Перейти к содержанию

Страх осуждения другими


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Меня зовут Евгения, 38  лет. Сейчас уже сижу 3 года дома без работы, в отпуске по уходу за ребенком.

У меня проблема, которая очень мешает мне жить полноценной жизнью, она у меня очень давно. Но лишь недавно я почувствовала, что готова сделать шаги по ее решению, т.к. поняла, насколько она в моей жизни огромна. Один из шагов - обратиться за консультацией к психологу: раньше не решалась на это.

У меня страх перед осуждением меня другими. Испытываю сильный стресс, если меня оценивают негативно. Это породило:

1) проблемы с выбором работы. Имею 2 специальности - музыка (пока не работаю по ней уже 10 лет) и создание сайтов (в декрете уже 3 года), по обоим, мне кажется, недостаточно реализовалась и не знаю, что делать дальше. Огромный страх критики со стороны коллег или клиентов. Иногда панический. Маскировала его за красивыми сложными должностями и ответственными обязанностями. Иногда удавалось перебарывать, но это для меня всегда было мукой. Самооценка сильно падает, если кто-то меня критикует. И бросаю это дело.

2) сомнения по поводу неправильного выбора мужа (я замужем) и неверных решений в семье. У меня муж слишком "мягкий", и хотя я осознаю, что выбирала в нем именно это, меня это смущает и пугает перспектива развития наших отношений. Сейчас пока живу за его счет, завишу материально (это напрягает) и еще не вышла на работу. А также пугает то, что с маленькой дочерью в будущем отношения сложатся не самые благополучные. Семейный вопрос пока откладываю, т.к. мне кажется, если решится проблема №1, решится и эта автоматом, т.к. пойму и разберусь в себе.

 

На данный момент то, что меня сподвигло - необходимость выходить на работу. Я менеджер в мелком ООО по созданию сайтов, куча проблем висит на мне и моей напарнице, бизнес загибается. Эта работа для меня тяжела психологически - нужно хорошо выглядеть в глазах клиентов, подстраиваться под них, поручать исполнение подчиненным, испытывать трудности с недобросовестными исполнителями, выслушивать критику клиентов и др. И выходить на эту работу мне не хочется, но я привязана пока обязательствами перед напарницей, хотя их можно разорвать с материальными потерями.

Подробнее:

Моя напарница по работе воспользовалась ситуацией, чтобы вернуть меня на работу спустя 3 года ухода за ребенком. Позвонила, наплакалась в жилетку, что ей одной тяжело, решай мол, что будешь делать - придешь или нет, если не придешь, все загнется. Я поддалась слабости и пошла помогать. Пока я была в декрете, я считала, что уже не вернусь туда. Но время прошло, а я пока так ничего и не добилась самостоятельно, хотя планировала многое сделать за это время и обеспечить себя сама, сделать свои проекты. Не получилось, не смогла себя собрать, хотя часть работы проделала, что успела сидя с ребенком.

Состояние мое такое: сижу и чувствую, что вообще не могу ничем заниматься, ступор. Такое ощущение, что вся моя деятельность выбирается через "не хочу", натужно, без энтузиазма и желания работать. Но мысленно заставляю себя заниматься и работать. Чтобы не деградировать и находить где-то энергию. Потому что "так надо". По существу я хотела бы работать, но лишь иногда выходя из зоны комфорта, а не постоянный стресс. Но так с этой работой не выйдет, придется испытывать массу стресса, и я осознаю, что причина стресса - страх осуждения другими. Причем, и та, и другая работа по второй специальности (репетиторство по музыке).

Энергия, получаемая от той и другой работы, по большей части плохого качества. Подавляет. Ухудшает самооценку. Как улучшить ее качество, пока не знаю.

Очень большой дискомфорт приносит следующее:

- приходится изобретать для тех, кто тебе неприятен, развлечения и терпеть любое унижение ради денег, чтобы не потерять клиентов.

- приходится поддаваться воле других людей и делать то, что не любишь, а что хотят они, потому что должен.

- приходится врать и изворачиваться, чтобы не испортить себе репутацию.

И так много лет. О ужас. Кто угодно так заболеет.

