Помогите разобраться с программами

Здравствуйте, Кицуне. Спасибо Вам за доверие)

Как я могу к Вам обращаться на форуме? По нику?

Ознакомились ли Вы с моими условиями консультации? Подходят ли они Вам?

Обращаюсь к вам, потому что пора уже разобраться, чего же мне на самом деле надо.

Во мне как будто действуют две противоположные программы, и одна из них должна быть ложной, но не пойму, какая. Разумные аргументы есть в пользу обеих.

С одной стороны, моя мама и все остальное окружение программирует на то, что надо выйти замуж (срочно). При этом мне не хочется, и чем больше на меня давят, тем меньше хочется.

С другой стороны, не успею оглянуться, и я уже принимаю чье-то приглашение на чашку кофе. И, разумеется, вглядываюсь: а не ты ли это, тот самый, который мне нужен?

Живу одна (с котом, разумеется). Казалось, что чем больше буду жить одна, тем больше заскучаю по людям, и вот тут-то и найду мужа. Как бы не так. Мне так хорошо одной, что не хочется никого впускать в свою жизнь. Вроде все ниши заполнены: и досуг, и самореализация, и есть кому сон рассказать. Вакансии мужа нет. Тогда чего же я на людей кидаюсь? Только лишь для того, чтобы отмазка была перед мамой: вот, я стараюсь, да стараюсь я, вот мужик, ну, не подошел, но я не виновата, найду другого?

Или же все обстоит ровно наоборот, и мне нужен человек, а моя неспособность выстроить отношения - следствие травматизации? Потому что всяко было, и есть за что бояться мужчин.

В который раз обыгрывается один и тот же сценарий: приходит мужчина, вроде хороший, вроде познакомились, но он немедленно начинает меня бесить. Просто тем, что существует, присутствует, требует внимания. И я думаю: вот бы он куда-нибудь делся. Сам. Потому что послать хорошего человека рука не поднимается. Потом разбегаемся, и - ура, свобода! И ведь даю себе обещание больше людей не мучить, и на тебе: снова мужик на горизонте. Как мне с ними быть? 

Может, если поработать над собой, и я вдруг стану счастлива, как положено, по-бабьи, с мужем и детьми и прочими атрибутами. Или для меня норма - одиночество, и хватит уже метаться вслед за общественным мнением? Можно ли это распутать?

Верно ли я понимаю, что результатом распутывания станет Ваше собственное решение: выстраивать ли с кем-либо близкие отношения (с перспективой на брак) или отказаться от этой затеи?

Сразу хочу предложить Вам такую технику: возьмите любой камень (или любой другой предмет, его обозначающий), и от камня мысленно представьте, что идут несколько дорог. 

- выйти замуж

- остаться одинокой

- любая другая на Ваш вкус

- (может быть несколько вариантов)

...

Пофантазируйте на тему: что будет через 5 лет, если я пойду той или иной дорогой. Для этого можно либо нарисовать себе варианты развития событий, либо в пространстве любыми подручными предметами изобразить сценку. Взять предмет на роль себя, на роль партнера и т.д. И посмотреть визуально, что получится на этих дорогах. Какая Вы будете там? Кто с Вами рядом? Какие чувства/ощущения?

Кицуне, добрый день.

Результатом я вижу понимание того, какая из установок для меня является навязанной, внешней, а какая проистекает из внутренней потребности.

Спасибо) Весьма четко.

Итак, поехали.

1. Выхожу замуж. Блин, страшно-то как. Я очень инертна, неохотно меняю направление, даже если чувствую, что иду куда-то не туда. Скорее всего, я оттуда уже никуда не денусь. Особенно если дети. Чувствую какую-то обреченность от такого развития событий. Они будут требовать от меня внимания, а мне меня самой мало. Раздражение. Утрачиваю себя, утрачиваю способность видеть мир и радоваться.

1а. Выхожу замуж удачно. Если все-таки попадается мифический "тот самый". Уютно, спокойно. Домик, вечера у камина. Много молчать. И вот тут слезы наворачиваются, вполне такие крупные. 

