Неведомый барьер на жизненном пути

Здравствуйте. Виталий, 25 лет. Описываю свои проблемы, их две:

1.       Когда передо мной стоит какая-либо задача, которую я считаю важной, приоритетной по отношению к другим я испытываю серьезные затруднения в её осуществлении. Чувствую некий непонятный барьер не позволяющий мне начать движение в направлении к своей цели, либо он сильно тормозит меня в этом движении. Приходиться ждать пока необходимость выполнения задачи достигнет какого-то чрезмерно высокого предела и мучительно заставлять себя делать то что нужно, зачастую в последний момент, иногда просто поздно. При этом я испытываю все негативные издержки не своевременного осуществления задачи.

Я хочу это делать, могу это делать, должен это делать, мне не лень это делать. Иногда то что нужно и важно делать очень просто и не требует каких либо особых затрат, иногда то что нужно делать хоть и не просто, но очевидным образом соотносится с моим представление о моей же миссии по жизни в целом (то есть мотивация огромная). Я всегда искал смысл в жизни и со временем добиваюсь успехов в этом поиске, но то что я описываю мне двигаться вперед с той скоростью с которой я могу не дает.

Примеры:

Начну с банально житейского:

- Пойти в парикмахерскую подстричься. Стригусь коротко, что бы часто не ходить, но постоянно в момент когда чувствую что надо уже идти (совсем не прилично с такой длинной бесформенной прической ходить) возникает этот барьер, этот сдерживающий фактор. В итоге обычно иду в парикмахерскую на месяца 2 позже чем надо бы, когда уже совсем сильно «зарос» и невыносимость мучений при нахождении в социуме (см п. 2) достигает определенного предела.

То же самое с любой другой подобной задачей описываемой общей формулой: куда-то сходить и\или что-то нужное сделать, и это что-то не имеет четкой локализации во времени, то есть можно откладывать на потом (например бег по утрам). А вот если событие локализовано во времени то этого барьера нет, или практически нет (например пары в университете, или поход на еженедельное собрание). Продолжу приводить примеры.

- Прочитать какую-либо книгу, иди посмотреть ролик в интернете.

Опять же подчеркну, в ситуации когда я могу, хочу, должен  это делать.

- Когда идет разговор или дискуссия, я часто не могу сказать то что считаю нужным. Не могу например по утрам здороваться с соседом, которого часто приходиться видеть.

- долгое время не мог начать искать работу (именно начать, так как найти было очень просто).

- около 2 лет не мог заставить себя пойти в одно общественно-политическое движение, идеи которого разделяю. Работать вместе с людьми со схожим мировоззрением на благо страны, народа, людей в целом.

Список конкретных действий можно продолжать до бесконечности, особенно касательно бытовых мелочей.

 

2.       Испытываю мучительное чувство, когда на меня обращают внимание другие люди. При этом зачастую хорошо осознаю что в большинстве случаев другому человеку я нафиг не нужен, что бы обращать на меня внимание. А даже если и обращает, мне то что с того, незачем мне по этому поводу переживать. Однако вопреки этой  логике, когда я оказываюсь в фокусе внимания других людей, то испытываю ужасное мучительное чувство. Чувство это конкретно описать сложно, что то вроде стыда, неловкости и какой-то психической напряженности. Оно очень сильно мешает жить, просто не дает нормально жить!

Стоит мне оказаться в зоне видимости других людей и что-либо делать, возникает это чувство. С людьми которых я хорошо знаю, оно возникает слабо, еле ощутимо. С незнакомыми или мало знакомыми людьми оно сильнее.

Примеры:

- На работе(в офисе) не могу лишний раз встать к кулеру подойти, водички налить, или просто из кабинета выйти. Если в кабинете нет людей то запросто без проблем. А если есть то приходиться преодолевать какой то большой барьер (не соразмерный трудности выполнения этой задачи для обычного человека) видимо возникающий что бы предотвратить возникновение этого мучительного чувства. Часто легче просто сидеть, чем брать этот барьер.

- Сижу бывает в компании людей, идет оживленный разговор. Я очень что-то хочу сказать, но не могу, страх что возникнет это чувство. Если сказать все таки очень сильно хочется - говорю, а потом помимо облегчения что сказал, еще и мучаюсь от этого, все же в этот момент обращали на меня внимание, а мне как будто нужно стыдиться того что я сказал в любом случае.

- Телевизор сложно смотреть вместе с другими людьми, когда есть вероятность что человек рядом будет заинтересован в моей реакции на события сюжета фильма например. Понимаю какой это бред, но вот такое чувство возникает.

 

Вот я описал 2 проблемы. Они часто связанны между собой. Невозможность что-либо сделать (1) связанное с другими людьми есть просто не желание испытывать это чувство (2). другой стороны к этому все не сводиться.

Я часто не могу себя заставить книгу прочитать, хотя в этом случае с людьми не нужно взаимодействовать никак.

И последний пример. Этот текст я писал около 5 мес., хотя мог бы и за 2-3 дня легко, без напряга в несколько этапов по вечерам в свободное время. Вот это КПД в 1,3% от возможного мне и жить не дает. Помогите решить проблему если можете. Спасибо.

Мне кажется, что люди думают, что я… делаю то что неправильно или позорно. Либо думают что я просто странно, не стандартно себя веду, либо странно выгляжу.

 

Я всегда чувствую себя таким… Я постоянно испытываю двоякое чувство. С одной стороны чувствую огромную силу внутри, силу справиться с любой проблемой вставшей на пути. С другой слабость и безысходность от того что на практике мало что получается преодолеть.

 

Моя миссия … Если совсем по простому, то в спасении человечества. Изумительно хорошо понимаю что конкретно нужно делать, это гипер сложный путь, на первых ступенях этого восхождения мне нужно в частности приобретать как можно большую социальную коммуникативность. Сейчас она на ужасно низком уровне. Необходимо лучше понимать людей, и что бы они понимали меня. Нужно научиться завоевывать ума и сердца людей. Это железобетонная задача, без выполнения которой мое будущее не мыслимо!

 

Я бы хотел чувствовать себя… свободным от этих мерзких ограничений которые описывал в сабже, они мне жизнь уничтожают! Чувствовать себя сильным и неумолимо движущимся вперед к своей цели. Чувствовать это движение, люто ненавижу покой.

 

Моя семья… замечательная =). Удручает только что меня не понимают иногда. Жены и детей – нет пока (если вы об этом).

 

Мои родители всегда говорили… Извините, но ничего в голову не приходит. Нет такого что бы родители что-либо повторяли из раза в раз в процессе моего воспитания или сейчас. Всегда давали довольно большую свободу во всем, а я не давал поводов ее ограничивать.

 

Не могу забыть как… Помню много плохого и хорошего, но такого что бы сильно переживать на протяжении долгого времени нет. По крайней мере в голову ничего не приходит сейчас.

 

Было очень обидно когда… Сильного чувства обиды уже давно не испытывал. Последний раз года 4 назад друга потерял, было немного обидно что он променял меня на других людей. Хотя друг хреновый, я особо не переживал по этому поводу. В детстве наверное часто обижался, впечатлительным был очень (да и сейчас), но конкретных ярких случаев не припомню, вспоминать надо. Обидчивость считаю признаком слабости человека, стараюсь не обижаться, а относиться философски, с чувством собственного достоинства.

