Не знаю чего хочу

Мои родители развелись и в 2.2г папа меня забрал к себе,до этого жила с мамой в общаге,с алкашами. Незнаю уж была ли у меня какая то травма кроме голодания,но из воспоминаний о маме лишь как она душила папу и когда я стояла в центре а родители по бокам и нужно было выбрать. В итоге я и мои три сестры лили потом с папой и бабушкой . Первые отношения у меня начались в 15 лет,это безумная и больная любой,с моими постоянными призами и каким то чувством не долюбленности,постоянно ожидала от него каких то сказочных поступков. Но любила его безумно . Спустя три года мы расстались . Я очень долго и сложно переживала этот период,даже пила. Но без последствий. Через год посзакомилась с парнем т решила что я могу полюбить любого человека, в течении наших трёх лет мне каждую ночь снился первый парень и во сне стоя перед выбором я всегда выбирала его . Отношения у нас с новым парнем тоже были не из лёгких из за моего характера,. Постоянно думала что он меня не понимает и что где то ест лучшее для меня. Но при попытках расставания я жестко чувствовала что люблю его и не могу отпустить. По причине его увлечением другой девушкой спустя три года ,из них 2,5 примерно мы жили вместе и было у нас два кота ,тоже как семейная пара,мы расстались и котов пришлось отдать по отдельности . Потом у меня был очень сложный период лез денег и я подумала что может что простотнужен богатый и на этом можно жить ,те оба парня были старше меня на 4 года , и я встретила взрослого женатого мужчину который очень Аня любил безумно и сам ушёл от жены,я этого не хотела и у нас изначально была лишь финансовая договоренность ,в этот период времени мой бывший ,который второй пытался меня вернуть ,но обиды прошлого и наши непонятные отношения на долго нас не сближали. Я запуталась в конец и убежала от всего в другой город. Я всегда мечтала о богатстве и почему то любовь т богатство для меня были отдельными жизнями ,мне казалось что это не совместимые вещи и придётся довольствоваться лишь чем то одним. Я постоянно казалось и сейчас кажется что я не на своём месте ,что моя жизнь должна быть намного ярче и богаче т счастливее. Я встретила парня он очень красиво ухаживал ,он старше меня на 3 года ,ухаживал шикарно но не долго,примерно спустя месяц мы съехались ,и уже дивем вместе под года. Я знаю что не люблю его,но есть наверное привычка и какая то забота,общие приятные воспоминания . У меня бывают приступы что охото расстаться что это вообще не моё и что я очень хочу взаимной любви ,но я чувствую что сердце моё каменное. Мы с ним не находим блюдено языка и во всех ссорах остаёмся при своём мнении. У нас как будто идёт постоянная борьба кто в доме мужик и кто круче,не уступаем друг другу. И я вот думаю Дак есть ли все же любовь , и может даже я его и люблю но как то по иному . Я стою на Распутии в голове счастливая и богатая жизнь наполненная эмоциями и финансовым благополучием. Мне всегда кажется что одна я большего смогу достич. Я незнаю что делать. Или как то научиться чувствовать и похоронить мечты о заоблачном одиноком будущем, и влюбиться в него и уже как взрослый человек создавать семью или не терять своего и его времени и идти в свободное плавание . Очень страшно принять решение а потом отнёс пожалеть . Уже 3й раз пытаюсь расстаться приводу в голове тысячу причин а он потом мгновением все мои причины и я чувствую себя полной дурой,но помирившись со временем все возвращается снова,это ужасное чувство что это не моё,а моё больше и лучше и что любви охото . Помогите пожалуйста разобраться

Я девушка 24 лет. Живу 1 год в Сочи,сама из маленького города на Урале Новоуральска. Образования высшего у меня нет ,но у меня очень хороший опыт в разной сфере работы. Я работаю в магазине эксклюзивных украшений и ещё подрабатываю на сувенирах. Я очень люблю работу которая приносим мне удовольствие и хороший доход. Реализуют я себя тем что ещё делаю сама украшения. Я всегда на что то коплю,у меня уже было два своих маленьких магазина,но я их не смогла сохранить. Постоянно сейчас я стремлюсь заработать достаточно денег что бы открыть снова магазин . Я стремлюсь быть самодостаточной,и хочу ни в чем себе не отказывать. И что бы моя сестра ни в чем не нуждалась ну и папа тоже. Я пытаюсь чего то достичь и много работаю ,но мои старания не приносят больших плодов. Я хотела бы конечно научиться тратить деньги налево и направо как это делают многие люди но никак не могу себе это позволить. Ценности это в первую очередь благополучие Финансовое моё и моих близких людей,моих будущих детей. И конечно ценност это крепкая любящая семья и дети. И ещё саморазвитие и путешествия,познание мира)

Нет. Спасибо ))