Из Ваших описаний я вижу отличие этих двух вариантов только в том, попался ли "тот самый" или "не тот самый". Как будто только фортуна решает за Вас Вашу жизнь.

Как Вам идея о том, что вариант 1а можно построить практически с Любым мужчиной (ведь они внутри хотят того же самого)? Для этого Вам нужно будет научиться выстраивать отношения, не утрачивая себя, а, наоборот, помогая и себе, и супругу, развиваться, расти, видеть мир и радоваться.

Это возможно!

2. Не выхожу замуж. Немного тревожно. Нет уверенности в будущем. Но свободно. Мешает только давление мамы. Может, после сорока она наконец отступится. Хочется вздохнуть с облегчением: не надо ничего решать. Теперь все так и останется, хорошо это или плохо. Мое время остается моим. В этом варианте есть какая-то обреченность: я не сделала того, что должна, не выполнила программу, не оправдала надежд. Ну и черт с ним! 

Отступится она после сорока или не отступится - еще большой вопрос...

Сколько Вам сейчас лет?

При варианте 2 получается, что Вы не ответите себе на вопрос: какая из установок для меня является навязанной, внешней, а какая проистекает из внутренней потребности?

А лишь затянете этот ответ настолько, что само решение уже станет неактуальным.

Плюс - отомстите. По типу: "Назло маме пойду на мороз без шапки".

Этакий вариант пассивного противостояния, в котором есть: 

выигрыш - "я не сделала того, что должна (МАМЕ), не оправдала надежд. Ну и черт с ним!" (радость за то, что сделала это по своей воле),

и проигрыш:  есть какая-то обреченность: "я не сделала того, что должна (КОМУ?), не выполнила программу"

Так, замуж по обязанности точно не хочу. И детей "потому что надо" тоже. Но вариант 1а - это же сказка такая? Утопия?

Вы не верите в то, что это возможно? Предлагаю Вам поискать в сети, например, фотографии счастливых семей, почитать их истории. Увидеть их.

Если смогли другие, сможете и ВЫ)

Остаться в одиночестве - это вариант наименьшего сопротивления, пожалуй. Ничего не надо делать. Но ведь чувство вины будет преследовать: никакого-то от меня толку ни в каком смысле.

А какой толк должен быть? И кому?

Кицуне, доброе утро!

Беда в том, что в вариант 1а я что-то не верю. По-моему, это такая сказка, которую люди друг другу так вкусно рассказывают, что у меня тоже слюнки текут. 

Знакомы ли Вам примеры реального исполнения таких сказок? Может быть из окружения, или из рассказов реальных людей?

Вы не верите, что так вообще бывает, или что так возможно в Вашей жизни?

Попробуйте отследить в себе источник вот этого вот желания. От чего сбегаете? И к чему возвращаетесь?

И ведь не скажешь, что люди плохие. Наоборот, хорошие. Мне вообще везет на хороших людей. Но я почему-то с ними не могу. Меня утомляет присутствие другого человека на моей территории. Необходимость подстраиваться, необходимость общаться. Даже вот так: когда рядом со мной другой человек (неважно кто), когда я нахожусь в процессе взаимодействия с ним, я как бы уже не "я сама по себе", а "я в другом человеке". Иначе себя ощущаю. Есть люди, общение с которыми доставляет удовольствие, но я все равно даже с ними не могу подолгу находиться наедине. Мне нужно возвращаться в себя и перезагружаться. Требуется много одиночества, уединения, чтоб никого. Вот прихожу домой, а там никого, и я настоящая, какой себе нравлюсь. Спокойно восстанавливаю психику до естественного состояния.

А тут приходишь домой, а там кто-то. Чтобы я могла с ним взаимодействовать и одновременно восстанавливаться, он должен либо на меня вовсе не воздействовать, либо воздействовать как-то по особенному, а я такого ни разу в жизни не наблюдала. То есть он должен быть какой-то моей идеальной половинкой, дополняющей, подходящей, как кусочек паззла, а идеальных в жизни не бывает.

