Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Муж морально унижает...

тирания агрессия ссоры раздражение ненависть унижения зависимость

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 96

#76 Feniks

Feniks

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2119

Отправлено 03 June 2016 - 01:13

Крыжовинка, вас муж просто самоутверждается за ваш счет. Унижая вас он чувствует себя лучше. И этого вам не изменить. Это может изменить только он сам. Но, ему, очевидно, это не нужно. Вопрос в том, что нужно вам. Почему вы провели с ним 10 лет? Зачем?
Но, даже ответ на этот вопрос не столь и важен. А знаете что важно? Важно научится любить и уважать себя. А любовь начинается с заботы. Начинайте заботится о себе, о своем теле, о своем душевном состоянии. Учитесь получать удовольствие от маленьких вещей. Начинайте заботится о своем внешнем виде, красоте. Для женщины это лучший антистресс, даже если вы так не думаете. Заставьте себя. Как заставляли себя сносить подобного мужа целых 10 лет. Ведь терпеть подобное отношение можно только если считать что ничего лучшего вы не заслуживаете. А это значит что вы совсем не чувствуете самоценность, не любите себя. Это ваша основная проблема, нарыв. Вам НЕОБХОДИМО начать ухаживать за собой. Пока не начнете делать себе приятно, доставлять самой себе положительные эмоции, ничего не будет меняться. Невозможно просто ни с того ни с сего полюбить себя, невозможно просто начать уважать себя, если до этого вы никогда этого не ощущали. Вам необходимы действия. Через них вы вновь сможете вкус жизни, через них сможете вновь любить и быть любимой. Удачи вам.


  • 0

#77 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18180

Отправлено 03 June 2016 - 01:28

Арина, я хотела дополнить свое сообщение, но уже не правится...

Я спросила мужа, почему он редко смотрит на меня, когда разговаривает (урывками, а потом говорит в сторону)...Он ответил, что это не только со мной, он вообще не любит смотреть на людей, им в глаза...

Мне один целитель-остеопат, когда правил спину мужу, сказал, что мой муж - аутист...Думаю, некие аутичные черты ему присущи...У него, кстати, папа такой же, сам в себе, медлительный, смотрит на собеседника урывками, говорит мало и  глядя в пол, однако абсолютно неагрессивный и его вообще нельзя вывести из себя (не только мое мнение, но и по рассказам его бывшей жены, и всех родственников)...

Пока вы не посмотрите на себя, ничего не выйдет. Вы себя потеряли. К тому же вы настолько погружены в эту историю, в которой ваш муж вас "ругает", что даже меня посадили на место "того, кто ругает". Я вашего мужа не знаю и даже если мы сейчас начнем разбирать по костям его тяжеленные психологические травмы, а я прочту лекцию о нарциссизме - 99 % даю что вы продолжите то, что вы уже волочите 10 лет. Я бы даже сказала, что это скорее все усугубило бы. 

Чего вы хотите для себя? Где вы во всем этом?

Вот настоящие вопросы


  • 2

#78 Викулёк

Викулёк

    Писатель-виртуоз

  • Неактивированные
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1157

Отправлено 03 June 2016 - 01:45

[quote name="Крыжовинка" post="4725053" timestamp="1464901980"
Я спросила мужа, почему он редко смотрит на меня, когда разговаривает (урывками, а потом говорит в сторону)...Он ответил, что это не только со мной, он вообще не любит смотреть на людей, им в глаза...
Мне один целитель-остеопат, когда правил спину мужу, сказал, что мой муж - аутист...Думаю, некие аутичные черты ему присущи...У него, кстати, папа такой же, сам в себе, медлительный, смотрит на собеседника урывками, говорит мало и глядя в пол, однако абсолютно неагрессивный и его вообще нельзя вывести из себя (не только мое мнение, но и по рассказам его бывшей жены, и всех родственников)...[/quote]
Автор у вас бывало так что чувствуешь себя морально отвратно что хочется на кого-то сорваться? Бывало, в ссоре с мужем например. А теперь представьте что у вас нет совести и в вашей картине мира после такого состояния справедливым считается пинать и унижать мужа? Вот ваш муж хронически чувствует себя отвратно ( из-за себя, не из-за вас) у него рядом хорошая подушка для битья. У него есть чувства, у него есть тот, кто помогает сменить ему тяжелые чувства на более приятные, посредством унижения ' подушки для битья' Это всё. А теперь представьте как это все стало для вас головоломой, зачем.
Вы его не спасете от его тяжелых чувств, чтобы вы не делали, поэтлму рассуждения бессмысленны.

Сообщение отредактировал Викулёк: 03 June 2016 - 01:54

  • 0

#79 StellaB

StellaB

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 15408

Отправлено 03 June 2016 - 06:36

была болезненная привязанность, не могла без него...не могла поверить, что такой замечательный, самый лучший, добрый и классный, вдруг превратился в другого человека...искала причины в себе...не любила готовить - полюбила...начала покупать красивое белье (еще вначале, когда деньги были), кокетничала с ним, пыталась отвлечь от компа - бесполезно...

