Авторитарная мать. Как с этим жить?

Здравствуйте, Ирина!

Честно говоря, не знаю даже как компактно объяснить суть своей проблемы. Возможно, в процессе общения что-то прояснится. Проблема моя состоит в том, что у меня очень авторитарная мать, эдакий генерал в юбке. Мои отношения с ней влияют абсолютно на все сферы моей жизни - как то отношения с мужем, с ребёнком и даже на профессиональную деятельность от части. Постоянный прессинг с её стороны, свёл моё существование к какой-то абсолютной аппатии и разочаровании во всём. Всё не в радость. Видеться с родителями особого желания нет, поскольку я знаю, что очередная встреча будет сопровождаться очередными упрёками, поучениями и пр. с её стороны. Терпеть это всё сил уже нет, а вступать в очередной конфликт - себе дороже. Эта раздражённость переносится на мои отношения с мужем. Мне всё кажется, что он всё делает не то и не так и вообще, скорее всего, кажется мне было бы лучше вообще без него. В отношениях с ребёнком это проявляется как вечное противостояние моего воспитания и её по отношению к сыну. На работе у меня вообще уверенность в том, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна.

В общем, для начала, как-то так. Надеюсь, что всё же сиогла более или менее обозначить свою проблему. Заранее спасибо за отклик.

 

 

Как к Вам можно обращаться по нику или по имени? 

А почему нужно было столько проблем уместить так компактно?  Отчего бы не разделить проблемы с мамой, с мужем, с работой, например? Или как-то иначе?

Сколько Вам лет?

Сколько Вы в браке? 

извините, что не отвечала так долго. меня зовут Ирина. )

разделить как раз не получится, потому что мои отношения с мамой реально влияют на все сферы моей жизни. хотя, наверное, каждый аспект моей жизни стоило бы описать отдельно. но у меня так много накопившихся мыслей, эмоций, что я даже не знаю как это всё более доступно изложить. тихо сам с собой много чего знаешь как сказать и о чём рассказать, а как берёшься описывать, так все мысли из головы выветриваются.

 

мне 36 лет.

в официальном - 4 года, до этого ещё 4 года жили в гражданском. когда задумались о ребёнке, решили, что его нужно рожать в законных отношениях, чтобы у малыша были законные родители, если можно так выразиться. )

 

 

 

Почему в Вашей жизни так много мамы, как Вы думаете?

Вы так долго с этим жили, справлялись, что сейчас произошло?

Почему выбрали меня?

В чем именно Вы разочарованы?

потому что моей маме нужно контролировать всё. вот просто абсолютно ВСЁ. без её ведома ничего не должно случаться в жизни кого-нибудь.

да сложно назвать вечные конфликты и истерики с моей стороны - "справлялась". просто выбора другого не было. после рождения ребёнка и трёх лет в декрете, наверное, достигла наконец-то точки кипения и теперь понимаю, что нужно, чтобы мне кто-то помог, желательно профессионал, сама со своими эмоциями уже не справляюсь.

 

даже не знаю, если честно. как-то интуитивно выбрала. )

 

да практически во всём, мне кажется. жизнь идёт как по принуждению или, как говорила героиня "Служебного романа", - потому что НАДО. надо утром вставать, надо ребёнку кушать приготовить, надо в сад собрать, надо на работу бежать, надо работать на работе, надо после работы бежать домой: готовить, убирать, стирать, играть с сыном, укладывать его спать, выполнять супружеский долг и т.д. и так каждый день всё с самого начала и только потому что надо, а не потому что хочется...

 

 

 

Какие у Вас отношения с отцом? Какие у мамы отношения с отцом? У Вас есть сестры, братья? Расскажите про свою семью?

 