Чтобы быть с кем-то, нужно тратить много сил. А я не нахожу в себе сил. У меня их вообще всегда было мало. Взаимодействие неизбежно вызывает конфликты, их нужно решать, а я не умею и боюсь, и потому предпочитаю избегать ситуаций, в которых придется что-то делить. Я не вижу ни единой выгоды, которую принесло бы присутствие мужчины. Зато вижу гору проблем, которые это присутствие создаст. Все это как будто говорит в пользу того, чтоб я уже угомонилась и жила себе одна.

Здесь я вижу несколько вариантов развития:

- найти в себе силы (и, главное - мотивацию) для взаимодействия на тех условиях, которые Вам комфортны (иногда быть "сама по себе", иногда "друг в друге", а не только "я в другом человеке")

- или "забить" на это все, решив, что выгод от присутствия мужчины - ноль. Вот вообще ноль.

Другие люди мне нужны. Я не законченный социофоб. Просто общение мне нужно дозированно, не со всеми подряд, не в каждый момент времени. Но нужно. И возле меня каждый раз находятся люди, которые дают мне необходимое общение.  И я только недавно поняла, что этим людям вовсе не обязательно сразу так становиться моим мужем. Можно найти понимание и приятие другими способами.

Это сейчас Ваша зона комфорта - люди, которые дают понимание и приятие дозированно, столько, сколько Вам нужно.

Вот тут возникает вопрос: достаточно ли дают или все-таки хочется чего-то еще?

Но можно взглянуть на этот вопрос с другой стороны. Почему у меня нет сил? А может я их как раз трачу все на то, чтобы отбиться от маминого давления? И если бы она от меня отступилась, мне уже все стало бы ясно?

Вполне вероятно. Мы с Вами можем более подробно разобрать именно отношения с мамой для начала.

Может быть, нежелание затрачивать усилия на отношения проистекает именно из того, что я не вижу выгод? А вдруг они там есть? Люди ведь что-то находят во всем этом. Но у меня нет положительного примера. И я точно не хочу повторять сценарий моих родителей.

Попробую рассказать, может, тут собака зарыта. В детстве всегда думала, что у нас нормальная, даже идеальная семья. Мама-папа-я+брат, классика просто. И не сомневалась в том, что у меня будет так же. Правда, мне почему-то вечно было хреново, но я не связывала. А потом мы стали взрослые, уехали из дома, и все рухнуло. Помню, как приехала однажды домой, а там мама с папой не разговаривают, и тишина по коридору, прямо ощутимая такая, ледяная. Это было жутко.

Потом мама понемногу стала рассказывать. Вышла замуж, потому что было надо. Пора уже, время подошло. Никакой любви не было, просто поженились ради детей. А дети - ради того, что пора. И мне почему-то так не по себе от этой мысли: я сделана просто потому, что кто-то решил, что так нужно. И теперь я задним числом понимаю, что у родителей никогда ничего особенного между собой не было, наполнения в атмосфере не было, дети были клеем, связывающим семью. (Потом они разошлись. Потом опять сошлись, по привычке, наверное, хотя мне кажется, что атмосфера в доме немного поменялась. Надеюсь на это).

Может быть именно из-за этого я однажды дала зарок - не повторять судьбы своей матери. Сделать все как угодно, но только не так.

Кицуня, что для Вас более болезненно:

- осознавать, что у родителей "Никакой любви не было, просто поженились ради детей"

или

- что "я сделана просто потому, что кто-то решил, что так нужно"?

Повторение сценария родителей - это не только про то, чтобы выйти замуж и родить детей или не выйти замуж и не родить. Вы можете изменить сценарий, построив с супругом отношения, основанные на доверии и любви. Это тоже будет соответствовать Вашему зароку.

Как Вам такая версия?

