Перейти к содержанию

Навязчивые плохие мысли


Рекомендуемые сообщения

Добрый день, меня зовут Анна. Мне 21 год. Меня преследуют плохие мысли от которых мне жутко и страшно. И связано это с моими близкими. Иногда у всех бывает наверное, возникает чувство тревоги. Я постоянно думаю об окружающих меня людях. Всегда по совести оцениваю свои поступки. Часто думаю и немогу отпустить, если я кого-то обидела. Меня стали беспокоить мои мысли. Раньше я думала о том, как плохо мне будет, если мамы и папы не станет, если брат с сестрой вдруг умрут, и тетя и дядя и мой любимый...моя жизнь опустеет. Были дурные сны. Мне казалось, что многое зависит от меня, смешивалось прошлое с настоящим, что я что-то не сделала, не помогла, не спасла... Накричала, ударила, заплакала, стало больно, невыносимо, кажется я чудовище. Я стала думать о том как моя жизньжизнь может повлиять на других. Я стала часто моделировать ситуации в своей голове, так невзначай глядя на близких в какой-то момент. Сначала более менее безобидные, а потом ужасные... Например спит любимый, я встала раньше чем он, мы часто проводим выходные вместе. И я думаю о том, а если бы я положила бы подушку ему на лицо и он задохнется или воткну нож пока он спит и я представляю как все будут плакать и как буду мучится я, как я покончу с собой или буду срок отбывать в тюрьме и там наложу на себя руки. Так же и се одня. Я смотрю на кулич приготовленный к пасхе. Я подумала непроизвольно, как я его раздавлю, разбросаю красивые яички, я слышу плач мамы и сестренки я чувствую боль. Боже простите меня... Я думаю о том как я колечу жизнь своим родным, думаю о том, как их убивают, как я их убиваю и думаю о том, что будет после, как все сложится. И мысль о своей гибели... Как всем будкт плохо... Как мама не вынесет горя. Помогите мне. Что мне делать, как избавиться от этого...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я подумала, что страшнее всего не "состояние" смерти, свеча потухнет, а гореть она будет в нашей памяти безусловно. Но закрыв глаза однажды, ты ничего больше не почувствуешь. Темнота накроет глаза и ты как будто и не существовал вовсе. А другим людям нести это бремя через всю свою жизнь и помнить нам и чувствовать нам. Живым.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Анна!

Пожалуйста, напишите о себе. Чем Вы занимаетесь? Ваше образование? Состав Вашей семьи? Есть ли у Вас друзья? 

Как давно стали появляться пугающие Вас мысли? Нарушен ли у Вас сон? И, к кому уже обращались?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. Я училась в колледже на дизайнера. Сейчас работаю и учусь в вузе. С детства люблю рисовать. Семья у меня не такая большая. С отцом я не вижусь. Живу с мамой и отчимом и сестренкой. Друзей нет. Только возлюбленный с которым мы давно вместе. Знаете меня давно мучает чувство вины. Меня довольно часто ругали, но в целом я была послушной. Я помню как убила бабочку палкой в 8 лет и мне нехорошо об этом думать. Помню как в 4 года попросила маму купить мне шарик с мышкой, а мне купили большого слоника,мама фотографировала меня, а я взяла со злости и отпустила его в небо. Я сейчас помню это и мне нехорошо. Я плохо поступила, я обидела маму, она же для меня старалась. Я помню как с братом и отчимом мы гуляли в лесу и собирали грибы, мне было 10 по-моему, брат увидел большой мухомор, красивый, хотел его показать отчиму и наверное сфотографировать, а я взяла и раздавила его..зачем.. И понимаете я все это помню, от меня же это зависило, я же повлияла на это, я это сделала. Я обижала сестренку. Однажды мама была пьяна, я ее рассердила и в подавленных чувствах сорвалась на сестренке, дергала ее за волосы...боже какое я чудовище. Я обижала, расстраивала маму. Как я могла. Даже если нам было тяжело, я должна была включить мозги...Я так не могу... Мне снились слезы... Их слезы... Их печаль... У нас правда нелегкая жизнь была и нам приходилось многое терпеть. Нехватка средств, психологическое одиночество, спиртное, драки. И знаете, я хотела чтобы все были счастливы. Я до сих пор этого хочу...

К психологу я ходила, обсуждались вопросы связанные с заниженной самооценкой

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас мама со вторым мужем в разводе, но он живет с нами, помогает нам. Он очень одинокий человек, у него нет мамы и папы. Мне очень жаль, что так сложилось. Но меня беспокоит то, что у него нет личной жизни. И он извинился на кануне за то, что на меня засматривается в шутку. И сказал что я красивая и сексуальная женщина и моему любимому повезло со мной. Я не нашла в себе силы что-то ответить, учитывая наше положение в семье. Я поехала к возлюбленносу ему тоже 21, мы решили жить вместе. Мама сейчас одна, она уже давно очень одинока. Не рабоет в связи с инвалидностью. И меня мучает то, что я ничем не могу ей помочь. Она несчастна, ей плохо. А я чувствую себя эгоисткой... Сестренке мне тоже хочется помочь...

А я не могу, я должна была что-нибудь придумать, а я не могу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не знаю для чего я вообще живу. Я всегда жалела людей, хотела помочь, если видела, что им тяжело и одиноко, но в конце концов им было всеравно. Либо они хотели что-то от меня (в плане чего-то большего), либо гнали от себя прочь. А я ведь отнеслась к ним с пониманием. Мне тоже было одиноко. Я не умею отказывать людям, это дается мне очень тяжело. Как будто совесть рядом со мной говорит мне что так надо. А я испытываю чувство вины, когда отказываю людям. А про ложь, даже во спасение я вообще молчу. Если солгу, буду испытывать дискомфорт, неприязнь к сложившейся ситуации. Я часто плачу. Каждый день практически. Меня все может невзначай выбить из колеи. И все эти надуманные мысли... Часто болит голова и грудная клетка

Мы с моим молодым человеком часто ругаемся из-за этого

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Анна!

Что касается, на Ваш взгляд, неблаговидных поступков Вашего детства. Хотя на мой взгляд - это был протест. Вы, видимо, не получили той любви, заботы и внимания, которое Вам было необходимо. Вы пробовали простить того ребенка за его поведение? С психологом ли, или сами? И, кстати, почему прекратили ходить к психологу?


Что касается жалости к матери. Как бы это не было резко, но жизнь матери - это только её жизнь. И она её выстраивает сама. Вы не сможете, как бы не жалели её, передвинуть "шахматные фигуры" в её жизни по Вашему плану. Хотя бы потому, что жизнь - это не шахматная игра. Вы окажете матери большую услугу, если доверите разбираться в её жизни ей самой.

Что для Вас означают "взгляды" отчима? Не повод ли это отделиться с молодым человеком от родителей, и самостоятельно выстраивать свою семью?


Вы жалеете людей. Здорово!! Не думали о том. чтобы сделать эту потребность своей профессией, или, хотя бы хобби?

Вы пишите, что часто плачете. Что вызывает такое настроение? Назовите несколько примеров?

И, что Вы хотите получить в чате?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. А у нас с психологом ограниченное колличество посещений. И сейчас у меня перерыв. Мы обсуждали мои проблемы общения с окружающими людьми. Мою зависимость понравится, подружится (заслуживать любовь, как с родителями). Меня просто не воспринимали в серьез, ощущали "ненастоящность", будто бы навязчивость, лицемерие, хотя я этого не предполагала. А некоторые не видели под оболочкой "идеальный друг, все умею, даже на голове стою, только люби меня" настоящую меня и когда она проявлялась, не всем нравилась, а точнее люди как будто оказывались обманутыми. Хотели съесть клубничную конфету, а попалась шоколадная. У меня не осталось друзей. Я училась быть настоящей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама для меня многое значит, как и сестренка и другие мои близкие. Я понимаю, то что Вы мне написали. Мне больно видеть, когда они страдают, когда им грустно или когда они в беде. Я сама начинаю грустить и расстраиваться. Это какая-то неразделенная нить. Я в голове могу переживать несколько судеб. У меня развился в свое время внутренний мир, который меня спасал от одиночества. И знаете не всегда это хорошо. Я склонна к постоянному анализу себя и того, что происходит вокруг. Склонна надумывать. Из-за этого я страдаю порой. Это как у мам наверное. Если ее ребенок не позвонил, когда обещал, не взял трубку, значит что-то случилось. И вот от этого наверное и зародились мысли о плохом. Иногда мои беспокойства о жизни и здоровье как и физическом так и моральном моих близких проецируют такие вещи и отравляют меня. Я поэтому и грущу. Я когда вижу, что люди расстраиваются, особенно близкие, мне тоже плохо. А если в этом лежит моя как мне кажется вина, меня это мучает еще больше (а это может быть и надуманным, как мне может показаться просто трагедией). Я уже не вижу этой грани, когда это надуманно, а когда нет. Часто бывали ситуации, которые хотелось исправить, а получалось еще хуже. Я испытываю смешанные чувства, когда общаюсь с мамой. Когда она говорит, что ей плохо, что ей одиноко, когда она злиться, для меня это просто невыносимо. Для меня не выносимо видеть, что она перестала ухаживать за собой. Когда она говорит, что для нее ее жизнь закончилась. Не выносимо видеть ее слезы. Она перестала следить за своим здоровьем. Я хотела, чтобы она почаще улыбалась. Это же моя мама. Я хочу для нее только лучшего. Я бы хотела бы воплотить все ее мечты...чтобы она была счастлива. А если она уйдет из жизни такой несчастной...я себе этого не прощу... Так же и с сестренкой. Мне кажется, как будто, что я должна искупить вину. Но я правда искренне хочу чтобы она только улыбалась, не плакала и не чувствовала себя одинокой и я не переживу, если эта маленькая девочка, ангелочек, зайчик внезапно погибнет. Я сойду с ума.

