Жена никогда не извиняется, не идёт навстречу, считает меня виноватым во всём

Всем добрый день!

Итак, имя Андрей, мне 40 лет, жене 38, есть ребёнок, сыну почти 3 года. Женат 6 лет, а друг друга с женой знаем 10 лет. Познакомились через общих знакомых, у меня был уже один неудачный брак, длился он 3 года, детей не было, у неё почти аналогично, только не было ни брака, ни детей. 

 Я: 180см–90кг, не пью, не курю, деньги в дом приношу, платят вовремя, зарплата выше среднего.  Работаю в аналитическом отделе, прямо как г-н Новосельцев в известном фильме. Поэтому умею видеть, анализировать, складывать факты и делать выводы, вот только… Ввиду слишком мягкого и уступчивого характера не сразу решаюсь на решительные действия, стараюсь уходить от конфликтов и ссор.

Занимаюсь спортом, имею звание Мастера Спора России, иногда езжу на соревнования по России и за рубеж, когда такие поездки дома не бываю 2-3 дня, но это максимум 3-4 раза за год… А так я очень даже домашний, люблю почитать газеты, поиграть с ребёнком, телевизор иногда… Друзья все женаты и никуда просто «погулять» вечером или ночью не ухожу.  Дом – работа – дом  обычный график, ну по-выходным к родителям иногда… Мой спорт из разряда «не беговых», задействована голова и руки, поэтому за последние 5 лет +7кг, не скрою, появился  живот, но путём гимнастики и пробежек борюсь с этим злом )))

Она: 160см– 50кг,  программист на одном месте уже лет 15, до этого тоже на одном месте лет 5, вообщем сидячая работа, дома любит готовить, вышивать, когда появился сын, всё свободное время отдаёт ему…

Изначально для себя отметил несколько моментов, которые  насторожили с момента нашего знакомства, но когда влюблён разве это останавливает? )

1. У будущей  жены не простой характер, все подруги разбежались или вышли замуж, практически не было никого, с кем могла провести время, сходить куда-то, всё общение только с коллегами по-работе. В компаниях с людьми поддерживает общение с трудом, больше слушает…  Дома тоже  говорит мало, в основном спрашивала меня и слушала, я немножко другой, говорю что думаю и что чувствую, иногда много лишнего ) Она же о себе вообще ничего не любит рассказывать, всегда была недовольна, если я слишком много начинал говорить о нас, о наших планах, вообщем,  когда много говорю того, чего она не хочет...  Изначальное отношение к новому  человеку – нейтральное или настороженное  (по моим наблюдениям). То есть,  чтобы она начала общение или проявила интерес, человек должен себя показать как-то, сделать для неё что-то. Я просто немножко другой – у меня изначальное восприятие нового человека положительное и лишь дурные поступки или неприятные слова в мой адрес способны разочаровать меня. Иными словами, с самого начала мне показалось, что жена – пессимист по характеру.
2. Жена изначально считает всегда во всём себя правой и пытается делать замечания и учить жизни меня. Так и говорит - я не придираюсь, я тебе говорю, как правильно надо делать, т.е. в любой ситуации старалась убедить делать так, как она говорит.  Всё было хорошо до брака и первый год в браке, пока я не сказал однажды - а почему я должен всегда делать то, что ты мне говоришь? У меня есть своё мнение, могу  я иметь свою точку зрения? Да, иногда я считаю, что надо делать по-другому. Давай обсудим, примем общее решение… Согласен, почему бы с первых дней знакомства не сказать так? Не поверите – пытался сказать, но в ответ обида, чуть ли не до слёз, речи типа: да ты ничего в этом не понимаешь и т.д. Опять же сглаживал острые углы и уступал, ну вроде бы как не такие уж важные были вещи, ради которых спорить до хрипоты… Но вот когда «чаша» терпения переполнилась, сказал - стоп! Может быть, моё мнение тоже учтёшь?
3. В сексе она не была активной с первых лет знакомства, её норма была 1-2 раза в неделю,  моя норма намного  чаще ))).  Особого желания я никогда не видел, она всегда как-бы уступала мне, чтобы не обидеть (((  Ни разу за 10 лет меня даже в игровой форме не пыталась заинтересовать, соблазнить, разбудить мужское желание. Я человек наблюдательный и много чего замечаю ) Но сделал вывод, что бывает и такое, особенности советского воспитания, комплексы и т.д. Но на второй  год знакомства стал замечать, что она после близости закрывается в ванной включанет воду и плачет сильно, навзрыд. Согласитесь, это ненормально. На мои вопросы, что случилось? – отвечала – да так, ничего, пройдёт… И так несколько лет!!! Я сглупил и не принял никаких мер, но показалось, что что-то не устраивает её.

