Навязчивые плохие мысли

еще хотела добавить, у страха и правда глаза велики

Я сегодня написала и позвонила подруге с которой не общалась больше года. Я вспомнила, что у нее сегодня день рождения. Я о ней написала. Это подруга детства. Мне очень захотелось ее поздравить. Она не сердилась на меня и меня не винила. Она сказала, что я такой просто своеобразный, творческий человек. Могу со своими мыслями уйти и ничего не сказать. Все так, как я и говорила Вам) Она захотела меня увидеть, но я не смогла освободиться сегодня из-за работы, договорились в другой раз. Мне почему-то захотелось извиниться перед всеми, кого я когда-то могла обидеть. Не знаю насколько это правильно и нужны ли этим людям мои извинения. Мне приятно это чувство, которое я испытала после. Не то, что я извинилась, не этот факт, а то что меня услышали, меня поняли, ведь я сказала, что я чувствую.

О дружбе еще хотела добавить. "Кто-то сильнее, а кто-то слабее." Но иногда же люди должны меняться ролями, как и в дружбе, так и в любовных отношениях?
Я поняла что ни те ни те отношения здоровые я не смогу построить пока не разберусь в себе и со своим отношением между мной и мной же.

Добрый день, Элина! Спасибо большое за отклик)
Я думаю, а можно ли совмещать наши методы общения через письмо и общение живое? Или работа ведется, либо по одному пути, либо по другому?

Здравствуйте Элина! Решила добавить в нашу с Вами беседу еще один момент из своей жизни. С лет 14-15 я страдаю "зеркальной болезнью".

Для меня зеркало обязательный атрибут, где бы я не находилась. Мне обязательно надо посмотреться в свое отражение. Проверить как я выгляжу.

Перед выходом куда-либо я проверяю, чтобы вещь на мне не имела ни одной "помятости", чтобы волосы "идеально" лежали. А особенная проблема в данной ситуации - это волосы. Чтобы ни одной пушинки не торчало,  чтобы волосинка к волосинке прилегала ровно, заворачивались только симметрично. Я могу перед выходом куда-либо, а преимущественно на работу выезжать долго, даже опаздывать. Я буду переживать, нервничать. Буду думать, вот мои изъяны, вот я выйду и буду думать о них, знать, что они есть и их будут видеть. Могу поэтому переодеваться по несколько раз. Разглядывать внимательно свое лицо. Разглядывать внимательно волосы. Каждую волосинку на наличие "сеченостей". Буду расстраиваться обязательно. Поправлять живот, желая сделать его поменьше, расправлять пряди волос, желая сделать их покороче, перекрашивать даже глаза, если вдруг сочту, что стрелки неровные или ресницы не так выглядят, как хотелось. Мне мама дала охарактеризацию моего поведения, назвав это зеркальной болезнью. У меня всегда так было. Я смотрелась в зеркало. Фотографировала себя несколько раз и с нескольких ракурсов, не ради того, чтобы фотографиями похвастаться или удовлетворить свое эго, здесь вопрос в другом, а видно ли мой изъян на статичной картинке, ведь в зеркале человек кажется необъятным взглядом. Сначала был комплекс сильный из-за формы носа и синяков под глазами (глубоко посажены глаза), потом их переборол комплекс из-за волос, которые я стала разглядывать не сразу, а постепенно. Приглядываться к ним. Тут возникает сразу проблема в зависимости сравнивать себя с другими. Комплекс носа, значит буду смотреть на другие носы и хотеть такой же и расстраиваться. Комплекс из-за волос, значит буду разглядывать чужие волосы и расстраиваться, что у меня нет таких. Нос - это главная часть лица, которая делает человека привлекательным. От носа сильно зависит восприятие. А волосы - это символ женской красоты. Это не дает мне покоя. Я стараюсь себя перебарывать, но сейчас я честна и перед собой и перед Вами, я понимаю, что это неправильно и нехорошо, то, что я говорю, это моя слабость, я хочу избавиться от нее.

Понимаете суть. Все должно быть идеально, как на картинке, а идеально быть не может, возникает стресс. Я вроде понимаю это все, но принять мое сознание не может. А самое главное проблема даже наверное скорее не в самих комплексах, а в принятии себя. Себя такой, какая я есть. Не гнаться за идеалами, не смотреть на других, любить и принимать себя. Я понимаю, что надо видеть в себе положительные качества, если тут изъян, то в другом месте достоинство. Но меня дразнили из-за носа. И девочки и мальчики. Я из-за него не считала себя красивой. Мама мне со злости однажды говорила, как я похожа на своего отца, а до этого я слышала какой он уродливый и как ее не поняли подруги, когда она за него замуж выходила. А у него правда большой нос на фотографиях, просто огромный. Психолог к которому я как-то обратилась, когда училась в колледже, поговорить решила на тему комплексов и заниженной самооценки, она мне сказала, что он у меня не такой большой, как мне кажется и гармонирует с моим лицом. Но я же понимаю, что я не для всех красивая. Меня задевает, что милые девочки с кукольным лицом не чувствуют себя уродливыми, они везде себя на фотографиях показывают, они нравятся мальчикам. Опять вопрос с вниманием. Мне его очень хотелось. Я так же понимаю, что многое зависит от уверенности в себе. Я знаю, мне говорили, что у меня глаза большие красивые, большая грудь, про глаза говорили правда не мужского пола представители. А за большую грудь подкалывали чаще. Но лицо то мое, как мне кажется, должно быть красивым, мое лицо - это не грудь и глаза, это и рот и нос и то, как они "скомпонованы", а еще моим лицом является то, как я себя преподношу окружающим и как я себя чувствую. Говоря о внешних факторах, я конечно думаю и о внутренних, поэтому я поняла, что мне нужна помощь. А волосы это уже другой случай. С носом родился, а волосы испортил. Я знаю, что они у меня были и были красивые, а я их испортила. Это меня мучает еще больше, чем нос впоследствии.


Еще одна тема, которая не дает мне покоя - это время. "Время" мой главный враг. Я постоянно думаю о времени. Постоянно куда-то опаздываю, постоянно ничего не успеваю. Оно пролетает, когда не успеваешь насладиться моментом и тянется, когда ты жаждешь, чтобы оно только прошло. Я думаю о том, что ждет меня впереди, о том, что есть сейчас и о том что было и сколько времени прошло. Я уже ощущаю себя такой старой. Мне кажется, что 25 лет уже рядом со мной находятся и это уже предел взрослости, что после 30 люди стареют, а молодость моя уходит. Мне стыдно время тратить на отдых порой, мне кажется, что я его зря потратила, но мне он волей не волей необходим и в конечном итоге я могу отвлекаться за работой по 50 раз, придумывая себе оправдания, нежели чем выделить себе полноценное время на отдых. И когда я выделяю его, мне кажется, то что у меня еще столько дел, что я его еще не заслужила. Я так боюсь не успеть сделать все, что я задумала. Я не хочу, чтобы у меня сложилась жизнь, как у мамы. Она не смогла перебороть себя и свои страхи и поплыла по течению и теперь ничего не хочет больше. Жизнь то у нас короткая.

Так же я чувствую вину, когда покупаю себе что-то. Когда я покупаю что-то кому-то, я считаю, что сделала хороший поступок. А когда я их потратила на себя и на свою прихоть я считаю это эгоизмом и кажется всегда будто я этого не заслужила.

Я сейчас только приехала с дачи. Там мне опять стало грустно, особенно, когда я уезжала. Я думала о времени. Очень много. О том, как оно быстротечно и как хочется все успеть. Я думала о старости и о том, как мне будет одиноко. Я думала о том, что у меня не будет мамы, возможно муж скончается от непредвиденной болезни, останутся взрослые дети, живущие своей жизнью и внуки, которых они будут иногда мне показывать. Мне будет очень одиноко жить без любви, без поддержки, одной. Она потеряет всякий смысл для меня. Я понимаю маму свою, в этом мы очень похожи.
 

Мне кажется, что во мне столько противоречий, ведь я понимаю, понимаю свои проблемы, они у меня есть, я говорю о них, задаю вопросы, но так же понимаю как было бы наверное правильно, как было бы лучше, но как прийти к этому, как заставить себя мыслить по-другому, это для меня оказалось очень трудным...

О даче я могу сказать, что мне очень нравится там бывать. Родители моего молодого человека имеют прекрасную дачу. Я когда первый раз там побывала испытала неописуемое удовольствие. Знаете я заметила, готовиться к даче, прибывать там это так здорово, но когда наступает вечер и ты понимаешь, что время идет, то становится грустно, ведь оно заканчивается и надо уезжать. Я прекрасно провела время, жалко, что его нельзя остановить и подольше насладиться моментом. На даче нет коммуникаций, там природа, там ты сливаешься с ней, созерцаешь, наслаждаешься. Мы там были не одни. Там была вся семья. И мама и папа и бабушка и дедушка и брат с женой, с которыми мы играли в веселую настольную игру и в бумажную историю "кто, где, с кем, когда". Это было очень весело) мы смеялись от души)

Я знала, что это замечательное место, и что там нельзя заскучать)

мне очень хотелось бы, чтобы это было почаще, хотя я еще не преодолела смущения перед родными своего молодого человека

Мне всегда казалось, будто я там лишний человечек, как будто не свой, хоть мне и могут говорить, что это не так, но я ощущаю себя таковой. Мне почему-то кажется, что меня еще не приняли, а может они даже и не думают об этом, как думаю об этом я. Я не могу еще легко общаться и не думать ни о чем. Мне хотелось бы дружить с братом моего молодого человека и его женой (они с моим молодым человеком в хороших отношениях), но я понимаю, что мы немного разные люди и почему-то мне кажется, что нас могут сравнивать и оценивать другие члены семьи. До меня в нашей теперь комнате жили они, пока у них строился дом. И тут нам надо было иногда друг другу уступать наверное, чтобы всем было хорошо, когда я приезжала в гости или на ночь, так как другого теплого места для свидания мы не имели. Мне кажется, что меня могут даже за все это недолюбливать. Я понимаю, что всем нельзя понравится. Мне иногда кажется, что меня могут даже терпеть, а думать об этом мне не очень приятно. И мне кажется они бы не очень обрадовались, если бы услышали это от меня, мне почему-то кажется просто, что со мной подружиться нельзя, я какой-то странный человек.