При этом еще и поддаюсь воздействию людей, которые пользуются моими слабостями. И чувствую, что об меня вытирают ноги порой.

Руки опускаются от того, что кто-то приходит и говорит, что я никуда не гожусь и моя деятельность никуда не годится. При этом этот кто-то - компетентнее меня, не абы кто. Я ужасно боюсь таких людей, потому что они перечеркивают мою работу. Но я должна у них учиться ведь. Раз они лучше знают. А не бояться. Чтоб расти, нужно сначала понять свой уровень, а пока я его не понимаю или не знаю, что есть лучше, и не расту. Или расту, но не туда. Умом понимаю, но перебороть это не получается. И избегаю тех, кто приносит мне дискомфорт.

Ужасное тошнотворное чувство обиды-разочарования-угнетенности возникает, когда я, с удовольствием увлекшись каким-то делом, вдруг встречаю того, кто в этом деле лучше. Мне кажется, что я никогда не достигну его уровня, и незачем стараться. И мне кажется, что у этого человека есть все шансы на успех, а у меня шанс ничтожен. И опускаются руки! Не хочется уже ничего делать. Зачем? Ведь есть кто-то лучше меня в этом деле.

Вот и окружают меня те, кто ничем не лучше меня. Либо те, кто не задевает этого моего ощущения недостаточности. Самооценка ниже плинтуса в такие моменты.

Вот получается, что я готова на любую работу, лишь бы как-то это место было занято. Больше вреда, чем пользы от такой работы.

Мне бы хотелось всё это почистить. От этой плохой энергии. Преодолеть свои страхи. Совсем терять не хотелось бы. Потому что считаю, что это мои знания, мой опыт, это ценно, т.к. приобретено долго и хлопотно. Жаль выбрасывать, да и считаю это неверным. Но качество не то. Хотелось бы полноценно функционировать в обществе и на работе и не испытывать бешеный стресс.

 

Приношу извинения за сумбурность изложения, очень надеюсь, что мое описание более-менее прояснит ситуацию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте.

 

 Самооценка сильно падает, если кто-то меня критикует. И бросаю это дело.

 

Т.е. если кто-то будет критиковать ваше дело, например, работа музыканта, вы больше этим заниматься не будете.  Так?


 Я ужасно боюсь таких людей, потому что они перечеркивают мою работу.

 

 

Что значит "перечеркивают" вашу работу. Вы сделали сайт, а кто-то, кто компетентней вас, пришел и сказал, что это никуда не годится и что.. вам приходится все переделывать .. или  дальше вас не допускают к этой работе. ? Что именно?


Мне кажется, что я никогда не достигну его уровня, и незачем стараться. И мне кажется, что у этого человека есть все шансы на успех, а у меня шанс ничтожен. И опускаются руки! 

 

 

Еще бы. При таком негативном восприятии себя и своих достижений, невозможность двигаться вперед, вполне естественна. 


 

 
Мне бы хотелось всё это почистить. От этой плохой энергии. Преодолеть свои страхи. 

 

Интересно вы выражаетесь. Почистить. ..

 

Давайте попробуем. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Благодарю Вас, что приняли мою проблему во внимание.
Полетела бы мысль, да раны на крыльях мешают,
Вспомнился б сон, да сны поутру забывают..

Т.е. если кто-то будет критиковать ваше дело, например, работа музыканта, вы больше этим заниматься не будете.  Так?

Сначала я терплю критические замечания компетентных людей, т.к. понимаю, что здоровая критика приносит пользу и заставляет пересматривать мои суждения. И действительно стараюсь пересматривать свои суждения. Но постепенно мое терпение истощается, я вижу очень и очень талантливых людей, до которых мне как до звезд. Постепенно все это нарастает как снежный ком: я начинаю осознавать свое убогое место в сравнении с этими людьми и сомневаться в своих действиях настолько, что готова перестать этим заниматься. Ком переваливает в тот момент, когда я понимаю, что мне еще так далеко идти до удовлетворительного результата, что гора эта мне не под силу. Что между моим уровнем и уровнем настоящего специалиста бездна, и чтоб ее преодолеть, надо быть семи пядей во лбу, быть как минимум Эйнштейном, кем я точно не являюсь. Завышенные требования к себе; дела, которые кажутся непреодолимыми; заниженная самооценка; преувеличение значимости талантливых людей.
И еще - иногда осуждают не вполне компетентные люди, умом я это понимаю, но тоже принимаю на свой счет, довольно чувствительно и обидно.

