Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Жена vs. свекровь - смертельная схватка - помогите!

конфликт жена свекровь гордость оскорбления обиды

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 99

#1 VladimirK

VladimirK

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 18

Отправлено 27 May 2016 - 00:21

Здравствуйте!

Сложилась сложная ситуация между моей мамой (свекровь) и женой (невестка).

Конфликт идет по нарастающей, и я не уверен, стоит ли мне вмешиваться (впрочем, меня уже втянули) и что мне вообще делать.

Буду рад получить совет от психолога.

Прошу прощения за большое кол-во текста.

 

Сначала краткая характеристика (с моей колокольни) участников.

 

Свекровь (моя мама) - интеллигентная женщина предпенсионного возраста. 

Директор фирмы, при деньгах, властная, любит покомандовать.

Человек талантливый, творческой профессии, и при этом обладающий деловой хваткой.

При этом, как и многие властные люди, падка на лесть, несколько близорука в человеческих отношениях (часто 

ошибается в людях, но при этом считает себя отличным психологом).

Почти маниакально любит и опекает сына (меня). В конфликтах вспыльчива, может наговорить гадостей,

но быстро отходит и забывает.

Вынуждена ухаживать за онкологическим больным - отчимом.

Поэтому в конфликтах ее начальная позиция обычно такая: "отстаньте, у меня и так хватает проблем".

 

Невестка (моя жена) - девушка из простой небогатой семьи, но хорошо (в строгости) воспитана, от природы умная.

Иногда не хватает чувства такта, не достаточно тонко чувствует ситуацию вокруг.

Как-то даже немного маниакально меня любит.

Находится от меня в финансовой зависимости. Достаточно замкнутый человек, немного себе на уме.

В целом доброжелательно настроена к окружающим.

В конфликт вступает редко, но, если вступила, из конфликта выходит с большим трудом, со сложностями,

постоянно накручивается (полная противоположность свекрови). Поэтому лучше с ней не ругаться вообще.

Несколько обостренное чувство справедливости, собственного достоинства.

 

Жертва (я, муж и сын) - человек флегматичный, не люблю семейные сцены, занимаюсь наукой.

Мне кажется, в человеческих отношениях разбираюсь плоховато.

Хотя и имею психологическое (и еще техническое) образование.

К матери отношусь с уважением, но плохо ее понимаю.

С женой отношения очень теплые.

Только не понимаю ее манеры себя накручивать.

Сам я человек не гордый, незлобливый, на многое закрываю глаза.

Неплохо зарабатываю. Не настолько, чтобы купить квартиру, но могу сам содержать семью.

Иногда принимаю финансовую помощь от мамы, хотя с момента свадьбы

стараюсь семейные финансовые вопросы решать самостоятельно. 

В конфликтах склонен себя вести примерно как свекровь (см.) - поругался, наговорил гадостей и забыл.

 

Нам с женой чуть за 30.

 

 

Предыстория: молодая семья на "маминой" квартире

 

С женой познакомились 6 лет назад. Поженились год назад.

Со свекровью они знакомы около 3 лет, причем отношения всегда были достаточно теплые.

Жить с женой вместе начали около года назад в моей квартире. Квартира была куплена мамой еще до нашего знакомства.

Поэтому мама в квартире всегда чувствовала себя хозяйкой.

Не удивительно, что через некоторое время начались стандартные "тёрки": свекровь приходит и начинает

придираться, что где-то пыль, мусор не вынесли, сын не накормлен. Невестка все терпела молча, но мне иногда высказывала.

Когда ситуация надоела и мне, я решил обтекаемо поговорить с мамой. Попросил ее поменьше трогать жену, ибо та нервничает.

Ответ мамы был в высшей степени твердолобым, что-то в таком духе: "ничего, пусть привыкает", "ну она же и правда неряха".

(Жена не то чтобы неряха, просто занимается домашними делами без фанатизма. У меня жалоб по этой части никогда не было.)

разговор повторялся несколько раз в течение нескольких месяцев, каждый раз по одному и тому же сценарию.

 

История - переезд на вторую "мамину" квартиру, и что из этого вышло

 

Сцена 1. Тучи сгущаются

 

Всё худо-бедно шло своим чередом, пока мама не сообщила, что у нее-де есть свободные средства, и она хочет улучшить наши жилищные условия. Мы сказали, что не возражаем и будем благодарны, но необходимости в этом нет.

Мама взялась за дело. Купила 3-комнатную квартиру, сделала там роскошный ремонт.

