Навязчивые плохие мысли

Вот об этом поподробнее. Как давно это началось? Какие ощущения? Какие мысли? Что помогает справляться с этим?

 

Это у меня началось, когда объединили у нас 2 класса в школе. Тогда у меня были переживания и дискомфорт. Когда в лагере побывала, совершенно в другой среде и мне не знакомой. Я боялась очень сильно привлечь к себе внимание, общаться. Потом когда я пришла в колледж, создавалось впечатление, что на меня смотрят, меня оценивают. Это страшно пока это малознакомые люди. В дальнейшем, если я с кем-то начинаю общаться у меня со временем появляется чувство спокойствия и уверенности. Я перестаю себя стесняться или стыдиться, я перестаю переживать. Возможно я жду от этих людей изначально что-то плохое, может настраиваюсь на это. Если взять во внимание страх темноты, из-за чего он возник. Я боюсь, что, что-то или кто-то напугает меня и навредит мне. Т.е. здесь тоже есть опасения, что человек, которого я не знаю, может меня обидеть. Я не знаю чего от него ожидать. Так же как и от выдуманных монстров в темноте. Я боюсь, что на меня будут смотреть, надо мной будут смеяться. Меня будут осуждать (это больше преподаватели). Что за моей спиной будут сплетничать, говорить про меня гадости. Про меня часто можно было сказать, что я странная. Не такая как все. С этого и могут начинаться обсуждения, и не совсем в мою пользу.

Я часто витаю в облаках. Мне такое замечание сделали некоторые преподаватели в колледже. Ко мне могли обратиться, а я могла этого сразу не заметить. Мне могли сказать что-нибудь передать, а я потом пойду и переспрошу. Бывало, что я не услышала правила на физкультуре и потом сделала что-то не так. Меня что-то попросят сделать, а я могу не сразу понять, чего же от меня все таки хотят. Часто бывало, что не очень обо мне отзывались в те моменты, когда объявляют что-то важное на уроке например, а я могу этого не услышать или не усвоить и потом в разговоре с кем-либо могу удивиться и переспросить, а мне в ответ - ты чем слушала. В этом плане у меня рассеянное внимание. Мама меня долго не отпускала со двора перед домом, объясняя это тем, что я могу забыться, пойти за кем-нибудь, перейти дорогу, задуматься и не осмотреться. Над этим смеялись и говорили, что я дура. Т.е. со стороны это может восприниматься, что у человека что-то не так. Я часто стала замечать, что мне очень сложно сконцентрироваться на основных задачах, на работе. Мне постоянно надо уточнять, переспрашивать. Я могу несколько раз прочитать одно и тоже задание, а мозг будет отказываться это воспринимать. Может это признаки лени и это надо искоренять или это правда бывает такая черта характера, которую можно обуздать или это вопрос, связанный со здоровьем. У моей мамы так бывало. Не совсем с усвоением задач, скорее с витанием где-то и некоторой невнимательностью. Человек, который погружен в свои мысли, может ли выглядеть дурно? Либо он болен, либо у него что-то случилось, или он просто по странному "завис" (задумался). У меня либо взгляд опущен, либо поднят и держится в левом верхнем углу, либо в верхнем правом. Могу долго находится в таком состоянии. Это мне помогало иногда отвлечься от проблем. Инопланетянин?

На кокой возраст Вы себя ощущаете? В каком возрасте Вы остановились? Подумайте, сколько Вам внутри себя лет? И давайте об этом возрасте и поговорим. Все что помните оттуда.

 

Всегда по-разному. Нет такого чтобы я полноценно ощущала себя на какой-то возраст. Но мне почему-то кажется, если брать во внимание именно то, что происходило в моей жизни, то как именно я себя чувствовала. Мне не кажется, что стоит отмечать 15 и 16 лет. Это слишком импульсивное и эмоциональное время. Хотя я не отрицаю наличие смены настроения без ведомой на то причины, совершение отчаянных поступков. Просто в это время я себя не совсем адекватно чувствовала и мало отдавала себе отчет в своих словах, действиях, мыслях. Сейчас у меня осталось (возможно это не покажется необычным) - утром я могу быть веселая, через пару часов грустная, а потом мне и вовсе захочется поплакать. Иногда ситуацию могу пустить на самотек. Но я бы остановилась все таки на 16-ти лет, в более позднем периоде и иногда лет 12. Вроде бы еще маленькая, а вроде бы почти взрослая. Но взрослой я себя не ощущаю. Не могу назвать себя таковой. Язык не поворачивается. А о том, что было я напишу к следующему вопросу

Напишите Ваши воспоминания из детства, связанные с этим  чувством. И при написании, не забывайте периодически описывать свои чувства тогда и сейчас.

 

Это не самое приятное для меня. Когда я была маленькой я часто плакала. Я плакала, когда мне казалось, что жизнь ко мне не справедлива. 

Я боялась маму. Я боялась, когда они с отчимом ругались. Они не хотели ничего замечать. Они были увлечены своими ссорами. Очень громко кричали.  Очень страшно. Истошно. Истерично. И чаще всего это заканчивалось либо дракой, либо отчим просто уходил из дома (в том и другом случае, он это делал), а мама пускалась во все тяжкие (начинала пить). Потом ссоры происходили в основном только тогда, когда мама напивалась. Она посещала психолога на тот момент (ее мучил брак, наличие двух детей и не знание, как жить дальше). Но у нее было всего пара сеансов. Отчим был против. Она напивалась и высказывала ему, все что думает (в грубой эмоциональной форме), а тот соответственно не терпел и когда понимал, что ответить уже не может, просто брал и бил ее головой об стену, либо кулаками начинал дубасить по лицу или по животу. По-разному. В зависимости от того насколько он зол и может себя контролировать. Я старалась на это не смотреть. Только слышала мамины крики. Я боялась. А когда присутствовала в комнате и на меня кричали, выгоняя, я заслоняла маму и просила перестать. Я толком не видела, как это происходило, за исключением одного дня. Когда мама была вменяемая (не выпившая), за что-то по телефону зацепила его. Он приехал очень скоро, после этого разговора. Ворвался. Начали они кричать друг на друга. Перешли в комнату и там я видела, когда вышла на кухню, как он ее бросил на кровать и начал бить кулаками беспрерывно, а она кричала..кричала...я замерла от страха. Мне было 11-12 лет. Я не хотела думать об этих ссорах. Мне было все равно из-за чего они ругались. Я хотела нормальную семью. Я хотела, чтобы у меня была мама и папа и чтобы они не ссорились и не дрались и любили друг друга. Мне так было бы спокойнее. А когда отчим уходил из дома, у меня было ощущение потери равновесия в доме. Я хотела, чтобы он не уходил, но и в тоже время, чтобы он не бил маму, а что касается мамы, чтобы она не пила. Он тогда был для меня папой. Я вообще не понимала, что происходит. Я боялась его больше, чем маму. Я вообще боялась их обоих. Я хотела спокойствия и гармонии. Я боялась, когда отчим ругался на меня. Он когда ругается цепляет сильно. Я боялась огорчать маму. Я боялась, когда она кричала и ругалась на меня. А особенно я ее боялась, когда она напивалась. Она тратила много денег на спиртное. Пила не один день. Бродила на улице, приходила грязная иногда. Приставала ко мне...То она бутылку найти не могла и подумала, что я ее спрятала и просила найти и отдать с угрозами. То бывало, просила обработать ей картинку для социальной сети. Я со слезами это делала. Было и такое, что я держала дверь, пряталась, не хотела выполнять ее просьбы. А она вышибала дверь и била меня. Иногда угрожала вместе со считалкой (раз, два, два с половиной, два с четвертью), меняя свой тон голоса на более громкий и кричащий с новым словом. Так она пыталась добиться своего. Они с отчимом развелись все таки. Мне было 13 с половиной. Я переживала это очень тяжело. Я боялась, а что же будет дальше. А дальше ждало нас еще множество испытаний. Помню свой день рождения - 14 лет. У меня его не было. Мама была очень пьяна с каким-то мужчиной. Они не стеснялись лежать голыми на полу в мусоре. Да простит меня Боже, говорить такие вещи. И выходило, что под таким давлением, я обижала сестренку. Очень отчетливо помню, как она плакала. Как она громко плакала. Ее крики до сих пор звучат в моей голове. Это больно, это очень больно. Больно думать об этом. Понимаете, получалось как. Мы жили на алименты, мама не работала. Я помогала ей с сестрой. Мне приходилось за ней убирать, готовить, гулять с ней. Меня злило это все(мне сейчас стыдно за это чувство). Я хотела, чтобы мама сама это делала. И я невольно срывалась на нее. Дергала за волосы, ругалась на нее. Но она выросла более сильная, чем я. Она большая молодец. Ее никто не обижал, кроме меня. Я поэтому не могу себя простить за это. Нам и так было тяжело, а ей больше всех и она не должна была чувствовать себя плохо. Я должна была наоборот ее поддерживать, дарить ей любовь, а не вести себя как свинья. Тогда я не понимала, что происходит, мне просто было очень страшно и тревожно, я хотела, чтобы все было хорошо. Чтобы мама перестала пить и совершать невменяемые поступки. И тогда, когда они с отчимом еще были вместе, я не хотела, чтобы они ругались. Сейчас я осознаю, что тогда происходило, мне больно от этого. Мне жалко маму, мне жалко сестру. Я не понимаю рукоприкладство и особенно, что касается слабых существ, которые не могут за себя постоять. Я против насилия в доме. Почему у нас воспитание проходит именно через это у многих родителей, особенно того времени. Это не справедливо. Особенно не справедливо то, что взрослые так озадачены собой и своими проблемами, кричат, ругаются друг на друга, шлют ребенка в свою комнату и абсолютно не думают, а что же происходит в голове у этого маленького человечка. Мне обидно, что им в те моменты не было меня жаль и сестру, они не думали обо мне и моих чувствах и о ее чувствах. А я переживала, очень сильно. Мне было очень больно. Я не знала, что мне делать. Единственные, кто меня поддерживал, это мои воображаемые друзья. Потом мама нашла молодого человека (мне было 16 лет) в интернете, он переехал к нам жить. Он был очень молодой. В два раза младше практически. Помню хорошо, что я разозлилась. Пошла с подругой гулять, которая жила по соседству. Забыла сестру из школы забрать. А маме позвонили и сделали выговор. Когда я собиралась прийти домой, мне высказали все это. Перед тем как зайти в квартиру. И сказала мне мама, что если я переступлю порог дома, я получу ***, не буду употреблять то слово, которым она выразилась. В общем мне сказали, что я буду сильно наказана за такой поступок. Я не хотела, чтобы меня били и сказала, что я не пойду домой. Я пошла к подруге на ночь. Потом обратилась в опеку на следующий день. Они побывали у мамы дома, сделали ей выговор. Она на тот момент перестала меня бить. Я вернулась домой. И тут этот юноша сказал, когда выпил, что я ему нравлюсь и как девушка и как человек и он понимал, что это не возможно и он бы предложил мне с ним уехать, но говорил, что этого не будет. Я рассказала маме. Меня назвали шлюшкой совратительницей (она была тогда не трезва). А когда пришла в себя, сказала, что это пьяный бред и все это ерунда и вообще может я все это придумала. Я была на тот момент близка с подругой из колледжа. Она мне предложила пожить у нее. И в 18 я ушла из дома к ней. Маме отчим предлагал тогда опять сойтись, но не как муж и жена, а как соседи жить и обещал обеспечивать в материальном плане. Я вообще не хотела такого допустить в своей жизни, переживать все опять. Мне все надоело. Я просто ни с того ни с сего собрала вещи и просто ушла. Меня спросили конечно куда это я. Но не остановили и не звали меня потом обратно. Я оставила сестру. Я почему-то подумала, что мама наконец-то будет ухаживать за ней, почувствует ответственность, перестанет все на меня перекладывать. Я не знаю, как они жили. Я не знаю, что было с моей сестрой. Но я к ним приезжала в гости потом спустя время и все казалось более менее нормальным. Мне было обидно, что мама не звала меня домой, а я так долго жила уже у подруги, целый год на тот момент. Я думаю, а переживала ли она за меня, а думала ли она обо мне. Мне было тяжело. Я чувствовала себя никому не нужной. Потом мама приняла решение расстаться с юношей, когда они поругались, потому, что она понимала, как она мне говорила, что обеспечить семью нашу он не сможет, с ней он долго не будет, хоть она и была к нему очень привязана (он ей не раз говорил, что ее любви было для него слишком много). И пригласила отчима в дом. Они так, как при замужестве уже не ругались и не дрались. А потом спустя еще время, мне пришлось приехать домой, так, как мы с подругой тогда сильно поругались и разошлись. К молодому человеку не было возможности переехать, он тогда жил с братом, а потом и с его женой временно, когда у них строился дом. Я приехала домой сама. И так то даже мама сказала, но не со зла, что меня никто не ждал. Я когда приехала, отчим купил себе диван, сестре кровать и маме диван. Я спала сначала с мамой. Но она не шла на компромиссы, а если и шла то с трудом на счет курения в комнате. Курит она очень много, а меня этот запах не привлекает никак. Я просила не курить хотя бы ночью, когда я прихожу лечь спать. В итоге я переехала в комнату к сестре и отчиму, спала с сестрой на диване, а отчим на односпальной кровати. Вот так и сложилось, ждала я очень молодого человека своего из армии. Хотела поскорее к нему переехать. Спустя время, конечно переехала. Мне было тесно и не комфортно. Еще если и приплюсовать всю историю с отчимом и его отношением ко мне.