Прошло не мало лет, я очень сильно изменилась. Внешне, на мой взгляд, практически никак. Я разглядывала свои старые фотографии) На меня до сих пор смотрят, как на юное создание. Уже дают не 15 лет конечно, но меньше 18-ти, довольно часто. Это не только по внешним признакам, это и по манере общения и по поведению мне кажется может оцениваться тоже. Сейчас я могу сказать, что я чувствую себя лучше, чем тогда.

Я поняла, что еще не избавилась от синдрома "Отличника" (у которого все должно быть на высшем уровне или никак и критичное отношение к себе, как мне кажется тоже попадает сюда), от "оценочной зависимости". Мне кажется они очень влияют на мое общее состояние и переход во взрослое состояние, которое возможно наполовину состоялось, только то, что перейти пытается обросло жиром и протолкнуться не может, извините за сравнение))

В 16-17 лет, когда я училась в колледже, я решила посетить психолога. Мы пару раз смогли пообщаться. И помню на один из приемов я решила принести картинку, которую я нарисовала по такому случаю. Там были изображены карандаши. Они символизировали у меня различные группы людей. Там были разные карандаши, которые выстраивались иерархически по моему восприятию. Одни были простые, одноцветные. Были гибкие, которые могли завязываться в узелки, создавать различные формы. Были достаточно простые снаружи, одноцветные, но с множеством цветов внутри. Были одноцветные, но яркие, большие и красивые. А были и серые и даже сломанные. Сломанные у меня символизировали людей с ограниченными возможностями, а так же ассоциировались с людьми, которые кроме жалости, ничего не вызывают к себе. Они были в самом низу. Я чувствовала себя тогда сломанным карандашом. Мне казалось, что я ни на что не гожусь. Понимаете, когда я пришла в колледж, я думала, что я начну новую жизнь. Найду друзей по интересам, возможно встречу свою первую настоящую любовь. В школе меня не очень понимали. Между мной и людьми, с которыми я общалась, было мало общего, хотя я не могу сказать, что это общение мне не нравилось, почему же напротив. Просто, однажды я встретила в группе продленного дня девочку из параллельного класса, которая тоже любила очень рисовать. И мы с ней случайно познакомились, правда уже не помню как. Мне было очень с ней интересно. Она мне показала очень забавную игру. Она заключалась в том, что человек в тайне от другого должен нарисовать картинку на определенную тематику, которая оглашалась заранее и добавить диалог. Затем, после того, как один человек нарисовал картинку, он загибает листок пополам, так, чтобы было невидно, и отдает другому. А потом все раскрывается и мы смотрим, что получилось). Мы с ней правда смогли пообщаться недолго. Она очень скоро переехала и мне стало немного грустно. Я общалась с человеком, который меня понимает, с которым у нас была общая любовь к творчеству. А она была к тому же открыта для общения, не излучала никакой агрессии, не пыталась казаться кем-то. Мне было легко, рядом с таким человеком. Я думала, что перейдя в колледж, уже в более старшем возрасте, я найду таких же творческих людей, как и я. И я не ошиблась). Многие, кого я там повстречала были по-своему особенные и необычные, как люди и на самом деле не все были склонны к данной профессии, были и те, кто просто хотел получить образование, хоть куда-нибудь подавшись, хотя я не в давалась в подробности. Я думаю везде так, хотя это неважно. Люди вообще сами по себе существа уникальные, будь то они творческими или нет. И не все, как я смогла понять были дружелюбно настроены к окружающим. Я приехала на собрание, которое состоялось перед учебой. Увидела многих, с кем мне предстоит учиться. Я очень нервничала. Новое место, новый коллектив. Ко всему надо привыкать. У меня был тяжелый и драматический уход из школы. Ни с кем не попрощалась, на выпускном не была, фотографироваться отказалась на память и троек нахватала в аттестате. Я тогда не знала, чего я толком хотела. Но я подумала, что уже здесь точно должно быть все по-другому. В первый учебный день по пути в колледж, я увидела одну из девочек, которая была на собрании. Я решила познакомиться с ней, подружиться. Я опробовала стандартные темы для общения, на подобии, а чем интересуешься, увлекаешься ли музыкой, а какие фильмы тебе нравятся и тому прочее. Вроде бы у нас контакт появился, я была очень рада! Я пришли домой и думала, а о чем же я буду с ней завтра говорить. Продумывала наши беседы. Чаще всего не знала, что сказать, начинала теряться, нервничать от длительного молчания. Не хотела, чтобы со мной было скучно. Не хотела испортить первое впечатление. В один из дней подарила ей свой рисунок. Я думаю ей было приятно. Мы на уроках сидели вместе уже за партой. И в какой-то момент я начинала чувствовать, что, что-то идет не совсем так. Я боялась, что я допускаю промахи в общении. Может выгляжу слишком глупо. Мне надо было поддерживать ощущение того, что все хорошо. Иногда так получалось, как мне казалось. Она знакомилась и с другими ребятами и я вместе с ней, но в то же время, сидела она по-прежнему со мной, но уже потихоньку переставала со мной разговаривать. Мы все так же здоровались, улыбались, когда виделись, целовали друг друга в щеку, как положено в теплом женском дружеском приветствии. Но и это продолжалось недолго. Помню хорошо тот день, когда мы ехали после учебы по-моему. Она тогда сказала мне, что на ее памяти, есть одна девочка с большим носом, которая хотела всем понравиться, но у нее это плохо получалось и она раздражала всех. Тогда я не услышала самого главного, что она хотела этим донести. Я вообще пропустила это мимо ушей. Не предала этому значения. Мало ли про кого она говорила. Это я смогла понять только сейчас и с психологом. После этого она перестала со мной общаться практически совсем. Помню один урок по физике, когда меня вызвали к доске, а я отказалась выйти, надо было решать задачу и мне поставили за это двойку, но карандашом. Я решила, что на следующий урок я выучу все вопросы в конце главы, которую мы проходили и выйду исправиться, чтобы мне не ставили двойку ручкой. Я выучила ответы на вопросы, как белое стихотворение. Четко по тексту и ни шаг влево и ни шаг в право. Мне не было понятно, что я рассказываю, я не хотела вникать в это, я просто решила "вдолбить" себе это в голову. Я попросилась выйти к доске. Ответила на все вопросы, можно так сказать, читая строки из учебника не глядя в него. Но мне не хотели так просто ставить 5 и задали пару дополнительных вопросов, на которые я не могла дать ответ. Учительница удивилась конечно, но все равно поставила 5 с большой натяжкой. А когда уже все вышли на перемену, я помню, что пара человек окружила мою подругу, я стояла достаточно далеко от них, но я смогла расслышать выражение "- А что ты с этой дурой общаешься?". Этот вопрос был адресован ей. Больше я ничего не слышала, я просто умолкла и решила не думать об этом. Помню, когда в класс пригласили новенькую девочку. Они быстро подружились и уже захотели сидеть вместе. И когда все собирались на обед, они посмеялись, не стали ждать меня и быстро ушли, а я не помню, ушла ли я за ними, я хорошо помню, как я на перемене скучала уже одна. Больше мы с ней с того момента не общались. Я познакомилась с другими девочками, которые гуляли по коридору, их было две. Это были те самые девочки, которые стали моими единственными хорошими друзьями на тот момент и остались на сегодняшний день лишь хорошим воспоминанием. Мне искренне нравилось наше общение. Мне нравилось, что мы делились друг с другом, тем, что наполняло нас. Мы дополняли друг друга разными интересными вещами. Я тогда начала собирать альбом с рисунками, которые они мне дарили, я его до сих пор храню. Там были клочки тетрадки с рожицами, маленькие комиксы, зарисовки. Мы друг другу их дарили и иногда друг другу посвящали. Помню как я ходила к ним в гости, как нам было весело. А с одной из них я очень близко сдружилась, мы уже сидели с ней вместе за партой и это та девочка, к которой я потом переехала на 2 года и весьма болезненно рассталась с ней, как с другом. Нас всего было 5 человек. Мы подружились еще с двумя ребятами и с одной девочкой, правда мы с ней очень мало общались. И эту дружбу, объединяло то, что мы были своего рода аутсайдерами. Мне казалось, что я была в этой истории "главный герой". Начиналось все из безобидных шуток, а закончилось издевательством. И было это в основном со стороны той девочки, которая перестала со мной общаться. Это было очень обидно и неприятно. Там были еще девочки, которые поддерживали такую манеру поведения и была, которая активно сама могла задеть или обидеть человека, не подумав об этом. Мне клеили записки на спину, кидались колпачками от ручки, постоянно высказывали что-то в след, когда я выходила к доске, я пыталась даже однажды сделать замечание, попросить учителя это прекратить, но разве это кого-нибудь останавливало...пыталась пройти, а мне загораживали дорогу. Постоянно смотрели на меня и смеялись. Говорили какая я страшная и какая я дура. Какой у меня нос большой и тому прочее. Мне было очень обидно. Особенно обидно, что это делал человек в основном, с которым я хотела подружиться. Я думала, что лагерь меня сделал сильной, что если я встречусь с людьми, которые захотят меня обидеть, я смогу дать отпор, найду, что сказать, я это проигрывала в своей голове несколько раз. Но оказалось совсем не так. Я пыталась вразумить их. Их было много. Я одна. Мне было обидно, что новые друзья, некоторым из которых иногда могли пролететь не самые приятные словечки, над которыми за глаза смеялись, не сказали ничего. Я им говорила об этом, но они считали по-иному. Они не хотели обращать на все происходящее внимания, пока это совсем тесно не начнет касаться их. Мне было обидно, что девочки, которые меня обижали и их иногда, были более сплоченные чем мы. Мне было обидно, что другим было все равно, что это происходит. Все молчали. И учителя ничего не могли сделать. Я жаловалась им неоднократно. Для меня такое поведение недопустимо. Мне не хотелось идти в колледж. Я не хотела учиться опять. Если в школе мне не хватало внимания, то здесь его было много и не самого приятного. Я стала опять получать тройки, не хотела выходить к доске вообще. Был предмет физическая культура, который мне не дается по сей день вообще. И там мы демонстрировали чаще всего свои возможности. У нас был довольно строгий и очень требовательный преподаватель, который любил свой предмет. Я делала там то, что не делала раньше в школе. А в школе я сидела по возможности всегда на лавке и на мне никогда не акцентировали внимания. Я вообще малоподвижный человек. И часто витаю в своих мыслях. Здесь это уже не работало.Заниматься надо было всем обязательно. И все ошибки всегда обсуждались и решались на месте и не для таких "мягкотелых" как я) И они видели все мои промахи, мои неудачи, смеялись надо мной, над моей неуклюжестью. У меня все получалось хуже других. Я ненавидела этот предмет. Я нервничала всегда перед ним. Я боялась опозориться, все снова и снова. И мне проще было получить двойку, чтобы меня только не трогали больше. Это был наисильнейший стресс. Я так хотела, чтобы это все закончилось. Я помню, как в последний раз уже разговаривала тогда с классным руководителем, говорила, что мне мешают учиться. Но для меня ничего не могли сделать, это не в их силах. Мы ушли на летние каникулы. Я увидела сообщение от своей "подруги" в социальных сетях в нашей общей группе, где был собран наш класс. Что я дура, как и всегда, ха-ха и тому прочее, жалуюсь. И это сообщение было видно всем. Я тогда посмотрела фильм эстонский "Класс". Не рекомендую его к просмотру на самом деле. Он не очень приятный. Он о детской жестокости в школе. Меня так переполняли чувства. Я думала о том, как это все не справедливо и никто не может ничего с этим сделать. Я почему-то решила ей ответить и не в самой "умной" форме. "Сдохни тварь" или что-то вроде того. Мне обычно это не свойственно, я очень добрый человек и вывести меня из себя довольно трудно, а особенно в социальных сетях, так как мы же будем потом видеться, а мне было на тот момент вообще все равно. Я приводила примеры из этого фильма, призывала других обратить на это внимание, говоря о последствиях такого давления. Но никто не отреагировал на это. Только один человек задал вопрос, ты что решила разобраться с ней? И все. А она добавила, что всем не интересно, что я зря тут это все пишу, ха-ха и так далее. Это тот человек, с которым я хотела подружиться. Это та милая девочка на автобусной остановке, с которой я познакомилась. Почему это происходит, я не понимала вообще. Если не хочешь дружить, не дружи, всякое бывает. Разные люди. Но зачем после этого еще и обижать и так сильно. Я потом перешла на личности, уже в личных сообщениях. Мне начал писать ее старший брат, что если что, то он вступится за нее. Она мне говорила о том, что это меня трогает из-за обиды, что она меня взяла и кинула. А потом я помню, как не пришла на первое сентября и на второе и на третье. Я не могла решиться, я ведь одна, что я скажу, да и если придет в действительности ее брат. Я не хотела ничего доказывать уже. Я потом все таки пришла. И меня вызвал классный руководитель со всем классом на разговор. Он был не приятным, речь шла о том, какая я смелая оказалась, но только в социальных сетях, наговорила гадостей и отвечать за них боюсь. Я ничего не сказала, ничего не ответила, я хотела, чтобы это все закончилось и все. Но после всего этого меня уже доставали намного меньше, практически вообще меня не трогали. Только иногда обсуждали меня, когда я рядом сижу. Наверное чтобы обидеть, задеть, как обычно. Отношение в группе к этим девочкам конечно поменялось, но никто этого не демонстрировал и никто по-прежнему ничего не говорил. Все произошло как в школе. Я сбежала с выпускного, ни с кем не попрощалась, но за последние 2 года подтянула оценки в творческих предметах и получила за дипломную работу 5, хотя не успела много чего сделать, что планировала и даже не успела сделать презентацию и не подготовила речь, как обычно набрала работы, переоценила себя и свои возможности. Хотела сделать очень хороший проект. Я считаю, что во всей этой ситуации нет правых или виноватых. Людей формируют обстоятельства. Я уже отпустила это все давно. Я ни на кого не сержусь. И если бы встретила бы их, поздоровалась бы конечно, возможно спросила бы как дела. Но эта история отразилась на мне все же. Я боюсь наступать на одни и те же грабли. Я была сломлена, когда я чувствовала себя одинокой, даже иногда среди друзей. Один из тех ребят, с которыми мы подружились стал моим нынешним молодым человеком. Это было очень тяжело. Я рада была, что нашла свою половинку, но не такой ценой. 4 девушки и 2 молодых человека. Получился своего рода шестиугольник нашей симпатии друг к другу. Как говорят иногда "любовный треугольник". 1 - пусть будет девочка, с которой мы мало общались. 2 - пусть будет девочка, которая была мне добрым другом, 3 - пусть будет девочка, которая мне стала очень близка и к которой я потом переехала (уже после начала отношений с молодым человеком), 4 - пусть буду я. 5 - будет мой молодой человек, а 6 - будет другой юноша, с которым мы хорошо общались. Так вот. Как получилось. 6 нравилась 4, но знаки внимания были очень агрессивными. В последствии 6 стал встречаться с 1 и 1 ревновала к 4 человека под номером 6. 2 была влюблена в 5. 5 был влюблен так же в 4, но либо скрывал хорошо, либо чувства возникли не сразу. 3 призналась 4, что 4 больше чем друг для 3 возможно (но это после начала отношений с молодым человеком) и имеет отношение немного, как к "бывшей". И после начала отношений с моим молодым человеком мне было очень трудно... В довесок у него бывшая девушка (училась на год младше), с которой я немного общалась в колледже, бросала на меня неприятные взгляды, когда меня видела. Я не знаю как я это все пережила. Я хотела иногда закончить все, когда это начиналось, но сердцем тянулась к нему все равно, не могла я так поступить. И это ради друзей, которых я боялась потерять. Они начали меня потихоньку "терять". Я была как влюбленный херувим. Я никого не видела, кроме него. У меня был такой влюбленный период. И со мной такого не было. Мне было очень грустно, что меня не могли в этом понять. Я искренне хотела и с друзьями побыть и с молодым человеком, но время...Время мой главный враг...Мой молодой человек мне давал и тепло и внимание и ласку. Все во мне кричало, когда передо мной ставили выбор. Либо друзья, либо отношения. В другой форме, но суть та же. Я не могла разделиться. Мне говорили, что люди они такие, думают в первую очередь о себе. Но я не эгоистка! Я чувствовала себя очень виноватой, что все так сложилось. Переживала сильно, что обидела подруг и друга. Но мое сердце тянулось к моему молодому человеку, я не могла и не хотела этому противиться. Это спасало меня от всего. Я забывала обо всем на свете. Я чувствовала на мгновение себя счастливой. Я начала ощущать себя наконец-то девушкой. Девочка, которая была влюблена в него - номер 2, очень переживала, наверное ненавидела меня. Я извинялась перед ней не раз, но разве я могла загладить вину...она разговаривала об этом неоднократно с девочкой - 3, которая потом говорила о своем недовольстве, что через нее это все проходит мне. Но однажды, 2 сказала мне, что ей очень плохо, что ее не замечают, что все вокруг меня крутятся. Я решила с ней пойти погулять. Не помню в этот ли вечер это было. Мы видели молодого человека, который проезжал на велосипеде. Он ей понравился очень. Я помню, что мы гуляли по парку, где он катается. Потом возвращались домой к ней и там его увидели с великом, он стоял и разговаривал с женщиной. Я тогда решила, значит надо знакомится! А будь что будет! Она очень застеснялась, останавливала меня) Но я решительно пошла знакомиться. И познакомились. Они до сих пор с того дня вместе и живут в одном доме в разных подъездах и ходят друг к другу в гости) И с ней я потом после разрыва отношений с 3 перестала общаться резко. Что-то меня остановило не поднимать трубку и снова и опять. Потом думала, как объяснить это состояние. Стало стыдно. И так мы не общаемся. Мне так же стыдно очень, что она меня поздравила с днем рождения через молодого человека, а я ей не ответила. Она спрашивала почему я не выходила на связь, а я не могла ответить.