Мне кажется что странно, не стандартно себя веду, либо странно выгляжу, потому что я…

Не знаю, вот хоть убейте! Долго думал над вашим вопросом. Ну видимо потому что я так себя веду или выгляжу, объективно, как бы. При этом, еще раз подчеркну, я прекрасно понимаю что выгляжу нормально, что веду себя нормально, что люди в большинстве своем на меня даже внимания не обращают в этот момент, а если обращают мне до этого зачастую не должно быть никакого дела. Понимаю это, а страдаю так, как будто бы убежден в чем то диаметрально противоположном.

 

Когда прочел http://psycheforum.r...-i-nachat-zhit/  подумал…

Ну что сказать, это философия экзистенциализма, я ее не разделяю. Не иллюзорный смысл жизни существует, в этом плане мне более близка русская философия 19-20 вв. Все что вы пишете по поводу подавления личности социумом, его оковами закона, норм, и тд. – конечно это все есть и я это чувствую очень остро в жизни. Мне вспоминается тут этот a-pesni.org/novrev/lifchic.htmстих (В. Лившиц, Квадраты)

А на счет остального… Освобождаться от иллюзий это замечательно, но когда говорится что любой смысл есть иллюзия, этого мне не понять. Главная психологическая проблема людей 21в. страдания от бессмысленности жизни, научно доказано на сколько это серьезно, Виктор Франкл и не только…

Абсолютизация стремления к удовольствию и удовлетворению… «Хлеба и зрелищ» это мы уже в истории не раз проходили, заканчивается цивилизационной катастрофой.

«осознают изменчивость, неопределенность и конечность всего … и перестают цепляться за что либо»… Это уже постмодернизм, самое опасное, раз нет идеалов, нет подлинных смыслов в пределе перестанут «цепляться» за что угодно, за любые табу, нравственность, честь, гуманизм и тд. То что описано в стихе по ссылке выше конечно ужасно, но вы просто пропагандируете другую крайность, ничуть не лучшую, приводящую к всеобщему разложению.

Все что вы описали есть концептуализация нового пост человека – по сути раба. Гораздо более эффективная концепция по отношению к предыдущим с насилием, инквизицией и тп. Тут раб должен полагать себя свободным.

Избегать любых страданий…

А. Блок говорил что если человек понял, что смысл жизни в беспокойстве и тревоге, то он уже перестает быть обывателем. Достоевский глубоко развивал эту тему. А как же катарсис…

Вот тут важный момент, возвращаясь наконец к моей проблеме!

Мои страдания что я описывал никакого отношения к тем что описаны выше не имеют. Это другой тип страданий. Страдание страданию рознь.

Когда (простой пример) в плен враги взяли, пытают, а человек верящий в идеал, служащий родине секреты не выдает. Тут понятен смысл терпеть страдания.

А когда страдания бессмысленны и ты четко понимаешь что у окружающих их нет, то они невыносимы! Именно об этих я и писал в сабже. Они совершенно не нужны и мешают жить. Помогите их убрать.

 

 

Когда прочел http://psycheforum.r...uiuschie-trudn/ почувствовал…

Потреблядство – зло. Модель жизни «хомяк» ужасна и опасна, «грести под себя» отвратительно. Тут я с вами согласен, только оценка у меня более резкая и я настроен этот порядок вещей в обществе менять, а не просто констатировать. Чувствую что должен.

«поделиться тем что есть» правильно, подлинная любовь всегда предполагает что то отдавать, а не брать. Но этого не достаточно, нужно идти дальше банального удовлетворения  потребности помогать своим сородичам по биологическому виду. Эта потребность есть и у животных. Помочь отдельным людям или группам полноценно не возможно если не помочь обществу в котором они живут, человечеству в целом. А человечество есть часть природы… в общем менять надо все вокруг. Что бы осуществлять подобные перемены нужно в первую очередь изменить себя. Человека от животных отличает способность выходить за границы любой обусловленности …

 

Моя жизнь принадлежит…

…когда в конечном итоге этими оковами обусловленности становиться Смерть, человек должен двигаться и за эти рамки, то есть одержать победу над смертью. В этом смысле жизнь человека вообще, может принадлежать либо смерти либо тому что человек смог поставить над своей жизнью, то есть то за что он готов умереть, свой идеал. В этом высшем смысле человек должен служить идеалу. Это мое твердое убеждение.

А когда говорят что жизнь принадлежит мне и только мне… смерть услышав это только рассмеется, значит голубчик уже у нее во власти. А ваши экзистенциальные конструкты о иллюзорности смысла жизни могут только помочь человеку запихнуть эту проблематику  на глубинные уровни психики, где они иногда у некоторых могут просидеть до самой смерти, а у некоторых всплывают в старости по понятным причинам. А некоторые просто без настоящего смысла жить не могут, никакие суррогаты смысла не помогают, не выносимо.

Ну это все на высшем смысловом уровне, а на более низких конечно же моя жизнь принадлежит только мне, иначе рабство.

 

        1. На меня очень давит…

Когда люди обращают на меня внимание. Даже когда просто есть гипотетическая вероятность того что в радиусе видимости есть хоть один человек (если сам человек видит меня, если только я его вижу – без проблем). Бывает на улице стою жду чего-нибудь, вокруг просто обычные прохожие и стоять очень тяжело, как будто кажется что всем вокруг есть до меня какое то дело, а я по отношению к ним испытываю то ли стыд, то ли неловкость. Давление очень сильное на психику.

Что давит? Чувство стыда за что то. Стыда перед незнакомыми или малознакомыми людьми. Учитывая что я не понимаю за что, кажется что просто за то что я существую в их поле зрения какой-то момент. Иногда ведомый этим проклятым чувством я из этого поля зрения людей удаляюсь. Лишь бы никто не видел.

 

         2. Я бы не боялся если бы знал что я…

Если бы чувствовал что я все делаю правильно, верен самому себе, своему представлению о должном, благом и тп. Я все это знаю и все равно испытываю страх возникновения этого чувства стыда и это меня часто останавливает.

 

         3. Мне хочется…

Того же чего и вам, помогать людям. Только осуществлять эту помощь я буду по своему. Люблю людей. Хоть они зачастую и состоят на 99% из дерьма. Люблю за этот 1%. Они все такие разные, такие прекрасные в своей личной самобытности. Но при этом они отчуждены друг от друга. Это не правильно, они должны быть все вместе в единой симфонии человечества, не потеряв при этом свою особенность. В них такой огромный не развитый потенциал к творчеству, он должен быть раскрепощен и пробужден в каждом.

Касательно моих личных взаимоотношений с людьми мне хочется что бы я лучше понимал других людей и они лучше понимали меня. Хочу приобрести некоторые полезные качества что есть практически у всех вокруг но почему-то нету у меня. Хочу лучше понять людей в их приземленной укорененности в жизни. Мне лично этого не хватает.

Много чего хочется, все не перечесть. И все это не возможно если я не решу эти свои психологические проблемы. Главное чего я сейчас хочу это их решить.

 

        4. Я чувствую….