Через год после свадьбы решились купить квартиру, продав  её 1-комнатную и добавив вместе наличными почти 1 млн.рублей (ипотеку не брали, наскребли…). При этом моя доля в новой квартире составила 1/8 часть, но мы не оформляли её по долям, а просто купили и  оформили на жену, при этом она мне заявила, что прописывать меня не будет, потому что я прописан в большой квартире родителей. Я чувствовал некую несправедливость в этом, но она мне сказала, что основная часть денег её и почему она меня прописывать должна? Вдруг я решу уйти , тогда она потеряет почти всё. Странные рассуждения, не правда ли?  Почему я не решился сказать ей то же самое? Но после того, как появились всхлипывания, слёзы и разговоры типа «неужели ты со мной из-за квартиры?» - я не стал настаивать и всё осталось как она решила. Я тогда совершенно не придал этому значение, впереди маячило счастливое будущее.

 После этого сделали ремонт в новой квартире, и как-то постепенно отношения начали портиться. Началось всё после того, как я попытался «сломать» уже устоявшиеся обычаи, хотелось иметь  в семье своё мнение, попытался, чтобы и ко мне прислушивались и уважали (смотри пункт 2),  я постепенно начал превращаться  во врага, начались "репрессии".

 Во-первых, начались постоянные придирки и унижения в мой адрес. Причина – перестал слушаться и начал «качать права» и вечно спорить. Это с её слов.  И вот последние лет  5 я безуспешно пытаюсь доказать, что делаю всё правильно, что в нормальной семье жена уважает мужа и прислушивается к его мнению, не делает замечания, не делает упор на его недостатки.

 А придирки идут лет 5 уже как и по мелочам – то с работы задержался на пол часа, то сразу не вымыл посуду за собой, то грязную обувь не убрал в общий коридор, а оставил около двери в квартире. Вообщем, обычные ситуации,  на которые можно не заострять внимание, которые решаются элементарно!  Сам никогда не делаю замечание ей, ибо считаю, что лучше поберечь нервы близкому человеку и не выговаривать по-пустякам…

Во-вторых, через несколько месяцев после таких отношений она перестала хотеть заниматься сексом, просто начала игнорировать.  На мои вопросы – что случилось? -  пошли ответы, типа  - А как я могу спать с человеком, который со мной всегда спорит и не делает то, что я говорю? Откуда появиться желание?

Особенно было больно, когда в постеле тебе говорят, что ты как мужчина ничего не стоишь, ты разучился ЭТО делать, ты располнел, на тебя неприятно смотреть, поэтому мне ничего не хочется и т. д.  Было ужасно неприятно и больно, но продолжал жить вместе с ней и спать в одной постеле. Как обычно, надеялся, что это всё временно, мы уже подумывали о ребёнке.

 В третьих, за пол года до беременности жена заявила, что наверное надо нам развестись, что детей я не хочу и зачем тогда жить и мучиться дальше?  Возразил ей, мол,  для того, чтобы были дети, нужно жить полноценной жизнью и спать вместе! В ответ молчание, но как-то сказала такую фразу - а ты больше спорь со мной, говори мне гадости, и вообще ты там переписываешься в интернете с кем-то, я случайно увидела твою переписку. Сознаюсь, переписку с девушкой из другого города специально оставил на видном месте, ничего интимного, но писал про холодность отношений с женой и что хочется тепла и понимания… «Финт» не удался, сделал ещё хуже себе. Хотя изначально ставил цель, что она задумается и изменит своё отношение ко мне… Теперь уже к другим обидам стала примешиваться ревность.

