Отношения - продолжать или прервать? Что делать?

Здравствуйте, Сури)

 

Вера, здравствуйте! Спасибо  за помощь!

Да, первые два  пункта - мне действительно надо выговориться. Т. к. мне тяжело...  В голове все время прокручиваю разные ситуации общения с Сергеем, каждую ночь просыпаюсь и думаю, думаю... Понимаю, что это неправильно, но пока отвлечься не получается...

Тогда пишите все, что посчитаете нужным, выговаривайтесь...

Я здесь, я читаю... Я с Вами...

 Свою вину - да, тоже хочу разобраться и понять.

Сейчас Вы много додумываете за него...

Ищете ответы на свои незаданные вопросы и на вопросы, на которые он так и не ответил...

Что чувствуете при этом...?

 Да, я понимаю, что мириться с тем, как вел себя Сергей - терять самоуважение. Что это неправильно. Понимать понимаю, но вот оставшись одна - чувствую, с ним было лучше, чем одной. Мы же вместе не жили, и сталкиваться время от времени с его грубостью, невнимательностью - было легче, чем если  бы это было ежедневно. И  хорошее ведь  тоже было в наших отношениях...

Мне представляется Ваше состояние в отношениях с ним как "подвешенное", зависимое...

Если быть ближе - будет грубость, невнимательность (и потому подсознательно приближаться не хочется).

Если быть дальше - не иметь ничего...

Сейчас у Вас появился шанс. Построить качественно другие, полноценные отношения. Прежде всего - с собой, а потом уже и с другим.

Вы можете им воспользоваться, а можете - нет. Выбор за Вами.

В чем моя  вина - хочу понять!

Но ее же не может не быть. Я тоже не совершенна.

Все же, по моим ощущениям, Вы уже понимаете свои "ошибки", а вот вести себя по-другому пока не получается... Не получилось...

Когда мы с Вами общались в этой теме в прошлый раз, Вы выбрали тогда продолжать вести себя с ним как раньше, позволять ему многое. И вот, результат...

Вот Сергей говорил, что была женщина, с которой он встречался 4 года. И расстались они т. к. она уехала в другой город. Т. е. она как то  с ним нормально  взаимодействовала...

Если бы женщина нормально взаимодействовала с любимым мужчиной, она бы уехала в другой город? Оставила бы его?

Здравствуйте, Сури!

Вера, здравствуйте!

 1. Мне хочется понять, насколько наш разрыв зависел от меня. Или он был неизбежен... Сейчас мне плохо. Плохо даже физически - я боялась разрывать отношения, т. к. предчувствовала, что буду страдать. Такой  я  человек... И я предпочитала то, что было - нынешнему состоянию... Конечно, я понимаю, что привыкну со временем. Все покроется какой то пеленой, отодвинется в прошлое, но это потом. А сейчас я плохо сплю, настроение подавленное, ничего не хочется делать. Хочется чтобы Сергей позвонил и все было как в первые  месяцы нашего  знакомства.

 В общем - если я пойму, что повлиять на что-то, предотвратить разрыв я не могла - мне будет легче.

2. А если я сделаю  вывод, что и я виновата в нашем разрыве - то мне  хочется проанализировать свое поведение, свои ошибки. Все таки я надеюсь, что когда нибудь  в  будущем, может  быть у меня  будут  новые  отношения. И в них я этих  ошибок не  допущу. 

В любом случае в отношениях Вы участвовали вдвоем, и поэтому часть ответственности - Ваша.

Ваши так называемые "ошибки" мы сейчас и анализируем, да только все равно идеальных отношений не бывает, и каким бы идеальным для отношений ни был один человек, вторая половина зависит от другого.

Ведь элементарное непонимание или досадные ошибки восприятия - их невозможно избежать ни в одной паре. И есть такие пары, которые учатся и научаются проговаривать и разрешать такие ситуации, а есть те, кто погружается в эмоции или рациональные убеждения, и принимают решение о расставании.

Ваш партнер не очень-то, судя по Вашим описаниям, был способен к прояснению и укреплению отношений. Для такого подойдет очень терпимая, уступчивая женщина при условии, что он будет давать ей нечто важное и нужное ей. Например, обеспечивать... И тогда, без проблем, Вы бы или вообще не работали, или с удовольствием напоили бы его желанным ему кофе.. за его счет.

Мне, откровенно говоря, вообще не понятно, что он такого Вам давал, за что только и знал, что требовал или обижался. 

Это поведение ребенка, инфантильного, незрелого человека. Я даже вот злюсь сейчас, когда пишу это...

