Навязчивые плохие мысли

У меня собака жила с двумя кошками. Это были самые верные друзья.

 

У моей старой знакомой есть собака и кошка. Я как-то даже видела у нее, как ее собака пыталась вылизываться, как кошка)) На самом деле для меня это было чем-то удивительным, ведь они такие разные.

 

Что это для Вас? Что для Вас этот новый мир, в который Вы попали? Что для себя Вы можете из него почерпнуть? Есть ли чему научиться? 

Анализируйте любую свою жизненную ситуацию, и задавайте себе вопросы -какой опыт я приобрела из неё? Что это дало мне? Чему научило?

 

Это то, к чему я хотела стремиться. То, как я себе представляла семейную жизнь. Мне хотелось, что бы и в моей жизни была такая гармония.

Мне хотелось видеть улыбки, мне хотелось видеть и чувствовать тепло. Это большая дружная и сплоченная семья. Всегда друг другу помогают при необходимости. Всегда отзывчивы. На друг друга не давят, не ругаются. Они любят вместе собираться, ездить на дачу, отдыхать вместе.

Мне казалось, что это некая утопия. Я не верила, что такое бывает. Я хотела, чтобы мы с моим молодым человеком так же прожили вместе долгую и счастливую жизнь, не ссорились, поддерживали друг друга и так же вместе проводили время с родными и близкими. Это большое счастье.

Единственное, что я не могу понять до конца, это, когда смотришь на что-то хорошее и доброе, если люди не ругаются, значит они не говорят о том, что возможно их может не устраивать или не нравится. Т.е. они умеют уживаться с любыми недостатками практически? Абстрагируются, если это сильно их не задевает? Или я просто привыкла, что меня ругают за не_залитый чайник или сваренное лишнее яйцо? Иногда они говорили правда, что мы с молодым человеком шумим по ночам. Мы не ложимся просто рано и можем ходить туда-сюда и не исключено, что можем включить фильм и не рассчитать слышно будет или нет за дверью. Можем что-нибудь случайно уронить. Вроде бы режим можно было бы соблюдать, но приезжали мы всегда поздно после института. В 23:00 примерно. А ложатся родители спать около 21:30 - 22:00. А их комната - является гостиной. Проходной. У них есть что-то вроде жалюзи, которые они опускают вечером, но они же от шума и телодвижений не изолируют. Я поэтому, когда приезжаю, ванную не принимаю, не хочу беспокоить. Я принимаю ее только по-выходным, а голову мою утром перед работой, быстро, склонив ее вниз под кран.

Я понимаю, что я раньше часто ругалась с молодым человеком из-за пустяков. А сейчас я уже не помню, когда мы в последний раз ссорились с ним на самом деле. Я набираюсь какого-то терпения, если что-то происходит, что мне может доставлять дискомфорт. Просто есть какие-то вещи, которые есть в моем молодом человеке, мне они могут не очень быть приятны. Но это не меняет моего отношения к нему. Он такой человек. Я не люблю, когда он много проводит времени за компьютером и играет в игры. Но это его хобби. Это его образ жизни. Это его расслабляет. Ему интересен этот мир. Он хотел быть в свое время дизайнером компьютерных игр. Рисовал 3D макеты. И мне он показывал с точки зрения дизайна игры, которые делают маленькие команды. Это не чисто коммерческий проект. Это делают люди, которые хотят создать особенную вселенную. Вкладываются в это. Мне нравилось разделять это с ним, мне было интересно. И я поэтому подумала, что злиться из-за этого не стоит. Мне не хватало маминого общения, когда она пропадала в компьютере и у меня моделировалась такая же ситуация с молодым человеком. Мне казалось, что компьютер в какой-то мере меня заменяет. У меня была ревность, к его гитарам, друзьям, играм. Он был такое впечатление везде, только не со мной. Но это же не так. Как мы выяснили, это говорит во мне мой ребенок) И я не вижу повода с ним ругаться. Только единственное из-за чего мы иногда находимся в напряжении, это когда дело касается работы и учебы. Где наши мнения могут расходиться.

Почему возникает такое чувство? От чего это идет? Вы чувствуете себя изолированной, не причастной к жизни семьи? Вам нужно больше внимания?

 

Иногда кажется, что так. Может потому, что мы не так часто общались. И я привыкла, что мне мама всегда говорит, что думает и это не всегда может быть мне приятным, но я всегда знала, что она думает и что чувствует в данный момент. Мне казалось, что когда человек общается с тобой, когда делится с тобой своими чувствами, значит он открыт перед тобой. Совмещает с тобой свой досуг иногда или просит о помощи, значит позволяет участвовать в своей жизни. Может я конечно не совсем корректно выразилась. Я не знаю, как это должно быть. Наверное люди сами выбирают, как удобно им, как им более комфортно. Может этот мой ребенок опять ищет себе родителей и подтверждение любви...

Это  в Вас говорит тот недолюбленный маленький ребенок, который требует от Вашего молодого человека проявления родительских качеств. Но он не Ваш отец, он Ваш муж. А чувство отцовства приходит только с появлением своих детей. Помните упражнения, которые мы с Вами проговаривали. Делайте их в такие моменты. И он абсолютно прав по поводу увлечения. Вам необходимо направить свою энергию в другое русло.

 

Я научилась это понимать, Элина. Спасибо Вам, что помогаете мне. Но я не вижу этой грани. Я не вижу, иногда, когда за меня говорит мой ребенок, а когда говорит человек, который просто хочет внимания. Это ведь бывает такое? Люди же иногда хотят этого? Не от скуки?

Я решила прочитать книгу. Я не просто так ее правда взялась прочитать. Я возможно не совсем правильные выводы сделала из своей проблемы однажды. Но я ее прочитала, мне было в любом случае интересно. Я писала о ней. 5 языков любви.

Когда речь идет о совместной жизни и отношениях. О том, как именно люди выражают свою любовь. И почему одни чувствуют себя "нелюбимыми", а других все устраивает. Почему люди расходятся иногда и не понимают, почему это происходит вновь и вновь в новых отношениях, спустя время. Может в целом люди на самом деле не концентрируются на этом в реальной жизни. Книга говорила о том, что каждый из нас говорит на своем языке. Есть французы, есть испанцы, есть немцы, есть англичане, а есть русские. И если их посадить в одну комнату, они не поймут друг друга. Понять они смогут только в том случае, если научаться говорить на языке друг друга. Существуют 5 языков любви. Есть люди, для которых выражение любви происходит, через своеобразное служение. Например помыть посуду, выбросить мусор, приготовить поесть, убраться в комнате образно говоря. Есть люди, для которых важно качественное время. Например поговорить друг с другом, пойти вместе гулять, поделать что-нибудь вместе. Есть люди, которым важно физическое прикосновение. Они так чувствуют любовь друг к другу. Это может быть как и в прямом смысле физическая близость, так и просто прикосновения невзначай. Объятия, поглаживания, поцелуи. Есть люди, которые чувствуют любовь через поддержку, похвалу. А есть люди для которых важны маленькие сюрпризы. Они так чувствуют любовь. Будь то записки или конфетка. Это все равно - своеобразный подарок. Есть у каждого человека свой сосуд, который время от времени необходимо пополнять. Психолог в книге советовал своим подопечным оценивать свой день, обращаясь друг к другу. Вот, как ты ощущаешь себя сегодня по 10-ти бальной шкале. Он так же советовал определится, какой из языков им наиболее ближе и поддерживать друг друга. Если же сосуд человека пуст, то ему сложно определится с этим. В любом случае, данные языки есть в нас во всех. Просто мы расставляем приоритеты. Какой нам наиболее важен, без чего мы не сможем обойтись. Если человек привык выражать свою любовь через служение, он хочет, чтобы человек отвечал ему тем же. Возможно, это было принято в его семье. Мама и папа помогали друг другу. А, если человек не делает этого, то он начинает либо злиться, либо огорчаться, не понимать, почему так происходит. Ему кажется, что его не любят и не ценят, появляется какое-то такое отдаленное чувство. Но человек, который рядом с ним, для которого например важно качественное время, безусловно будет ценить, что для него делает партнер, но ему для того, чтобы чувствовать себя любимым очень важно будет, чтобы он поговорил с ним, провел вместе время. Вот тут может вырасти недопонимание. Для меня все 5-ть языков очень важны. И я не знаю даже, теряюсь, какой мне ближе. Мне всего не хватает понемногу. Бывает что-то преобладает по настроению. Сейчас особенно меня волнует вопрос - качественного времени. И мне кажется, что у моего молодого человека на первом месте может быть именно служение. Помощь, поддержка. А уже на втором месте качественное время. Я не знаю, возможно этот вопрос сам по себе решится, когда я смогу наполнить своего ребенка заботой и любовью. Я подумала, а может мне не только его держать в голове, а например обнимать куклу? Представлять, что это моя малышка?

Сказка - это то, что касается детства. А простые отношения - это уже позиция взрослого.

Вам не хватает нормально прожитого детства. И Вы пытаетесь заменить его семейной жизнью. Тот же вопрос - как ещё Вы можете его прожить? В чем? В какой деятельности?

 

Мне нравится сказка. Я не хочу отказываться от нее. Это мои мечты, мои грезы. Я могла бы, у меня было желание, это например, если я буду хорошим дизайнером я бы писала и иллюстрировала детские книжки. Да и не только детские. Я бы хотела это подарить своим детям. Я думала, может им будет интересно. Я как-то видела, как делают игрушки из кукольного пластика. Я раньше работала только с тестом соленым и глиной, но мне очень нравилось. Я сидела, вырезала каждую детальку, делала текстуры, увлекалась очень этим делом. Делала фигурки. Я подумываю иногда на досуге этим позаниматься, это не требует особых затрат физических и умственных.

Я поэтому и выбрала свою профессию. Мне нравилось изображать свои мысли, мне нравилось мечтать. Моим холстом могло быть все что угодно. Будь это лист бумаги, одежда или образно говоря музыкальная дорожка, даже глина. Мне хотелось подарить и показать это другим людям. Я хочу свою жизнь посвятить творчеству. Ну и конечно я часто себе представляла, как я бы возилась с маленькими "птенчиками") Я бы дарила сказку своим детям.

Вот здесь поясните мне - Ваш молодой человек не хочет, чтобы Вы это делали, или Вам нужно его одобрение, чтобы полежать в ванной со свечами?

 

В ванной не всегда получается, да и мне как-то неловко занимать ее. Кажется вот воду трачу, шум создаю, занимаю ванную, которая может понадобиться. Может я еще не привыкла жить с его родителями. Мне многое, что я делала раньше, делать сейчас неловко. А свечи. Я ставила в комнате как-то, молодой человек ворчал, что ему не нравится запах. Иногда хотелось приобщить посидеть при свечах, но его от этой мысли как-то передергивает. Я что-то даже не подумала, а может ему предложить съездить со мной в индийский магазин, может он выберет то, что ему тоже понравится. Я бы могла в принципе ограничиться обычными свечками и не капризничать. Все же решаемо на самом деле.

Анна, Вы много написали о ревности и связанной с этим самооценкой. А Вы уверены, что самооценка человека выстраивается только на его физических способностях?