К моменту очередного переезда, к сожалению, упомянутые выше "терки", видимо, для моей жены стали уже невыносимы (она мне регулярно жаловалась), поэтому она сделала глупость: зайдя в квартиру, она первым делом сообщила маме, что роскошь эта ей не нужна, она тут жить не хочет и собирается то ли вернуться к родителям, то ли снимать квартиру, но только чтобы ее не трогали.

Мама в своей типичной манере не поняла, что вообще происходит, сказала, что она в шоке, ее обидели, но давайте, мол, замнем эту тему и всё. В общем, кое-как замяли.

После этого мама стала опасно часто (неск. раз в неделю) заходить к нам на чай.

Замечания с ее стороны прекратились.

Но после этого её отношение к невестке начало стремительно портиться.

Она постоянно высказывала мне, что у меня не совсем адекватная жена.

Я соглашался, что надо было как-то помягче поговорить, но в целом признавал право жены отстаивать свои позиции.

 

Сцена 2. Суета вокруг стола и приступы гнева

 

Через пару недель совместного проживания мы ощутили некоторые неудобства.

Жена предложила сделать перестановку. Я послушал ее и счел перестановку в целом целесообразной.

Перестановка предполагала заменить дорогой "мамин" кухонный стол на более дешевый, но удобный вариант (категории  "IKEA"). Съездили в магазин, купили стол, мамин убрали на балкон. Позвонили маме, сказали, что мы кое-что поменяли. предупредили, что, если ей не понравится, вернем все на место.

Мама приехала не вечером (мы ее пригласили на ужин), а днем, когда невестки дома не было.

Увидела, что ее роскошный стол убрали, начала кричать на меня и возмущаться.

Наговорила гадостей про невестку и убежала. Я имел глупость жене передать некоторые детали разговора.

В тот же день мы вернули всё на место, а наш дешевый стол отвезли в магазин.

Невестка написала маме смс в очень холодной манере, но без оскорблений. В сообщении указывалось, что стол вернули на место, зачем-же было ругаться и говорить гадости?

 

Сцена 3. Обиженные "тётки" рвут и мечут

 

На следующий день мама, успокоившись, как ни в чем не бывало приглашает нас на ужин.

Жена, которая вечно себя накручивает, наотрез отказалась идти. Поэтому я пошел один.

Мама, поняв, что ее и на этот раз не уважили, в течение длительного времени рассказывает мне, что моя жена ведет себя безобразно, игнорирует попытку примирения.

Приводит коллекцию тщательно подобранных фактов из прошлого, когда жена

повела себя не тактично и т.д. и т.п..

Приезжаю домой и прошу жену извиниться перед мамой и замять конфликт.

Жена говорит, что извинится, но ей не нравится, что она у себя дома не может даже подвигать мебель.

Жена звонит маме, но телефонный разговор не получается - начинаются вопли, в основном со стороны мамы.

Затем мама звонит мне и кроет жену на чем свет.

Я уговариваю их встретиться и поговорить. Жена уезжает к маме.

 

Суть разговора:

Свекровь считает, что ей плюнули в душу, не согласовав перестановку, ей овладевает гнев. 

Невестка должна принести слёзные извинения за всё. Только после этого она, возможно, будет разговаривать.

Невестка же пытается убедить свекровь, что, несмотря на то, что квартира нам подарена (с обстановкой), мы имеем право делать в квартире что хотим и не обязаны обсуждать каждый шаг.

 

Как шел разговор по словам свекрови:

Невестка с порога начала качать права, говорила невежливо, порола какую-то чушь, в результате они переругались.

Некоторые фразы, сказанные невесткой по версии свекрови:

- Вас интересует только материальное, а личная гармония вам не важна,

- Это наша квартира, и мы не обязаны вам во всем отчитываться,

- Мы не просили вас покупать нам дорогую мебель, нас бы устроила и "икея".

 

Как шел разговор по словам невестки:

Извинилась перед мамой, затем пыталась "достучаться", но ей постоянно затыкали рот.

Разговор перешел на повышенные тона, и ей свекровь сообщила, что:

- вот будешь зарабатывать на дорогую мебель, и будешь двигать,

- ты из другого теста

- ты хоть понимаешь куда ты попала? мы забрали тебя из бедной семьи, надо вести себя подобающе.

 

Обе, конечно же, клянутся, что они так не говорили (говорили в более мягкой форме или вообще не так).

 

Сцена 4. Смертные грехи человеческие (гнев, гордыня)

 

Жена приезжает в рыданиях и сообщает мне, что ее так никогда в жизни еще никто не унижал.

Через пару дней она едет к своим родителям и рассказывает, что ей свекровь сказала, что ее "взяли с помойки".

Родители говорят моей жене, чтобы она уезжала из "свекровиной" квартиры.

