Зависимость от человека

Добрый день, уважаемая Нина.

Создать эту тему меня толкнуло чувство безысходности. Я запуталась и очень боюсь, что не смогу полноценно описать все, что происходит со мной и что я чувствую, но я очень постараюсь это сделать.

Начну с предыстории.

 

Я нахожусь уже 4 года в отношениях с человеком. И отношения эти характеризуются постоянными волнами "плохо - хорошо". Сначала я думала, что это просто притирки, а сейчас я потихоньку начала осознавать, что это просто была работа по моему подчинению.

В целом, мне очень нравится общаться с этим человеком. Общие интересы, интересный собеседник, с хорошим чувством юмора, добрый, отзывчивый, смешной. С ним я чувствую себя спокойно. Когда я рядом с ним, возникает непреодолимое желание закопаться в него с головой и расслабиться.

Эти периоды радости и абсолютного спокойствия сменяются периодами боли и страдания. По другому у нас не бывает - либо все очень хорошо, либо невероятно плохо. Если скандал - то тотальнейший, если любовь - то до гроба.

О хороших периодах сложно писать много и подробно - на то они хорошие. В основном мы проводим время у меня или у него дома. Смотрим фильмы, валяемся, готовим, едим, занимаемся любовью, играем в онлайн-игры. Редко когда мы вместе куда-то выбираемся. Но с человеком не бывает скучно, с ним всегда хорошо.

А вот самые плохие моменты имеют четкую структуру и последовательность.

Самые тотальнейшие скандалы я попытаюсь перечислить:

1. Мой молодой человек (далее МЧ) одно время ночевал у меня. Длилось это на протяжении 1,5 лет. Ситуация в моей квартире характеризуется одним словом - бардак. Мы с мамой безвылазно работаем,на дом времени не остается. Есть брат, который не привык за собой убирать. Ночевал у меня парень раз в 3-4 дня. За это время копился с*ач брата, который я или мама постоянно убирали. Ну и когда МЧ ко мне приходил, он очень часто мне в этом помогал. Но, отдачи он не чувствовал и в итоге, ему надоела роль "служанки", как он выразился и он молча от меня ушел. Я истерила, пыталась его вернуть и в итоге сделала это.

Сейчас я понимаю, что та ситуация изначально не имела хорошего исхода. То, что происходит у меня дома - это атрибут моей жизни и только моей. Я не могу отказаться от своих обязанностей по дому и ждать, что кто-то это сделает за меня.

2. На новый год я смогла накопить только 2000 на подарки. Ситуация с деньгами на тот момент в моей семье была очень сложная. В итоге я решила, что все деньги потрачу на МЧ и купила ему подарок. Итог - он говорит, что я его не ценю, раз дарю дешевки. Возникает скандал и на следующее утро МЧ выставляет мне счет в 30000 рублей за все подарки, которые он мне сделал. Ситуацию разрулили, но моя мама, которая изначально его не любила, теперь стала его ненавидеть.

3. Во время завтрака, прочитала его личную переписку и наткнулась на записи интимного содержания, посвященные одной девушке. Было видно, что написано все было в шутку, но лично я такие шутки не приемлю. Да и как говорится - в каждой шутке только доля шутки. Разрулили, осталась с ним.

Каждую из ситуаций я могу описать очень подробно, с примерами и разъяснениями.

После последней ситуации прошло около 5 месяцев. Мы помирились и последние месяца 3 можно охарактеризовать настоящей идиллией. Но из-за работы у меня копились стрессы и я 4 дня назад сорвалась, припомнив ему эту ситуацию. Сейчас мы не разговариваем.

В общем, написать сюда меня подтолкнуло следующее, если быть предельно откровенной.

Вчера ночью, в голову пришло озарение. Оно касалось наших взаимоотношений в целом. Ощущение было, что по мне проехались катком.

Сегодня утром я написала речь, посвященную МЧ, не такую яркую, как вчера ночью, но общую мысль я передала. И это именно то, что я хочу исправить. Сбрасываю в первозданном виде:

 

Вчера ночью до меня дошли две простейшие истины. Я знала все и до этого, с первого дня, как узнала тебя поближе, но я активно эти мысли гнала от себя.

Первая мысль касается меня.

Я – зависимая, глубоко и безвылазно.

Причем, сама не заметила, как это произошло. Когда мы начинали общаться, я была абсолютно нормальной, уверенной в себе девушкой, с кучей интересов, с хорошими друзьями. Я радовалась жизни, я любила свою работу, любила своих друзей, свою семью.

Но сейчас я тотально изменилась. Я ненавижу все – ненавижу себя, ненавижу людей вокруг, ненавижу все, что меня окружает. А все почему?

Тут я начну издалека.

Вторая истина  пришла спонтанно, проехалась по мне как каток. Я вдруг поняла твои истинные мотивы.