 

Анна, вот это фантазия, не более. Пока мы живы, мы нуждаемся в проявлениях любви к нам, а очень часто в проявлениях нашей любви к близким нам людям. Вопрос в том, что все хорошо в МЕРУ.

 

Да, Элина, я понимаю. Я хотела этим сказать, что однажды хотелось бы перебороть свою проблему и "долюбить" "недолюбленного" ребенка во мне. Я очень хочу, чтобы он был счастлив. Я хотела бы, чтобы люди вокруг меня тоже чувствовали себя счастливыми. Чтобы им не было в тягость находиться рядом со мной.

Я правда живу с тонкой гранью, между нормальным проявлением чувств и избыточным. Я не могу это объяснить. Я замечаю порой, что мне может хотеться внимания и в большом количестве, как делает наверное маленький ребенок, который хочет видеть маму, который хочет, чтобы она была всегда рядом и не отпускала. В голове прокручивается - страшно, холодно, одиноко, обнимите меня, согрейте, погладьте, поцелуйте.

И посмотрите, как они уживаются вместе. Это и есть вопросы коммуникации. Есть чему поучиться.

 

Главные слова наверное - подстроиться, приноровиться, приспособиться

Или они достаточно предупредительны и внимательны друг к другу, и могут предвидеть то, что другому может не понравится и избегать подобных действий. И нет повода для выяснения отношений. Ведь что такое ругаться? Это, по большому счету, - отстаивание своих прав и позиций.

 

Что дает Вам понимание отношений родителей Вашего молодого человека? Чему Вас учит?

 

Я правда не научилась сама еще так делать. Просто, когда во мне просыпается ребенок, который хочет внимания, он будет всячески пытаться его привлечь, любыми способами. Я пытаюсь с этим бороться. Методы мы с Вами нашли. Я чувствую себя в такие моменты эгоисткой. Это дает мне понимание, что люди не только думают и заботятся о себе. Они думают и о других. Наверное это и есть благополучные отношения.

Попробуйте,к тому же будет легче с ней поговорить.

 

Это вопрос качества. Я всегда, когда бралась за что-то, даже будучи маленькой, я думала, что мне не хватает определенного мастерства, чтобы это сделать максимально точным с моей задумкой. Я понимала, что мне надо учиться, учиться и учиться. А вот качество я думаю, вопрос времени. В любом случае, это конечно я понимаю зависит от меня и насколько эта цель мне дорога, и насколько мне хочется идти к ней. Я понимаю, что я хочу. Я двигаюсь. Спасибо, Элина.

Вот сейчас, когда Вас любят такой, какая Вы есть и принимают, что дает Вам понимание этого? Изменился ли сейчас взгляд на себя, оценка себя? Учитывая, что Ваши физиологические данные не особо изменились, и тем более Вы особо не перепрыгнули материальный достаток.

 

 Когда на меня обратил внимание мой молодой человек, когда мы начали встречаться, я была так счастлива. Я стала другой. Я стала и к себе и к окружающим по-другому относиться. Для меня открылся новый мир. А когда за плечами 4 года, дает некую уверенность, спокойствие, можно просто быть собой. Знаете только есть одно но. Мне кажется иногда, что меня терпят больше, чем любят. Я не могу ответить точно на вопрос, а что такое любовь. Для меня она была всегда вдохновляющим, возвышенным чувством. Но это получается влюбленность, а не любовь. Мне хотелось иногда вернуться назад, когда мы еще только присматривались друг к другу. Я могу объяснить любовь к родным и близким, но любовь к мужчине, это же другое. Со временем конечно, он стал для меня родным. Мне кажется, что мы прожили с ним не один десяток лет и я уже не представляю жизни без него. Но он до сих пор оценивает и смотрит на меня. Он мне сказал о том, что я поправилась и то, что это его сексуально не привлекает. Меня это ранило, как девушку. Мама сможет меня, как своего ребенка, любить такой какая я есть и я могу быть уверена в этом. Но я не могу быть уверена в том, что меня может так же сильно любить и мужчина, который в любой момент может развернуться и уйти, или просто не замечать меня. Я понимаю, что Вы мне сказали, что он не мой отец и он не сможет заменить родительскую любовь. Но мне так хочется, чтобы он, как раньше вел себя со мной иногда. Как с интересной и привлекательной для него девушкой. Я боюсь представить, что он может жить со мной и думать о других. Я имею ввиду, для него есть свои идеалы и представления о красоте, с которыми я могу не сочетаться. И я поэтому ревную мысленно и завидую, тем девушкам, которые ему нравятся, на которых он смотрит, например в кино. Я не повторяюсь здесь со своим вопросом об волосах, который я расписала на целую страницу, этот комплекс только мой и мое желание замечать чужие волосы, родилось во мне. Или про тот же нос, из-за которого я переживаю. У меня тоже есть свои идеалы женской красоты. А здесь я должна переживать еще из-за своей фигуры. Это переживание было во мне однажды. Но для меня это было не так важно, как сейчас. Понимаете, из-за того, что он мне сказал, мне будет казаться, что я не привлекательная для него. Я не справилась со своими комплексами, а мне добавился еще один. Мысль - я толстая и таких не любят. Я должна быть совершенством. Тогда меня будут любить. И это не только в вопросе об фигуре. Проблема еще осталась и живет во мне.

В подсознании однозначно будет откладываться, что девочка - это и есть Вы. А представлять Вы можете кого угодно, как Вам будет легче сосредоточиться. 

 

Главное, что Вы сами должны делать в образе себя - это играть с ней, разговаривать, обнимать и говорить о любви к ней. Можете посадить её на колени, взять на руки, что угодно. представляйте все в мельчайших подробностях: где Вы находитесь, что Вас окружает, кто рядом Вами. Побудьте в этой атмосфере какое-то время, когда прощаетесь с ней, проявите свою любовь - поцелуйте её, помашите рукой и т.д. И затем все мне опишите. Это будет иметь закрепляющий эффект.

 

Хорошо, Элина, я попробую. А скажите мне, я почувствую, когда придет тот самый момент? Это же не один день, я правильно понимаю?

 

Повторяю свой вопрос. Что Вас останавливает начинать делать это уже сейчас, хотя бы для себя?

 

Качество - это Ваша отговорка от действий.

 

 

По существу, ничего на самом деле мне не препятствует этим заниматься, Вы правы, Элина,  я это понимаю.

По вопросу качества. Я нахожусь в действии, но меня расстраивает, что у меня не получается сделать свою работу, так хорошо, как мне этого хочется. Поэтому у меня иногда пропадает желание этим заниматься. Я в такой ситуации конечно делаю с одной стороны нехорошую вещь - откладываю на потом. Но я к этому возвращаюсь. Пробую время от времени. В данный момент конечно мне надо выйти из "застоя" и перестать мечтать, ничего не делая, а уже начать действовать. Вы абсолютно правы.

Здесь уже вступает в силу Ваша установка по отношению к себе, что Вы не достойны того, чтобы Вас любили.

 

Как мне ее поменять, Элина? Как мне избавится от этого? Поможет ли мне в этом мой маленький персонаж в образе девочки?

Вы ведь вполне можете выстроить отношения с отцом уже сейчас, выстроить их на взрослом уровне. И это позволит Вам больше понять мужчин и научиться с ними взаимодействовать. И уберет все застрявшие обиды по поводу "развернуться и уйти". Таким образом постепенно уйдет и форма переноса с отца на мужа.

Мы отдалились от темы отца с Вами. Может быть стоит вернуться?

 

Знаете, Элина. Мне казалось, то, что они похожи. Папа более сдержанный человек, не эмоциональный сам по себе, расчетливый, ответственный и главное спокойный. И я могу сказать это и о своем молодом человеке. Не 100%, но есть такие черты в нем. И я делала все, что делала мама. Пыталась растрясти, ругаться, заставить выражать свои чувства, привлечь внимание. А реакции к этому, той, которую хотела мама и я в такой ситуации не получилось. Папа не мог оставить маму, но, когда ему это все надоело, он решил просто сделать так, чтобы она сама захотела от него уйти (он мне об этом рассказал). Он сказал ей, что она поправилась и ей срочно надо худеть, в противном случае, он не будет выделять средства на ребенка (на меня). Что сделала мама - похудела до неузнаваемости, у нее подпортилось здоровье, она перестала нормально питаться (организм просто не принимал пищу), она ела как мышка. А потом, как она мне сказала, у папы были проблемы, связанные с деньгами в один период (а это 90-е, кругом бандиты), мама опасалась за свою жизнь и за мою жизнь и добавила, что посмотрела фильм о чистой настоящей отчаянной любви, которой ей не хватало (она сказала, что вышла замуж не по любви, а чтобы уехать поскорее из дома) и решила оставить папу. Папа со своей стороны рассказывал, что ему не нравилось, когда он приезжал с работы, что его встречала дама в халате и в бигудях. Уж, если она не работает, то дома должна себя поддерживать. И то, что она не работала, ему не нравилось. Он в ней видел больше сексуально-привлекательную девушку, нежели, чем человека, с которым он бы хотел прожить всю свою жизнь. Он не думал о родственных душах. На красивых девушках жениться было престижно.

Анна, все-таки, главное Ваши чувства, Ваше отношение в первую очередь к себе. Нельзя требовать от человека сильных чувств до гробовой доски. Это только его чувства. И он волен любить, восхищаться, разлюбить и уйти. Человек свободен, в том числе и в проявлении своих чувств. Нельзя привязать его и заставить чувствовать сверх его желаний. И это просто придется принять. Главное  - это Вы! Ваши чувства, Ваше выражение себя, Ваше отношение к жизни и себя в ней.

 

Я очень боюсь, что у меня будет получаться, как у мамы. Она сама не знает меры своим чувствам по отношению к противоположному полу. И у нее, что с папой так получилось, что и с последним молодым человеком, которые не могут взять на себя ответственность за разрыв отношений. И я боюсь, что и мой молодой человек может испытывать меня или терпеть. Он сам никогда с девушками не расставался, только они уходили от него (не по этой причине). У него были отношения - месяц, может два. Со мной у него сложились самые долгие, 4 года. Я безусловно понимаю то, что Вы мне написали Элина. Я и здесь хочу взять на себя ответственность и полный контроль. Я думала, что от меня зависит, то как будет ко мне относиться мой молодой человек. И я не даю людям свободы, я не даю людям права выбора, не даю "не любить" себя. Все должно быть по тому сценарию, который я себе придумала в очередной раз и ТОЛЬКО со счастливым концом. А это страх. Страх быть отвергнутым. Страх одиночества. И первые мысли - меня не любят, потому, что я не достаточно была хорошая, меня не принимают, потому, что я плохая, я должна что-то сделать с собой (в плане измениться, стать лучше). Как ребенок. И люблю и чувствую, я как ребенок. Мое выражение любви - это я пошла и убралась в комнате и помыла посуду, я сделала рисунок и оставила его на столе, я пошла и обняла и сказала, я тебя люблю (могу так раз 200 сказать за весь день). Иногда я подкладываю маленькие сюрпризы, не только рисунки, но и записочки. Иногда могу встать пораньше и сделать вкусный и красивый завтрак. Могу купить шоколадку и подложить молодому человеку ее в рюкзак. Мне нравится, то, что я делаю. Мне нравится, когда от меня этого не ждут, а я делаю сюрприз. А уборка и готовка - это мое выражение любви к маме, я считаю, что так нужно и поэтому, это совмещаю. Я пытаюсь заботиться о нем, как о своей младшей сестре. Тут забыл, тут не поправил, а оденься потеплее, на улице холодно. Это мое служение. Иногда я начинаю мешать, сердить, дразниться (как ребята дергают девочек за косички, чтобы привлечь внимание). Вот все это моему молодому человеку не совсем нравится и он ругается со мной, когда терпеть это не может. Вчера он меня ругал, когда я ему мешала играть вечером. Сказал, что ему надоело, что я постоянно хочу привлечь его внимание. Я стараюсь такие моменты прослеживать. Когда он не хочет меня обнимать, я обнимаю Молли Энн (моя мишка в платьице). Он у меня улыбается и радуется, когда я по его мнению делаю что-нибудь полезное. Убралась в комнате, приготовила поесть, сделала уроки, выполнила работу.