Что касается отчима, то тут я просто стала замечать не самые приятные для себя вещи. Я все равно ощущаю себя еще ребенком, хоть мне и хочется быть и нужно быть взрослым человеком. Просто бывали такие случаи. Я что-то рассказывала увлеченно и мне сказал он, что когда я возбуждаюсь у меня соски стоят (футболка наверное сильно прижата была к телу), я пропустила это мимо ушей и больше ее не надевала. Я спала в комнате с сестрой и отчимом. у нас с сестрой одна на двоих кровать была, двухспальная, а отчим на соседней односпальной кровати спал. И мне не нравилось, то, что он спал без пижамы или без шорт я не знаю. У него каждое утро когда я вставала на работу, вылезало достоинство наружу...мне это было не приятно видеть, кровать стоит у выхода из комнаты и не обратить внимание сложно. И не нравилось, что он в трусах мог выйти из комнаты, не одев штаны. Но что я могу поделать. Он как-то заговорил со мной. Говорил что ему приснился эротический сон. Спросил было ли у меня такое. Я не нашла что ответить и ушла от разговора. Как-то он обратил внимание, что я люблю смотреть музыкальные каналы и мне нравятся музыканты с густой шевелюрой, а у него волос на голове практически нет, он коротко стрижется и у него большие проплешины. Он сказал, что вот у меня волос нет, значит такие не в твоем вкусе.
Я опять пропустила это мимо ушей. Потому что мой мозг склонен к паранойе. Я все таки не выдержала и поговорила об этом с мамой. Она сказала, что я надумываю себе. Он не раз приходил подвыпивший домой и если бы что-то было в его голове относительно меня, то это бы сразу проявилось (приставать бы начал и все такое). Потом она попросила меня игнорировать его, ну как бы стараться общаться по-минимуму. Привет пока, как вечер прошел и все. Я так и сделала. Спустя некоторое время, он на меня обиделся потом. Мол ты перестала со мной общаться, стала игнорировать меня. Да что это за семейство такое и прочее. Я его обиды тоже игнорировала, делала все так будто ничего не произошло, а он еще больше разозлился и у них с мамой без моего присутствия назрел скандал. Тут она с горяча сказала ему о моих подозрениях, на что он резко негативно отреагировал, мол что я больная, все придумала и сама к нему пристаю, а он ничего такого не думал. Спустя некоторое время я так и подумала. Что я может и правда все себе придумала, а он человек одинокий, ему просто не с кем поговорить и у него нет никого. Я стала опять общаться спокойно, неспеша. Он часто обнимает меня так невзначай. Анька, как я рад, что ты с нами. Дочкой называл. Но обнимания частые мне не очень нравились и я внутри себя старалась побороть это. Я отстранялась, он говорил, что как любит меня, а я чаще просто отнекивалась не хотела говорить тоже самое...почему-то у меня сложились странные представления обо всем об этом. Какой-то инцест. Кошмар, мне это ненравится. Он появился в нашей семье, когда я была маленькой. Как меня можно по-другому воспринимать нежели чем как родственницу. Это грех какой-то. И меня добило, когда я уезжала. Он был в длинной футболке, которая была почти до колен. Он поднял ее сзади и спросил, как его фигура, ничего? Нормально ли выглядит его тело? Круглая ли попа? Он был без нижнего белья...Хорош ли он для своего возраста? А спереди трудно было не заметить что у него растягивало футболку... Он ушел в ванную и попросил об этом не говорить маме, мол не то подумаете опять. Пусть это будет секретом. Я чуть в обморок не упала, мне так было неприятно, я опять не нашла что сказать. Ушла от этой неприятной темы. Сказала, что не понимаю в этом ничего и меня это не интересует и старалась не смотреть на него. Потом перед тем как я переступила порог обнял меня еще раз, немного поглаживая и сказал, что я красивая, сексуальная женщина, что моему молодому человеку повезло и извинился за то, что на меня заглядывается и еще раз сказал, какая я замечательная. Я онемела от происходящего... Как это воспринимать? Мне хотелось кричать и злиться, но в праве я это делать? Я буду испытывать чувство вины за то, что обидела человека, который не желал мне зла. Но мне это внимание не приятно. И мне не хочется приезжать домой и тем более одной. Молодому человеку я не говорила об этом. Я просто перекрестилась несколько раз за порогом и уехала. Я ничего не могу сделать. Не могу маме сказать, ведь она инвалид, а он практически содержит нашу семью, помогает нам. Как я могу. А если так и случилось бы. Если бы они поругались опять и он уехал бы. Остался совсем один. Без семьи. И сестренка без папы. Я не прощу себе такой выходки.

Что касаемо слез...
Я плачу, когда поругалась с кем-то

Я плачу, когда меня не хотят слышать, когда не понимают

Я плачу, когда я хочу помочь, а не в силах

Я плачу, когда как мне кажется я сделала что-то плохое или не сделала, что должна была сделать
Я плачу, когда на меня кричат (я боюсь, когда на меня ругаются или кричат, не важно кто это сделает, урон будет сильный)
Я плачу, когда переоцениваю свои силы, которые идут в перевес с желаниями. (из-за этого я физически и морально выматываюсь)
Я плачу, когда мне кажется, что у меня не получится (иногда пропадает вера в себя, в свое дело), мне иногда  кажется, что я бездарность, что мне надо было с детства заниматься. Я ощущаю упущения, пробелы...Это касается моего творчества. Это ведь мой хлеб и мое любимое дело. Я хочу подарить людям те краски, что живут у меня внутри, показать тот мир, показать себя. Выразить себя в своих работах. А я их даже не могу оценить трезво, мне кажется то, что я делаю этого недостаточно...ох уж этот максимализм
Мне психолог говорила, что проблема моя и моей мамы заключается в том, что у нас нет "потолка". А я не знаю как его обрести. Как принять себя, как себя полюбить со всеми недостатками. Не нашла пока еще такого рецепта, но я хотела бы стараться, я стараюсь.

Я хочу построить свое счастье и хочу, чтобы окружающие заряжались моим теплом, мне хочется вдохновлять людей, я хочу дарить улыбки людям и чтобы они улыбались.
Знаете мне нравится, когда я могу кого-то заставить (какое-то грубое слово "заставить" конечно)  улыбнуться :)

Понимаете, мне не с кем об этом поговорить, мне хотелось бы, чтобы меня услышали, дали мне совет. То что меня беспокоит копится внутри меня. У меня бывали приступы истерии. Я начинала плакать сильно, держаться за волосы, тянуть их, топать ногами, прыгать, биться телом об стены. Я остро реагирую на мелкие проблемы, если можно их так назвать, когда мой сосуд переполнен негативными эмоциями. Из-за этого могут страдать окружающие. Из-за моего состояния. Но я стараюсь держать себя в руках. Я понимаю, что это неправильно. Чаще всего страдает мой молодой человек, так как я провожу с ним все свое свободное время в основном.


 


А касаемо самостоятельной жизни. Да. Я хочу. Но не получается. Я постоянно думаю обо всем. Я ощущаю ответственность за то что происходит у нас дома, я испытываю чувство вины. Как будто я бросаю их, бросаю на произвол судьбы. А я должна быть рядом, я должна быть рядом с ними, я должна всеми силами им помочь. Но я уехала, а это все как камень на моей шее...ничего сделать не могу. Я ощущаю себя эгоистом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я так и не поняла, Анна, Вы живете вместе с матерью, или отдельно? Вы очень много написали об отчиме. Но пишите Вы о нем как о мужчине, а не как об "отце". Сами замечаете? И все его провокации относительно Вас..., когда он видит в Вас женщину, интересную, возбуждающую. Вы часто об этом размышляете?

Пока писали мне, что чувствовали, какие мысли появились после?

Что касается психолога. Всегда лучше для Вас же , когда работает один психолог. Иначе, может нарушится доверие. И это ни к чему хорошему для Вас не приведет. Может быть, Вам стоит возобновить с ней встречи? Возможно, Вам необходима длительная терапия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я уже живу с молодым человеком. Я переехала к нему.
Касаемо отчима. Да, я заметила это. Поэтому написала. Ведь я видела в нем только отца, хоть и никогда не произносила этого слова и не хотела думать о чем-то другом. Пока не появились в нашей совместной семейной жизни такие мелочи, которые изменили мою точку зрения и появились опасения. Мне кажется так папа с дочкой себя не ведет и не должен вести. И эти вещи мне не приятны. У меня появились ощущения как будто это какое-то насилие, надругательство надо мной и моими чувствами. Я ведь не думала, когда общалась с ним, что он воспринимает меня по-другому. А я обещала с ним еще в кино сходить втроем (с молодым человеком). Я не могу об этом не думать. Я гнала от себя эти мысли, когда они появились, хотела чтобы это было не так, а оно вот таким образом все развернулось. Это как страшный сон. У меня потрясение от этих слов. Может это все по-детски, наивно. Но для меня это предательство. Ведь теперь, как мне кажется наше общение практически невозможно. И у меня теперь больше нет папы. Есть папа только моей сестры.

Касаемо психолога. Я с Вами согласна, но понимаете, мы не можем с ним часто встречаться и вести беседы, это бесплатная консультация. Я встречалась с ним по возможности и у нас перерыв в 3 месяца, так как ограниченное количество посещений, по-моему не более 5-ти. И меня попросили в момент нашего перерыва, не стесняться обращаться за помощью, если возникают критические ситуации. Есть горячая линия - бесплатная. Но там увы, я не могу рассказать многое о себе, чтобы обо мне и моих поступках могли сделать какие-то выводы. Я хотела бы чтобы меня правильно поняли. Ничего не упустить. А на разговор отводится всего час, не более и это один единственный сеанс.

Я с Вами обсудить решила то, что меня стало угнетать в последнее время. То что я пока не успела обсудить с кем-то еще. Во мне многое накопилось и я относительно недавно решила обратиться за помощью.

Я очень рада, что Вы откликнулись. Что есть кто-то еще, кто знает о моей проблеме. Что это может быть не внутри меня. От этого определенно легче, когда ты можешь высказаться и тебя выслушают. Правда это не скайп и не телефон и тем более не личная встреча. 
Я понимаю, что есть люди у которых более серьезные проблемы и более критичные ситуации, а в моем случае, если я живу до сих пор, значит как-то я с ними справляюсь. Но мне искренне хотелось бы, чтобы Вы мне оказали помощь. Помогли разобраться в себе и в своих чувствах. Дали совет.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 

 

Я с Вами обсудить решила то, что меня стало угнетать в последнее время. То что я пока не успела обсудить с кем-то еще. Во мне многое накопилось и я относительно недавно решила обратиться за помощью.