Ты считаешь своим самым большим недостатком низкую самооценку. Только проблема оказалась намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Илья очень удивился, спросил меня «Как ты вообще с ним уживаешься? Он не может адекватно на критику реагировать». Я отмахнулась, сказав, что в этом нет ничего страшного, что у всех свои тараканы и я уже знаю, как с тобой нужно себя вести.

Но ведь причина такого поведения не низкая самооценка. Здесь имеет место абсолютно другой, более страшный механизм – комплекс неполноценности. Я не буду сейчас копаться в твоем детстве, проводить параллели, так как это – невероятнейшая глупость, ведь делаем мы себя сейчас, а не тогда.

Человек с низкой самооценкой замкнется в себе, в своем собственном мирке, у него желание будет только одно – не смотрите на меня.

А у тебя же все иначе – ты из кожи вон лезешь, чтобы тобой начали восхищаться. Это заключается абсолютно во всем, даже в мелочам. Поэтому ты занимаешься музыкой, стараясь изо всех сил, чтобы стать знаменитым, чтобы от тебя не отводили взгляд. Поэтому ты окружаешь себя только дорогими вещами. Поэтому ты обретаешься в куче ненужных знакомых, чтобы считать себя значимым, важным.

Но стоит тебе указать, что где-то ты допустил оплошность, указать на недостаток или неверную точку зрения, сразу возникает конфликт. Ты не можешь смириться с этим и единственный механизм защиты – это бойкот.

И именно поэтому ты отталкиваешь действительно близких  тебе людей. Просто мы видим твои недостатки, видим их каждый день, а ты не можешь жить, осознавая это.

Ты живешь, чтобы быть лучше всех, выше всех, круче всех. Чтобы тобой восхищались.

И именно ты убиваешь все хорошее, что во мне было. Ты постоянно говоришь мне, что мой дом – помойка, что моя семья – дерьмо, что мои друзья – отребья, что моя работа – каторга. Я изо всех сил сопротивлялась, но ты все равно в итоге победил, внушив мне чувство неполноценности. Я стала действительно верить, что это все так. Уровень удовлетворенности жизнью у меня стремиться к нулю. И я поняла, для чего это – для того, чтобы ты на моем фоне выглядел лучше и прекраснее.

И даже когда ты начинаешь ныть, что ты плохой, ужасный человек, ты ждешь только того, что тебя в этом будут разубеждать.

И ты очень удобно сделал себе такого человека – меня. В любой ссоре, даже когда ты виноват, я всегда первая иду на контакт. Первая пытаюсь разобраться. Бывало, что мне даже приходилось уговаривать тебя на диалог.

Я распрощалась с собственной гордостью, в угоду тебе. И в итоге я вижу что? Я вижу человека, который своим молчанием, ожиданием, что я буду снова пытаться наладить общение, предает во мне все эти стремления.

Я вижу только одно, что мне от тебя отказаться безумно сложно, а тебе от меня – очень легко.

Я не знаю, что мне теперь делать с этим со всем. Уходить или снова пытаться все наладить.

 

Очень надеюсь, что вы поможете мне выбраться из этого порочного круга, так как сама я не могу этого сделать. Я понимаю, что нужно работать над собой, но мне очень больно и я не знаю, что мне делать. Я осознаю, что отношения эти - болезненные и неправильные.

Я хочу вернуть себе свою жизнь, уважение к самой себе и перестать фокусировать свою жизнь вокруг одного человека.

Разорвать отношения не является моей целью. Я очень надеюсь, что можно две эти вещи совместить, так как каждый человек имеет право на счастье. Даже если у него есть недостатки и он поступает неправильно, это не значит, что он не имеет права на отношения.

Я не питаю розовых надежд, что его можно изменить. Но изменить себя я могу, я уверена. Но в одиночку не получается, хоть ты тресни.

Вы сейчас живете не своей жизнью. ? 

И что это значит, для вас, жить своей жизнью. 

Как вы перестали себя уважать.? 

Что заставляет вас "фокусировать свою жизнь" вокруг этого молодого человека. ?

Скажите, вы имеете право на хорошие отношения. ?

Ну, это образное выражение.

Если описывать самую суть, то я просто боюсь заниматься чем-либо кроме моих отношений. Я подстраиваю свои дела, чтобы совпадали с его делами, если у него есть возможность увидиться, то я иду, независимо от чего либо. Меня пугает мысль, что если я скажу "Я сегодня не приду, потому что захотела погулять с подругой", то мне в будущем это как-то аукнется.

Как я писала ранее, все, что он находит негативным, независимо от моих желаний, я в итоге отвергаю. Например, я практически перестала общаться с лучшим другом, потому что он меня к нему ревновал и скандалил на эту тему.