Я на работе познакомилась с замечательными девушками. С двумя я очень часто общалась, они правда были гораздо старше меня, но до 29 лет. Этот вопрос с возрастом сложно было как-то отмести в своей голове при общении, но я старалась. Я была там самая младшая в коллективе. Со взрослыми людьми знаете гораздо проще. Там не было всего того, что мне приходилось переживать в школе или в колледже. Мне было очень приятно с ними находиться. Я их полюбила. Я придумала целую историю про нас. О том, как мы боролись со злом, нависшим над нашей компанией. Взяли во внимание харизматичного злодея, как нам показалось, но по большей части мне) он тоже был сотрудником нашей компании) Я была Эркюлем (люблю Агату Кристи), одна из них была Нэнси Дрю, а другая Мисс Ватсон) там была целая история и она формировалась на тех серых, будничных казалось бы событиях, но с долей моего вымысла и фантазии и девочки подключались). И это было как будто нашей тайной, мы были тайные агенты). Это было весело) мы смеялись) они очень открытые, добрые, дружелюбные, без задних мыслей, без агрессии, с тягой к прекрасному и интересному. Они правда были очень добры ко мне и мне кажется порой даже снисходительны к моему нраву. Они сменили работу потом, а на их должность никого не приглашали больше. Я еще работала с коллегой, с очень замечательной девочкой, она дизайнер, как и я. У нее сильный характер. Она добрая и отзывчивая, очень веселая, всегда поднимала мне настроение, когда по доброму цапалась с одним из наших сотрудников из технического отдела (самый вредный и "мизантроп(ный)" юноша, но очень смешной) ценит она время и очень ответственная. С моей медлительностью и вдумчивостью и витаниями в облаках ей было трудно). о-очень). Она мне очень напоминала девочку, с которой я близко дружила (3 номер). Мы с ней решили, что она Остап Бендер). Но и ее забрали потом от меня, расформировали отдел и отправили в другой корпус, но мы виделись все равно. А потом я решила уйти с работы. Там я начала чувствовать себя не комфортно и не видела дальнейших перспектив. И сейчас перешла на надомную временно, пока ищу другую.

Я поняла, что ценю в людях открытость и доброту, отзывчивость и отходчивость, а так же чувство юмора и тягу к прекрасному, возвышенному (будет бонусом), потому, что я сама наверное такая.


Для меня количество просмотров нашей с Вами темы, оказалось для меня тоже сюрпризом, то ли это количество сообщений в чате, то ли громкое название влияет на это. Безусловно приятно, спасибо большое)) Но конечно, если в действительности это читают мне правда немного неловко. Я не была настолько открытой наверное даже перед самой собой. Я говорила о своих проблемах, мыслях и не о самых приятных слабостях. Я акцентировала свое внимание на чувствах, на том, что меня беспокоит.

Я пробовала что-то писать 2 года назад, сейчас я только рисую мысли в голове) Мне хотелось, чтобы эта история была особенной. Я набросала первые строки, когда начала встречаться с молодым человеком. Он вдохновил меня) А уже позже эти строки стали обрастать и начал появляться смысл и целая история. Только я еще ее не сформировала толком. Ее вообще никто не видел еще, только молодому человеку намекнула и прочла пару строк. Много еще что я придумала и еще не заполнила пробелы. Переделала бы немного. Писала ведь давно. Вот пока в таком виде это существует. Это только пролог, не сама история. Альфа версия так сказать) Может будет интересно, это полет мыслей).
 