Понимаете, отношения - это система, "механизм". Если в системе одна шестеренка изнашивается, перестает работать вся система. Вы, Ваши потребности, Ваши желания - это полмеханизма. Пока Ваши желания не удовлетворены, в системе постоянно накапливается напряжение, она изнашивается... То же самое - и с его потребностями. Вы оба были одинаково важны для этой системы.

Система дала сбой. Он ожидал, что Вы напоите его кофе (с чего вдруг?), Вы - что это сделает он (с чего вдруг тоже?). Этот момент остался Вами невыяснен, не проговорен. Вы оба ушли в обиды. Обида отгораживает человека от других. Вот так Вы и разошлись по разные стороны...

Что, на мой взгляд, можно сделать сейчас с этими "ошибками"?

Вы можете проработать только свои реакции, свои обиды. И в будущих новых отношениях (а может и в возобновившихся старых) - начать вести себя по-новому.

По-новому - это означает вместо ухода в обиду, начать... выяснять отношения. Проговаривать. Без упреков, информативно.

Возможно именно так Вы уже и делали/делаете.

И тогда Ваше желание сотрудничества может быть опровергнуто другим человеком по совершенно не зависящим от Вас причинам.

Приведу пример...

Допустим, Сергей удивился, что Вы не взяли с собой кошелек.

Как Вы на это отреагировали?

- А что, должна была?

- Извини, не подумала. Могу вернуться.

- Да как-то даже в голову не пришло взять его с собой. Да и ты не предупредил.

- Как-то еще...

И в норме второй человек идет на контакт, на диалог, проясняет, что он имел ввиду, и пара принимает решение, как теперь с этим быть. Совместное решение. Пара, в которой все более-менее гармонично, стабильно.

Похоже, что в Вашей паре уже були трещины и эта ситуация лишь обострила их...

Кстати, Вы не созванивались больше?

Рассматриваете ли вариант, что снова сойдетесь?

  Дело в  том, что  у  меня  очень  своеобразный  опыт общения  с  мужчинами. С одной  стороны - любовь и взаимопонимание  с  мужем, проверенные и временем, и рождением  ребенка. С  другой  стороны - кроме мужа длительные  отношения  были  только с Сергеем. А таких мужчин, как был муж мало. И подозреваю все они  в возрасте  40+ женаты. Т.е. придется строить отношения  с мужчинами с не самыми  легкими характерами. Такая  у меня  логика...

Т.е. Вы заведомо "обрекаете" себя на отношения с мужчинами с "не самым легким характером".

Зачем?

Ситуации ведь разные бывают. Начиная от бывших жен со сложными характерами, заканчивая вдовством и т.д....

А когда Вы молчите и дуетесь, что предпочитаете: чтобы Вас "расшевелили" или чтобы дали возможность побыть одной?

В этом состоянии  мне хочется, чтобы на меня обратили внимание, поняли, что мне  плохо. Вообще я так реагирую с детства. И родители на мое  молчание, уход в себя - не обращали внимания. Никогда! А я все равно замыкаюсь в себе, наверное неправильно поступаю, но это как то само собой  происходит.

И тогда мы с Вами говорим не столько о Сергее, сколько о вашем принесенном из детства желании внимания... И в лице Сергея Вы, возможно, бессознательно искали того самого человека, который наконец-то это внимание додаст...

Опишите, пожалуйста, какого именно внимания (в какой форме, какими словами или действиями) Вам хотелось (хочется)?

Помните, мы уже обсуждали это раньше...? Если нет смысла напрягаться, то зачем это делать? Какая у него могла быть мотивация идти Вам навстречу, выполнять просьбы, объясняться?

Мне казалось, что мотивация  у него есть - что он ценит меня, не хочет потерять.  Но я ошибалась. 

Человек, который ценит и не хочет потерять, искренне интересуется процессами, которые происходят внутри ценного ему объекта...

Ведь как обращаются с ценными вещами например? Хранят их, оберегают, защищают, протирают, показывают, так?... Заботятся о них, отвечают за них...

Как по-Вашему, что лучше: быть в отношениях, где тебя не ценят, или быть без отношений?

Что именно "в крови"? Умение стараться для кого-то? А для себя - стараетесь?

Да, для кого-то. Для Сергея  я старалась, во- первых, надеясь что он меня будет больше ценить за это, а во-вторых  мне просто  хотелось человеку, с которым я в  отношениях, сделать  приятное, принести  радость.  Для  себя  раньше  не старалась- как в детстве  впитала ощущение отсутствия  собственной  ценности, так всегда и считала, что я недостойна ничего. Только в последние  годы стала например  покупать себе что-то с мыслью - я этого  заслуживаю. 

