Перейти к содержанию

Жизнь после развода и нужен ли он был...


Гость julia1205

Рекомендуемые сообщения

Тема моя банальна. Развод. Развелись с мужем, мне почти 29, ему 35, сыну 6 лет. Вместе 10 лет, 4 года встречались от времени к времени, 6 лет жили вместе. Последние 3 года жили в ипотеке, что очень обострило отношения и давило. Не рассчитали свои силы и материальные трудности дали о себе знать. Это конечно же не единственная причина развода, что меня не устраивало? Перечислю для полноты картины: проводил с ребенком мало времени, большую часть времени (после работы конечно) за компьютером, в быту особо не помогал (помыть посуду, убраться), вообщем вел себя так скажем эгоистично. Если его интересы расходились с интересами семьи то действовал в своих интересах. Вообщем после 2-х лет конфликтов решили развестись.

Разъехались.

Начались с его стороны ухаживания, подарки, хорошее отношение ко мне, более спокойное к ребенку (так он очень эмоциональный человек в плане прикрикнуть, вспылить), стали много разговаривать (выяснили что во многом была виновата ипотека и давление материальное), стали вместе проводить время семьей (чего раньше не допросишься), стал предлагать помощь во всем и т.д., мне в это время с ним было конечно хорошо, я понимаю что этот человек мне родной, свой, близкий.

Но как только зашла речь о его возможном переезде к нам и он почувствовал себя хозяином положения сразу начали сталкиваться лбами, причины даже возможно покажутся вам глупыми))) но меня начинают раздражать его эгоистичные поступки.

И я сразу понимаю что жить вместе нет! не уживемся!

Но и о новых отношениях с кем-то я не могу думать. Точнее когда я думаю о них, то не представляю себя с "ЧУЖИМ" мне человеком, не представляю его "Отцом" своему сыну, не представляю как все это будет сочетаться с общением сына с родным отцом и нашим всеобщим общением)) И поэтому меня не отпускают мысли о примирении с бывшим мужем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ситуация напомнила выражение по памяти из книги "мужчина все время пытался выбить из женщины мужика, желая ее нежности и мягкости, но так и не дождавшись этого все рухнуло". Смысл с вами сходиться если вы такая как прежде?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ситуация напомнила выражение по памяти из книги "мужчина все время пытался выбить из женщины мужика, желая ее нежности и мягкости, но так и не дождавшись этого все рухнуло". Смысл с вами сходиться если вы такая как прежде?

 Что значит такая как прежде? ну по факту да а какой я должна быть? мы оба такие как есть и он такой же, хотя мы многое поняли и оба пытаемся как то изменить свое отношение. Но я не могу согласиться с тем, что я должна быть "не такая как прежде" в том смысле , что должна одна стараться, меняться , а он оставаться таким же, не могу позволить себе жить в условиях чувств раздраженности и держать это в себе, тупо молчать чтобы. Это я считаю игра в одни ворота называется

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересно, вы наблюдали как ваша мама в детстве любила и относилась к отцу, как она дарила свою женскую нежность к мужчине?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если желание сходится есть, определяйте правила совместного проживания. Оговорите, что не исполнение правил автоматически разрывает отношения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересно, вы наблюдали как ваша мама в детстве любила и относилась к отцу, как она дарила свою женскую нежность к мужчине?

нет, мама с отцом разошлась. Я естественно понимаю, что от части в этом причина моих неудач на семейном поприще)) Просто год назад, я уже проходила это -"измени себя и изменится он", "от женщины зависит все что происходит в семье" и подобного плана высказывания. Читала литературу, пробовала вести себя иначе, но не особо то помогает это...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А почему вам не жить так называемым "гостевым браком"? Ведь по всем показателям вам вместе действительно не ужиться. Врозь-получаются более спокойные и конструктивные отношения. Более "дружеские", что ли. Ну и оставьте всё как есть на данный момент(тем более как показала практика у вас и  выбора  особого нет ). Знаете, не многим удаётся остаться в нормальных отношениях после развода, тем более их улучшить.