 В итоге секс превратился для меня в редкий праздник, а для неё в мучение, даже при том, что он случался 1 раз в месяц, а то и реже. Наконец жена забеременела, и вместо радости я слышу - я тут подумала - нет, пожалуй, не будем разводиться, мне одной что-ли ребёнка воспитывать? То есть отношение ко мне стало ни как к живому близкому человеку, а как к приложению какому-то. Ну, например, к источнику денег…  Выводы напрашивались исходя из её равнодушного отношения и таких вот высказываний ( Далее, не знаю что подтолкнуло меня к такому шагу, обычно я редко открыто вступаю в конфликт, но что-то «нашло»… Я высказал ей свои сомнения (думаю не беспочвенно), мол, ребёнок это замечательно, но мне грустно, что ты ко мне так относилась по-хамски в последнее время, мы жили в одной квартире как чужие люди, в сексе ты мне постоянно отказывала, и есть сомнения у меня относительно своего отцовства... Согласен, с её точки зрения грубо сказал, но а как иначе дать ей понять, что я не хочу терпеть дальше такого отношения к себе? Хотя… Возможно некорректно сказал, надо было принять этот факт и радоваться. Но что-то не давало мне покоя… С другой стороны я сказал ей правду, сказал то, что было на самом деле. После чего на меня жена обиделась ещё больше и сказала, что и 1 раза в год достаточно, чтобы забеременеть. Ну и отношения испортились окончательно… Всю беременность жена на мои вопросы - как твоё самочувствие и что тебе купить вкусненького? Отвечала всегда одинаково - спасибо, всё нормально! Или так -  спасибо, мне от тебя ничего не нужно! Сама всё себе покупала, сама ходила к врачам на консультации, со мной общение свела к минимуму - привет, пока, да, нет, не знаю. Смягчилась за месяц до родов, а может просто уже чисто физически стало в тягость постоянно вредничать, ну для меня в то время это было важно!  Чтобы роды прошли в обстановки мира и согласия…  Родился сын, думал отношения будут улучшаться, ведь ребёнок сближает обычно. Но ничего подобного! Секс она исключила на 2м или 3м  месяце до родов и год после тоже ничего не было. Потом были робкие попытки вернуться спать в их с сыном спальню, но мне было отказано, ведь я могу случайно во сне "придавить" ребёнка, потому что после кормления жена оставляла его спать рядом с собой… Сделал вывод, что она просто ищет причину, чтобы держаться от меня подальше, оставаться в интимном плане на расстоянии.

В-четвёртых, при очередной ссоре услышал – а это не твоя квартира! Это квартира нашего сына. После моих вопросительных взглядов ещё и «добила» словами – что ты вложил в эту квартиру? Что ты в ней сделал? Живёшь на всём готовом. Основные деньги тут от продажи МОЕЙ квартиры. Вообщем не нашёл ничего лучшего, как сказать – да, это не моя, это НАША с тобой  квартира, причём тут ребёнок? Он ещё маленький. Мы с тобой равноправные хозяева, если ты этого не знаешь, ознакомься с нормативными документами и с семейным кодексом… Ну и получил ответ : «так и знала что в случае развода начнёшь делить квартиру, какая я была дура»… На этом разговоры про квартиру прекратил, но осадок остался и вот от мысли, что как дальше  жить, зная о том, что тебя тут не считают за человека? – было очень сложно…

 За последние 3 года дважды обращался к врачам, нашли застойные явления по мужской части. Дважды лечился, жене решился рассказать и попробовал убедить, что близость нужна для сохранения как мужского, так  женского здоровья. Не важно, что она вину в этой болезни до сих пор не признаёт и валит всё на то, что это всё уже было давно и запущено мной самим. Точнее для меня важнее было, что она согласилась на встречи раз в неделю с оговоркой « ну если тебе надо, мне так вообще всё равно». На деле это вылилось в те же 1 раз в месяц (ну как же, я же по-прежнему не делал всегда так, как она хочет, а высказывал своё мнение).

 И вот, наконец, пол назад я не выдержал, очередной её визит ко мне настолько меня вывел из себя, тяжело было смотреть, как она просто "отбывает номер", в глазах тоска, никаких желаний, у тебя есть 15 мин и я пойду спать - обычные её слова. Поверьте, я  3 раза!!! Ещё раз напишу ТРИ РАЗА!!! – садился, брал её за руку, спокойно и предельно нежно говорил, что так нельзя, что я так не выдержу - или сорвусь, или просто уйду, мужчина не может долго жить в обстановке равнодушия и ненависти, и что в итоге… Четвёртый раз не удержался,  сорвался и залепил пощёчину, кричал ей - сколько можно издеваться надо мной??? Я живой человек, я не бездушная кукла!!! Она в ответ в драку… Она никогда не может остановиться, она всегда обрушит на одно моё слово – 10, на мою пощёчину град ударов по лицу кулаками,… Ну ладно мужик, стерпел, скрутил ей руки и вытолкал в коридор, сам типа лёг спать, она рыдала ещё пол часа и кричала, чтобы я уматывал  утром… Думал успокоимся оба, подумаем, попросим прощения друг у друга – нет!  Она мне утром - собирай вещи и уходи, ты на меня поднял руку, мои объяснения, что она меня довела до этого  - не принимались. Как будто слышала только себя и взращивала внутри свою обиду. Причинно-следственная связь отсутствовала полностью!!!  После этого вынужден был уйти жить к родителям, до сих пор у них. За пол года ни звонков, ни одной СМС от жены на тему   « давай поговорим, как дальше жить или давай что-то решим» не было!  Да, тут к месту вспомнить одну деталь – за 10 лет знакомства ни разу она первой не извинялась, всё время первый шёл на перемирие я, извинялся только я, она даже в ответ не пыталась. Представляете, НИКОГДА!!! Я не могу ничем это объяснить, для меня это ужас и эгоизм страшный!  В итоге я прихожу гулять или играть с ребёнком на 2-3 часа, стараюсь через день, потому что уже папа нужен ему часто. С женой практически не общаемся, только «привет» и «пока». Ну иногда какие-то бытовые вопросы возникают. Думаете я пол года выдержал? Опять же не удержался, дважды приходил и пытался поговорить, даже уже плюнул на свою гордость, говорю, прости, давай ради сына жить вместе. Нет, говорит, я тебя не прощаю. Так никто прощения не просит. Нормальные мужики должны придти с цветами, сделать подарок, сводить куда-то в ресторан и так далее.  Может тогда  я подумаю, стоит ли дальше с тобой... Я просто в шоке был от этих слов! Как вообще  так можно говорить и быть такой жестокой? Я может и  виноват в чём-то, но нет такого, что можно было годами держать в себе и раздувать до огромных масштабов!!!