И еще были неудачные отношения, первая любовь, чистая химия, гормоны, все как у людей. Помню, когда я очухалась после продолжительного гормонального наркотического транса, поняла, что со мной происходило, увидела разницу в мировосприятии под гормонами и без них, и твердо зареклась: никогда больше. Ни за что не позволю себе снова так сойти с ума. И ведь как отрезало. Может, это я себя тогда запрограммировала на отсутствие отношений. То есть, сама себе это устроила. А хочу на самом деле другого.

У меня есть ощущение, что Ваш запрос связан больше всего с тем, чтобы услышать себя, почувствовать себя, свои истинные желания.

Если Вы уже задались этим вопросом, значит, Ваша Дикая Часть Души уже что-то нашептывает Вам иногда, вызывая сомнения ;) Осталось только услышать ее...

После неудачных отношений она, раненая, спряталась под программой "отсутствие отношений".

Как ей там сейчас? Все еще очень больно?

Насчет сделать назло маме. Ох, сомневаюсь! Она у меня конечно деспот. Очень тонко работает, на эмпатии, сразу и не разглядишь. Но я бы сделала, как она хочет, если бы чувствовала, что способна на это. Не хочу огорчать маму, это нельзя, это в подкорке, в прошивке прописано. 

Есть возможность перепрошивки программы. Ибо иначе Вы проживете жизнь ДЛЯ мамы. Такой, какой она хочет ее видеть. Если бы мама хотела, чтобы у Вас были отношения, она бы и не давила так. Иногда раненые, недолюбленные своими родителями или мужьями мамы под внешним предлогом "Тебе пора замуж и детей" внутренне шепчут: "Продолжай любить только меня"... Но это как вариант... Не обязательно так есть и у вас с мамой. Возможно, она просто так сильно "кричит" о СВОИХ желаниях, что напрочь заглушает ВАШИ.

Но нужно же отдавать себе отчет: впрягусь в долгосрочный проект, а ну как не справлюсь? И кто тогда будет это разгребать? Я за собой чувствую, что у меня нет на это сил, на семью и детей, а такие вещи на авось нельзя. 

И что будет, если не справитесь? Пофантазируйте, порассуждайте. Кто на самом деле будет это разгребать?

Нет, я вроде не делаю сейчас себе запрета, что никогда и ни при каких условиях. Я оставляю лазейку: однажды все может измениться, я могу встретить такого человека, от которого мне захочется детей. Но чем дальше, тем меньше верю в подобную возможность. Если честно, я просто не понимаю, зачем. Для чего семья, для чего дети? Логически не понимаю. Наверное, я не принимаю в расчет ту мистическую составляющую, которую называют любовью. Но она логическому анализу не поддается. 

Мне 33 года. На гормоны надежды уже нет.

Кицуня, в этом мире много чего не поддается логическому объяснению, но при этом не перестает быть)

Здесь важнее - что такого в Вас позволяет сомневаться и оставлять лазейку? Что за источник в Вас так надеется быть допущенным в Вашу жизнь?

И что с гормонами? Они Вами совсем не двигают, не досаждают?

Ах, да! Еще блок: кому я должна. А вот... всем! Почему-то. Я им вроде ничего плохого не сделала. Но когда, куда ни плюнь, везде торчит общественное мнение в форме "не рожала - не баба"... Ну и маме, конечно, в первую очередь. Она-то меня для чего рожала? Чтоб род продлить! Чтоб было кому поместье передать. А без внуков она меня любить отказывается.

Т.е. у Вас есть подозрение, что не будет внуков, не будет и маминой любви?

Вам сейчас действительно так нужна мамина любовь?

Как полагаете, может ли источник любви находиться не в маме?

Кицуне, добрый день)

Дошло! 

Секундный случай, молниеносное озарение. Проезжавший велосипедист подмигнул, такой симпатичный.