То же что и описывал тут в п.1 и п.2. Чувство стыда и чувство легкого страха возникновения этого чувства стыда, потому как понятно в каких ситуациях оно возникает и стараешься машинально их избегать. Страх этот легкий потому как его в принципе не трудно преодолеть, но знаете ли когда его надо преодолевать по 10 раз на дню… мне такое не надо, энергия куда-то в никуда уходит и эта постоянная эмоциональная напряженность когда вокруг люди – мешает мыслить и действовать.

 

         5. Мне интересно... 

Много что мне интересно, например все что способно в наше время сказать что либо о будущем. Каким оно должно быть, каким может стать и тп.

Практически все мои интересы сформировались в подростковом или более зрелом периоде, а проблемы психологические мои прослеживаются с раннего детства.

А такой интерес что бы был у меня всегда, сколько себя помню – трудно выявить. Могу только обобщенно сказать что «я знал одной лишь думы власть, одну но пламенную страсть» С.

 

         6. Жизнь дана что бы….

Жизнь надо прожить так, что бы не было мучительно больно за бесцельно потраченные годы, что бы на ее закате быть полностью уверенным, что вся жизнь была посвящена самому главному делу – спасению человечества. Все остается людям, и дурное и хорошее. В этом наше забвение, либо бессмертие.

Вольное цитирование, кавычек не ставлю: Павка Корчагин и фраза из одного фильма, за точность не ручаюсь, пишу что первым в голову приходит.

 

         7. Когда прочел подумал http://psycheforum.r...oiskakh-smysla/

Лепка глиняных свиней и даже запуск шатлов нельзя назвать полноценным смыслом жизни.

Есть притча. Как то философ подошел к двум рабочим, которые копали глубокую яму. Он спросил первого «что ты сейчас делаешь», он ответил «разве не видно, яму копаю». Спросил второго «что ты делаешь», он ответил «строю Собор Парижской Богоматери». Вам конечно кажется что такие люди например как Королев просто удачно нашли любимое дело – конструирование космических кораблей, которое и есть их смысл. А это не смысл, это инструмент, средство. Вы же считаете предельные высшие смыслы иллюзорными. А они настоящие и они правят миром. И не было бы у нас в стране никакой космической программы если бы Королев, Глушко и подобные не были последователями философии русского космизма Федорова-Циалковского, в которой предельные основания были.

«не верить чужим концепциям о себе, о "правильном" сценарии жизни»

Вот я только этим и занимаюсь, что ни ответ вам, то цитата из стихов и прозы где автор именно навязывает эти концепции. А вы как бы сверхразум, до всего в жизни дошли сами, существовали с начала времен и этим отличаетесь от рабского быдла вокруг, только и ищущих рабом какой концепции им стать.

Есть такое выражение – все мы стоим на плечах у гигантов. За нами 6000 лет опыта активного развития человеческой цивилизации. Все что у нас есть, все что нам дает возможность двигаться - находится в толще этого наследия, в том числе концепции о смысле, человеке, свободе и пр.

 

      1. Мне стыдно что я…

Либо делаю что то не правильно, не стандартно, неумело относительно того как то же самое делают другие. Например на работе дают мне и коллегам схожую задачу выполнять, я выполняю ее в ужасной тревоге что что-то где-то вдруг не пойму, застопорюсь, а другие пойдут вперед, они же не такие тугодумы как я. Чувство собственного ничтожества и страх что оно станет заметно окружающим.

Либо стыдно за то что я делаю что-либо на глазах у других людей, особенно незнакомых. Что делаю спросите? Да что угодно, просто иду, стою, сижу, просто что то говорю, любое действие на виду у других людей подвергается какому то ужасному внутреннему самоконтролю, не логичному, доведенному до абсурда.

Захожу например в маршрутку и «супер важность» приобретают такие вещи как куда сесть так что бы не на виду у людей, как сидя руки перед собой положить, не видят ли окружающие что у меня в пакете и тп. Не дай бог телефон вытащить, еще хуже если нужно говорить по нему, нужно говорить только общие фразы, что бы окружающие не поняли о чем и с кем разговор, постоянно тревога как я выгляжу, не слишком ли старые вещи, не слишком ли новые и красивые (это тоже вызывает чувство стыда). Если кто спросит например «когда остановка такая-то», а я отвечу, после этого стыд за то что я может быть ответил не так ясно и понятно как мог бы.

И в этом кошмарном напряжении от всех этих тревог я постоянно нахожусь в незнакомом обществе.

 

          2. Все время боюсь что люди подумают…

…что то обо мне, что-либо негативное или нейтральное и промолчат, не выдадут никак свои мысли. Когда не понятно даже подумали ли они обо мне. Слово «боюсь» тут не подходит, это скорее тревога.

А вот если общаюсь с человеком открытым, который сразу выдает свою реакцию всецело словом, действиями, выражением лица то мне явно легче и тревога эта пропадает. Или когда уже человека хорошо знаешь, то что он думает о мне уже теряет значимость, налаживается некая связь между нами и человек перестает быть «черным ящиком», террой инкогнито.

А если вы хотите конкретики в вопросе что подумают, то учитывая что понять, что они там думают практически не возможно, начинает играть фантазия и выдает любой абсурдный бред вроде того из примера «в маршрутке» пунктом выше. Или еще выше где я приводил примеры на работе в офисе, где за водичкой к кулеру трудно встать, а вдруг коллеги подумают: а что это он пошел за водичкой, а для меня такие их мысли супер ужасны – как то так. С соседом каждое 2ое утро вижусь и не могу себя заставить поздороваться, потому как он подумает: а чего это он полтора года не здоровался, а тут вдруг… и это опять ужас, ужас, стыд неимоверный.

 

        3. Я бы хотел помогать людям делая для них….(что)

Ну например защищать их от зловредных инициатив наших врагов в элите страны, постоянно идущих сверху в виде всяких антисемейных законопроектов и пр. Я часть организации, мы вместе боремся против этого и не безуспешно, это я уже делаю (хотя хреново). Так как будущее в позитивном для меня виде в любом случае предполагает занятие политикой то конечно же я буду делать для людей все то что должен делать политик служащий своему народу. Если хотите конкретику, то например высока вероятность что придется поднимать какие-нибудь депрессивные зоны, например какой-нибудь умирающий моно-город, где закрыты и разорены все предприятия и местные находятся в состоянии полной безысходности и безволия. Естественно подобный труд всегда коллективный, а будущее пока не совсем предопределено. Может война начнется, тогда буду из автомата стрелять, родину защищать (а родина это люди). А если стабильность, то есть много других войн: культурная, информационная, политическая и тп. Все это ради людей, а ради чего еще? И тут не так важно что конкретно нужно будет делать, хоть бизнесом заниматься, хоть дворы подмитать, когда есть идеология она наполняет смыслом то или иное дело, если нет компетенции – она приобретается, смысл пораждает мотивацию. А жизнь сама расставит все по своим местам, учитывая что основная проблема кадровая, заниматься придется очень разным.

Естественно не мыслима жизнь без творчества. Я буду создавать научную фантастику, в какой форме пока не знаю: литература, фильмы, комп. игры, музыка. В подробности вдаваться не буду. До этого еще далеко, для начала нужно культурный уровень свой сильно повысит и десоциализацию преодолеть.