Хорошо, Анна. Раз уж Вы меня успокоили относительно психолога, давайте обсуждать, что Вас стало угнетать, и не только в последнее время. Понимаете, чем плохо обращаться к разным психологам, приходится рассказывать все заново. Так что, начинайте. Я готова Вас выслушать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Элина. Да, я понимаю. Вы мне только скажите, что Вам хотелось бы услышать от меня дополнительно, что мне рассказать по-подробней о себе? Я написала достаточно много и хотела бы безусловно добавить еще. Только помогло бы это в нашей с Вами совместной работе. Я правда не знаю, как все устроено на форумах. Я к ним не обращалась. Я не знаю что мне делать. Мне хотелось бы знать, оплачивается ли Ваш труд, можно ли Вас как-нибудь отблагодарить за помощь

Есть вещи которые не дают мне развиваться как личности, как человеку и их немалое количество. Я очень хочу выразить себя, попробовать добиться успеха. Я дала себе обещание в детстве - что моя жизнь обязательно сложится по-другому, я не буду отчаиваться. Что я свой внутренний мир не оставлю. Я обязательно о нем напишу, я обязательно нарисую к нему иллюстрации. Я покажу свои картинки, которые были у меня в душе, которые зарождаются до сих пор. Я поэтому захотела учиться рисовать. Я хотела научиться выражать свои чувства и мысли через бумагу. Я хотела чтобы они были особенные и красивые. Я хотела их другим показать. Я хотела чтобы обо мне услышали, чтобы моя жизнь не была пустая. Я хотела чтобы она была яркой, красивой. Я хотела реализовать себя в этом мире. Это моя заветная мечта. Я хочу стать успешным и известным дизайнером. Я хочу стать когда-нибудь арт-директором. Сейчас идут самые важные 10 лет моей жизни. Их нельзя упускать. А мне кажется время идет, а я так и не продвинулась...у меня депрессии из-за этого сильные.

Есть множество "НО" которые отдаляют меня от моей заветной мечты:

- Я неуверенна в себе. Во мне все вызывает сомнение. Особенно трудно дается принятие решений. Это вовсе не отличительная черта взрослого человека. А уж тем более не успешного.

В трудных ситуациях или в вопросах требующих моего внимания, дальнейших действий, ответов я теряюсь. Я не знаю что сказать, сделать. Я чувствую себя маленьким котенком. Это ощущения как в школе. Меня вызывают к доске. На меня все смотрят, от меня ждут ответа, а я не могу импровизировать, я должна его точно знать. Я обычно отказывалась вообще куда-то выходить, пока не буду знать точного решения. Я решала примеры по математике заранее, на перед, пока другие решали то, что было здесь и сейчас, совершая порой ошибки, а я сидела за партой, пропустила 2 уравнения, которые бы другие ученики решали у доски, выделила себе время чтобы решить остальные и только потом соглашалась выйти к доске.
А люди для меня остаются загадкой. Это вроде бы один пример. Но решается он по разному и формулы надо подбирать, кажется годами.

Я не могу обычно даже купить себе одежду. Не могу решить стричься мне или нет. Идти куда-то или нет. Делать то или нет. И все мои принятые решения повлекут свои последствия. И кажется проще вообще ничего не делать, но какой тогда вкус можно получить от жизни, боясь совершать ошибки. А бывает вообще ничего не приходит в голову. Бывает, что от моего нетерпения принимаются решения. Или кто-то может повлиять на них.

Например с волосами. Это будет длинная тема... я заранее прошу прощения...

У меня возник большой комплекс. У меня были длинные красивые волосы. А я не верила в то, что они у меня красивые. Я вообще сомневалась в своей привлекательности. Они тонкие сами по себе и нет густоты, объема. Какими шампунями не пользуйся. Были они у меня чуть ниже груди. Я мечтала их отрастить до попы. Не стригла практически. Одна моя знакомая, с которой мы дружили в свое время, мне посоветовала покрасится. Я твердо не хотела этого делать, ведь это страшно и темболее портит волосы. Но я об этом обо всем как таковой не знала. Обо всех этих тонкостях. Она сама любила эксперименты над собой проводить. Все цвета радуги были на ее волосах. Меня уговорили покраситься тонирующим бальзамом. Заверив что он смоется. И мне понравилось мое преображение. Вроде что-то по-новому. Со мной даже хотели познакомится в книжном магазине. Потом он правда смылся и меня уговорили покрасится. Я боязливо, но решилась. И так я начала красится в 17 лет. Целый год то кончики высветляла в салоне в синий, то решила в темный шоколад перекрасится полностью. Это было очень интересно. А после посещения салонов красоты очень поднимается настроение. Тогда я могла себе была это позволить, я неплохо училась и получала стипендию. Иногда, когда денег не хватало я просила подружку меня подкрашивать. И так в целом у меня подпортились волосы. Мне не нравилось, что красивый цвет - лишь временный и вымывался в некрасивый ржавый. Потом последний раз когда я собиралась покрасится, меня стала уговаривать все так же подружка подстричься под каре, мол стильно и объем появится. А сама она хотела длинные отрастить. Я долго не решалась, но потом мне сказали, что коротко стричь не будут, могут предложить удлиненное каре. Я думала, что это не очень коротко, сделают форму волосам...а когда я увидела огромные пряди, которые спадали с моей головы, меня всю начало трясти. Вроде даже получилось ничего, здорово, интересно. Спустя время мне другие девчонки говорили, зачем ты покрасилась, у тебя был тоже такой хороший цвет волос. Не жалко ли тебе было их красить и тем более срезать длину? Но при этом говорили, что красиво, необычно. Я тогда решила покрасится в свой цвет волос. Исправлять ошибки. Но он не получился. Все равно вышел ржавый. Не перекрывался ничем. Я тогда решила вообще их больше не красить. Тогда начался для меня сущий ад. Я перестала ощущать себя красивой вовсе. Я не знала как ухаживать за волосами, просто расчесывала их и все. И тем более как укладывать каре я тоже не знала, висели прядки, заворачивались, когда начали отрастать и ладно. Но меня мучало ужасно то, что я хожу с этими волосами, которые мне не нравятся. Ерунда то что говорят, не уши, отрастут. Волосы растут годами. Это невыносимо долго. И то, что пока они растут я не могу ощущать себя красивой. А я ведь мечтала их отрастить до попы раньше...а теперь у меня пропала вера. С 18 лет я их перестала красить и стричься вообще. На 21 год решила подстричься (уже появилась длина какая никакая), сделали мне лесенку, я боялась убрать длину. Меня мама отговаривала. Но новая прическа, она некрасиво лежала, заворачивалась, ее надо было укладывать. Я не знала как. Я пыталась у меня не получалось. В салоне они делают это так легко. Я прибегла к помощи утюжка. Выглаживала передние прядки, когда собиралась выходить на работу. А когда заметила, как это меня выматывает, пригляделась к выжженным волосам...думала я в обморок упаду....Я плюнула и пошла и попросила меня подстричь. Опять каре. Тогда мне срезали все крашенные волосы. Наконец-то у меня были на голове только мои, мои родные волосики, как я их ждала. И больше нет ни следа краски. Я почувствовала себя красавицей. Я подумала вот. Вот теперь я стричься не буду, буду отращивать только свои. Свои и красивые. Но когда они начали отрастать....это кошмар. Их тоже надо укладывать...они непослушные, заворачивались как хотели. Но тогда я от утюжков отказалась. Я пользовалась феном-расческой. Потом спустя месяц нашла на своих прядках белые точки и бросила им пользоваться тоже. Мне хотелось быть красивой, ухоженной. А не ходить с ужасом на голове. Сушила, как могла, без фена и конечно они не укладывались без него. Это был такой стресс. Я однажды разозлилась и одновременно расстроилась, что это происходит и начала их рвать. Рвать на голове, держать их, тянуть, плакать. Если один раз уложишься, на утро будет бардак, чуть за ухо уберешь, будут заломы. Я не знала проблемы, когда они у меня были свои длинненькие. Я их никогда не стригла и мне было хорошо. Никаких укладок, все лежит и всегда как надо. Мне даже некоторые говорили однажды, как хотелось бы такие же. А я пропустила это мимо ушей. Но теперь этого такое впечатление никогда не будет. Я ходила по салонам, советовалась с мастерами. Спрашивала у всех одно и тоже, как мне отрастить, что делать, чтобы они не портились и красиво лежали. Я делала ламинирование. Покупала всякие шампуни, маски, бальзамы. Кучу денег потратила на все это. Купила по совету одного мастера большие бигуди-липучки. Чтобы укладывались волосы без фена. Вроде удобно и объем появился. Но волосы все равно не лежали больше чем день. И ветерок и погода могли все испортить. Я пришла к одному мастеру как-то помню. Попросила подравнять кончики, не могла понять почему волосы пушатся. А она мне сказала, какой смысл их вообще подравнивать, если все равно будет тоже самое только короче. Девушка у Вас волосы "рваные". Я тогда думала, что сойду с ума. Мои....мои драгоценные волосики....которые я отрастила...3 года. Это немало. И все напрасно. Для меня это был удар. Мне сказали, что отрезать придется ровно половину того, что у меня было на голове. (25 см). Попросили приходить через год. Я все равно искала помощь. Я обращалась к трихологам. Стриглась и горячими ножницами и пила дорогие витамины. Моя вся зарплата уходила только на мою "болячку" волосы. Я купила себе даже длинные накладные волосы - русые, настоящие. Вытаскиваю их из шкафа, глажу, примеряю и кладу обратно. Понимаете, это уже ненормально. Мне окружающие говорят, что это ерунда. Вот анорексия это болезнь. А болезни по волосам не существует. Это все бред. Вот уже скоро мне 22 года исполнится, с тех пор прошло 4 года. Я вижу свои рваненькие эти 12 сантиметров и уже могу их отрезать. Мне они мозолят глаза. Они секутся, ломаются, не зависимо от того, что я принимаю и чем мажусь. Это не выносимо. Я каждый день разглядываю их, трогаю, разглаживаю, расчесываю и мысленно отрезаю их. Они же портят меня. Это может длится часами. Но стричься меня отговаривают все. Еще ждать...сколько еще должно пройти лет, чтобы вернулись мои красивенькие волосики, здоровые и несеченые, длинненькие. Я уже подумала, что похудеть гораздо проще, чем отрастить их. Похудеть даже за месяц очень реально и привести в порядок тело, нежели чем отрастить волосы. Это невозможно. Я отчаилась. Мне родные говорят, что я больная. А этот комплекс не дает мне покоя. Я когда вижу что у меня сломался волос, упало на пол пол-сантиметра у меня все в груди сжимается. 4 года...4 года это длится. Это невозможно...это отравляет меня. Никакого удовольствия я от жизни испытывать не могу пока во мне живет это проблема. Что мне делать...