Жена говорит мне, что хочет снять квартиру неподалеку и жить со мной гостевым браком. Финансово это бремя частично ляжет на меня.

В течение неск. дней мы находим жене квартиру и перевозим ее туда вместе с ее вещами.

Я периодически хожу туда ужинать, остаюсь на ночь, завтракаю.

Жена говорит, что с этой ужасной свекровью больше никогда не хочет иметь ничего общего.

 

Через некоторое время я сообщаю маме о сложившейся ситуации.

Она утверждает, что никто ее никогда так не оскорблял, как невестка.

Что эти шаги безрассудны, моя жизнь испорчена, невестка - твердолобая сволочь, я должен развестись.

На протяжении нескольких дней общаюсь с мамой. Она все время на грани нервного срыва.

Но когда я прошу ее привести конкретные аргументы против моей жены, она кричит еще больше, ничего крамольного и по-настоящему конструктивного от мамы я не слышу.

Единственное, в чем я с нею более-менее согласен, это что конфликт начала невестка.

Все, чего мне удалось пока от нее добиться, это просто не обсуждать пока эту ситуацию.

 

Так мы и живем с женой на две квартиры.

Жена ведет себя очень гордо, наотрез отказывается идти на разговор со свекровью и хочет жить своей жизнью у себя на квартире гостевым браком со мной.

Свекровь в страшнейшем гневе, но, видимо, хочет разговора. Но только чтобы ей принесли глубочайшие извинения.

Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал с этими бабскими делами.

Насколько я знаю свою маму и жену, склонен считать, что правота все же больше на стороне жены, поэтому поддерживаю ее.

В то же время портить отношения с мамой не хочу, хотя от нее постоянно слушаю всякие гадости про жену.

 

 

Если кто-то дочитал, то прошу подсказать, что вообще делать в подобной ситуации?.. 

Или лучше самоустраниться?

Жена уверена в своей правоте, обижена, горда и не умеет идти на компромисс.

Мать на нервах, нервирует и меня. Требует, чтобы я "открыл глаза" и посмотрел, с кем я живу.

Отношения с тещей и тестем, кстати, несколько подпорчены на всём этом фоне.

Какие возможны вообще тут развязки?..


Сообщение отредактировал MOONSHADOW: 27 May 2016 - 14:24

  • 2

#2 enelium

enelium

    Бабайожка.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10474

Отправлено 27 May 2016 - 00:39

*
Популярное сообщение!

На самом деле в ситуации виноваты вы. Именно вы позволяете своей маме унижать вашу жену, именно вы позволили вашей семье влипнуть в кабалу авторитарного человека. Еще и самоустранится желаете? В таком разе вам и эта жена не светит и любую другую ваша авторитарная мама со свету сживет.

 

Воспитание это хорошо, по слогу видно вы человек интеллигентный, но простите мужчина из вас никакой, пока вы не сепарируетесь от мамы, вы пока ее придаток.


  • 16
Можно всю жизнь искать Бога, а найдя и взглянув ему в глаза, понять, что это не ты, а он искал тебя.

#3 Feniks

Feniks

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2189

Отправлено 27 May 2016 - 00:40

*
Популярное сообщение!

А почему вы вместе с женой не переехали?
На мой взгляд вы позволяете маме распоряжаться вашей общей жизнью с женой, влиять на все. Жене это не нравится, и не может нравится. Почему бы вам не расставить точки над  с мамой? Сказав ей что любите ее и уважаете, но все решения относительно своей жизни вы теперь будете принимать и обсуждать только с женой. Так как это ваша совместная жизнь, и именно вам и вашей жене нужно решать как ее проживать, исключив маму, как фактор влияющий на ваши решения. Вы можете ее выслушать (как информацию), но ее манипуляции не должны влиять на вашу семью. А ваша мама судя по описанию очень хороший манипулятор, и без жесткого подхода к этой ситуации с вашей стороны вы скорее всего потеряете жену.
Еще, добавлю собственное мнение. Вы ведете себя очень эгоистично. Вам комфортно у мамы под крылышком, и жена хорошая, а то, что обе страдают потому что именно вы не хотите расставить все по своим местам - вас и не заботит. Вы, назвали себя жертвой. Вы не жертва - вы причина. Вот это вам необходимо понять.


  • 7

#4 VladimirK

VladimirK

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 18

Отправлено 27 May 2016 - 00:49

Спасибо за ответы.

Тут есть один неприятный момент..

Моя мама уже пожилой человек, она довольно сильно болеет, у нее "тяжелый" муж с онкологией. 

В эту квартиру она вложила кучу средств и, как она утверждает, "всю душу".

Хотя я и не считаю, что она права, но я разобью материнское сердце, если поведу себя с ней реально жестко.