Что значит "перечеркивают" вашу работу. Вы сделали сайт, а кто-то, кто компетентней вас, пришел и сказал, что это никуда не годится и что.. вам приходится все переделывать .. или  дальше вас не допускают к этой работе. ? Что именно?

"Перечеркивают" - это значит: говорят, что дизайн нарисован средне, выбрана не та методика, посылают читать ликбез (очень обижает, но я понимаю, что чаще справедливо), еще хуже - критикуют меня при мне перед другими людьми (тут готова провалиться сквозь землю). Или вообще игнорируют меня и (или) мое творчество, потому что они "не снизошли" до моего уровня. Или просто обсуждают профессиональные вопросы по моей специальности, а я в них - ну ничегошеньки не понимаю, хотя в силу профессии обязана понимать. Причем, мне эти люди кажутся вполне компетентными в своих вопросах и, скорее всего, таковыми и являются. У таких людей я панически боюсь спрашивать что-либо о себе или для себя, боюсь их оценки как огня. Их оценка мне кажется судьбоносной, роковой.
Думаю, что теперь начинаю понимать, в чем тут суть. Их оценка и является во многих случаях более-менее объективной и более-менее верной и полезной, в отличие от недоучек, льстецов, врунов и уклоняющихся. И эта правда тяжело ударяет мне в лицо, а я не готова ее принять и прячусь. Вспомнился негативный опыт: поступала в училище, а педагог на прослушивании заявила моей маме (это с ее слов): "у нее слишком медленная реакция, тяжело справляется, не думаю, что она поступит". Поступила с трудом и потом все 4 года обучения пришлось подтягивать учебу, чтобы в том числе опровергнуть это утверждение, и практически удалось. Вспоминаю как страшный сон, т.к. учиться было трудно, училась через преодоление.

Еще бы. При таком негативном восприятии себя и своих достижений, невозможность двигаться вперед, вполне естественна.

Почему-то в моменты таких ощущений напрочь забывается всё, что было самой достигнуто, все индивидуальные достижения. Я понимаю, что они есть и у меня, когда нахожусь в спокойном состоянии (вне общения с ассами), что каждый хорош по-своему, и вроде все хорошо. А в те моменты подавленности и униженности.. только я и "Оно". Эти состояния не постоянны, а временны, и время от времени повторяются снова, заставляя меня принимать не те решения, выбирать не то, что мне хотелось бы, сомневаться и не решать. И потом я забываю, почему поступила так, а не иначе. Я вроде как начала "ловить" себя за мысли, иногда получается сделать разворот и хохотнуть своему страху в лицо, но иногда проваливаюсь в забытье и решаю по инерции с тем самым страхом. Например: мне легко обсудить на форуме свой выбор пианино, а вот в магазине я жутко боюсь оказаться некомпетентной пианисткой в глазах окружающих. Или: раньше мне было очень трудно задать свои вопросы при публике, мучило, что обо мне подумают. Теперь с этим стало полегче. Хотя совсем не полегче, я теперь понимаю, что не прошло, а загасилось сменой обстановки.
---
Лирическое отступление:
Начала ощущать необходимость выудить из своего прошлого моменты собственного полного счастья и самореализации. Есть чувство, что это "зацепка" для вытаскивания истинных моих "чистых" природных склонностей и способностей, без примесей вредных влияний. Что эти склонности помогут мне почувствовать свое предназначение. Начала копать в этом направлении уже года 2, но результатов определенных пока мало - какие-то смутные воспоминания, отрывки кайфа за фортепиано, когда я подбирала по слуху музыку из любимых фильмов. И много фрагментов о том, что обожаю кому-то помогать и быть нужной.
Во всей этой истории огромную роль сыграла моя мама. Я очень зависела от ее мнения вплоть до ее смерти, которая произошла 7 лет назад, мы тогда жили с ней вдвоем. Критиковала меня и хвалила, много лет она прожила в роли жертвы бессознательно и до самого конца. Плохое здоровье, ужасные болезни посещали ее (базедова, миома, инфаркт, гепатит С, ишемия). А мнение ее обо мне было таким: "ты у меня особенная, необыкновенная", она жила мной. Я очень хотела радовать ее всем, чем смогу, я была "светом в окне", мне говорили "пусть хоть ты познаешь в нашей семье счастье". Мне было очень жаль мою мамочку. Радовала ее, закончила институт, и сложилось так, что в 25 я перестала с ней жить и вместе с тем перестала быть особенной.. переломилось во мне, я поняла, что не могу так дальше жить, что пора уже заинтересоваться мужчинами самой, раз они мной не интересовались. У меня появилась совсем другая жизнь, другие интересы, друзья и мужчины, которые ей не нравились. Наши отношения уже никогда не вернулись в прежнее русло. И мне очень хотелось вырваться из-под ее влияния, перестать думать как бы "ее мыслями". Стало легче только после ее смерти.
 