Один раз вдруг во время такого разговора, когда я попытался ещё раз объяснить своё такое поведение, она с искажённам лицом вдруг по-театральному падает на колени и кричит - Прости, дорогой, меня за то, что ты меня ударил!!! Я ей говорю - не стыдно? Встань, не надо так издеваться... Ты и правда хочешь извиниться?

Встаёт с колен и показывает мне жест - одну руку сгибает в локте вверх а другую перекрещивает с первой (аналогично выражению ПНХ...)

Это было ужасно!!!

Я этого понять и принять не могу, создаётся впечатление, что она не уважает, издевается, ей удобно держать меня вечно виноватым с целью дальнейших манипуляций!

Шокируют ещё несколько моментов.

Тёща сейчас живёт в нашей квартире, жена вышла на работу через 1,5 года… Так вот тёща в разговоре с моими родителями говорит примерно так -  ну как он мог, она его теперь простить вряд ли сможет. Взял,  наговорил ей всяких гадостей, избил и ушёл… Даже не хочет придти и извиниться! Хотя в реальности и приходил, и пытался извиняться, а сейчас думаю -  оно мне надо, что это мне даст в будущем  при таком отношении? То ли не понимают ситуацию, то ли не хотят понять. Везде и всегда что жена, что тёща – они знают всё в жизни лучше, чем другие, делают замечания, пытаются «перевоспитать».

Пробовал поговорить отдельно с тёщей. Не в плане, что вот я какой хороший, а Ваша дочь такая глупая.  Просто нейтрально изложил все события, как будто от третьего лица. И получаю ответ – ну видимо ты сам виноват, что она так к тебе относится и что с тобой грубо разговаривает и не хочет близости… Значит ты её обидел чем-то, вспоминай, исправляй…

Это как вообще? Ну понятно, что мама будет дочку защищать во всём, но даже под напором фактов вижу, что ей нечего сказать, она мне отвечала – что ты как баба себя ведёшь, что как на базаре??? Кончай свою философию, настоящий мужик не говорит, а  делает дела молча. Всё! После этого разговоры с ней не веду.

Ещё был 1,5 года назад визит к психологу, когда ещё жили вместе, но уже обстановка была жуткая. Но это отдельная тема ещё на пару листов… Там тоже всё было очень грустно,  психолог она была и психотерапевт в одном лице намекнул ей, что на фоне затянувшейся депрессии может развиться невроз, скорее всего уже он есть и если не принять меры…Ей и мне (за компанию) предложили мягкий курс  терапии, лёгкие препараты, бесплатные процедуры. От всего отказалась! Сказала мне этого не надо!

Я уже сам не вижу выхода из ситуации, жена всё равно она менять ничего не хочет.

 А у меня в голове звучат её слова, когда уходил (понимаю что наговорила от обиды и злости много, но это не оправдывает…) Ты тут – никто, квартира – не твоя, деньги что ты на семью выделял – жалкая подачка, их постоянно не хватало. А для секса найди, говорит, уже себе другую и не приставай с этим вопросом больше никогда ко мне… Я всё это выслушал и молча ушёл.  За всё это время шагов для примирения со стороны жены так и не дождался. Видимо, это ей не надо.  Ну а я просто устал от поиска справедливости и постоянных доказательств своей невиновности (((  Интересует мнение и советы дельные... Знаю, что ситуация очень сложная, и по моей вине она запущенная. Надо было мне раньше более жёстко себя поставить и не ждать "авось трудности преодолеем".