Мне кажется, по совести правильнее было бы оставить эту квартиру на произвол судьбы (маме) и жить с женой на съемной квартире.

Тем более, что финансово мы вполне можем себе это позволить.

Но, блин, моя мама вся на нервах, истерит. Мне ее очень жалко.

Жена тоже не то чтобы очень хорошо себя ведет, но она по крайней мере старается сделать, чтобы мне было с ней комфортно даже в такой ситуации.

Мне кажется, что обе эти женщины пытаются мной манипулировать. Разница в том, что манипуляции жены не вызывают у меня протеста - меня в целом устраивает ее позиция. Манипуляции моей матушки направлены либо на разрушение моей семьи, либо на сохранение семьи в условиях унижения невестки.


  • 1

#5 annazimoj

annazimoj

    Напугай меня!

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 11252

Отправлено 27 May 2016 - 01:02

*
Популярное сообщение!

Вашей жене очень не повезло. Вы - типичный маменькин сынок. И чтобы не случилось, мама на первом месте.

Это ни плохо, ни хорошо. А просто вы такой.

Муж и жена должны не только жить отдельно, но и ни в чем не зависеть от родителей.

Жена много вложила в ваши отношения, поэтому не может просто так взять и порвать. А надо бы.

А почему у вас до сих пор нет детей? Мама против?


  • 7

Все мы чего то там.


#6 enelium

enelium

    Бабайожка.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10474

Отправлено 27 May 2016 - 01:02

 

Мне кажется, что обе эти женщины пытаются мной манипулировать. Разница в том, что манипуляции жены не вызывают у меня протеста - меня в целом устраивает ее позиция. Манипуляции моей матушки направлены либо на разрушение моей семьи, либо на сохранение семьи в условиях унижения невестки.

Не надо с мамой поступать жестоко, просто переезжайте к жене, минимизируйте их контакт. Если мама возжелает попасть в гости, можно мягко но непреклонно предложить вам посетить ее и просить не встречаться с женой, раз уж происходят конфликты, под вполне благовидным предлогом, что вы, дескать ее же, мамино, здоровье и бережете. Сказать, что несмотря на разногласия, вы любите жену, как жену и мать, как мать, что де решили беречь обеих, в том числе друг от друга. припечатать можете тем, что вы мужчина и так решили. В случае истерики, вы парируйте тем, что это попахивает маминым неуважением к вам и удивитесь, как быстро истерика исчерпает себя. Лишнего не говорите, будьте доброжеательно лаконичны.


  • 3
Можно всю жизнь искать Бога, а найдя и взглянув ему в глаза, понять, что это не ты, а он искал тебя.

#7 Ольга Кантемирова

Ольга Кантемирова

    адекватный пользователь

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2457

Отправлено 27 May 2016 - 01:04

У вашей матери сознательное или подсознательное желание конкурировать с другой женщиной которая забрала ее удобного мужчину, это если перевести историю в более примитивную и понятную плоскость. Отсюда все манипуляции и вопли.

 

Самоустраняться не нужно, вам нужно решать проблемы, а не убегать от них. Поэтому нужно взять себя в руки и выстроить четкие границы общения, либо найти другую жену которой будет комфортно жить втроем с вашей матерью, потому что даже частое прихождение на чай до добра не доведет. Вам нужно взрослеть в первую очередь, но по паспорту вы уже не юноша подросток, поэтому скорей всего ваш брак обречен. И заметье, это еще пока детей нет, представьте что дальше будет.


  • 2

#8 Feniks

Feniks

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2189

Отправлено 27 May 2016 - 01:04

Спасибо за ответы.

Тут есть один неприятный момент..

Моя мама уже пожилой человек, она довольно сильно болеет, у нее "тяжелый" муж с онкологией. 

В эту квартиру она вложила кучу средств и, как она утверждает, "всю душу".

Хотя я и не считаю, что она права, но я разобью материнское сердце, если поведу себя с ней реально жестко.

Мне кажется, по совести правильнее было бы оставить эту квартиру на произвол судьбы (маме) и жить с женой на съемной квартире.

Тем более, что финансово мы вполне можем себе это позволить.

Но, блин, моя мама вся на нервах, истерит. Мне ее очень жалко.

Жена тоже не то чтобы очень хорошо себя ведет, но она по крайней мере старается сделать, чтобы мне было с ней комфортно даже в такой ситуации.

Мне кажется, что обе эти женщины пытаются мной манипулировать. Разница в том, что манипуляции жены не вызывают у меня протеста - меня в целом устраивает ее позиция. Манипуляции моей матушки направлены либо на разрушение моей семьи, либо на сохранение семьи в условиях унижения невестки.