Когда я нахожусь в состоянии "заберите меня отсюда", мне сразу мужики начинают казаться симпатичными. Ну точно, только в этом и может быть ответ. Если подумать, всегда так и было. Я ищу, кто бы меня отсюда забрал. Из моего мира, с которым я перестаю справляться, в какой-то другой. А кто еще будет со мной возиться, если не тот, кто любит? Потому я на них и кидаюсь, на тех, кто хоть что-то обещает. Дает намек, что может быть все по-другому.

А как по-другому Вы хотите?

Чтобы забрал Вас из какого мира в какой? Опишите эти два мира...

Потом оказывается, что никакого мира у них нет. Или есть, но мне категорически не подходит. Или еще хуже: мир подходит, а мужик - нет! Трагедь.

Как бы Вы хотели, чтобы это принятие выразилось в маминых словах/поступках?

Что такого ждете от нее, что означало бы: "Вот оно принятие!"?

Кицуне, я прочла Ваш ответ, но сейчас вынуждена убегать (с дочкой трудности), вечером обязательно уделю Вам время, обещаю)

"Можете сильно не спешить, мне тоже надо время думать."

Спасибо за понимание!)

"Мир - все равно какой, лишь бы другой."

И

"А где мой? Где я? Зачем я? Что мое?"

Вот тут хочу обратить Ваше внимание на то, что этот Другой мир выбирали обычно именно Вы...

Как будто свой не так знаком, не понятен, не известен, не столь важен.

Или, как вариант, болезненно травматичен... Так тоже бывает.

Предлагаю Вам такое упражнение: повспоминать себя в разных возрастах, и проследить, было ли ранее у Вас ощущение "своего мира", "своего счастливого мира"?

В каких возрастах и как оно менялось?

Можно так же нарисовать образно или расставить фигурками (из киндер-сюрпризов, например) свое прошлое, настоящее и предполагаемое будущее в виде дороги жизни. Как она пролегает? Где? Что на этом пути?

"Проблема другого мира именно в том, что я о нем как правило вообще не знаю, даже предположить не могу. Один раз мне предложили сетевой маркетинг. Но как только мужчина перестал быть представителем этого мира, он стал мне неинтересен. В другой раз это был чужой город. И город был шикарен, и родственники этого парня, и друзья, и вообще, а вот сам - дите, не могла я с ним. Нынче мне только туристы что-то предлагают, но мне не подходит, туризм я уже пробовала."

Что больше всего привлекает в этих, Других мирах? Новизна? Эмоции особые? Что-то еще?

"Надо научиться выходить за рамки своего мира самостоятельно. Или при помощи людей, не имеющих ко мне прямого касательства. Типа - показал дорогу и пошел нафиг."

А для чего вообще хочется выходить за рамки своего мира? Что такого в своем, что из него надо учиться выходить?

"А чем мне мужики не подходят... Каждый как-то по-своему не подходил. Рано или поздно вред от него перевешивал пользу, и мы расставались."

Какую пользу Вы искали/ищете от отношений, и какой вред причиняли?

"Собственно, я только один раз предприняла активные действия, чтобы познакомиться. Обычно это они меня находят и заманивают, а я позволяю, потому что - а вдруг?"

Как будто обещается некое чудо, но чуда не случается?

"Вот это вот не до конца сформулированное "а вдруг" меня смутно и тревожит. Вдруг - что? Потому что никаких действий потом я не предпринимаю. По удержанию и прочему.

А может, просто сразу чую, что не "вдруг"?"

Не предпринимаете никаких действий по удержанию, потому что не видите особой ценности в отношениях или есть что-то другое?

Влюблялись ли Вы?

"Теперь про маму.

Вот вы пробовали так, чтобы забраться на крутую горку, а потом оттуда на велике вниз? Сначала дух захватывает, и думаешь - не смогу, потом, преодолев себя, стартуешь, и там уже ничего нельзя сделать, только до конца. И потом, на

твердой земле, все внутри разжимается.... Вот так и поговорили."

Не-а, такого давно не припомню)

Наверное это классно) У меня своя ассоциация с Вашим рассказом: это как на качелях кататься до самого упора. И страшно, и супер-приятно...)