В общем я поэтому боюсь и слез и криков и ругани и не переношу, когда на меня повышают голос, ругаются, злятся. Я начинаю плакать.

Давайте на этой девочке тоже поподробнее остановимся. Конечно не из автобуса, а ту, в которой Вы увидели себя. Напишите о ней что - нибудь. Где она? Что она делает? Из чего состоит её день? Что она видит? Во что играет? Это будет, как бы рассказ о ней.

 

Эта маленькая девочка, мое маленькое "Я", живет внутри меня. Я вспомнила еще свой сон. Однажды я переместилась в прошлое и увидела маленькую девочку лет 5-ти, которая гуляла на улице в детском дворике. Я узнала ее. Это была я, только в детстве. Я подошла к ней, встала на колени и обняла ее, сказав ей напутствующие слова "- все будет хорошо, помни, крепись и будь сильной".

Это маленькое беззащитное мое воплощение с детскими мечтами. Невинное, чистое, доброе и самое светлое, что у меня есть. То, что мне хочется оберегать. Я представляю ее в белом пышном платьице с кружевами. Я думаю она сидит одна в пустой комнате, которая оживляется благодаря ней, в которой меняется окружающий мир, звуки, запахи, исходя из ее чувств. Она просто закрывает глаза, а когда открывает, все перед ней меняется. Она маленький творец и наблюдатель. Она молчит, не разговаривает, иногда только улыбается, она смотрит, чувствует, слушает, тянет к чему-то интересному свои маленькие пальчики, чтобы посмотреть, потрогать. Там нет других детей. Там только она и возможно животные, насекомые. Те, кого она себе представит. Только они практически с ней не взаимодействуют. Они создают некую атмосферу, тому пейзажу, который она мысленно рисует. Все происходит довольно медленно, неспешно, без резких движений. Эта сказка как будто заключена в ней самой, она верит в нее, верит в чудеса и пытается их сотворить, они открываются перед ней, показывают ей другой мир, в котором она еще не была. Страшно представить, что кто-то может разбить это. Тогда комната навсегда останется пустой...

Я бы не сказала, что Хатико потеряла равновесие. Она продемонстрировала удивительный дар преданности и верности. Именно за это ей и поставили памятник.

 

Не вполне соглашусь. Посмотрите, собаки на улице живут достаточно спокойно и весело. Держаться обычно стаей. И в глазах даже нет грусти, а больше твердости и уверенности.

 

Получается я не так хорошо знаю собак) у меня она в душе какая-то неправильная)))

Хочу дать Вам такое задание: напишите рассказ- сказку о собаке. Опишите её подробно -какая она, где она живет, с кем, что делает, что думает. Пишите все-все, как можно подробнее. Не торопитесь. Выложите как будет готова.

 

Элина, я работаю над рассказом, мне очень интересно, скажу Вам пока, что он будет называться "Мечтатель с большим сердцем")

Кстати я хотела добавить к нашему разговору:

"Что я чувствую, когда прохожу мимо толпы. Над чем, они могут посмеяться".

Я очень задумчивая. И когда я погружаюсь в свои мысли я не думаю о том, как я при этом со стороны выгляжу, пока не нарушиться мое спокойствие рядом с другими людьми, которые еще тем более начинают смеяться. И пока я мимо них не прошла, меня можно было разглядеть пока я иду навстречу. И возможно я выгляжу глупо. Может лицо мое не понравится, его выражение. От стресса оно у меня может дергаться немного. Меня "подкалывали" еще за мою походку в колледже. И папа мне как-то об этом сказал (родной). Я хожу немножко припрыгивая, как будто на мысочках. Я так же могу быть одета в то, что наверное может мне не очень соответствует? Меня как-то подкололи молодые ребята, когда мне было 16. Я шла в высоких осенних сапогах со шнуровкой и мне эта толпа ребят, когда я мимо них проходила крикнула - "Херка" (т.е. по слэнгу, это можно назвать синонимом - выглядит, как дура, чтобы было понятно). Еще помню одела кофточку, которая мне безумно понравилась, она меня облигала. Я сама ее купила в 15 лет в торговом центре. До этого мне мама всегда на рынках покупала одежду и не всегда ту, которая мне нравилась. Бежевая с рисунком. И я помню, как меня в школе мальчики "тыкали" в грудь пальцем и смеялись. Я ее больше не одевала. Помню, как-то я пошла на физкультуру в колледже и у меня был женский день, о чем наверное не принято говорить. Это женское таинство. Но я все же расскажу. Меня - подруга-обидчик, мягко говоря обрадовала своим комментарием, когда мы играли в баскетбол. У меня были черные шорты правда. Я была уверена в том, что все будет нормально. Она в общем крикнула на весь зал - Смотрите, а у Ани "жопа" грязная! 

Мне было стыдно и неприятно. Я села на скамейку и отказалась продолжать занятие. Захожу в аудиторию в класс, чуть посмотрела, словила взгляд обидчиков и сразу ухмылки пошли (что мол дура смотришь). Помню шла по улице, получила зарплату, решила маме купить корзинку с цветами. Хотела ее порадовать. Шла и улыбалась иногда. Мне было хорошо и я ждала с нетерпением, как маме ее вручу. И тут мимо меня проходил человек и в след мне сказал. - Смотрите, _анда (на букву "м") довольная идет. Неприятно. Шла вечером после работы, впереди шла толпа непонятная. Я ускорила свой шаг и немного оступилась и слышала вдалеке - Что за звезда идет (я матом не ругаюсь, я думаю Вы меня поняли). Почему мне вообще что-то говорят, я же не хочу это слышать. Это же не комплимент. Помню задумалась, шла из метро, хотела выйти, а вышла не стой стороны. Там где вход, а не выход и там двери сработали, но я успела пройти. Там надо мной посмеялись рядом находящиеся люди. Ну как бы правда смешно, я их не виню. Но это внимание мне не нравится.

И ощущение такое, что вот я жду этого. Жду, что сморожу глупость, что буду выглядеть не так, что с выражением лица что-то не то, что-то не так с макияжем, с походкой, с одеждой. Я не хочу выглядеть странной для окружающих. Я хочу в другом ключе привлекать внимание. О какая симпатичная девушка идет. О, какая жизнерадостная, милая. Без приставаний конечно.

Было в моей жизни 2 случая. Как один милый юноша подсказал мне дорогу и потом пригласил на чашечку кофе, я любезно отказалась) И помню был случай с молодыми людьми в электричке. Там в тамбуре была только я одна и это было летом года 3 назад. Зашла толпа молодых людей, видимо из одного училища в классику одетые. И один из них начал привлекать мое внимание. Пытался познакомиться. Поцеловал мою руку, приглашал на ужин. Примерно моего возраста парень. Рядом с ним стоял его друг и говорил, девушка, если вы не скажете свое имя, мы начнем Вас смущать (и начал пританцовывать и изображать, что расстегивают рубашку). Я любезно отказала и им. Потом намекнула молодому человеку, что ему было бы неплохо меня провожать) Это мило конечно.

Был абсурдный случай на данную тему. Сидела я в метро. Слушала песню, которая вызвала почему-то у меня смех. Я вообще склонна смеяться без причины, особенно когда перенервничаю, поплачу, начну зевать и смеяться. Но я не об этом. Передо мной сидел взрослый полноватый мужчина. Я поймала его взгляд на себе и занервничала. Песня все так же продолжала меня веселить, я прикусывала язык во рту, немного губы, чтобы успокоиться и перестать нервничать. В общем Вы понимаете к чему я виду))) Он вышел из вагона и пытался со мной познакомиться...Это нелепая ситуация вышла. Меня она смутила, я ведь не подумала, что делала. А он воспринял это как флирт. И конечно я ему сказала, что не знакомлюсь)

Я боюсь выглядеть глупо. Боюсь нелепых ситуаций. Но иногда я не могу себя контролировать, когда я нервничаю.

Бывало, что когда мы с молодым человеком находились вместе, мы тоже вызывали бурю эмоций у некоторых людей.

У моего молодого человека были длинные волосы до армии. И я помню, как мы ехали в метро и я слышала как мужчины назвали нас лезбиянками и не могли понять, кто из нас парень. А он стройный и чуть выше меня. Помню на выставке были, мимо нас толпа ребят прошла молодых, посмотрела на нас, развернулась и засмеялась. Помню, как мы с молодым человеком зашли в магазин и по дороге решили купить средство контрацепции (я прошу прощения, наверное это тоже очень интимный вопрос, но я о нем напишу только исключительно, как о случае и о том, что подумают люди) и я помню как за нами стояли молодые парни и засмеялись и потом громко начали нас подкалывать при людях и дальше продолжали смеяться. Мне это вообще было неприятно. Я боюсь таких случаев. Я не люблю такое внимание к себе.

"Отрицательные качества - в положительные"

Я пока напишу о тех, что мне пришли первые на ум

Мама:

- Легкомысленность

Я характеризую его как безответственность

Можно найти в авантюризме, как положительное качество. Можно быть беззаботным и не думать о проблемах. Отдохнуть, расслабиться, "оторваться", подурачиться. Сделать что-нибудь такое и эдакое, на что никогда не решался (Знакомство на улице например, про которое я написала). А потом вспоминать, как весело было.

- Эмоциональность

Я беру во внимание чрезмерную эмоциональность, которая несет в себе разрушающий эффект, как и внутри так и снаружи.

Например: Принятие слишком близко к сердцу. Постоянные смены настроения. Импульсивность.

В тоже время это страсть, это стихия, это краски для моих полотен. Это помогает мне в творчестве образно говоря переживать мою картину. Наполнить ее чувствами. Это так же дает мне возможность выражать свое состояние, пробуя играть музыку. Вживаться в роли Переживать в письме судьбы собственных героев. Это дает мне возможность погрузиться в их мир. Прочувствовать все до кончика носа. Это очень тонкое состояние, оно подобно натянутой струне.

- Мнительность

Здесь же навязчивые мысли о чужом мнении, утверждение которого, может быть ошибочным. Сюда можно добавить собственная неуверенность. Непринятие себя. Мысли о том, что тебе хотят навредить, обидеть.

Здесь можно добавить немного о сомнении, о котором мы говорили. О том, что это является помощью в создании шедевра. Помогает нам развиваться, расти дальше.

Но я бы предпочла от этого чувства все же избавиться или хотя бы усмерить и направить в другом ключе, немного изменив его свойства.

- Отчаянность

Наверное и здесь можно проложить нить с легкомыслием и авантюризмом. Но я думаю здесь немного по-другому. Отчаянность полная отдача и себя и сил, без остатка. Это опустошает. Толкает тебя на безрассудные поступки. Мне кажется, что даже слово "истерия" сюда подходит.

В то же время это является риском, когда человек действует без оглядки. Можно иногда быть смелым от некой безысходности. 

Папа:

- Анализирование

Дает слишком много в том числе и не нужных мыслей, домыслов, которые мешают спокойно жить. Голова постоянно работает, не отдыхает.

Помогает конечно и в творчестве, что для меня является приоритетом. Искать плюсы и минусы, понимать достигнута ли цель. Разбирать логически некоторые моменты, выстраивать логические цепочки.

В жизни это тоже помогает. Получить урок не проанализировав проблему, я как-то себе мало представляю.