Думаю самое простое – подать на развод.

Может и правда так сделать, ведь здоровье важнее?

Автор. Классика. Хорошо написал, очень наглядно.

Я попробую дописать, не досказанное вами. Ваша жена вероятнее всего, росла в семье где глава мама или папы вообще не было (что более вероятно). Долго считала себя принцессой, перебирала женихов и дожила до 32 лет (когда поняла, что дальше тянуть нельзя), а тут вы, после неудавшегося брака, с головой в новую пелотку. Окружила вас "теплом" и наварила много борща. Склонила к сожительству. Постоянно говорила о том, что она хочет замуж (а то не по людски). В итоге вы согласились, сразу из жизни стал пропадать секс. Когда она забеременела, секса уже почти не стало. Но вы то с ней раде секса были, не планировали женится (старые раны еще не затянулись), но куда уж вам тягаться, с такой бабой, как ваша жена.

Далее, расширение жилплощади за ваш счет, и ваш слив. Вы изначально не были любимы и использовались как спермадонор и источник доходов. Женщина плакала в ванной, т.к. не получала удовольствия от секса, а получать их не могла, т.к. вас она не любила и не уважала (нет цели вас оскорбить).

Женщина родила для себя, пока вы платите ей алименты и предоставляете ништяки, она будет давать вам видеться с ребенком, прекратите ее снабжать деньгами, ребенка не увидите.

Ваша вина лишь в том, что вы хороший парень, такие страдают в первую очередь.

Ваш единственный выход, в данной ситуации, развод и раздел имущества. Обязательно (раздел имущества).

ЗЫ: нет времени подробно расписывать, есть желание, задавайте вопросы в личку.

Автор, ты совсем идиот?

Зачем ты терпел столько времени?

Она тебя не любит и никогда не любила, свой ресурс ты отработал. Какие тут могут быть варианты, кроме немедленного развода?

Автор, ты совсем идиот?

Зачем ты терпел столько времени?

Она тебя не любит и никогда не любила, свой ресурс ты отработал. Какие тут могут быть варианты, кроме немедленного развода?

Мог, я Вас приветствую! Пожалуйста, можно без оскорблений? Возможно, Вы считаете меня идиотом, спотому что был слепым и долго жил вот так? Поверьте...... Многие мои знакомые испытывают аналогичные проблемы и живут просто ради сохранения семьи. Надеются, что у жён это временное явление, что это пройдёт... Видимо у меня на 5й год знакомства уже не осталось не сил, не желания это терпеть. Потому что то, что творилось, уже начали замечать почти всё моё окружение, начались вопросы - зачем ты терпишь? Вот  попробовал разорвать порочный круг... Другое дело что слово "идиот" Вы употребили сгоряча, видя весь ужас ситуации )))

Автор. Классика. Хорошо написал, очень наглядно.

ЗЫ: нет времени подробно расписывать, есть желание, задавайте вопросы в личку.

Пытливый, спасибо, очень близко к тому, что было!

Зашёл в Ваш профиль, нажал "Отправить ЛС" - так личное сообщение отправляется?

Сижу изучаю пока возможности сайта...

Автор. Классика. Хорошо написал, очень наглядно.

ЗЫ: нет времени подробно расписывать, есть желание, задавайте вопросы в личку.

Пытливый, спасибо, очень близко к тому, что было!

Зашёл в Ваш профиль, нажал "Отправить ЛС" - так личное сообщение отправляется?

Сижу изучаю пока возможности сайта...

Автор, я не смог прочитать ваш текст целиком, он слишком длинный. Из того что прочитал, понял что ваша жена никогда не была востребованной у мужчин. И не зря.

Не сгоряча, но намерения оскорбить не было.

Когда у моей бывшей крыша начала съезжать примерно в ту же сторону, что ты описал - я ушел. Если женщина в силу каких угодно причин проявляет неуважение к своему мужчине - это все. Точка. Такие отношения уже никак не исправить. Без вариантов.

Шли ее на х..., сьезжай, займись собой, найди нормальную. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на всякое дерьмо.

 

Через год после свадьбы решились купить квартиру, продав  её 1-комнатную и добавив вместе наличными почти 1 млн.рублей (ипотеку не брали, наскребли…). При этом моя доля в новой квартире составила 1/8 часть, но мы не оформляли её по долям, а просто купили и  оформили на жену, при этом она мне заявила, что прописывать меня не будет, потому что я прописан в большой квартире родителей.

 

Вы купили квартиру в совместную супружескую собственность. Несмотря на то, что Ваша доля в расходах составила всего лишь 1/8 стоимости, Ваша доля в совместно приобретенном имуществе - 1/2. 

