях,а большинство наших проблем и комплексов, как это не было бы банально, именно из детства.

    Судя по всему, проблема выбора у вас и до сих пор ,потому,что вы боитесь того самого ,как вы пишете:"неадекватного наказания". Вы даже сейчас стоите перед выбором-либо свободная независимая жизнь вас и вашей семьи ,либо продолжение этой самой болезненной зависимости.Процесс сепарации все люди рано или поздно проходят,через обиду,через боль ,но проходят и ваша мать скорее всего не может отпустить вас морально,но по всей видимости ей также не легко,как и вам.

        Ситуация может усложняться тем,что вы имеете  зависимость-материальную(жилье).Это та "ниточка" за которую тянет ваша мать,в случае чего.Если вы не будете иметь зависимость, будет намного проще избавиться от  ее влияния и начать свободную жизнь со СВОИМИ мыслями и СВОИМИ желаниями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Удивительно, что вы вообще нашли мужа. Мать вас растила как овощ в теплице, отсюда такой итог. Прежде всего, необходимо перестать выполнять любые инструкции от матери. Когда я пришел к психологу с подобной проблемой и вопросом, что делать, он сказал, что не будет давать мне никаких инструкций к применению. Ты итак всю жизнь выполнял чьи-то указания и результата не будет, если модель поведения останется такой же. И за все время посещений действительно, она ни разу не сказала, что я должен делать. Все разговоры сводились к познанию себя и своих ощущений. Со временем начал понимать свои ощущения, и делить что нравится, что нет. Пока что так, очень просто. Сейчас в принципе могу определить, какую одежду мне купить. В магазине начал меньше времени проводить, выбирая продукты. Собственно, вам необходимо избавляться от влияния матери любыми способами. Необходимо обозначить границы своего комфорта, за которые мать не имеет право переходить. Как только она переходит черту, вы сразу же ставите ее на место. Не важно, если уговоры не помогают, можно и постоянными скандалами. В этом ничего страшного нет. Я так и выходил из зависимости. Постоянные скандалы с мамой. Хотя и сейчас слабые попытки "влезть" в меня есть, стараюсь их пресекать на месте. От финансовой зависимости также необходимо избавляться. Потому что в каждом скандале ваша мама будет давить именно на это, говоря, что вы живете на ее деньги. Этому влиянию нельзя поддаваться. Помогать она вам не перестанет даже, если будете ссориться постоянно, т.к. ваша мать сама в зависимости от вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор,к сожалению, далеко не все из нас могут похвастаться любящими, заботливыми и понимающими родителями ,а даже если и кому-то повезло, это еще не гарантирует беспроблемной жизни во всех отношениях,а большинство наших проблем и комплексов, как это не было бы банально, именно из детства.

Судя по всему, проблема выбора у вас и до сих пор ,потому,что вы боитесь того самого ,как вы пишете:"неадекватного наказания". Вы даже сейчас стоите перед выбором-либо свободная независимая жизнь вас и вашей семьи ,либо продолжение этой самой болезненной зависимости.Процесс сепарации все люди рано или поздно проходят,через обиду,через боль ,но проходят и ваша мать скорее всего не может отпустить вас морально,но по всей видимости ей также не легко,как и вам.

Ситуация может усложняться тем,что вы имеете зависимость-материальную(жилье).Это та "ниточка" за которую тянет ваша мать,в случае чего.Если вы не будете иметь зависимость, будет намного проще избавиться от ее влияния и начать свободную жизнь со СВОИМИ мыслями и СВОИМИ желаниями.

У меня получился замкнутый круг так как от фин зависимости (жильё и одежда для ребёнка) я отказаться не могу.. Так как иначе мне некуда пойти . Муж не потянет. Начинает развиваться разочарование в муже. Муж порой (не всегда) выглядит для меня как очередной мой "неправильный выбор" . Необдуманный . Который опять возвращает меня в круг зависимости от родителей. Как и моё полученное высшее образование. По которому я не работала и нет стажа. А стаж там где я вообще работать не хотела ,куда меня "засунули"..из за чего я начинаю думать что выбрала профессию не правильно,что не буду там развиваться, что уже поздно , так как полно свежих выпускников и продумываю "а не поучиться бы на то что мне действительно нравится" и начать наконец зарабатывать ..ибо я хочу чувствовать себя реализованной профессионально. И если в 20 такое мне давалось легко(пойти на курсы, поучиться) то сейчас уже выглядит как то несерьёзно. Что надо бы уже определиться и развиваться а я все никак не знаю чего хочу
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 .. Они так и говорят "27 лет а мы все за тебя делаем!".. И с одной стороны вроде мама это и говорит в укор а с другой все равно делает даже если не просишь, как будто ей в удовольствие это, чувствовать себя главной

не главной, а заботливой. вы, видимо, единственный ребенок.