зачем? потому что жалко было расстаться с иллюзией того, что я встретила того самого, а еще потому, что много сил вложила, сражаясь с его депрессией, вытаскивала его из нее, помогала в восстановлении в армии (искала телефоны командиров, занималась поиском документов, когда они пропадали на пути из пункта А в пункт Б), по сути, вроде как я все везла на себе получается...он же предпочитал играть и ждать...я это давно поняла, что он из тех, кто ждет, а не делает...он может довольствоваться малым - кусок хлеба и вода, в принципе...я так не могу, я не Будда...сейчас же он поменялся, его карьерный рост стал интересовать, чего раньше не было...раньше было все равно, а теперь на службе сутками пропадает...получается, все-таки поменялся человек...он раньше папу копировал - тот позиционирует себя человеком, который духовно развивается и может жить в шалаше (но живет у своей женщины в благоустроенной квартире)...

Не поменялся. Как плевал на вас - так и продолжает. А вы очередную иллюзию себе взращиваете.

Вам на самом деле нравится быть жертвой.

Вас в теме неоднократно спросили: дальше что? Вы поныть пришли или еще зачем-то? Я пока ни одного вашего внятного ответа не прочитала.


Арина, я пытаюсь понять, как мне дальше жить...Если вы объясните мне суть того, что происходит с мужем, с точки зрения психолога, я буду очень благодарна...И буду делать выводы...Потому что я не понимаю, почему он так ко мне относится...Я росла без отца и не знаю внутрисемейных отношений мужчины и женщины, муж мне говорит, что мы живем нормально, как все...А я не верю - потому что вижу примеры своих подруг...И меня наши отношения совершенно не устраивают...Мне комфортно только тогда, когда он спокойный, доброжелательный, юморной и проявляет к нам с дочей интерес...

Бедный ребенок, к которому папа изволит "проявлять интерес" иногда


  • 0

Не зацикливайтесь на прошлом - вас там больше не будет


#80 Крыжовинка

Крыжовинка

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 21

Отправлено 03 June 2016 - 11:19

Пока вы не посмотрите на себя, ничего не выйдет. Вы себя потеряли. К тому же вы настолько погружены в эту историю, в которой ваш муж вас "ругает", что даже меня посадили на место "того, кто ругает". Я вашего мужа не знаю и даже если мы сейчас начнем разбирать по костям его тяжеленные психологические травмы, а я прочту лекцию о нарциссизме - 99 % даю что вы продолжите то, что вы уже волочите 10 лет. Я бы даже сказала, что это скорее все усугубило бы. 

Чего вы хотите для себя? Где вы во всем этом?

Вот настоящие вопросы

Алина, хочу быть счастливой...Отчасти муж прав...Он мне советует обратиться к психологу и разобраться в себе...Я, благодаря ответам девочек, занялась самоанализом и пришла к выводу, что проблема не только в муже, но и во мне...

Поправьте меня, если можно...Я сейчас немного о себе расскажу, а вы подскажите, какие мои выводы верны, а какие нет...

Я росла без отца, мама родила меня вне брака и поэтому все ее родственники меня сторонились...Когда мы приезжали к ним (как сказала мама, она хотела, чтобы они меня приняли и полюбили) - они демонстрировали легкую степень пренебрежения, старались меня не замечать, что я прекрасно видела...В подростковом возрасте мама мне рассказала, что отец очень меня хотел, сам настаивал на беременности, но когда Б было 6 месяцев, он ушел...Просто без объяснений...Мама была гордым человеком и не стала его возвращать...

В 4 года меня изнасиловал 16-летний пасынок маминого брата, но я об этом никому не рассказала...Мне было стыдно и страшно...

Кстати, у мамы похожая ситуация - когда маме было  4 года, бабушка попала в больницу и к ним в дом переехали дальние родственники (мать и дети), которые, пока дедушка был на работе, издевались над ней - топили в бочке с водой, вытаскивали только тогда, когда она начинала терять сознание, обливали ее мочей и тд...Все это делала мать детей и подначивала своих отпрысков...Через неско недель эти издевательства увидела соседка и побежала на работу к деду, он их выгнал из дома...Маме довольно тяжело было вспоминать это время...

Она по жизни человек, который всех спасает...Постоянно всем помогает, нуджно это человеку или нет, часто в ущерб себе, люди садятся ей на шею и она долго не может сказать им НЕТ и терпит, пока не взорвется...Всегда перед всеми извиняется, будто сделала что-то плохое...Иногда жалко на нее смотреть...Сейчас ей 60 лет и она стала немного разборчивее, дистанцируется людей и предпочитает маленький круг общения, чтобы не было больно разочаровываться в людях...Я такая же...Видимо, впитала в себя ее сценарий поведения...В 15 лет меня опять изнасиловали...От непоправимого шага меня спасла женщина-консультант из службы поддержки подросткам, каким-то чудом оказавшаяся в 5 утра на службе и успокаивающая меня 2 часа...Был тяжелый период восстановления, опять же ничего я не сказала маме, было стыдно до ужаса...С ней у меня отношения тоже непростые...Она в отношении меня не была особо сдержанна на язык и могла спокойно сказать что-то неприятное...И при людях...Например - раз кошка полезла  тереться о мою подмышку, значит там пахнет потом (хотя я только вышла из душа, и все это при посторонних, я жутко покраснела)...Или говорила - ну не всем быть красивыми, зато у тебя ноги стройные...В таком духе, в общем...В 16 лет она меня третировала истериками из-за того, что я якобы колюсь...Я раздевалась догола, в попытке ей доказать обратное, а она так презрительно говорила: я знаю, вы ТУДА (во влагалище) колитесь, чтобы следов не оставалось! И гордая уходила переживать на кухню...А я оставалась со своим отчаянием...Потому что опять оказалась без вины виноватой и ничего не доказать...Сегодня мама говорит, что родители так себя ведут из-за страха за ребенка...До 18 лет мне периодически перепадало ремнем, моя маленькая мама внезапно превращалась в фурию, хватала тяжелый кожаный ремень и била меня до исступления...Потом, конечно, отходила...Я ее прощала, она же меня воспитывала...Хоть и больно было, но другого мира я не знала...Мой мир был - я да мама...