На что жалуемся, больной? Жену Вы облапошили. Прописка не имеет к собственности никакого отношения.

в этой истории нет самого главного, наконец признание жены врагом в своей голове

без этого вы не сможете эффективно бороться хотя бы за ребенка, в личку сброшу инфы почитайте для познания

в этой истории нет самого главного, наконец признание жены врагом в своей голове

без этого вы не сможете эффективно бороться хотя бы за ребенка, в личку сброшу инфы почитайте для познания

Да, вот это верно, наверное неправильно питать надежды, когда жена ТАК тебя унижает и так себя ведёт.

Но вспоминаю какие были отношения первые 2-3 года и сразу мысль - куда всё делось?

Или это была просто видимость отношений для достижений своих определённых целей...

Вы купили квартиру в совместную супружескую собственность. Несмотря на то, что Ваша доля в расходах составила всего лишь 1/8 стоимости, Ваша доля в совместно приобретенном имуществе - 1/2. 

На что жалуемся, больной? Жену Вы облапошили. Прописка не имеет к собственности никакого отношения.

Почему облапошил? Как раз сейчас она и тёща давят на то, что мне вообще ничего не положено!

Внутри меня сейчас борются два человека - великодушный и справедливый.

Не факт, что я решусь отсудить себе какую-то там положенную часть квартиры.

Ведь там остаётся ребёнок, мне (лично мне, исходя из своих взглядов и воспитания) как-то потом будет не совсем комфортно жить с мыслью,

что меня жена и её родственники будут считать подлецом, "урвавшим" незаслуженный кусок, уже намекают кстати (((

Просто видимо надо учиться думать по-другому. Например наплевать на мнение окружающих, а действовать строго в рамках закона.

ваши мысли и силы должны устаканиться в одном русле направленные только на ребенка. Вы можете уйти от этого болота, а ребенок нет, он будет жить в этом аду однополой семьи мамаша+теща, они будут шлифовать и полоскать его психику без сожаления. Плюс надо разобраться с ДНК, понятно что вы при любом расскладе его не бросите, но это нужно для него чтобы в будущем небыло вранья. Также видно у вас есть рычаг развода, дева боится раздела имущества потому сама не пойдет на развод, вы используйте его взамен доступа к ребенку, ставьте жестче условия увеличивая время провождения с ребенком, не ведитесь на манипуляции вины, стыда, вдруг хорошего отношения, все это дешевые трюки, боритесь за ребенка, жена же это уже давно мусор.

ёлки! бывают же мерзкие мужики..

Налетели антибабсы. Автор, вы их слушайте больше точно без семьи останетесь. Такие вопросы на эмоциях не решаются.

.

.

.

.

.

.

Хорошо бы вначале  сделать анализ ДНК на отцовство, на всякий случай.

Она у вас не лев случайно по гороскопу, очень мне кое кого напоминает и именно такое поведение было, когда любви к мужчине небыло, просто один в один.

А квартиру делите обязательно, а жену просто не выселяйте, пусть с дитём живут, зато у вас козырь хороший будет, на если что.

Прописку в 96м отменили, кстати, а регистрация ничего общего с ней не имеет

Она у вас не лев случайно по гороскопу, очень мне кое кого напоминает и именно такое поведение было, когда любви к мужчине небыло, просто один в один.

Она по гороскопу Водолей.

Все еще хорошо закончилось. У моего мужа брат умер в свои 25 лет - сердце. Его гражданская жена дралась с ним, ревновала. Довела в общем. Хотя он парень спокойный, тихий. Он ушел вечером в кафешку, а нашли в сугробе.

Сейчас она живет в квартире его мамы с ребенком. И грозится что если что не по ее, ребенка старики больше никогда не увидят. Да и сейчас они редко видят его и под ее неусыпным оком, и она не разрешает им с ним играть в активные игры, только в тихие под ее контролем.

На поминках были дети - дети бегали, а она вцепилась коршуном в сына и не отпускала его. Все за столом удивились и час ее уговаривали отпустить ребенка и дать ему поиграть с детьми. Она сдалась и ребенок тоже стал бегать.

Вобщем не позавидуешь парнишке.

Автор.

Ребенка жалко. С матерью не повезло.

Я не знаю что вам посоветовать... Но я бы на вашем месте оставила весь этот негатив и устремилась в будущее, начав жизнь с чистого листа. Ну там сходила бы к психологу для начала... Ведь размениваться на споры, конфликты, месть - дело неблагодарное. Жизнь у вас одна, экватор видимо пройден, плюс здоровье, нервы и силы с возрастом не прибавляются. И тот минимум сил что остался я бы на вашем месте направила на построение своей новой лучшей жизни, без оглядки на прошлое.