мама, похоже, видит в вас свой смысл существования.

раз вы с мужем, по вашему признанию, инфантильная парочка, то ...... привыкайте.

подавить в себе чувство протеста легче чем изменить себя. 

или у вас есть другие планы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я и мужа по итогу выбрала безответственного и инфантильного. Как и я.

 

И с одной стороны вроде мама это и говорит в укор а с другой все равно делает даже если не просишь, как будто ей в удовольствие это, чувствовать себя главной

 

1. Как Вы думаете, зачем Вы выбрали себе такого мужа?

2. А Вам в удовольствие чувствовать себя подчиненной маме?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не главной, а заботливой. вы, видимо, единственный ребенок.

мама, похоже, видит в вас свой смысл существования.

раз вы с мужем, по вашему признанию, инфантильная парочка, то ...... привыкайте.

подавить в себе чувство протеста легче чем изменить себя. 

или у вас есть другие планы?

 

 

Да, я одна в семье. Возможно у мамы так проявляется забота. Но она никогда не шла и не идёт со мной на диалог. Моего мнения просто не было и нет. Она любит так заботиться. О кошках, о моем ребёнке -они молчат , не выражают своих мнений, и она их любит. Я такая же была все детство . А потом как только слово против-все. Конфликт .

Чувство протеста муж подавить в себе не сможет. Он не считает себя инфантильным. Говорит что он не зависим ни от кого и никогда не были что сам спокойно мог бы жить в комнате на троих но сам, ни от кого не зависим. Как и жил до свадьбы и ему хватало все. А тут семья -и я в комнату не пойду в съёмную ,он поэтому так живёт в квартире тёщи.

Я бы и рада может не быть " инфантильной парочкой " но как? Это не так просто понять и найти способы это изменить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, я одна в семье. Возможно у мамы так проявляется забота. Но она никогда не шла и не идёт со мной на диалог. Моего мнения просто не было и нет. Она любит так заботиться. О кошках, о моем ребёнке -они молчат , не выражают своих мнений, и она их любит. Я такая же была все детство . А потом как только слово против-все. Конфликт .

Чувство протеста муж подавить в себе не сможет. Он не считает себя инфантильным. Говорит что он не зависим ни от кого и никогда не были что сам спокойно мог бы жить в комнате на троих но сам, ни от кого не зависим. Как и жил до свадьбы и ему хватало все. А тут семья -и я в комнату не пойду в съёмную ,он поэтому так живёт в квартире тёщи.

Я бы и рада может не быть " инфантильной парочкой " но как? Это не так просто понять и найти способы это изменить

как? ну вот здесь и сейчас скажите, ради того, чтобы стать самостоятельной, вы готовы (с мужем или без) пойти на революцию, не имея никаких гарантий на успех?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Как Вы думаете, зачем Вы выбрали себе такого мужа?

2. А Вам в удовольствие чувствовать себя подчиненной маме?

1) я вот сама не могу себе на этот вопрос ответить.

Могу ответить почему. Понравился. Внешне. Казался уверенным на тот момент, перспективным, амбициозным. Оказалось не совсем так на деле.

2) не в удовольствие. Но во многих вещах мне всегда так было "проще". Комфортнее. Пока я не начала осознавать ,что так я ничего не достигну по жизни. Ибо я осознал что и в более серьёзных вещах (работа профессия) я проявляю привычный стиль поведения успутить и плыть по течению, ожидая что за меня решат и кто то будет опорой

как? ну вот здесь и сейчас скажите, ради того, чтобы стать самостоятельной, вы готовы (с мужем или без) пойти на революцию, не имея никаких гарантий на успех?