Вот что значит принятие решений. Вот за последствия приходится расплачиваться

 

Я с детства знала что такое плохо, чего делать не стоит. А что такое хорошо? Я не слышала про это. Меня чаще ругали, чем хвалили. Я всегда хотела, чтобы меня оценили. Сказали, какая я молодец. Как я красиво сделала, как я красиво нарисовала, как я хорошо выгляжу. А это большая редкость. Меня хотели мотивировать такое впечатление - ругая. Вот ты получила пятерку. Но а тут то у тебя тройки, вот тут ты не убрала посуду, вот тут ты забыла поставить чайник. Я никогда не была уверена в том поступаю ли я правильно. Я когда хотела себе выбрать кофточку сама, мама мне говорила, что за ужас ты выбираешь, где твой вкус, посмотри на эту лучше. Я не могла без нее сама себе что-нибудь купить. Это кстати сохранилось до сих пор. Я боюсь купить что-нибудь сама. Боюсь, а вот куплю, окажется вещь безвкусной, опозорюсь, потрачу деньги впустую. А мама лучше знает. Я не иду наперекор ее мнению практически. Для меня оно важно во всем. Если она мне скажет, что картинка, которую я нарисовала бред, я буду чувствовать неуверенность. Я ведь думала, что я хорошо нарисовала. И так это держится. Мне важен совет. Мне важно мнение. А правильно я поступлю здесь, а правильно ли я скажу тут...я не знаю. А кто знает?

Я часто занижаю свои работы. Мне кажется то, что я делаю этого недостаточно. Что есть лучше. Намного лучше и их купят, а как мне конкурировать с ними. Я никогда не бываю довольна тем, что я делаю. Муза ко мне редко приходит. Работать быстро я не научилась. Я хочу чтобы моя работа была хорошей. Я вкладываю в нее себя. А в нашем мире "время - деньги". А я не иду в шаг со временем и иногда приходится делать то, что не очень нравится. Пускать свой труд под конвеер. И делать много и недоброкачественно, но под красивой оберткой. Я часто теряю веру в себя. Мне кажется, что все уже до меня придумали. Что я ничего нового не смогу предложить. Уже мысленно предлагала бросить все, опускала руки, но все равно иду дальше, не могу по-другому. У меня не было красивой жизни. У меня бедная семья. Низкий достаток. Мне так хотелось быть на ровне со сверстниками, носить красивые платьица, чтобы на меня внимание обращали.. А я ходила в том, в чем приходится. Хотела очень побывать где-нибудь за границей. Хотя бы на море. А мама у меня закрылась в себе и никого не впускает. Ничего не хочет. А я хотела чтобы мои дети ни в чем не нуждались. Я думала, что я буду человеком с большой буквы. Обязательно буду. И смогу помочь своим родным. Маме. Сестренке. Я сейчас уже ни в чем не уверена. Я боюсь. Я очень боюсь. Не получится, не смогу, да и не нужно это никому.

У меня из-за этого большие проблемы. Я не могу правильно распределить время. Когда мне отдыхать, когда работать. Возьмусь за все, что только можно, а потом ночами не сплю и испытываю стресс. Не могу найти время для учебы после работы. Один день в неделю выходной из-за этого получается. И надо делать домашнюю работу. Я учусь на вечернем. И не хочется ехать никуда... Сначала ездила, перебарывала себя. Теперь не получается заставить. Мотивация пропала. Хочется домой. Приезжаю, ем, принимаю душ, ложусь спать. Хочется делать то, что нравится, а на это не могу найти ни сил, ни время и мне его не остается на все мои задумки. Я считаю, что при желании можно все. А как все распределить, как все успевать я не знаю. Я теряюсь. Часто склонна плыть по течению. У меня из-за этого болит голова ужасно. Так я успеха никогда не добьюсь.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- У меня есть проблема с людьми. Складывается впечатление, что мне не хватает навыков общения. Я чаще всего пугаюсь, теряюсь. Не знаю что сказать.

 

Я когда в больнице лежала, там приходилось с кем-то разговаривать, было очень скучно. Я помню, как один молодой человек сказал как-то, что люди делятся на 2 категории. На молчунов и болтунов. Если двух молчунов оставить наедине они не смогут разговаривать друг с другом, а если болтунов, как я поняла, то они не услышат друг друга. Мне нравится в общении больше слушать, чем говорить. Я так привыкла. Я чаще склонна «сморозить» какую-нибудь глупость. Поэтому мне не хочется оставаться с кем-нибудь наедине. У меня от страха вылетают выражения «– Какая непредсказуемая погода» или «– Как быстро время летит, не успеешь оглянуться, а уже год прошел, а было будто бы вчера». У меня молчание вызывает чувство напряжение. Я чувствую себя лучше, когда в компании как минимум 3 человека, включая меня. Я всегда знаю, что они смогут и без меня начать беседу, а я смогу ее, если что подхватить. Я боюсь знакомиться, я выгляжу нелепо. Глупая улыбка, какие-то странные слова. Больше похоже на навязчивое предложение о дружбе. Я боюсь находиться в обществе. Особенно, когда много людей. Я чувствую себя некомфортно. Это у меня от мамы, наверное. Она себя очень стесняется. Мне вроде бы и хочется внимания, общения. Мне хочется веселиться, быть душой компании. А я не могу. Я могу быть раскованной, прикольной, веселой только в своих фантазиях. Там меня не осудят, там я уверена, что меня не обидят. А когда я нахожусь с реальными людьми, смелая «Я» куда-то пропадает. Я редко с кем вообще нахожу общий язык. Меня чаще считают странной, не такой как все. Я заметила, что склонна притягивать энергетических вампиров. Я похожу больше на жертву. Мне часто говорят, что мне пора спуститься на землю, что я не в сказке живу, где все так просто и где сбываются мечты и я не в мире, где растут только цветочки и летают бабочки. Мир суровый и принцев с принцессами не бывает. А я веду себя как будто я только вылупившейся цыпленок. А мне не хочется идти на поводу у них. Меня это конечно обижает, и я понимаю, что на самом деле, наверное, это правильно. Меня учили в школе, что как ты относишься к людям, так и они будут относиться к тебе. Мне хочется быть большой и сильной, чтобы ко мне относились серьезно, я хочу вызывать чувство уважения, я хочу, чтобы ко мне прислушивались. Но пока я вызываю лишь ощущения, что перед вами маленькая несерьезная девочка, которая ничего не видела и ничего не знает. Я честно признаюсь, что во всем этом есть и другая истина. Что как ты к себе относишься, так и тебя и будут воспринимать. И я себя очень стесняюсь и стыжусь. Я стараюсь бороться с этим состоянием. Я думаю о том, что ко мне присматриваются, меня оценивают, и я не должна подкачать. Мне искренне хочется понравиться. Но как мы обсуждали с психологом, лучше оставаться собой и быть собой всегда. Раньше, когда я училась в колледже, я старалась себя «рекламировать». Это я могу себе представить выглядело, как нелепо. Однажды я подслушала разговор своих однокурсников, они меня назвали полной «дурой». Но как можно судить человека не узнав его. Я хотела найти друзей. Я очень добрая и дружелюбная, никому никогда зла не желала. Я очень любознательная и никогда не ограничиваюсь чем-то одним. Мне нравится интересоваться всем. И мне будет любого человека выслушать интересно. Чем он живет, чем увлекается. Люди вообще существа интересные. Каждый чувствует по-разному, думает по-разному. Изучать одно удовольствие. Особенно когда обращаешь внимание на жесты, на мимику, на то, кто как разговаривает, кто во что одевается, кто, что слушает, кто, чем занимается. Это о многом может рассказать. И самое интересное, когда ты начинаешь с кем-то общаться, ты берешь что-то от этих людей. Я очень люблю интересных людей. Я люблю учиться у них. Они приносят что-то новое в мою жизнь. Но, к сожалению, общение мне дается, как я говорила нелегко. Мне хочется, чтобы меня принимали. Мне хочется, чтобы меня любили. Мне хочется, чтобы мною интересовались. Чтобы и другим было со мной весело. Чтобы кого-то интересовало мое мнение. Чтобы оно что-то значило. А пока я остаюсь в стороне. Как в сказке «- Вот какой глупый котенок». И я уже настолько к этому привыкла, что уже не стремлюсь долго с кем-то общаться. А мне правда хочется, чтобы все было по-другому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы меня кстати спросили, я Вам так и не ответила. Пробовала ли я простить того ребенка за его поступки. У меня не получается. Я вроде бы понимаю, что это было давно, но мне так хотелось все исправить.

 

Бывали моменты в жизни, уже в более старшем возрасте. Я писала, что не могу отказать людям, если они меня о чем-то просят. Мне кажется, что я их своим отказом обижаю.