в детстве были замечательные. он практически всегда нами занимался: играл с нами, зимой на горку ходил и на лыжах в лес. когда мы подросли и брат поступил в военное училище, при родителях я осталась одна. в возрасте лет 15ти я узнала, что у отца есть какая-то женщина. он говорил, что она просто друг, мол, подрастёшь, выйдешь замуж и ты поймёшь, что такой друг нужен. с того момента наши отношения резко ухудшились. мы то не разговаривали неделями, точнее я с ним не разговаривала, то были постоянные ссоры, которые я провоцировала. не для того, чтобы его унизить или ещё что-то, а от дикой обиды. вроде бы это именно меня предали. мама видя наши изменения в отношениях, постоянно воспитывала меня, мол, у меня такой характер, не удивительно, что всё так происходит. от этого становилось ещё обиднее и в очередном эмоциональном порыве я решала, что вот сегодня я ей всё расскажу, но в самый последний момент останавливалась и не договаривала, что хотела сказать. не верила, что она меня услышит и поверит моим словам. потом отношения с отцом складывались попеременно, то было хорошо, то снова между нами вспыхивали какие-то разногласия. когда мне было 18 лет, меня чуть не изнасиловали, более того, меня чуть не задушили при этом. спасло лишь то, что всё это происходило буквально в двух метрах от моей квартиры, на лестничной клетке. тот урод как-то ослабил пальцы на моём горле, я начала кричать во всё горло, он испугался и дёрнулся. в этот момент я со всей силы оттолкнула его и убежала. сложно это всё переживала. по ночам перестала спать, спала только днём и шарахалась от всего. недели через полторы-две, помню, позвали меня родители на кухню для серьёзного разговора. разговор завёл именно отец. говорил о том, что возможно я сама виновата в том, что случилось, я же сама пошла с подружкой на дискотеку и сама познакомилась с этими парнями, и сама с ними согласилась пива попить. на то время я вообще практически ничего крепче вина не пробовала, да и то не пьянела. а тут вышло так, что я сделала буквально пару глотков пива (пиво, кстати, не люблю, поэтому при любых раскладах не пила бы я его до состояния опьянения) и уже слабо понимала, что вокруг происходит, всё как во сне было, до момента, когда мы оказались на лестнице. так вот, после этих слов, мама неожиданно для меня полностью и во всём его поддержала, мол, да, да, порядочные же девочки себя так не ведут. и это мне говорит та, кто сама в молодости пережила практически то же самое!!!! у меня весь мир рухнул в тот момент. со временем, когда я стала взрослей, отец практически во всех вопросах, где мама меня гнобила, принимал её сторону. поддержки, защиты и понимания у меня в семье не было. 

когда мне был 21 год, тяжело заболел мой брат. проболев 9 месяцев, он умер. умер у меня на руках, в военном госпитале. я тогда после окончания техникума, устроилась работать оператором, а когда вопрос стал о том, что брату нужен круглосуточный присмотр, а мед персонала на это нет, то было решено, что с ним буду я. точнее я предложила и даже хотела этого больше всего, со мной согласились. целую неделю я проводила в госпитале с братом и заменяла ему медсестру в буквальном смысле: делала уколы, ставила капельницу, занималась сонированием, перевязками, выносила утку, мыла его и т.д. на выходные меня менял папа, чтобы я могла съездить домой нормально помыться, выспаться одну ночь нормально и переодеться. в воскресенье вечером, я возвращалась обратно. брата своего я очень любила, он был всем для меня: опорой, защитой, советчиком и жилеткой, в которую я могла прийти и выплакаться не боясь никакого осуждения. о нём у меня очень светлые и самые тёплые воспоминания, мне его очень не хватает.

у мамы с отцом отношения командир-солдат, ну или ты - дурак, а я самая лучшая. как-то так. мама постоянно критикует отца за всё абсолютно. у моей мамы вообще понятия, что все вокруг не такие, одна она Королевна. она лучше всех на свете знает КАК правильно всё делать, что для кого лучше и т.д. простой пример: папа жарит картошку, а мама всё бегает и советы даёт, когда солить, сколько солить, когда переворачивать, сколько по времени вообще её жарить и т.д. у меня был такой случай: я что-то готовила, что она никогда в своей жизни не готовила. мама и тут умудрялась давать советы. на мой вопрос, готовила ли она когда-нибудь это блюдо, она естественно ответила, что нет. так откуда же, - говорю, ты можешь знать как это готовится? на что она жутко обиделась и мы практически до вечера с ней не разговаривали. ну и всё в таком духе. если с ней кто-то не соглашается или пытается высказать своё мнение - он по определению не прав, а её, прожившую жизнь и с таким огромным жизненным опытом, никто не хочет слушать.

 

 

 

Это Вам кажется или маме? Какие у Вас отношения с мужем?