Да в конце концов просто заводя новые знакомства, нормально общаясь с людьми вокруг себя я уже буду им помогать, убеждая их в чем то, просто налаживая «живые пути от сердца к сердцу». Дело в том что я убежден, что люди в большинстве своем в наше время живут не правильно, они не счастливы, сделать их счастливыми моя миссия.

Все что я описываю служит одной единственной цели: раскрепощение и пробуждение высших творческих способностей в каждом человеке. Со всем тем, что этому мешает я буду бороться, все что это приближает буду создавать, поддерживать.

 

          4. http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1732-ne-dlia-slabonervnykh/ самым странным вопросом был… 

Ну в каком смысле странным? Над подобными вопросами я начиная с подросткового возраста часто задумывался, искал на них ответы. Я не понимаю как многие люди вокруг живут просто так, без смысла. По большому счету на все ваши вопросы из ссылки у меня есть ответы, только во многом они как бы это сказать, чисто умственные, что бы полноценно чувствовать эти смыслы нужно преодолеть отчуждение от подлинной жизни, практикой заниматься, а не только теорией.

Странным кажутся не вопросы, а фраза перед ними: «вопросы отсекающие концепции» - это о чем вообще...

Еще странным мне кажется когда вы пишете: сколько лет жизни, сколько лет свободы, сколько лет любви…

Настоящая любовь может быть только вечной. Примерно то же самое со всем остальным.

Вы тут меня вряд ли поймете, у нас с вами очень разное представление о том что такое жизнь, свобода, любовь, покой, счастье и подобные сложные философские понятия.

 

        5. В последнее время часто думаю о…

Я часто думаю о том что же мне делать с этой своей слабостью, что делать со страхом перед ответственностью, как двигаться вперед, в чем же подлинная суть этого моего «барьера». Но как правило все эти мысли ни к чему путному не приводят, потому как нужно действовать а не думы думать, уже достаточно надумал. Действовать в плане решения своих проблем, ну вот например вам писать (мелочь, а вдруг поможет), однако вот уже пишу спустя около 4 мес. с прошлого раза, хотя времени было свободного предостаточно.

Думаю часто о том что надо двигаться вперед, а я бездействую, а время неумолимо уходит.

 

        6. Я чувствую сейчас…

Смятение, не удовлетворенность своим нынешним положением. Иногда уныние, иногда оно сменяется временным воодушевлением. Сейчас скорее уныние. Чувствую вину перед самим собой.

 

         7. Больше не хочу…

Стоять на месте, хочу двигаться вперед. Больше не хочу испытывать эти чувства из п. 6 выше.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1.       сейчас я…

В уныни, очередная пятница насмарку, так много свободного времени, а трачу на всякую хренотень. И от уныния еще больше руки опускаются, настроения нет ничего делать. Хотя что-то да сделал сегодня и то хорошо, но мало, чувствую что не выполняю долг перед самим собой.

 

2.       я хочу разобрать в…

Ну например в одном очень сложном цикле статей большом хочу разобраться, но для этого нужно сидеть и читать очень долго и внимательно, что дико сложно, хотя и интересно и чувствую себя гораздо лучше  в разгаре подобной бурной интеллектуальной деятельности. Во многом другом хочу разобраться. Когда это пишу на первый план выходит желание разобраться в самом себе, но хрень в этом разберешся! Впрочем я уверен что разберусь.

 

 

3.       я чувствую себя…

Ничтожеством. На работе не особо уважают, потому как не за что, платят мало, и тут тоже я сам виноват ничего не делаю что бы повышать квалификацию (хотя четко понимаю что нужно делать).

В компании товарищей по общественной организации в которой состою примерно то же самоощущение. Не делаю то что мог бы пробовать делать, плохо делаю то что берусь делать, в любом деле где надо с людьми в коммуникацию вступать – совсем дело швах.

Дома хозяйство все по швам трещит, надо заниматься,… а не занимаюсь.

И как после всего этого мне себя чувствовать? Проекций своих проблем на внешние обстоятельства и людей я не строю, не настолько глуп. Требования к себе у меня обоснованно высокие. Обоснованные тем что чувствую в себе огромный потенциал, какой мало у кого из людей есть. Прожить ничтожную псевдо жизнь и унести этот потенциал в могилу – большое преступление, нельзя такое допустить.

 

4.       я больше не хочу…

Не хочу страдать по чем зря теми идиотскими абсурдными страданиями что описывал в сабже. Не хочу тратить свободное время на пустые занятия, зачем я вообще это делаю, кто бы сказал!! Не хочу быть угнетенным, не хочу стоять на месте или плыть по течению. Хочу идти своим путем ибо только в этом движении обрету счастье.

 

5.       самое сложное…

Объять необъятное – вот это самое сложное. И именно это нужно делать. Это есть ключ к счастью.

На этом пути сложностей хоть отбавляй. Ну например супер сложно лично для меня начать какое-либо новое дело. Если оно уже начато, продолжать его уже не так сложно, а вот начать… это ужас какие мучения. Гипер сложно с людьми находить общий язык, тут бы опыта набираться стремительно, да вот проблемы мои (психолоГыческие) не дают.

 

 

6.       последние полгода я…

Так же не доволен собой как и последние 5 лет. Я бы за пол года прошлые, с октября 2016 по сей день, смог бы сделать в раз 10 больше того что сделал полезного. Как раз в октябре предложили новую работу, отказался во многом потому как на нынешней больше свободного времени и более гибкий график, хотя зарплата меньше. А толку, все равно кучу времени убивал впустую. В общем оглядываясь в недалекое прошлое позитива не вижу, слишком медленно двигаюсь вперед.

 

 

7.       я так хочу….

Что бы зима продолжилась, я только куртку зимнюю купил, оч удобная, а толком и не походил, -10 и снег хочу =) Да куртка тут не причем, просто душа просит зиму, очень мало у нас зимы на югах. Не на долго, месяца на полтора еще, ну пожалуйста=).

Еще очень хочу встретить человека, который понимал бы меня как никто другой, да не по вопросам погоды (эта тема закрыта в прошлом предложении), а вообще. Может это бы толчком каким послужило мне, ех мечты мечты.

В целом писал уже несколько раз, двигаться хочу к своему идеалу, неукротимо и на большой скорости.

1.    если бы я не должен был что-то доказывать себе и другим я бы занялся....

Я не сильно обусловлен подобными убеждениями.

Желание самоутверждения в социуме у меня конечно есть, и в семье и на работе и в компании друзей. Эта потребность видимо подразумевает необходимость доказать окружающим и себе что-то, какой я сильный, могучий, успешный и тп. Этого желания я стыжусь, как думаю и любой порядочный человек. Подобный эгоцентризм до добра не доведет. Пытаюсь с этим бороться. Вполне возможно что какие-то мои поступки этим обусловлены, к сожалению. Вы спрашиваете мол если это все исчезнет? Так я только рад буду. И заниматься я буду ровно тем что уже описывал выше. У меня есть смысл жизни, я хорошо понимаю чем мне заниматься хочется, мне какие-то барьеры психологические на этом пути мешают, вот в чем проблему я вижу. А уж чем бы занимался я знаю точно и досконально, и уж в этом точно нет никакого желания кому-то что-то доказывать, это моя миссия.