Я обожаю свою маму. Она правда, очень классный человек. Но так вышло, что она не поддерживает мой выбор в отношениях и между ней и моей второй половиной существует огромное напряжение. В самом начале обе стороны ставили меня перед выбором, что довело меня до огромнейшего отчаяния и глубокой депрессии, так как я считаю невозможным выбирать между семьей и второй половиной. Сейчас моя мама смирилась. Но МЧ время от времени представляет мою маму в негативном свете. Стоит мне начать как-то сопротивляться, он начинает давить этим еще сильнее, пока я не соглашаюсь. И со временем я сама поверила, что моя мама вообще человек плохой и стала вечно искать в ней недостатки. Я не знаю, как так вышло, но мое мнение о человеке крайне изменилось, хотя ее поведение и жизнь в целом неизменны уже много лет.

Правда, оговорюсь, что с этим у меня с недавнего времени получается справляться. Но тем не менее, сам факт того, что мне внушали какую-то информацию, ради собственного блага (а это было для этой цели), меня очень сильно пугает.

Вопрос "Как я перестала себя уважать" очень сложный. Я толком то и не знаю, как это случилось.

Просто в определенный момент стала бояться потерять человека, стала бояться, что не смогу жить без него, поэтому начала идти поперек самоуважения. Я в любых конфликтных ситуациях, независимо от того, кто виноват, пыталась наладить контакт. Даже когда он очень сильно меня обижал, я рвала задницу, чтобы вернуть отношения, хотя делать этого не должна была. Почему я должна просить прощения за его грехи по отношению ко мне?

Складывается ощущение, что я готова бежать по каждому щелчку. А ведь я всегда презирала таких женщин и мужчин.

Я фокусирую свою жизнь на нем, потому что боюсь, что если не буду этого делать, то ему, разумеется, это не понравится и снова получится конфликт. А любой конфликт с ним для меня - невероятнейший стресс, потому что это никогда не бывает конструктивной беседой. Споры и ссоры в наших отношениях - это поливание меня грязью, задавливание меня выдуманными аргументами, цепляние к каждому моему слову, крики, мат и ненависть. Я не могу себе позволить в ответ на оскорбление высказать ответную гадость, я воспитана по другому. Я до последнего буду пытаться вести конструктивный диалог, но с ним он невозможен и я в итоге сдаюсь. Всегда сдаюсь.

А ощущая триумф, он становится еще более невыносимым, так как постоянно пытается подчеркнуть, насколько я ничтожна в данной ситуации. Потом он успокаивается и все становится как раньше. Обычно.

Я? Конечно имею. Я не живу иллюзией, что я достойна принца на белом коне,я знаю, что отношения - это большой труд.

Но видимо, здесь я выбрала слишком сложную ношу.

Как аукнется... Вы боитесь, что он перестанет с вами общаться, приглашать куда-то..?

Я ее понимаю, если бы моя дочь встречалась с подобным парнем, я бы тоже не одобряла. Да и моя мама тоже не одобрила бы подобные отношения. ..

Очень грустно,  что ваше мнение о матери так легко изменить. ..

Отношения, это безусловно труд. Но стоит ли сохранять отношения, в которых вас унижают и не считаются с вашим мнением..? 

Я думаю, вы достойны уважения и любви. 

 

 

Чего я боюсь? А это уже сложно. Скорее просто негативной реакции боюсь. Боюсь обидеть человека.

У меня, по сути, осталась только одна подруга, с которой я вот так могу встретиться и погулять, остальные разъехались по разным городам и странам. И эта самая подруга еще один камень преткновения, так как она.. Ну, скажем так, не самый взрослый человек. Она очень инфантильный человек, но это не исключает того факта, что она хороший друг. МЧ не нравится мое общение с ней, ему кажется, что она тянет меня в не самую лучшую сторону. На деле, я вижу, что это банальная ревность.

В общем, мой МЧ тяжело справляется с негативными переживаниями. Он сразу устраивает истерики. А я боюсь этих истерик, так как мне не хватает внутренней силы, чтобы ему противостоять.

Про мнение - это не просто грустно, я считаю это крайне нездоровым. Я никогда не жаловалась на слабость характера, даже наоборот, меня все всегда считали крепким орешком, а тут я прогнулась.

Но с другой стороны, я увидела в поведении матери явные огрехи. Это полноценно сформированное собственное мнение, а не принесенное извне. Я стала понимать, что она не идеальна и с этим мне стало намного легче жить.

Вы считаете, что нужно искать выход из отношений? Я не представляю, как это сделать. Это сложно.. По многим аспектам.

Но с другой стороны я осознаю, что люди расстаются после долгих лет брака и это еще сложнее.

И.. у меня очень сложное состояние сейчас. Мы с ним не разговариваем уже 12 дней и я чувствую, что мне легче живется. Меня ничто не тяготит. Но стоит о нем вспомнить, так я сразу словно погружаюсь в черную жижу.