Вы все правильно понимаете. Уезжайте с этой квартиры и живите с женой. Маму поддерживайте, но не позволяйте ей говорить ничего плохого о жене. Вам необходимо встать полностью, а не частично на сторону жены. То есть, вы должны показать маме что не позволите ей обижать и унижать вашу жену даже если ваша жена не права. Пока вы это ей позволяете делать, она будет считать (и не безосновательно) что может продолжать влиять на вашу жизнь, и будет это делать. Как только она поймет что все ее манипуляции не действуют - она смирится. Правда, будьте готовы что от скандалов она перейдет на слезы и причитания, и будет уже всячески давить на вашу жалость, вплоть то манипуляции собственным здоровьем. Так что здесь все зависит только от вас.
Добавлю только что знаю мужчину которой находился в идентичной с вами ситуации. И все никак не мог провести границу с матерью. Это в итоге закончилось серьезными проблемами со здоровьем у его жены. И в итоге он остался один, с мамой...


  • 0

#9 enelium

enelium

    Бабайожка.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10474

Отправлено 27 May 2016 - 01:07

*
Популярное сообщение!

И, я лично, не увидела в описанных поступках жены манипуляций, она лишь отстаивает свое достоинство. Лишите человека достоинства и это будет носовой платок, коим лишь утереться. 

Долготерпение вашей супруги вообще достойно всяческих похвал, она, несмотря на унижения, таки пошла к вашей маменьке, дабы урегулировать конфликт. Вот кабы вы, голубчик меня спросили, чтобы я делала в подобной ситуации, я бы скромно ответила бы, что съела бы ваш мозг, чайной ложечкой за то, что ваша родительница мне настроение портит и вы не в состоянии ей втолковать, что такое личное пространство.


  • 10
Можно всю жизнь искать Бога, а найдя и взглянув ему в глаза, понять, что это не ты, а он искал тебя.

#10 Ольга Кантемирова

Ольга Кантемирова

    адекватный пользователь

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2457

Отправлено 27 May 2016 - 01:09

P.S. C таким слогом и упорядоченостью мыслей вам нужно пьесы писать, без шуток, одно удовольствие читать.


  • 3

#11 VladimirK

VladimirK

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 18

Отправлено 27 May 2016 - 01:17

Спасибо за сонм комментариев:)

 

Ну, в принципе, я обозначил матери свою позицию: что в целом считаю, что жена права, что не собираюсь разводиться из-за их склок.

Добился, чтобы эта тема больше не обсуждалась (надеюсь).

Это стоило мне больших нервов.

 

Меня теперь очень волнует ситуация с этой треклятой квартирой.

Просто уйти отсюда - чудовищно испортить отношения с мамой. Тем более, что жена не настаивает, чтобы я жил все время с ней.

Как промежуточное решение я пока использую квартиру в качестве офиса - "вот такая загогулина получается"...

 

 

А почему у вас до сих пор нет детей? Мама против?

Мы еще в начале отношений с женой примерно договорились о дате брака и когда будем заводить детей.

Мы планировали заводить детей вот как раз сейчас. В связи с такой ситуацией договорились не дергаться и подождать хотя бы месяц.

 

 

P.S. C таким слогом и упорядоченостью мыслей вам нужно пьесы писать, без шуток, одно удовольствие читать.

Спасибо, рад, что хоть какой-то кому-то толк, хотя бы эстетический, от этой истории))


  • 0

#12 enelium

enelium

    Бабайожка.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10474

Отправлено 27 May 2016 - 01:23

P.S. C таким слогом и упорядоченостью мыслей вам нужно пьесы писать, без шуток, одно удовольствие читать.

Да-с, бонтонно вещает, истинная правда. Только поэтому и не погублен до сих пор, вестимо.


Спасибо за сонм комментариев :)
 
Ну, в принципе, я обозначил матери свою позицию: что в целом считаю, что жена права, что не собираюсь разводиться из-за их склок.
Добился, чтобы эта тема больше не обсуждалась (надеюсь).
Это стоило мне больших нервов.
 
Меня теперь очень волнует ситуация с этой треклятой квартирой.
Просто уйти отсюда - чудовищно испортить отношения с мамой. Тем более, что жена не настаивает, чтобы я жил все время с ней.
Как промежуточное решение я пока использую квартиру в качестве офиса - "вот такая загогулина получается"...