Это была холодная ночь. Яркий свет единственного фонаря освещал протяжные лабиринты из серых домов, якобы указывая дорогу путникам, имевших силы заблудиться здесь. Первый поворот хаотично расстилал дорогу вглубь самых потайных закоулков некого «Бордбэри стрит», где тропинки соединялись в одну большую замысловатую фигуру, образуя как бы сердцевину этого места. Ранее здесь красовался чудный сад, состоящий только из одних ярких красок и цветов. Все было устелено зеленым ковром невысокой травы с промелькающим клевером. Каждый из них был счастливый с четырьмя лепестками. А чего только стоили там эти никогда невянувшие цветы, самых небывалых видов и сортов. Их красота небольшими кустарниками украшала рядом стоящие причудливой формы скамьи, что по виду были сделаны из красного дерева с высеченным орнаментом, повторяющим форму цветов, и образовывали они одно большое кольцо. Пробелы между ними заполняли колонны из белого камня, что стояли в поодаль от каждой скамьи, ровно в шахматном порядке. Их вышки, с красующейся гравюрой угловатых листьев, доходили до самых небес и были обрамлены цветочными венками, сплетенными вместе и спиралью доходившими до самого низа к основанию столбца. Близ центра держали по бокам редкие множества цветов. Они были придержаны высоте травы, что не превышала даже одного дюйма. Иногда они пропускали карликовые лиственные деревья. Розы, лилии, тюльпаны…нет! Им не было имен! Их красота и запах могли опьянить любого, чье любопытство сумело заманить туда. А уже центром картины являлся излюбленный художниками фонтан. Как он работает, и как он появился, никто не знал, но ему было приписано не одно столетие. Огромная платформа, на которой он стоял, не позволяла до него дотянуться. Она делала его больше похожим на живую башню, а может это и была она, что с большой силой изливалась из высот своих мраморных чаш. Обычному глазу покажется, что им не было конца. Нескончаемый поток воды иногда превращался в бурный водопад, что узкими ручьями когда-то разделил холм ровно на четыре части, именуемыми соответственно - «Юг», «Север», «Запад» и «Восток». Их соединяли мосты. Обычно ручьи несли в себе тишину. Иногда полуденный туман мог заставить их шептать о бремени своей вечной жизни, пока однажды их не разбудит водопад, заставляя порой подниматься со своего привычного места и испускать пар. Именно тогда ручьи, уже являвшимися гейзерами, восполняли равновесие в округе, приливая к высотам фонтана обратно, оставляя за собой только лишнее. Под ними можно было пройти по оставленному мосту и даже не промокнуть, увидеть целое многообразие рыб, поддававшихся течению воды. Они считали то, что каждая рыба на своем веку обязана пройти священный обряд, о чем сами говорили понимающим их язык, что главное пройти сквозь вышку фонтана и выплыть в потоке воды обратно. Не все доживали до столь счастливого момента, исчезая в воде, когда приходит время. Счастливцы же обретали самую необыкновенную окраску. Радугу, которую все привыкли видеть в тот день, образовывали они в своем традиционном прыжке при окончании пути. Со странным бормотанием они выныривали возвышаясь в высь, рисуя в воздухе цветные спирали, в надежде когда-нибудь полететь, но природа возвращала их обратно восвояси. В тот день кто-то мог даже увидеть рыбу с человеческими ногами. Иногда она могла выкрикнуть пару человеческих слов на подобии «- Счастья тебе», «- Богатства тебе», «- Любви тебе». Считалось то что это несметная удача оказаться у нее на пути и верили, что ее слова, имеют силу счастливого «проклятия». Она обычно сама выбирала, кому обмолвиться добрым словом. Водопад оживлял все вокруг, осыпая землю брызгами своих драгоценных капель. Некоторые из них были взаправду необычными и имели свойство сохранять свою форму, обращаясь в не ограненные кристаллы бесцветного турмалина, что делали картину живой и неповторимой! Их падение было подобно граду. До снисхождения с землей они являлись просто продолжением воды. Но уже в полете, когда редкие струйки воды выбивали их из привычного ритма, притяжение и ветер заставляли их затвердевать. Со временем они сливались с землей, но до тех пор они украшали ее, как и другие, но уже природные неприметные камни. Это было редким событием к которому обычно готовились. Все в округе тянулось под легкие мелодии парящего в воздухе банджо. Круглое, как положено, с рисунком удаляющейся в прострации спирали. С задней стороны внизу была выгравирована небольшая надпись - «Лихой Мелвин». Может быть так звали того, кто его сделал, может он просто решил дать ему такое имя, но это не имело значение. Его так звали все, кто был там не впервые. Он облетал весь сад извиваясь по ветру, наигрывая обычно то чем делились с ним приходящие. Это могли быть, как и веселые так и грустные мотивы, что ему больше приглянется и на кого больше захочется произвести впечатление. Некоторые приносили с собой различные музыкальные инструменты, иногда играя с ним вместе, но если кто-то не попадал в ноты Мелвин мог треснуть того по голове. У него был утонченный музыкальный слух. Так уж было заложено в нем. И малым дополнением ко всему служили необычные деревца, впрочем, как и все вокруг, что по виду, но не по высоте напоминали куст можжевельника, имея так же зеленые игольчатые ветви как у ели и так же держа в себе ярко-синие плоды. Только они были размером с яблоко и могли утолить не только голод и жажду, но и вызвать поток чрезмерного счастья, правда удавалось его открыть далеко не каждому. Вот и заканчивалось изображение столь прелестными древесными созданиями, что образовывали плотную рамку по сучкам которой можно было прочесть каждому свою преднамеченную историю. Но печальным стал пейзаж, когда коснулась его рука меланхолика и от прежней красоты не осталось ни следа. Кисть столь скверного художника оставила за собой лишь сухие ветви, да листья, плотно прижавшиеся к руинам бывшего источника. Кольцо держалось уже искривленными колоннами. Некоторые из них были разрушены. Скамьи потеряли свои сидения, под которыми шла одна большая дорога давно высохшего ручья, усыпанного пеплом умерших цветов. Так он стал называться белым холмом. Музыка банджо сменилась одним лишь воем ветра. Он нес теперь в себе пустоту и отголоски отчаявшихся душ, что когда-то жили в здешних краях, а теперь стали пленниками столь злосчастных стен, образующих еле проходимые трапеции, открывая путь к переулку «Боувэл #17» - табличка на мосте. Bowel -по своему происхождению слова является заполнением не только живота, но и может трактоваться как заполнение души, ее внутреннее таинство, которое представлено огромной линией жизни, набравшей в себя самый бесценнейший опыт, что может принимать форму бесконечности. Самые странные личности побывали здесь, оставляя за собой кусочек себя и самые сокровенные тайны своей души. Это могли быть не обязательно люди. Это раньше отражалось в картинах на стенах арки под мостом, что с периодичностью прокручивала свой внутренний фасад, показывая всем уже другие шедевры. Проходящий мог увидеть целую историю своей жизни с долей магии, но только самые красивые моменты будут запечатлены, именно глазами проходящего. Если ты ел обычный бутерброд с колбасой, то проходя там, ты вспомнишь, что он содержал в себе не колбасу, а циферблат, ведь в тот момент ты думал только о времени. Именно это делало картины нереальными, ведь представление в чувствах может оказаться сильнейшей картой для истинных фантастов. Сейчас же никто бы без криков под ним не прошел. Город давно утратил свою жизнь и лишь оставил о себе воспоминания о тех давно минувших днях в сердцах местных жителей, что теперь покоятся вместе с ним. И свет, что озарял дорогу, остался лишь иллюзией и отблеском луны, чья темная сторона, когда-то охватила здешние места, не дав и не малейшего шанса на дальнейшее существование. Утро день и вечер длились теперь около трех часов. Солнце больше не светило в здешний край. Только восход луны мог лишь порадовать светом, а когда она садилась, то уже к концу третьего часа все остальное время занимала самая темная в мире ночь. Без света, без надежды, без выхода…

                Странствуя по давно протоптанному пути, никем не понятых скитальцев, очеловеченный силуэт, шествовал в неизвестном ему направлении, забылся в себе и решил просто идти. Искать ответы на давно мучавшие его вопросы уже не было сил. Хотелось просто идти. Безведанная пустота казалось, тянулась бы бесконечно, пока не начали вычерчиваться в дали высокие железные ворота посреди тумана. Стоило только приблизиться, как они тут же распахнулись перед ним. Мрак сменился легким светом, что вынуждал идти в его сторону дальше, как и сделал странствующий в поисках озарения. Внезапно лучи начали вычерчивать в себе вполне узнаваемые символы, что создавали целые ряды из предложений. Одно из них он смог прочитать точно. «…Душа борется между жизнью, что держит в руках смерть и между жизнью без нее…». Туман постепенно начал рассеиваться, раскрывая образ целого города, что отстраивался прямо на глазах. И тут же во тьме прозвучал чей-то голос: - Добро пожаловать, человек!

Смотрите, Анна, когда мы находимся в каком-то состоянии - это не просто так. Это нам для чего-то нужно. Обычно, нас это от чего-то защищает. А когда мы перестаем нуждаться в этой защите, тогда и меняем свое состояние. Так от чего защищает это состояние Вас? от чего Вы прячетесь? Предлагаю Вам хорошо поразмышлять над этими вопросами и периодически к ним возвращаться.

 

Я не смогу быть наверное довольно точной в своем ответе. Попробую написать свои мысли об этом, которые имею сейчас. Возможно они окажутся не самыми приятными. Я правда об этом задумалась.