 

2.    я постоянно наказываю себя....

Прислушавшись к своим чувствам, не нахожу желания себя за что-то наказывать. Жутких грехов я не натворил в жизни, главный грех мой что молодость сливаю свою в пассивном бездействии. Тут не наказывать себя, а работать заставлять надо. Как это сделать, вот в чем вопрос.

 

3.     я поощряю себя....(как\за что)

Да никак и ни за что я себя не поощряю. Что это вообще значит? Конфетку себе даю что ли=) или как. Нет ну бывает редко, когда я например целый день занимаюсь нужным делом, не теряя ни минуты, то чувствую удовлетворенность самим собой, если это довольство собой у вас называется самопоощрением…

 

4.    считаю что моя главная психологическая проблема...

Заключается в том что я хочу что-то делать и в то же время не могу начать это делать. Вот сегодня не пошел рубашку покупать в магаз, хотя уже очень нужна, купить хочу, дел важнее на сегодня нет и время есть. Конечно с продавцами общаться мне тяжко, но думаю тут не столько в этом дело, потому как книгу какую-нибудь прочитать я тоже не могу подобным образом. Это краткое описание моей главной проблемы и злободневные примеры. Проблему в общении с людьми я считаю второстепенной, поскольку не будь первой (главной) проблемы я думаю что уже давно решил бы ее. Хотя может оно все связано и решать проблемы надо как-то комплексно.

 

5.    мне кажется корень всех моим проблем кроется в том что я считаю себя...

Никак не могу увязать свои проблемы с тем кем я себя считаю.

 

6.    я уважаю людей которые...

Имеют цель в жизни и неотвратимо идут по этому пути, пути завещанному предками. Людей которые чужды мелкий желаний, стяжательства, приспособленчества. Людей которые чувствуют жизнь как вечный бой и отдающими всего себя этой борьбе. Людей которые сильны духом.

 

7.    если бы я не ленился я бы сделал полезного...(что, 10 пунктов)

Я слово «лень» вообще не употреблял. Точнее 1 раз в сабже, где написал что, не лень мне делать то, что не могу из-за психологического барьера. Лень – отсутствие трудолюбия, возникает только в ситуации когда человек не видит смысла в конкретном труде.

Моя главная психологическая проблема в том что я не могу делать то в чем смысл вижу порою огромный, нет тут лени. Я знаю что такое лень, это совсем другое.

Если вам нужны конкретные дела на ближайшее время, которые я сильно затрудняюсь осуществлять то пожалуйста:

1)      Читать одну книгу по психологии (называть не буду тут) и пытаться применить методики из нее (лет 6 уже не могу заставить себя дочитать).

2)      Читать Лотмана про кинематограф.

3)      Смотреть фильмы из списка (конкретные фильмы, перечислять долго, не буду тут) + смотреть фильмы из другого списка.

4)      Читать 2 цикла статей (названия писать не буду) процесс идет крайне туго, хорошо хоть с докладами периодически выступать приходится, это заставляет готовить.

5)      Используя ранее подготовленные черновики написать полноценный текст по AW, опубликовать в ЖЖ.

6)      Начать наконец разбираться с квантовой теорией сознания, оттолкнувшись от текста AW (необходимые для начала статьи уже во вкладках браузера пол года висят!).

7)      Разобраться с экспериментом «Китайская комната», особенно с ее критикой, углубляться в тему ИИ.

8)      Читать классику, начать с Ибсена «Бранд», потом Толстой «Война и Мир» и тд. Регуляно и как можно быстрее!

9)      Прочитать методичку по работе со случаями СВР. Подключиться в работу по СВР.

10)   Прочитать методичку по написанию новостей в ИА КВ. Включиться в работу по нап. новостей.

11)   Смотреть видосы\читать тексты по работе в одной конкретной программе  и наверное учить языки программирования используемые в ней, углубляться в эту тему.

12)   Упорядочить файлы, тексты, картинки на рабочем столе на 2-ух компах =)

 

Из более материалистичеких потребностей в ближайшее время нужно:

Купить:

· Рубашку

· Кроссовки

· Джинсы\брюки

Лечение:

· Идти к стоматологу, передний зуб.

· Идти проверяться на аллергию, каждый год в период пыльцы страдаю.

Телефон

· Наклеить стекло

· Купить 2-ую СИМ

· Еще ряд выжных мелочей касательно телефона сделать, не буду перечислять

По домашнему хозяйству там ряд проблем, надо с канализацией вопрос решать, тут обойдусь без подробностей=)

 

8.    жизнь дана что бы...

Исполнить свое предназначение. Поначалу было только чувство что оно есть, потом все больше приходило понимание в чем оно заключается. Сначала в общих чертах, потом все более конкретно. Последние года я уже даже догадываюсь какое конкретно место в борьбе за новый мир я займу. Нужно ликбез побыстрее закончить тогда станет совсем ясно. Это так сказать генеральная линия, помимо нее и в связи с ней есть много другого, деятельность в партии, опредмечивание в труде (по профессии), семью создать, так что бы был надежный тыл и можно было по уши уйти в работу и тд.

 

9.    быть счастливым это....

Двигаться вперед к своей цели, чем быстрее тем больше счастья. Чем удачнее идет это движение тем больше счастья. Замедление или остановка делают несчастным.

Счастье когда ты делаешь то что действительно считаешь нужным, не мучаясь непонятными глупыми терзаниями.

1. я считаю нужным в жизни делать...

Все то же, что делают люди вокруг (семья, профессия, быт и тп.) + то, что делает жизнь полноценной – борьба вместе с другими людьми за «освобождение человечества».

Хотя я считаю, что глубоко внутри меня есть какое-то противоречие по этому вопросу: «что нужно делать в жизни». Есть какой-то другой на него ответ, иначе почему я не делаю в жизни то что считаю нужным. Но это уже результат моего самоанализа. Какова природа этого противоречия я понять не могу, достучатся до подсознания, что бы «мне там объяснили» в чем дело, тоже не могу. По крайней мере, пока не получается.

2. я считаю себя...

Кем я только себя не считаю. Убогим ничтожеством, трусом, малодушным да и просто слабаком. Человеком с огромным потенциалом, человеком в лет 20 уже понявшим такие сложные вещи, которые большинству не суждено и за всю жизнь понять. Считаю себя способным, в рамках определенных социальных и культурных трансформаций в обществе, внести огромный вклад в построение мира будущего.

Потенциал + ничтожность порождают чувство вины перед людьми (вообще всеми). Я их получается предаю тем, что не даю достойный своего гигантского потенциала ответ на вызов современности. Но все это больше умом понимается, не чувством, что есть плохо.

 3. недавно я....