По поводу парней - мой первый парень был искусный манипулятор...Притворялся бывшим наркоманом, чтобы посильнее к себе привязать...Я жалела и терпела его год, потом ушла, за что была бита, но отстояла себя и больше не пускала в свой мир...Затем были нормальные парни, потом наркоман (узнала через 5 месяцев, что он пристрастился и бросила его без сожаления), затем был тиран, любитель выпить (поначалу казался хорошим, хозяйственным, добрым, но мне не особо нравился внешне; я решила немного развлечься, а в результате он потихоньку затянул вожжи, я и не заметила, как стала бесхребетной подавленной рабой, и начал вымещать на мне свои комплексы - маленький рост, лишний вес, латентный гомосексуализм - он как-то под алкоголем поделился со мной, что в 16 лет он спал с другом и это было его самое большое удовольствие в жизни)...Через 2 года он меня выкинул, т.к. я превратилась в растение на ножках...Высосал так сказать...Через полгода я встретила будущего мужа...Вспыхнула страсть, сумасшедшая по своей силе, ничего подобного до этого не было...Он был для меня идеалом - добрый, спокойный, юморной, красивый, высокий, с ним было легко и в тоже время интересно, мы часто смеялись...Как оказалось, мой бывший парень в это время следил за мной и бросил не для того, чтобы я встречалась с другими, а чтобы мучилась и просилась назад...Он начал дико возмущаться, слать мне оскорбительные смс "Ты, страшила убогая, куда собралась, ты никому не нужна, никто на тебя не посмотрит, ты себя давно в зеркале видела" и в  том же духе...Мой будущий муж спокойно отнесся к этим смс, сказал - завидует, забей...Сделал мне предложение и мы поженились через 4 месяца после первой встречи...

Может быть у меня синдром Спасительницы? Может я несознательно навязываю свои избранникам данную модель, правда, не знаю, как, я же себя со стороны не вижу...Могу сказать, что например меня в маме напрягает (один из моментов): сидят гости за праздничным столом, кто-то уже не хочет есть, а мама полагает, что стесняется, она начинает усиленно ему предлагать то или иное блюдо, человек отнекивается, но мама неприступна - человек СТЕСНЯЕТСЯ! так ей кажется...Она не отстанет...Т.к. ей кажется, что человек не ест НЕ ПОТОМУ, что НАЕЛСЯ, а ПОТОМУ, что СТЕСНЯЕТСЯ...Может и в моем поведении есть что-то такое, что толкает  мужчин становиться невыносимыми детьми?

Или они выбирают меня, потому что можно ничего не делать и срывать на мне зло?

Во мне вообще живут 2 личности...Одна жутко стеснительная. закрытая, а вторая - любящая шумные веселые компании...Первая превалирует, но иногда хочется праздника и я выбираюсь в люди...У нас с мамой никогда не было веселых компаний, она предпочитала сидеть дома...А я в детстве часто видела у соседей праздники и мечтала о них...Раньше, до того, как я попала под влияние своего предпоследнего парня (который был перед мужем), я абсолютно не стеснялась находиться в компании, часто даже становилась звездой, мне нравилось внимание...А затем я превратилась в тень...Боюсь сказать лишнее слово, иногда заикаюсь...Муж вообще не любит компаний, часто ему не нравится мое поведение...Хотя я никогда не выхожу за рамки, просто мы все смеемся, общаемся, рассказываем смешные истории...Кстати, если он куда-то выходит, то предпочитает оставит меня дома, лучше соврет, что ездит по делам...Может ему не нравится, что я перетягиваю внимание на себя? Он часто недоволен своей внешностью, часто толстеет и в компаниях напоминает этакий дуб - большой и молчаливый (этот комплекс ему привила мать, она часто смеялась над его весом, для меня же он самый красивый, о чем я ему и говорю. а он бесится, что я наоборот его должна стимулировать к похудению), он раскрепощается и становится очень общительным, только когда выпьет...И тогда уже он звезда копании...

Я тоже в компаниях раскрепощаюсь и забываю о своих комплексах, но не всегда, конечно...С легкими людьми сам становишься легким...Но, поскольку он не любит меня куда-то брать, это давно осталось в прошлом...