Сделать приятное любимому человеку - да, здорово. Но не ценой ущемления собственных желаний, понимаете?

Как Вы сейчас считаете, каких отношений Вы достойны?

 Вера, так я же  ему  пыталась  своим поведением  показать, что я - не такая. Для  меня  удивительно,  что он свое это мнение и на меня распространял. Я ни разу у него ничего не просила материального. Я часто шла к нему в гости и приносила что-то к чаю, из своих поездок в отпуск привозила подарки. И так, без повода иногда что-то  дарила. А его мнение не смогла изменить. И в том разговоре я пыталась объяснить, что вот не меркантильная я  - но он же меня слушать никогда не хотел. Он обычно меня перебивал - "Все, хватит", "Мне и так все понятно" и т. п.

  Я  чувствую  обиду  на  Сергея. Что он не оценил, не захотел дальше встречаться(( Что  вот так прекратил отношения - не стал ничего говорить,  объяснять, просто вещи передал( Это как то не по мужски - так заканчивать отношения... Или у меня какие то книжные  представления?

Представления несколько идеализированы, да. Я бы сказала, что Вы и правы, и не правы в этом.

Да, так заканчивать отношения как минимум некрасиво. Но, опять же, мы же не знаем истинных причин, по которым он так сделал. Было ли ему больно и обидно по-своему, или он решил, что такая женщина ему не нужна (не интересна), или по каким-то другим причинам, это сейчас было бы додумыванием и потому ни к чему...

Да, вот  это  точное  описание - быть с ним ближе,  проводить  больше времени , допустим  жить  вместе - это  было бы  невыносимо. Думаю, я бы не выдержала. Быть дальше, встречаться  время  от  времени - в принципе меня как раз и устраивало. Но его что то перестало устраивать...

Вот! Когда кто-то начинает "взбрыкивать", это же неспроста. Значит, и у него какие-то там внутри претензии поднакопились... И, по=хорошему, это его была задача - их Вам озвучить. Вы могли этому поспособствовать, спрашивая... Но ответственность за его желания, потребности - все равно на нем.

  Отношения с собой= отношение к себе? Я сейчас как то туго соображаю, слишком много переживаю...

Да. Внутри каждого из нас есть разные Роли. Или Части. Например, одна - чувствительная, ранимая (ее еще в терапии называют Внутренним Ребенком), вторая - взрослая, адекватная, ответственная (внутренний Взрослый), третья - заботливая или критикующая, в зависимости от паттернов, которые вложили родители (Внутренний Родитель).

Когда говорим об отношениях с собой (к себе), имеется ввиду соотношение и взаимоотношения этих вот частей.

Когда мы с Вами общались в этой теме в прошлый раз, Вы выбрали тогда продолжать вести себя с ним как раньше, позволять ему многое. И вот, результат...

Да, этот результат я бы получила  намного  раньше, если  бы не прощала ему то, что меня  задевало,  обижало... Даже не знаю,  было  бы  это  лучше. Наверное, нет.

По крайней мере Вы попробовали эту тактику поведения. И теперь Вам не в чем себя упрекать...

Если бы женщина нормально взаимодействовала с любимым мужчиной, она бы уехала в другой город? Оставила бы его?

 Она уехала  ради  детей.  А Сергея звала с собой. Но он мне сказал, что он то ее не любил...А вот она его - да ( с его слов).  

А Вы как считаете, если бы она с ним нормально взаимодействовала, если бы у них были прекрасные отношения, они бы расстались?

Он вообще никого не любил, всегда была влюбленность поначалу, сменявшаяся  разочарованием (тоже  его слова).

Сури, здравствуйте.

Отвечаю теперь поочередно, не успеваю, как-то больше стало запросов...

Вот в Сергее меня как  раз удивляло сочетание внешней  брутальности, мужественности и- такие детские реакции... Я себя ловила  на мысли, что мне  его - жалко! Потому что глупо себя так вести, и быть неспособным воспринимать чужую точку зрения. Словно он закован в оковы своих представлений. Хотя конечно глупо - это только мое мнение.

И когда Вы ловили себя на этой жалости к нему, глупенькому, что хотелось делать для него? 

Возможно, с кем то другим это -  возможно. Но с Сергеем -нет. Видимо, поэтому мы  и  расстались...Его не устраивало, что я иногда говорю о своих желаниях,  иногда - обижаюсь, не всегда беспрекословно  выполняю все его  ожидания... 