Для меня этот Ваш рассказ про некое преодоление себя... своих сомнений и страхов. Риск. И последующее удовольствие.

Привычная такая схема получение таких эмоций, которые не получаете иными способами...

"Нет, я не считаю, что я - не то, что должна, - я вообще не вправе рожать ребенка."

Что это за права? Кто их дает? Кто это право забрал у Вас?

"От многословных философских измышлений до конкретных биологических: тут самой еды не хватает, куда рожать-то? При этом не исключаю,

что при наличии хорошей материальной базы и уверенности в завтрашнем дне я могу и передумать. А в данный момент - просто жалко человека. Он мне еще

ничего плохого не сделал."

Хорошая материальная база и уверенность в завтрашнем дне - это такие иллюзии)

Потому как материальная база практически всегда не дотягивает до желаемой (сколько бы ни было, ведь тогда и желания растут), а уверенность вообще понятие относительное. Мир меняется, кирпичи даже иногда на голову падают...

Вам жалко малыша, если ему удастся вырасти в Вас?

Чем Вы ему как мама не подходите, если не считать финансовую сторону?

"Как предлагается: родить и отдать бабушке, - особый треш. О чем люди думают, предлагая такое?

Ладно, это, наверное, просто сгоряча."

Скорее всего)

"А какого принятия... Да простого! Чтобы, когда я звоню и говорю: еду к вам на

велосипеде, - я не услышала бы в ответ паники, обиды, расстроенных чувств: да сколько можно на этом велике гонять, тыжедевочка! А простую человеческую

радость от того, что я вообще еду. Да, чтобы меня любили целиком, с моей внешностью и моими увлечениями. И

если бы я постригла волосы, тоже бы любили. Просто так. А не "чотыкакпацан"."

Несоответствие родительским ожиданиям...

Ответный бунт.

Кицуне, что Вы чувствуете, когда мама (или папа) вот так вот предъявляют свои представления о Вашем счастье, а Вы им противопоставляете другие, свои?

Представьте, что Вы начали некий проект. И в нем что-то пошло не так, как планировалось... Что бы Вы чувствовали?

"Вот. Мысля свежая, утрешняя.

Я вечно участвую в чужих проектах. Вот все, что я делала, это чужие проекты. И

взамуж в этом же ряду. Надо было ради реализации проекта, а проект-то не мой!

А где мой? Где я? Зачем я? Что мое?

А меня-то и нет. И никогда не было."

Вы сейчас здесь и это уже начало собственного проекта... Вроде написания бизнес-плана)

Поиск идеи...

Давайте начнем с выстраивания такого Вашего образа себя, какой Вам нравится на текущий момент.

Подберите картинки, которые Вам нравятся, с изображением людей, в которых, по Вашему мнению, что-то такое есть... То, что нравится, что "цепляет".

Или сюда прикрепите картинки, или опишите, какими качествами или особенностями, на Ваш взгляд, обладают эти люди?

Какие из этих качеств уже есть у Вас, а какие хотелось бы подтянуть или обрести?

Кицуне, здравствуйте)

В моем мире меня всегда не устраивало именно то, что в нем живу я. Такая вот, беспомощная, бестолковая, с людьми не умеющая, ничего в жизни не понимающая. Оглядываюсь вокруг - ну не мое это все! Мир не соответствует моим представлениям о правильном. Вот к примеру: что означает для нормального человека "найти свое место в жизни", "призвание", "предназначение"? Для большинства это - работа! То, за что будут платить деньги. Мне такая постановка вопроса не подходит по ощущениям. Вот я и ищу другое толкование. Одновременно совершенно не понимая мира и людей, которые в нем живут.

Естественно, когда появляются какие-то люди, которые говорят, что можно как-то иначе, их слова падают на благодатную почву. Как я до сих пор не увязла в тоталитарной секте, ума не приложу. Наверное, я очень везучая. Все мои секты без проблем отпускают людей не все четыре. И вот, если уж я во что тыкаюсь, то со всеми потрохами. С кипучим энтузиазмом. Поэтому в разные моменты жизни я представляла себе разное счастье и разное будущее. Какое мне в красивой обертке подавали, в то я и верила. Вкусно верила, до глубины души. А потом, переварив эмоции, понимала: че-то не так. Кажись, не мое. Как-то мне опять тут неуютно. 