… испытал сильное эмоциональное потрясение, люди попроще это наверное называют «влюбился». Мои представления о любви слишком возвышенны, что бы это так называть, но мозг мне на пол года «вынесло» конкретно, в пике даже работать уже не мог, пришлось отпуск брать. Пол года в основном только о ней и думал. В целом ситуация довольно банальна. Сильно нравится девушка, хочется с ней общаться как-то. А не могу, проблемы, эти мои, не дают такой возможности. При этом даже если попробую заставить себя насильно, то вместо нормального общения, при котором можно быть самим собой, будет какая-то хрень, как у Достоевского в «Записках из подполья», а этого совсем не хочется, потому и не пробовал (может зря). Итого мучительное бездействие, жуткие страдания, невроз. Попытался извлечь из этого какую-то пользу, подобные эмоциональные всплески высвобождают энергию, постарался ее использовать во благо, сделал несколько важных мелких дел, почел очень важную книгу, еще одно важное долгое дело, ну и все. Потом через какое-то время эта девушка просто уволилась, тем самым перестав маячить перед глазами, и все вернулось на круги своя, разве что уныния прибавилось. 28 Лет. Жизнь уже прожита зря на половину.

 4. такое ощущение что я откладывают все что бы...

Точно не могу понять откладываю я или все-таки считаю НЕ нужным делать то, что считаю нужным делать. Скорее второй вариант, но не точно. Предположительно это некий защитный механизм, выработанный в раннем детстве. Его цель предотвратить травмирующую коммуникацию с людьми (в моем случае это любая коммуникация, за исключением очень близких людей). Остается не очень понятным как это распространяется на дела не связанные с общением с людьми, например если стоит задача: прочитать научную статью. Возможно в этом случае природа этого защитного механизма иная (барьер в этом случае я чувствую действительно не такой уж сильный), а может этот защитный механизм видит в любом действии если не прямой шаг к коммуникации с людьми, то косвенный или опосредованный. Все это предположения, внутри все сильно запутанно, понять самого себя очень тяжело. А главное пытаешся иногда докопаться до чего-то и тут вдруг энтузиазм падает до нуля, как-будто изнутри что то деактивирует меня.

5. результат жизни в....

Результат – «дело». Есть такая песня «Народовольческая», там припев: «Дело всегда отзовется, на поколение живых». Что конкретно делать, тоже имею представление. Ну какой еще может быть результат, давайте поразмышляем. Может наше сознание после смерти не умирает вместе с телом, а где то в 4-ом пространственном измерении остается некий его архив. В будущем его достанут и всех нас воскресят. Это звучало бы как полный бред, если бы не некоторые современные научные открытия в физике и теория квантового сознания Пенроуза.

6. если бы я не имел цели я бы просто...

Просто жил бы обычной мещанской жизнью, ходил бы на работу, в свободное время сидел бы в интернете, играл в компьютерные игры, быт, семья и все такое. Был бы социальным животным. Все свои психологические проблемы с которыми я тут как бы борюсь были бы ровно теми, какие они и есть сейчас. Собственно я помню те времена, когда был еще подростком, и целей особо то и не было еще, а все эти проблемы мучали меня так же как и сейчас.

7. жизнь без доказательств кажется...

 Опять вы заладили со своими «доказательствами». Доказательств чего и кому? Кому и что я доказываю? Я не в курсе, вы мне намекните (в виде вопросов), если уверенны в этом.

А вообще я считаю что все эти ваши вопросы на тему «целей», смысла жизни, «доказательства», результаты жизни и тп. высокие материи только уводят меня от решения своих психологических проблем. Логика проста. Я помню себя в детстве, тогда не было всей этой сложно структурированной системы идей в голове, а проблемы мною изначально описанные уже были.

8. меня заставляли...

 В детстве заставляли родители, как и всех наверное, уроки учить, по дому помогать и тп. А вот в зрелости не помню, что бы кто-то что то заставлял. Я упертый, меня очень трудно что-либо заставить делать, если я сам этого не хочу. Бывало что переубеждали, я сам менял точку зрения и что то делал, со стороны это иногда выглядело как буд-то меня заставили, может быть.

 9. я не хочу...

Страдать и бездействовать. Хочу радоваться жизни, а если и мучиться, то только от тяжести больших дел, которые буду осуществлять, все равно эта дорога ведет к счатью, а путь всегда не прост и противоречив. Самое страшное сидеть дома и ничего не делать полезного.

 10. не позволю...

 Безнаказанно кому-либо причинять большой вред моим близким и друзьям.

11. живу как будто...

Как будто не живу. Кажется, что это некая протожизнь, квазижизнь. А жизнь настоящая впереди. Чувствую что я – не я. Даже было время в зеркало смотреть было неприятно, казалось видел не себя. Ну это давно, сейчас я как-то умею домысливать себя полноценного. Хотя вот фотографироваться ненавижу именно потому, что вижу вместо себя на фото какое то унылое чмо и вспоминаю в каком напряжении был во время фотографирования. Дело не во внешности как таковой, я то понимаю, что красив как Аполон Дело скорее во взгляде, в мимике, может осанке и тп. мелочах выражающих внутренне состояние человека.

Я считаю человечество должно быть свободно от…

От оков. Оковы – отчуждение, его преодоление - это движение к освобождению. Описывать что за оковы и что с человечеством не так и как это нужно исправлять можно очень долго. Я сторонник определенной философской школы, определенной сложной идеологической системы. И это не что-то выдуманное в наше время, корнями она уходит сквозь века в самую древность. Мне конечно очень интересно все это обсуждать, но тут у нас другой формат (разговор с самим собой) и не хочется убивать на это время. Никакой связи с моими проблемами все эти высокие материи не имеют. Я понимаю, что вы задаете этот вопрос, с целью что бы я сам для себя понял играю ли я в слова выстраивая иллюзорные смыслы, повторяя за своими гуру или действительно понимаю чего хочу в жизни. Поверьте, у меня достаточно рефлексии что бы улавливать подобные попытки самообмана в себе.

Конечно есть вероятность, что где-то в подсознании сидит «нечто» что отвергает все на свете, что бы я ни делал, в том числе мою метафизику.

 

Я не свободен от…(кроме описанных сложностей)

Все самое основное что меня в жизни сковывает я уже описал. Все остальное решается куда проще.

 

Женщины обычно кажутся…

Да разные они, женщины. Я очень падок на женскую красоту, эмотивный, влюбчивый. Не могу в целом ничего особого сказать о женщинах, опыта общения с ними ведь нет.

 

В школе девочки относились ко мне как…

Да в основном никак, я с ними не общался, они со мной не общались. Я со стороны казался всем очень скромным и замкнутым в себе, с такими трудно общаться. В старших классах изредка бывали случаи, когда наиболее активные и авторитетные в классе девочки проявляли ко мне интерес, видимо по причине того, что я внешне довольно привлекателен и при этом загадочен в своей чрезмерной молчаливости. Бывало подсаживались ко мне не несколько уроков, пытались разговорить, или просили помочь им в чем-то по учебе (явно не с целью связанной с учебой). Ну это буквально несколько подобных случаев, в основном в 10 – 11 классах. Воспоминания довольно приятные. Но по большому счету я просто с ними не общался в школьные годы, и тут сплошная досада, вся жизнь кажется чередой упущенных возможностей, когда об этом вспоминаю.

 

Мама говорила…

У Мамы брат когда женился, предал нашу семью, потому что его жена невзлюбила нас всех (Мать, Бабушку и тд.) Вот Мама и Бабушка мне все время говорили что бы я не был как ее брат и не предал семью, когда женюсь. Этим все уши прожужали в детстве.

 

Бесит …

Реклама по ТВ и в интернете.