ну да, тут Вы правы. скорее, это моей маме так кажется. мой муж - это вообще самое большое зло в ЕЁ жизни. пока его не было, мы жили душа-в-душу (это она так почему-то себе придумала. на самом деле у нас всегда были довольно прохладные отношения), а пришёл ОН и я стала совсем неуправляемой, жёсткой по отношению к ней и к родителям в целом. хотя, до моего мужа у меня были и подруги, которые меня "портили" и ещё кто-то/что-то, что мешало мне во всём её слушаться и жить как она велит.всегда находились какие-то обстоятельства, которые были виной в наших несложившихся отношениях, своей вины она ни в чём не видит. 

когда мы жили в гражданском браке с мужем, было разное разумеется. и любовь и ссоры, куда же без них, даже уходила от него пару раз, но мы были вместе и после какого-то момента, он изменился. я действительно стала жить ЗА мужем. он зарабатывал деньги, всегда ходил со мной по магазинам, во всём помогал, советовался и т.д. (это было как раз тогда, когда мы ушли от моих родителей на съёмную квартиру) в какой-то момент, мы решили вернуться (мама ныла периодечески, что они с отцом уже не молоды, а мы где-то там и, если мы будем вести себя как настоящие дети, то почему бы нам не жить всем вместе?). о данном решении я пожалела уже буквально через пару месяцев. нам всегда указывали, где наше место, мол, мы живём на ИХ территории и жить мы должны по ИХ правилам. но самое худшее началось, когда я забеременела, а совсем невмоготу стало после рождения ребёнка. пока я была беременна, мама доводила меня до страшных истерик и нервных срывов, её совершенно не останавливал факт моей беременности. иногда мне казалось, что она была бы рада, если бы у меня случился выкидыш. мол, от кого угодно, только не него ребёнок!! когда родился сынуля, мама вообще решила, что я криворукая, безмозглая мамаша, которая совершенно не знает, что делать с ребёнком. да, я не знала, у меня не было опыта по воспитанию детей, но и она не давала приобрести мне этот опыт, постоянно упрекая, и тыкая носом в мои неудачи какие-то или промахи. мужа она вообще практически веником отгоняла от него. когда тот его брал на руки, на пороге сразу появлялась мама и с криками: "ты как держишь ребёнка, ты же ему позвоночник испортишь и сделает кривым!!!" забирала малого и уходила в другую комнату. когда муж целовал малого, мама тут же брала малого и бежала в ванную, чтобы обмыть его, мол, чтобы тот не вонял его слюной. муж стал загуливать, видно, нервы сдавали, да и зачем спешить туда, где тебя поминутно гнобят? мы с мамой часто и жутко ругались по этим поводам. на что она мне отвечала, что лучше бы я мать перед ним отстаивала, а не поддерживала это г...но! ну, разумеется, перед мамой я всегда отстаивала мужа, но её капание на мои мозги на счёт него, тоже не проходили даром, я тоже его стебала за то, что до этого стебала меня моя мама. это происходило всё чаще и сильнее... в какой-то момент, когда они уехали на дачу, я выставила мужа из дома. но мы виделись. как-то не могли мы окончательно разойтись, что-то нас возвращало обратно друг к другу. мама не зная ситуации, продолжала стабильно капать мне на мозги, что это он, муж мой, придумал давно, чтобы уйти и наконец-то осуществил свои тёмные помыслы. он гад такой, бросил ребёнка маленького, хотя, он же его и не любил как настоящий отец, поэтому ему и всё равно и т.д. когда она узнала, что я принимаю деньги от него для малого, я вообще думала, что она убьётся в припадках, что я дура раз так поступаю, а с ребёнком на моём бы месте, она бы вообще запретила ему видеться! когда же мой папа увидел как-то, что я, муж и малой, собрались ехать на природу (мы должны были встретиться с кумовьями там), то к моему возвращению, меня дома ждал грандиозный скандал, с побитием меня на глазах у моего сына. подозреваю, что за время, пока меня не было дома, мама достаточно обработала и накрутила папу, чтобы это всё вылилось в то, что вылилось. в результате, муж нас сыном, забрал на съёмную квартиру. но проживя какое-то время на квартире с мужем, казалось бы, должно было бы всё стать хорошо и наладиться, а стало ещё хуже. я не высыпалась по ночам, поскольку сын не давал спать. днём я готовила, убирала, стирала, гуляла с малым, мыла его, спать укладывала, по магазинам бегала с малым, а от мужа вообще никакой отдачи не было. я очень исхудала, находилась в постоянном стрессе и меня всё раздражало. становилось всё хуже и хуже. из-за постоянной усталости и хронического недосыпа, мне хотелось, чтобы меня все оставили в покое и любую свободную минуту я хотела использовать на то, чтобы поспать и всё! а мужу нужны были ещё ночные фейерверки, когда малой ложился на ночь спать, на которые у меня уже просто физически не хватало никаких сил и желания. зачастую, из-за постоянной усталости и совершенного отсутствия помощи со стороны мужа, я срывалась на ребёнке. в какой-то момент мне стало страшно. не за себя, а за него. что я покалечу ему жизнь. тогда то и задумалась, что мне нужно мозги вправлять! ну и сейчас у нас всё волнами: то хорошо, то ссоры. но я вдруг поняла, что я перестала хотеть его как мужчину. и действительно, даже тогда, когда между нами всё налаживается, я ищу любой повод, чтобы избежать близости с ним. и сейчас я оказалась в таком положении, что и с мужем тоскно, но и к маме возвращаться ни за какие коврижки я не хочу. так и живём сейчас...