Спасает наверное от ответственности, от самостоятельного принятия решения. Я поняла, что мне нужна мама или такой человек, как мама, который решит за меня, как мне будет лучше, который защитит меня, который обо мне позаботится. Наверное поэтому мой молодой человек обеспокоился, что я держусь за него и шагу не могу ступить. И то, что он говорил, про отсутствие собственного мнения. Я с ним не то чтобы соглашалась, я просто не спорила. Я принимала к сведению. Иногда просила о помощи. Я в нем хотела видеть маму с папой, которые знают, что делают. И писала я о нем не только как о мужчине, чьего внимания мне не хватает, но и как о человеке, который меня любит и который меня ругает. Как мама. И именно маминого внимания мне не хватало и любви. И так же получилось с близкой подругой, с которой мы жили вместе. Она мне однажды сказала, что я безответственная и ей это не нравится. Что она хотела иметь друга, а не младшую сестру, за которую надо отвечать. И поэтому наша дружба начала идти по швам. Я искала в ней тоже маму. Я помню молодому человеку говорила как-то, что когда она ругалась на меня, она становилась похожа на мою маму. Когда мы разошлись с ней, она оставила мне записку, которую я правда сразу выбросила и не могу сейчас перечитать. Там она говорила о своих чувствах. Она говорила, что чувствовала себя будто мамой для меня, хотела уберечь меня от бед, хотела искренне помочь. Эти строки я вспомнила сейчас. Тогда я их не поняла и увидела в ее послании, то, что на тот момент хотела увидеть.

Желание во всем быть первой, при достижении, должно было подарить мне любовь окружающих и любовь и внимание моей мамы. Я ничем не могла ее удивить и мне трудно было привлечь ее внимание. Я вспомнила! Я вспомнила, что показывала все таки ей первую страницу своего рассказа, я ее уговорила, чтобы она меня послушала, она была не в настроении довольно часто. Она сказала, что мое построение предложений слишком сложное и завернутое, что своими словами я как будто хочу удивлять и восхищать. Я была немного расстроена тем, что она мне сказала. Знаете, а это наверное было правдой. Я хотела, чтобы она оценила. Ведь я читала ее стихи. Я вдохновлялась ими и мне хотелось писать так же красиво, как она, но при этом я вкладывала свою идею и свои мысли. Я хотела, чтобы она посмотрела и сказала мне, как это красиво. То, что я сделала сама. И я хотела удивить и тех, кто прочтет потом, когда это будет идеальным, отшлифованным по моим задумкам, и в том числе своего молодого человека. Именно так я могла выходит получить любовь и внимание. Надо была стараться. Надо было стараться лучше, чтобы тебя похвалили и сказали, что ты молодец. Я так же обратила на себя внимание своего молодого человека. Я пыталась с ним дружить, общаться. Он был достаточно скептичен с виду, сам по себе мало-эмоциональный человек и довольно прямолинейный. Он был для меня как мама. Я ему показала помню как-то на телефоне одну песню, а он сказал, что ему она не нравится, что полный бред, откинул наушник резко. Я расстроилась, но не оставляла попыток. Я наблюдала за тем, что он рисует. На отрывках тетрадок у него часто красовались сюрреалистические пейзажи в виде грубых зарисовок. Я пыталась нарисовать, что-то подобное и мне понравилось. Я показывала ему то, что у меня получается, дарила ему свои зарисовки и помню на одном из уроков сидела рядом с ним и рисовала в тетрадке так, чтобы он увидел и рисовала то, что знала привлечет его внимание, то, что он оценит. Я всегда думала, чем же его можно удивить, чем же его можно зацепить, он чаще все никак не поддавался, был сдержанным. Но он таким на самом деле просто казался со стороны. Я тогда не думала о нем как о молодом человеке, может быть это было больше неосознанно. Мне кажется это повторялась еще одна история с мамой. Она проводит время за компьютером увлеченно и чаще на мои попытки привлечь ее внимание, говорила, что не в настроении, не сейчас, давай потом или меняла тему на свою. Мой молодой человек имеет сам такого рода хобби, он хотел заниматься разработкой, быть гейм-дизайнером. Он сам иногда мне говорил так, хотя его пребывание за компьютером было вполне умеренное, не как у мамы, но я все же сильно обижалась на него, пытаясь максимально привлечь внимание. И мне уже начинало казаться, что вот я такая какая есть не заслуживаю внимания, еще тогда, в детстве. Я должна быть сверхъчеловеком. Все уметь. Все делать на высшем уровне. Я и гитарой пробовала заниматься и пианино, хотела петь, нашла даже преподавателя, я хотела делать игрушки из кукольного пластика, смотрела уроки, подбирала материалы, хотела заниматься одеждой, делала зарисовки, придумывала текстуры, принты, формы, записывала идеи, даже пробовала заучивать движения одного из простых современных танцев, пробовала писать стихи, получилось два три интересных, остальные недописанные, пробовала начать писать книгу о параллельном мире, пробовала так же писать историю о волшебном маленьком щенке, которую придумала в детстве и очень любила (основана на удивительном сне), пробовала писать то, что я Вам показала, история называется "Посланник", я так же читала книги, увлекалась психологией и философией, мне хотелось познать себя, давала себе пищу для размышлений, увлекалась комиксами, пыталась их рисовать, любила фотографировать, подмечать необычные моменты, искать интересные ракурсы (помню я фотографировала как-то на телефон одну и туже дорогу в течении 4 времен года, она была очень красивой) увлекалась компьютером и его строением, сама любила интересные игры, но я в них надолго не погружалась. Я называла себя меломаном, не только в музыке, но и в жизни. Мне было все интересно, чем я занималась, но я думала, а как найти для всего этого время, а особенно во взрослой уже жизни. Пока это осталось на начальном уровне и не продвинулось дальше. Я брала везде всего понемножку. Мне нравилось, что я могла этим с другими людьми поделиться, нравилось, если это их как-то в хорошем смысле цепляло и им становилось со мной интересно, мне хотелось, чтобы им было со мной интересно, иногда я даже приукрашивала, совсем немного, чтобы добавить специй своим историям). Я могла даже не прочитать одну книгу, о которой с кем-то говорила, а лишь могла прочитать краткое содержание и немного опустить этот момент и оставить его незамеченным.

Если говорить о тесте про карандаши, я смогла со временем разглядеть в себе потенциал для больших дел) Я карандаш, который может рисовать разными цветами. Но который к сожалению притупился и не может пока писать. А то, что будет отображаться на бумаге, это и будет моя жизнь. То, какой я ее в дальнейшем нарисую.

В дружбе нельзя пытаться продумывать, какую роль тебе исполнять и как. Дружба выстраивается только на искренности, на своей собственной сущности, на той, какая ты есть.

 

Я с Вами полностью согласна, Элина, я подумала об этом. В той истории с девочкой я хотела тогда все держать под контролем. Я хотела очень понравится и я боялась, что она отвергнет меня, как и случилось к сожалению. Я поняла что нужно всегда быть собой. Во мне живут такое впечатление образно говоря 2 личности, та которая хочет понравится и та, которая является самой собой. И я стараюсь замечать за собой состояния, когда становлюсь другой, хоть иногда могу и не увидеть этой грани. Мне молодой человек говорил, что я даже менялась в голосе с разными людьми. Он становился высоким, детским, как у Пьеро. 

Такие сложные взаимоотношения с однокурсниками в колледже и все, что Вам пришлось пережить в связи с этим. Меня очень тронуло. Но я бы хотела, чтобы Вы подумали вот о чем - что Вам дал такой опыт? Что Вы из него вынесли? Что для себя поняли? Какие сделали выводы? Что чувствовали, вспоминая это? И что чувствуете сейчас?

 

Я безусловно ни о чем не жалею. Так называемые "враги" поддерживают в нас дух соперничества, иногда дают нам проверку на стойкость и выдержку, а иногда говорят нам о таких вещах, которые мы не видим. Пусть они нацелены оскорбить нас, но и в них есть доля правды и далеко не каждый друг может тебе сказать об этом. Я поняла для себя, что следует быть более внимательным при выборе друзей и в тоже время стараться оставаться всегда собой. Ведь не зря она сказала мне, про девочку, которая хотела понравится и у нее это плохо получалось. А еще я думаю мне не следовало замыкаться в себе и не следовало принимать это близко к сердцу, а уж тем более допускать такое отношение к себе. Главное это правда еще не побояться реализовать, на случай, если будут такие ситуации происходить вновь. Ведь я имела грустный опыт с лагерем и думала после него, что я все поняла и что я смогу дать отпор. Мне было грустно думать об этом времени, это было очень тяжело для меня. Но я с этим справилась. Оно позади. И я даже скучаю по ним немного. Все равно так было интереснее, нежели чем переживать серые будни. Это была некая борьба. И как говорил великий Фридрих Ницше "- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Анна, если Вам не ловко, Вы можете перейти в закрытый кабинет. Мы с Вами продолжаем общение в открытой форме, только при условии, что Вас это не смущает.

 

Я уже просто так много написала о себе в течении нашей с Вами недели, что в принципе то, что я добавлю, сильно не расходится с тем, что было ранее мною написано. Не знаю только хорошо это или плохо, могут ли здесь быть знающие меня люди, но я так решила. Я решила быть предельно честной и открытой здесь. Я решила перестать таким образом стесняться себя. И уже с третьим и четвертым и последующими сообщениями, я раскрывалась все больше и больше, как книга таинств и секретов, повествуя о своей жизни. Я решила измениться. Стать другой. А этот чат, это как будто мой путь к этому. А вдруг получиться и потом начиная перечитывать на лице возникнет улыбка и вдруг это тоже кому-нибудь сможет помочь, как и мне. В любом случае, я очень благодарна Вам Элина, за Вашу поддержку и помощь, которую Вы мне оказываете.

Мне понравилось Ваше творчество. Думаю Вам нужно продолжать.

 

Я рада, что Вам понравилось, спасибо большое, я буду стараться) я переживала, а сможет ли выйти из этого книга, а сможет ли она заинтересовать кого-нибудь, кроме меня.