Его ухаживания и помощь на данном этапе может быть своеобразной попыткой "застолбить" ничейную пока территорию. Оставить её за собой. Ну а что от этого теряете?. Время в любом случае всё расставит на свои места. Как будут развиваться события дальше-никому не известно. Ясно только одно-что совместная жизнь для вас обоих  по видимому  всё таки пройденный этап. Ну вот и попробуйте то что у вас лучше получается.  Поживите отдельно, отдохните друг от друга  сохраняя такую форму взаимодействия. Не саму надо сказать, худшую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня поражает вот что! почему на уровне тех отношений что мы живем отдельно, а только встречаемся можно быть "хорошим", а на уровне отношений живем вместе можно и укусить), ну так то это конечно все понятно и естественно...


А почему вам не жить так называемым "гостевым браком"? Ведь по всем показателям вам вместе действительно не ужиться. Врозь-получаются более спокойные и конструктивные отношения. Более "дружеские", что ли. Ну и оставьте всё как есть на данный момент(тем более как показала практика у вас и  выбора  особого нет ). Знаете, не многим удаётся остаться в нормальных отношениях после развода, тем более их улучшить.

Его ухаживания и помощь на данном этапе может быть своеобразной попыткой "застолбить" ничейную пока территорию. Оставить её за собой. Ну а что от этого теряете?. Время в любом случае всё расставит на свои места. Как будут развиваться события дальше-никому не известно. Ясно только одно-что совместная жизнь для вас обоих  по видимому  всё таки пройденный этап. Ну вот и попробуйте то что у вас лучше получается.  Поживите отдельно, отдохните друг от друга  сохраняя такую форму взаимодействия. Не саму надо сказать, худшую.

Вообще в моих мыслях это тоже лучший вариант, просто как-то по-дурацки что ли... Я в дальнейшем хотела бы еще ребенка, семью, опору) а тут какой-то детский сад. Вот именно что "застолбить" ничейную территорию у него отлично получается) Но просто я не могу для себя понять "хорошо" это для меня или "плохо". Принять и жить как есть... Да я могу, мне будет хорошо сейчас, но не теряю ли я время и свой шанс построить семью с человеком который будет любить, ценить, заботиться и т.п.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На уровне семьи тесная интеграция решаемых вопросов, плюс влияние иерархии отношений, как на корабле кто-то должен быть капитаном а кто-то помошником, судя по истории вы им не можете быть. А когда вы гости, семейная иерархия начинается с вас, вы капитан, дети - помощники, чистый матриархат, а приходящий муж - гость не имеющий влияния на семью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На уровне семьи тесная интеграция решаемых вопросов, плюс влияние иерархии отношений, как на корабле кто-то должен быть капитаном а кто-то помошником, судя по истории вы им не можете быть. А когда вы гости, семейная иерархия начинается с вас, вы капитан, дети - помощники, чистый матриархат, а приходящий муж - гость не имеющий влияния на семью.

Вы верно описали, даже слишком верно. Просто есть одно но,  я бы с удовольствием была гостем, если бы муж всегда себя вел "правильно". 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня поражает вот что! почему на уровне тех отношений что мы живем отдельно, а только встречаемся можно быть "хорошим", а на уровне отношений живем вместе можно и укусить), ну так то это конечно все понятно и естественно...

Вообще в моих мыслях это тоже лучший вариант, просто как-то по-дурацки что ли... Я в дальнейшем хотела бы еще ребенка, семью, опору) а тут какой-то детский сад. Вот именно что "застолбить" ничейную территорию у него отлично получается) Но просто я не могу для себя понять "хорошо" это для меня или "плохо". Принять и жить как есть... Да я могу, мне будет хорошо сейчас, но не теряю ли я время и свой шанс построить семью с человеком который будет любить, ценить, заботиться и т.п.

ПОКА примите и ПОКА живите как ЕСТЬ. Ведь в любом случае ПОКА вы себе даже представить не можете другого мужчину в своей жизни. А тут "родственник", знакомый и привычный, да ещё отец вашего ребёнка. Ну и что вы там решаете?, когда и решать то особо нечего.