 

Мы можем быть толстыми, худыми, маленькими, длинными, с общепринято красивыми чертами лица и нет. Суть не в этом. Главное - кто мы. Что мы из себя представляем. Что мы можем дать и принести в этот мир. 

Кто Вы? Что Вы можете дать, сделать? Что уже делаете? Что Вы думаете сами о себе? К этим вопросам мы уже подходили. Но давайте пройдемся по ним ещё раз. Их нужно задавать себе периодически, особенно, когда возникают сомнения в себе.

 

Это безусловно главное, Элина. Я человек. Я хочу подарить миру себя и свое творчество. Я занимаюсь творчеством. Я считаю, что во мне есть потенциал. Вопрос с сомнением поднялся, когда речь зашла и об отношении моего молодого человека ко мне. Я не могу сейчас себя пересилить и заняться спортом. Я не хочу это делать сейчас, но я не отказываюсь от этого. Я не исключаю такой возможности. Но по словам моего молодого человека, я должна это сделать, как можно раньше. Иначе, я буду чувствовать дискомфорт, когда ему возможно захочется быть ко мне ближе. Я теперь стесняюсь перед ним переодеваться. Я прячу свой животик, я его втягиваю. Я не хочу об этом думать. Это изводит меня. Я не хочу худеть. Я бы подтянула бы свое тело, но не более того.

Элина, я сегодня позвонила маме и я поняла, что как мне не очень хочется, как бы ужасно это не звучало с ней разговаривать. Мне так тяжело. Я ей сказала о своей ситуации сейчас, о ситуации в институте, она давила на меня своей точкой зрения, приводила в пример себя, сказала снова, что ее жизнь закончилась, что у меня есть молодость, мне легче рассуждать, но жизнь короткая и я должна это учитывать. Был намек на зря потраченное время. Я и так из-за этого переживаю. А в конце разговора сказала мне, что я говорю с ней как чужая, как не своя. А я просто отстаивала свою точку зрения (я не спорила, но я говорила, что я обязательно учту ее опасения, но моя жизнь в моих руках) и сказала маме о том, что я сама могу принять решение и у меня есть голова на плечах, а она опять про свое... Аня, а у меня ощущение, что я говорю в пустоту, а смысл в том, что я вообще что-то говорю тебе...надо было тебе связаться с папой, ты поступаешь не правильно, ты поступаешь непрактично...Я понимаю, что она беспокоиться обо мне. Но я так расстроилась, мне стало так грустно. Я вроде бы должна уже к этому привыкнуть, но это так до сих пор болезненно для меня. Мне просто хочется поддержки. А единственный, кто меня поддержал, это Вы Элина. Когда же я научусь быть уверенной в себе и не сомневаться...это так трудно...я боюсь маминых слов, они чаще всего сбивают меня с ног. Просто понимаете, когда она начинает говорить о себе и говорить о смерти и о времени, мне тяжело это слушать. Когда она начинает говорить о своей трагичной судьбе. О том, как ей все не нравится. Как ей плохо. Я и так за нее переживаю, а это не может не влиять на меня. И иногда мне кажется, а если я научусь относится к этому проще и ей будет по-настоящему плохо и я не смогу ей помочь...Мне очень сложно эмоционально отделиться от мамы.
Я всегда и так боялась за последствия своих решений...
Это было и как с поступлением в колледж, и с имением новых отношений, с трудоустройством, с поступлением в институт и, когда я переехала к моему молодому человеку, когда я собралась уходить с работы...ну почему мое мнение не имеет место быть...почему мне ни разу мои близкие не сказали, Аня вот мы конечно переживаем, но ты давай не раскисай, будь сильной, у тебя есть мы, если что, всегда поможем, поддержим...
 

Что Вам дала эта история взаимоотношений Ваших родителей? Чему она Вас научила? Что Вы из неё вынесли? Какие мысли появились?

 

Главное, что я поняла для себя, что я такой жизни не хочу. Мама мне всегда говорила, что я должна думать не о любви, а о практичности. И в молодости она не раз обожглась. Но я думаю по-другому. Какова вероятность того, что у меня будет все тоже самое? Мне хочется попробовать и поступить по-своему. А вдруг все будет хорошо. Я рада, что у меня есть мой молодой человек. Меня знаете, как много человек отговаривали от таких отношений. В основном подруги. Говорили, что вот, ты должна думать головой. Тебе надо искать мужа. А это мальчик. Муж сможет тебя обеспечивать и поддерживать, оставь его или он сам тебя бросит, у него ветер в голове, потом не приходи не плачься. Чепуха. Никто меня не поддерживал, но я с трудом конечно, с сомнениями, с переживаниями, которыми я напиталась, я сделала так, как посчитала нужным. И пусть он не из богатой семьи и сам мне в иной раз помочь не может сейчас материально. Но мы есть у друг друга. Мы можем поддерживать друг друга и дарить друг другу тепло. Чтобы не случилось. Как бы не было трудно. Мы все преодолеем вместе. Семья - это как одна большая сила. Я так всегда думала и до сих пор так считаю. А глядя на его семью, на то, как они живут, это можно было не раз подчеркнуть.
 

Говорите это про себя, не произносите часто вслух. Чем больше произносят эти слова, тем больше обесценивается чувство. Любовь - это больше поступки и действия, а не слова. Как раз то, что Вы и делаете - маленькие неожиданные приятности. И они говорят о многом. И этого вполне достаточно для того, чтобы он понимал, что он любим. А тот избыток любви, который из Вас льется потоком, направьте вовнутрь, к себе. 

 

Надо же когда-то учиться любить себя!

 

Я поняла Вас Элина. Я думала об этом и правда. Я бы хотела научиться любить себя. Я думала над темой об эгоизме. Я чаще склонна ощущать себя таковой. Меня называли такой. Мне это не нравилось. Я понимаю, что есть понятие, как "здоровый" эгоизм. Когда человек может сделать себе приятное и например съесть не просто хлеб, а например бутерброд с колбасой. Но я мало имею представление о любви и о заботе о самой себе. Мне будет приятнее гораздо всегда отдать, нежели чем взять или что-то потребовать. Помните мы говорили с Вами про отстаивания прав. Тут это тоже имеет влияние и я скорее себя виноватой посчитаю, чем буду пытаться что-то кому-то доказывать.
 

ответьте на каждый вопрос - Что Вам мешает? Что Вас останавливает? Что случится, если Вы сейчас займетесь спортом? Что случится, если Вы сейчас не займетесь спортом? Чего Вы боитесь? 

 

Мешают мне сомнения. Останавливают опасения. У меня появились недавно растяжки на ногах, а я вроде никакой нагрузки на себя не брала и не поправлялась резко, наверное у меня не эластичная кожа, я купила мази, крема, а они не исчезают. И я боюсь, что у меня при похудании и при спорте они будут появляться. И на груди и на теле. Что у меня осунется лицо. У меня просто худеет в первую очередь лицо. Моих щечек не останется. На лице, кроме моих глаз и носа больше ничего не будет. Это не повод найти отговорку, не подумайте Элина. Понимаете для меня вообще всегда физические нагрузки были чем-то запредельным. Я никогда в своей жизни не занималась спортом, у меня одышка, если я поднимаюсь по лестнице на третий этаж. И я боюсь, что получится история, как и с волосами. Я боюсь кардинальных изменений. Вроде бы прикольно, мне нравится, но то, что они у меня потом испортились, а последствия оказались не обратимы. Я их отращиваю до сих пор с трудом (они секутся, ломаются, вьются и делают все, чтобы меня помучить, как бы я за ними не ухаживала). А потом мама еще помню добавила - Во-о-от, не послушала меня.

Я сегодня написала еще нескольким девочкам. Девочкам с работы, с которыми давно не общалась. Я вернула свою страницу в вк. Написала еще старой подруге, на чьи звонки не отвечала (это та девочка из трапеции, про которую я писала, те кого я там нумеровала, из колледжа, та которая дружит с девочкой, у которой я раньше жила). Я извинилась перед ней, написала ей о своих чувствах. Она ответила мне. И я была приятно удивлена тому, что она, как оказалось не держит на меня обиды и она сказала, что она готова быть для меня другом и общаться со мной, если я не буду отворачиваться от нее. Она сказала, что ей было трудно. Что у нее практически нет друзей и она переживала за наши отношения, которые так резко оборвались. Мне очень стыдно за то, что я так поступила с ней. А я ведь думала, по-другому, как всегда. Может я решусь еще и той девочке, у которой жила написать. Но у нее такой горячий темперамент, я и побоюсь, что мне она ответит агрессией.

Ищу сейчас папин номер, хочу ему смс послать, не нашла его электронного адреса, разбираю бумаги.

Маме еще не отправила письмо, только пытаюсь решиться...

Я сидела в комнате и увидела на стене большого паука, я уронила от испуга, все, что у меня было под рукой и пошла на кухню налить себе водички (молодой человек еще едет с работы). Меня спросили родители, все ли у меня в порядке? Я сказала, что увидела паука и испугалась. А папа встал, вошел в комнату и снял его со стены, выпустил на волю, а затем достал из шкафа сетку и повесил ее на окно, чтобы другие "товарищи" не беспокоили). Мне было неловко, я ведь взрослый человек (но я так насекомых боюсь), а с другой стороны, мне было приятно. Для меня паука еще никто не выгонял))

Я еще хотела сказать, что свой рассказ я решила пока на просмотр отправить сестренке. Ей понравилась картинка с щенком и она обещала обязательно его прочитать)
В общем она его прочитала)

Чтож рассказ хороший моменты которые мне особо понравились когда девочка несла цветочек с её же размером,могу сказать мне многие моменты понравились,советую побольше писать и тогда у тебя будут шедевры.

 

Мне было очень приятно от нее это услышать)

Анна, Вы никогда эмоционально не отдалитесь от мамы. Это Ваш самый близкий и родной человек, и всегда им останется. Речь не об эмоциональном отделении, а о том, чтобы эти эмоции не застревали в Вас и не мешали Вашей собственной жизни. То есть, научиться справляться со своими эмоциями. 