Что имеется ввиду под революцией ?

 

Я чувствую себя слабой профессионально, не конкурентноспособной на рынке чтоб что то делать самой.. Тем более с ребёнком маленьким на руках. Я даже комнату снять не смогу сама

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я чувствую себя слабой профессионально, не конкурентноспособной на рынке чтоб что то делать самой.. Тем более с ребёнком маленьким на руках. Я даже комнату снять не смогу сама

под революцией я подразумеваю переход от слов к действиям. 

между хочу и могу пропасть. но именно стремление её преодолеть является движущей силой развития.

если наличие ребенка для вас - основная причина по которой вы не собираетесь рвать свой порочный круг, то следует переформировать запрос на:

"как, будучи безвольной и инфантильной, избавить себя от психологического дискомфорта?"

и тогда мы дружно, или не очень, бросимся убеждать вас, что многие так живут, что от жира беситесь, что ваше горе от ума и прочее...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

под революцией я подразумеваю переход от слов к действиям. 

между хочу и могу пропасть. но именно стремление её преодолеть является движущей силой развития.

если наличие ребенка для вас - основная причина по которой вы не собираетесь рвать свой порочный круг, то следует переформировать запрос на:

"как, будучи безвольной и инфантильной, избавить себя от психологического дискомфорта?"

и тогда мы дружно, или не очень, бросимся убеждать вас, что многие так живут, что от жира беситесь, что ваше горе от ума и прочее...

На счёт основная-могу усомниться. До появления ребёнка я долгое время так и жила хотя могла развиваться как я сейчас понимаю, но все чего то ждала и не делала ничего. Потом встретила мужа- собрала чемоданы, уволилась и улетела в другой город к нему. искала там работу . То есть не планировала зависеть, но обстоятельства распорядились иначе. Муж оказался финансово не способным платить за квартиру ка первое время, не пошли дела у него нигде и я вернулась в зависимость к родителям ( частично но все же) и ещё и мужа с собой привела грубо говоря. И ребёнка родила в придачу. Почему так??

 

Я понимаю что многим помогают финансово- у моих подруг почти у всех жильё не своё а купленное родителями ( оставленное бабушками и прочее ) . У кого то со стороны мужа,у кого то нет. другое дело что у них нет подобных негативных мыслей как у меня..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда я стала осознавать себя марионеткой я стала бунтовать , стала доказывать своё. А мама и сейчас требует чтоб то что она говорит выполнялось незамедлительно. Даже во всех фразах " сделай то! Сделай как тебе говорят! Ты сделала как я сказала! " теперь я слышу " ну что ты такая упрямая! Что ты споришь! ". Хотя мы живём отдельно и у меня ребёнок , но я завишу от родителей ибо квартира принадлежит им. Мама приезжает раз в месяц и говорит " надо сделать то то и это! Или делает все сама . Покупает продукты хотя я не прошу, какие она считает нужными. Убирает вещи куда нибудь, так как ей не нравится что вещи висят на стуле или на кровати..

А Вы не преувеличивайте степень зависимости. Один день в месяц поучений может и на пользу. Как в остальное время зависите от родителей?

 

Я стала болезненно воспринимать каждую команду и на каждый приказ что то сделать бунтовать, особенно если считаю что доя меня так неправильно.. Но это стресс для меня ибо я люблю спокойствие . И как быть не знаю

Почему Вы боитесь своих родителей и придумываете себе причины зависимости от них? Квартиру отберут? Зачем Вы бунтуете, почему просто не игнорируете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 другое дело что у них нет подобных негативных мыслей как у меня..

о чем я и говорю. поработайте над собой и живите дальше своей жизнью без революций. а там, глядишь, и сами станете как ваша мама )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Вы не преувеличивайте степень зависимости. Один день в месяц поучений может и на пользу. Как в остальное время зависите от родителей?

 

Почему Вы боитесь своих родителей и придумываете себе причины зависимости от них? Квартиру отберут? Зачем Вы бунтуете, почему просто не игнорируете?