Что касается ваших "замечательных" отношений с мужем на данный момент. Ну новое "завоевание" вас, как уже занятой в прошлом территории, может и со временем и надоесть. У вашего мужа может появится другой по жизни интерес в виде НОВОЙ женщины, новых завоеваний и новых открытий. Не обязательно новый брак и новые дети(он ПОКА к этому не готов. Возможно и не будет готов ещё очень долго. А вы останетесь другом. Вот и оставайтесь. ДРУГОМ.

Знаете, не каждые муж с женой находящиеся в браке умеют по настоящему дружить. А вы после развода укрепили именно эту грань в ваших отношениях.

Что касается -"Я в дальнейшем хотела бы еще ребенка, семью, опору) а тут какой-то детский сад".

Это вовсе не детский сад. А что будет "в дальнейшем" именно с вами-никто не знает. По сему ТЕМ более нельзя отказываться от любых видов ДРУЖБЫ и почти родственников.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ПОКА примите и ПОКА живите как ЕСТЬ. Ведь в любом случае ПОКА вы себе даже представить не можете другого мужчину в своей жизни. А тут "родственник", знакомый и привычный, да ещё отец вашего ребёнка. Ну и что вы там решаете?, когда и решать то особо нечего.

Что касается ваших "замечательных" отношений с мужем на данный момент. Ну новое "завоевание" вас, как уже занятой в прошлом территории, может и со временем и надоесть. У вашего мужа может появится другой по жизни интерес в виде НОВОЙ женщины, новых завоеваний и новых открытий. Не обязательно новый брак и новые дети(он ПОКА к этому не готов. Возможно и не будет готов ещё очень долго. А вы останетесь другом. Вот и оставайтесь. ДРУГОМ.

Знаете, не каждые муж с женой находящиеся в браке умеют по настоящему дружить. А вы после развода укрепили именно эту грань в ваших отношениях.

Что касается -"Я в дальнейшем хотела бы еще ребенка, семью, опору) а тут какой-то детский сад".

Это вовсе не детский сад. А что будет "в дальнейшем" именно с вами-никто не знает. По сему ТЕМ более нельзя отказываться от любых видов ДРУЖБЫ и почти родственников.

Спасибо за ответ! очень интересно послушать мнения людей на ситуацию) когда терзают сомнения разные!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Естественно когда люди живут вместе у них больше претензий друг к другу, чем когда они в гости приходят)

Если хотели иметь мужа, нужно было быть более гибкой. Да, нужно уметь закрывать глаза на недостатки и странности того, с кем живешь. Конечно в пределах разумного)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Естественно когда люди живут вместе у них больше претензий друг к другу, чем когда они в гости приходят)

Если хотели иметь мужа, нужно было быть более гибкой. Да, нужно уметь закрывать глаза на недостатки и странности того, с кем живешь. Конечно в пределах разумного)

"закрывать глаза" это накапливать в себе пассивную агрессию, а выход в измене негатив эмоций в позитив или нейтрал, со взрослой позицией "я сама ответственна за свои эмоции, за реакции от них".
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"закрывать глаза" это накапливать в себе пассивную агрессию, а выход в измене негатив эмоций в позитив или нейтрал, со взрослой позицией "я сама ответственна за свои эмоции, за реакции от них".

Такую литературу я тоже читала и пыталась пробовать, конечно может это и работает, но нужно провести просто колоссальную работу над собой! чтобы быть ответственной за свои эмоции и реакции. Честно я пока не могу представить как это! Ведь мы люди, а не роботы, как же "подавить" в себе эмоции, которые вызывает человек, находящийся рядом?

А еще у меня складывается мнение, что когда мы такую ответственность на себя берем, начинаем меньше реагировать (отрицательно) на то что нас не устраивает, то мужчина может просто сесть на шею и считать что ему дозволено так себя вести.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня поражает вот что! почему на уровне тех отношений что мы живем отдельно, а только встречаемся можно быть "хорошим", а на уровне отношений живем вместе можно и укусить), ну так то это конечно все понятно и естественно...

 

 

Потому что быть хорошим всегда он просто не может. Быть хорошим мужем и отцом- это тяжкий труд, особенно, если в душе полный раздрай, когда тянет полениться и хочется нахамить. Сил на такую работу не хватает.

 

А тут он пришел, пояс затянул, роль исполнил- и домой, выдохнул, расслабился.