 

 

Мама к этому тоже причастна? Каким образом? Или эта проблема не связана с ней?

Какую помощь Вы хотели бы получить в ходе нашей работы?

мне кажется, что причастна. она слишком долго внушала мне, что я без неё по жизни ни с чем не справлюсь и никак без неё не проживу, что чувство неуверенности в себе каким-то образом перекинулось и на проф. деятельность. когда у меня подвернулся случай стать начальником отдела, я отказалась, испугалась, что не справлюсь, хотя, до этого пол года исполняла обязанности начальника отдела и отлично справлялась с этой должностью. во всём остальном так же: не смогу, не знаю, не получится.

 

по правде говоря, я сама пока не понимаю, какой именно помощи хочу и в чём бы она проявилась. хочу, чтобы помогли мне с этим справляться и не съедать себя изнутри из-за всего этого. заранее спасибо за отклик.

 

 

что же такое может удерживать в том месте, где Вас лишили право быть взрослым человеком, матерью своего ребенка, где бесцеремонно встревают в отношения с мужем, более того хотят, что бы дочь осталась одна, без мужа ?  

я вот и сама над этим думаю постоянно. возможно, стремление не то, чтобы угодить, но заслужить какое-то одобрение со стороны матери или как-то так. мама мне иногда говорила, что ей какие-то там её знакомые говорят, что у неё хорошая дочь и сын, что она молодец, что воспитала таких детей. на мой вопрос, почему же она мне никогда не говорит, что я хорошая и, что она мной гордится, она давала довольно странный ответ, мол, лучшая похвала - это когда тебя похвалят чужие люди, чтобы типа не загордилась своей хорошестью. этих её знакомых я никогда не видела, знать не знала и слышать не слышала хвалят ли они меня или нет, поэтому такой ответ для меня не был тем самым подтверждением, что она мной гордится. и вообще, для неё мнение окружающих всегда было намного важнее и ценнее, чем моё мнение или кого-либо из нашей семьи. был как-то случай, когда мне было ещё лет 17, ей какая-то из этих знакомых рассказала, что видела меня с каким-то парнем возле его машины, что мы, мол, зажимались. посоветовала ей, чтобы та со мной поговорила, чтобы меня вдруг не испортили, всё таки парень был старше меня. вечером, когда я пришла домой, мама завела со мной серьёзный разговор, что с этим парнем лучше не водиться, потому что он старше и у него одно на уме. было жутко неприятно и как-то даже обидно такое слышать, поскольку в то время, когда меня вроде бы как видели с каким-то там парнем, я была в совершенно другом месте и ни с кем возле машины не зажималась. я попыталась объяснить это маме, но она мне не поверила, ведь ей это сказала такая уважаемая женщина, она же не могла ей соврать. выходит, что эта женщина не могла соврать, ну или, как минимум, обознаться, а я, значит, вру ей и это для неё нормально. мне кажется, что её уверенность в том, что я вру закрепилась ещё с моих детских лет. но ведь в детстве все детки проходят такой период, когда они привирают. это же не значит, что эта привычка укоренится на всю жизнь. но моей маме это было не доказать. и так всю мою дальнейшую жизнь. что бы я ей не говорила, она сомневается, что это правда, особенно в тех моментах. которые касаются моей теперешней семейной жизни. спрашивает как у меня дела, и когда я ей говорю, что всё нормально, она не верит, говорит, мол, я ей не договариваю чего-то, материнское сердце же всё чувствует. намекает, да и говорит открытым текстом, что уверенна, что муж меня бьёт, а когда я ей говорю, что это её фантазии, она утверждает, что я просто его прикрываю. ну много таких абсурдных заявлений с её стороны...