В общем  то если смотреть на ситуацию трезво - закономерный  итог. Он со всеми своими женщинами прекращал отношения как раз через 2,3 года в среднем ( он говорил). А я то чем отличаюсь от других?  К тому  же  мне  было в этих отношениях некомфортно - иначе бы не было  этой темы, изначально о том - расстаться с ним или сохранить  отношения.  И  будь я более  уверенна в себе - я разорвала бы эти отношения первая и намного раньше.  

Радует, что Вы уже можете посмотреть на ситуацию трезво. Это положительная динамика... Осознанная позиция.

Но у меня  уверенности в себе нет. Уверенности в том, что мне  будет  одной  хорошо. И в том, что я  смогу найти новые отношения...

Сейчас Вы одна (без постоянного мужчины). Как Вам это? Замечаете ли мужчин вокруг? Наслаждаетесь ли жизнью вне отношений?

Вот  если  бы  спрашивали моего  совета - я бы  ответила - быть  без отношений. И если бы описали похожую на  мою ситуацию - я бы сказала - порвать с ним, быть одной. Но вот  находясь  внутри, и  будучи собой - все выглядит по  другому. И я сама с собой  искала компромисс, и всяческие  оправдания тому, что я лучше  буду в таких отношениях, чем  одна. И если честно - до сих пор  жалею, до сих пор не могу  осознать того факта, что невозможно мне было вести себя по - другому, я и так  много подстраивалась   под Сергея.

Какая потребность, какое Ваше желание в этих отношениях удовлетворялось? Что такого для Вас было (бывает вообще) в отношениях, чего нет и быть не может без них?

Как Вы сейчас считаете, каких отношений Вы достойны?

Я то считаю,  что  достойна  отношений, в которых мужчина будет  меня  уважать. И даже , не побоюсь этого слова - любить! Также как и я способна дать все  это  другому  человеку.

Вот это настрой! Вот это я понимаю!)

Я думаю, что Сергей ее не любил. И не ценил, как он вообще не ценит женщин, появляющихся в его  жизни. Иначе бы поехал с ней. Либо ее бы уговорил остаться.

В связи со сказанным выше и Вашим состоянием обиды, замечу, что я в этой ситуации чувствую злость по отношению к нему. И некоторую радость от того, что Вы все-таки не взяли с собой тогда кошелек.

Расскажите про свою обиду... Как она проявляется в теле, в мыслях? Чему помогает, а чему - мешает обида?

Я звонила ему в первый день, после того как  он вернул мои вещи - он не отвечал. Написала несколько смс - он прислал смс,  сумбурную и какую то бессмысленную, на мой взгляд. Больше я ему не звоню - не хочу расстраиваться. Насчет снова сойтись - думаю, если бы он предложил -  я бы согласилась. Хоть и понимаю все прекрасно , что не надо этого делать.

На мой взгляд, Вы сделали все, что могли, в том числе и смс, то есть показали, что он для Вас небезразличен, перестали звонить - защитив себя. Конечно, если он подумает и решит возобновить отношения с Вами, то почему бы и нет? Главное - чтобы на других условиях.

Какими бы теперь были эти условия?

А по поводу мужчин - так у нас город небольшой.  Жить в нем достаточно комфортно, по сравнению с крупными городами. Но это реальная проблема - знакомство...

Как насчет путешествий? Интернет-общения?

Чтобы  он понял, и стал относиться ко мне по-другому! Увидел во мне не меркантильную расчетливую особу, а заботящуюся о нем  женщину. В общем наивность моя...

Сури, здравствуйте.

Почему-то с появлением бОльшего количества запросов здесь, я перестала успевать отвечать всем вовремя. Или, бывает, сяду и слегка туплю... 

Сейчас отправлю Вам личное сообщение, посмотрите, ответьте пожалуйста.

Сури, здравствуйте.

Тогда продолжим...?)

Делать  не хотелось ничего, наверное. Просто чувствовала это. И понимала, что в отношениях с мужчиной мне бы хотелось не жалеть его, а восхищаться им. Но имеем то, что имеем... Что заслуживаем, наверное.

А давайте поподробнее разберемся, чем в мужчине Вам хотелось бы восхищаться и какой должна быть женщина, чтобы быть достойной такого мужчины?

Мужчин вокруг... Бывает, отмечаю, что вот мужчина симпатичный, где то на улице, например. Но редко и стараюсь, наоборот, об этом не думать. Отвлекаться от мыслей о мужчинах, отношениях, влюбленных парочках и т. п. - так легче, меньше мыслей о том, что вот я то- одна...

Жизнь вне отношений - не могу сказать, что наслаждаюсь. Ведь я с Сергеем только встречалась - свободного времени у меня и так хватало для каких то  своих  занятий.  И когда я не чувствовала себя одинокой - они приносили мне  больше  удовольствия.