Вот как-то так, извините, если длинно получилось...


Сообщение отредактировал Крыжовинка: 03 June 2016 - 11:46

  • 0

#81 Bianca

Bianca

    Родители всегда хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 11598

Отправлено 03 June 2016 - 11:32

Автор, я соболезную Вам искренне.

На мой взгляд, после таких травм нужна индивидуальная терапия с хорошим психологом. На форуме можно лишь выговориться. Обратитесь к Арине индивидуально.

И пройдите тест СМИЛ и напишите Брутелло, он расшифрует результаты

Вы ищите проблему отношения к Вам мужа в себе. Это ужасно. Это нужно прорабатывать. У Вас не синдром спасателя, Вы в роли жертвы находитесь, с 4-ех лет Вы несете неосознанно этот груз. Вам от него нужно избавляться. Вы вините себя за все, что произошло. Это не правильно. Это нужно снимать. И чем быстрее, тем лучше для Вас и для Вашего ребенка


  • 2

Колек Кирюхин (подпись)

Несу пургу. И это очевидно


#82 Крыжовинка

Крыжовинка

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 21

Отправлено 03 June 2016 - 11:56

Автор, я соболезную Вам искренне.

На мой взгляд, после таких травм нужна индивидуальная терапия с хорошим психологом. На форуме можно лишь выговориться. Обратитесь к Арине индивидуально.

И пройдите тест СМИЛ и напишите Брутелло, он расшифрует результаты

Вы ищите проблему отношения к Вам мужа в себе. Это ужасно. Это нужно прорабатывать. У Вас не синдром спасателя, Вы в роли жертвы находитесь, с 4-ех лет Вы несете неосознанно этот груз. Вам от него нужно избавляться. Вы вините себя за все, что произошло. Это не правильно. Это нужно снимать. И чем быстрее, тем лучше для Вас и для Вашего ребенка

Bianca, спасибо за поддержку...Нашла тест в интернете...пошла проходить...


Сообщение отредактировал Крыжовинка: 03 June 2016 - 11:56

  • 0

#83 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • Cообщений: 18180

Отправлено 03 June 2016 - 13:53

Алина, хочу быть счастливой...Отчасти муж прав...Он мне советует обратиться к психологу и разобраться в себе...Я, благодаря ответам девочек, занялась самоанализом и пришла к выводу, что проблема не только в муже, но и во мне...

Поправьте меня, если можно...Я сейчас немного о себе расскажу, а вы подскажите, какие мои выводы верны, а какие нет...

Я росла без отца, мама родила меня вне брака и поэтому все ее родственники меня сторонились...Когда мы приезжали к ним (как сказала мама, она хотела, чтобы они меня приняли и полюбили) - они демонстрировали легкую степень пренебрежения, старались меня не замечать, что я прекрасно видела...В подростковом возрасте мама мне рассказала, что отец очень меня хотел, сам настаивал на беременности, но когда Б было 6 месяцев, он ушел...Просто без объяснений...Мама была гордым человеком и не стала его возвращать...

В 4 года меня изнасиловал 16-летний пасынок маминого брата, но я об этом никому не рассказала...Мне было стыдно и страшно...

Кстати, у мамы похожая ситуация - когда маме было  4 года, бабушка попала в больницу и к ним в дом переехали дальние родственники (мать и дети), которые, пока дедушка был на работе, издевались над ней - топили в бочке с водой, вытаскивали только тогда, когда она начинала терять сознание, обливали ее мочей и тд...Все это делала мать детей и подначивала своих отпрысков...Через неско недель эти издевательства увидела соседка и побежала на работу к деду, он их выгнал из дома...Маме довольно тяжело было вспоминать это время...

Она по жизни человек, который всех спасает...Постоянно всем помогает, нуджно это человеку или нет, часто в ущерб себе, люди садятся ей на шею и она долго не может сказать им НЕТ и терпит, пока не взорвется...Всегда перед всеми извиняется, будто сделала что-то плохое...Иногда жалко на нее смотреть...Сейчас ей 60 лет и она стала немного разборчивее, дистанцируется людей и предпочитает маленький круг общения, чтобы не было больно разочаровываться в людях...Я такая же...Видимо, впитала в себя ее сценарий поведения...В 15 лет меня опять изнасиловали...От непоправимого шага меня спасла женщина-консультант из службы поддержки подросткам, каким-то чудом оказавшаяся в 5 утра на службе и успокаивающая меня 2 часа...Был тяжелый период восстановления, опять же ничего я не сказала маме, было стыдно до ужаса...С ней у меня отношения тоже непростые...Она в отношении меня не была особо сдержанна на язык и могла спокойно сказать что-то неприятное...И при людях...Например - раз кошка полезла  тереться о мою подмышку, значит там пахнет потом (хотя я только вышла из душа, и все это при посторонних, я жутко покраснела)...Или говорила - ну не всем быть красивыми, зато у тебя ноги стройные...В таком духе, в общем...В 16 лет она меня третировала истериками из-за того, что я якобы колюсь...Я раздевалась догола, в попытке ей доказать обратное, а она так презрительно говорила: я знаю, вы ТУДА (во влагалище) колитесь, чтобы следов не оставалось! И гордая уходила переживать на кухню...А я оставалась со своим отчаянием...Потому что опять оказалась без вины виноватой и ничего не доказать...Сегодня мама говорит, что родители так себя ведут из-за страха за ребенка...До 18 лет мне периодически перепадало ремнем, моя маленькая мама внезапно превращалась в фурию, хватала тяжелый кожаный ремень и била меня до исступления...Потом, конечно, отходила...Я ее прощала, она же меня воспитывала...Хоть и больно было, но другого мира я не знала...Мой мир был - я да мама...

