Перейти к содержанию

Не знаю ни себя, ни чего хочу.Помогите!


VikkiVels

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!Меня Викой зовут.Мне 23 года.Живу в Москве.В данный момент,безработная.Замужем,детей пока нет.В семье единственный ребенок.Родители не в разводе.Семья у нас дружная. И моего мужа быстро приняла в свое лоно.Но речь немного о другом.Я не чувствую себя вполне уверенным в себе человеком.Я стала забывать,на что я способна.Слишком восприимчивой стала к критике и общественному мнению.И порой даже мнение моей семьи встаёт на второй план...И в этоге за этот год уже втрой раз увольняюсь с работы..Становится уже невыносимо от того,что не знаю,кем хочу быть в этой жизни и чем заниматься.Только начинаю что-то,малейшая неудача и...у меня руки опускаются...Жду пинка..или встряски

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Вика. Напишите поподробнее о себе - Ваше образование, Ваши увлечения, Ваши желания, Ваши планы и Ваши надежды. Подробнее о своей жизни, об отношениях  с мужем. И тогда продолжим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Образование у меня высшее.По специальности я - инженер-строитель.Специальность мне моя нравится.Хотя изначально я планировала в колледж поступать на архитектуру.Но не жалею ни разу,что выучилась на строителя.Вообще я - творческая личность.Все детство рисовала,вышивала,лепила,играла на гитаре,занималась английским языком,плаванием.И самой с собой мне было не скучно играть.В детский сад ходила мало,так как вечно приносила оттуда какую-нибудь болячку.Однако все-таки в детском саду я бывала,посещала все праздники,с детьми общалась свободно,хоть и не была заводилой.В школе так же свободно общалась.Однако ни с кем не сдрудивалась.Может тому было причиной,что меня долго ходила забирала со школы бабушка и повторилась та же ситуация,как в детсаду(болела бронхитом зимой три года подряд).Но на все мои дни рождения мама предлагала мне звать одноклассников,с которыми я больше всего общалась,чтобы я не выпадала из социума.Однако первый раз я узнала,кто мне действительно друг в 7 классе.В тот год я пошла учиться в другую школу.Мама посчитала,что там мои знания станут лучше.Но я столкнулась первый раз в жизни с непониманием коллектива.Я по привычке стала общаться со всеми подряд.А у них,видимо,так было не принято.Весь класс был разбит на группки.И они не дружили друг между другом.Меня стали ставить перед выбором.Но я не стала выбирать,продолжила общение со всеми.Мне обьявили негласно(но вполне очевидно)байкот.Малейшая оплошность мне не прощалась.Пошло шушукание за спиной.Мне не хотелось ходить в школу.Хотя на мою успеваемость это ни коим образом не отразилось,самооценка моя пошатнулась.Но я и друзей обрела.Правда,на стороне.Я,с предложения,опять же,мамы,стала больше общаться с одноклассницей с моей прошлой школы(кстати,мы дружим до сих пор).Следующие два класса я доучивалась в своей прошлой школе.Но,с тех пор,я стала общаться с людьми,которых в душе я жалела,но они меня унижали.Думаю,что уже тогда,я стала терять веру в себя.По крупице.На курсах при колледже у нас сложился не плохой коллектив,дружный,веселый.Но,к сожалению,поступили мы на разные специальности,и я оказалась снова в новом коллективе с новыми лицами.В тот период я стала экспериментировать со внешностью(стрижка,непонятный стиль в одежды,первые яркие макияжи).К сожалению,все это не придавало мне уверенности в себе.И снова дружба с людьми,которые меня предавали,насмехались.А тут еще один удар.Болячка.Из-за которой я не могла краситься года три.Это все превратило меня в бледное подобие себя,моль,мышь...Снова какие-то друзья,тусовки...В общем,после колледжа друзей реальных у меня не осталось.В универе я снова расцвела.Преодолела страх.Стала краситься и больше нравиться противоположному полу.Снова новый коллектив,новые лица,но не все(со мной поступили еще несколько моих одногруппников с колледжа).Я постепенно свела наше общение к минимуму,так как подустала от общения, основанного на подтрунивании друг над другом,насмешками и притензиях.Я всегда старалась уходить от людей,с которыми мне было неприятно общаться,молча,по-английски.Мне так было легче.Уходить.Но в след я все равно выслушивала много "хорошего" о себе.В общем,стала больше общаться с новыми одногруппниками.И больше с мальчишками.Мне казалось,что они не разводят сплетни,как девчонки.Но я ошиблась.Снова.В меня влюбилось сразу два парня.Они были друзьями.Один другому приходился крестником(я присутствовала также на крестинах).