Интересно вы выражаетесь. Почистить. ..

Давайте попробуем.

Часто сейчас дома убираюсь, и внутри уборка тоже необходима.

Очень не хочется быть безнадежной. Спасибо, буду стараться! Пока пишу о своих выводах и понимаю, что вижу только "кончик собственного носа". Чтобы не растечься и не заблудиться, нуждаюсь в том, чтобы Вы меня направили по верной дороге. Как в той сказке: "Направо пойдёшь..." Из анекдотов, чтобы Вас повеселить: "Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь? ". "Огромная просьба к посетителям: НЕ ХОДИТЕ НОГАМИ ПО ЛЫЖНЕ!!! – проклятия лыжников действенны, наводят сильную порчу".
 

PS Сегодня открыла, что слезы льются сами у меня по щекам, когда я говорю о каких-то самых важных моментах в своей жизни, например, о рождении дочери. Когда я вижу ее новые достижения, например, что она научилась спускаться с горки сама, я плачу - слезы сами катятся, без рыданий, я улыбаюсь и могу разговаривать, как обычно всё, но слезы капают ручьем - вытираю и делаю вид, будто их не было. Раньше думала, что особенность такая у меня (неосознанно), теперь обратила внимание. Думаю, не хватает мне участия других, всем как-то "по барабану" на эти мои моменты, а мне ... никогда не думала, что обрету такое счастье как дочь, рыженькую лапулю свою. Кап-кап. О том, что дается трудно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Придумала. Сегодня пишу письмо напарнице по работе для прояснения тех вещей, которые мне были неясны по работе. Солнышко выглянуло из-за облаков, как будто в голове прояснилось. То есть, спрошу именно то ключевое, что проясняет внутри меня ответ на вопрос - стоит мне туда возвращаться или нет, чего там ловить и что терять. Буду ли я работать лишь себе в убыток (тратить много сил и нервов на клиентов, а получать 3 копейки) или есть шансы на успех.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Нина, напишите, пожалуйста, подробнее, что Вы имели в виду под:

 

Вы писали, что хотите избавится от страхов и от того негативного состояния в котором  находитесь. Вот я и написала, давайте попробуем. 

мне легко обсудить на форуме свой выбор пианино, а вот в магазине я жутко боюсь оказаться некомпетентной пианисткой в глазах окружающих.

 

А на форуме не боитесь оказаться некомпетентной. ?

Почему именно при живом общении вы так много думаете про окружающих и о том, что они о вас подумают. ?

 

 Постепенно все это нарастает как снежный ком: я начинаю осознавать свое убогое место в сравнении с этими людьми и сомневаться в своих действиях настолько, что готова перестать этим заниматься. 

 

Для того, чтобы чувствовать себя уверенно при более опытных коллегах, вам необходимо четко осознавать свои профессиональные компетенции, знать, что вы умеете делать хорошо, именно на это нужно опираться когда вас критикуют, чего еще не умеете и к чему нужно придти. Важно так же понимать, где вы можете найти нужную вам информацию, для профессионального роста. 