По поводу парней - мой первый парень был искусный манипулятор...Притворялся бывшим наркоманом, чтобы посильнее к себе привязать...Я жалела и терпела его год, потом ушла, за что была бита, но отстояла себя и больше не пускала в свой мир...Затем были нормальные парни, потом наркоман (узнала через 5 месяцев, что он пристрастился и бросила его без сожаления), затем был тиран, любитель выпить (поначалу казался хорошим, хозяйственным, добрым, но мне не особо нравился внешне; я решила немного развлечься, а в результате он потихоньку затянул вожжи, я и не заметила, как стала бесхребетной подавленной рабой, и начал вымещать на мне свои комплексы - маленький рост, лишний вес, латентный гомосексуализм - он как-то под алкоголем поделился со мной, что в 16 лет он спал с другом и это было его самое большое удовольствие в жизни)...Через 2 года он меня выкинул, т.к. я превратилась в растение на ножках...Высосал так сказать...Через полгода я встретила будущего мужа...Вспыхнула страсть, сумасшедшая по своей силе, ничего подобного до этого не было...Он был для меня идеалом - добрый, спокойный, юморной, красивый, высокий, с ним было легко и в тоже время интересно, мы часто смеялись...Как оказалось, мой бывший парень в это время следил за мной и бросил не для того, чтобы я встречалась с другими, а чтобы мучилась и просилась назад...Он начал дико возмущаться, слать мне оскорбительные смс "Ты, страшила убогая, куда собралась, ты никому не нужна, никто на тебя не посмотрит, ты себя давно в зеркале видела" и в  том же духе...Мой будущий муж спокойно отнесся к этим смс, сказал - завидует, забей...Сделал мне предложение и мы поженились через 4 месяца после первой встречи...

Может быть у меня синдром Спасительницы? Может я несознательно навязываю свои избранникам данную модель, правда, не знаю, как, я же себя со стороны не вижу...Могу сказать, что например меня в маме напрягает (один из моментов): сидят гости за праздничным столом, кто-то уже не хочет есть, а мама полагает, что стесняется, она начинает усиленно ему предлагать то или иное блюдо, человек отнекивается, но мама неприступна - человек СТЕСНЯЕТСЯ! так ей кажется...Она не отстанет...Т.к. ей кажется, что человек не ест НЕ ПОТОМУ, что НАЕЛСЯ, а ПОТОМУ, что СТЕСНЯЕТСЯ...Может и в моем поведении есть что-то такое, что толкает  мужчин становиться невыносимыми детьми?

Или они выбирают меня, потому что можно ничего не делать и срывать на мне зло?

Во мне вообще живут 2 личности...Одна жутко стеснительная. закрытая, а вторая - любящая шумные веселые компании...Первая превалирует, но иногда хочется праздника и я выбираюсь в люди...У нас с мамой никогда не было веселых компаний, она предпочитала сидеть дома...А я в детстве часто видела у соседей праздники и мечтала о них...Раньше, до того, как я попала под влияние своего предпоследнего парня (который был перед мужем), я абсолютно не стеснялась находиться в компании, часто даже становилась звездой, мне нравилось внимание...А затем я превратилась в тень...Боюсь сказать лишнее слово, иногда заикаюсь...Муж вообще не любит компаний, часто ему не нравится мое поведение...Хотя я никогда не выхожу за рамки, просто мы все смеемся, общаемся, рассказываем смешные истории...Кстати, если он куда-то выходит, то предпочитает оставит меня дома, лучше соврет, что ездит по делам...Может ему не нравится, что я перетягиваю внимание на себя? Он часто недоволен своей внешностью, часто толстеет и в компаниях напоминает этакий дуб - большой и молчаливый (этот комплекс ему привила мать, она часто смеялась над его весом, для меня же он самый красивый, о чем я ему и говорю. а он бесится, что я наоборот его должна стимулировать к похудению), он раскрепощается и становится очень общительным, только когда выпьет...И тогда уже он звезда копании...

Я тоже в компаниях раскрепощаюсь и забываю о своих комплексах, но не всегда, конечно...С легкими людьми сам становишься легким...Но, поскольку он не любит меня куда-то брать, это давно осталось в прошлом...

Вот как-то так, извините, если длинно получилось...

Я с уважением отношусь к вашему решению открыться на форуме и мне кажется, что это важный шаг. И в то же время у вас тяжелая травматичная история. Ваши отношения с мужем - только вершина айсберга. На мой взгляд, для вас идеальным решением является начало личной психотерапии. Решение за вами. 