 

Решать вам. Гостевой брак- не самый плохой вариант.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"закрывать глаза" это накапливать в себе пассивную агрессию, а выход в измене негатив эмоций в позитив или нейтрал, со взрослой позицией "я сама ответственна за свои эмоции, за реакции от них".

Как вот можно позитивно отреагировать например на такой ряд ситуаций, элементарных и конечно не вопиющих! но неприятных если это повторяется с определенной переодичностью! 

1. Утро. Выходной. Муж проснулся, пошел в ванную, включил громко планшет с музыкой, ребенок спит в это время, ну неужели не понятно что нужно подумать не только о своих желаниях, но и о желаниях тех, кто рядом. 

2. Наезд на меня за непомытую посуду. Ситуация сложилась так, что все утро я готовила (перепачкав гору посуды) потом уехала с ребенком ко врачу. Пока нас не было, попросила отварить нам пельмени покушать к приезду. Приходим-пельмени отварены, но претензия и выплеск эмоций со словами почему нет ни одной тарелки. Так понятно же почему, когда я должна была их помыть??? ну не устраивал помыл бы

3. Меня не устраивает его подход к воспитанию ребенка, в том плане что он может без особой на то надобности закричать или шлепнуть, сказать грубое слово - ребенок реагирует плачем, обидой. Да, согласна в каких то ситуациях это допустимо, но не по всякой ерунде дергать ребенка. Как вот я позитивно должна прореагировать?

4. Далее. Раньше когда мы еще жили вместе, я стремилась проводить время вместе, втроем, ходить гулять, выезжать на природу, ему это было не нужно, лучше дома отдохнуть перед компом, ну я понимаю, у каждого свои виды расслабления, НО как я могу позитивно реагировать на это ВСЮ жизнь к примеру. 

Потому что быть хорошим всегда он просто не может. Быть хорошим мужем и отцом- это тяжкий труд, особенно, если в душе полный раздрай, когда тянет полениться и хочется нахамить. Сил на такую работу не хватает.

 

А тут он пришел, пояс затянул, роль исполнил- и домой, выдохнул, расслабился.

 

Решать вам. Гостевой брак- не самый плохой вариант.

На самом деле я понимаю что так и есть. Ведь я такая же, ну то есть по себе вижу, что он приходит в гости, я без претензий особых, всегда довольна и рада провести вместе время. А как только речь идет о совместном проживании, то у меня сразу появляется ряд требований))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да не созрел ваш муж к совместной жизни. Эгоизм и требования к партнеру зашкаливают, а вот к себе претензий у него нет. Он словно остался на позиции ребенка, который просит, требует и непременно должен все желаемое получить. А как это дается, откуда берется- его не волнует. Нет понимания, сочувствия, слабо развита эмпатия.

 

В общем, я думаю, что он просто не дорос до роли мужа и главы семейства и понимает её как-то криво, однобоко, исключительно через призму своего "я". Для него быть мужем- это значит топать ножкой , ну, или шпынять домашних. И оставаться с ним на одной территории- значит позволять себя шпынять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да не созрел ваш муж к совместной жизни. Эгоизм и требования к партнеру зашкаливают, а вот к себе претензий у него нет. Он словно остался на позиции ребенка, который просит, требует и непременно должен все желаемое получить. А как это дается, откуда берется- его не волнует. Нет понимания, сочувствия, слабо развита эмпатия.

 

В общем, я думаю, что он просто не дорос до роли мужа и главы семейства и понимает её как-то криво, однобоко, исключительно через призму своего "я". Для него быть мужем- это значит топать ножкой , ну, или шпынять домашних. И оставаться с ним на одной территории- значит позволять себя шпынять.

Это верно, я тоже это понимаю. Но вот и вопрос возникает! Что то пытаться сделать с нашими отношениями, продолжать гостевой брак и возможно в дальнейшем родить от него второго ребенка. Или пытаться закрыть эту дверь и строить другие отношения (что пока в моей голове не укладывается)

Мне кажется я так не много написала)) А вы даете такое точное описание ему, кто-то мне... Интересно все это)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 А что с квартирой? Кто погашает ипотеку? Кто проживает в заложенной квартире?

Квартиру мы продали, все погасили, живем каждый на съемной 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...