Сын не может испортить отношения с матерью, она вас непременно простит, она мать. "Рубить по кусочку хвостик"- плохая идея, это сулит вам те же неприятности, что и впервом случае, но столько раз, на сколько этапов вы растянете удовольствие. Трусы всегда именно на этих горизонтах и падают, но смертью труса. Кроме того, не лукавьте, ваша мама не столь нежна и ранима, вы это должны понимать, один интеллигентный бунт она непременно переживет, но обязательно разыграет приступ дистонии-аллергии. Мужайтесь, друг мой, на кону нормальная личная жизнь.


  • 2
Можно всю жизнь искать Бога, а найдя и взглянув ему в глаза, понять, что это не ты, а он искал тебя.

#13 Ольга Кантемирова

Ольга Кантемирова

    адекватный пользователь

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2457

Отправлено 27 May 2016 - 01:27

Меня теперь очень волнует ситуация с этой треклятой квартирой.

Просто уйти отсюда - чудовищно испортить отношения с мамой. Тем более, что жена не настаивает, чтобы я жил все время с ней.

 

 

Это из за вашей матери?


Да-с, бонтонно вещает, истинная правда. Только поэтому и не погублен до сих пор, вестимо.

 

Тут редко такую подачу встретишь да еще с разных точек зрения, емко и по существу, с нужными акцентами, без воды


Сообщение отредактировал Ольга Кантемирова: 27 May 2016 - 01:28

  • 0

#14 enelium

enelium

    Бабайожка.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10474

Отправлено 27 May 2016 - 01:30

 


 

Тут редко такую подачу встретишь да еще с разных точек зрения, емко и по существу, с нужными акцентами, без воды

Это да, у меня за пять лет статистика еще печальней- архиредко.)


  • 1
Можно всю жизнь искать Бога, а найдя и взглянув ему в глаза, понять, что это не ты, а он искал тебя.

#15 Ольга Кантемирова

Ольга Кантемирова

    адекватный пользователь

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2457

Отправлено 27 May 2016 - 01:34

Это да, у меня за пять лет статистика еще печальней- архиредко.)

 

Сразу видно что человек наукой занимается)


  • 0

#16 Belladonna__

Belladonna__

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 7112

Отправлено 27 May 2016 - 01:37

*
Популярное сообщение!

Спасибо за ответы.

Тут есть один неприятный момент..

Моя мама уже пожилой человек, она довольно сильно болеет, у нее "тяжелый" муж с онкологией. 

В эту квартиру она вложила кучу средств и, как она утверждает, "всю душу".

Хотя я и не считаю, что она права, но я разобью материнское сердце, если поведу себя с ней реально жестко.

Мне кажется, по совести правильнее было бы оставить эту квартиру на произвол судьбы (маме) и жить с женой на съемной квартире.

Тем более, что финансово мы вполне можем себе это позволить.

Но, блин, моя мама вся на нервах, истерит. Мне ее очень жалко.

Жена тоже не то чтобы очень хорошо себя ведет, но она по крайней мере старается сделать, чтобы мне было с ней комфортно даже в такой ситуации.

Мне кажется, что обе эти женщины пытаются мной манипулировать. Разница в том, что манипуляции жены не вызывают у меня протеста - меня в целом устраивает ее позиция. Манипуляции моей матушки направлены либо на разрушение моей семьи, либо на сохранение семьи в условиях унижения невестки.

вряд ли ваша мама прям так сильно болеет.
она работает. вон на квартиру заработала. 
у сильно болеющих нет сил вкалывать.
может у нее и есть проблемы со здоровьем. но скорее всего также имеет место быть и манипуляции здоровьем. 

да правильнее всего было бы съехать с квартиры и жить с женой на съемной.
и нет вины вашей жены в этом конфликте.
судя по вашим словам все что делала ваша жена - это отстаивала ваше право жить своей семьей и не находиться под постоянным и неусыпным контролем вашей матери.
это нормальная, зрелая позиция.
вы же ведете себя как мальчик, который не оторвался от маминой юбки.
у вас авторитарная мать, которая все хочет держать под контролем.
будете прогибаться и позволять матери вмешиваться в вашу жизнь и диктовать свои условия, останетесь вообще без семьи.
при чем если даже разведетесь с этой и женитесь на другой - будет все тоже самое, если вы не разберетесь с вашей зависимостью от матери.
 


Сообщение отредактировал Belladonna__: 27 May 2016 - 01:37

  • 7

регулярная практика пох..изма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.


#17 VladimirK

VladimirK

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 18

Отправлено 27 May 2016 - 01:37

Это из за вашей матери?

 

Да, жена утверждает, что не хочет, чтобы я портил отношения с матерью.

Кроме того, она взрослый самостоятельный человек со своими интересами. Думаю, ей иногда хочется и одной побыть.