  • 0

#84 Татьяна Шибико

Татьяна Шибико

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 5

Отправлено 08 June 2016 - 16:15

Автор, а Вы не пробовали применить психологическое айкидо в отношении мужа?


  • 0

Здесь ты можешь найти помощь. Мой блог: davairasti.ru


#85 Higgas

Higgas

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 5020

Отправлено 09 June 2016 - 19:53

Домашнее насилие как цикл из трех следующих друг за другом фаз.

Фаза первая - нарастающее напряжение. Это могут быть вспышки словесных оскорблений в виде эмоциональных выплесков.

Фаза вторая - факт насилия. Эта фаза отличается наиболее интенсивной разрядкой, разрушениями, эмоциональными выплесками в их самой негативной форме. Наступает осознание того, что эти ситуации не контролируемы и не могут быть спрогнозированы. Припадки гнева настолько сильны и деструктивны, что обидчик уже не может отрицать их существование, а женщина не может не признавать, что они оказывают на нее сильное влияние.

Фаза третья - “медовый месяц”. Во время этой фазы мужчина преображается: он раскаивается в содеянном, становится любящим, демонстрирует необыкновенную доброту и щедрость. Он может выглядеть великолепным отцом и мужем, предлагать любую помощь и обещать никогда больше не совершать насилия, при этом убедив женщину в том, что это она спровоцировала насилие, "довела его до срыва". Но это больше никогда не повторится, он обещает ей это! В этот период женщина может ощущать себя очень счастливой: она любит этого человека,верит в то, что он может измениться. Это время, когда женщине труднее всего уйти.
А потом снова наступает первая фаза...

только причем тут упоминание пола? Если эти фазы реальны они вне гендера
  • 0

#86 Татьяна Шибико

Татьяна Шибико

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 5

Отправлено 10 June 2016 - 13:03

Автор, судя по тому, что Вы здесь написали,- Ваш муж обыкновенный нарцисс. С таким не пройдут рекомендации "как наладить отношения", это бесполезно. У него всегда будете виновата только Вы. Я желаю Вам поскорее разобраться с этим и решить, нужна Вам такая жизнь или нет. Подробнее о нарцисcе Вы можете прочитать здесь http://davairasti.ru/perverznyj-narciss-priznaki/#more-341


  • 0

Здесь ты можешь найти помощь. Мой блог: davairasti.ru


#87 Deszo

Deszo

    Отчаянный искатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 341

Отправлено 11 June 2016 - 11:28

"ТОКСИЧНЫЙ МУЖ: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ.

Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:

· Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь ТАКОЙ… А я не слушала и не слышала…

· Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?

· Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая…

· Обидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала…

Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многогранная. Я правда не знаю правильных ответов – и сама ищу их вместе со своими клиентами, участниками терапевтических и обучающих групп. Но иногда меня накрывает такая волна отчаяния и безнадежности, что я не знаю, как дальше говорить с человеком, что ему говорить, и стоит ли вообще это делать.

Мы в сотый раз говорим о тех самых отношениях, которые мы с легкостью называем созависимыми. Каждый психолог, а в последнее время – и каждый второй клиент знает все о треугольнике С.Карпмана, о построении границ, о взятии ответственности. Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся! Но рядом с каждым из нас живут люди, которых это знание ни разу не спасает. Это те, кто находятся в токсичных, отравляющих отношениях со своим партнером – и при этом не могут расстаться.

Когда я думаю об этих женщинах, перед моим лицом проносится целая галерея образов. Это и случайная женщина с замазанным синяком на скуле, спешащая утром в магазин. Это женщина, везущая пьяного мужа домой и всю дорогу выслушивающая, что она, корова, не умеет водить. Это насилуемые своими мужьями, рожающие каждый год детей жертвы домашнего насилия, сбежавшие в приюты и убежища и снова готовые поверить, что «он уже все осознал и исправился». Это женщины, отработавшие смену и спешащие домой варить борщ лежащему на диване мужу, который по-хозяйски распоряжается и ее временем, и ее телом.Конечно, переломанное ребро или синяк под глазом сложнее скрыть, чем постоянное унижение, отвержение, обесценивание и презрение. Но от этого отношения те становятся менее разрушительными. Я бы хотела перечислить характеристики, которые присущи таким отношениям, и начала бы с того, как ведут себя в таких отношениях мужчины.

·  Мужчину  можно охарактеризовать емким словом «мизогин». Мизогин  ненавидит женщин и женское. В последнее время об этом часто пишут, но ведь очень сложно принять, что кто-то может презирать и дискриминировать человека по признаку пола. Конечно, почти все религиозные тексты пронизаны идеей, что женщина – существо второго сорта. Конечно, есть Ницше с его «Идешь к женщине – не забудь плетку», но мизогинию бывает просто сложно принять – и поэтому мы придумываем тысячу отговорок (от «У него была злая мать» до «Он сегодня не в настроении»).

·   Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине

·   Мужчина - психопат, с отсутствием эмпатии, «лишенный совести», лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. Читайте книжки – о них исписаны целые тома, и вначале отношений в такого мужчину нельзя не влюбиться.