Это конечно не влияет на любовные отношения, на вредные привычки и беспорядочный образ жизни вообще в целом. Я знаю, что никогда делать не буду ни при каких обстоятельствах и буду считать, что это правильно. Я всегда стремилась поступать правильно, как велит сердце. Но иногда меня "уламывали" выпить (хотя я твердо не пью, я не люблю этот вкус и запах и удовольствия не получаю никакого). Покурить не получилось. Я не курю. А про выпить, мне как-то сказали, что если ты находишься в обществе. Например на корпоративе или где-то еще, невежливо сказать - вот я не пью. Это традиция. Это хороший тон, хотя бы пригубить, не напиться. Но я не могу. И мне кажется, что из-за этого меня тоже могут воспринимать, как маленькую неопытную девочку. У меня складывается такое впечатление, что все общество так воспитывается. Что если родился сын, он должен уметь пить пиво, как папа. Не пьешь пиво - не мужик. Если девочка, то попробуй хотя бы шампанское. Хотя бы на новый год, ну чуть-чуть, ну давай. Вот взрослым это все смешно, но это входит в нашу культуру. А мне это не очень нравится. Я не говорю, что все такие. Мне довелось просто с такими людьми познакомится и я это не осуждаю. Пусть выпивают те, кому это нравится. Но когда ты находишься в компании, которая может выпить, то ты невольно ощущаешь себя лишним, особенно, когда кто-то склонен напиться. А для солидарности я не могу этого делать. Мне нравятся больше молочные коктейли или кока-кола. А люди, которые любят выпить могут почувствовать себя, как будто они поступают плохо, будто их осуждают, когда рядом сидит трезвенник.
Вернусь к чувству вины.
Я иногда могла с кем-то согласится или скорее согласится, когда так было проще, чем объяснять почему ты отказался. И из-за этого возникали большие трудности, что в конечном итоге приводило к распаду отношений. Потому, что всегда я говорить "Да" не могу. А принимать уже мои отказы люди не хотят. Получается я делала то, что мне не очень хочется, чтобы кому-то было хорошо и мне становилось легче даже от того, что я сделала кому-то хорошо, но постоянно это трудно поддерживать и мне уже не хотелось ничего. Я не могу отказывать, мне страшно это делать. Я испытываю чувство вины. И поэтому либо я уже избегала общения, придумывала "правдивые" отговорки либо, если мы не виделись вообще не выходила на связь. На меня конечно злились, обижались, но я предпочла просто не отвечать и больше ничего не говорить, чем сказать "- Прости, но мне не хочется куда-то ехать или встречаться. Я хочу отдохнуть. Мне не хочется сидеть в социальных сетях, они отнимают слишком много времени, чтобы поддерживать с тобой общение. Пусть у тебя будут еще друзья, с которыми ты мог бы или могла бы провести время." Может это очень плохо и жестоко и я до сих пор вижу этих людей во сне. Ощущаю себя виноватой перед ними. Что не объяснилась, что вот так нехорошо поступила. Но мне показалось, что меня уже не поймут. Просто обидятся и все. И это происходит до сих пор... Я себе обещала, что этого больше не повторится, но это происходит и это влияет и на мою работу. Я не могу правильно распределить свое время и силы. И получается подвожу людей и уже приходится делать выбор, при чем было бы проще, если бы я знала о том, что будет, если я соглашусь (мне в такие моменты кажется, что вот он шанс, надо его не упустить, надо браться за это), я бы предпочла отказаться без сожаление, чем повлечь такие последствия и сделать еще намного хуже... Я уже обидела так не одного человека, при чем в работе. Мне пришлось отказаться от нее (дополнительный заработок), так как я не успевала и мне хотелось отдохнуть, а люди злились на меня, требовали чтобы я работала дальше, просили даже вежливо. Говорили, что я больше болтаю, чем делаю. Даю обещания, а не могу их выполнить. Я правда себя переоцениваю очень часто и свои возможности. Попыталась это объяснить, извинилась, но меня не услышали и мне пришлось вообще не выходить на связь, чем кому-то что-то объяснять. Вот это повторилось. Я чувствую себя виноватой. И причем это мой промах как специалиста. Это не сделает никогда меня успешной. Я переживаю из-за этого очень сильно. Я не хочу чтобы люди плохо думали обо мне. Чтобы с ненавистью меня вспоминали. Простите меня, простите меня все - говорит мой внутренний голос. Я правда не хотела всего этого...так получилось...я виновата...простите меня.

Так получилось и с моими подругами... Которые у меня были когда-то. С девочкой я однажды дружила. У нас было много общего. Я ее очень полюбила. Мне было с ней интересно. Но я ее не раз подводила, что меня беспокоило очень. Я могла так же не выйти на связь или вообще ничего не сказать. Мне стыдно. Я хотела больше, чем могла сделать и это повлекло свои последствия. Мне было проще вообще ничего не просить, ничего не объяснять, а просто уйти и сделать по-другому. Я боялась выражать себя, свое мнение. Говорить о своих чувствах. И я думаю только я виновата в том, что мы сейчас не дружим. Если бы я вела себя по-другому. Мы бы могли даже не дружить, а просто остаться старыми приятелями, без ссор. Если бы я была бы собой. Не пыталась бы казаться хорошей. Не пыталась бы понравится. А мне теперь приходится отвечать за свои поступки... Нам не очень было хорошо вдвоем. Она мне помогла однажды. Мы жили вместе даже, когда мне было трудно в семье. Это продлилось около 2х лет. Мы ссорились часто. Я чувствовала себя виноватой перед ней, перед ее семьей. Мне помогли, а я, я не могла отплатить им по-достоинству. Я так же могла уехать и потом не сказать, что со мной. Я могла пойти на свидание, нежели чем выполнять какие-то обязанности. Мне хотелось жить полноценной жизнью. Я боялась заявить о своих желаниях при такой ситуации. И проще было опять...не объясняться, а просто уйти. Мне очень жаль, что так вышло. На меня конечно злились. На меня обижались. Мои подруги, хотели, чтобы я была всегда с ними. И как и ожидалось я поругалось с ней. Пришлось сказать, что мне не нравится то, что происходит. Все накопилось и вылилось в один день...и получился взрыв. Я тогда уехала. Я помню с какими чувствами я уезжала. Мне было так плохо. Мое сердце было разбито. Мне было так жаль. Я не хотела всего этого наговорить. Но я чувствовала, что мною манипулируют. Мне тогда было обидно. Очень. Я понимала, что другая семья не может меня принимать как свою, что я все равно для них как обуза, не дают дышать спокойно. Но я так их полюбила. Я хотела, чтобы это был мой дом. Но мы же родителей не выбираем. А у нее была замечательная мама. Очень добрая. Она живет своими детьми. Она заботиться об их благе. Мне так хотелось, чтобы и моя мама так же обращала на меня внимание. Чтобы она меня обнимала, помогала мне развиваться, верила бы в меня. Чтобы она была сильной и тогда и я бы смогла тоже стать сильной...поверить в себя...Я скучаю по ним. Мне очень бы хотелось все исправить. Но я не могу. Я не в силах. Мои действия повлекли уже свои последствия. Но мне так хотелось бы им отплатить за их доброту. Сказать спасибо. Попросить прощения за все. А мне подруга сказала со злости, что пригрела змею...Не хочет, чтобы я приближалась к ним.
Так же я исключила общение с нашей общей подругой. Сначала я дружила с ней. Но я чувствовала себя нехорошо. Будто между нами все еще существует связь. Я постоянно вспоминала все то, что было между нами. Мне сложно было с ней общаться. Мне казалось, что мною опять пользуются.
Мне очень жаль, что так получилось.

Помню подругу детства. Было все так же. Получилось, что мне было сложно отказать ей. Сложно было выражать свое мнение. Сложно было быть собой. Я была той, которая должна понравится. И мы поругались. Потом спустя пару лет встретились случайно. Я извинилась перед ней, но у нас все сложилось так же. Я опять повторила свои ошибки и мы в итоге разошлись. Я так и не объяснилась перед ней.

Это очень тяжело для меня. Не знаю, что делать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Об оплате рано говорить, Анна. Сначала Вам необходимо определиться подходит ли Вам формат чата. И на это у нас есть время до конца недели. И если Вы будете готовы продолжать, тогда и поговорим об оплате, либо подведем итоги.

Консультация в чате - это особый формат, и работает он очень индивидуально. Но смысл тот же, что и при встречах с психологом. А опыт у Вас уже есть. В конце недели Вы мне скажете наблюдаете ли Вы сами результат. 


Смотрите, Анна, Вы хотите стать успешным дизайнером, и это здорово. Мы всегда говорим - ставь перед собой самые высокие цели и иди к ним. А что для Вас важнее и существеннее: сама дорога и Ваше творение, или успех?


Сомнения - это черта творческого человека. Человек, который что-то творит всегда находится в сомнениях, переживаниях за свое творение, и его терзает неуверенность в себе, конечно же. Но, он преодолевает это без травм, и движется дальше. Иногда сомнения являются своеобразным движущим инструментом к созданию шедевра. 


Что сомнения для Вас? Чем они для Вас являются? Как Вы с ними справляетесь? Что Вам помогает их преодолевать?


Вы пишите, что не можете принимать решения самостоятельно. А что это для Вас означает? Может быть. это такой уголок безопасности? Или что-то ещё? Что Вам это дает- уклонение от принятия решений? Для чего это Вам? От чего Вас это защищает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы пишите, что Вам не хватает навыков общения. А что Вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию? Что такое навык общения? И как он вырабатывается? Как Вы считаете?


Вам интересны люди и Вы подмечаете любые мелочи, как я поняла. Это отличное качество. Задумайте, что оно Вам может дать,и как Вы сможете использовать это, допустим, в своем творчестве?


Как я поняла, Вам все-таки, не хватило любви в детстве. Воспоминания о детстве у вас не самые радужные. Так вот, сейчас, я предлагаю Вам, все-таки вспомнить что-то хорошее из своего детства. И сразу описывайте свои чувства. Что чувствовали тогда? Что чувствуете сейчас, говоря об этом?


В дружбе всегда так - кто-то сильнее, кто-то слабее. И приходиться подстраиваться друг под друга. Главное здесь  - не потерять себя.

 Когда писали. что чувствовали? Какие чувства были потом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, Элина! Начала писать вчера, закончила я сегодня :)

Мое творение в первую очередь конечно. Это моя душа. В этом вся я. Но понимаете, как можно "уничтожить" человека, это заверив его в том, что то, что он делает никому не нужно. А мне хотелось, чтобы это было кому-то нужно, кроме меня. Ведь я умру. Ничто не вечно. А мой мир умрет вместе со мной и о нем никто не узнает и никто не услышит. От всего того, что я буду делать ничего не останется. А это может произойти в любой момент.