Собственное бессилие. Когда люди со стороны думают обо мне черт знает что, из-за того, что я не могу быть самим собой и не могу достучаться до них словами, потому как генератор слов в голове дает сбои, когда передо мной люди. Бесят современные регрессивные нравы и когда окружающие хорошие люди им следуют не видя в этом ничего плохого (плывут по течению).

Бесит покой, страдание от ничего не делания. Больше всего бесит состояние тупика в который я зашел на своем жизненном пути и не могу выйти, вот уже лет 6 (с момента его обнаружения и осмысления).

 

Я был в ярости когда…

Часто раздражаюсь по мелочам, могу нагрубить и тп. А так что бы прям ярость не помню такого, что бы в памяти были яркие проявления чувств надо с людьми много общаться, а у меня этого дефицит большой. Разве что помню в школе на обидчиков один раз накинулся вдруг, хотя был всегда ниже травы, тише воды.

 

Я так испугался когда…

Когда мне было 5 лет меня водили родители в школу танцев, в целом нравилось, но сильно начали обижать другие дети там. Очень большой психологический стресс испытывал. В итоге в очередной раз просто отказался идти, плакал, не признавался родителям почему не хочу идти, говорил что сложно (растяжки там всякие сложные надо было делать и тп.), а истинная причина была как раз в страхе того что снова будут обижать, этот страх и ужас был на столько силен, что даже заставил меня пойти на конфликт с родителями, что мне было совершенно не свойственно и не приемлемо. Раз родители решили, что надо ходить в эту школу танцев, значит надо, их слово закон, тем более там действительно было интересно. Но ужас оказался сильнее.

 

Самое ужасное унижение было…

Был один случай в детстве… ниже описал его в другом пункте.

 

Не могу забыть слова что я…

…

 

Во сне я…

Вижу сны. Очень много разных снов. Иногда они похожи на сюжет фантастических фильмов, некоторые я даже записываю. Другие менее определенные. Есть несколько частых мотивов в этих снах. Во первых, это какое-то путешествие, передвижение то на общественном транспорте, то просто пешком, то на поезде. Очень далекое, запутанное и странное путешествие, иногда вместе с кем то, иногда в одиночку. На всем его протяжении обязательно что-то гнетет, какое-то подавленное настроение и легкий страх что еду не туда или ошибусь маршрутом, или средств не хватит на поездку. Второй частый мотив такой, что я отстаю от группы с которой передвигаюсь, все ушли вперед, а я остался позади, или потерялся в огромном незнакомом городе и в состоянии какого-то мучительного уныния от этого. Есть много и других мотивов, обо всем сразу и не вспомнишь.

 

помню себя в детстве, тогда не было всей этой сложно структурированной системы идей в голове, а проблемы мною изначально описанные уже были. Первое воспоминание этих мыслей и чувств…(возраст)

Есть 3 события, которые я смог откопать в своей памяти. Периодически пытаюсь этим заниматься на протяжении уже 7и лет, изнутри всегда что-то сопротивляется этому и мешает, потому нет до сих пор результата. Все эти события в детстве сопровождались очень сильным эмоциональным потрясением.

1.      Случай на улице

Возраст 5 – 7 лет. Как-то раз, гуляя на улице возле дома двое детей чуть постарше застукали меня за немного не пристойным деянием. Потом на протяжении нескольких дней надо мной подшучивали и тп., через какое-то время забыли. Но они то забыли, а я испытал очень сильное чувство стыда, прям таки запредельно сильное, обходил этих детей стороной на протяжении многих лет после события, постоянно боялся показываться им на глаза, боялся, что они кому-то расскажут и мне будет стыдно и перед другими тоже.

 

2.      Случай с компанией брата

У меня есть брат, он на 9 лет старше меня. В детстве мы естественно в силу разного возраста редко проводили время вместе, у него была своя компания ровесников, я играл с детьми своего возраста. Но была у меня непреодолимая тяга к тому, что бы как-то быть ближе к его компании ребят значительно старше меня, там было интереснее. Я пытался как-то крутиться вокруг них, слушать их разговоры, делать то же что и они и тд. Брату это естественно не нравилось и он иногда негативно на это реагировал, что меня очень задевало и расстраивало. И вот помню один конкретный случай (мне было 5-6 лет), когда их компания сидела в комнате, я туда тоже пришел и брат меня как-то грубо выгнал, то ли сказав что-то резкое, то ли силу применив, помню плохо. Но хорош помню, что тогда я почувствовал себя униженным изгоем и после этого мне было уже трудно себя заставить как-то пытаться быть рядом с их компанией, останавливал страх, что опять выгонят дав понять что я им не нужен, или чувство того что я действительно чем то фундаментально хуже их, потому что младше. Кстати помню когда они меня называли «малой» всегда было очень обидно, хотя это считалось нормальным, ко всем младшим детям так обращались. Вот как-то так. Был один конкретный случай, что я выше описал, но в целом этот комплекс развивался долгое время, там было много разных подобных неприятных ситуаций.

Помню был один случай позже, когда я уже был в средней школе, а брат в институте учился. Пришел к нему друг, они сидели играли в комп. игру в комнате, а я очень хотел посмотреть. Понимал, что ситуация уже не та, что была в детстве, что меня там прогонять не будут, я ничем не помешаю, но зайти в комнату просто не мог, сидел около часа мучился пытаясь заставить себя зайти. В итоге зашел и никакой негативной реакции это у них предсказуемо не вызвало. Но вот этот страх ее получить и этот барьер на пустом месте остался и продолжал меня преследовать в будущем, может он как-то связан с тем что меня мучает сейчас, из-за чего я тут и пишу все это. Боюсь ошибиться и преследовать ложную первопричину, поэтому сомневаюсь, но похоже на то.

Еще помню будучи подростком страдал от чувства неуважения к себе со стороны не только компании старших детей, но и моей семьи. Я был самый младший, поэтому мое мнение в важных вопросах было легковесно, иногда это очень оскорбляло, когда меня не слышали.

 

3.      Случай с отказом идти в школу танцев

Описал его выше, там где: «Я так испугался когда…».

 

Чаще всего мне хочется делать…(что)

Вот у меня уже 8 лет лежит книга «Изменение убеждений с помощью НЛП» Роберта Дилтса. Может это все лажа и никак помочь мне не может, суть проблемы вообще не в этом. Я ее уже раза 3 прочитал за 8 лет, внимательно, досконально изучил, все понял. Задача в том, что бы начать делать реимпринтинг и рефрейминг. Вот брать и делать это – вот чего мне хочется постоянно. Я то конечно (с досадой) вытесняю эту мысль, она не постоянно на уме (иначе рехнуться можно), но она регулярно всплывает. Это главная задача моей жизни на данный момент – реимпринтинг и рефрейминг. Не важно, поможет это или нет, лажа это или мана небесная. Главное хоть с чего-то начать, я решил еще давно начать с этого.

Даже заставить себя прочитать эту книгу было очень тяжело. Читал периодически, когда находил какую-то серьезную мотивацию снаружи или внутри, потом бросал, спустя долгое время опять начинал. В итоге прочитал, и перечитал несколько раз, все освоил.