·  Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: «Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела». На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. Его гнев – как деревенский сортир, в который автоматическая лента с интервалом в полчаса забрасывает пачку свежайших дрожжей.

·  Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от «Куда ты потратила столько денег?», «У тебя есть декретные – на них и покупай еду» до  «Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами».

· Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.

·  Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами и анорексичной Анджелиной Джоли. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.

Если Вы встречаете такого мужчину – надо бежать. Если Вы влюбились – надо бежать. Если вы замужем за ним много лет, у Вас нет денег, дети маленькие, никто Вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.

Может, Вам повезет и наступит день прозрения. Может, в этот день Вы вдруг поймете, что жизнь  - только одна, и Бог не создал для Вас ни запасных частей, ни запасного здоровья, ни даже возможности сохраниться в точке «18 лет» и начать все сначала.

Изменения происходят не завтра, а прямо сейчас. Токсичный муж – это муж, который Вас отравляет. Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на Ваше тело и душу? Вы всемогущи?

Тогда вам НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ ПОМОЧЬ.

Но если у Вас есть надежда – бегите! За вредное производство доплачивают – и люди рискуют, зная, на что идут. Кто «доплатит» Вам за тотальное отравление Вашей жизни?

Доктор Хауз говорил: «Люди не меняются».Они на самом деле меняются, но крайне медленно. Сколько Вы готовы ждать? 10 лет? 20? 50? GAME OVER! Игра закончится раньше, чем Вы успеете понять, что не хотели в нее играть!

Вы можете еще раз прочитать книгу «Очарование женственности». Вы можете отмерить еще какой-то срок  и прямо поговорить с мужем о том, каких изменений в отношениях Вы хотите. Вы можете попробовать еще раз. 

Но только перестаньте себя обманывать. Вы не сможете жить в противогазе всю оставшуюся жизнь - не дышать, не радоваться, не быть любимой и принятой, ценимой и поддержаной. Жизнь с токсичным мужем УБИВАЕТ…"


Сообщение отредактировал Deszo: 11 June 2016 - 11:31

  • 2

#88 Leskaenka

Leskaenka

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 18

Отправлено 19 July 2016 - 21:06

Прочитала проблему и отзывы под ней, какой кошмар - ЛЮДИ! вы вообще как такое писать можете? у человека реально крик души, а вы сама виновата и прочее. Автор темы я вас понимаю и поддерживаю, правда совета дать никакого не могу(( сама нахожусь в похожей ситуации. Поддерживаю, держитесь.


  • 0

#89 migara

migara

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 17414

Отправлено 19 July 2016 - 22:11

Прочитала проблему и отзывы под ней, какой кошмар - ЛЮДИ! вы вообще как такое писать можете? у человека реально крик души, а вы сама виновата и прочее. Автор темы я вас понимаю и поддерживаю, правда совета дать никакого не могу(( сама нахожусь в похожей ситуации. Поддерживаю, держитесь.

Автору надо не держаться, но  искать в себе силы  и мотивацию   для новых шагов. А держится она уже много лет и толку?  Она держится, муж распоясывается...


Сообщение отредактировал migara: 19 July 2016 - 22:12

  • 0
Со своими, не с чьими ж там нибудь
Головами бьются люди;
Бьются насмерть, а если и на жизнь -
На какую, дело в чем! (с)


#90 ksyu7606

ksyu7606

    Повелитель извилин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 560

Отправлено 19 July 2016 - 22:31

Согласна. Муж такой какой он есть. Это его проблемы.

Вам же надо решить -продолжать ли с ним жить или нет.

Искать причины, почему он такой и что с этим делать - глупо.

А вот спросить себя "Что я делаю с этим неадекватным человеком? Почему терплю унижения и побои?

Вот это уже первый шаг.

Ваши отношения называются невротическими. 

Ребёнок в такой семье растёт невротиком. Таким образом формируется замкнутый порочный круг. 


  • 0

#91 muzykant2015

muzykant2015

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 72

Отправлено 24 July 2016 - 01:29

Не бывает так, что был мягким и пушистым, а после свадьбы стал грубым и злым. Страсть затмила ваш разум. 

По факту наверно один путь - это расходиться и пробовать с другим мужчиной. 


  • 0

#92 Egor1989

Egor1989

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 81

Отправлено 26 July 2016 - 00:52

Вы написали, что ваш муж до брака был одним, а после брака стал другим. Знаете, это стандартная ситуация. Парень и девушка могли до вступления показывать себя с одной стороны, а после вступления в брак "снять эти маски".

Вы написали, что Ваш муж сказал Вам: нормальные женщины сами зарабатывают... Что я Вам скажу: если женщина сидит на шее у своего мужа, то пусть не удивляется если он ее не уважает.

Знаете, если Вы предъявляете претензии или хотите занять лидирующее положение в семье, то ждите неприятностей. Вообще если женщина хочет занять лидирующее положение в семье, то дело может кончиться разводом.

Вам нужно не выяснять со своим мужем кто хороший, а кто плохой, а как жить дальше


  • 0

Желаю всем добра!