А как у Вас с друзьями, родными, коллегами? Хватает общения? Насколько оно удовлетворяет Вас?

Здесь мне  хочется  разграничить - в отношениях с мужем удовлетворялось гораздо  больше моих  желаний и потребностей.  Там были душевное тепло, поддержка, любовь - много всего. И близость физическую я бы поставила далеко не на первое место - и не потому, что   было что то не так.  Просто духовные потребности удовлетворить сложнее - а они удовлетворялись полностью - и это выше котируется  для  меня.

А в отношениях с Сергеем -

1.  Ощущение собственной нужности другому  человеку. Мужчине.

2. Секс.

Это  я не могу  получить вне отношений... И я это с ним получала.  

Звучит как заменитель сахара... Вроде и сладко, а не сахар... Никакого гормона радости... Искусственное... Подмена понятий...

Тем более, что при расставании, Сергей как-то очень легко эту нужность опроверг...

Насколько Вам вообще бывает свойственно довольствоваться малым, не просить о большем?

Обида... Ощущения в теле - что то типа легкой  депрессии. Заторможенность, медлительность. Вечером рано ложусь спать, но просыпаюсь под утро и больше не могу уснуть, не всегда, не каждую ночь, но довольно часто. В мыслях - прокручиваю ситуации, вспоминаю , хожу по кругу в общем то. Но понимаю это и стараюсь отвлекаться - лучше всего это  удается на работе. Или когда занята  чем то конкретным - хожу  по  магазинам, разговариваю по телефону. А вот как раз под утро - проснувшись и занимаюсь хождением по кругу своих мыслей(

Какой-то вывод из этих мыслей уже сделали или пока что все еще "по кругу"?

Чему  помогает - наверное, легче пережить  расставание. Допустим, он бы встретил  другую  женщину и объявил мне , что он лучше и он  будет с ней. Мне  было бы больнее. А так я вспоминаю все обиды - свое желание с ним расстаться - и почти примиряюсь с ситуацией.

Вы как бы находите нечто худшее, что могло бы случиться, и на фоне этого ситуация становится терпимее? Интересно...)

Чему мешает... Появился страх, что в будущем, вот  будут вдруг  все  же  у меня новые отношения - и мужчина  будет  также себя вести. Столкнусь с такими  же проблемами((( Т. е. не то чтобы страх новых отношений, но страх, что новые отношения также  закончатся.

Это если Вы позволите новым отношениям быть такими же, своей обиде - копиться, своему мужчине - обижать Вас.

Вера, так ведь новые  условия - это будет  то, что я пыталась как то  до Сергея донести и раньше. И у меня  не  получалось.

Я это спросила, чтобы Вы могли четко для себя определить, что с другим мужчиной (или в новых отношениях с прежним мужчиной) - примете, а что - нет. выделить эти самые критерии.

А он на чужие - не свои -условия не пойдет.

И вот допустим, возобновим  мы  отношения. Первая какая то даже не ссора - расхождение в чем то между нами - он сразу мне заявит - забирай вещи, все, ничего больше. Я этого не хочу...

Тут уж его решение: или пойдет на новые условия, или нет. Если пойдет, то к чему тогда эти сцены? Тогда это уж манипуляция с его стороны. И Вам все станет слишком очевидно (если не стало до сих пор).

А как так сделать, чтобы он был способен к диалогу, к поиску  компромисса - не представляю. Наверное, невозможно это сделать извне, если сам человек этого  не  хочет.

Угу. Единственное, что можно сделать, это самой учиться построению таких отношений, поиску компромиссов. У мужчин есть куча других задач. Пусть думают, как быть сильными и ответственными. Отношения - больше все-таки женская стезя... Иногда Ваше понимание своих и его чувств может послужить тому, чтобы Вы ему и помогли же разобраться с ними внутри него.

Так же мама обучает малыша распознавать свои чувства и эмоции. Он дует губки, молчит, отворачивается. Она  спрашивает: ты обиделся? Или говорит: я вижу, ты обижаешься. И он думает: о, это называется "обижаюсь". Мужчины в 8 раз менее эмоциональны, чем женщины. Но сильнее физически. Им сложнее разобраться с этих хитросплетениях чувств)

Как насчет путешествий? Интернет-общения?

Так я не хочу менять место жительства. По крайней мере, на сегодняшний  день. И путешествия - это здорово, но не переезд. Интернет - общение  ради общения меня как то не привлекает с мужчинами. Трата времени. Привлекает  только  ради конкретного знакомства.