 Я помню как я побывала первый раз в лагере. В школе ко мне привыкли уже. У меня не было ощущения, что меня воспримут как-то не так. Я общалась как и раньше, хотела завести друзей. А там были нехорошие ребята, которые обижали других и даже не переживали об этом. Я всех угощала конфетками, улыбалась, хотела быть доброй. Меня дурили в легкую. Я их никого не знала. Там были ребята импульсивные, агрессивные. Осунулась в итоге и вообще решила не лезть. И когда я уже второй раз туда поехала на следующий год, я стала первый раз в жизни изгоем. Были агрессивные мальчишки, девчонки сплетницы и забияки. Я уже тогда, когда приехала боялась говорить о себе и своих чувствах. Я поняла, что люди склонны оценивать тебя и могут тебя не принять. Я повторила туже ситуацию с конфетами и дружелюбием, а у меня их просто выманивали, ели мои конфеты и издевались надо мной. Ставили подножки, называли дурой, "минировали" кровать. (это значит если сесть на кровать, она упадет на угол и ты свалишься и ударишься обо что-нибудь, например об тумбочку) говорили, надо уметь посмеяться над собой со своими злыми шутками, говорили небылицы всем отрядом нашим вожатым, они мне не верили. Зачем люди так делают, я так и не поняла честно говоря. Я никому тогда об этом не сказала из родных. Помню конец смены. Когда у нас была прощальная дискотека. Я на нее не пошла, осталась в палате. Со мною лично поговорила вожатая, я ей рассказала все, что чувствовала, она поняла меня, мне было приятно. - Почему ты раньше не рассказала мне - бросилось мне в ответ. Была теплая беседа. Я пошла обратно, легла на кровать. И вдруг ко мне в палату зашел мальчик. Он был одним из тех, кто нравится девчонкам, нескромный на мой взгляд, любил шутить, ему было легко общаться и он говорил, как мне кажется все, что думает. Интересный. Любил наблюдать за бабочками. Было нам по 12 лет. Я не знаю почему так произошло, что он пришел. Уговорили ли его, издевательством было это или ему просто захотелось. Он зашел в палату и спросил как я. Обижают меня, да. А потом через пару минут принес мне в постель котенка. Мне было очень приятно. На самом деле. А потом он ушел. Что потом было не помню. Мы не дружили никогда и никогда не общались. Он меня и не помнит)

 

Примерно так Элина

И, Вы уже второй раз упоминаете про случай в лагере. Я его не нашла. Напомните мне его.

 

Я согласна с Вами, и так же надеюсь, что возможно эта открытость сможет Вам помочь. Но, если Вы почувствуете нарушение границ собственной безопасности, то несмотря на то, что Вы уже много написали, сразу же переходите в закрытый режим. Давайте так и договоримся.

 

Да, Элина, договорились)

Я ценю Вашу искренность, Анна. А сейчас хочу. чтобы Вы ещё раз проанализировали то, что написали об ответственности и желании видеть во всех мать и контролировать Ваши поступки. Что Вам дало это понимание себя? Что Вы можете для себя вынести из этого? Открываются ли перед Вами какие-то пути? если с анализом ещё тяжело, то давайте продолжать эту тему.

 

Спасибо, Элина. Мне кажется, что я не была готова к самостоятельной жизни. И меня получается этому не научили. Я понимаю, что до сих пор завишу от мамы и нуждаюсь в ней, в ее оценке. И мне нужно научиться самостоятельно принимать решения, отвечать за свои поступки самой, и давать оценку своим действиям так же самой. Но мне тяжело очень преодолеть свои страхи и сомнения. Я ощущаю себя котенком, брошенным на произвол судьбы, которому надо решать и строить свою жизнь самостоятельно в этом большом и полном опасностей мире. И безусловно хочется, чтобы кто-нибудь помог ему в этом. Мне страшно, что меня растопчат и все, и меня никто не сможет защитить. Я понимаю, что сама не могу за себя постоять или себя защитить и прошу помощи и защиты у других. И что мне нужно научиться быть сильной. Но мне страшно. Я как и котенок, не хочу быть кормом для хищника. Поэтому я убегаю, ухожу от проблем, предоставляя их другим. Прячусь от них, вместо того, чтобы начать их решать. Я знаю, что это ни к чему хорошему не приведет.

Это как со страхом темноты. Я вроде бы все понимаю и днем не боюсь ничего. А когда я с этим начинаю сталкиваться, уже ночью, то сворачиваюсь калачиком и боюсь, что меня кто-нибудь схватит. Я иногда днем говорила себе, вот сегодня я должна попробовать это перебороть, находиться в полной темноте и в полной тишине, вот выйти в центр комнаты и постоять так или выйти в самый страшный для меня коридор или посмотреть в страшное окно (все так же ночью). Но я не могу, у меня как будто срабатывает инстинкт самосохранения и я не могу, я боюсь, страх меня охватывает, я ничего не могу с этим сделать.

Вот еще могу добавить к вопросам о проблемах. О накопившихся проблемах. Я напишу об институте. О том, к чему привело мое безучастие. Я когда понимала, что не могу что-то сделать идеально (это уже мое кредо - все или ничего) я соответственно стояла на месте, не двигалась дальше. У меня со временем ярко стала выражена лень. Потому что выходит, если я поняла, что сейчас не могу что-то сделать идеально, а по-другому я не могу представить например свою работу, то я предпочитала бездействовать, откладывать все дела на потом, ждать, когда мысль о том, как это все сделать ко мне придет. (я понимаю, что это неправильно). Я не могла допустить, чтобы как мне казалось моя работа была выполнена недобросовестно. Она должна была быть на высшем уровне. А так, как я не могла этого сделать (я не вижу предела совершенству), понимала, что нет у меня такой сейчас возможности прыгнуть выше головы, я впадала в отчаяние, опускала руки. Решала каждый день подумать об этом завтра. Пускала ситуацию на самотек. И здесь я не сколько боюсь саму проблему решать, я боюсь потерпеть неудачу. Я решила, что я не могу сделать плохо. Вот получается я приезжала после работы и у меня есть варианты. Либо я сажусь и делаю сносную работу, что никак не сочетается с моим отношением к этому, либо я выделяю на это время и силы, которых у меня нет и делаю "шедевр", который я хочу. Я не могу быстро выполнять свою работу. А задания копятся, копятся, копятся... Вот сейчас я попала в не очень хорошее положение. Мне не смогут поставить зачет, если я всего этого не сделаю, а времени осталось совсем мало. Мне стыдно смотреть в глаза преподавателям, объясняться им. Стыдно перед однокурсниками. Не ходила, а потом внезапно появилась и хочу все сразу решить. Мои документы могли подать на отчисление. Я уже оставалась на второй год. Просто мы собирались учиться с моим молодым человеком, а он ушел в армию. Мне не за кого там было держаться. Я боялась. Я бросила свои попытки и откладывала свою проблему на потом и мне не разрешили потом оставаться на том же курсе и мне пришлось уже повторить попытку, взяв академический отпуск, сейчас я уже там с молодым человеком. А он не может отвечать за нас обоих. Он не был доволен моим положением, он переживает за меня. Я поняла, что я не хочу принимать тот факт, что я могу сделать плохо. Сама мысль о том, что у меня что-то может не получатся вызывает во мне чувство тревоги. Я не хочу, чтобы это видели другие. Я начинаю переживать и нервничать, начинаю расстраиваться. Мне это не нравится. Я этого боюсь. Я не умею падать. И получается я боясь потерпеть неудачу, предпочитала просто закрывать глаза и уходить от проблемы. Я ушла от ответственности. Я поступила плохо с собой, легкомысленно. Я даже не сделала попытку. Мне стыдно. Потому, что мне по-прежнему надо всем доказывать в том числе и себе, что я способная и я могу. А там мне так необходимых "оценщиков" вполне достаточно, учителей и учеников. Я не хочу чтобы меня оценивали плохо. Но я искренне хочу, чтобы это перестало наконец меня волновать и беспокоить. Я хочу вздохнуть полной грудью. Я уже заметила, что склонна больше думать, чем делать.

Я кстати хотела написать еще, как пробовала перебороть свой страх перед людьми. Я вспомнила. Это было в колледже. Я намерено участвовала в презентациях и конференциях, которые я должна была проводить, но правда не одна, а с подругой (которая номер 3, близкая, с которой я жила), ну и наверное это чаще происходило по воле случая. Это был наш дипломный проект. Рекламная кампания колледжа. Я его представляла, вернее представляла наше отделение вместе с ней. Я очень боялась и держалась за нее, но были моменты, когда мне надо было говорить самой. Помню был случай такой, когда одна девочка должна была защитить свою презентацию, но заболела и не пришла. Тогда был должен быть урок физкультуры. И я из двух зол выбрала для себя меньшее и решила, что буду защищать презентацию вместо нее. Моя подруга тоже участвовала, только она готовилась в отличии от меня. И я узнала еще в добавок, что мне надо было идти в актовый зал и выступать перед людьми уже через 2 часа! Я так перенервничала! И причем я даже не видела эту презентацию! Не знала, что там! Я привыкла, что я всегда, перед тем, как что-то делать или говорить, готовлюсь заранее! Я узнала тему у преподавателя. Она была посвящена по-моему сайтам, узнала, что презентация сделана во флэш. Мне предоставили компьютерный класс, я туда попросилась, хоть там и проводился какой-то урок. Потом мне эту презентацию скинули. Но там было ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕПОНЯТНО. Там одни картинки и анимация. Я попросила номер девочки, позвонила ей, попросила скинуть текст хоть куда-нибудь. Я его напечатала, прочитала несколько раз, поняла, что у меня ничего в голове не откладывается.

*я уже когда пишу это все, как будто переживаю этот день заново, очень нервничаю, это вызывает и улыбку и в тоже время беспокойство, меня в буквальном смысле трясет *

Я решила текст взять с собой. Вот мой выход, я даже его не отрепетировала, не было времени. В зале были преподаватели, ребята на курс младше, я должна была показать то, чему они смогут научиться, я не должна была провалиться и подвести преподавателей. Я выступала вторая по-моему. Первая выступала девочка, которая говорила о своей профессии и о том, как она работала на телевидении. Я вышла после нее, смотрела на презентацию на компьютере, которая транслировалась на большом экране. Прокручивала ее. Читала текст и даже местами говорила то, что я думаю сама. Как бы рассуждая. Я боялась на момент замолчать. Я думала, что если я хоть на секунду перестану говорить, я не смогу продолжить дальше вести презентацию. Я старалась ни о чем не думать и просто читать, говорить, не отвлекаться, хотя было пару моментов, когда я терялась и меня просили перейти к следующему слайду. Я испытала такое облегчение, когда я закончила. Потом было выступление подруги. У нее очень яркая и интересная презентация получилась. Ее потом похвалили и преподаватели и ребята сказали, что им понравилось. Про мое выступление ничего не сказали. Преподаватель просто сказал спасибо, что выручила и та девочка потом тоже. Вот таких ситуаций я очень боюсь на самом деле.

Я так же и собеседования проходила. Я понимала, что на меня будут смотреть и меня оценивать. Я говорила, говорила, говорила много говорила, жестикулировала и все это от того, что я нервничаю. Я даже могла не уследить, говорю ли я то, что нужно. Я боялась, что вот я запнусь, задумаюсь, собьюсь и не смогу продолжить.