 

 

 

Интересно, по Вашему мнению, какой смысл мама включала в слово вести себя как «настоящие дети»?

она сама ни разу не смогла мне вразумительно ответить на этот вопрос. но я думаю, что в её понимании, это абсолютное подчинение её воле и тотальное послушание. встали утром - сразу к ней: что, да как, можно/нельзя, что скажите на это, как думаете на счёт этого, а что если мы вам...ну и так далее... в общем, что именно в её понимании это значит, для меня это до сих пор загадка.

 

 

 

За что Вы боритесь со своей матерью?

Какие права Вы хотели отстоять будучи «настоящим ребенком»?

Как будто что-то незавершенное у Вас с мамой, когда Вы были действительно ребенком? Или как?

но все мысли у Вас о маме? Как Вы думаете почему?

мне кажется, за то, чтобы она меня начала воспринимать как ВЗРОСЛОГО человека, а не какую-то безмозглую малолетку, которая без слова мамы и шагу ступить не способна.

 

наверное, право на собственную жизнь и собственные ошибки. ведь сколько бы не говорили, что учатся на чужих ошибках, я уверенна, что пока своим лбом не стукнешься, опыта не наберёшься. право на своё мнение, вопреки маминой уверенности, что всё, что я говорю или думаю, это всё мне кто-то внушил и наговорил меня. ведь любое моё выражение, которое идёт вразрез с её мнением и её жизненными устоями, заведомо неверное и конечно же не моё. 

 

не знаю даже, что Вам на это ответить...

 

потому что она даже на расстоянии умудряется управлять и контролировать моей жизнью. что я делала, как я это делала, что с малым и как, зачем я это именно так делала, а не иначе. ну и т.д.

 

 

 

 

 

Вы редко упоминаете про мужа. Такое ощущение, что он не имеет большого значения в Вашей жизни. Вы любите мужа? 

ну, отношения с мужем - это ещё одна отдельная тема для разговора. ) на данном этапе наших отношений не могу однозначно ответить на этот вопрос. возможно, именно потому что боюсь осознать правду. но боюсь даже не из-за того, что я сама себе признаюсь в том, что не люблю его, а из-за того, что признав это, придётся принять решение о нашем расставании, а это приведёт к неизбежному возвращению к матери, чего я очень не хочу. я недавно поняла, что больше получаса не могу находится с ней в одном пространстве. а уйдя от мужа, это ощущение будет круглосуточным. помимо той же круглосуточной нервотрёпки, моралей, упрёков и иже с ними. вернувшись к маме, на своей личной жизни я смогу поставить жирный крест, потому что я не захочу заводить новые отношения, знакомить маму с новым мужчиной и снова бояться понравится ли он ЕЙ или меня будет ждать очередная мозгомойка. она мне как-то рассказывала ситуацию у очередной её знакомой, что у той дочка живёт с таким плохим мужем, он гуляет, пьёт, домой поздно приходит, а эта знакомая не вмешивается, потому что это же, мол, выбор её дочери, пусть сама смотрит. на что моя мама мне и говорит, что она бы такого не потерпела, мол, нееет, МНЕ такое не подходит. вы только послушайте: ЕЙ это не подходит!!! то есть, она реально рассматривает мою вторую половину (мужа моего или какого-то потенциального спутника), как кого-то кто должен подойди именно ЕЙ!!! не мне, не я должна с ним жизнь свою строить и быть довольной/не довольной им, а ОНА!!! она всё рассказывала мне как в принципе ненавидит всех мужчин, что она в молодости насмотрелась как её старшая сестра выходила три раза замуж и каждый из её мужей плохо к той относился и всё такое, вот она и возненавидела весь мужской род и всегда мне твердила, что перед ними нужно быть гордой и плевать на них. мне это по жизни никак вообще не помогло. скорее наоборот даже, такие её поучения вгоняли меня в жуткие комплексы. пока был жив брат, он был моим учителем отношений с мужчинами, после его смерти, у меня как руководство к действиям забрали, я стала ещё больше сомневаться в себе как девушка...

 

 

 

«не съедать себя изнутри из-за всего этого» Из-за чего? Попытайтесь конкретизировать? Какое это чувство? 