Читая это, подытожу, как я поняла: Ваш мир не соответствует другому, Правильному Миру.

Жить Своим Миром Вы пока не научились (считаете себя беспомощной, бестолковой, не понимающей и т.д.), жить Миром Других - не согласны, ощущения подсказывают, что это Вам не подходит.

На самом деле то, что сейчас происходит в Вас - совершенно нормально. Это как ребенок, который впитал много правил, рассказанных ему родителями, учителями, культурой, обществом, друзьями, начинает вдруг осознавать, что его собственному Внутреннему миру половина из этого не подходит. И начинается перебор: а что же, собственно, из всего сказанного ими, я могу принять безоговорочно, что принять частично, а что - вовсе мне не подходит.

В таком процессе и формируется Уникальная Личность.

Так что с Вами все в порядке) Это такой этап развития...

А предметами увлекалась - вот какой учитель понравился, тем предметом и буду увлекаться. То есть опять не для себя.

 

И опять не талант, не безумие, не вдохновение. Ничего нет.

Но ведь если учитель нравился, и предмет нравился, разве это не было Вашим желанием?

И вот сейчас я себя чувствую этаким кладбищем чужих надежд. Зачем, спрашивается, подавала, ни одной не исполнила. Сижу дурацким менеджером без всяких перспектив, кроме увольнение, зарплаты едва хватает на прокорм, для чего же в меня душу вкладывали? 

Как я понимаю, сейчас Вам кажется, что очень и очень многое, чем Вы занимались ранее, вдруг рухнуло вместе с теми чужими надеждами.

А нового как будто и не возникло пока...

И опять же, примите мои поздравления!

Это рушится Чужой Образ. Затем, чтобы потихоньку, понемножку, Вы начали создавать Свой Собственный.

Ваши ощущения - это Компас. Идите за ним... Не пытайтесь сразу оттолкнуть старое, присмотритесь, возможно, Вы сможете найти там и положительные моменты...

Например, работа менеджером может Вас "кормить" до тех пор, пока не разовьетесь в новой, уже любимой профессии.

Сейчас главная задача (и это будет домашним заданием Вам) - учиться различать, основываясь на свои чувства, Моё - Не моё. Говорят, невозможно найти границу, не перейдя ее. Вот так и с этим поиском. Если Вы живете с чем-то (ну, например, возьмем ту же профессию), и это перестало Вам нравиться. Попробуйте отказаться. Если без этого Вы вполне можете прожить и не тянет назад, то это было истинно Не Ваше.

Если же почувствуете, что, мол, Эээээ, давай назад, без этого мне никак... Люблю, соскучилась... С удовольствием вернусь в это...

Или этот переход происходит постепенно: сначала нелюбимая работа + хобби, потом все меньше работы, все больше дохода от хобби, и плавно - переход в новое русло...

Если я что-то пишу непонятно - спрашивайте, хорошо? 

А потом приключилось что-то странное. Конечно, я работала над собой. Особенно над эмоциональной реакцией на ситуации. Но однажды - не случай, конечно, глубокая внутренняя потребность, - я села на велосипед. Просто чтобы не на метро на работу. И тут началось. Велофорум, велопокатушки, велотусовка, общение, радость, физкультура. Я внезапно превратилась в велосипед, вся, полностью, я несъемная, у меня колеса, это я. И тут вот я подумала: а ведь в это меня никто не заманивал. Этого я нигде не подсмотрела, не подслушала. Оно вышло само, вылилось как-то из логики моей жизни, длится дольше, чем длилось что-то другое, иллюзорное. И самое главное: именно теперь я вдруг сумела почувствовать счастье. Натуральное такое, без примесей. Просто потому, что жить - здорово. Дышать, есть, кататься, гулять, общаться с интересными людьми. 