Наверное, это тот случай, когда ее интересы совпали с необходимостью:)


  • 0

#18 enelium

enelium

    Бабайожка.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10474

Отправлено 27 May 2016 - 01:43

Да, жена утверждает, что не хочет, чтобы я портил отношения с матерью.

Кроме того, она взрослый самостоятельный человек со своими интересами. Думаю, ей иногда хочется и одной побыть.

Наверное, это тот случай, когда ее интересы совпали с необходимостью :)

Не кажется ли вам, что вы опять ищете удобный угол, чтобы в нем отсидеться? Ну же, будьте взрослым.


Сообщение отредактировал enelium: 27 May 2016 - 01:43

  • 2
Можно всю жизнь искать Бога, а найдя и взглянув ему в глаза, понять, что это не ты, а он искал тебя.

#19 VladimirK

VladimirK

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 18

Отправлено 27 May 2016 - 01:43

Спасибо всем!

По итогам я пока принял решение продолжать поддерживать жену и занять более жесткую позицию по отношению к матери.

Но, будучи "маменькиным сынком", да и просто человеком осторожным, я поостерегусь действовать излишне резко.

Конечно же, буду благодарен за любые последующие комментарии, но не обещаю скоро отписаться.

 

Единственное, что меня беспокоит, это что я мог изложить ситуацию не достаточно объективно и упустить какие-то детали.

В идеале надо было бы включить сюда версии от жены и от мамы, но это по понятным причинам не получится сделать,

к тому же тут было бы слишком много нецензурщины))


  • 0

#20 Ольга Кантемирова

Ольга Кантемирова

    адекватный пользователь

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2457

Отправлено 27 May 2016 - 01:43

Да, жена утверждает, что не хочет, чтобы я портил отношения с матерью.

Кроме того, она взрослый самостоятельный человек со своими интересами. Думаю, ей иногда хочется и одной побыть.

Наверное, это тот случай, когда ее интересы совпали с необходимостью :)

 

Первое предложение вранье, она сама жалуется что мать вторгается в ее личную жизнь, всячески контролирует и упрекает, а тут переживает за ваши с матерью отношения. Ну и как то странно, жениться, а потом не настаивать что бы муж с тобой жил. 


Сообщение отредактировал Ольга Кантемирова: 27 May 2016 - 01:45

  • 0

#21 VladimirK

VladimirK

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 18

Отправлено 27 May 2016 - 01:45

Первое предложение вранье, она сама жалуется что мать вторгается в ее личную жизнь, всячески контролирует и упрекает, а тут переживает за ваши с матерью отношения. Ну и как то странно встречаться, жениться, а потом не настаивать что бы муж с тобой жил. Странно.

Да, это один из моментов, которые меня настораживают.

Думаю, жена боится испортить со мной отношения слишком сильным давлением и действует по принципу "вода камень точит".

Если бы она сейчас же жестко выдвинула свою истинную позицию, это могло бы усугубить конфликт.


  • 0

#22 Ольга Кантемирова

Ольга Кантемирова

    адекватный пользователь

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2457

Отправлено 27 May 2016 - 01:52

Да, это один из моментов, которые меня настораживают.

Думаю, жена боится испортить со мной отношения слишком сильным давлением и действует по принципу "вода камень точит".

Если бы она сейчас же жестко выдвинула свою истинную позицию, это могло бы усугубить конфликт.

 

Я думаю тут больше играет ее финансовая зависимость от вас, отсюда и нежелание портить отношения и выражать свою позицию. Но вы про свою настороженность не забывайте, понятно что в этой ситуации жена абсолютно права, но такое ее решение несколько странно.


  • 2

#23 VladimirK

VladimirK

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 18

Отправлено 27 May 2016 - 01:59

Я думаю тут больше играет ее финансовая зависимость от вас, отсюда и нежелание портить отношения и выражать свою позицию. Но вы про свою настороженность не забывайте, понятно что в этой ситуации жена абсолютно права, но такое ее решение несколько странно.

Да, спасибо, именно поэтому сейчас думаю какое-то время эту патовую "расстановку" слишком не бередить.

Возможно, всплывут некие скрытые мотивы участников или что-то в этом духе..

 

Не кажется ли вам, что вы опять ищете удобный угол, чтобы в нем отсидеться? Ну же, будьте взрослым.

Наломать дров всегда успеем:) По крайней мере, пока мне никто ультиматумы не ставит - есть время подумать..


  • 1

#24 zverka

zverka

    грибовед, рыболов и писарчук)

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 51845

Отправлено 27 May 2016 - 06:11

Мне кажется, по совести правильнее было бы оставить эту квартиру на произвол судьбы (маме) и жить с женой на съемной квартире.