Смиритесь что ваша жена не способна на светлые чувства, внутри нее кипит буря негатива. Чудес не бывает. Она не желает меняться. Ее право. Ведь Бог всем даровал свободную волю.

А ваше право, осознать что вы разные и вам не по пути.

У меня тоже в жизни были знакомые которые предпочитали негатив позитиву, и в свое время я решила что нам просто не по пути, и ушла своей дорожкой.

Океан888 - спасибо! У меня длинное письмо получилось, про психолога не стал писать, но скажу, что 2 года назад начал посещать...Примерно через пол года посещений уговорил жену сходить. До этого был печальный опыт, когда сходили ещё года 4 назад, когда всё плохое только начиналось. Я был удивлён, что у неё столько претензий ко мне по мелочам, беседовали правда они один на один, но так получилось, что слышно было многое за дверью... Помню она вышла  с разгневанным видом и всю дорогу (и ещё месяц примерно) мне высказывала, мол, кого ты нашёл, что за "шарлатанка"? Толком ничего мне не сказала, говорит надо мужу уступать, идти навстречу. Я почему я должна тебе уступать всё время? Для меня тогда это было дико! Хотя женщина в годах имела практику и в России, и в Германии, и в Италии по семейным спорам и конфликтам. Она мне сразу сказала - сочувствую, Вы попали на холодную женщину, так называемую, "женщину-НЕТ". Главное сидела и спорила с психологом, убеждала её, какой я ужасный муж ))) Потом мне психолог говорит - она меня совсем не слышит, как Вы с ней вообще живёте, уступаете всё время что-ли? Вашего мнения там, похоже, нет... Вот так самый первый визит ничем закончился, а наслышался от неё гадостей потом ой как много, типа делать мне нечего, деньги на ветер выбросил...Так вот вернусь к психологу второму. Это уже конкретно было тогда, когда испортились отношения... То же самое - слово давали нам по-очереди, но в отличии от предыдущего раза выходить не нужно было из кабинета. Ну и то же самое. У меня просто один вопрос - не понимаю, говорю, чего она добивается, почему нормально не разговаривает, а унижает, и почему не хочет спать вместе - причин серьёзных нет, кроме того, что сама там себе напридумывала в голове. Она же опять за своё - по 100 пунктам я не то и не так всё делаю ((( Итог - в конце беседы психолог говорит, мол, всё что Вы говорите и в чём мужа обвиняете - это бытовые мелочи, которые полюбовно можно разрешить, зачем унижать, оскорблять, зачем лишать близости? Почему Вымужа постоянно виноватым держите, зачем ждёте извинений, сам факт что-ли важен? Есть прекрасный ребёнок, которого надо любить, вместе воспитывать, а не выяснять, кто там кого не так назвал или обидел... И вот такой ответ жены - как я его могу простить за всё то, что он мне сделал за эти годы??? Там не только я, там психолог рот раскрыл ))) На вопрос - а в чём муж, собственно, виноват-то? Какой такой ужасный поступок он совершил? А в ответ молчание, ответа никакого нет!!! Сидит с видом побитой и униженной жертвы, всхлипывает и слёзы текут... Нет, ну если это нормально, то я ничего в жизни не смыслю, ведь чистейший эгоизм и манипуляция идёт!!! Не надо ей это, Вы правы. И ничем не переубедить и не заставит поменять взгляды, тем боле она считает что всегда и во-всём она права!!! Вокруг все дураки и неучи! И вот это страшно, и мне ничего с этим сделать не удалось, 5 лет впустую, а седина, неприятные ощущения в области сердца и проблемы с нервами уже дают знать (((

Я 17 лет дружила с лучшей подругой, и она с годами только деградировала. Мы ровестницы и в ее 32, ни образования, ни семьи, ни работы, на шее у родителей. И гора претензий к людям, гора зависти ко мне.

И чем дальше в лес...

И дружбе конец, потому что видимо ей нестерпимо было сравнивать себя и меня, она изошла ядом. Но кто ей мешал убавить гонор, снизить претензии, стать мягче?

А она всегда как принцесса на горошине, все ей должны и обязаны, а то что самой надо соответствовать - пофиг.

И она изошла ядом, спровоцировала разрыв. Я 3 года привыкала к новому положению дел, мне 3 года снилось что мы дружим. Но вот сниться перестала.

Я смирилась. Что поделать раз не все стремятся развиваться, а стремятся деградировать...