Я по той же причине не могу научиться ни кататься на коньках, ни на велосипеде, не могу научиться плавать. Вроде бы получается, вот я еду или плыву, но потом я задумываюсь на тем, что я делаю. "-Блин, я же еду! Блин, я же плыву! Я же не умею этого делать! Нет-нет, я не могу, не могу, я сейчас упаду, утону!". Меня страх охватывает и я падаю и иду ко дну. Я боюсь падать. Я боюсь пораниться. Я боюсь боли. И вот теряется равновесие. Так и с общением. Я боюсь потерпеть неудачу. Я боюсь неодобрения со стороны окружающих.

Хотела добавить еще по теме. Нам с детства указывали на наши ошибки. Вот пишешь ты букву "А" в прописях, а тебе делают акцент на тех попытках написать ее правильно, которые вышли у тебя плохо, но не выделяют те попытки, которые вышли у тебя хорошо. Так и складывались мои отношения с мамой в основном.

Я вообще привыкла, что мне говорят, а я делаю. Мама говорила, вот Аня помой посуду. Аня, иди почисти картошку. Аня подмети. Аня уберись в комнате. А потом обижалась на меня, что я сама этого не делаю, не проявляю инициативу (не всегда конечно, иногда я делала сама). Я привыкла, что если мне говорят, значит от меня что-то требуется, если не говорят и не просят, я начинаю становится немного тревожной, ведь я жду этих указаний, что мне делать дальше. И сейчас она не очень в восторге, что я у нее до сих пор могу спросить, что мне надеть, что мне купить и так далее.

И в учебе так же, вернусь к любимой мною математике. Есть четкое решение задачи или примера, который мне огласил преподаватель или учебник. И я точно знаю, что я должна делать. Там не может быть импровизаций, если не брать во внимание условности. Импровизировать можно было в выборе решения, где исход все равно получается один. Это точная наука.

Но я понимаю, что я дизайнер, а не математик. И я в первую очередь человек, а не машина. И в жизни мне кажется может и не должно быть такого отношения, которое я себе выбрала "- правильно или не правильно?", может быть было бы лучше, если бы я задала себе вопрос по-другому? А хорошо ли это для меня и не навредит ли это окружающим?

Еще хотела добавить, как у меня сложились отношения с начальством на работе. Я ждала четких указаний. Мне сложно было проявлять инициативу. Я вроде бы и хотела, чтобы ко мне прислушивались, но когда меня спрашивали, а что ты по этому поводу думаешь, при этом приводя свою точку зрения, я всегда отвечала неопределенно. Я терялась. Я говорила ну можно и так, если Вам нравится, а можно и так. По этому меня не спрашивали, а просто просили делать. Мне так же очень нравилось, когда меня хвалил директор. Так было только первое время, не всегда. Там и кризис случился потом. Я им как в диковинку была. Вот я выполнила поручение, мне сказали ты молодец и у меня улыбка засияла на лице. И я общалась с руководством, не как с равным человеком, на которого я работаю, я общалась принижая заведомо себя. Я боялась его, стеснялась жутко и это было видно. Я чувствовала себя маленьким человечком и этот большой человечек, с высоты, должен был спуститься и погладить меня по голове. Мне страшно было, если мне делали замечания. Знаете я как-то проходила маленький тестик, который мне девочки предложили. Там поле по-моему было разделено на несколько прямоугольников. И в каждом прямоугольнике была какая-то деталь, которую мне надо было дорисовать. И я помню, там был прямоугольник с определенной деталью, который должен был символизировать твое отношение с начальством. В общем там я нарисовала 2 больших человека из одной детали и одну собаку на поводке из другой детали. И вот эта другая деталь символизировала тебя. Да, это я. Я собака. Я послушная собака. И я создана для того, чтобы служить (я кстати родилась в год собаки, хотя это не имеет к этому никакого отношения). Может конечно сам тест ничего особого и не значил и ни о чем не говорил. Но это было правдой. Вот такое у меня выработалось отношение к себе. По этому мною склонны были чаще пользоваться. Поэтому меня не уважали. И поэтому злились, если я пыталась заявлять о себе и о своих желаниях. Я и получается ушла поэтому с работы, перестала общаться с теми, кого считала своими друзьями, бросила одну из своих подработок. Потому, что другим было уже удобно с другой Аней. Та, которая боится, та, которая хочет понравится, та, что готова всегда сослужить службу, та которая послушная, та, из которой можно было слепить все что угодно, а в замен они готовы были мне давать тот "сахарок" , поощрение, которое мне было нужно, чтобы почувствовать себя любимой. Молодец Аня! Так держать! Ты добилась своего!

И за такое пренебрежение собой, своими интересами, своими собственными чувствами, я сержусь на себя. Надо исправляться. Я не такой жизни хотела.

Что я могу сейчас сделать, я пока не знаю, Элина.

Помню мне преподаватель как-то говорил, когда я пришла сдавать ему свою работу. Ну ты по смелее будь, будь по наглее или тебя так задавят когда-нибудь на работе. Это действительно так. Если я не могу быть уверена в себе, то и в работе своей я тоже могу быть не уверена. Я не смогу и ее защитить. Я скажу даже больше, я не смогу ее трезво оценить по достоинству, не говоря уже о себе. И так у меня ничего не получится. 

Перейду к истории "контроль". Тут я начну говорить больше не об контроле себя, а об своем контроле ситуаций. Мне пришла в голову мысль. Когда я пыталась контролировать простое дружеское общение, при знакомстве с человеком. Я получается брала на себя ответственность за исход этого общения. Я не учла, что своими попытками сделать наше общение безупречным (так сегодня я скажу это, а потом она мне возможно скажет это и тогда можно будет поговорить об этом) я не давала ей возможность раскрыться самой. Мои навязчивые попытки прорекламировать себя и понравится (как игрушка в магазине - ну купи меня, я пушистый, говорить умею, ходить, а еще стоять и на руках) получается давили на нее. Если брать отдельно конечно во внимание *понравится* речь идет о неискренности, "ненастоящности", а навязчивое предложение о дружбе, которое нарушает получается личное пространство, что не может не вызывать чувство отторжения. Если я не хочу это слушать, почему я должен? Если я не хочу дружить, почему я должен? И выходит я не даю людям право выбора. Я не даю людям право образно говоря не любить себя. Я настойчиво пытаюсь переубедить и себя и других в этом и не могу получается принять тот факт, что не зависимо от меня может приниматься такое решение человеком. И я не могу это контролировать. Я не могу "заставить" принять себя. Это все грустно конечно. Потому, что тут на меня действуют мои страхи.

У меня было еще пару таких попыток подружиться. И люди не хотели просто со мной общаться. Это было видно по их поведению. Им было неприятно меня слушать. Я думала, а почему так происходит? Может я слишком навязчива была, может слишком много говорила о себе? (а я любила это делать, порой не задумываясь, чтобы привлечь к себе внимание, я хотела чтобы меня слушали, пыталась вызвать интерес, уже не хотелось ждать вопросов, хотелось самой на них уже по скорее отвечать). Я получается общалась по определенной программе в своей голове и не замечала, что люди они не часть моей программы, они другие люди, которые имеют такие же чувства и мысли и они могут со мной не соглашаться и вправе не дружить со мной. И когда меня "много" - это не есть хорошо. И выходит я и дружила сама с собой и сама для себя. Даже смешно стало). Я себе эту дружбу придумала. Мне надо было просто общаться больше с людьми, а не пытаться сделать дружбу идеальной. Это я могу и отнести к отношениям с молодым человеком. Он не может же действовать по моему сценарию - Принц на белом коне (вот сейчас ты должен меня обнять, а потом и поцеловать). И поэтому он стал чаще отказывать мне в моих просьбах. Он не чувствовал себя свободным. Он чувствовал, что на него давят. Пытаются контролировать и не дают принимать ему решения самостоятельно. Я заметила, как он изменился за 2 дня, когда я умерила свой пыл, стала стараться контролировать уже себя. Проявила терпение (а терпение дается мне с большим трудом, хочется конечно всего и сразу, это не есть хорошо). Он стал сам подходить ко мне и захотел меня обнять.

Само понимание слова контроль - это получается недоверие. Контролировать (в неумеренном смысле) - значит пренебрегать чувствами другого. Это не может быть приятным. Я кстати часто в работе так делала. Я взваливала все на себя. Я никому не хотела доверять свою работу. Я в подсознании держала, что я смогу сделать все хорошо, потому, что во мне живет, как я бы сказала сейчас уже нездоровый перфекционист. Я помню, как готовилась ко дню рождению коллеги. У нас так принято было на работе, мы обычно собирали денежку и решали все вместе, что подарить. Но у нас столько было задач, что моя руководительница отдела на днях забыла об этом. Это была пятница вроде уже. А день варенья должен был быть в понедельник. И я решила обсудить это, когда вспомнила с подругой коллеги, на работе. Руководительница тогда по-моему уже уехала. (Но я тогда не была уверена, забыла она или нет, я думала, просто может не обсудила с нами) Подруга решила, что сама выберет подарок, так будет легче, так как она знала этого человека лучше. НО...не без моих нравов тут обошлось. Мне стыдно. Я сразу активизировалась, а можно я с тобой поеду? А можно я с тобой выберу? Во-от. Недоверие. Попытки контролировать ситуацию. (а вдруг она купит то, что не совсем впишется в наши ожидания с руководителем, с которым мы на эту тему между прочим не общались и с чего я вообще сделала такие выводы). И тут она уже мне немного в недовольной форме ответила - езжай и выбирай тогда сама. Мне некогда. И я тогда не захотела заниматься этим одна. Решила, может руководительница решит в понедельник, как мы поступим. В конечном итоге подруга конечно купила маленький презентик от себя и когда дарила его сказала, что это от нас (от меня и от нее). Мне было неловко честно говоря. А руководительница забыла и правда и звонила мне в понедельник с вопросом, а что выбрать конкретно, пока рабочий день не начался. И она купила общий подарок, пока ехала на работу. Он хоть и выбирался от души конечно, но это не было сюрпризом, который планировался заранее.

Коллеге безусловно было приятно).

И я могу сказать, что у меня не одна такая ситуация складывалась. Со мной и работать было очень сложно и дружить. Люди потом не очень то и любили обращаться ко мне. Я давила на них. День рождения - это безусловно очень важно. Но это не значит, что надо изводить и себя и окружающих этим, пытаться сделать что-то идеально, где в этом нет особой необходимости (и это касается не только дня рождения). Я это поняла сейчас. Тогда я об этом не думала.

Вот тут возникает у меня диссонанс. Вроде как я боюсь брать на себя ответственность, а вроде бы, я уже это и пыталась делать. Только не совсем в нужном направлении.