Все, что говорит Вам мама, она говорит о себе, даже если обращается к Вашей жизни. Она говорит, опираясь на свой собственный жизненный опыт, большая часть, которого прошла в квартире. Она, естественно, переживает за Вас и хочет Вас предостеречь даже от повторения её собственных ошибок. Вы можете только выслушать её, заверить её, что Вы прекрасно разбираетесь в своей жизни и все, что с Вами происходит Вы не считаете трагедией Это Ваша нормальная жизнь, которая приносит Вам радость, новые увлечения и открывает перед Вами новые пути. А чтобы прекратить не нужные морализаторские высказывания мамы, Вы можете ей просто сказать с радостью в голосе: " Милая мамочка, у меня все очень хорошо и я тебя очень люблю." И этого будет, скорее всего, вполне достаточно. И отпадет дальнейшая тема для запугивания Вас.

Но, понимаете, это одна позиция. А когда Вы звоните ей с тем, чтобы она Вас пожалела, Вы её просто пугаете и уже выслушиваете, все, что услышали в разговоре. Разговор принес Вас облегчение? Нет! Раз Вы уже не хотите ей больше звонить. Раз уж Вы отделились от неё, стали взрослой (а это и предполагает отделение), так уж поберегите её, постарайтесь её не пугать, пытаясь вызвать жалость. А как любой взрослый человек, Вам необходимо научиться справляться с трудностями самой. Здесь уже так: либо ты ребенок и живешь с мамой, под её крылом, полностью полагаясь на её мнение, либо ты взрослый, самостоятельный, живешь отдельно, и сам справляешься со всеми трудностями, не беспокоя маму. Но и к маме уже относишься с пониманием, терпением и посильной помощью ей.

 

Я Вас поняла, Элина. Спасибо Вам. Я серьезно подумаю над этим.

Что Вам дал этот опыт? Опыт, когда Вы принимали самостоятельные решения, ни  к кому не прислушиваясь. Что Вы из него поняли?

 

Моя жизнь в моих руках. Не в чьих-то, а именно в моих. Страшно правда, когда ты не знаешь, как лучше поступить. Иногда людям со стороны может быть лучше видно некоторые вещи, которые я могу не замечать. Но строить жизнь мне и последнее решение в любом случае останется за мной.

Давайте подумаем, что такое внимание и забота о себе? Как Вы это понимаете? Что бы Вы могли сделать в этом направлении?

 

Я не могу точно ответить, я буду говорить своими словами. Я решила позаботиться о себе, когда обратилась к Вам. Мне кажется, когда ты обращаешься за помощью, например заболел зуб и ты идешь к стоматологу, наверное это и есть забота о себе. Меня же мама не отводит к доктору уже, когда у меня что-то болит, я иду уже сама. Наверное заботой о себе может являться то расходуемое время, о котором мы говорили, не в ущерб себе. Наверное заботой может являться то, что я сама себе готовлю, если есть возможность. То, что я сама оплачиваю себе обучение. Наверное заботой о себе может быть то, что я сама покупаю себе вещи. А если говорить о маленьких приятностях. Иногда я за них испытываю чувство вины. Ведь они направлены на меня, а не на кого-то другого, что я всегда считала куда более значимым поступком, нежели чем по отношению к себе. Мне нравится ходить в салон, если у меня есть возможность. Мне нравится, когда мне делают маникюр или стригут и укладывают волосы. Я это редко позволяла себе. Пожалуй маникюр я сделала 2 раза в своей жизни в салоне) А стрижки, я не делаю особо, только кончики подравниваю, но все равно приятно, когда с тобой что-то делают и атмосфера такая, когда все внимание направлено на тебя и причешут как надо и пойдешь довольная) Мне нравится покупать себе книги. Это неописуемая радость для меня. Я ищу редкие и интересные экземпляры. Особенно мне нравится, когда я могу достать книгу, которая уже нигде не продается) Все они стоят в пределах разумного, не более 500 рублей(чаще всего я покупала б.у.). Я мечтаю собрать свою собственную маленькую библиотеку). Мне поднимает настроение, когда я найду интересную вещь для себя и я могу ее купить. Мне единственное не нравится ходить по магазинам, это меня очень утомляет, особенно, когда я не могу найти то, что мне нравится и я всегда думала, что иногда проще сделать самой (это моя голубая мечта сходить в ателье). Я очень внимательна в выборе одежды и скорее склонна не купить, чем купить, иногда я себя заставляю это делать, когда есть большая необходимость. Я люблю безумно индийские магазинчики, с множеством различных благовоний. Я люблю очень свечи и подсвечники красивые. Я могу смотреть на них часами. И иногда мне хотелось их покупать. За волосами мне тоже нравится ухаживать, как бы я не ворчала, что мне они не нравятся. Мне нравится, когда я куплю подходящее для себя средство, поделаю масочки. Настроение поднимается. Я раньше никогда не ухаживала за собой, а это для меня все в диковинку. И крема для лица и всякие умывалочки, скрабы и для тела и для лица и пенки и все прочее женское, что раньше для меня никогда не было доступным, но мне это приносит огромную радость, ведь я ощущаю, что могу быть ухоженной девушкой, если я постараюсь. Так и представляю себя купающейся в ванной, с пеной, с солью, в темноте со свечками и приятной музыкой...боже это блаженство...

я бы хотела купить себе комнатный фонтанчик, они мне с детства очень нравились и аквариум с рыбкой и наблюдать за ней, вот как я люблю воду и все морское (кроме пищи), хоть это не моя стихия. Люблю безумно цветы, это у меня от мамы. Я бы занималась азалиями. Они очень красивые. Люблю, когда в доме много флоры. Я думала о своем мини садике с разными цветочками). Я люблю посещать творческие магазинчики, только надо туда ходить без кошелька, я уже это поняла). Присмотрела в интернете кукольный пластик, прочитала множество советов по работе с ним. Хотела бы очень, как появится возможность приобрести. Наверное то, что я написала является вниманием к себе?

Но тратить деньги на себя, какое бы удовольствие мне не приносило это дело, мне не хочется. Мне кажется, что их можно было вложить с пользой, а только в последнюю очередь, когда что-нибудь останется, только тогда можно сделать что-то и для себя.

Мне нравится не только думать о том, как потратить деньги, не подумайте))) мне нравится, когда я утром встаю не спеша, выделяю себе время на просыпание, мне кажется это тоже своеобразная забота и внимание к себе, вот только не в будни) я не хочу в будни вставать) а в выходные например, я всегда опиралась на фразу "кто рано встает", как в поговорке. Я сова по природе, но мне нравится быть жаворонком. Мне приятно рано просыпаться и понимать, что у меня весь день впереди. Люблю делать вкусные завтраки. Люблю смотреть на рассвет. Я люблю, когда солнышко только-только поднимается и птички начинают чирикать. Я потягиваюсь и купаюсь в лучиках солнышка, когда оно есть. Я улыбаюсь, подхожу к окну, расправляю шторы. Иду наливаю себе чашечку белого чая (люблю белый чай). Здороваюсь с котиками). Я бы хотела иногда включать свою музыку, но мой молодой человек чаще вредничает и там история с наушниками не поможет, он ее громко слушает, а сам в наушниках сидеть не хочет). Только в будни вечером можно в наушниках посидеть, он не может ее громко включить)

Мне нравится сладкое. Я когда работала могла купить себе шоколадку молочную по дороге домой и разделить ее с молодым человеком, а иногда и не разделить)))))

Опишите мне в подробностях сомнения и опасения, помимо щечек.

 

Я добавила еще про кожу. Боюсь, что от нагрузок она у меня будет рваться и появятся растяжки, я ведь спортом никогда не занималась. Можно было бы поговорить с тренером и обсудить подходящие нагрузки для достижения определенных результатов, но стоит ли полагаться всецело на его мнение, если у всех людей организм разный. Я почитала столько отзывов прежде чем на что-то решиться. Есть разные типы фигуры, под них подбирается и диета и спортивные упражнения. Но есть куча нюансов. Девушки жалуются, что худеет не то, что надо. Худеет грудь. А лишняя кожа куда денется, если она похудеет? И это надо поддерживать всегда, иначе тело будет выглядеть хуже, чем раньше. Я сама по себе слабая девочка, максимум, что я бы смогла делать, это шейпинг, аэробику, йогу. У меня в колледже часто кружилась голова, когда я делала тоже, что и другие, но я для себя наверное переусердствовала. Я кстати в пятом классе хотела пойти на футбол. Только мне бегать не нравилось, я хотела быть голкипером. Мне справку не дали, сказали, что сердце слабое. Недавно проверялась, ходила по врачам, ничего такого не нашли. Только давление пониженное слегка. 

Трудности меня останавливают. Трудности, которые могут возникнуть. И я боюсь быть морально-неготовой с ними справиться.

Здравствуйте, Элина! У меня собралось для Вас не мало новостей). Я решила разделить все по главам, чтобы было проще нам с Вами ориентироваться).

Глава 1. Подруга, у которой я жила. Наши взаимоотношения на сегодняшний день.