Я общалась с ними обоими,но когда сначала один,потом другой предложили мне встречаться,а я им отказала,отвернулись от меня и стали разводить сплетни вместе с моими одногруппниками с колледжа.Но у меня снова появилась поддержка(теперь эта поддержка живет со мной).Отношения у нас,правда,не так радужно складывались.Сначала был конфетно-букетный период,все волшебно.Но потом началось.Он запутался.То тянулся ко мне,то убегал,говоря,что остывать и уставать стал от меня.Я плакала,отпуска,но ждала.И дождалась.Теперь мы муж и жена.Бывают ссоры(куда ж без них),но мои родители и,в первую очередь,моя мама поддерживает нас,помогает,чем может.Мы стали терпеливее друг к другу.Правда,после университета,свадьбы и выхода на постоянную работу по специальности на меня словно волна обрушилась.Сама себя не узнаю.Постоянно раздражена,уставшая,плаксивая.Не знаю чего хочу,что жду.От себя и людей.Уверенность в себе мизерная.Со второй работы предложили написать по собственному.Сказали,что не видят у меня желания к работе.Друзей у меня неочень много.И вообще стало тяжело общаться.Боюсь словно.Сказать или сделать что-то не то.Поскажите,как быть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вика, Вы пишите про самооценку, но в Вашем сообщении сквозит тревога совсем другого характера. У меня ощущение, что корень Вашего беспокойства находится, все-таки в Ваших отношениях с мужем. Где-то здесь мелькает  неуверенность, от которой и исходит Ваше нынешнее состояние. Вы можете сказать о своей семье, что она имеет под собой твердый фундамент, и Вы чувствуете защищенность и можете спокойно смотреть в будущее, даже несмотря на все неудачи в работе? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Боюсь,что я впринципе,в самом начале отношений не верила,что мы будем вместе.Я не была уверенна,что я ему нравлюсь,как девушка,а не как объект для списывания(мы занимались вместе).Мне все время казалось,что он мной пользуется,как остальные до него.Когда мы начали встречаться,я не верила,что я нужна ему,как человек,как личность.Мне Казалось,что ему нравится картинка(только внешность).Потом он стал говорить,что устаёт от меня,что я его раздражаю.А значит,это и не любовь вовсе.И мне приходилось объяснять, доказывать.Но его можно понять.Его родители развелись,когда ему было три.И у него не было перед глазами примера настоящей семьи.Что в жизни всякое бывает.И нужно учиться преодолевать все вместе,сообща.Я и сейчас его этому учу.И мама моя обьясняет,разговаривает с ним,успокаивает.В его семье это не было принято.Он воспитывался мамой,которая не захотела терпеть его отца,а когда тот заболел и ушел в депрессию,развелась с ним,и воспитывала его и брата сама.Отец снова завёл семью,продолжал участвовать в жизни сыновей(помогал им,чем мог),а мама второй раз не выходила замуж.Я ее не осуждаю.У нее и самой не было примера перед глазами семьи(ее мама тоже уехала от больного отца).И вся неуверенность моего мужа перед свадьбой(он считал,что мы слишком рано женимся),как оказалось,исходила от мамы.И вообще,я недавно узнала,что она не хотела,чтобы он женился.То ли рано,то ли вообще.Сейчас мы учимся строить свою семью.В этом нам помогают мои родители.Учат,наставляют,успокаивают.У нас пока не всегда получается друг друга успокоить.Слишком молодые и нетерпеливые.Но мы учимся.И я,и он.Все знакомые и близкие говорят,что за последний год мы сильно изменились,повзрослели,научились брать ответственность не только за себя,но и друг за друга.И сейчас я чувствую его любовь и заботу с каждым Днем все сильнее.А моя неуверенность,думаю,от того,что я перестала чем-то заниматься(хобби нет),работа(и та,и другая)все силы забирала.И еще это состояние с окружающими(коллегами,знакомыми).Когда вроде нужно общаться,но не хочется.Есть,что сказать,но не хочется.Иногда есть ощущение,что меня не слышат или не слушают,не воспринимают всерьёз,подсмеиваются.Может быть это уже в моей голове...Как Вы считаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Вика!

Вы пишите, что у Вас нет хобби. Что Вам мешает? К чему у Вас склонность? Чем бы Вы хотели заняться? 

И, давайте поговорим о Вашем окружении. Что это для Вас в Вашей жизни? Что значит нужно общаться? Кому нужно и для чего? Так ли Вам это необходимо? Тем более, что Вы считаете, что Вас не слышат и не воспринимают всерьез. То есть, можно сделать вывод, что Вы не получаете отдачи от своего окружения такого, какого ожидаете? Но, так как это не первый круг в Вашей жизни (первым кругом мы считаем - родных и близких), то не достаточно ли Вам общения и времяпрепровождения именно с мужем? Так ли необходимо, чтобы абсолютно все считались с Вами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...