Вот теперь я потихоньку понимаю куда девается часть моего времени. И почему я чаще чувствую себя изможденной и истощенной. Я взваливаю на свои хрупкие плечи слишком много, потому, что по каким-то неизвестным причинам решила, что я все могу и мне подвластно на все повлиять. Теперь я Вас наконец услышала, Элина, именно услышала! Вот откуда моя проблема с переживаниями о родных! О маме, сестре. Вот откуда навязчивые мысли. Об их гибели, об катастрофе. Я решила, что все могу контролировать! Надо от этой привычки избавляться.

Элина я потратила весь свой день на все это, чтобы обдумать, проанализировать и придти к этому. (У меня был выходной, не было работы на сегодня). Я писала Вам свое сообщение с самого утра до поздней ночи и с каждым написанным мною предложением я начинала все больше и больше понимать. До меня стало доходить, но не все правда, но для меня это уже достижение! Приятное чувство и в тоже время пугающее. Мне грустно, что все то, что я написала в действительности происходит в моей жизни. Главное чтобы это не ограничивалось только моим пониманием. Я сейчас очень занервничала. Тяжело себя и свою жизнь за одно мгновение перестроить, поэтому надо работать. Я и за это переживаю.

Эти переживания вообще очень свойственны для творческих людей. Очень часто они помогают в творчестве.  А чем они являются для Вас?

 

Мы говорили с Вами как-то о сомнениях. Я поняла, что это создает ступени на пути к нашему развитию. Но сомнения и переживания могут нести в себе так же и разрушающий эффект. Мне очень хочется поверить в себя. В свое творчество. Выработать в себе силу воли, которая мне будет помогать достигать поставленные цели. И не бояться

Как Вам сейчас, после того, как все это рассказали и подумали над этим?

 

Мне не очень хорошо, Элина. Я немного в подавленном состоянии. Ведь это правда и не самая приятная для меня. Это все меня мучает.

Это просто страх публичных выступлений. С этим страхом живет большинство населения. А те, у которых он отсутствует, идут в политику. И я безумно не люблю публичных выступлений, хотя если необходимо, просто перебарываю себя. Но, как правило, этот страх не мешает жить. А Вы к этому как относитесь? Как к одному из пунктов, который можно выставить как собственное несовершенство?

 

Я думаю о том, что с этим будет связана моя профессия. Совсем не обязательно, что это произойдет сразу. И не всегда перед большой аудиторией. Но это может случиться. Я не хотела бы бояться этого так сильно. Но я согласна с Вами, что я вполне могу жить с этим. Я не преподаватель и не артистка. Мне необходимо было в работе проводить собеседование однажды, разговаривать иногда с клиентами. Я с этим справилась, это правда. Но я переживала очень сильно. И я не могу не нервничать, если меня просят созвониться с клиентом, обсудить пару вопросов или встретиться с ним. Я получается представляю не только себя, но и сотрудника данной компании. Но здесь конечно немного другое. Я боюсь вообще большое скопление людей, с которым мне надо еще и взаимодействовать (корпоратив например). Мне надо за кого-нибудь держаться, чтобы меня не оставляли одну. Я просто буду очень нервничать. Одной куда-то поехать, например в институт мне очень сложно. Я это делаю рано или поздно, но я каждый раз начинаю нервничать. Я и на работу старалась приезжать пораньше, пока в офисе никого нет. Я испытывала дискомфорт, когда приходила в полный офис людей. Но. Но, когда они приходили постепенно, мне было спокойно. Кстати в школе так же было и в колледже тоже. Не могу понять с чем это связано.

Что помогает Вам справляться с этим? Об этом задумывались?

 

Не могу точно сказать. Я когда ездила на велосипеде я падала. Если я с кем-то была и меня поддерживали, чтобы я не упала я спокойно ездила. Я была уверена в том, что меня страхуют, держат и со мной ничего не случится. Это так с коньками было. Я боялась встать на лед, я боялась упасть и удариться головой или сломать себе что-нибудь. Но когда рядом был со мной человек, который умеет это делать и поддерживал меня, я ехала и мне безумно понравилось кататься. Но когда меня пытались отпускать меня охватывала жуткая паника. Меня не страхуют, я могу упасть. Одна я не пробую этого делать.

Можно попробовать сопоставить это с общением. Может мне надо пробовать дальше, падать, чтобы понять, что это не так страшно? Но мне все так же будет страшно, я же уже буду знать насколько это больно и неприятно. Элина, сегодня я что-то нахожусь в замешательстве. Извините меня.

Анна, а как Вам самой в этом состоянии? Какая Вы там? Как Вы себя чувствуете? Как Вы себя видите? Кем?Где Вы? Опишите подробнее.

 

Я бы сказала мне так спокойнее. Я знаю, что от меня именно хотят. А когда со мной не разговаривают, а потом расстраиваются я этого не понимаю. Я могу что-то опустить, не заметить и в какой-то момент даже не подумать. Я потом буду ходить переживать и нервничать, может я что-то сделала не так? Могу иногда брать что-то на свой счет. Или, если посмотреть в другом ключе. А что мне делать, чтобы на меня не обиделись и продолжали любить дальше?

Я знаю вот я выполнила мамино поручение, мне хорошо и я сделала хорошо. Мне приятно, что я сделала то, о чем меня попросили, ведь я знаю, что я сделала хорошо, я помогла маме и мысленно могу сказать себе *молодец*. Но если мама мне не скажет потом спасибо Анют, у меня возникнет чувство напряжения. Я буду думать, так я вроде бы все сделала. Но может это воспринялось как должное? Я понимаю, что это наверное нормально, но мне хочется, чтобы мой поступок оценили. Даже маленький. Я потом иду и говорю маме. Мама, я все сделала, скажи мне я молодец? Все и мне приятно, что мама меня поблагодарила за мою помощь. Меня не надо расхваливать, мне достаточно сказать спасибо, я буду счастлива. Я получу подтверждение того, что я сделала своим поступком человеку приятное. И я буду уже дальше продолжать жить. Я так чувствую себя лучше. И мне не надо мучить себя домыслами, чем я довольно часто склонна заниматься, анализируя все на своем пути. Я не хочу правда думать, что я делаю доброе дело ради "спасибо". Если выходит, то что я так самоутверждаюсь, это не хорошо. Меня эта мысль очень огорчает.

Если говорить о принятии решения. Мама, а что мне надеть? Мама, а как мне купить обувь себе, как мне ее выбрать?

Я такое впечатление говорю - Мама сделай это за меня, реши это за меня, как и всегда решала, я не хочу думать сама, а ты лучше меня знаешь.

А потом, если я сама что-то покупаю я беру ответственность за свои потраченные деньги. И если мне потом мама скажет, зачем ты себе это купила, могла бы сэкономить или зачем переплатила за такую вещь, которая еще на тебе не очень хорошо сидит, почему твой выбор непрактичный? Все, я расстраиваюсь. Я либо понесу обратно в магазин, либо повешу на вешалку и не одену. И когда я перепоручаю это маме, мне легче. Я могу полюбить ту вещь, которую она мне выберет и буду с удовольствием ее носить. Потому, что я уверена в том, что моя мама взрослый, опытный человек и лучше меня знает, что стоит покупать, а что не стоит. Я понимаю, что здесь мне стоило бы практиковать свой собственный выбор и принимать не так болезненно неудачи. Но это очень тяжело для меня, Элина. 

Я скажу так, я чувствую себя маленьким человечком рядом с большим человечком. Для меня мама, не зависимо ни от чего, для меня не просто мама, а целая МАМА. Большая МАМА. Я всегда боялась ее ослушаться, пойти против ее воли. Она как-то запрещала мне ходить в гости. Она считала это дурным тоном ходить по чужим домам. И я начала ходить в гости в тайне, когда мне было по-моему лет 13. И мне было не очень хорошо. Вот это "не хорошо" до сих пор сохранилось. Если я иду кому-то в гости я испытываю дискомфорт. Для меня еще так же недопустимо, чтобы наше мнение с мамой расходилось. Моя мама в своих убеждениях очень категорична. И она может сказать всегда не очень деликатно и не очень осторожно то, что думает и может легко обидеть меня этим.

Если я поступала плохо, например прогуливала учебу больше недели (это в 9 классе), а потом к маме приходили учителя разбираться, меня ждал не очень потом от нее "приятный" разговор. Меня сильно за такие вещи наказывали, с рукоприкладством. Мама тогда ругалась - вот кем ты меня выставляешь? - что вот обо мне теперь думать будут!?

Мама изменилась потом за много лет. (не бьет она меня уже и сестру так мою не воспитывает) Но я не выношу до сих пор, когда она злиться или ругается. Мне плакать хочется. И я плачу.

Я когда по улице иду, если слышу, когда кто-то ругается друг с другом, когда слышу детский плач, меня охватывает чувство тревоги и я стараюсь побыстрее уйти.

Я помню как-то я ехала в автобусе с молодым человеком и увидела не самую приятную сцену для себя. Сидел мужчина и придерживал место. Шло время, автобус уже тронулся и рядом с ним села маленькая девочка. Я так поняла, что это папа был с дочкой. Он ей сказал довольно грубо - Вот это тебе будет уроком, пролезать через турникеты! Что, тебя мама этому научила?! Она сидела молчала и выглядела очень грустной. Вы не представляете, как я напряглась. Я могла в голове предположить, что она пролезла под турникетом, а он заставил ее пойти и купить билет, а сам пошел и занял место. Но зачем так делать, зачем в такой форме ей делать замечание, зачем про маму так говорить. Я так хотела подойти и сказать, что он не прав. Я так хотела приободрить эту девочку. Я конечно промолчала, потом вышла из автобуса и сильно заплакала. У меня возникло ощущение, что я как будто увидела себя со стороны. Что я как будто на мгновение оказалось этой девочкой. Я знаю, как это неприятно и больно. *меня вот буквально сейчас очень затрясло, пока я писала Вам это*

Хорошо, мы все себя ассоциируем с каким-то животным. Я, например, больше кошка. Давайте пофантазируем о том, как Вам в роли собаки? Какие у неё достоинства? Что она может? Что ей подвластно? Как к ней относятся окружающие? Где Вы её видите? Что она делает? Какое у неё место в общество?

Судя по моей собаке, которая у меня умерла уже несколько лет назад и я до сих пор о ней горюю, у собак вообще, особое место среди людей.

 

 

Я не правильно поступала по отношению к другим людям. Я поняла, почему у меня могут не складываться хорошие дружеские отношения. И я наверное могу теперь зная об этом обо всем себя стараться держать в руках, стараться обращать внимание на это при дальнейшем общении.