Я начну с того, что я решила написать девочке, с которой я жила раньше. Она мне очень часто снилась. Мне снилась ее обида на меня. Мне снилось то, что она на меня сердиться и это мне показывает. Мне снилось, то, что она говорит мне, что я безответственный, нехороший человек, который ничего не добьется. Мне снились мои неудачи. Я все же решила с ней поговорить. Я написала, то, что чувствую. Что чувствовала тогда и что чувствую сейчас. Мне так было тяжело говорить ей об этом. Я не знала, как она воспримет мои слова, и прочтет ли она их. Я когда отправила ей свое большое письмо, я заплакала. Еще сильнее я начала плакать, когда мне пришло уведомление о том, что она открыла мое письмо. А уже, когда она мне ответила, у меня из глаз посыпался буквально град, Элина! Она сказала, что не хочет возвращаться в прошлое, а хочет наоборот строить со мной новое будущее, и она была бы рада встретиться со мной. Меня ее слова очень тронули. Я не ожидала этого. Я боялась очень сильно. Для меня наши взаимоотношения были очень болезненной темой. Я очень глубоко переживала наш разрыв с ней. А теперь пришло время это отпустить. И мне кажется, то, что я сплю. Я очень счастлива то, что она с пониманием ко мне отнеслась и тоже извинилась. Возможно, у нас может и не быть таких близких отношений, как раньше. Но она для меня в памяти навсегда останется родным и близким другом. Пусть у нас отношения складывались очень тяжело. И может, если бы она меня знала именно такой, какая я есть, то не дружила бы со мной, а просто общалась. Я всегда хотела поступать правильно. Я всегда хотела поступать по совести, как велит мне сердце. И я боялась говорить о своих чувствах. Я говорила о них только тогда, когда считала это уместным. Но иногда эмоции, брали надо мною вверх, и я говорила о чувствах, когда не могла их сдерживать в себе. Я боялась заявлять о себе, о своих желаниях. Я боялась быть собой. Я не знала, кто я. Я не знала истинного своего предназначения. Я, как и говорила ранее, чувствовала себя маленьким котенком, прошенным на произвол судьбы. Я не знала, что мне говорить. Что мне делать. А когда она предложила мне руку помощи, я не смогла отказать. Для меня это было очень важно. И я безумно благодарна ей и ее маме за такой поступок. Вряд ли, кто-то мог бы принять в семью чужого человека и на протяжении 2-х лет ему помогать. Возможно, мне не могли сказать, Аня, нам тяжело тебя так долго содержать. Возможно, не могли мне сказать, что им не хватает воздуха. Что вроде бы договаривались на лето, а я осталась надолго. Мне мама со злости сказала однажды, когда я приехала в гости к ней, чтобы я уезжала туда, откуда приехала, и я тогда не видела своего места в доме. Я не знала, нужна ли я кому-то в этом мире. Я говорила маме о том, как мне тяжело. Как мне моя жизнь и ее жизнь не нравится. А она злилась из-за этого на меня. Она говорила мне, что не понимает, почему я уехала. Что это моя подростковая планка поехала. И на этой почве мы с ней ругались. Для меня это очень тяжелое и неприятное время. Мне не хочется быть там. Моя подруга тогда была для меня ангелом. Я думала, что я попала в другой мир, где я смогу спрятаться от всех домашних невзгод. Что меня укроют там и не дадут в обиду. Я очень полюбила эту семью. Да были свои трудности. Когда долго живешь с человеком, ты невольно начинаешь замечать все его недостатки. Я это понимала. Моя подруга была к этому не готова. Она видела только одну мою сторону. Но она не знала, какой я иногда могу быть. А я не могу быть всегда хорошей, как мне бы этого не хотелось. Да были и давления, да были и срывы с ее и с моей стороны. Но я скажу одно. Я рада, что повстречала ее. Я ее очень полюбила. Она была правда для меня тогда неким воплощением моей мамы. И я понимаю, что это было не правильно. Но мне нравилось проводить с ней время. У нас столько было общего. Мне нравилось знакомиться с ее миром. Мне было безумно интересно с ней. И у нас столько всего было веселого прожитого вместе. У нас были большие идеи. Большие планы. Мы мыслили даже немного, похоже, хоть и были очень разные с ней. И я стараюсь всегда помнить только хорошее. Но все те трудности, которые между нами возникли, они только сделали сильнее меня. Я подумала надо всем этим. Вы мне говорили о том, чтобы я проговаривала внутри себя, какой урок я извлекла, что полезного для себя узнала. И знаете, Элина, я правда получила очень важный жизненный урок. Я должна полагаться и рассчитывать только на себя. Я должна быть сильной и не боятся быть собой и говорить о своих чувствах. Я должна научиться отстаивать и защищать свои интересы. Я должна идти дальше и не боятся трудностей.

Глава 2. Моя семья. Мама и отчим и их манипуляции по отношению ко мне.

Элина, я хотела бы поговорить еще и о моей семье. О моих беспокойствах. Я не знаю, с чего мне начать. Я буду периодически перескакивать, наверное, между событиями, которые происходили в нашей жизни. Я поняла, что мне не хочется так часто бывать дома. А иногда не хочется вообще. Я испытываю чувство вины за это. И я не могу сказать об этом маме. Мне кажется, что она скучает по мне. Мне кажется, что меня дома очень все ждут, а я не хочу приезжать. Понимаете, когда отчим провернул ту неприятную для меня ситуацию, у меня отпало желание вообще появляться дома и общаться с ним. Я, правда, там напутала с датами в сообщении своем, когда писала, но я Вам огрызок продублирую, чтобы Вы не искали. «Что касается отчима, то тут я просто стала замечать не самые приятные для себя вещи. Я все равно ощущаю себя еще ребенком, хоть мне и хочется быть и нужно быть взрослым человеком. Просто бывали такие случаи. Я что-то рассказывала увлеченно и мне сказал он, что когда я возбуждаюсь у меня соски стоят (футболка наверное сильно прижата была к телу), я пропустила это мимо ушей и больше ее не надевала. Я спала в комнате с сестрой и отчимом. у нас с сестрой одна на двоих кровать была, двухспальная, а отчим на соседней односпальной кровати спал. И мне не нравилось, то, что он спал без пижамы или без шорт я не знаю. У него каждое утро когда я вставала на работу, вылезало достоинство наружу...мне это было не приятно видеть, кровать стоит у выхода из комнаты и не обратить внимание сложно. И не нравилось, что он в трусах мог выйти из комнаты, не одев штаны. Но что я могу поделать. Он как-то заговорил со мной. Говорил что ему приснился эротический сон. Спросил было ли у меня такое. Я не нашла что ответить и ушла от разговора. Как-то он обратил внимание, что я люблю смотреть музыкальные каналы и мне нравятся музыканты с густой шевелюрой, а у него волос на голове практически нет, он коротко стрижется и у него большие проплешины. Он сказал, что вот у меня волос нет, значит такие не в твоем вкусе.