А еще я увлекаюсь духовными книгами и считаю что такие вот агрессивные люди - марионетки темных сил, одержимые. И их надо отмаливать, к экзорцисту водить. Как минимум свечки за здравие, сорокоусты на монастыри подавать. Сами они не имеют воли.

В свое время прочитала книгу "Семейное счастье" А. Курпатов. И там о том что муж и жена партнеры, соратники игроки одной команды, защищающие одни ворота, действующие сообща, гребущие в одной лодке и смотрящие в одном направлении...

Все люди разные, есть мягкие, уступчивые, гибкие, а есть упертые.

Ваша жена хочет что бы вы читали ее мысли, были телепатом и вечно заглаживали вашу вину - на задних лапках, с букетом в зубах... Но жизнь - это еще и бытовуха, и оба супруга должны быть опорой друг другу, трудиться слажено на дело укрепления отношений и притирки. Но тут все односторонне...

басня "Лебедь, рак и щука" Крылов.

Вам надо принять вашу ошибку, вы ошиблись в ней, вы надеялись что она лучше чем есть, это ваш промах, ваша ошибка. Не такой уж вы и наблюдательный. И на старуху бывает проруха. Смиритесь с поражением. Гора с плеч спадет. А если гложит вина, то советую книгу Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Плюс что бы успокоиться "Счастлив по собственному желанию" А. Курпатов.

Э. Толле "О чем говорит тишина"

Ну а у вашей жены по ходу дела 2ая стадия неврастении, раз ее мелочи раздражают. ("Неврастения " Курпатов) так что ваша ошибка что вы с ней как со здоровой, нормальной и адекватной. А она больна. А на больных не обижаются.

Но вы не доктор. Вы не психиатр...

Вам надо принять вашу ошибку, вы ошиблись в ней, вы надеялись что она лучше чем есть, это ваш промах, ваша ошибка. Не такой уж вы и наблюдательный. И на старуху бывает проруха. Смиритесь с поражением.

 

Ну а у вашей жены по ходу дела 2ая стадия неврастении, раз ее мелочи раздражают. ("Неврастения " Курпатов) так что ваша ошибка что вы с ней как со здоровой, нормальной и адекватной. А она больна. А на больных не обижаются.

 

Но вы не доктор. Вы не психиатр...

Согласен, признаю что закрывал глаза на многие вещи и сразу не сделал выводы. Ни разу до свадьбы не ругались по-настоящему, я уступал и всё время шёл навстречу. И вот первый же серьёзный конфликт, и что я вижу? Ей и не надо идти на встречу, привыкло что я всегда прибегу с извинениями. А я не бегу... Ну и всё, тупик. Мама её говорит - она у меня правильно воспитана, гордая и самостоятельная! Первая никогда ни денег просить не будет, не помощи, ни извинений просить... Я ответил - это она у Вас как раз НЕ правильно воспитана, никогда не признавать ошибки - это признак эгоиста и "синдром принцессы", останется одна со своей гордостью и дурным характером. Впервые так резко сказал тёще о ней, она в шоке была, привыкла что я никогда не мог достойно им ответить, либо молчал, либо оправдывался...

По-поводу неврастении... Никогда не умела в свою сторону выслушивать замечания, претензии или критику. Заметил с первого года знакомства, но поскольку у нс с ней никогда ссор не было в первые годы, расценил это как - молодец, себя в обиду не даст, постоять за себя может! Но срывалась на слезливый повышенный тон частенько. Удивительный человек, я раньше не встречал - если с ней разговаривают на равных или в разговоре с ней кто-то показывает себя чуть умнее или чуть выше по-статусу - она прекращает общаться и старается с этим человеком более не пересекаться. По этой причине у нас дома перестали бывать все мои друзья, по каждому из них у неё дурной отзыв ((( ну а если вести себя, как я - уступать и делать то, что она говорит - то вроде бы как и  всё хорошо.

Понимаете, возможно я неправильно приоритеты расставил.

У неё много хороших качеств - она многое умеет, до тошноты аккуратная и пунктуальная и требует этого о меня.

Это нравилось сначала - казалось, становлюсь более аккуратным, росту в своих глазах ))) Всё потому, что я немного "попроще" в бытовом плане, меня не парит сразу не вымытая посуда или не включённая на кухне вытяжка. А для неё это равносильно катастрофе. Да, реально так!

Но вот на пятом году совместной жизни понимать начал, что она меня реально пытается переделать под себя, под свои интересы...

Недавно призналась - я не получила того, чего хотела, не смогла тебя переделать!

Стоп! - говорю, а зачем переделывать надо было? А такой как есть - не устраиваю?

И шокирующий ответ - нееет!!!

Она по гороскопу Водолей.

стрельца и будет с ним счастлива..