 

Поверьте мне, все чего-то не умеют, не знают. Но есть люди которые понимают это и учатся, повышая свой профессионализм, а есть люди, которые начинает себя гнобить за незнание, таким образом, тормозя свое развитие. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Вы писали, что хотите избавится от страхов и от того негативного состояния в котором  находитесь. Вот я и написала, давайте попробуем. 

Мне показалось, что Вы подразумевали платные услуги и ожидали моей реакции.

 

 

А на форуме не боитесь оказаться некомпетентной. ?

Очень боюсь, когда чувствую, что кто-либо из участников форума на порядок лучше меня разбирается в профессиональных вопросах. Кажется, что вот-вот напишу что-нибудь не то, и он начнет обсуждать с другими мои ужасные профессиональные качества, что "вам стыдно не знать того-то и того-то", что начнут читать нотации, кем надо быть. Воспринимаю эти слова за чистую монету, т.е. что действительно стыдно, что действительно быть-то надо (срамили так частенько на учебе, возможно, втемяшилось и сидит это в голове). Поэтому пишу на форум с осторожностью. Слишком много вопросов не задаю, хотя бывает, что многого недопонимаю (например, особенности цифровых пианино недавно обсуждали). В этом случае предпочитаю залезть в интернет и просветиться самой, чтобы не напрягать своими тупыми вопросами ассов. Еще одно - я даже игнорирую многие "тонкости", упомянутые ассами, которые мне непонятны, и не стараюсь в них разобраться, потому что "ну куда мне до них". Оправдываюсь для себя тем, что это не совсем мое направление специализации. Я действительно не пианист, а теоретик по образованию, но в глубине души мне кажется неправильным так себя оправдывать - теоретик-то должен еще лучше знать, так уж нас учили. Так может, это утопия... и на практике люди гораздо больше познают, чем в теоретических экскурсах. С этим я полностью согласна и убеждалась в этом не раз.

Еще умом понимаю, что стыдят и принижают тоже люди не очень здоровые.. но не всегда это приходит в голову. А хорошая позитивная критика только на пользу, тут для меня очень важно, как она сказана - грубо или деликатно. Иногда на грубость реагирую неосознанным подчинением. Ругали в детстве за шалости, думаю, это оттуда.

 

 

Почему именно при живом общении вы так много думаете про окружающих и о том, что они о вас подумают. ?

 

Мне страшно показать себя "в натуре", а в натуре я могу и хамством ответить, и перебить некрасиво, даже послать (посылать получается только деликатно пока)))), и тем самым вызвать на себя атаку негативных эмоций. После которой у меня очень сильно понижается тонус, мне откровенно плохо, как будто побита душа, состояние жуткой подавленности. С близкими людьми (не опасными, реакцию которых я уже "проверила") я могу быть такой, какая я есть, а вот с незнакомыми... не могу показать им свои слабые стороны, тормоз срабатывает, я не знаю, как они отреагируют на это. Вдруг еще морду набьют?)) Или злые люди воспользуются в злых интересах. Только если "прощупаю почву", и там все в порядке, тогда - позволяю. А незнакомых людей я опасаюсь.

В живом общении я не могу быстро среагировать и мне трудно ответить на атаку агрессии со стороны малознакомых людей, и я эту атаку "проглатываю в себя", а иногда так хочется врезать в ответ! Но кулаки ведь - это проявление слабости. А мозг просто отключается в такие моменты. На форуме же я могу отвлечься, успокоиться, обдумать всё 40 раз.. и ответить взвешенно, за что и себя буду уважать. Но на это нужно гораздо больше времени, чем в живом общении.

 

 

Для того, чтобы чувствовать себя уверенно при более опытных коллегах, вам необходимо четко осознавать свои профессиональные компетенции, знать, что вы умеете делать хорошо, именно на это нужно опираться когда вас критикуют, чего еще не умеете и к чему нужно придти. Важно так же понимать, где вы можете найти нужную вам информацию, для профессионального роста.