Я опять пропустила это мимо ушей. Потому что мой мозг склонен к паранойе. Я все таки не выдержала и поговорила об этом с мамой. Она сказала, что я надумываю себе. Он не раз приходил подвыпивший домой и если бы что-то было в его голове относительно меня, то это бы сразу проявилось (приставать бы начал и все такое). Потом она попросила меня игнорировать его, ну как бы стараться общаться по-минимуму. Привет пока, как вечер прошел и все. Я так и сделала. Спустя некоторое время, он на меня обиделся потом. Мол ты перестала со мной общаться, стала игнорировать меня. Да что это за семейство такое и прочее. Я его обиды тоже игнорировала, делала все так будто ничего не произошло, а он еще больше разозлился и у них с мамой без моего присутствия назрел скандал. Тут она с горяча сказала ему о моих подозрениях, на что он резко негативно отреагировал, мол что я больная, все придумала и сама к нему пристаю, а он ничего такого не думал. Спустя некоторое время я так и подумала. Что я может и правда все себе придумала, а он человек одинокий, ему просто не с кем поговорить и у него нет никого. Я стала опять общаться спокойно, неспеша. Он часто обнимает меня так невзначай. Анька, как я рад, что ты с нами. Дочкой называл. Но обнимания частые мне не очень нравились и я внутри себя старалась побороть это. Я отстранялась, он говорил, что как любит меня, а я чаще просто отнекивалась не хотела говорить тоже самое...почему-то у меня сложились странные представления обо всем об этом. Какой-то инцест. Кошмар, мне это ненравится. Он появился в нашей семье, когда я была маленькой. Как меня можно по-другому воспринимать нежели чем как родственницу. Это грех какой-то. И меня добило, когда я уезжала. Он был в длинной футболке, которая была почти до колен. Он поднял ее сзади и спросил, как его фигура, ничего? Нормально ли выглядит его тело? Круглая ли попа? Он был без нижнего белья...Хорош ли он для своего возраста? А спереди трудно было не заметить что у него растягивало футболку... Он ушел в ванную и попросил об этом не говорить маме, мол не то подумаете опять. Пусть это будет секретом. Я чуть в обморок не упала, мне так было неприятно, я опять не нашла что сказать. Ушла от этой неприятной темы. Сказала, что не понимаю в этом ничего и меня это не интересует и старалась не смотреть на него. Потом перед тем как я переступила порог обнял меня еще раз, немного поглаживая и сказал, что я красивая, сексуальная женщина, что моему молодому человеку повезло и извинился за то, что на меня заглядывается и еще раз сказал, какая я замечательная. Я онемела от происходящего... Как это воспринимать? Мне хотелось кричать и злиться, но в праве я это делать? Я буду испытывать чувство вины за то, что обидела человека, который не желал мне зла. Но мне это внимание не приятно. И мне не хочется приезжать домой и тем более одной. Молодому человеку я не говорила об этом. Я просто перекрестилась несколько раз за порогом и уехала. Я ничего не могу сделать. Не могу маме сказать, ведь она инвалид, а он практически содержит нашу семью, помогает нам. Как я могу. А если так и случилось бы. Если бы они поругались опять и он уехал бы. Остался совсем один. Без семьи. И сестренка без папы. Я не прощу себе такой выходки.» Я не сержусь на него, но мне неприятно это. Я с тех пор не появлялась дома. Прошел целый месяц. Мне звонили они иногда. Напоминали о себе. Спрашивали, куда я пропала. А раньше я приезжала, чуть ли не каждые выходные с ночевкой. Я объясняла, что я просто занята, загружена работой, что я очень скучаю и приеду обязательно. Но по большому счету, это были отговорки. Мне хотелось побыть одной. Мне хотелось побыть со своими мыслями. Я в этот период начала общаться с Вами. Я поняла, что мне не нужно постоянное общение. Оно мне необходимо иногда. И я не могу это объяснить. Только молодой человек у меня в порядке исключения. Мне его общение нужно. Хоть немного, но раз в день. Я полностью не отключаюсь от мира. Просто понимаете, помимо того, что мне хочется побыть дома, никуда не ездить и побыть наедине со своими мыслями и разобраться в себе, есть и другая причина, о которой я хотела еще раз упомянуть. Это давление. Это давление, которое оказывает моя семья. Я когда созваниваюсь с мамой, она мне говорит о том, что ей нужны деньги на игру. Я пытаюсь ей объяснить, что у меня сейчас сложная ситуация, а она меня как будто не слышит. Она говорит, во-от, мне и так стыдно у тебя что-то просить, а ты мне денег дашь, только через год, а мне нужно сейчас, а обратиться мне не к кому. Говорила о том, что я ей обещала купить краску для волос, которую она хотела, но не выделила на это средства (Элина, а я это говорила, перед тем, как уйти с работы и потом, когда я ушла, это отложилось у меня в голове далеко, за что мне очень стыдно). И мне становится в такие моменты стыдно. Я искренне хочу помочь маме, я ее ведь люблю. Но мне нужны сейчас деньги, я их не зарабатываю так, как раньше. У меня больше нет сейчас заказов и мне не на что пока рассчитывать и поэтому, я не могу так легко сейчас расставаться с деньгами и я решила повременить с тратами на данный момент. Я отложила себе на Ваши сеансы со мной. Я могла бы этим пожертвовать, но для меня это сейчас очень важно. Если я смогу нашими совместными усилиями помочь себе, то я смогу встать на ноги и помочь своей семье. Я так решила для себя. Я ей говорила, что мама я тебя очень люблю, ты знаешь, что по возможности я всегда с радостью тебе положу денежку на игру, но у меня сейчас возникли трудности в финансовом плане. А она расстроилась очень. У меня такое возникло неприятное ощущение, будто я предала маму. Но это не значит, что она мне не важна, я бы все ей свои деньги отдала, если это ее будет радовать. Как только донести это до нее. У меня правда еще имеется двоякое ощущение, будто я не купила своему ребенку конфету, которую он очень хотел. Элина, я не хочу чувствовать себя эгоисткой. Мне это давление не нравится. Я устала от постоянного чувства долга и вины. Может, я поступаю не правильно. Мама начинает говорить о том, что у нее нет настроения. Вот я обещала приехать и ей помочь с уборкой, а я все откладываю. Мама говорит, что вот, как ее все достало, как ей все надоело. Как ее жизнь похожа на мрак. Я не могу. Я не могу. Это давит на меня. Я не хочу с ней иногда говорить. Она иногда становится просто для меня невыносимой. Я спрашиваю как дела, а она монотонно отвечает – никак. Я хотела приехать в гости со своим молодым человеком. Она его видела несколько раз. Я не хотела приезжать одна. А она сказала твердое нет. Она сказала, что ей плохо и что она не настроена, принимать гостей. А еще, что она будет в таком случае притворяться и улыбаться, чего она делать не хочет. А вот я приеду, и буду видеть всю печаль и мрак. Вы мне говорили о том, что мне необходимо научиться относится с терпением и пониманием к маме. И я лишний раз не завожу с ней разговоров, которые я знаю, чем могут закончиться. И я не хочу, чтобы она переживала и нервничала. Я ее очень люблю. Я буквально на днях приезжала домой. Отчим ушел по своим делам. Я не знала об этом, привезла недорогой, маленький тортик. Я не могу приехать без всего. Он купил мою любимую рыбку и мои любимые пирожные к моему приезду. У меня путь к моему сердцу частично лежит через желудок, об этом знает вся моя семья))). Мама пожарила курочку с картошечкой в духовке. Мне было очень приятно и вкусно). И это тепло и по семейному. Но бывают такие моменты. Вот если мама меня о чем-то попросит, я не могу ей отказать. Вот ей для меня это невозможно сказать. Очень и очень трудно. Она меня просит с отчимом быть общительной. А вот в связи с некоторыми событиями, мне трудно иногда это делать. Просто, когда мы жили вместе, если он попросит, например, помочь ему с регистрацией почты. Как было. Я помню, что он попросил зарегистрировать ему почту и потом на сайте по работе. Я тогда работала и ездила регулярно поначалу на учебу. Я сказала, что будет свободная минутка, помогу. Но я потом забыла об этом и мне он не напоминал. А потом просто подошел к маме и пожаловался на меня. Что вот я обещала, а не сделала, какая я плохая. А мама потом говорит об этом мне. Почему я мол это не сделала. Мама говорит, что понимает меня, но ему понять такие вещи сложно и просит меня быть отзывчивее, потому, что он помогает нам. И он мог из-за такой ерунды, потом неделю не разговаривать и срываться на сестренке, ругая ее за мелкие провинности. Я не понимаю, зачем так делать, если я не со зла же так поступаю и не специально. Я реально могла помочь, если бы мне напомнили, я такой человек, но зачем давить на меня и через маму и вести еще себя так.  Я пыталась абстрагироваться. Просто не обращать внимание. Но от этого легче не становилось. Он начинал бормотать что-то себе, какие мы нехорошие, что мы им пользуемся, что вот он возьмет и уедет. Я приезжала домой, и на меня выливалось такое давление. Вздохи, демонстративная обида. Я так не могу. Было как-то и посмешнее. Мама пожарила курочку. Отчим после работы пришел и лег на кровать, одел наушники и прикрыл глаза. Мы с сестренкой решили его не беспокоить. Мало ли человек устал и хочет отдохнуть, и мы пошли поужинать без него. Он когда проснулся и обнаружил, что мы поели, такой скандал устроил. Он уверял, что он не спал, что мы его просто решили не звать, что нам наплевать на него. А потом мама решила заступиться за меня, а он на нее спустил собак, кричал так громко, что мне хотелось расплакаться. Я сердилась на такое поведение. И меня оно напрягало. Я прихожу с работы и после института, уставшая, а на меня давят. И мама говорит еще, вот не надо затевать такие ситуации. А как я могу просчитать это? Какой мне надо быть, чтобы на меня вдруг не обиделись? Я боялась что-то не то сказать, что-то не то сделать. Я думала иногда, что у меня так сердце остановится. Я нервничала постоянно. Мне иногда хотелось сказать, если тебе плохо с нами жить, уходи. Потом у него пошли выпады, касаемо моей торчащей груди, разнообразия цветов моих ливчиков, которые весят в ванной и вопрос об эротических снах. Я поговорила об этом с мамой тогда. Мама сказала, что мне это только кажется, что все это бред. И попросила меня, свести общение на минимум, если я переживаю. Ограничится – привет и пока. Так он обиделся на это. Говорил, вот мы перестали смотреть фильмы вместе. Только вечером привет и пока. Жаловался маме. Я не понимаю, за что мне это…Я помню, был случай, «посерьезнее». Я утром сама провинилась. Я собиралась на работу и очень опаздывала. Я не помню, что я именно сказала, но отчим помнит очень хорошо такие вещи, и может, наверное, процитировать их. Я сказала, что-то вроде не надо мне помогать, я сама справлюсь и сказала это довольно «не мило». Мама на такие вещи у меня не обижалась. Я приехала, когда вечером домой, он со мной не разговаривал. Я решила не трепать себе нервы и просто решила, что не буду обращать на это внимание, и буду вести себя, как ни в чем не бывало. Это продлилось 2 или 3 недели. Вы представляете?! Я сама не стала предавать этому значение, и меня это устраивало с одной стороны, а с другой напрягало, я ждала взрыва и он произошел. Я получила зарплату. Решила побаловать родных и сходить в макдональдс. Я решила спросить, какую он булочку будет…и мы с мамой стояли рядом я помню…он сразу начал давить…вот что я решила заговорить то, столько не разговаривали…и что, я не заметила разве, что что-то не так!? Я сказала, что все нормально, мало ли, человек устал и не настроен на общение и пыталась все в шутку свести…но он был негативно настроен. Я пошла в макдональдс, так как пообещала маме и сестренке. Я пришла с булочками домой и собиралась идти тогда на прием к психологу. Это были бесплатные 5 сеансов. Мне необходимо было поговорить, я ждала нашей встречи 2 недели. На пороге мама меня просила побыстрее идти и развеется. А потом, помню, я недалеко ушла от дома. Мама мне позвонила и остановила меня. Мама говорила напуганным голосом. Сказала, что он на нее так сильно кричал. Что она боится. Попросила вернуться. Он сказал, что ему все надоело. Что он собирает вещи. Понимаете, как я себя почувствовала…что это все будто из-за меня происходит. Он уехал, но без вещей. Я пошла к психологу. Опоздала правда, но у нас оставалось время, чтобы поговорить. Понимаете, какая ситуация складывалась. Он уйдет. Будет платить алименты. Мне надо будет жить с мамой и с сестрой, и помогать им деньгами. Все планы мои, поскорее уехать и начать новую жизнь с моим молодым человеком и его семьей….все рухнуло…я ненавидела наш дом. Я люблю маму и люблю сестру. Но эту жизнь, которая у нас была….она мне не нравилась…я хотела бы им помогать, но на расстоянии…но маме будет нужна поддержка и возможно, нам надо было с молодым человеком либо не жить вместе, либо привести его к нам, что мне мама предлагала настойчиво. Но я против была, внутри. Я расстроилась. Я считала себя эгоисткой за такие мысли. Потом отчим приехал на следующий день и периодически просто уходил вечерами надолго. Объяснял, что он не может пока уехать, так, как жильцы, на его квартире оплатили вперед месяц. Потом он перестал, эти деньги приносить в семью и говорил, что нам и так достаточно. Помню они, потом с мамой опять поругались. Я разозлилась на него так сильно. Он назвал маму тупой курицей. Они не видели меня. Я орала на них, просила прекратить. Отчим шел на мою маму, глаза его горели от злости. Я ее закрывала и толкала его. А потом не выдержала и когда уезжала к родителям молодого человека в гости, я написала ему разгневанное письмо. Я сказала, что я помню, как он обижал мою маму, когда я была маленькой. Я помню, как он ее бил. Я сказала, как мне было больно на это смотреть. Я говорила, каким надо быть чудовищем, чтобы так поступить с беззащитной и беременной женщиной. Я говорила ему, что я расскажу об этом сестре, когда она подрастет. Я говорила ему, что бабушка (его покойная мама), жаловалась на него моей маме, даже после развода. Бабушка, царство ей небесное, покончила с собой, когда он был на работе. Я говорила, что не позволю довести до этого мою семью, и я готова ее защищать. Я говорила, что он довел мою маму до того, что она начала спиваться. Что из-за него она продала все свои украшения. Я сказала, что если с моей мамы упадет хоть волосинка, я вызову полицию. И что он должен ее на руках носить за то, что сделал с ней. Я перегнула палку. Я это понимаю. Он мне не ответил. Но мне позвонила мама. И сказала, что он дал ей с широко раскрытыми глазами телефон, держал у нее перед глазами и просил прочитать. Мама сказала, чтобы я перестала ему писать, что он так попросил. У родителей я осталась на 3 дня. Они мне разобрали кресло в своей комнате. Мне было с ними весело. Это были праздничные дни. Молодого человека я тогда ждала из армии. Я так хотела уехать куда-нибудь подальше. Так жалко, что я тогда не могла с ними остаться. Дома отчима не было, он был где-то со знакомыми. Мама сказала, что он пьет. И говорил моей маме, а что же он такого плохого мне сделал, почему я с такой злобой на него ополчилась. Он сам был отзывчив к нашему общению, я не препятствовала этому. Его уход из семьи замялся, и все вернулось на круги своя. Только остался один момент. Он все так же мог обижаться на меня, не высказываться мне и говорить все маме. А мама мне….вот он недавно попросил меня нарисовать футболку ему. Я сказала, что нарисую. Но потом был этот неприятный случай, после которого я даже не пошла с ним в кино, на которое обещала сходить и футболку не стремилась нарисовать. Вроде бы и хотела…ради мамы, да и он попросил. Но я как-то откладывала этот момент. И я уверена, что он маме говорит, какая я плохая, он попросил, а я не сделала….он давит на нее и на меня…а мама просит, Аня, ну что ты там не можешь футболку нарисовать, ты обещала….я так устала от этого, Элина…мне это все неприятно…я не хочу видеть свой дом…на меня все давит в нем….мне и стыдно и плохо и я не знаю, как мне выйти из этого состояния. Единственное решение, которое я для себя нашла, это стараться не появляться дома и не давать поводов для конфликтов.

Глава 3. Мамино осуждение моего внешнего вида.

«Но всегда ведь можно посоветоваться, когда возникают сомнения. Вы слушать мнение других, сопоставить со своим и принять решение.»

Я приехала домой недавно. Я написала об этом. Отчима дома не было. Мы поговорили по теплому с мамой. И когда мы сидели на диване, мама посмеялась над тем, как я нарисовала себе брови. Она сказала, что меня это портит, что я так похожа на иностранку (только она это подала в более грубой форме, я просто толерантна). И сказала никогда так не делать и как я вообще вышла так на улицу, на меня будут тыкать пальцем и смеяться надо мной. А я как раз приехала после института. Я ездила с молодым человеком в субботу на презентацию. И я ей сказала. Для себя удивительно. Я сказала, мама, а мне все равно. Почему я должна думать о том, что подумают другие? Почему я не могу попробовать поэкспериментировать с образом? Я только учусь! Мама говорила - Ну что ты меня не слушаешь. А я сказала маме - Мама, помимо твоего мнения, существует еще и мое. Я учту твое мнение конечно, но я не считаю, что я выгляжу ужасно и что на меня можно тыкать пальцем и смеяться. В следующий раз сделаю лучше. Потом начала шутить, что так модно и что я дизайнер).Мы обе посмеялись. И знаете, Элина, я себя этим как-то успокоила даже. Я посмотрела на свой промах по-другому. Впервые. Просто я всегда раньше в большинстве случаев действовала так, как говорила мама.