- Идеализирование

Здесь можно и себя переоценить и свои силы. Стремление к идеалу - по собственным понятиям, затуманивает иногда действительность.

Здесь очень помогает в творчестве. Стремиться к совершенству. Выходить за рамки привычного.

Ваше описание тех случаев из детства, потрясло меня. Я представила себя той девочкой, на глазах которой все это происходит. Мне стало страшно, захотелось спрятаться и убежать подальше.....

Аня, Вы видимо, никогда не говорили маме о своих детских переживаниях. Возможно Вам тяжело с ней говорить на эту тему. Да и разговор может не получиться. Все зависит от готовности мамы к обсуждению Ваших чувств. И, наверное, я даже не буду Вам предлагать его, хотя это послужило бы лучшим вариантом заглаживания детских обид.

 

Спасибо Вам за понимание, Элина...Я правда так и не разу с ней не поговорила. Но у меня правда были попытки и все они заканчивались совершенно не так, как мне хотелось. Они обрывались с полуслова. Меня не хотели слышать. Мама начинала меня сразу обвинять в моем поведении. То, что я выносила сор из избы. Обращалась в опеку, а те в отдел милиции по делам несовершеннолетних. Она говорила о том, как ей это не нравилось и было неприятно. Она меня упрекала в том, что я ушла из дома. То, что я сама из-за своих комплексов придумываю себе проблемы. Нарисовала в своей голове идеальную семью и пытаюсь ее лечить. Родишь своего ребенка, тогда поймешь. В общем мне не удалось так и поговорить с ней. Она не хотела принимать то, что было между нами и в нашей семье. Но я не накидывалась на нее с обвинениями, я хотела просто, чтобы она меня услышала и поняла. Больше я попыток не предпринимала. Иногда она могла сказать, уже сейчас, как ей не хочется думать о том кошмаре, который был в ее жизни, о том, что она творила. О том, как была неправа. Я не держу на нее зла, правда мне очень хотелось, чтобы она поговорила со мной. Чтобы она услышала меня. Сейчас я беспокоюсь за нее и за сестру. И единственное, что мне хотелось, так это, чтобы она взяла себя в руки, после всего этого решила измениться, чтобы она обратила внимание на мою сестру подрастающую, не закрывала на все глаза и я готова ее в этом поддерживать. Мне главное, чтобы она захотела. Но она так живет уже много лет...Она съедает себя изнутри...Мне сложно жить с этой мыслью. Когда ты видишь, что самому близкому и родному человеку в твоей жизни плохо и тяжело, а ты ничего с этим поделать не можешь. Это очень давит. Общаться с ней очень сложно мне.

Давайте попробуем другой вариант - напишите письмо маме здесь, и выскажите ей все, что хотели бы ей сказать.

 

Дорогая, моя любимая мама. Я очень хотела бы, чтобы ты меня услышала. Ты помни всегда, что я тебя очень люблю не смотря ни на что. Я иногда думаю о тех бедах, которые нам с тобой пришлось пережить вместе. Я понимаю, что говорить об этом не легко. Когда я была маленькой тебя в моей жизни очень не хватало. Мне очень хотелось твоей любви, внимания и ласки. Мне хотелось, чтобы мы проводили чаще время вместе. Мне хотелось твоей поддержки, твоего понимания. Мне не хотелось, чтобы ты кричала и осуждала меня. Я хотела чувствовать, что меня любят, именно такую какая я есть. Даже с моим нежеланием убираться в комнате, с моим упрямством. Мне очень хотелось твоего участия в моей жизни. И мне его хочется до сих пор. Мне очень хочется пригласить тебя пойти со мной в театр. Я знаю, как ты любишь искусство. Ты очень творческий человек. Я не хотела бы, чтобы ты это в себе подавляла. Я хотела бы, чтобы ты мною гордилась, чтобы ты верила в меня. Мне есть в кого быть такой. Я ведь частичка тебя. Мне хотелось, чтобы ты меня поддерживала в моем выборе, не смотря на то, что я как и любой другой человек, способна совершать ошибки. Мама, я очень хочу, чтобы мы были семьей. Чтобы ты не пропадала в виртуальном мире. А больше проводила время с нами. Со мной и с сестренкой. Мы хотим маму видеть не сердитой, расстроенной и подавленной. Мы хотим видеть ее улыбку. Мы хотим видеть ее счастливой. Хотя бы потому, что мы есть друг у друга. Ты не одинока. Ты всегда нам очень нужна. Я понимаю, что я уже выросла. Прошлое уже позади. И я думаю мы друг друга уже простили. Но меня эта история до сих пор не хочет отпускать, правда по-другой причине. Мама меня беспокоило очень то, что ты опустила руки. Ты хотела уйти от проблем, забыть о них. Но они не решались, они только накапливались. И тебе становилось все хуже и хуже. Ты все больше совершала необдуманных и опрометчивых поступков. Я тебя ни в коем случае не осуждаю. Тебе было очень тяжело. Я тебя понимаю. Мы ведь похожи. Тебе была нужна поддержка. Но кто о нас позаботиться кроме тебя, если ты не будешь сильной. Мы тогда потеряли нашу опору. Мы не могли быть уверенными в себе, пока неуверенна в себе наша мама. Пока она утратила свою возможность радоваться жизни, быть с нами, заботиться о нас, отпустить все невзгоды и двигаться дальше. Мама ты пошла по другому пути. Мне так хотелось, чтобы ты меня услышала. Ты совсем изменилась. Стала очень несдержанной, импульсивной порой даже невменяемой. Часто выпивала и сильно. Мне страшно было видеть, как в нашем доме постоянно стоят раздоры. Мне страшно было видеть, как вы с отчимом ругались, дрались. Я всегда переживала. Мне страшно было видеть тебя в нетрезвом виде, злой и огорченной. Когда наш дом превращался в одно большое несчастье. Мне хотелось всегда, чтобы и обо мне подумали. О моих чувствах тогда. Я мечтала, чтобы это все прекратилось. Я хотела, чтобы все мы были наконец счастливы, чтобы в доме была любовь, а не ругань, пьянство, драки, мусор и похоть. Мне очень не хватало любви и понимания. Мне очень не хватало поддержки. Мне тогда было очень страшно. Я тебя очень боялась. И мне хотелось безумно уйти и скрыться от всего этого. Мы все это конечно пережили. Ты сейчас уже больше не такая, как раньше. Но есть еще один подрастающий человечек, который в тебе очень нуждается. Не ругай ее. Не сердись. Она так же чувствует, как и все. Она может и быть вредной, упрямой, может так же лениться убираться. Но она не должна чувствовать, что она плохая, она просто не хорошо может иногда поступать. А у нее сейчас сложный возраст. Она формируется и растет. И те проблемы, которые ее беспокоят, могут быть для нее просто огромными. И я не хотела бы чтобы ты ее сильно наказывала за это и кричала. Она в себе сомневается. И она этого боится. Она сейчас растет одна. А мама и папа иногда участвуют в ее жизни. Но я думаю, она бы хотела, чтобы ее любили. Чтобы чаще говорили какая она молодец. Как хотела в свое время этого я. А не чтобы ее замечали в основном тогда, когда она что-нибудь натворит. Она и будет протестовать и дальше вредничать. Ей будет казаться, что это все не справедливо. Она не будет слышать, за что ее ругают, она будет чувствовать, что ее не любят и не ценят. Я говорю это не чтобы задеть или упрекнуть. Не потому, что я, как ты могла сказать мне, начиталась книжек и решила, что все лучше знаю. У меня нет опыта в воспитании детей. Я сама еще как ребенок. Я говорю об этом, как о своих чувствах в ее возрасте. Я понимаю, что мы немного разные. Но именно внимания, тепла и любви мне не хватало. Я думаю каждый ребенок этого очень хочет. И я искренне хочу, чтобы ты перестала считать себя некрасивой женщиной. Чтобы ты перестала бояться окружающих людей. Чтобы ты перестала прятаться и взяла свою жизнь в свои руки. За тебя этого никто не сможет сделать. Мама ты правда уже не можешь повернуть время вспять. Никто этого не может. И ты не можешь вернуть свои 20 лет и ты это понимаешь. Так перестань угнетать себя этим. Ты должна понимать, что сейчас происходит самое важное в твоей жизни время. На которое ты способна повлиять. Ты живешь, а это главное. У тебя есть мы. Перестань говорить, что ты никому не нужна, что все потеряно и ты на один шаг в могиле. Ты очень талантливая и интересная женщина. Ты на пианино способна создавать прекрасные звуки. Ты писала красивые стихи. Ты сочиняла прекрасные истории. Ты рисовала интересные замысловатые картины. Я разглядывала помню в тетрадках твои наряды, которые ты придумывала. Я помню, как ты мне рассказывала, что хотела стать дизайнером одежды. Я помню, как ты рассказывала, о том как работала в театральном училище. Ставила и придумывала сценки. Ты жила этим творчеством. Я вдохновлялась тобой и тем, что ты делала. Мама мне так хотелось быть похожей на тебя. И я бы искренне хотела, чтобы ты нашла себя. Не закрывала свой мир на большой замок, только потому, что твой возраст и твоя внешность тебя смущает. Я хотела бы, чтобы ты его показала другим и начала это делать для себя. Я думаю тебе бы это очень понравилось. Я поэтому к тебе обращалась за твоим мнением. Я хотела, чтобы ты оценила то, что я делаю. Я тоже творческий человек со своими мыслями и со своими чувствами. Как было бы здорово, если бы ты делала кукол, как ты говорила мне недавно. Или рисовать на мольберте. Мне бы очень хотелось, чтобы ты этого правда хотела...Чтобы это стало твоим любимым делом. Чтобы ты хотела измениться. Ты ведь взрослый человек, ты уже не ребенок. Я хотела чтобы ты подумала и о себе. Ухаживала бы за собой. Я была бы очень рада за тебя. Ты мне говорила как-то, что тебе было бы интересно пойти на концерт своего любимого артиста, но ты не можешь. И вообще думать об этом не хочешь. Но мама, а кому ты сделаешь хорошо, если будешь прятаться от мира и всего бояться? Почему ты просто не можешь наслаждаться жизнью, ведь она на самом деле не так плоха, как тебе кажется? Я бы хотела пойти вместе с тобой. Я бы тебя поддерживала, мама. И помни ты мне и сестренке очень нужна!

У меня возникло ощущение, что это письмо можно адресовать не только маме...как мы все таки похожи...

А что касается сестры, то с ней Вы вполне можете поговорить, попросить у неё прощения, постараться объяснить ей свое поведение. Можно начать со слов: "Я чувствую вину перед тобой..." 

 

Мне она кажется такой маленькой. Ей почти 13 лет. Она не так выросла, как я. Я боюсь, что она меня просто не поймет.

Ваше описание маленькой девочки, которая недополучила родительскую любовь.... Что изменилось после этого эпизода в Вас? Заметили что-нибудь? Если ещё сложно разобраться в этом, давайте ещё истории, описывайте со всеми подробностями и деталями. И не просто описывайте, а сначала закройте глаза и мысленно представьте себе, нырните туда, побудьте там, пропустите через себя все возникающие чувства, почувствуйте любовь и ласку Вас в родительской роли. И только потом все опишите.

Я правда не могу точно сказать. Но я теперь знаю одно. Что во мне есть что-то такое, это так называемый стержень, который нельзя просто так взять и сломать. Во мне есть желание жить и бороться. Я знаю точно, что я, если даже и буду идти ко дну, я буду стараться держаться, хотя бы с едва высунутым лицом. И наверное, если бы я не была сильной, я бы не смогла с этим справиться. И у меня не было бы моей мечты и моей жизни, которую я имею сейчас. Мне правда было тяжело. И наверное я до сих пор не могу это пережить. И меня с тех пор гложут и страхи и опасения и безусловно переживание за судьбу моей семьи. Но у меня поменялось все таки к этому немного отношение. У меня были моменты, когда я уже пошла работать, что я перешла на новую ступень в своей жизни. Я уже не позволяла маме себя ругать. Я уже не пыталась что-то доказывать. Мне просто хотелось дальше идти и дальше жить. Т.е. в любом случае, чтобы не произошло, жизнь на этом не заканчивается, она идет дальше. И ты сам невольно меняешься. Наверное крепчаешь со временем.

Мне правда сложно пока представить себя родителем для самой себя. Сказать себе, Аня ты не ничего не бойся у тебя есть я. 