Наверное здесь заключается нехватка внимания, желание быть интересной, оцененной, ведь мне этого очень не хватало. Я надевала маски перед людьми, превращаясь в интересный для них объект, лишь бы восполнить все это. Мне хотелось нравится. Мне хотелось как бы ужасно это не звучало восхищать людей. Удивлять их. Может в этом есть нотка тщеславия. Непризнанный гений. Но я себя таковой не считаю, я скромный человек.
Я не ненавижу людей, которые лучше меня, которые не принимают меня. Я просто понимаю, что это еще одно мое упущение, что мне надо просто работать над собой. Раньше я жила, когда училась в школе предрассудками. Я плохо себя вела, когда у нас произошло слияние двух классов. Я сначала училась довольно хорошо. Могла и лучше, мне говорили учителя, мой интерес к учебе можно подпитывать пятерками и похвалой, но главное только не перехвалить, тогда я перестаю стараться)). Всегда говорили, что я могу лучше, когда получала четверки и даже порой тройки, что это моя невнимательность и лень. Мне нравились в учебе не оценки, а то, что меня хвалят, поддерживают, говорят, что я молодец. Мне для этого хотелось горы свернуть. Особенно нравилось и одновременно смущало, когда меня хвалили перед всем классом. А когда у нас произошло слияние, я потерялась на фоне других. И сейчас просто буду описывать свои ощущения и чувства на тот момент. Со мной мои одноклассники перестали общаться как раньше, им больше было интересно с ними, с новенькими. Там были девочки. Такие кокетки. Меня злило всегда, когда они улыбались, кокетничали с мальчиками. Хо-хо-хо, хи-хи-хи и тому прочее. Фу, мерзость. Еще они хорошо одевались. У них был красивый маникюр, платьица, кофточки, прически. Я их ненавидела. У нас еще по школе ходили девочки....такие кхм....Юбки выше колена, солярий, ногти вилы, волосы до попы....вот что значит отсутствие школьной формы. Вот такого не было, когда моя мама в школе училась. Все ходили в рубашечках, юбочках, все аккуратненькие и не вызывающие. Вот такие почему-то достойны внимания, а я нет. Простая серая мышь Аня, да кому она нужна. Надо мной скорее смеялись. И тут я просекла одну фишку. Правда не скоро. Ощущение ненависти к окружающим меня преследовало, когда мне было 14-15. Я считаю, что это даже нормально и ожидаемо. В 15 я захотела покончить с собой. Я помню как моя мама была пьяна. Я помню, что тогда я влюбилась в первый раз. И это было онлайн знакомство, без встреч. 4 месяца это продолжалось, пока я не получила сообщение о расставании. Это был первый человек в моей жизни, который мне сказал, что я красивая. Я питалась его комплиментами. Мне было приятно. Но мама мне не давала компьютер. Это был ее единственное спасение от всего. И общаться мы могли очень редко. Потом в тот день я поругалась со своими на то время друзьями. Вернее подругой. Я ей говорила, что мне плохо, просила помочь. И говорила об этом постоянно. Я не знала, что мне делать, но мое чувство поглотило меня полностью. Она уже не могла меня больше утешать и просто отвернулась от меня. Маме я не говорила обо всем об этом. Я истыкала свою руку иголками, я помню как я плакала. А потом в конечном итоге нашла у мамы снотворное и выпила все то, что было, легла спать. Я не думала в тот момент о смерти, я просто хотела заснуть и не чувствовать больше боли. Помню как я в "пьяном" состоянии пошла к компьютеру и написала об этом подруге. Помню как я падала. Помню маму, которая спросила меня Аня что с тобой, но она тогда была не в состоянии мне помочь, она была пьяна и не понимала, что со мной. Я пошла на улицу, меня встретили друзья с бутылкой воды, потом позвали родителей своих, а там они меня видимо проводили, я этого не помню. Помню как уже скорая приехала и откачивала меня. А потом забрала в больницу. Это было мое перерождение. Затем меня положили в психиатрическую клинику. Я там пролежала около двух месяцев и смогла обдумать многое. Тогда я начала писать. Я все больше думала о своем внутреннем мире. Рассказывала девочкам об этом, с которыми я лежала. Они меня слушали. Мне было очень приятно. Нас объединяла одна проблема, что мы оказались там и нам надо было справляться с возникшими трудностями в своей жизни. Мне нравилось, что иногда я могу быть в центре внимания. Я рисовала девочкам портреты. Мне нравилось, я старалась их сделать красивыми, они для меня позировали. И все это ушло с моим выпуском из больницы. Я вернулась в школу. Все знали о том, что случилось. Это ни для кого не осталось тайной. Я чувствовала себя не очень хорошо. То общение и то внимание, которое у меня было исчезло. В школе все вернулось на круги своя. Я впала в депрессию из-за этого. Мне не хотелось учиться. Я на всех обозлилась. Я ругалась с учителями. Они мне не хотели ставить хорошие оценки из-за моего отсутствия, хотя знания у меня были. Тогда я перестала учиться вообще. Перестала ходить в школу. Кое как я выпустилась, хотя мечтала о серебряной медали. На золотую у меня не хватило бы терпения. Добровольно-принудительно попросили поступить в колледж. Уже в 16 я носила черное и слушала агрессивную музыку. И причем любила это демонстрировать."Посмотрите какое я "гавно", "че, ненравится да? Пошли вы к черту!". Извините за грубость, я конечно утрирую. Я не хотела быть девочкой, носила джинсы с заклепками и браслеты с шипами. Все что дома нашла и то, что мне подарили. Я поняла со временем, что все мои проблемы в моей голове. Взять ситуацию с девочками. Я не имею право их ненавидеть. Они ничего плохого не сделали. Я им просто завидовала потому, что они могли хорошо выглядеть, были раскованными в общении и люди к ним тянулись. Мне просто хотелось такого же внимания. Мне хотелось, чтобы я нравилась мальчикам, чтобы другим было со мной интересно. От страха и неприязни ко всему, с сомнениями в том, что я могу быть красивой, с отсутствием возможностей, наверное самое главное и с долей стеснения и смущения, мне жаль, что у меня так и не было выпускного и я так и не одела (не купила) красивое платье, как мне хотелось. Я просто сбегала с таких мероприятий. думая, что всем и без меня там будет хорошо. И в колледже и в школе. Остался только институт. Сейчас же вся прежняя ненависть исчезла, я предпочитаю розовый, нежный цвет и мне нравится быть девушкой) Осталась только пара нерешенных проблем.
 

Сомневаться и правда мне помогает идти по дороге самосовершенствования. Но мне кажется, что это уже у меня обретает нездоровый характер. Я не бываю довольна своим творчеством, по-крайней мере всецело. Мне всегда кажется, что можно лучше. Можно еще лучше. Я не знаю как мне это сделать, но должно быть лучше. Я понимаю, что всегда будут люди, которые рисуют и чувствуют лучше тебя. Мне хочется занимать определенную позицию среди, как мне кажется талантливых художников. Т.е. тех людей, которые владеют определенными навыками, которые бы мне в моем творчестве были бы очень нужны. Но поднимаясь на одну ступень не ощущается скачок. Я могла бы посмотреть на то, что я делала год назад и подумать, да я выросла, ура! Но я к сожалению расстраиваюсь и думаю, блин, а я ведь считала это красивым. И единственное нехорошее качество здесь играет мое - сравнивать с другими.
Т.е. я могу сделать как мне кажется достаточно хорошую работу и потом посмотрев на работу другого расстроится. И моя работа на мой взгляд уже перестанет быть хорошей. И мне надо будет стараться еще и еще. Для меня это стресс. Поэтому я редко бываю довольна своими творениями. Может это конечно зависит от того, как посмотреть на данную ситуацию, пуст ли на половину стакан или полон, пока у меня такая, не очень приятная позиция. Часто бывает, что в голове одно, а руки сотворить не могут, получается другое. Мне кажется, что вот, я могу, а неучтив определенные нюансы, не зная с чего начать и как двигаться, все будет испорчено. Для меня стресс рисовать красками. Я не могу рисовать быстро и уверенно. Я буду смотреть на чистый лист и боятся его как мне кажется испортить. Это и в жизни отражается. Меня это очень расстраивает. Я знаю какой я хочу получить результат и понимаю, что он будет хорош, но я не вижу пути к нему.

Сравнивать с другими я себя очень "люблю". Я это делаю давно и это тоже помогало мне как и двигаться, так и тормозить и падать. Мне это не нравится, но это неосознанно происходит. Такое впечатление будто во мне сидят 2 ужасных чувства - зависть и ревность. Я смотрю на другого человека, сравниваю себя с ним. Вижу в нем качества, которыми я бы хотела обладать и расстраиваюсь, что ими не обладаю, а потом начинаю ревностно относится, если этого человека превозносят, хвалят, восхищаются им. Это глупо я понимаю, но я просто описываю свои ощущения. Со стороны их проще было заметить, чем мне самой, испытывая эти чувства. Меня часто охватывают эмоции, тут они во главе над разумом. Это у меня осталось со школы. Я настолько зависима от внимания, мне кажется его так сложно заслужить, как и любовь (опять с детства, заслужить мамино внимание, мамину любовь), что мне
не хочется с кем-то этим делиться. Это чувство нехорошее и неприятное. Но с собой поделать я ничего не могу. Это происходит вне моего желания и я стараюсь сдерживаться, чтобы это не показывать и не думать об этом.

Вернусь к сомнениям и к вопросу, как я их преодолеваю. Сомнения, в некотором виде неуверенность, как мне кажется в здоровом виде - это значит здравая оценка происходящего. Не случайно существует и "Да" и "Нет", У всех людей есть выбор. Мне преодолевать сомнения помогает поддержка. Когда меня хвалит значимый для меня человек, которого я уважаю. Например преподаватель. У меня невольно повышается самооценка.
Он старше, он умнее, он опытнее. Конечно мнения близких для меня очень важно. Мама для меня так же очень значимый человек, мнение которого для меня много значит. У нее есть вкус, как мне кажется и она творческий человек и всегда им была. Она не будет парировать словами, стараясь меня не обидеть, она скажет прямо, что ей нравится, а что нет. Взять например, то чем я занимаюсь сейчас. Хотя сейчас чаще она склонна теперь говорить, зачем ты просишь меня оценить то, в чем я ничего не понимаю. Это же дизайн, а не картина. Как я могу его оценить. А я в ответ прошу просто сказать "- как на твой взгляд красиво или нет?". Для меня важно, чтобы маме нравилось. Так же мне помогает положительное мнение моих коллег. Они в хорошем смысле мои конкуренты и их поддержка для меня будет комплиментом. И мнение моего любимого, так как мы вместе этим занимаемся. Его поддержка одна из самых дорогих и важных для меня. Мне правда хотелось бы слышать добрые слова почаще. Ты молодец, не сомневайся, ты справишься, у тебя все получится.