Глава 4. Институт.

Я съездила в институт. Я поговорила там со всеми. И знаете. Я узнала, что 2 девочки уходят в академический отпуск, и возможно я с ними буду учиться в одной группе! Меня обрадовало больше не то, что я буду учиться со знакомыми людьми, а то, что в группе я не одинока со своей проблемой. И меня поддержал преподаватель. Мне было приятно. Она пригласила меня на презентацию в субботу. Мы с молодым человеком пришли и после половины презентации убежали, не успели все посмотреть и поговорить с преподавателями. Он был расстроен тем, что его работы не показали и не оценили. Я побежала за ним, догонять его, он ушел так быстро. Но я думаю, другие не обиделись на нас за такой жест.

Глава 5. Время.

Время мой главный враг. Время быстротечно, время не предсказуемо. Время иногда преподносит сюрпризы, а иногда превращается в сложные узлы. О времени я могу говорить много. Здесь я буду не так многословна с метафорами и эпитетами. Я обнаружила на днях у себя на голове седой волос, вы представляете). Я хотела здесь поговорить конкретно о своем времени. Недавно у меня произошел истерический срыв. Молодой человек говорил со мной о времени. Он говорил такие вещи, которые я сама переживала внутри. Он говорил о том, что как он хочет заниматься музыкой, а времени не хватает и сил не откуда брать. Он мне как-то говорил, когда служил в армии, что хочет заниматься ею вместе со мной. Уговаривал меня записаться на курсы. Я согласилась конечно. Но мы попали в такой ритм жизни. Первая работа. Надо показать себя. Надо не разочаровать работодателей, ты ведь студент и тебя никто заведомо не хочет брать на работу. А еще прибавился институт. И хочется просто посидеть дома и ничего не делать в воскресение. И что это не реально, заниматься музыкой и вообще тем, что нравится. Как бы ни хотелось. Жизненных сил на это не хватит. Мы иногда не можем пойти на свидание, как ему бы хотелось. Мы живем с родителями и не можем после работы что-то делать. Они рано ложатся спать. Я пыталась говорить о том, что возможно у нас получиться собрать группу, что мы прорвемся…но он говорил смотреть мне на реальность. Он говорил, что нам не удастся на что-то накопить. На квартиру на свою. Что нам надо работать как можно больше. Он говорил, как хотел бы, чтобы мы были приняты окружающими, как дизайнеры. Чтобы смогли что-то сделать такое, чтобы мы смогли подняться на вершину. И я не нашла что ответить, что возразить. Я сама не нашла еще ответы на свои вопросы. И я заплакала. Молодому человеку это не понравилось. Он говорил мне однажды, что он хочет воспитать во мне стойкость и ругает меня, когда я плачу. Он говорил, что так воспитывает отец сына. Он сказал мне - Что ты ноешь. Прекрати. Никто не умер. А я начала в этот раз еще громче плакать. Он повысил голос и крикнул громко – Прекрати! Я начала биться в истерике, и он оставил меня одну, пока я не успокоюсь. Мне не нравится то, каким грубым он стал. Вот и взять во внимание спорт. Если нам хочется заниматься музыкой. Если нам хочется ходить на свидания. Если мне хочется иногда писать и рисовать. Если мне хочется заниматься лепкой. Когда это все делать…когда…если надо работать, надо учиться и надо спать. И кажется, что все невозможно…что желания, так и останутся желаниями…сейчас время есть, а потом его не станет. Я поняла, что наверное и по этой причине не решаюсь на серьезную работу тоже, за что мне очень-очень стыдно.

Глава 6. Молодой человек. Его отношение ко мне. А так же тема спорта между нами.

Как я и говорила в предыдущей главе, мой молодой человек стал груб со мной. Я не знаю, насколько правильно все это, что происходит между нами, но мне не очень это приятно. Я стараюсь прослеживать за собой, когда я перегибаю палку, а когда нет. И я попросила молодого человека мне иногда сообщать, если он испытывает дискомфорт от моего внимания. Но у нас в отношениях появилась тенденция такая. Ему такое впечатление очень важно сказать мне – Нет. Это может быть банальная просьба, вынести мусор. Я принимаю, его ответ, но мне сложно понять, почему он мне так говорит. Ему постоянно кажется, что я хочу привлечь его внимание. Мне прислала девочка веселое сообщение, и я невольно громко засмеялась. И он мне говорит - Я надеюсь, ты не хочешь привлечь так мое внимание? Это я так настолько могла «достать» своего молодого человека, что он стал такое говорить…Он перестал уделять мне внимание. Я его не трогаю. Иногда могу подойти и поцеловать его в щечку, обнять, потому, что мне хочется поделиться теплом. Я не говорю больше назойливо – Я тебя люблю. Он говорит мне, что я давлю на него. Мне очень плохо, что я так поступаю, порой не замечая, и ему тяжело со мной. Но и интерес к себе мне вызвать, как к девушке очень хочется. Мы проговорили вопрос о спорте.

«Что Вам мешает прислушаться к своему организму и заниматься тем, чем Вам приятно будет заниматься? Чем бы Вы не занимались, все только на пользу и телу, и мыслям, и самоуважению.»

В какой-то степени я поняла, что за стена выросла передо мной. Это некое противостояние. Помимо времени и страхов – «неправильных» похудений и возможных трудностей моральных и физических. Вот он меня не готов любить такую «пухленькую» девушку. Он не готов принять это. Мне обидно. Очень. Он чаще не прислушивался к моим просьбам, хоть мы и поняли с Вами, что это слова ребенка. Но я не хотела осознавать для себя, что я могу быть такой же и для него. Он мне говорил, что я не умею слушать его. Я так стараюсь быть внимательной. Касаемо фигуры. Он мне сказал не обижаться, что он мужчина, и он любит глазами. Он напомнил мне о том, что я сильно поправилась. Так же он добавил, что готов мне с зарплаты оплатить курсы на походы в спортзал. Но мне кажется это так несправедливо. Я же его принимаю со всеми его недостатками, а он меня нет. И мне он вновь упомянул, что в сексуальном плане я его интересую меньше. И он чаще отвергает меня. Объясняет это нежеланием, но не потому, что я поправилась. А потом пошутил неудачно, что похудей, тогда посмотрим. Это какое-то издевательство надо мной и над моими чувствами. Почему он не думает о том, что говорит. Почему он не боится меня обидеть….Простите за маленькую подробность, я не должна, наверное, это с Вами обсуждать. Но я подумала, это тоже важно. На меня это оказало сильное давление. Я боюсь, что будет, сначала похудей, потом другое, потом пятое и десятое. И вот сейчас будет время, а потом я не представляю, как я буду жить. Я поняла, что я хочу заниматься йогой. Но я еще до конца не знаю, повлияет ли это на мою фигуру, ведь моему мужчине важен результат.

Глава 7. Мы одни. Учимся жить, как муж и жена.

Хотела еще упомянуть, что родители уехали в отпуск на дачу, на целый месяц. И мы с молодым человеком теперь одни дома. Я практикуюсь в уборке, я готовлю поесть. Я ходила по дому такая счастливая. Поначалу было страшно как-то. Я привыкла, что дома кто-то из взрослых есть. А тут я. Я же взрослая. И мне так нравится моя роль в доме. Я сегодня с таким удовольствием мыла посуду, Вы не представляете))). Я мыла полы, я раскладывала вещи, я готовила ужин, я испекла пирожки))). Молодой человек приехал, я накрыла стол, все разложила, я думаю, ему это было приятно. Я первый раз воспользовалась их утюгом и сожгла свои носочки))) Это было так смешно))) Они приняли форму утюга)))

Глава 8. Блаженная ванная…

«Когда Вы описывали заботу о себе, я испытала такое блаженство!!! Так захотелось окунуться и остаться там. Было так приятно и расслабляюще, что не хотелось вылезать. Проследили свои чувства, когда писали? Что для Вас это? Что вынесли из этого?»

Знаете, мне самой было так приятно, Элина) Это для меня такой рай, такое волшебство…я говорила об этом, как будто я малышка, и сижу гляжу в окошко и думаю, а о чем бы помечтать, если вдруг я бы получила волшебный цветочек семицветик….Когда уехали родители, я первым делом сделала знаете что?))) Я приняла ванную))) с аромо свечкой с запахом ванили, с пеной – малина и белый шоколад, с бокалом колы со льдом и с дольками лимона. Я выключила свет, включила музыку…мне так было хорошо…Я поняла, что так делать, это не страшно, это никому не повредило ведь. А я потом чувствовала себя потрясающе. У меня еще крема такие вкусные))) со вкусом персика))))

Глава 9. Параллельный мир. Образ малышки и образ взрослого.

Я хотела бы Элина познакомить Вас поближе с моим параллельным миром. Я знаю, наверное, для Вас это не окажется новостью, но у меня есть свой параллельный мир, в котором я люблю бывать. Но не подумайте, это лишь моя фантазия и я осознаю это. Я просто люблю мечтать и представлять. Это происходит давно. Первый мой мир, который я хорошо помню, зародился во мне в 10 лет. Я его очень полюбила. Это была история о маленьком щенке, которого звали Принц. Он имел непростую судьбу. Он был одинок и брошен. И однажды я помню, как дала ему имя. Он переночевал на корабле. Его люди не заметили и отправились на северный полюс. Там он вышел и зарылся в снегу, долго бродил, а потом потерялся. Его нашел белый волчонок. У волчонка чужак вызвал чувство почтения из-за окраса шубки. Он был белым, как и он. А для него это много значило. Он был сыном вожака стаи. Я помню, как он поговорил с ним и назвал его – Принц. Ему показалось, что он особенный. Приглашал в стаю. Но щенок решил, что эта жизнь не для него, и попросил волчонка проводить его обратно на корабль. Тот согласился, и потом помахал ему лапкой и пожелал удачи) Так начались приключения маленького щенка по имени Принц))
Я росла со временем и мои истории взрослели вместе со мной. В моих сказках появились и люди. Они помогали мне жить. Я со своими героями не чувствовала себя такой уж одинокой. Мне нравилось находиться в своих мыслях. Это для меня бывало круче любого телевизора)))) И множество историй, которые я придумывала, я их как будто переживала сама. И мне нравилось менять повороты судьбы и их прокручивать заново, чтобы насладиться моментом. У меня были существа больше, чем люди. Я придумала 3 поколения судеб и остановилась на 4-том. Более ста личностей (я недавно их пересчитывала) и у всех есть имена. Постепенно рождаются новые герои. Это не предел. И там была порой та поддержка, которой мне не хватало. Я нашла свой рисунок старый, где я нарисовала 5 своих любимых героев. Я решила себя материализовать в одном из миров. Я была будто персонаж их истории, которую я сама придумала. Это было между 2-м и 3-м поколением. В это время я возвращалась чаще. Там было существо, которое всем стремилось помочь. Ему было тяжело. У него была трагичная судьба. Он был брошен на произвол судьбы. Он был так сломлен, что возможно мог уже никогда не встать. И вот, кода он совсем отчаялся, в его жизни внезапно появилось другое существо, которое сказало ему пару мудрых слов. Ранее сломленный и убитый окружающим миром, он поверил в себя. Он нашел свой большой дом. Он был правда заброшенный, разрушенный, но зато свой. Там было много комнат и много этажей. Он решил, что будет в нем жить. Первое время попрошайничал, потом работал грузчиком за еду. А другое существо спустя время присоединилось к нему. Внезапно они увидели девушку, оказавшеюся в беде. У нее не было ни жилья, ни семьи, ни надежды на светлое будущее и она выбрала опасную дорогу. Тогда он решил, что будет помогать другим, и протянул ей свою руку помощи. Они жили в одном большом доме. У них организовалось своеобразное трио. Они помогали друг другу. Они стали лучшими друзьями. И со временем они нашли себе работу, которая им понравилась, у них наладилась личная жизнь. Они вкладывались в дом. Развивали свой бизнес, он расцветал. Они приглашали всех тех, кто нуждался в поддержке. Были комнаты для личного жилья, с ключами, а были комнаты для временного. И все они вместе сделали что-то невозможное. У них была уже большая «семья» не из трех существ. Их было очень много. У них был свой клуб, свой бар, свои студии. Они и жили и работали там. Кто-то просто туда уже приезжал в гости. И они помогли мне. Я с ними подружилась. Я нашла себе там парня. Я его часто представляла себе, когда мне было грустно и одиноко. Я представляла, как он обнимает меня и гладит по голове и говорит мне, что все будет хорошо. Между нами была грань. И все они знали об этом. Нас разделяли два разных мира. Я могла туда попасть только путем сознания, выходя в астрал, но не всецело, только лишь на минутку. Я хотела бы там оказаться по настоящему, но я понимаю, что это все моя фантазия и не более того. Но я берегу этот мир. Я люблю его. Я хотела спросить Вас, Элина. Мне проще было всегда представлять кого-то, кто меня обнимает и успокаивает. Я была малышкой, а тот, кто обнимает призрак-взрослый. Это чувство поломает нашу с Вами систему? – Я взрослый, воображаю, что люблю малышку. Или – Я малышка, воображаю, что меня любит взрослый.