А сами Вы себя так рассматриваете? И если да, то что Вам дает это ощущение? Что Вам дает, или может дать, что Вы не такая как все? Можно сказать  - Вы избранная?

Если смотреть с другой стороны, это и правда может давать определенное преимущество. Быть не таким как все, означает, что тебя могут многие не понять. А быть таким как все, как будто звучит потерять себя, потерять свою индивидуальность. Может мое не совсем стандартное мышление поможет мне в дальнейшем развить свои способности. И я со временем перестану себя стесняться такой, какая я есть.

То есть, если я Вас правильно понимаю, то в это время Вы не слушаете, потому что полностью находитесь в своем мире и своих мыслях? Возможно о чем-то мечтаете, возможно что-то сочиняете, что-то фантазируете, разбираете? Задумайтесь, а что Вы можете из этого почерпнуть? Что Вам это может дать? Какие возможность могут появиться в жизни?

Да, так и бывало. Я можно так сказать фильтровала для себя, что мне интересно, а что нет. Хотя не могу быть уверена в том насколько это правильно. Но я различала моменты, когда был творческий порыв, а когда это превращалось в работу. Я делала записи потом, мне иногда приходили интересные мысли. Мне они очень нравились. Я черпала из этого вдохновение. А когда наступал вечер. Я приходила домой. Мои силы куда-то улетучивались. И я на мгновение возвышалась, только перед сном. Мне хотелось подольше побыть в своих мыслях. Наверное это помогло бы мне продвинуться в своем творчестве и сделать что-то интересное.

Если все свои, так называемые, "недостатки" превратить в свои достоинства, представляете как много возможностей сразу может появиться в жизни.

Особенно когда привык на это смотреть только с одной стороны, может показаться, что ты весь положительно заряженный) Но с некоторыми чертами очень трудно совладать.

Что касается мнительности. Вы пишите, что очень легко уходите в свои мысли будучи на уроках или лекциях, но при этом Вы тщательно стараетесь прислушаться к речам окружающих. А если попробовать сделать наоборот. Проведите такой эксперимент - заставьте себя не слышать что там говорят окружающие. Любыми способами - наушники в ушах, сосредоточьте свой взгляд ни на ком-то, а на чем-то, на каком-то предмете. Размышляйте о чем-то, пока идете по институту. Позвольте себе быть естественной, спотыкаться, падать, улыбаться и смеяться, если Вам смешно, и абсолютно ни на кого не реагировать.  Попробуйте прожить так хотя бы один день. О результатах мне напишите.

Я решила завтра поехать на занятия. Сообщила об этом молодому человеку. Он был возмущен очень сильно. Сказал, что ему не нравится учиться со мной, потому, что я все время держусь за него. Как будто тяну его вниз. Ему не нравится, что я без него не могу сама поехать. Он так же добавил, что не верит, что я буду заниматься, ведь прошло много времени. Сказал, что это уже не имеет смысла. Что меня там уже не ждут. Я с ним не согласилась. А он добавил - Аня, мне не нужен ребенок, за которым надо постоянно присматривать. Мне нужна взрослая девушка. Взрослая, ответственная и самостоятельная.

Завтра я должна поехать одна по его мнению. Мне очень-очень будет завтра тяжело ехать одной. Но я понимаю, что, а кто, если не я это сделает.

Он не любит, когда я расстраиваюсь, когда начинаю плакать. Он мне в такие моменты говорит, Аня хватит ныть, что ты как ребенок, ничего же не случилось.Он так же злился, когда учителя спрашивали его обо мне. Он чувствовал, что как будто он за меня отвечает. Он говорил мне об этом.

И завтра, и послезавтра, и после-после завтра, я Вас мысленно поддерживаю и от всей души желаю Вам справляться со своими страхами!!!! Я с Вами. Когда Вам будет очень страшно, вспомните обо мне.

 

Я съездила в институт. Забыла наушники, как на зло, стала импровизировать с мыслями) Правда для начала, решила поговорить с деканатом. Я, как Вы и говорили, старалась думать о чем-то другом, отвлекаться. Как только понимала, что начинаю нервничать, сразу несла в голову мысли на подобии - Почему квадрат может быть круглым, а может ли квадрат, оставаться квадратом, если он будет круглым. А будет ли круг круглым, если он будет квадратным. А если он будет голубого цвета, он будет круглым? А если он будет квадратным, его можно назвать ромбом? Или круглым ромбом? И их "громкость и частота предложений менялись в зависимости от того, насколько сильно я начинала нервничать, как будто, я это говорила вслух сама себе) И как только проходил мимо человек, я говорила себе, нет человека, есть квадрат, квадрат, голубой квадрат, который может быть круглым и так далее) Я старалась, это было трудно. И Вас я вспоминала. Вы были мне поддержкой, как будто говорили со мной)

Правда новости были не самые прекрасные для меня. Мои поступки не достойны уважения...

Так, как я уволилась с работы, у меня нет возможности оплатить себе в данный момент обучение и у меня был долг не большой и он накопился еще + 2 месяца, пока я не работаю официально. А то, что на дом я принимала заказы, этого хватало мне на содержание себя. Я ушла от проблемы, не хотела думать, а чем же я его буду оплачивать. Не хотела брать на себя эту ответственность. Те деньги, которые я получала я тратила на одежду, на гигиену, правда не собирала чеки, не рассчитывала. Я лет с 18, как не живу с мамой, покупаю сама, иногда с ее советами и иногда могу не рассчитать. Мне они к сожалению не могут помочь. И так как я не ходила долго у меня возникают проблемы со сдачей экзаменов. Мне предложили остаться на третий год...

Я сдала экзамены за прошлое полугодие, а это не будет учитываться, если я останусь на третий год. Это для меня было ударом. Я плакала дома. Я не представляла, как я буду учиться без людей, к которым я только начала привыкать, как я буду им в глаза смотреть...это первые мысли, которые возникли у меня. Мне было стыдно. Стыдно перед ними. Перед преподавателями, которые будут на меня смотреть. А главное перед собой. Нет объяснений моим поступкам. Их просто нет. Нет никаких оправданий. Есть только я и мои проблемы, которые я сама себе создала. И я не знаю, что мне делать. Я в отчаянии...В понедельник будет разговор с ректором на счет меня...и он решит, позволит он мне учиться или отчислит...

А вот это Вы делаете не для неё, а для себя. Это же Ваше чувство вины и Вы с ним живете. Избавление от него может принести только извинения.

 

Я пока не говорила с ней. Но я попробую, когда приеду домой. Знаете мне даже больно было смотреть на ее фотографии, где она маленькая, улыбается... У меня слезы наворачиваются до сих пор. Почему этот маленький комочек заслужил такую несправедливую жизнь...Она должна была видеть только любовь, только радость. Она должна была быть самым счастливым ребенком на земле. Самым любимым и самым желанным...

А перед глазами прокручивается вся та боль, которую мы пережили. Та боль, которую и я ей причинила. И то, что есть сейчас...мне она кажется такой одинокой...Я сильно заплакала, пока Вам это писала, для меня это самое больное, что во мне есть...

Я бы хотела бы стать для нее мамой...я бы гордилась ей (я и сейчас горжусь). Я бы ее поддерживала всегда (но не всегда могу быть рядом сейчас). Я, когда ее вижу, я всегда ей говорю, какая она молодец. Как она красиво рисует. Какая она талантливая. Спрашиваю у нее про школу. Она мне говорит про свои пятерки, я ее хвалю всегда. Я говорю ей, какая она красивая, какая она умная и самая замечательная сестренка на свете...И говорю ей всегда, как я ее люблю.

Мне приснился сегодня сон. Мне приснилась темная сторона мамы. Отчаянная, безумная, не в себе. Я во сне видела, как она бросалась в ярости на меня. А потом увидела мою сестру и кинулась бить ее. Она кричала маленькая, свернулась в калачик. Я думала она убьет ее. Я хотела ей помочь, двигалась, бежала, но я была такая медленная...И на этом я проснулась. Ощущения не самые были приятные. Мне было по-настоящему страшно.

Вы молодец, Анна!!! Я горжусь Вами!!!

 

Спасибо Вам, Элина. Спасибо Вам за поддержку.

Я начала думать о времени чаще. Я хотела сказать, что я старалась отказывать, как только начинала чувствовать, что не могу отказать. "- Поехали на встречу", пишет мне коллега с работы, а я понимаю, что в этот день я запланировала пойти с молодым человеком в кино. И я могла бы встретиться после кино, но решила, что лучше не перенасыщать день и не пытаться убить двух зайцев. А лучше найти день и посвятить его встрече, чтобы всем было приятно. А чтобы не получилось так, что я хочу кому-то угодить этим и идти против своего желания. И я испытала облегчение знаете. Я думаю над Вашими словами. У меня всплывают перед глазами теперь строчки о том, что когда мы научимся ценить свое время, тогда и научимся иногда отказывать.

Мне написал директор с прошлой подработки. Я упоминала о ней. Я говорила, что они давили на меня. Что я не успевала. Взяла слишком много на себя. Не могла отказать. И отказалась от нее потом резко, когда у меня случился нервный срыв, что повлекло множество недовольств с их стороны и я исчезла и не стала ничего толком объяснять. Пыталась, но меня не слушали.

Сейчас мне написал директор. Спросил почему я пропала и так не хорошо поступила?

Я решила все объяснить. Я рассказала о своих чувствах. О том, что мне было тяжело, что мне трудно было отказаться. Меня предупреждали на работе, что могут сократить как-то и не платили долго зарплату и я была вынуждена согласиться. Меня обещали устроить через два месяца подработки, но не было мест, нечем было давать зарплату. И я не смогла потом отказаться и я дальше пыталась подрабатывать, забывая об учебе напрочь.

Я объяснила, что сделала выбор. Извинилась, сказала, что не хотела, чтобы у нас так сложились наши отношения. Сказала спасибо за то, что мне дали работу. Что возможно мы когда-нибудь найдем общие интересы в дальнейшем сотрудничестве. Он сказал в ответ спасибо, что объяснилась. Сказал, что ему нравится, как я рисую, что мне надо уметь рассчитывать свои силы и что мы в дальнейшем будем сотрудничать.

Я решила говорить о своих чувствах, если что-то меня начинает беспокоить. Я не хочу бояться этого.

Единственное из всей этой истории я не ожидала, что он мне так ответит. Я думала он очень зол на меня. Мне было очень приятно.

Когда мы с подругой детства договорились встретиться. Которую я с днем рождения решила поздравить. Мы увидели друг друга. Она мне сказала, что у нее нет и не было друзей, кроме меня. Она мне говорила, что с другими людьми она не уживается. Ей с ними не комфортно. И она научилась обходится без них. Мне стало грустно. Мы с ней не общались потом две недели. Я забеспокоилась. И написала первая. Она мне ответила, но не сразу. Я написала о том, что меня беспокоит. Что мне стыдно за то, что я так резко ушла из ее жизни и даже не позвонила (до встречи разумеется). Она мне написала, что мы взрослые, что у нас не так много времени, как было раньше. Что изменились ценности, появились новые интересы. Время беспощадно. Я ей ответила, что я всегда открыта для нее и, что мне очень жаль, за то, что было в прошлом и я написала ей, что, если я не звоню первая, это не значит, что мне безразлично все. Она потом сказала, что не сердиться, что знает меня. И что если бы я бы на работе себя так повела, то меня бы она подвесила бы на фонарь)) тоже извинилась и мы продолжили общение. И оно выглядит натянутым. Я опять захотела взять все под свой контроль, но сразу стала гнать это прочь от себя. Но я не знаю, как поступить. Она мне не пишет предложения о встрече. Она мне не звонит сама, не пишет. Может думает, что я опять забуду про нее? Ждет от меня первых шагов? Или наоборот не имеет сейчас желания общаться? А давить на нее я не хочу ни в коем случае. Я не могу стать другом для нее номер 1. Мы теперь живем далеко друг от друга. Но мне хотелось с ней сохранить хорошие отношения. У нас много воспоминаний, которые нас связывают. Может она меня еще не до конца простила...Или может я не услышала главного...изменились интересы, ценности...или она это говорила от грусти...я не знаю. Я не знаю, как поступить. Предоставить это ей. Чтобы она сделала шаг ко мне на встречу, по своему желанию...не быть навязчивой. Или принять тот факт, что она может и не сердится на меня, но может меня не принять.

Следующее задание: а теперь давайте поговорим с папой в письме. Напишите все, что хотели бы ему сказать.