А вот с сомнениями перед выбором обстоит все иначе. Здесь к сожалению все гораздо сложнее. Когда ты принимаешь определенные решения, ты несешь за это ответственность. Ответственность - качество зрелой личности, как мне кажется. А у меня с этим качеством большие проблемы. У меня желания собственные, преобладают чаще над возможностями, затуманивают меня. В моем творчестве например и во всем том, за что я берусь, действует одно правило. Либо ты делаешь это хорошо, либо не делаешь ничего. Максимализм. И когда я понимаю, что хорошо у меня может уже
не получаться, я ищу пути к нему и уходит на это немало времени, ухожу порой в режим бездействия. Ответственность - это и качество и время. На безответственного человека нельзя положиться, я это понимаю. Я очень совестный человек.
Принимать решения, значит нести ответственность за последствия. Бездействие - это тоже определенное решение, которое к сожалению не спасает от ответственности, а наоборот усугубляет положение вещей. Но уходя от этого, оттягивая момент, я дарю себе капельку воздуха, я чувствую себя лучше, хоть и понимаю, что если так будет продолжаться, у меня накопятся проблемы. Как в школе, если я не вижу четкого решения и ответа, я не могу действовать дальше. У меня страх перед неизвестностью и страх перед белым листом. Я не знаю с чего начать, я не знаю, что мне делать. Я мысленно думаю, мамочка, мамуля, защити меня. А вот когда начнешь, тогда и будет проще конечно, но страшно начать и страшно продолжать, когда проблемы уже накопились. Когда ты маленький ребенок, за тебя отвечает мама и папа, а когда ты уже взрослый, ты отвечаешь за себя сам. Мне кажется я не была к этому готова. Я не хотела взрослеть. Не хотела принимать взрослую жизнь. Это все очень сложно. Мне не хватает поддержки, толчка. Мне не хватает моей мамы. Мне хотелось бы, чтобы она меня даже ругала. Сделала ли я уроки, проследить за этим, помочь мне с домашним заданием. А я все делала сама. Меня так учили. Меня мама просила показывать только оценки за четверть и за год. Мне не нравится, то что я откладываю принятие решений, мне не нравится так же, что и дела я склонна откладывать на потом. Вспоминается знаменитое выражение Скарлетт "- Не буду думать об этом сегодня, лучше подумаю об этом завтра". И так может продолжаться не один день.

Перейду к навыкам общения. Общение, как мне казалось, как навык, вырабатывается сам по себе, так как человек существо социальное и не может без него обходиться. Так мы доносим свои мысли и свои чувства. Но как этому навыку наверное оттачиваться, если ты сидишь в стороне и ни с кем

не общаешься. Нужно быть смелым, совершать порой ошибки, продолжать общаться, стараться быть в центре событий, в центре внимания. Искать друзей, посещать определенные выставки, кружки, искать общение по интересам, быть собой. Но мне боязно это делать. Я не знаю как меня будут воспринимать. Я не знаю опять с чего начать. Что мне делать. Что говорить. Не хочется, чтобы смотрели как на дурака. Ох уж эта оценочная зависимость. Я стараюсь к этому подходить более осторожно. Я когда была совсем маленькой, мне было все равно, что и кто обо мне подумает, я говорила о своих чувствах, прямо и четко, говорила, что мне нравится или не нравится. Это я помню было в 3, в 4 года. До 8ми лет примерно. Когда мне было 7-8, мама второй раз выходила замуж. Это не самый хороший момент в моей жизни. Они очень часто ругались. Оба вспыльчивые. Мама преодолевала страхи, употребляя спиртное. Были драки конечно. Он бил мою маму, даже беременной, я слышала и видела это и помню как падала на колени, заслоняя ее, с просьбами перестать. Я помню крики, оры, ругань. Я поэтому это не люблю. Не люблю когда кричат. Я начинаю плакать. До сих пор. Тогда все изменилось в моей жизни. Появились страхи, появились сомнения. Я помню как я побывала первый раз в лагере. В школе ко мне привыкли уже. У меня не было ощущения, что меня воспримут как-то не так. Я общалась как и раньше, хотела завести друзей. А там были нехорошие ребята, которые обижали других и даже не переживали об этом. Я всех угощала конфетками, улыбалась, хотела быть доброй. Меня дурили в легкую. Я их никого не знала. Там были ребята импульсивные, агрессивные. Осунулась в итоге и вообще решила не лезть. И когда я уже второй раз туда поехала на следующий год, я стала первый раз в жизни изгоем. Были агрессивные мальчишки, девчонки сплетницы и забияки. Я уже тогда, когда приехала боялась говорить о себе и своих чувствах. Я поняла, что люди склонны оценивать тебя и могут тебя не принять. Я повторила туже ситуацию с конфетами и дружелюбием, а у меня их просто выманивали, ели мои конфеты и издевались надо мной. Ставили подножки, называли дурой, "минировали" кровать. (это значит если сесть на кровать, она упадет на угол и ты свалишься и ударишься обо что-нибудь, например об тумбочку) говорили, надо уметь посмеяться над собой со своими злыми шутками, говорили небылицы всем отрядом нашим вожатым, они мне не верили. Зачем люди так делают, я так и не поняла честно говоря. Я никому тогда об этом не сказала из родных. Помню конец смены. Когда у нас была прощальная дискотека. Я на нее не пошла, осталась в палате. Со мною лично поговорила вожатая, я ей рассказала все, что чувствовала, она поняла меня, мне было приятно. - Почему ты раньше не рассказала мне - бросилось мне в ответ. Была теплая беседа. Я пошла обратно, легла на кровать. И вдруг ко мне в палату зашел мальчик. Он был одним из тех, кто нравится девчонкам, нескромный на мой взгляд, любил шутить, ему было легко общаться и он говорил, как мне кажется все, что думает. Интересный. Любил наблюдать за бабочками. Было нам по 12 лет. Я не знаю почему так произошло, что он пришел. Уговорили ли его, издевательством было это или ему просто захотелось. Он зашел в палату и спросил как я. Обижают меня, да. А потом через пару минут принес мне в постель котенка. Мне было очень приятно. На самом деле. А потом он ушел. Что потом было не помню. Мы не дружили никогда и никогда не общались. Он меня и не помнит)
Зато помню я) Это кстати плюс к детским воспоминаниям уже. Лагерь) Помню как в следующую смену один мальчик упал на одно калено и спросил меня, "- Девушка, можно ли Вас пригласить на танец?" Я потанцевала с ним) А как же не потанцевать) Этого мальчика никто не видел и не слышал особо. Он простой был на вид и не очень общительный. Меня потом помню мальчишки дразнили, а я отшучивалась зачем-то, обзывая его, хотя в душе я так не считала. Он мне не очень понравился, бывает такое, но я была польщена таким вниманием к себе и конечно согласилась потанцевать и не жалею) Помню подружек своих из лагеря) Они у меня потом появились) От забияк меня перевели в другую палату, у нас было много девочек за смену, что пришлось еще одну палату занять и там я с ними познакомилась и подружилась. Мне было с ними интересно, они были очень добрые. Очень много и положительных воспоминаний связано с лагерем. Песни у костра, сценки, которые нам вожатые ставили и кружки интересные. Я помню, как я уезжала, это было грустно очень) У нас была такая игра на дискотеке, повязывать друг другу ниточки на одну большую, которая висела на шее, как ожерелье, говорить повязывая эту ниточку приятные напутствующие слова и собирать эти ниточки в кисточку. Была подружка детства. Когда мы были маленькие, мы часто гуляли вместе. Мы не были такие как все. Я помню как мы качались на качелях и слушали музыку. Помню, как я ходила к ней в гости. Мы играли в игры. Снимали видео. Дурачились. Играли в электриков, вырубая все выключатели в ее доме и прячась ото всех, слушали, как ругаются люди, помню мужчину в полотенце и в пене, было очень смешно) Помню как уже в старшем более возрасте встречали вместо новый год. Нам не было скучно вдвоем. Мне так же нравилось время, когда мне было до 7 лет. Мне помню подарили кукольный домик, пианино. Помню нашу собаку таксу милую. Помню, какие у меня красивые платья мама покупала в детский садик мне. Мне приятно, что это было в моей жизни и в тоже время грустно, что это нельзя почувствовать еще раз.

Когда я писала Вам предыдущие сообщения, я немного поплакала. А сегодня мне приснился один из предполагаемых эпизодов детства, не самый добрый. Когда дома стоит раздор и пьянство. Давно такое не видела уже, честно. Но меня этот сон уже не сильно тронул. Это все таки было и уже

не будет, никогда.

И сейчас, когда я дописывала это письмо на меня нахлынула грусть. Мне не хватает тех чувств, которые я испытывала раньше. Мне кстати проще было вспомнить всегда что-то грустное, нежели чем попытаться вспомнить что-то теплое. Наверное я просто привыкла так думать.

А что касаемо мелочей. Мне нравится, что я могу подмечать определенные тонкости в работе. Но порой за этими мелочами не видишь главного. Не видишь образ целиком, только детали. Они как будто отвлекают, хотя не менее важны, как мне кажется.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопрос с отчимом меня еще беспокоит. Как мне к нему относиться? Как "обезопасить" себя от такого рода провокаций с его стороны? Я не живу сейчас с семьей конечно, но не могу же я пропадать надолго и не появляться вообще. И это меня будет беспокоить. Я не могу все что со мной происходит не принимать близко к сердцу. Я верю, что в каждом человеке есть что-то хорошее и доброе. Ведь мы появляемся в этот мир маленькими светлыми беззащитными детьми. Я не хотела бы чтобы моим доверием пренебрегали. Мне пока страшно обо всем этом думать. Это вызывает у меня одновременно несколько чувств. Отвращение, страх, стыд, обида. Мне не хочется появляться дома с того момента и даже созваниваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Так, Аня, замечательные воспоминания. Пока читала, мне было так тепло от них. Что касается походов по выставкам, на которые Вы пока не способны идти одна. А что Ваш молодой человек? У Вас с ним одни интересы? Является ли он для Вас "поддерживающим плечом"? Куда ходите с ним вместе? И вообще, как проводите время? Вы о нем, как-то, ничего не пишите.

Что вспоминается ещё? И если уже приходит какое-то понимание, тоже пишите.