Глава 10. Дружба.

Хотела бы закончить свое письмо на теплой ноте)
Элина на днях я поняла, что оказывается у меня так много друзей. Когда я написала всем тем, кому я хотела написать, я обнаружила, что я богата Элина...Я богата дорогими для меня людьми. Может мы с ними не так близки, и может не так похожи, но я так счастлива, что они есть у меня. И я так счастлива, что смогла с ними увидеться.

Здравствуйте, Анна! Очень рада за Вас, рада, что Вы нашли в себе смелость и написали подруге. Хвалю Вас за это!!! Рада, что подруга очень адекватно отреагировала на Ваше письмо, и тем самым снялось напряжение и прояснилась ситуация во взаимоотношениях. Я испытываю теплые чувства вместе с Вами и обнимаю Вас!!!

 

Спасибо Вам большое, Элина! Спасибо Вам за поддержку! Я успела соскучиться по нашим с Вами беседам!

А сейчас я хочу, чтобы Вы продолжили размышления:

 

- Если я буду полагаться и рассчитывать только на себя, то...я стану независимым, самостоятельным и самодостаточным человеком. Я смогу назвать себя взрослым человеком. Это вызовет во мне чувство уважения к себе. Я смогу добиваться всего сама.

- Если я буду сильной, и не буду бояться быть собой и говорить о своих чувствах, то... возможно, меня начнут уважать. Я не буду, так сильно боятся оступиться. Я личность, я имею право быть собой.

- Если я научусь отстаивать и защищать свои интересы, то...и здесь возможно, меня начнут уважать. Я смогу донести людям, что я тоже имею право на собственное мнение. И мое мнение тоже имеет вес. Я почувствую себя личностью. Ведь именно тогда мною перестанут пользоваться.

-Если я  буду идти дальше, и не боятся трудностей, то....я смогу преодолеть все свои преграды.

Поведение отчима - это чистое совращение. И не может трактоваться никак иначе. Как поступать в этом случае? Избегать приездов домой вообще - не лучший вариант. С такими людьми нужно говорить открыто и называть все своими словами. То есть, прямо, а можно и в шутку ему сказать о том, что он пытается сделать. И после открытого разговора, он, скорее всего, прекратит свои попытки. Так как допускает он их только чувствуя свое превосходство и Вашу стеснительную позицию ребенка. Но, как только он увидит сопротивление взрослого человека, он остановится. Можете даже поиздеваться над ним, а можете оскорбить насмешкой, это допускается. Как говориться, здесь все средства хороши.

 

Я понимаю Вас, Элина. Я боюсь просто, что, я могу спровоцировать скандал, чего не хочет и боится моя мама. Он очень остро реагирует на все те слова, которые ему говорят. Я сочла, конечно, правильным бы сказать ему, то, что мне не нравится. Но я боюсь, что из-за меня опять будут стоять крики в квартире. Я боюсь, его реакции. Я боюсь, повторения той ситуации…когда мама мне позвонила….Понимаете, по словам моей мамы, и если разбирать ту позицию, которую она выбрала, мы зависим от него. И он пришел в наш дом, чтобы нам помочь. Он может в любой момент развернуться и уйти. А маме, кроме меня больше рассчитывать не на кого. Я боюсь, что я не справлюсь с этим. Морально и физически.

Вы ещё полнее написали о своей семье. Что чувствуете сейчас? Что поняли написав это ещё раз? какие выводы сделали?

 

Мне легче от того, что я подняла с Вами еще раз этот вопрос, Элина. Я поняла, то, что я боюсь быть собой дома. Все «заповеди», которые я описала (быть сильной, полагаться на себя, отстаивать свои интересы, быть собой), я нарушаю дома чаще всего. И я понимаю, что уход от проблемы, ее не решает.

И продолжите:

 

- если я не буду появляться дома и не давать поводов для конфликтов, то....я смогу иногда уйти от проблемы. Мне это даст временную защиту.

 А что будет потом…я не могу точно знать, Элина. Я могу предположить, то, чего я так сильно боюсь, может рано или поздно произойти и я столкнусь с этим.

Как Вы считаете, что у Вас за чувство по отношению к Вашей семье - любовь, или любовная зависимость?

Чем отличается любовь от любовной зависимости, я Вам сейчас перечислю.

Любовь - это свобода действий, отношений, это возможность быть самостоятельной, самой решать и распоряжаться своей жизнью.

Любовная зависимость - это невротические отношения, которые причиняют боль, стыд, вину. Основой таких отношений являются страх перед жизнью, неуверенность в себе, повышенная тревожность и ощущение собственной неполноценности. Так что же у Вас? И как Вы можете из этого выйти?

 

Я понимаю, о чем Вы, Элина! Я понимаю Вас! Я думала об этом однажды. Это правда, больше похоже на зависимость.

Я правда люблю свою семью. Я люблю своего молодого человека.

Я не думала об этом так глубоко. Я подозревала, что моя любовь похожа больше на отчаянную, и я старалась держать себя в руках.

Я очень хочу исправить ситуацию. Я бы хотела научиться замечать за собой свои состояния, когда у нас здоровые отношения, а когда я перегибаю палку. И, наверное, когда молодой человек говорил мне найти хобби, он не хотел меня обидеть. Наверное, я так смогу переключиться. Заняться всем тем, чем я хотела заняться. И музыкой и рисунками и так далее. Т.е. не ставить ту цель, при которой, каждый день я «кидалась» на свои объекты любви. Мне не хватает…мне одиноко…я не любима.. Вычеркнуть эти сомнения. С молодым человеком мне было бы проще это понять, нежели чем с мамой. Мне кажется, что она сама страдает этим. Молодой человек говорил мне, что хочет видеть во мне личность. Он готов поддерживать меня в моих всех начинаниях. Он готов был и морально и финансово поддержать мое развитие спортивных навыков.

Раз уж сегодня у нас техника незаконченных предложений, которая, кстати, достаточно хорошо работает, то продолжаем:

- если я не буду в большинстве случаев действовать так, как говорит мама, то....я смогу стать самостоятельным человеком и сама смогу принимать решения.

 - в группе я не одинока со своей проблемой, и поэтому я.....чувствую, что оказаться в моей ситуации может каждый и в этом нет ничего постыдного.

-Я обнаружила на днях у себя на голове седой волос, мне это говорит о.....том, что я много нервничаю, наверное.

- Если мне хочется заниматься музыкой, то я могу...постараться выделить на это время

- Если мне хочется иногда писать и рисовать, то я могу.....постараться выделить на это время

- Если мне хочется заниматься лепкой, то я могу....постараться выделить на это время

- Я не решаюсь на серьезную работу, за что мне очень-очень стыдно, поэтому я......вместо того, чтобы устроиться на хорошее место, оттягиваю время, чтобы больше его выделить на хобби.

Я переживаю, что с новой серьезной работой у меня времени не останется на мои личные интересы. Я мечтаю о собственной студии. Конечно работа, это воплощение тебя, ты самореализовываешься. Но, когда я первый раз устроилась на работу и проработала там больше года, я поняла, что времени на мои задумки и планы практически не остается. Жизнь превращается в жизнь. Среднестатистическая, обычная жизнь. Работа становится работой. Время подумать о семье. Может я не нашла своего места. Я пытаюсь, конечно, как бы это противоречиво не звучало моим словам, найти для себя сейчас хорошую работу. Где бы я осталась надолго. Где мне было бы интересно, и развиваться и воплощать свои идеи. Я готовлю для этого "идеальное" портфолио. Я стараюсь сделать так, чтобы меня потом взяли, и не цепляюсь за любую работу. А меня мама моя и мой молодой человек подгоняют...Я понимаю так же, что идеальную работу можно искать вечность.

- мой молодой человек стал груб со мной, и я начинаю думать, что.....я что-то делаю не так

- Он перестал уделять мне внимание, и поэтому я....чувствую, что у нас что-то не так

- он меня не готов любить такую «пухленькую» девушку - это мне показывает, что......все мужики одинаковые)))) шучу)))
это мне показывает, что мне нужно либо прислушаться к нему и принять это как данность или отвергнуть его просьбу. Во втором случае я переживаю, что он будет несчастен. Но с другой стороны. Я не могу себя обмануть. Я переживаю, что он меня не любит по настоящему.

- Он чаще не прислушивался к моим просьбам, поэтому я.....ощущаю несправедливость в наших отношениях

- Он мне говорил, что я не умею слушать его, поэтому я думаю......он не хочет слушать и меня. Замкнутый круг. Но это еще означает, что мне надо быть внимательнее к нему.

- в сексуальном плане я его интересую меньше, и он чаще отвергает меня, поэтому я думаю....что я нежеланная девушка, и наверное это моя вина, что я не поддерживала свою фигуру.

- он не боится меня обидеть, и я думаю....что с одной стороны он предельно честен и откровенен со мной, а с другой стороны я думаю, что он стал суровым мужчиной. Может это армия на него так повлияла. Хотя у нас довольно раньше это началось. Но ощущение еще такое... Он не ценит меня. Он не уважает меня.

-у меня так много друзей, и это делает меня....богаче и сильней)