Про переезд я и не имела ввиду. Просто отдых.

А интернет-общение к конкретным знакомствам иногда приводит) Опять же, Вы можете сами это регулировать. Если видите - один трёп, действий ноль, то можно уже не тратить время...

Сури, здравствуйте.

Я дико извиняюсь за свое исчезновение... Был период сложный, не хотела в таком состоянии отвечать, и времени не хватало...

Сейчас вот, последовательно отвечаю всем.

Наверное, чтобы  восхищаться, именно  восхищаться мужчиной, не просто уважать или высоко оценивать  - мне надо его любить)) Я не ищу человека с какими то выдающимися достоинствами. Вот мужем я восхищалась, многими его качествами. Для меня он был лучший мужчина...  Даже когда он болел - его отношение к болезни, то, как он живет с таким диагнозом -  вызывало у меня уважение и восхищение им...

То есть, критерий простой: уважение и восхищение мужчиной! С Сергеем было нечто похожее?

Я трудно схожусь  с  людьми,  типичный  интроверт... И общения с друзьями мне не хватает. Или друзей не хватает?(( У меня есть очень хорошая подруга, с ней могу многим поделиться. Но у нее  семья, работа,быт - встречаться  часто не получается по понятным причинам. Другая подруга сейчас не в моем городе живет, с ней общаюсь только через интернет. С коллегами общаюсь только на работе. В общем то  всегда хотела, чтобы у меня  было больше друзей, да даже просто знакомых, с кем можно иногда время провести.

Как насчет посещения мест по интересам? Новых знакомств? Новых впечатлений?;)

Да, такой суррогат  любви((  мне  хотелось любви, тепла - а приходилось довольствоваться тем, что  было(

Оказалось, что я Сергею не нужна была настолько, насколько я себе это представляла. Больно и обидно  было  это  осознать...Я то привыкла в отношениях с мужем, что нужна ему и буду  нужна  всегда. 

Насчет  довольствоваться  малым... Я не могу  сказать, что  довольствуюсь  любым - на СЗ, когда  была анкета, когда встречалась с мужчинами - то с теми, кто мне не нравился , я же отношений не начинала. А Сергей  мне  понравился, он меня привлек, мне с ним  хотелось встречаться и строить  отношения.  Другое дело, что его отношение ко мне  менялось со временем. И просила я его о большем (о внимании, чуткости) - а он игнорировал мои просьбы. Так что если бы не мирилась с тем, что он не идет мне навстречу - расстались бы  мы уже  давно.

Иногда заметить суррогат в любви - означает наконец-то сделать первый шаг на пути к истинной - освободить для нее место!

А в других сферах жизни- я с детства  привыкла  быть "незаметной",  "незамечаемой". Я не куплю себе самую дорогую одежду, только потому, что она мне нравится, если рядом вещи подешевле, не поеду в отпуске в дорогой тур, если есть подешевле и т.д.  Даже если есть на это  деньги, но мне страшно потратить слишком много. Особенно сейчас, в статусе  одинокой  женщины, у которой нет поддержки  мужа. Да и на работе вот, будь я уверенней в себе и коммуникабельней - думаю, большего  бы  достигла, но я не претендую на  большее. В общем, наверное это все от неуверенности в себе?((

А какие мысли появляются, когда перед Вами стоит выбор: купить вот эту, подешевле или вот эту, подороже? Поехать сюда или сюда, но дешевле?

Что думаете о себе, выбирая между дорогим и подешевле?

 Вывод такой, что не все в отношениях зависит от  одного  человека... как я ни старалась, сохранить отношения  не смогла. 

И как этот опыт позволит Вам строить отношения в будущем?

Новые отношения... Думаю иногда, может быть через какое то время  создать  анкету  на СЗ и понимаю,  что очень не хочу менять мужчин. Какой то внутренний протест против этого "разнообразия", словно внутренний голос мне говорит - что,  так и будешь, то с одним  спать, то с другим(( Раньше мне такие мысли в голову  не приходили, а сейчас -  может, это из-за страха, что в новых отношениях будут  такие же проблемы - такие мысли рождает мое подсознание....

В новых отношениях будет новое в любом случае)

Чтобы не возникло тех же проблем, опирайтесь на опыт из предыдущего моего вопроса.

А вот насчет "менять мужчин" и "разнообразия"... Что плохого в том, что свободная зрелая женщина спит то с одним, то с другим? Поясните...