Читать Вас очень приятно) И стиль, и эмоция чувствуется)

Я сейчас пребываю в хрупком равновесии. Я боюсь шевелиться, чтобы это все не рухнуло. Иногда мне кажется, что моя жизнь остановилась, что все бессмысленно и бесполезно, и тогда я начинаю раскачивать лодку, но едва заслыша треск, немедленно замираю. На самом деле, я боюсь потерять вот это все, что у меня есть. Каким бы бесполезным оно ни казалось людям. 

Это про вело-? Не могу уловить что-то...

Проблемы две. Первая: из этого моего счастья я не смогу ничего сделать. Ни профессии, ни семьи, ни карьеры, словом, ничего, что нужно людям для ощущения стабильности и защищенности. Я как та сакура: красота неземная, а завтра ветер дунул, и все лепестки на земле.

Ой, ну я бы не была столь категоричной... Если Вы попробуете представить себе, КАК можно этим зарабатывать, то и ответы появятся сами собой...

Например, то, что мне пришло в голову:

- прокат великов

- туристические прогулки на велосипедах с группами

- ....

Продолжите список, как на этом можно зарабатывать.

Второе - я знаю семьи, которые все вместе вот так выезжают и катаются: мама, папа, детки, друзья, марафоны... Им классно, им весело, им спортивно и т.д. и т.п... Разве нужен еще какой-то смысл для такого счастья?

И это не считая спорта... Можно же и профессионально этим заниматься....

Вторая: почему-то эта форма счастья людям кажется социально неприемлемой. Какой сразу обрушивается прессинг! Поневоле задумаешься, что как-то не так живешь. Что жизнь проходит зря, что завтра будет поздно, что одумаюсь и наплачусь, и что надо было, надо было...

Это вопрос Вашего выбора и ответственности за этот выбор. Как только Вы примете собственное решение жить так, как Вам хорошо (а еще, оглянувшись, увидите, что Вы в этом стиле жизни не одна, что таких людей много), то и о завтра перестанете тревожиться. Какими бы ни были последствия, Вы знаете о них, Вы заботитесь о минимизации негативных последствий, Вы и только Вы отвечаете за себя.

Одуматься и наплакаться можно вообще при любом выборе. Но если идешь против себя, то плачешь всю жизнь... Вам это нужно?

А плана у меня нет. Вообще никакого. Я до сих пор не знаю, кем я хочу стать. Как я хочу жить, чего добиться. Хочу ничего не решать, ничего не планировать, всех послать и кататься. И чувствую вот сейчас, что страшно довольна тем, что возложила на все, на меня возложенное. Ну их всех.

Кицуне, сколько времени Вы можете выделить самой себе, чтобы вот так, просто пожить-покататься? Месяц? Год? 5 лет? Какой минимум, какой максимум?

По поводу "кем стать" - попробуйте вспомнить, кем Вы хотели быть в детстве, что привлекало больше всего? Чем нравилось заниматься? Все-таки наверняка у Вас в жизни есть много любимых занятий...

И все же отдельно про детей. Ну вот чему может научить такая мама? Такая, которая только и мечтает, чтобы ее оставили в покое. Любить - не умею. Мое счастье - только мое, другим не подойдет. Даже базовых житейских навыков не имею! Мой ребенок останется нищ и убог во всех смыслах: и в эмоциональном, и в бытовом, и в прочих, какие еще можно придумать. Нет, мне просто стыдно выпускать в мир человека - живого человека! - с такой базой. Я за него, в конце концов, отвечаю.

Здравствуйте, Кицуне)

В общем, спасибо вам огромное! 

Верно ли я понимаю, что Вы нашли ответ на свой вопрос?

Я могу Вам еще чем-то помочь?

Да! Я нашла ответ!

Теперь главное его не забыть 

У меня пока все. Вам спасибо за внимание.

Пожалуйста) И удачи Вам)

Берегите себя)