Самый лучший вариант.
И вообще этот подарок не надо было у мамы брать.
Бедная ваша жена, честно сказать.
Если б мне на родной кухне не дали б поставить тот стол, который я лично считаю нужным - я б, наверное, убивать бы начала..
Мой дом - это МОЯ крепость. А не свекрови и не моей матушки.
Я в нем живу со СВОЕЙ семьей.
А родители там на МОЕЙ территории.
В общем - отделяйтесь от мамы, и как бы вам ее не было бы жаль - ставьте на место.
Отсидеться не выйдет. Но для этого нужно прекратить принимать ее финансовую помощь.
И заступайтесь за жену, в конце то концов. Это ваша маменька ее обижает - вам ее и строить.
Это не дело, что она командует в вашем доме.
Или останетесь без жены, зато с мамой.

Манипуляции моей матушки направлены либо на разрушение моей семьи, либо на сохранение семьи в условиях унижения невестки.

На разрушение семьи - или на семью под ее контролем. Да.
Ну не хочет мама вас отдавать в чужие руки)))
Не для того растила)))
Вполне возможно, что это происходит подсознательно.
Кстати, вы говорите о некоторой нехватке такта у вашей жены, но совершенно не видите вопиющей бестактности вашей маменьки..

Вот кабы вы, голубчик меня спросили, чтобы я делала в подобной ситуации, я бы скромно ответила бы, что съела бы ваш мозг, чайной ложечкой за то, что ваша родительница мне настроение портит и вы не в состоянии ей втолковать, что такое личное пространство.

А я бы и мозг не ела. Сразу бы съемное жилье и никаких мам с советами как мне жить, в моем доме - или наши дорожки разбегаются.

Да, жена утверждает, что не хочет, чтобы я портил отношения с матерью.
Кроме того, она взрослый самостоятельный человек со своими интересами. Думаю, ей иногда хочется и одной побыть.
Наверное, это тот случай, когда ее интересы совпали с необходимостью :)

Ой, опасаюсь я, что если пошли разговоры о том, что ей бы хотелось пожить отдельно, вскоре вы таки останетесь без жены..
Мдя.

Не кажется ли вам, что вы опять ищете удобный угол, чтобы в нем отсидеться? Ну же, будьте взрослым.

А так смотреть удобнее, друг мой.
Мягко, уютно, и можно не видеть неприятную реальность.
Жена не задолбалась от того, что муж не может ее защитить и не думает о разводе, а просто хочет пожить одна, поскольку взрослый человек..
Вс отлично))

но такое ее решение несколько странно.

К сожалению, боюсь, что уже и не странно..
Очень похоже, что от совместной жизни с нашим автором, его жена и на самом деле очень устала..
А может быть просто офигенно обиделась.

Сообщение отредактировал zverka: 27 May 2016 - 06:19

  • 4
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. (с) Марк Твен.

#25 Гость_ZarinaLazarina_*

Гость_ZarinaLazarina_*
  • Гости

Отправлено 27 May 2016 - 09:48

Или лучше самоустраниться?

Вы прям как я. Только мне 22 (конечно тоже пора уже вырасти). Как маленький ребенок - мама все решит за Вас. 

Что вы ожидали, когда ехали на квартиру мамы? Это не ваша квартира, хотите (хотя судя по всему Вы вобще ничего не хотите, лишь бы не трогали) жить самостоятельно, тогда сами покупайте квартиру (в ипотеку например). В чужой квартире чужие порядки.

У мамы нет своей личной жизни и не может она смириться с тем, что Вы выросли. Но виновата не она, т.к. Вы самостоятельный человек и взрослый (предполагается конечно для такого возраста), знаете что хотите сами и можете деликатно дать отпор.

Жена конечно хитренькая. Обычно мы притягиваем себе подобных. Похоже она сама не хочет ничего делать по жизни (работать например), а как мешок переваливается от родителей к Вам. Но, поскольку Вы податливый, тут уже кто быстрее Вас дожмет и себе приручит. Но конечно она это хитро - отдельную квартиру себе. Эх, молодец, девчонка.

А Вы похоже вобще ничего не хотите. Возникают сомнения, что любите вобще свою жену. Вы наверняка хотите чтобы просто все было ровно, все были довольны и Вас не долбали. У вас есть свои дела (наука), которыми Вы бы хотели заниматься, а не решать какие-то жизненные проблемы. Согласно, кайфово, когда в моем случае родители все делают за тебя, а ты такой наслаждаешься своими интересами. Я бы тоже век не видела бы этих трудностей. Ведь как хорошо в садике было, покормили, поиграли - душа прямо.


  • 0





Темы с аналогичными тегами: конфликт, жена, свекровь, гордость, оскорбления, обиды



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru