Чувство вины и эмоциональная скованность

Иногда появляется такое чувство, будто слишком хорошо живу. Что если мне хорошо, значит, кому-то плохо. Отсюда появляется чувство вины. Возможно, поэтому не позволяю себе радоваться, ибо не знаю, как это. Потому, что в детстве не привыкла, да и обстановка в семье не способствовала. Ну и вообще моему характеру свойственна некоторая холодность и отстраненность. Проистекает ли это из самого моего характера или является нажитым явлением – не знаю. И порой испытываю беспричинную такую тоску. Будто что-то должно произойти, и я виновата.

Иногда употребляю валерьянку, люблю поесть. Хотелось бы похудеть, но как-то все руки не доходят. Моя холодность и эмоциональная отстраненность – это норма для меня, но, видимо, окружающие не совсем это понимают. Хотя, люди ведь разные. И вот существую я. Часто ощущаю внутреннее напряжение, которое, как раз и хочется снять либо валерьянкой, либо едой. Можно было бы и сексом, но из-за эмоциональной холодности, до этого доходит не часто. Хотя я вроде бы симпатичная девушка и внешне очень даже могу нравиться. Но я постоянно чувствую приближение какого-то страха, хотя и понимаю, что причин нет. Чувствую себя виноватой, нелепой, неловкой. В общем, комплексов букет. Мне бы хотелось завести друга и рассказать ему все, что на душе. Хотелось бы похудеть и стать прекрасной. Но на душе у меня то, что не все понимают. Да и не мудрено, ведь не понимаю я сама. Это сидящие глубоко травмы детства и подросткового возраста, которые для начала нужно осознать. Сложная же штука – человеческий мозг. Это только кажется, что все просто, а на самом деле есть то, чего мы и не видим, не осознаем. Возможно, моя возбудимость объяснима тем, что я злоупотребляю кофе и чаем, или тем, что у меня шизоидный тип личности и я меланхолик. Не знаю, не знаю…столько загадок в мире…И бывает ведь такое чувство, что вроде все и неплохо, но какая-то красная лампочка в мозгу блымает и не дает спокойно жить. Это маяк, оставшийся в прошлом. Есть у меня склонность сидеть в прошлом. Вот, например, была возможность построить отношения с одним хорошим парнем, но я глупо себя повела, ибо была в панике. Да и он был излишне холоден, вот я и испугалась, что он убежит. Да, у меня есть некоторый страх остаться одной, от которого я хочу избавиться, хочу быть автономной, независимой, целостной личностью, на которой не будет трещин. Есть еще одна черта, которая мне очень не нравится. Я много раз за день проверяю, есть ли в сети те люди, которые мне интересны. Мне свойственно ожидание. Я жду. Жду и меня это раздражает. Чего жду? Чего-то…А куда идти, если не ждать? Куда-то, да некуда, нет пока в голове образа. И эта зависимость, привязчивость, меня раздражает. Я хочу избавиться от нее, выкинуть, как ненужный балласт, она отравляет мне жизнь, как и мое искаженное представление о мире. Мне надоело видеть все так, я хочу воспринимать мир адекватно, и, что самое главное, не завесить от него, не входить в зависимость и не мучиться от него. Мне чтоли внутренний стержень нужен и побольше легкомыслия, или легкости характера. Вот, что я хочу обрести, я хочу, чтоб мне жилось легко и радостно. Что мне делать для этого? Нужно разрушить старые модели поведения. Я ко всему отношусь слишком серьезно, жду монстра за каждым кустом. Это забавно и смешно…И вот эта потерянность, как же она меня добивает. И надоело мне с ней жить, ей богу. Только как иначе, я пока еще не знаю, пока нет у меня модели той жизни, которой я хочу жить. А ведь тяжело идти в никуда. Я сейчас в тумане живу, а передо мною все тот же туман, так в чем разница?Мне просто хочется свободы для своего духа .Хочется идти вперед и смеяться. Не знаю, будет ли кто-то рядом со мной, поймет ли. Это совершенно не важно. Нужно примириться со своей личностью, нужно научить себя дышать и наслаждаться. Мир переменчив. Люди приходят и уходят, и нет смысла отравлять свою душу переживаниями о них. Я хочу видеть красоту, соприкоснуться с искусством. Они вечны и неизменны. Хотя…и это все тлеет, но живет чуть больше человеческого настроения, такого ветреного, такого нестойкого…Но мне хочется перестать проверять, есть ли в сети люди, к которым я привязалась. И чем чаще я думаю об этом, тем лихорадочнее становятся эти проверки.

Доброго времени!

Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение.

Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна.

Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов  https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума.

С уважением,

Администрация психологического форума