Вера, вот Сергей как раз производил впечатление не очень  эмоционального человека. Внешне довольно сдержанного.  И мне хотелось  бы  понять, как психология трактует вот что: я ему говорила  иногда - ты что обиделся?  Т. к. по нему  было видно, что да. А он всегда  утверждал - я не обижаюсь никогда, мне это незнакомо. В крайнем случае признавал, что может  рассердиться. Но поведение то демонстрировал  обиженного  человека! Обиженного и не способного сказать о своей  обиде, высказать все мне...

Показать обиду - это показать чувство. Любое. Обида - детское проявление, невыраженная, непроговоренная злость, претензия, недовольство.

Человек может оставаться с этим сам, а может, походя по граблям, начать меняться.

Судя по Вашим рассказам, Сергей относится к типу людей, которые даже на своем опыте не учатся... Продолжает искать ту, которая поймет его с полуслова, полувзгляда. Станет ему идеальной понимающей мамой.

Вероятность этого крайне мала. 

Чуть выше вероятность того, что его "зацепит" эмоционально женщина, которой он станет дорожить. И которой, быть может, удастся как-то смягчить его броню. Но для этого он должен ЗАХОТЕТЬ ее услышать. ЗАХОТЕТЬ что-то менять.

А если шире - думаю, мужчины все же сильный пол и добытчики и кормильцы и т. п. Женщины  работать то массово стали и зарабатывать по историческим  меркам  совсем недавно. И в наши   дни женщины уязвимей в материальном  плане - тот же декрет, к примеру.  Вот и хочется найти  мужчину, способного  обеспечить семью.

Здравствуйте, Сури!

 Вера, поздравляю Вас с Новым Годом и Рождеством!)))

Большое спасибо!!

И Вас!! Пусть в этом году все задуманное Вами получится осуществить, а все, что Вам нужно - придет и останется рядом с Вами!)

Верно Вы говорите - у нас, женщин, сексуальность тесно связана с головой. Голова ей попросту мешает) Она оценивает, обижается и мы перестаем слушать свои желания тела... Или так начинаем защищать себя от дальнейших обид, что забываем об этих желаниях вообще.

Также интересно, что Вы вкладываете в понятие "сексуальная" женщина?

Напишите несколько ассоциаций, которые первыми приходят на ум. Сексуальная женщина - она какая?

Угу. Они-то и хотят. И на таких, которые в первую-вторую встречу "не дают", просто ленятся тратить свои время и деньги. Ищут доступнее, раскованнее. Правда потом еще предъявляют претензии: чего мол такая доступная и раскованная?

В Ваших словах я слышу, что то знакомство было Вам интересно, но поведение мужчины оставило Вас в недоумении и при мысли, что, быть может, с Вами что-то не так (недостаточно сексуальная, скромная). Что русскому хорошо, то немцу - смерть - слышали такое?

Кому-то недостаточно сексуальная, кому-то откровенная, кому-то вообще лишь бы готовила вкусно. Найти подходящего партнера сложно, но можно. Или притереться с тем, кто интересен, но только если и он тоже будет идти навстречу, а не исчезать, ссылаясь на работу и занятость...

Говорить ли в самом начале общения о сексе или нет - решать только Вам и только в каждом конкретном случае отдельно. С одним человеком чувствуете - не идет общение, смысл тогда об этом говорить? Другой может быть и не спросит вообще. А третий вообще секса захочет при первой же встрече.

Смотрите внутрь себя... На конкретного мужчину какой внутренний отклик...

Если видите, что он не озлоблен (типа все бабы - стервы и бл...ди), то почему бы и не обсудить спокойно какие-то вопросы, а может даже и не позволить бы себе с ним чего-то более вольного, чем планировали заранее?

А если чувствуете - ну нет, рано еще, не в тему пока, не к месту и вообще не хочется - то не нужно саму себя "насиловать", переделывать... Ради чего? Заинтересованный мужчина, увидев Вашу скромность, сам и поможет, и подскажет, и поведет... Если ему это будет нужно...

Здравствуйте, Сури.

Я дочитала Ваш ответ до конца и даже обрадовалась) Тому, что Сергей вернулся и пошел на контакт.

Об этом напишу ниже.

Мужчин, вызывающих  восхищение - рядом  нет. Даже вот, к примеру - есть мужчины, мужья подруги, , коллег на  работе - внешне интересные и достойные  мужчины. Но  я  знаю, какие  они бывают  дома, что позволяют  себе  по  отношению к  женам. И знаю про этих "тараканов", понимаю, что  не хотела  бы  себе подобного  мужчину. Не смогла  бы  жить с таким. И восхищения  и  близко  нет.

Теперь Вы понимаете, по какому признаку (критерию) сможете выбирать мужчину?