Все общение с отчимом советую проводить при свидетелях. Избегайте оставаться с ним наедине.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо Элина)
Про молодого человека я пока и правда не писала. У нас с ним много общего. Мы оба творческие люди. Он недавно пришел из армии) Мы вместе уже 4 года. Учились вместе. Я помню, как он подарил мне первую розу) После того случая с онлайн знакомством, это мой первый и настоящий единственный молодой человек. У нас есть тоже свои трудности. Я хотела понять почему мы не понимаем друг друга, почему у нас часто возникают разногласия. Многое зависит от обстоятельств, от условий жизни, от того как воспитывали мама и папа и от того какие они сами по себе. У него полноценная семья. Мама и папа, бабушка и дедушка, брат и его жена, все любят друг друга. Не очень многословны, добры, отзывчивы, у каждого свой уютный мир. Все тихо спокойно, без излишних эмоций. Что нельзя сказать обо мне) но я стремилась к этому спокойствию и тишине. Я прочитала книгу "5 языков любви". Я поняла, что все люди любят по-разному и выражают свою любовь тоже по-разному. Есть понимание чувство влюбленности, а есть любовь и семейная жизнь. Я поняла, что чаще люди "ошибочно" принимают влюбленность за любовь. Я поняла, что чувство влюбленности дает тебе крылья и розовые очки, а когда ты спускаешься на землю и стекла меркнут, ты видишь перед собой того человека, его настоящего со всеми недостатками. И любишь уже его соответственно. Мы по-разному воспринимаем наши с ним отношения, но есть то, что объединяет нас, мы друг друга любим. Он для меня был светом в темном мире. Когда мы начали встречаться я сильно поменялась. Я стала чувствовать себя по-другому. У меня появилось вдохновение, хотелось размышлять, придумывать, фантазировать, сочинять, рисовать. Прекрасное чувство. Мы писали друг другу романтические сообщения, стихи, придумывали истории. Он был очень внимательным ко мне. Приносил мне шоколадки, дарил иногда украшения. Помню даже подарил мне рисунок на одном из наших свиданий) Он меня всегда поддерживал, со временем потом ругался на меня, злился, обижался, но всегда поддерживал, не отворачивался, помогал. Он злился и обижался на то, что я опускаю руки, плачу. Говорил мне, что надо относится ко всему проще. У нас немного поменялись отношения. У меня есть потребность в подтверждении его любви. Это для нас обоих проблема. Мне не хватает внимания, любви, а ему не хватает чувства свободы, слишком много меня. И на мои некоторые попытки привлечь внимание он не реагировал. На просьбы некоторые из ряда - обними меня, проводи меня, поцелуй меня отвечал твердым нет. Я плачу, когда он так делает, а мне говорит, что я веду себя как капризный ребенок. Не могу не согласится с ним порой, но у этого ребенка есть чувства. Я рядом с ним чувствую себя в безопасности. Когда мне плохо, когда я нервничаю, чего-то боюсь, сомневаюсь, переживаю, а что происходит довольно часто, я прижимаюсь к нему. Хочу чтобы он обнял меня, поцеловал, сказал что все будет хорошо. Я когда нахожусь в его объятиях, я чувствую себя хорошо, я чувствую себя защищенной, я питаюсь теплом. Мне кажется будто я обнимаю солнце. Но я не хотела, чтобы он терял ко мне интерес. У меня ощущение будто я его мучаю, желая от него взаимности, чувств, эмоций. Как будто ребенок, который извините за употребляемое слово "тискает" кота, который разумеется от этого не в восторге. Мне так хочется вернуть наше романтическое время. Так хочется чтобы он сам проявил инициативу. Сам захотел. Сам пригласил меня на свидание. Затеял что-нибудь романтическое. Мне кажется он способен на такое. Он занимается музыкой. Я хотела бы, чтобы он сочинил для меня что-нибудь или сыграл мне что-нибудь особенное на его взгляд и глядя мне в глаза. У нас такое было однажды. Когда начинали развиваться наши отношения. Я хочу его вдохновлять, как прежде, быть его музой. Я понимаю, что это не может быть всегда. Он мне говорит, что у нас теперь другие отношения. Мы давно вместе. И что я слишком много говорю о своих желаниях, что его воротит от романтизма. Он мне наотрез говорит, что он не такой. Но иногда мне было бы очень приятно. Я очень-очень люблю сюрпризы и сама люблю их делать. Мне кажется это так забавно, когда человек не ждет, а ты ему берешь и делаешь приятное. Но я не хочу конечно чтобы это было похоже на то, что я делая сюрприз, делаю хорошо для себя. Так же я конечно подумала о его словах, я все понимаю. Но есть вещи о которых я раньше не говорила,а только намекала, стеснялась, а потом со временем начала обращаться напрямую. Ведь он не может точно знать, что в моей голове, чего мне хочется, не может же он догадываться об этом. Я люблю белые розы гран при. Люблю конфеты рафаэлло, особенно когда их много) Я вообще люблю сладкое и не важно сколько оно стоит, главное что шоколад молочный) Очень люблю сирень. Я люблю маленькие подарочки и сюрпризы. И дело даже не в деньгах. Это может быть бесплатным. Главное, что с душой. Даже записка на бутерброде. Это уже сюрприз) В этом да, я как маленький ребенок. Но у меня всего этого не было. Я могла только жить своими фантазиями о принце. И не хочу показаться наглой или требовательной. Но кто как не он может сделать это для меня. А он говорит мне, что мы не в сказке живем, а в реальном мире. Мне очень жаль, что на него одного это все свалилось в один момент. И он не может восполнить ту родительскую любовь, которой мне не хватало. Он говорит, что я бездонна. Что слишком много любви мне хочется, слишком много внимания. Что он не может постоянно меня наполнять, мне всегда хочется еще. Он сказал, что ему не хватает меня, как друга. Когда мы проводили вместе с ним время, дурачились, играли во что-нибудь, гуляли. Сейчас он не против куда-нибудь сходить, но без особого желания в данный момент, как мне кажется, пока я не предложу. Я люблю театр, я люблю музыку, люблю искусство, в основном современное. По возможности мы ходим на такие мероприятия, ему тоже это интересно, его это вдохновляет, но я себя в обществе чувствую не очень комфортно, стараюсь забывать об этом и наслаждаться происходящим, но если он меня оставит на минуту...о-о-о) катастрофа) страшно). Он поэтому тоже сердился на меня. Что как будто я завишу от него, что я без него никуда и шагу не могу ступить, что складывается впечатление, что у меня даже собственного мнения нет, что ему приходится решать мои проблемы постоянно. Говорит, что я слишком эмоциональна, что у меня постоянно меняется настроение. Это его беспокоит, что я не предсказуемо могу себя повести и по его мнению беспричинно. Я понимаю его. Хоть я не могу выносить, когда на меня сердятся, когда обижаются, когда не хотят меня видеть, особенно когда меня игнорируют и не слушают и не обращают внимание. Мне хотелось бы знать, как можно улучшить наши отношения с ним, чтобы нам вдвоем было хорошо и прежде я бы хотела разобраться в себе.

Понимание наверное в том, что ты хочешь видеть, то ты и увидишь. Что ты ждешь, то ты и получишь. Я прочитала книгу "Секрет". Там немного "магии" связанной со вселенной. С посылом к ней. Но суть та же. Если ты боишься, что что-то произойдет, то это произойдет. Потому, что это твое желание и ты его посылаешь во вселенную. Если тебе наступили на ногу утром в транспорте и ты расстроился, то день идет наперекосяк, потому, что ты ждешь еще подвоха, еще событий, ты будешь их замечать и можно сказать, что это черная полоса очередная. Но это не так. Это просто то, что мы хотим замечать в данный момент времени. Как ты настроишься, так у тебя и пойдет. Формула простая достаточно. Просто поменять свое отношение к происходящему и замечать стараться только хорошее. Применить мне ее достаточно трудно, потому, что для меня мои промахи, провалы, неудачи бьют по мне сильнее, и эмоционально они переживаются глубоко и тяжело. Для меня может быть любое происходящее, хоть немного значимое для меня, являться кошмаром и ужасом, когда для другого человека это сущий пустяк. Я очень чувствительная и ранимая. Еще склонна додумывать, домысливать, анализировать, что уготавливает для меня взрыв "двойного" поражения. Я пью иногда успокоительные, по типу - Тенотен, афобазол, когда начинает болеть уже грудная клетка, когда голова гудит. Но они мне не очень помогают. Я понимаю к чему мне надо стремиться, но очень трудно все это перебороть в себе и заставить себя не переживать. Это была бы для меня очень полезная привычка. Я не умею расслабляться, я постоянно нахожусь в напряжении, мой мозг не отдыхает. Когда пытаюсь, это в моменты прогулок, посещений культурных мероприятий, когда я во что-то вовлечена, когда мне интересно и хорошо, но я отвлекаюсь моментами. Такие вспышки молнии проявляются. Все хорошо-хорошо, а потом бац и придет что-то в голову и выкинуть сложно.

Я не знаю так же значимая ли это информация для нашей работы, но я очень до сих пор боюсь темноты) Мне снятся кошмары. Это с детства. Они особенно связаны с нашим домом. Я посмотрю в окно и что-нибудь страшное увижу. Или что я ночью брожу по квартире, а за мной кто-то следит, кто-то наблюдает и кажется должен меня напугать и сделать мне что-то плохое. Есть какая-то темная субстанция и все. Как будто дух, некий злой домовой, который заявляет о своем присутствии, но не показывает себя. Я не хожу без фонарика ночью и не смотрю ужастики на ночь, но научилась спать без ночника, главное, чтобы любимым не уснул раньше меня, мне тогда будет проще заснуть. Безопасней почему-то. Боюсь смотреться ночью в зеркало. Помню страх детства. Я боялась дверного глазка. Из темноты он казался зловещим, как будто глаз, который смотрит на меня и следит за мной. Неприятные ощущения остались до сих пор. Я боюсь спать в полной тишине и в полной темноте. Я испытываю дискомфорт. Я пугаюсь, когда слышу, как мне кажется посторонние звуки, скрипы, я к ним прислушиваюсь в тишине. А в темноте ничего не видно и нечести проще перемещаться. Темнота рисует образы. Страшна она тем, что прячет в себе то, что увидеть нельзя, ты невольно начинаешь домысливать и ты не знаешь чего от нее ждать и в какой момент. Когда светло страх рассеивается. Все перед глазами становится ведь ясным. Страх я так и не переборола. Я могла даже заплакать, если чувствовала, что мне очень страшно. От этого мой молодой человек тоже не в восторге) Я ведь взрослый человек.


Пишу я конечно много)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

×
×
  • Создать...