 

Мне бы хотелось внести коррективу в это утверждение. Уровень компетенций напрямую зависит от доступности информации для проф. роста и от совокупности факторов, препятствующих или благоприятствующих получению этих компетенций. Если наращивать компетенции приходится с определенными временнЫми и пространственными затруднениями, то и компетенция от этого пострадает, как и произошло в моем случае. Я приобретала муз. образование в период с 92 по 02 год. Это означало огромный дефицит нот, звукозаписей, книг и прочих материалов для полноценного обучения. Клавиры опер учили за одну ночь, т.к. выдавали ноты из библиотеки только на ночь. Прослушивание необходимых звукозаписей было возможно только в библиотеке среди шума и гама студентов. Необходимые для обучения книги выдавались только в читальный зал, а помимо чтения было еще и много занятий, в т.ч. нарабатывание практик. Ручное конспектирование и ручной поиск в помощь. Сейчас я поражаюсь тому огромному богатству информации, которое дал людям интернет. И в сравнение с уровнем знания современного муз.выпускника совершенно не ставится мой уровень, к большому моему сожалению. Я поразилась, когда узнала, что сейчас тысячи исполнений, редких (!!) - и все выложены в интернет. И чтобы "догнать", нужно прожить новую жизнь и снова получать муз. образование. А в этой жизни времени на это уже нет.

Также тяжело для меня обстоит дело и в другой моей специальности: разработка сайтов. Если ты пропустил выпуск очередной спецификации, не уловил суть новой технологии Яндекса, не дозрел до интеграции с 1С, ты уже безнадежен. Технологии растут так быстро, что я глубоко и надолго не успеваю за ними, и не я одна. Это беда многих "компьютерных" профессий. И снова нужна тысяча жизней, чтобы хотя бы средне научиться разбираться в тех вопросах, на которые на рынке есть спрос.

Конкуренция в этих областях стала огромной. Рынки выросли. Ежегодно выпускаются тысячи специалистов по этим профилям.

Всё это меня угнетает, и я снова задаю себе вопрос - на что я гожусь в работе? И снова путаюсь с ответом. Я понимаю, что могу углубиться в какую-нибудь специфическую узкую область, могу изучать проблемы ноты "до" в прелюдии Шопена, или сделать сайт-визитку с новым расположением блоков. Но это убого и ужасно скучно, а главное - никому не нужно. Меня на самом деле устроит лишь та работа, которая 1) принесет мне внутреннее удовлетворение и самореализацию; 2) будет финансово прибыльна; 3) которую не стыдно будет показать своим детям; 4) которая будет меня развивать в постижимом мною темпе (без гонки вооружений); 5) будет очень полезна другим людям. Я уже поняла, что это точно не работа по найму, хотя одна такая была, но закрылась фирма (ах, жаль, нравилось мне там).

Нина, что навели меня на эти мысли - СПАСИБО! Позже еще подумаю повнимательней в этой зоне.

 

 

Поверьте мне, все чего-то не умеют, не знают. Но есть люди которые понимают это и учатся, повышая свой профессионализм, а есть люди, которые начинает себя гнобить за незнание, таким образом, тормозя свое развитие.

Да, "гнобить" - это и про меня тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Во мне назрела решимость пройти через все трудности на работах к своим желаниям. Буду "подгонять" те вещи, которые мне не нравятся в работе с напарницей, под то, что меня устраивает и чему я буду рада.

Я решила проигнорировать свои страхи и свои зажимы, надоело сидеть ныть. И без того довольно много дел. И еще Вы не отвечаете. Извините, если обидела своими дурацкими подозрениями.

Нина, спасибо Вам еще раз за беседу. Желаю Вам побольше желаний, хороших и разных. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 И еще Вы не отвечаете. Извините, если обидела своими дурацкими подозрениями.

 

 

Извините, что не отвечала. Я уезжала на неделю и не смогла вас предупредить.

 

Вы меня не обидели.

 

Апрель и май я работаю, здесь на форуме, консультирую бесплатно. Платно только скайп и очные встречи.

Если вам будет нужна моя помощь, пожалуйста, обращайтесь.   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...