Не один день) каждый день) по телефону- разговор начинается не с обмена инфой а с "ты делаешь как я то то говорила?? Ты сделала то то? Правда сделала или обманываешь?? А старую мебель в кладовке выкинули?? Или так и лежит?? Так! Сделай иди как я говорю, потом перезвоню поговорим!" Через час "ну что? Сделала?"..как то в таком режиме

По приезду то же самое, только мама сама делает все что считает нужным за меня. Во многом гончего для меня это помощь- не надо продукты покупать когда она приезжает, одежду ребёнку, памперсы.. Может дать денег к врачу сходить если надо. Но порой ощущается как перебор и командование

А иногда и говорит что мы зависим от них. Я вышла замуж а все на их шее якобы! Хотя я ничего не прошу. Но маме самой не нравится уровень дохода моего мужа и та жизнь которой приходится жить поэтому, а не так как привыкла я,как привыкли они с отцом. Она пытается дать мне это в настоящее мужа, я говорю не надо,она все равно даёт ..

о чем я и говорю. поработайте над собой и живите дальше своей жизнью без революций. а там, глядишь, и сами станете как ваша мама )))

Сомнительно ибо мой муж полная противоположность моему папе))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не один день) каждый день) по телефону- разговор начинается не с обмена инфой а с "ты делаешь как я то то говорила?? Ты сделала то то? Правда сделала или обманываешь?? А старую мебель в кладовке выкинули?? Или так и лежит?? Так! Сделай иди как я говорю, потом перезвоню поговорим!" Через час "ну что? Сделала?"..как то в таком режиме)

почему боитесь сказать - НЕТ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

почему боитесь сказать - НЕТ?

Не боюсь , просто тогда начнётся жестокое "пилилово" и смысл разговора потеряется, я не смогу обсудить темы интересные мне и дальнейшее общение станет проблематичным- мама не отстанет посто так, не уступит. Меня отец с детства учил - проще согласиться .. Не лезь на рожон и прочее.. Вот мол бери пример с меня, я уступил( грубо говоря подчинился) мне проще, нет разборок

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не боюсь , просто тогда начнётся жестокое "пилилово" и смысл разговора потеряется, я не смогу обсудить темы интересные мне и дальнейшее общение станет проблематичным- мама не отстанет посто так, не уступит. Меня отец с детства учил - проще согласиться .. Не лезь на рожон и прочее.. Вот мол бери пример с меня, я уступил( грубо говоря подчинился) мне проще, нет разборок

Так Вы хотите научится соглашаться с мамой и чтобы при этом не мучиться, не протестовать? А как же:

А у меня есть какие то внутренние амбиции , желание"найти себя", иметь своё мнение, уметь его донести без стресса.

То есть Вам не страшно, просто не хочется выходить из зоны комфорта, когда мама рядом и за Вас все решает.

Все-таки хочется остаться ребенком?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня получился замкнутый круг так как от фин зависимости (жильё и одежда для ребёнка) я отказаться не могу.. Так как иначе мне некуда пойти . Муж не потянет. Начинает развиваться разочарование в муже. Муж порой (не всегда) выглядит для меня как очередной мой "неправильный выбор" . Необдуманный . Который опять возвращает меня в круг зависимости от родителей. Как и моё полученное высшее образование. По которому я не работала и нет стажа. А стаж там где я вообще работать не хотела ,куда меня "засунули"..из за чего я начинаю думать что выбрала профессию не правильно,что не буду там развиваться, что уже поздно , так как полно свежих выпускников и продумываю "а не поучиться бы на то что мне действительно нравится" и начать наконец зарабатывать ..ибо я хочу чувствовать себя реализованной профессионально. И если в 20 такое мне давалось легко(пойти на курсы, поучиться) то сейчас уже выглядит как то несерьёзно. Что надо бы уже определиться и развиваться а я все никак не знаю чего хочу

До тех пор пока вы не поймете,что вам никто ничего не должен,вы будете от кого-либо зависеть и выслушивать упреки в свою сторону.И знаете,никогда не поздно начать заниматься тем,что вам по душе,главное никого не слушать и идти к своей цели.У меня еще сложилось такое впечатление,что ваша мать пытается прожить за вас свою жизнь?Не знаете чего хотите,но ведь раньше вы знали?Вы писали,что нашли интересную для себя работу,но вам пришлось согласиться с выбором родителей
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...