не знаю даже как конкретизировать и, что именно это за чувство, но хочется избавиться от ощущения всестороннего прессинга и чувства внутреннего дискомфорта от того, что все от меня что-то требуют, а я не могу пресечь эти издевательства над своей волей и психикой.

 

 

 Похоже ли это на то, как Вы ищите одобрение у других, у своей матери?

скорее не похоже. меня всегда так раздражал этот ориентир на "а что подумают/скажут о тебе/о нас люди?", что для себя в жизни я его не выбирала. не скажу, что мне вообще наплевать на общественное мнение, всё же мы живём в социуме, но оно для меня не основополагающее и ровняться на него я не стану. для меня важнее понятие, что скажут у меня в семье мои родные: ребёнок, мама, папа, муж, а не какие-то тёти, которые понятия не имеют чем живёт моя семья, но умело обсуждают все подробности. как-то был случай, когда мы с сыном гуляли и он попросил попрыгать по зарытым возле подъезда машинным покрышкам. я взяла его за руки и мы припевая начали прыгать с колеса на колесо. у ребёнка вызывает этот процесс дикий восторг. это всё наблюдает бабуля, которая сажает цветочки возле подъезда и вообще следит за порядком на приподъездной территории. начинает на меня "наезжать", мол, люди старались, закапывали, красили эти покрышки, а ты разрешаешь своему пацану по ним прыгать, гнуть их и сдирать краску обувью.я что-то попыталась возразить, мол, извините, мы аккуратно попрыгаем и уйдём. в этот момент к ней уже присоединились ещё несколько таких знающих правила воспитания ребёнка, бабуль и они в три голоса уже начали меня и моего сына обсуждать. мол, раз мать такое позволяет и не воспитывает ребёнка, сама такая и сын такой же вырастет! ну я им и рассказала в довольно культурной форме, что не зная какая я и мой сын, нечего учить как надо? ещё парой слов заткнула им рты, что они вообще на счёт моего сына там попытались выражаться. с сыном потом я всё же провела беседу, что больше мы там прыгать не будем, потому что кто-то там старался, строил это всё, а мы можем поломать. моя мама на моём бы месте, устроила бы показательное воспитательное представление, чтобы все увидели и сказали, - ах, какая правильная и хорошая мама, воспитывает своих детей правильно и прислушивается к окружающим! я считаю, что окружающие всё равно всегда найдут в чём тебя упрекнуть и в каких-то тёмных делишках уличить, будь ты хоть трижды святым, так что...общественное мнение - это общественное мнение.

 

 

 

какие правила в Вашей семье?  Кто у Вас устанавливает правила? 

в том то и фокус, что с некоторых пор в моей семье правил как таковых вроде и нет. я занимаюсь бытом, ребёнком, бегаю на работу, а муж работает, где-то с кем-то отдыхает и периодически помогает мне что-то по дому. как-то так... хотя, есть одно недавно установленное правило - он с утра водит сына в сад! во сколько бы он не пришёл домой, в каком бы то ни было состоянии, но утром он должен встать и отвести ребёнка в сад!

 

 

Но ведь так и получается, что без слова мамы Вы и шагу ступить не можете? 

А на что Вы способны? Расскажите. Какая Вы взрослая? Опишите себя.

ну я так не думаю. я же не звоню ей по каждой мелочи, чтобы только услышать её мнение и потом только действовать.

я способна жить своим умом, принимать какие-то решения, которые нужны и важны для моей жизни, для жизни моего ребёнка и для моей семьи. какая я взрослая? даже не знаю как описать себя взрослую. я ответственная, последовательная в своих решениях и действиях, обдуманная, то есть, если я принимаю решение, то должна хорошо понимать, что из этого будет следовать и насколько это мне нужно в данный момент жизни. но при этом всём, я всё же очень неуверенная в себе, но это уже больше относится к неуверенности в себе как женщине, специалисте, меня как мамы и т.д. не знаю как может такое совмещаться, но вот так есть на данный момент.

 

 

 

Что для Вас взять ответственность за собственную жизнь?

ответственность за всё, что делаю, что говорю... честно говоря, даже затрудняюсь как-то внятно изложить мысли. ((

 

 

 

Что Вы можете сделать, что бы выбраться из позиции ребенка?

строить свою жизнь по своему пониманию правильно/не правильно, не оглядываясь и не боясь одобрения или не одобрения своей матери.