Одна  я  никогда  не  путешествовала. Только один   раз  ездила  одна  на экскурсию - когда  сын  не захотел. И мне не  хватало  возможности  с кем  то  разделить  удовольствие,  впечатления. Как  будто  сама с  собой все обсуждаю. А это не то, и поняла, что  одна ездить  не  хочу.

Удовольствие можно разделить и позже, рассказывая подругам, сыну...

Складывается впечатление, что для Вас разделить удовольствие с кем-то важнее, чем получить удовольствие от самой поездки.

В нашем небольшом  городке нет ничего  подобного( Было  бы - я  бы походила  обязательно  на  такие мероприятия. У нас в ДК раньше проводили вечера  "Для  тех, кому  за...", но сейчас  и  подобных  объявлений  не  вижу. У нас даже брачного агенства нет - я бы обратилась, но увы...

Поэтому я  стараюсь  сейчас  занимать  свободное  время   работой - остаюсь на работе, даже когда в этом нет  особой  необходимости. Так вечер  быстрее  проходит.

Прям удивительно... Если есть городок, то должны быть и места встреч...

Ну да ладно, если нет, то тогда интернет и знакомства через знакомых...

Сексуальная  женщина - ведет  себя  раскованно, не вульгарно, но ярко красится и  одевается - привлекает  мужчин. Она  получает  удовольствие  от  секса  и  дает  мужчине  явные  знаки  об  этом.   А вот  я  получаю от секса  удовольствие тоже - а такие  знаки  давать не могу. Скорее наоборот, произвожу обратное впечатление, наверное.

Что будет, если Вы изменитесь (пока неважно каким образом) и такие знаки сможете давать? Какие от этого могут начаться последствия?

Вера, за это время, что я сюда не писала - в моей жизни  объявился  Сергей.  Он мне  еще  на  НГ прислал  СМС с поздравлением - а я ему не ответила. Не захотела. Мне так  плохо  было  тогда, осенью, столько нервов потрачено - что я эту СМс просто стерла скорее из телефона. После новогодних каникул он позвонил, мы поговорили, он спросил, познакомилась  ли я  с кем  нибудь, сказал, что сделал несколько фото (раньше делал, но не отдал мне) и предложил встретиться, чтобы он отдал фото и поговорить. Встретились, поговорили... Наверное, зря, т.к. я уже начала успокаиваться,  привыкать  к  одиночеству,  а увидела его, плюс он был  таким  мягким, заботливым, как в начале  отношений когда то. Смотрю на него, вспоминаю  то  хорошее, что  было с ним, думаю о том, что я сейчас  одинока, и не могу справиться  с чувствами(  Я ему  сказал, как  сильно  он меня  обидел, и что  он  сам со мной  расстался, а он  - прости. Давай мол опять встречаться. Я даже заплакала тогда, так на меня все это  нахлынуло. Ничего конкретного ему не ответила, сказал, что  буду  думать. Даже  сюда об этом не  хотела писать - решила, что все же не надо мне с ним опять начинать  отношения,   бред какой то.  В  то же  время поняла, когда  увидела его -  что у  меня  к нему  чувства есть. И ведь я  одинока.

Посоветовалась с подругой -  была уверена, что  она скажет, не встречайся с ним  больше.  А от нее  услышала совет  не  рубить с плеча, все  обдумать, и помнить, что это  мужчина, да, не идеал, но с ним  лучше чем  одной. Т.е. встречаться и получать удовольствие от жизни, по мере возможности, а не проводить все вечера на работе, а выходные - дома. 

Как мне понять, стоит ли что то пробовать опять или это бессмысленно?

То, что он вернулся - добрый знак. Это говорит о том, что чего-то хочет и хочет именно от Вас. Вопрос только - чего? Разовых отношений или постоянных? На прежних условиях или готов на новые? 

Теперь Ваша задача - для себя самой определить, при каких условиях Вы хотели бы продолжать с ним отношения, а при каких - нет.

На мой взгляд, если Вы поняли, что у Вас к нему чувства - тогда ну просто грех не продолжить...

Вот только помните о прошлом опыте и с самого начала попробуйте прояснить с ним, как вам теперь строить отношения и какие.

У Вас есть свои пожелания, а него  -свои. Где-то на стыке есть та граница, которая может устроить вас обоих...

Если же почувствуете, что Вы снова начинаете прогибаться, позволяя ему делать все как хочет только он, то это уже Ваша сфера ответственности за себя.

Стойте на своем, защищайте свои желания. Захочет отношений - "подвинется". Не захочет - за Вами всегда есть выбор: оставить все как было или уйти.

Итак, каковы Ваши пожелания к отношениям с ним?