 

Дорогой папа. Я как всегда не знаю, с чего начать, но мне хотелось тебе многое сказать. Я знаю, что мы с тобой не общались много лет. Что мы друг друга совсем не знаем. Я не знала например слово - папа. Оно мне было непривычным для меня. Я не совсем была готова к встрече с тобой, тогда, когда мне было 15 лет. Когда ты приехал неожиданно в больницу. Я была шокирована. И когда мы встретились потом, в кафе и ты мне подарил тогда на день рождения планшет. Я пыталась привыкнуть к тому, что у меня есть папа. И мне потом было сложно встретиться с тобой, когда психологи, хотели через тебя передать мне паспорт. Я тогда наговорила тебе много гадостей. Мне стыдно за них. Но я держалась за маму. Иногда, когда мы ругались, слова "- ты вся в своего отца", были оскорблением в нашем доме. И я росла с мыслями о том, как нам плохо и тяжело и то, что нам никто не хочет помочь, что папе все равно, что он мало помогает нам, что у него нет чувства отцовства, что у него есть ребенок, а он в его жизни не появляется. Но я перешла на следующий шаг. Я пережила это. Пересмотрела все свои взгляды. Мне было трудно увидеть тебя, когда мне исполнилось 18. И это не отвращение, не подумай, это вовсе не ненависть. Это страх. Ты тот человек, которого я не знала и не видела много лет. Для меня было очень волнительно твое появление в моей жизни и это вовсе не означает, что я этого не хочу. Мне сложно это все принять. Это большой стресс для меня. Я хочу чтобы ты меня в этом понял и понял правильно. Мне надо просто привыкнуть к этому. У меня не было какой-то корысти, замыслов и всего прочего. Папа, мне очень хотелось, чтобы ты перестал анализировать меня. Я этим на тебя очень похожа, я анализирую все на своем пути, но я не хочу напрягаться и думать, что, что-то может пойти не так и ты мне об этом не скажешь. Это очень давит на меня. Что ты можешь подумать, что-то, додумать за меня и принять решение. Я не говорю это с какой-то злобой. Не хочу чтобы ты так подумал. Я говорю о своих чувствах. Я тоже приняла решение и не самое правильное. Мне не хотелось отворачиваться от тебя. Мне очень жаль, что мы с тобой тогда не пошли в кино вместе. Но я видела, что тебе было тяжело. Ты пришел после дня рождения, не выспался. Меня тогда подруга попросила ей помочь. И я сделала выбор. Возможно не совсем подумав. Но я его сделала. Это не означает, что ты мне не нужен. Мне было не комфортно тогда с тобой куда-то идти. Я хотела, чтобы ты отдохнул и мы пошли уже, когда обоим было бы хорошо. Я думала об этом. И мне было грустно, что ты мне перестал звонить и писать. Я боялась сама сделать первый шаг. Я кстати посмотрела фильм Интерстеллар. И на меня он произвел огромное впечатление. Посмотрела я его со своим молодым человеком. Уже когда он вышел на дисках. И мне стало еще больше грустно. Возможно ты об этом не подумал, когда звал меня на это кино повторно. Но я подумала. Я заметила, что в фильме развиваются отношения между дочерью и отцом. О том, как он оставил свою семью и улетел в космос. Как она его потом за это ненавидела, что он много лет не появлялся в ее жизни. Она думала, что он бросил ее. И в самом конце, когда они встретились. Я думала уже, что они не встретятся. Это было очень трогательно. Она была бабушкой и при смерти, а он все так же оставался на свои почти 40. И она его дождалась и он наконец-то пришел.

Знаешь, мне очень хотелось, чтобы я для тебя была не биологической дочерью, а родной понимаешь? Я не хочу чтобы меня осуждали за мои поступки. Я могу что-то сделать, не подумав, могу быть безответственной, я могу совершать ошибки, я могу быть слабой, я могу быть неидеальной. Мне хотелось, чтобы ты обратил на меня внимание. На мою жизнь. На мои интересы. На мои достижения. И пусть мои работы не такое совершенство, но я стараюсь, я целеустремленная. А еще я стремлюсь все сделать идеально. Я анализирую свои ошибки. Я ведь частичка и тебя тоже. Я хочу быть большим человеком в жизни. И я хотела безусловно добиваться этого сама, хоть мне и нужна было твоя помощь на некоторый период. Я не хотела, чтобы ты думал, что ты не нужен, что тебя используют. Мне нужна была поддержка. Я не хотела, чтобы ты искал какие-то подвохи. Мне общаться было сложно поэтому с тобой. И мне сложно было попросить тебя о помощи, ведь я понимала, что ты можешь в негативной форме это воспринять. Я не могла быть собой, я не могла расслабиться и просто общаться с тобой. Я хотела и тебя узнать получше. Какая твоя жизнь? А у меня складывалось такое впечатление, что ты в нее меня не впускаешь. Мне очень жаль, что мы друг друга не поняли. Мне очень жаль, что я не выходила долго с тобой на связь. И я до сих пор помню про рисунок с яйцом на стеклянном столе, который ты попросил меня нарисовать, а я не нарисовала. Прости меня.

Здравствуйте, Элина! Я не пропала, мне надо было Вам собрать материал для обсуждений)
И я подготовила для Вас так же маленький сюрприз!

Мечтатель, с большим сердцем.
 

http://smages.com/images/dogrlr.jpg

Хотела картинку вставить, которую нарисовала, а форум не позволяет этого сделать, очень жаль(
*оставлю ссылкой*