И вот когда надо уже делать эту «самотерапию» то сопротивление изнутри возрастает еще сильнее, мозг отказывается нормально работать, дает приказы делать что угодно, только не это. А «самотерапия» эта есть очень напряженная, тонкая, глубинная и сложная работа с самим собой, без хорошего настроя в этом деле мало что выходит, просто голова не варит.

Помимо этого, мне часто хочется делать то, что приносит удовольствие и радость. И когда, я их достигаю, всегда впадаю в уныние от того, что занимаюсь не тем чем надо.

 

Не понимаю как…

Мне выйти из этой ловушки, первостепенно важные вещи делать практически не возможно. Изнутри идет какое-то сопротивление. Где взять большущую силу духа для каждой мелкой но важной цели? У остальных людей все же не так, а по нормальному. Есть некая большая сложная задача, на ее успешное осуществление либо хватает воли, силы духа, либо нет. А есть маленькая легкая задача, их нормальные люди делают чуть ли не на автомате. У нас, у людей же есть некая базовая сила воли, воля к жизни, иначе мы бы с кровати встать не смогли, вот они на этой базовой воле и делают мелкие но важные задачи каждый день, а я не могу. Для меня эти задачи превращаются в мучительные испытания, на осуществление которых нужна огромная энергия на преодоление барьера. Вот этот текст я неделями не могу себя заставить писать, хотя считаю это практически самым важным делом для себя на данный момент. Писать тут очень легко, сел и пишешь, мысли сами идут, никакого напряжения, самоанализ всегда интересен, психология сама по себе интересна, чинить свою голову нужно и как можно скорее, нужно и для себя и для других, которым я не могу помочь не исцелившись и тем самым предаю их!

 

Так разочаровало то что….

В прошлом году, когда девушка мне мозг выносила, я остро прочувствовав свое тотальное неблагополучие во всех сфера жизни нашел в себе силы как то с этим бороться. В этом деле было главное, что бы сил хватило до достижения определенного уровня, после которого уже все может сильно измениться. Но до этого не дошло. Вот это и разочаровало очень сильно.

Я дочитал благодаря своему состоянию влюбленности и той энергии, что оно породило книжку по НЛП. Впервые все было готово к тому что бы начать себя перепрограммировать и смотреть что из этого получиться. В это же время я решил покупать машину, пошел на курсы вождения, отучился там, права получил. Но вот купить машину сил уже не хватило, закончились… с тех пор провалился в еще большую яму чем была.

 

Думаю что слабак когда…

Не знаю, может когда что-то не получается, что получается у других, например в силу того что я тугодум. Слабость не беда, главное что бы было стремление к силе, а оно у меня есть. Хотя из-за впечатлительности осознание собственной слабости часто удручает. Мне необходима какая-то закалка психики, при этом нельзя убить чувствительность, которая мне нужна.

 

Мне кажется если бы я раскрыл потенциал я мог бы …(делать что именно, 5 пунктов, конкретная деятельность)

Если я правильно понял, речь именно о том будущем, в котором я справился со своими психологическими проблемами и дооформил свою личность.

1.      Написать научно-фантастический роман, и чтобы это было по настоящему талантливо при этом вложив в него важное конкретное содержание, ради которого он и нужен как форма.

2.      Я бы научился еще лучше понимать людей и располагать их к себе, соответственно смог бы им помогать стать сильнее. Конкретно в этом случае нужно будет пробудить ушедших в сторону активистов и найти «изначально спящих» активистов и привести в движение (а такие точно есть).

3.      Научной деятельностью заниматься. Исследования на тему синтеза науки и культуры. Исследование на тему новых форм творчества в 21 веке.

4.      Политикой заниматься. Рано или поздно мы берем власть, так что это неизбежно и необходимо. Для этого нужен как раз раскрытый потенциал по части коммуникации с людьми. Нужен авторитет и харизма.

5.      Жену найти, такую что бы была опорой, а не помехой на жизненном пути. Что бы любовь была, настоящая.

Пятый пункт, наверное самый фантастически сложный…

 

Эта девушка казалась такой…

Мне она казалась, необычной, яркой, я таких людей просто не встречал по жизни, потому что дома сижу, на работе и немного в штабе, людей мало разных вижу. А тут она устроилась работать туда же, где и я, озарила мрачную серую атмосферу в коллективе ослепительным светом своей внеземной красоты. Она очень коммуникативная, любит общаться с разыми людьми, прям как я, но при этом она может быть собой и жить так, как хочет. В этом я даже завидовал ей. У нее забавный комплекс, ей все время хочется выглядеть «умной», граждански активной и тп. Самовлюбленность у нее конечно зашкаливает и других недостатков полно. При этом у неё есть желание выйти в жизни за рамки «нормальности», это всегда хорошее качество.

 

Я бы рискнул с ней общаться если бы знал что я…

это я.

Если бы мог быть самим собой. Был момент, когда мне было предельно плохо из-за неё, в голову давило, как будто давление в черепной коробке повышалось (читал, это симптомы невроза) так что работал из последних сил, все мысли только о ней. В этот момент мне уже было все равно на то, что я не могу сами собою быть. Хотелось пригласить ее тупо на свидание. А останавливал главным образом тот образ, который приходил в голову: допустим она согласилась, мы сидим, со мною все мое дерьмо, все барьеры, все комплексы, вся эта дрянь, которая стопорит мыслительный процесс. И нахрен это все надо?! Я ли вообще ее на свидание пригласил или эта недочеловеческая угрюмая, поврежденная субстанция, которая вместо меня, я же её ненавижу (субстанцию)! К тому же если бы я был самим собой, я бы не приглашал ее «тупо» на свидание, я бы действовал тонко, умно, хитро. Там был вариант вместе ходить на обед в кафе (мы же работали вместе), я его упустил. Можно было пригласить в театр таким образом, как будто это случайность, а не свидание. Был вариант попросить ее сняться в ролике против пенсионной реформы, через фотошколу был вариант показать, что у нас общие интересы и еще масса вариантов, как с ней завязать отношения нетривиальным образом. Можно было тонко тролить ее недостатки и комплексы взращивая в ней гнев по отношению к себе, на втором этапе трансформируя это чувство в какое-то светлое. Дофига вариантов, постоянно что-то в голову приходило, но что бы это реализовать нужно быть собой, иначе никак. В кафе я даже один пойти не могу, мне изнутри что-то запрещает.

На счет «я бы рискнул» - никакого риска ни в чем я не видел, не мыслил такой категорией. Даже если бы она меня послала, это тоже был бы хороший результат, он бы означал что я есть, раз меня послали, а на ошибках можно учится.

 

Мне казалось она подумает что я…

Мне ничего такого не казалось, какая разница что она подумает? Моя одна из главных проблем, из-за которой я тут пишу заключается в том, что мне стыдно перед всеми и за все. Мне стыдно если кто-либо обо мне что-либо подумает (по моим субъективным ощущениям), не важно что, конечно если плохое, то чуть хуже, но и от хорошего тоже мучительно больно. Если это анонимно, как тут например, то стыда практически нет и с хорошо знакомыми людьми его меньше.

 

Мне кажется если я сейчас с ней попробую связаться и найти контакт я…
Не смогу ей ничего дать, даже если она ответит взаимностью на мои чувства.