Однажды небо расчеркнула маленькая звезда. На мгновение ее жест провел свою нить в середину чащи леса, в котором был нарушен преждевременный покой. Удар о землю ничуть не повредил ее, но привлек внимание к себе одного из его обитателей. Это было юное создание, похожее на человека, которое имело девичий облик. Оно обладало седыми длинными волосами, на которых сверкало множество маленьких драгоценных камней. Одеяние состояло из переплетенных нитей серебряной паутины, а на спине красовался узор ловца снов, созданный пауками. Лоб отображал символ растущей луны. А глаза были отражением синего неба. Взгляд существа пал на светящейся небольшой камень посреди поляны.  Оно наклонилось, чтобы взять его в руки. Он едва помещался в обе ладони. Лицо преобразилось улыбкой существа. Оно положило его обратно на землю, провело рукой по стволу дерева и сотворило древесный лист. Пальцы коснулись едва лба, затем губ, а уже следующим движением центра листа и начали рисовать соединяющиеся символы. Оно свернуло его, чтобы получился свиток, положило на камень и скрылось в дали. Свиток стал рассыпаться и покрыл камень полностью, вобрав в себя весь исходящий из него свет. Вдруг донесся ветер, унося за собой опавшие листья. Он унес  так же за собой частички камня, что скрывали под собой уже новую зародившуюся жизнь. Это был маленький, покрытый белым пушистым мехом щенок. Он открыл глаза, поднялся и огляделся вокруг. Лес его вовсе не страшил. Напротив, он звал его, приглашая себя осмотреть. Свет луны падал на возвышающийся цветочный холм. Там он нашел себе маленькую пещеру, обросшую мхом, внутри которой росли одуванчики, излучающие легкий свет, а земля была устлана мягкими травяными отростками, пропитанными свежестью. Вход в пещеру был расположен достаточно высоко, что позволяло изнутри наслаждаться прекрасным видом небесного мира созвездий. В ночное время лес являлся олицетворением духа таинств. На какой-то момент можно было ощутить невесомое забвение от необычайной жизни, что рисовалась вокруг. Белые олени с высокими ветвистыми рогами приходили к лиственным оврагам собирать лунные цветы, которые вплетались им в рога и питали жизненную силу уже из них, отдавая взамен свое необычайное свойство парить в воздухе и одновременно сливаться с лесом, но только на одну ночь. Черно-подпалые лисы с большими ушами разоряли кусты синих мясных ягод. Они позволяли сохранять гармонию в природе здешних существ.  Щенок не помнил этого мира, он его и не знал, но ему показалось, что он является его неотъемлемой частью. Лес назвал его Мечтатель. Мечтатель полюбил проводить время с бабочками и светлячками. Они всюду были его спутниками. Чаще всего они приводили его к синему озеру, в которое он любил смотреться. Оно хранило в себе память времени и когда звезды переставали светить, а все вокруг затягивалось черными облаками, оно показывало им запечатленную историю. Со временем Мечтатель понял, как ему нравится наблюдать за небесами. Он хотел, когда-нибудь увидеть звездный дождь, подняться ввысь и закружиться в нем. Он думал, что это чувство подобно выныриванию из воды, где обязательно повсюду должны быть брызги светящихся капель и желанная прохлада. Он опустился в озеро целиком, а когда вынырнул, посмотрел вновь на свое отражение, отпрянул, отряхнулся и заметил, что на лбу у него открылось еще одно виденье, 3 глаз, который позволял заглянуть внутрь сознание. Ему вдруг стало так легко. Он встал на задние лапы, закрыл глаза и начал прислушиваться. Он мог слышать звуки, походившие больше на мелодию, что исходили от вибраций пропитанной влагой земли. Он мог слышать необычайные краски цветочных запахов, которые выстраивались перед ним градиентом. Он почувствовал, как у него растут крылья, лапы больше не чувствовали поверхность, а он начинает парить. Открыв глаза, он увидел вокруг себя бесчисленное количество ярких огней. Некоторые из них соединялись, создавая фигуры, образы, силуэты. Они двигались к Мечтателю. Он поначалу испугался, а потом решил с ними поиграть.  Среди них он смог узнать лисицу, которая от него убегала, а иногда вместо нее появлялся медвежонок, с которым можно было  побороться. А когда должен был показаться рассвет, Мечтатель опускался медленно вниз. Новые друзья провожали его взглядом, а затем исчезали вместе с темнотой неба, предоставляя дорогу солнцу и пушистым белым облакам. Мечтатель лег на луг, уткнулся носом в траву и крепко заснул, готовя себя к новым приключениям. Он уже знал лес настолько хорошо, как свои лапы в ночной период времени. Иногда он гулял по нему, а иногда поднимался высоко в небо, чтобы поздороваться с его обитателями. Иногда он мог встретить в лесу маленьких детей. Они блуждали долго по нему, не знали куда свернуть. Мечтатель цеплялся к ним за одежду и вынуждал их идти за собой. Он видел издалека то место, откуда они приходили, и провожал их туда. Они улыбались и говорили ему спасибо. Мечтатель тоже улыбался им в ответ, по-настоящему. Они его таким и запомнили. Однажды он увязался за одной девочкой. Он так же решил помочь ей. Когда они уже приближались к выходу из леса, она резко остановилась. Мечтатель не уходил. Девочка протянула ему свою руку, чтобы погладить, а затем начала звать к себе. Он никогда с того момента, как появился здесь, не пересекал эту дорогу. Но сегодня любопытство взяло верх над ним. И он последовал за ней. Перед ним начал открываться огромный мир, полный вьющихся дорог и высоких белокаменных домов. Жизнью он не играл. Только единицы исчезали и снова появлялись под светом низких фонарей. Их основанием был огромный шар с множеством дырочек, сквозь которые просачивался теплый свет и преломлялся в лужах от дождя. Вдруг девочка остановилась возле одного из домов, обняла доброго друга, поднялась по ступенькам и постучалась в дверь. Она открылась перед ней. Загорелся свет, но когда Мечтатель двинулся в ее сторону, хотел пройти, дверь закрылась перед ним. Свет погас. Мимолетное движение прекратилось и вовсе. Он запаниковал, начал метаться, оглядываться в разные стороны, лаять. Он бежал по лужам, остановился у одной из них и увидел, что третьего глаза больше не было. Мечтатель решил попытаться взять след и последовать обратной дороге, где разделялись два разных мира. Он с трудом добежал до старого места, которое должно было его отправить домой, но его уже не было. От него не осталось ни следа. Лишь пустая поляна и ни единой души. Мечтатель попытался взлететь, но у него ничего не получалось. Он звал на помощь, но никто не пришел. Он лег на землю, склонил голову, взглянул на пустое небо и больше не улыбался. Наутро он ощутил пустоту и голод. Его разбудили капли дождя и вынудили сдвинуться с места. Мечтатель двинулся в поисках еды. Вокруг было много людей, но все они куда-то спешили и не замечали никого. Он бросился одному из них в ноги, но тот человек, не обратив на это внимания, так и прошел мимо. Мечтатель понял, что в этом новом мире, он вовсе не тот, кем был раньше. Теперь он простой щенок. Щенок решил продолжать поиски, пока не почувствовал манящий аромат еды. Он шел на запах, пока не увидел перед собой высокое окно. Он лаял, прыгал, но не мог до него достать. Рядом щенок увидел темный протяжный переулок, в который незамедлительно свернул. Там его ждали другие существа, похожие на него, большие, мохнатые. Они грызли кости. Как только щенок хотел приблизиться к ним, они начали на него громко рычать и скалить зубы, показывая всем видом, как они ему не рады и как было бы лучше, уйти чужаку. Щенок испугался, развернулся и побежал. Он наткнулся на чью-то ногу, упал, поднял голову и увидел человека, который играл на музыкальном инструменте. Проходящие люди и наблюдатели называли его саксофон. Ему понравилась та мелодия, которую он играл. Тучи начали рассеиваться, показывая лучи солнца, в которых щенок начал с удовольствием купаться, подставляя свою мордочку и щуря глаза. Он улыбался. Ему очень нравилось солнце. Оно было не таким холодным, как луна, напротив, оно дарило тепло, правда, ослепляло на мгновение. Щенку захотелось запеть, по-своему, по-собачьи. Людей это забавляло и когда человек, игравший на саксофоне, закончил свою мелодию и перешел к паузе, поклонившись зрителем и сняв с себя шляпу-котелок, они им зааплодировали и кинули ему туда пару монет. Он повернулся к щенку, надел шляпу, улыбнулся и протянул ему свою руку. Щенок охотно дал ему свою лапу в ответ, мысленно попрощался и побежал дальше. Голод все так же мучал его. Он издалека увидел, как та самая девочка, которая звала его пойти с ней, идет ему на встречу, по тонкой серой улице, смотрит на него и смеется. Щенок ускорил свой шаг, виляя хвостом от радости. Он думал, может она его чем-нибудь угостит. Но его зрачки начали сужаться, когда он увидел огромную машину, что ехала очень быстро в сторону девочки. Щенок бросился вперед, но опасность миновала и машина свернула в другую сторону. Вместо этого именно он сбил ее с ног, не успев затормозить. Девочка еще больше засмеялась, схватила его за нос двумя руками. Щенок сделал шаг назад, чтобы девочка могла встать. Она отряхнулась и полезла в свой маленький рюкзачок и достала коробочку, вскрыла ее и отдала щенку свой бутерброд. Он схватил его, развернулся и побежал. Щенок увидел тот самый переулок, из которого его прогнали, и решился туда свернуть еще раз. Его так же неодобрительно встретили, начали лаять, а он положил перед собой угощение, и носом подвинул его вперед. Вышло из темноты одно существо, которое являлось большим псом. Он принял угощение, посмотрел на чужака, обнюхал его и вернулся обратно во тьму. К щенку на встречу вышел другой пес и отдал ему большую кость, опустил голову и вернулся обратно. Из темноты послышалось хриплое « - Спасибо». Он взял кость и решил удалиться. Он думал поесть на своей старой поляне, которая прежде была когда-то ему домом. Он лежал на земле, огляделся вновь вокруг и улыбнулся. Щенок тогда понял, что теперь этот мир будет его новым домом. Утро пробиралось сквозь глаза, он понял, что настал новый день и пора пробуждаться. Он почувствовал внезапно, что стал больше. Он оглядел свои лапы сверху вниз, почувствовал, что снова может летать. Его это напугало и обрадовало одновременно. Но пока он разглядывал себя и свои новые умения, к нему кто-то приблизился. Он поднял голову и увидел, что перед ним стоит та самая девочка, которую он пытался спасти вчера. Это была та самая девочка, которая привела его в этот мир. Но она такой только казалась и в тот же миг обрела свой настоящий облик. Облик лесного седовласого существа, со знаком растущей луны. Оно подошло к нему и создало руками большую емкость с блестящей водой. Щенок опустил голову. Он уже увидел в отражении не себя, а большого белого пушистого дракона. Он улыбнулся, взмахнул крыльями и глубоко нырнул. Он плыл по тому самому озеру, увидел плывущую рядом с ним стаю, прекрасных, светящихся рыб. Он вынырнул в полете, разбрызгивая капли воды вокруг себя. Теперь он дракон. И он вернулся домой. Дракон направился в небо. Он еще никогда так не был близко к солнцу. Он проносился сквозь облака. Они были очень мягкие и быстро растворялись. Он летел быстро в сторону солнца и увидел за ним парящий в небе огромный, белый замок, с улыбающимися золотыми крышами, который был центром сада, с прекрасными растениями, высокими деревьями, ягодами и зеленой травой. Вокруг него летали драконы. Они были похожи на него. Один был светло-желтый с белыми пятнами и покрытый мехом, как и он, а другой красный с золотыми узорами на спине, имел блестящую, переливающуюся на солнце, чешую. Их было много и каждый из них по-своему особенный. Они заметили белого дракона, который к ним прилетел. И двинулись к нему на встречу. Они стали кружиться, приветствуя его, и приглашая с ними полетать, заглянуть к ним в сад. Но дракон решил сначала оглядеть свой старый лес. Они переглянулись между собой и как бы сказали ему глазами, что будут рады его вновь увидеть здесь. Он полетел обратно и увидел, что свет солнца сменился светом луны. Дракон был очень счастлив. Он смог произвести крик радости. Его дыхание, белой пылью светящихся камней, подарило небу множество ярких, красивых звезд и сверкающих искр. Но на мгновение дракон остановился. Он подумал и решил вернуться в город. Только проложить свою дорогу он решил именно через лес, как в первый раз. Когда он приближался к земле, он понял, что лес уже не казался таким огромным, как было раньше. Он смог пройти по нему, не задев ничего живого. Увидел, свою маленькую пещеру, но теперь, он мог положить туда, лишь только свой новый большой хвост. Он сунулся носом в свою старую подстилку из мха, хотел ощутить прежний запах. Светящиеся одуванчики бились по его щекам, щекотали его нос, и он невольно чихнул, подняв их в воздух. Он увидел, как маленькие светящиеся пушинки, уносило ветром вдаль. Они летели, подобно светлячкам. Дракон уже видел выход из леса и направился к нему. Там, как и прежде, людей не было. Но там было много маленьких детей, с восторженными глазами. Они смотрели на него, даже понемногу боялись. Дракон двинулся к ним и опустил свою голову перед ними. Дети побежали, начали хватать его за уши, за нос, за щеки. Гладили его. А потом он дал им команду взобраться на себя. Дракон поднялся вверх, взмахнул крыльями и полетел в свой мир. Он своим дыханием рисовал разные силуэты из звезд. Мороженое из звезд, цветы из звезд. Дети смеялись, пытались схватить их, но у них ничего не получалось, они рассыпались и исчезали. Он стал приближаться к парящему замку, уже с серебряными улыбающимися крышами. Там их встретили драконы и проводили всех в свой сад. Все было таким огромным для них. Одна девочка, едва смогла унести с собой цветок, размером с себя. Дракон поднялся в небо, приглашая своих собратьев, и вместе они рисовали на небе прекрасные, сказочные истории. Когда последний дракон закончил повествование, они решили их доставить обратно домой. Все помнили белого дракона, который умел улыбаться. Однажды он ринулся вверх. Он никогда не был прежде так счастлив, как теперь. Он вихрями закружился в небе, оставляя за собой множество ярких звезд. Его частички рассыпались, пока не осталась одна и самая последняя яркая звезда. Тогда белого дракона не стало. Люди помнят этот день. Самый красивый в мире звездный дождь. И его мечта тогда осуществилась. Он сам был ее воплощением и он подарил ее людям. Существо с ликом девушки увидело, куда упала одна из них. Оно нашло ее, и сделало рисунок на листе, как и прежде. Маленькая девочка подошла к существу и решила спросить, что означают его символы. Оно ответило ей, проронив слезу, а затем улыбнувшись: «- Это Мечтатель. Мечтатель, с большим сердцем».
 

Я лет с 18, как не живу с мамой, покупаю сама, иногда с ее советами и иногда могу не рассчитать. Мне они к сожалению не могут помочь.

 

Имелось ввиду, на всякий случай напишу

В 18 я ушла жить к подруге на 2 года, а потом вернулась. Как вернулась, я все так же могла рассчитывать только на себя. Меня не обеспечивали.

Приехала из института. Мне не дали возможность продолжить обучение. И сказали, либо до 13 июня я нахожу средства, либо меня отчисляют...Вот как-то так, доигралась...

Я понимаю, что, то как сложится моя жизнь, зависит от меня. Все в моих руках. И если я где-то допускаю ошибку, я буду расплачиваться за нее. Я пожинаю плоды своих трудов. И мое легкомыслие к данной ситуации с институтом, сыграло свою роль. Потом, не сейчас, может позже, в следующем месяце точно...
И так жизнь откладывается на потом. И если пренебрежительно к этому относится, соответственно будет получаться то, что получается. А дела будут стоять на месте и не будут двигаться.

Что случится в Вашей жизни, если Вы останетесь ещё раз на третий курс? Что такого произойдет? Что такого страшного случится, если Вам не зачтут эту сессию? Разве Вы не можете сдать её ещё раз, тем более, что Вы уже готовились, Вам все знакомо и сдать второй раз её будет намного легче? А в практике институтов, как правило экзамены просто переносятся из одной ведомости в другую, если Вы их уже сдали, и они в сданной ведомости находятся в архиве.

Если Вы будете учится в новом коллективе, что Вам мешает рассматривать это как проверку своих сил и возможностей налаживать отношения в новыми людьми?

Поверьте мне, никто из преподавателей осуждать и смеяться над Вами не будет. Им "до лампочки"!! И вину Вам испытывать не за что. Вы не совершили никого противозаконного или аморального поступка. Вы просто работали!!!

Если  Вы так уж не хотите оставаться ещё на один курс, советую Вам настолько сильно подтянуться в предметах, чтобы не у кого не возникло сомнения, что Вы сможете сдать сессию. Поговорите с ними не об отчислении, а об академическом отпуске. За это время Вы найдете стабильную работу и сможете продолжить обучение. Так очень многие делают, находясь в затруднительном материальном положении.

 

 

И правда, со мной ничего не случиться, я просто не оправдала свои собственные ожидания. И поэтому огорчилась.

Я переживала просто из-за потраченного времени по большей части. Хотя на вечернем отделении учатся в основном те, кому больше, чем мне лет. А некоторым моим ровесникам помогают родители.

Даже если бы я хотела, допуска у меня к экзаменам нет, как и к занятиям. Там еще подкрепился финансовый вопрос, в чем мне не готовы идти на уступки. И меня готовы отчислить, а потом взять на второй курс повторно. С сентября месяца. Вот так вот странно получилось. Не вышло и в этот раз у меня окончить 2 курс. Не могу не расстраиваться.

Вы молодец, Анечка!!!

Видите, как на самом деле просто выяснить все с людьми - поговорить с ними!

 

Спасибо большое, Элина, да как оказалось, на самом деле так оказалось проще, нежели чем прятаться от разговоров и ждать беды от людей) Собственно не попробуешь не узнаешь) Мне уже предложили подработку, не прошло и недели)

Отпустите ситуацию. Не выдумывайте и не надумывайте ничего. Пусть все идет своим чередом и будет как будет. Она Вам правду сказала, что вы стали обладать уже меньшим временем для общения. И общение, скорее всего, теперь будет редким. Не это главное. Главное, что Вы с ней поговорили и не оставили сомнения в своих отношениях.

Она занимается своими делами, а у Вас много своих. Вам ещё все проблемы в институте надо решить.

 

Я услышала Вас Элина. Я правда склонна надумывать. Я думаю со временем будет видно, как будут складываться наши отношения. Сейчас и правда надо заниматься вопросами посерьезней.

Анна, что Вам мешает отправить папе письмо на электронную почту? Так как Вам легче писать, чем встречаться и разговаривать с людьми, Вы можете отправлять им письма. Это такая же форма общения, как и все другие.

 

Вы не представляете, Элина. Мне мама сниться уже третий день и не в хорошем состоянии... Я ей так и не отправила свое письмо. Меня останавливало то, что это от меня наверное не хотят услышать. Но я не могу знать точно, как и кто отреагирует на мои слова. Как и в случае с другими людьми, когда я боялась говорить о своих чувствах. Я думаю я попробую это сделать. В любом случае хуже от этого никому точно не станет. Это всего лишь страхи.

Здорово!!! Мне очень понравился рассказ!!! Вы не думали о своем блоге, где бы Вы могли выкладывать свои рассказы?

 

Спасибо большое, я рада, что Вам понравилось) Можно так сказать он посвящен именно Вам)

Мне молодой человек говорил об этом в последнее время. Я просто никогда свою творчество и никуда не выкладывала, ни письменное ни рисованное. Я почему-то думала, что еще рано.

Анна, Вам необходимо привыкнуть к мысли, что Вы находитесь совершенно в другой ситуации. Вам приходится рассчитывать только на себя. А теперь ответьте мне на вопрос - а что это для Вас, рассчитывать только на себя?

 

Я это понимаю. С одной стороны, это быть самостоятельным, быть взрослым, быть самодостаточным, быть не зависимым. С другой стороны, ощущается какое-то одиночество. Я так же понимаю, что моей поддержкой может быть мой молодой человек. Но первая мысль, которая меня посещает. Молодой человек - это не мама и не папа.

А вот здесь необходимо разобраться - а что для меня самоцель? Цель для меня сейчас - это только получить образование, или цель - это найти свое воплощение в жизни и попутно получать образование? Посмотрите, во втором случае, наверное уже и не так страшно и обидно пройти второй курс ещё раз. Так уж получилось. Ну что теперь. Все-равно, будем идти вперед к своей цели. 

 

Тут я и подумала, Элина, знаете, я и здесь переоценила свои силы и возможности. Даже не совсем так. Я не правильно поставила себе цель. Я помню, как выпускалась из колледжа и думала о том, что я буду учиться, буду работать. И еще подработкой иногда заниматься. Но я не знала, как отразиться на мне такая жизнь. Я не подумала об этом. Мне казалось это так "легко". Придумала себе, что я супер-герой и все могу. Оказалось не могу. И первый год, когда я работала, я не посещала учебу практически вообще. От подработки у меня вешался язык. Из-за этого осталась на второй год. Молодой человек злился на меня из-за этого. Он у меня по телефону спрашивал обо мне, когда служил. Он говорил, что я ленюсь, не хочу учиться, что так нельзя, учеба это главное. Я когда ехала с работы, я понимала, что я не хочу ехать в институт. Молодой человек ушел. Я боялась своих однокурсников. Новых преподавателей. Их было очень много. Не все из них были тактичными. Все новое, все не понятное. Уже копились не сделанные домашние задания. Я сейчас понимаю, что на самом деле все эти трудности только в моей голове. Я тогда приходила домой и осознавала, что я ничего делать не хочу. Я раньше не чувствовала себя настолько изможденной. Но я думала, что как-то другие наверное с этим справляются. Мне преподаватель в институте сделал замечание, что я не хожу на его занятия. Что все работают, но как-то успевают. Мне стало стыдно. Мне бы правда хотелось раздвоиться. Чтобы одна моя половинка получала образование, а другая работала. Но такого не бывает к сожалению. Когда пошел второй год моей работы, мне стало полегче уже немного. Я в институте стала почаще появляться и смогла с молодым человеком сдать первую сессию. Он пришел правда под конец, но все же справился. 

Я кстати позвонила сегодня в деканат, хотела спросить когда можно подъехать, чтобы пообщаться. Попросили уточнить, по какому вопросу, и я подробно разъяснила и мне дали ответ! Можно начать учебу с 2017 января, без потери сессии) Ура!)

Что останавливает? Дерзайте! Рано или не рано, что надо подделать или доделать, увидите по откликам.

 

Спасибо, Элина! Так и поступим)

О нем мы толком не говорили. Что он значит для Вас? Какое место он занимает в Вашей жизни?

 

Он для меня всегда был хорошим другом. Он с пониманием относился к моим проблемам. Если необходимо, помогал мне, был рядом. Если я в чем-то иногда сомневалась, он поддерживал меня, это чаще в творчестве. Бывает и так, что то, что для него кажется пустяком, не вызывает в нем интереса тратить свое внимание и силы. Это меня иногда огорчает. Но, если он видит меня расстроенной, иногда, он пытается меня рассмешить). Он не любит, когда я грущу или плачу. Он считает, то, что не из-за чего мне так расстраиваться. И ругается чаще по этому, а иногда и просто не обращает внимание. Я раньше переживала, что мы не можем понять друг друга. Мы раньше часто ругались. Особенно, когда стали вместе жить. Мне хотелось сильно внимания, а ему личного пространства. Сейчас намного меньше. Он мне говорил, что выяснение отношений - это растрачивание сил в пустую. Но, если мы ругаемся, даже сильно, в нас есть хорошее свойство - обязательно помириться. Мы не держим друг на друга обиды долго. Я не могу долго нести это в себе и, если я вспылю на какое-то мгновение, а такое иногда случается, то мне уже не хочется дальше ругаться и обижаться. Молодой же человек, может продержаться на полдня. Он в такие моменты предпочитает отдыхать от моего общества. А я могу сразу спокойно подойти и извиниться. Я вообще стараюсь все решить мирным путем, без конфликтов. Это у меня от папы. Но иногда моя "температура" зашкаливает и просыпается мамин темперамент))) А молодой человек, он более сдержанный. И все расставляет по своим местам. У него для всего должно быть рациональное объяснение. Даже порой для любви, что мне не очень нравится. Но это его черта иногда помогает мне в определенные моменты остепениться и взять себя в руки. Он не всегда такой. В работе у него тоже бывают такие моменты, когда он может не рассчитать свои силы. Может не делать то, что важно сейчас. Но свою энергию он не растрачивает при этом. Он не создает из этого целую проблему, как могу я. Он находит время, чтобы поиграть в игры, расслабиться и пообщаться с друзьями там. А мне он говорил, что общение со мной его немного напрягает, когда он хочет отдохнуть и попросил не обижаться на него. Он мне говорил, что любит меня, но порой ему бывает со мной тяжело. Он может подолгу со мной не общаться, заниматься своими делами. Что мне сложно было поперву понять. Когда мы встречались, у нас немного было все по другому. Мы успевали как бы соскучиться, подготовиться. Наслаждались нашим временем. Я приведу в пример один момент. Я поговорила с его родителями и помню разговор зашел о животных. Они содержат 2-х кошек. Я не делаю из этого проблему, но мне кажется в этом предпочтении есть смысл. Мне мама сказала, что с кошками проще жить вместе, нежели чем с собаками. Главный фактор - это конечно прогулка регулярная. А другой момент, что с собаками надо общаться, с ними надо играть. Некоторые из них умирают в прямом смысле от тоски. А кошка, она сама находит себе досуг. Существует сама по себе и не страдает от недостатка внимания. У меня возникло ощущение, что мой щенок попал в кошкин дом). Я не осуждаю их ни в коем случае. Это их жизнь. Мне нравится, что они спокойные, размеренные, открытые и добрые люди. Мама и папа живут в гармонии. Не ссорятся. Любят друг друга. Поддерживают. Живут можно так сказать душа в душу и при этом в своем каком-то мире. Мне не хватало этого дома. В мое пространство постоянно вмешивались, не говоря о том, что у меня его и не было. Меня иногда ругали, когда я закрывала в свою комнату дверь (когда она у меня еще была, сестренка спала раньше в маминой комнате). Меня постоянно дергали. На меня постоянно кричали. И когда я приезжала к ним в гости, мне казалось, что я попадала в рай. Но здесь именно мне не хватает иногда, чтобы в мою жизнь иногда вмешивались, как раньше. Не так как было у меня тогда конечно, а в меру, иногда. И иногда трудно бывало понять, как к тебе относятся. Мне ни разу не сделали замечание. Меня это даже напрягало немного) Но я не мазохист). Т.е. вроде бы мы живем вместе, а вроде бы и практически не общаемся. Я их даже просила, чтобы они мне хоть иногда давали поручения. Мне хочется, например помыть полную раковины посуду, но ее успевают помыть до меня. Или например приготовить поесть. Иногда мне предоставляют такую возможность) Но мама мне объяснила, что все у меня еще впереди в моей будущей совместной жизни с ее сыном. Что успею еще и посуду намыть и наготовиться в общем) Мне бы очень хотелось чувствовать себя членом семьи. А обычно и молодой человек, он менее открытый со мной. Я просила его пытаться говорить о своих чувствах, переживаниях. Я не всегда его могу понять. А он мне говорит иногда, Ань у нас так не принято. И мне иногда кажется, что мы порой являемся соседями с ним и иногда видимся, хоть и находимся в одной комнате. Мне очень сложно было адаптироваться. Я стараюсь держать свою "горячую" натуру в руках. Я иногда вот прям хотела с ним поругаться. Хоть это не хорошо. Мне хотелось увидеть его чувства, мне хотелось привлечь его внимание. Сейчас я так не делаю. Когда о нем заботятся он не любит особо. Он и от родителей старается не зависеть и ничего у них не просит и все старается делать сам. Это хорошая черта. Но он привык быть один и все делать один, я думаю, а есть ли в его мире место для еще одного человека вроде меня? Я не знаю до конца, кем для него являюсь. Вернее, кем он меня в своей жизни видит. Какая по его представлением хорошая жена? Я с ним пытаюсь разговаривать, а он не любит на такие темы общаться. Я наблюдала за его родителями. Как они между собой общаются. Они склонны заниматься, каждый своими делами. Но они между собой общаются, что-то вместе обсуждают. Папа внимателен к маме. У них достаточно теплые отношения, но я ни разу не видела, чтобы между ними возник какой-то конфликт, чтобы они немного повздорили, не было такого. Может люди со временем как-то становятся мудрыми, и не видят смысла в выяснении отношений. Живут много лет вместе. Мой же молодой человек иногда забывает про меня. Он меня и просил как-то, чтобы я нашла себе дело и не вилась вокруг него. Это то время, когда мы только начинали жить вместе. Я долго его не видела, очень соскучилась по нему. Но и сейчас мне же хочется иногда внимания, общения, ласки. И самой мне хочется все это подарить. А ему меня получается слишком много, а мне держать чувства в себе очень трудно. Я не могу сказать, что у нас совсем все плохо. Иногда в нашей жизни бывают моменты, окутанные любовью. Но это происходит так редко, особенно в последнее время. Он мне говорит, что мне даешь внимание, а я все ненасытная, да ненасытная, еще внимания хочу. Но когда я перестала ему докучать собой совсем, он захотел иногда сам ко мне подходить, сам со мной разговаривать. Но это бывает так невзначай и иногда. И я не могу знать, когда у него появится настроение, чтобы обняться со мной, чтобы меня поцеловать, но не в качестве приветствия, а вот потому, что душа лежит. Когда мы встречались, у нас так и было. Мы наслаждались временем проведенным друг с другом. Мы посвящали его друг другу. Мне не нужно 7 дней в неделю, говорить люблю, не отпускать из рук и "топить" в цветах. Но хотя бы раз в неделю, я хочу чтобы мы думали друг о друге, как раньше. Чтобы другого мира не существовало. Я хотела бы гулять с ним и ходить на свидания или дома даже проводить особенные вечера. Но в последнее время он не очень расположен к таким вещам. Я говорю ему об этом безусловно. Что мне хочется немного романтики в наших отношениях. Пусть это будет иногда. Но пусть это будет. Он заставил меня почувствовать себя девушкой, когда мы встречались. Со мной никогда такого не было. И мне хочется испытывать это чувство. Я хочу вызывать интерес, а не быть занозой. Я так же понимаю, что я не могу от него всего этого требовать. Я люблю его таким, какой он есть. Я люблю его не за "цветы, конфеты". А за то, какой он человек. Он меня любит. Любит по своему. Но я порой чувствую себя одинокой, даже рядом с ним. Я придумала нам праздник. У нас есть годовщина, как и у всех. Ну и месявчина) Т.е. каждый месяц, я хотела, чтобы мы оказывали друг другу знаки внимания. Это очень приятно. Например пойти в кафэ. Или сделать рисунок. Оставить приятную записку. Даже просто говорить друг другу приятные вещи, в честь этого особенного дня. Мы так и делали. Со временем ему это надоело немного. И он мне сказал, что ему этот день вообще никак не важен. Ему главное, что мы вместе, мы рядом, а это все фантики и чушь (он так и о свадьбе отзывался). И он попросил не делать для него сюрпризы. Я понимаю, что я давлю наверное на него. Ему от меня хочется спрятаться куда-нибудь. Что он так жить не привык. И возможно старается делать что-то для меня, то что для него было не принятым. А я наверное ждала, что все изменится по щелчу пальцев и ему это понравится. Я его больше не дергаю. И не делаю акцентов. Не говорю о своих - хочу, так много. Мне казалось, что намеки - Как мне нравится сирень, больше не действуют. Я почувствовала себя эгоисткой. Мне хочется найти гармонию и золотую середину в наших отношениях. Я мечтаю о "сказке". А он хочет "простых" отношений.

Отлично!!!! Я очень рада!!!!

 

Спасибо, Элина! Осталось оформить только документы

Вот здесь я могу сделать вывод, что Вашей жизненной энергии хватало только на то, чтобы пройти по определенному маршруту и вернуться назад. 

У нас у всех есть своя собственная жизненная энергия, свои ресурсы. Иногда они истощаются, и тогда мы начинаем чувствовать упадок сил, усталость и объяснять это собственной ленью. Но! Мы всегда знаем, как восполнить эти ресурсы. Как их восполняете Вы? Что дает Вам жизненные силы?

 

Мне всегда казалось, что я жуткая лентяйка, что я не заслужила право на отдых. И я заметила, что поэтому я могла отвлекаться во время работы. Вроде бы процесс есть, но полноценный отдых, без стресса я получить не могу. Мне молодой человек говорил, что я не умею расслабляться. Что слишком обо всем забочусь, только не о себе. И когда я приходила домой и если вечером могла "не работать". У меня было ощущение потраченного времени впустую. Какое-то неприятное чувство. Вот сесть например и бездумно просто поиграть в какую-нибудь игру. Меня это может расслаблять, потому, что я ощущаю, как будто я сижу в песочнице и строю куличики. Ни о чем не думаю. Но потом не покидает ощущение, что вот ты могла провести это время с пользой. У тебя куча дел, а ты сидишь и играешься. Ты должна думать о работе...Вот как получается. Я как шаловливый ребенок, иду иногда против своих установленных правил, а потом сама же себя ругаю за это и меня мучает совесть. Единственное за что меня не мучила так сильно совесть, это когда я лежала в объятиях с молодым человеком и смотрела кино. Это очень ценное время для меня. А он наоборот считает, что когда мы посвящаем время друг другу, на любовь, мы не тратим время с пользой. В общем какой-то замкнутый круг. Мне иногда, если есть возможность побыть наедине со своими мыслями, нравится в последнее время прослушивание этнической музыки (раньше классику часто слушала, но мне она подходит сейчас иногда только по настроению). Я расслабляюсь, не концентрирую свое внимание на словах, на сильных эмоциях. Я только слушаю музыку. Это "мероприятие" происходит в те моменты, когда есть задачи, которые не требуют особой мозговой деятельности и я могу действовать на автомате. Она достаточно бывает энергичной, но в тоже время не навязчивой. Мне особенно нравится варган и ситар. Мне дали как-то поиграть на варгане. Очень интересный музыкальный инструмент. Вибрации приятно отдают по зубам, а потом и в голову). Я могла дома рано утром, когда у меня был отпуск, а мама спит, сестра в школе, отчим на работе, принимать ванную с пеной и с уточками и пускать мыльные пузыри, слушать музыку. Я и аромо-свечки себе ставила)) Когда мне дарили лепестки роз из мыла, такие декоративные, я их кидала тоже в ванную) Вот вроде бы и помыться надо, а тут и расслабиться можно) Я до сих пор люблю свечки и аромо-палочки, но мой молодой человек чаще негативно к этому настроен. Довольно часто, даже по-моему чаще всего я слушала музыку все так же по утрам, когда выделяла время себе на просыпание и на чашечку кофе с завтраком. Сейчас это происходит довольно реже, нежели чем дома, я старалась вставать попозже, чтобы не мешать никому собираться. Мама и папа уходят рано на работу. А папа имеет график - 1/3. И я старалась и его не разбудить иногда. Ванная у них устроена не для того, чтобы полежать в ней, а для того, чтобы помыться (ступенька есть). Поэтому для меня идеальный отдых это выспаться))

Лежала сегодня на животе, мне было не хорошо, смотрела в окно, а потом прикрыла глаза. Солнце искрилось, грело меня. Я представила, что нахожусь во дворике. Где светит солнышко. Где детишки возятся с чем-то, общаются, играют. Видела одну, свою малышку, сидела она в песочнице и делала куличики. На ней было красное платице с белым воротничком, белые носочки с кружевом и черные туфельки на застежках. Она на меня вопросительно посмотрела и сказала привет.

Я хотела бы еще добавить, что меня так же вдохновляет поход в кино, в театр, на концерт. Я заряжаюсь эмоциями. Мне это безумно нравится. Мне нравится ходить на выставки. Физически, куда-то ездить выматывает и не всегда есть желание и финансы, но потом, если удастся съездить, остается куча эмоций, которых хватает на несколько дней)
Молодой человек подошел сегодня утром и сказал мне, что хотел бы пойти завтра в музей. Надеюсь не передумает) Я буду только рада)
Вообще совместные походы куда-либо нас очень объединяли.

Так же хотела добавить к нашим отношениям с молодым человеком. Я очень была ревнива в свое время. Возможно он просто устал. Я помню одну девушку, которая ему очень нравилась и он долго добивался ее расположения к себе. Были конкуренты. Девушка очень привлекательная, общительная. Хобби было играть в театре, учиться на психолога, иногда ходила на концерты. Они гуляли вместе наверное не больше недели, пока она ему не сказала, что ничего не получится. И они решили дружить, так, как у них одна общая компания. Не сказать, что он не был расстроен. Я помню, как он приходил в колледж. С какими эмоциями. Мы тогда дружили с ним. Ему было грустно. Когда мы начали встречаться, я заметила, что она могла с ним спокойно общаться изредка. Я не искала доступ к его контактам в социальных сетях, но я видела, какие сообщения приходили ему. Он их мог просматривать при мне моментом. И она писала, как давно они не виделись, как хотела бы встретиться. Спрашивала, как там я - благоверная поживаю. Много скобочек, смайликов. У нее такой стиль общения. Мне это совсем не нравилось. И я сказала об этом. Он меня заверил, что проблемы никакой нет. Что у него есть я. Что он со мной. Ощущения все равно были не приятные. Я чувствовала, что мои эмоции давят на меня. Я помню, когда у моего молодого человека состоялся первый концерт в клубе. Он выступал со своими друзьями. Он разослал своим знакомым пригласительные. И среди них была она. Я когда ее увидела в живую....я думала я лопну....я хотела убежать. Мне было очень плохо. Помню, как он сошел со сцены и к нему первая подбежала она. Она тогда была с кавалером - фотографом, он отошел в сторону. Она обняла моего молодого человека, сказала пару приятных напутствующих слов и ушла. Я была так подавлена. Мне было так это неприятно. Я пыталась подавить в себе это. Ведь ревность - это недоверие и неуважение к любимому человеку. А она была не одна, а с парнем. Я тогда промолчала. Я рассказала это только близкой подруге, она была с одной из наших общих подруг рядом. И они мне возмущенно немного говорили, что ну бред, она же с парнем была, это ерунда, перестань. А потом, когда мы с подругой пришли домой, эта особа добавила ее в друзья в социальных сетях и потом скинула ей фотографии с мероприятия с приставкой - наши котятки. Было круто, весело. И подруга мне это показала и сказала, что тебе научиться надо проще относится к этому. Улыбнувшись спросила, ты ведь не переживаешь, да? Я ответила, нет нет, ни в коем случае. А внутри мне было больно и неприятно. Мне она снилась. Снилось, как мой молодой человек тянется к ней. Как они под лучами солнца смеются, улыбаются друг другу. А я за этим наблюдаю...
Мне было очень одиноко. Я ни с кем не общалась толком. У меня практически не было друзей. Я переживала из-за себя, своего внешнего вида. И дома были нерешенные проблемы. Мне было обидно. Я думала, вот такая красотка достойна внимания и любви. А я нет. Я думала больше не о том, что она моего молодого человека уведет, а о том, что ему такие, как она нравятся и он хочет уделять таким внимание больше чем мне. А я, как беспроигрышный вариант. Я ему сказала потом, что я против того, чтобы они общались. Она же бывшая девушка и должна остаться в прошлом. Она заигрывает с мальчиками, любит внимание к себе. У нее поклонников хоть отбавляй и при этом она, кажется такой милой, доброй, порядочной, очень умной....тьфу
Он не хотел меня слушать. Сказал, что это ерунда и он не намерен идти у меня на поводу. Я устроила истерику. Эмоции вырвались наружу. Он с ней не общался, но удалять из друзей не хотел. Спустя время он все же в тайне от меня с ней поговорил. Встретился лично. Я об этом узнала случайно, когда он при мне просматривал новые сообщения и я увидела одно новое от нее. Я потребовала, чтобы он мне его показал. А там была назначена от него же важная встреча. Объяснил он это тем, что встретил ее на улице, а она у него спросила, почему он не общается с ней. Он сказал ей, что я ревную и просил понять. Я когда узнала об этом разозлилась сильно и расстроилась. Заплакала. Я подумала, вот ей еще на балл добавилось к самооценке. А я вот такая ущербная. Я потом отправила ей письмо с угрозами. Она мне отвечала "по умному". На "Вы". Меня это еще больше разозлило, я не хотела с ней любезничать при всем моем воспитании, и я ее предупредила, что если она появится в нашей жизни, я оторву ей голову и добавила ее в черный лист. Конечно я объяснилась, что я недовольна ее поведением и ее поступком по отношению к моему молодому человеку. Она разбила ему сердце и продолжала общаться, как будто ничего не было. И пыталась кокетничать. Я потом рассказала это молодому человеку. Он был не в восторге. Я вынудила ее удалить из друзей и тоже добавить в черный лист, чтобы она только не просматривала его страницу больше.

Я не рада была, что так поступила. Мне было не очень хорошо. В этой истории участвовала моя "больная" голова. Я до сих пор страдаю болезнью "сравнивать" себя с другими. Считать других лучше себя. Красивей, умней. Я не могу сказать себе. Вот Аня - ты тоже уникальная личность. Со своими достоинствами и со своими недостатками. У этих людей по-мимо своих достоинств, есть тоже свои и проблемы и недостатки. Никто не совершенен. Но принять это очень трудно. Мне хочется "стать" ими, чтобы получить внимание к себе. Недавно мой молодой человек сказал мне, что я поправилась. Вот он приехал после армии и видит, что у меня тут животик, тут ножки. Сказал, что ему нравятся стройные девушки. Сказал, что раньше у меня была другая фигура. Но я наоборот хотела, чтобы мое лицо поправилось. Оно у меня было очень осунувшееся, худое. И кроме глаз и носа на лице ничего не было. Т.е. я склонна к полноте, но лицо у меня поправляется не самое первое. А после живота, попы и бедер. Я не толстая. Я нормальная. Не запустила себя. Но молодой человек считает, что я должна хотеть заниматься собой. Что его красивое тело привлекает, как мужчину. Он говорил мне, что именно так, я буду чувствовать себя увереннее. И при этом добавил, что готов заниматься и собой. Но для меня физические нагрузки - это что-то немыслимое. Я не могу со своим образом жизни, со своими желаниями - добавить еще в свою жизнь и спорт. Я не против. Я бы занималась чем-нибудь вроде танцев или йоги, если это оказывает влияние на поддержание фигуры. Я могу так же есть поменьше вредной пищи. Но я не хочу чувствовать себя непривлекательной. Меня это очень обидело. У меня достаточно большая грудь и я переживаю, что у меня от похудений появятся растяжки, что она уменьшится, повиснет. А он говорит, что грудь его моя мало волнует и уверяет, что ничего не случится. Но это же мое достоинство! А у него девушки до меня были худенькие и миниатюрные. Вот я и подумала и мой воспаленный мозг увидел между ними связь. У него был в свое время комплекс из-за фигуры. Он считал себя очень худым. Хотел поправится. Смотримся мы органично. Почти одинаково. Может ему важно быть "больше" меня. Я не понимаю.

Вроде бы история с вниманием, какой-то пройденный этап и я понимаю, что это связано с моим положением в семье. Я хотела бы встать однажды с постели и сказать: "- Во мне много любви! Я наполнена любовью! Я не нуждаюсь в ней!"