#93 poetessa

poetessa

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 5055

Отправлено 02 August 2016 - 11:45

Еже одна история женщины-мазохиста. Если 10 лет можно такое терпеть - значит нравится и значит именно этого для себя самой желает женщина. Других причин не вижу. Любовь? В человека когда стреляют - он умирает. Любовь когда убивают - тоже обратный процесс начинается. Если не начинается - значит это не любовь, а зависимость, а это тоько лечить у профессионалов. И ему не мешало бы тоже полечиться от игромании


  • 0

#94 если_неЯ_тоКТО

если_неЯ_тоКТО

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 1

Отправлено 12 June 2017 - 16:23

Моральное насилия - это к сожалению форма самоутверждения и признак неуверенности в себе.


  • 0

#95 Danuca

Danuca

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 25

Отправлено 16 August 2017 - 19:09

я знаю что такое жить с мужчиной-абьюзером... Автор, у вас еще не такая критичная ситуация, я прекрасно понимаю все ваши страхи, но поверьте, бывает хуже! и будет! ребенок растет и растут возможности мужа психологически вас уничтожать. Представьте себе, что когда ребенок подрастет, он будет учить ее подсмеиваться над вами, критиковать вас. Разводитесь. Пока ребенок маленький не все так страшно, как представляется. Поверьте. будет гораздо хуже дальше. Никогда он ничего не поймет и не изменится. 

Вы все время перечисляете -он сделал то, он делает так, он говорит то-то. Хотите быть свободной от всего этого? от бесконечных размышлений - чем вы не угодили в этот раз, от его настроений, его насмешек? Вы можете стать свободной от него. Начните сейчас и через полгода уже будете думать по-другому. Может, будет сложно, но лучше одной, чем в таком психологическом прессинге. Ужасно, все что вы пишите, не обращайте внимания на тех, кто пишет - сама виновата... кто не был в такой западне - жизнь с абьюзером, не сможет понять...


  • 0

#96 Versinthe

Versinthe

    Отчаянный искатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 344

Отправлено 16 August 2017 - 19:30

вообще тираны не так уж и плохо,если брать их советы на вооружение )

 

автор не слышит сути претензий,ей ныть и обижаться проще

"сидишь дома не работаешь"

растолстела

нелепая

жрач вовремя не готов

дома паутина

с документами бедлам

прописать ее должны с чего-то..

все недоделанное, 

 

Нужно в один прекрасный день встать перед зеркалом и честно увидеть себя как есть

и начинать изменения с себя.

а этот ,который муж,вообще ни при чем.. он дело десятое.

Бред. Ему всегда все будет плохо. Слушаться такого придурка- загонять  себя в невроз. 


а не надо лезть когда тебя не хотят,зачем себя навязывать если вссе очевидно?

 

сделай так,чтобы он тебя захотел)) этого за тебя он сам сделать не сможет никак.

Кто захотел? Игроман? Вы серьезно?


  • 0

#97 Cveta12345

Cveta12345

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 4

Отправлено 06 September 2017 - 17:22

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Вот пытаюсь найти ответ на вопрос: за что и почему?

Жизнь стала не в радость, семейные отношения разочаровали мягко говоря...

Попытаюсь объяснить и очень жду ответов, что можно предпринять и как можно себе помочь?

Поженились мы по большой страсти, через 4 месяца после встречи, муж на тот момент был курсантом 5 курса военного института...Отношения были сумасшедшими по страсти, искрило и дымило драконовски...Он меня младше на 4 года, но было ощущение, что он меня старше...Спокойный, сдержанный, юморной...Он был моей самой большой любовью и бальзамом на рану прошлых отношений ( до него у меня был парень-тиран, контролирующий и унижающий, но рукоприкладства никогда не было)...

Поженились и сразу после свадьбы муж начал показывать себя не с лучшей стороны - купил комп и завис в нем навсегда...Все дни проходили так: я на работе, приходила домой и хлопотала по дому, он приходил вечером и играл...Допроситься нельзя было ни отжать постиранное, ни выехать отдохнуть никуда, все выходные играл...

Потом мы уехали служить и тут через 2 месяца муж превратился в тирана...Все ему было не так и не этак, начал унижать, что потолстела, что не работаю...Паутину увидит на потолке (а я близорукая) - орет, котлеты вовремя не пожарила - орет...Секс, который до этого был ежедневный и многоразовый, внезапно прекратился...Он перестал меня хотеть...Все его место начал занимать комп...Приходил со службы и сразу нырял туда...На мои просьбы установить стиралку, повесить болер отвечал с раздражением: "Тебе надо, ты и делай...Мне это не нужно"...В результате все это устанавливал его сослуживец, за что потом мне был скандал, что я выставляю его в не лучшем свете...

Я находилась в постоянном шоке от его поведения...Ладно, раньше он мне не помогал, но не был агрессивным...Улыбался, отшучивался...Я, стыдно сказать, начала напиваться...До того было больно...Хорошо, что алкоголь мне не подходит, не спилась...5 раз за полгода этого террора я напилась, так он меня начал алкоголичкой обзывать...После ссор убегала ночью, садилась на качели и плакала всю ночь...Не могла понять, что происходит...Он меня ни разу не пошел искать, ему было все равно...

По примерам моих здешних подруг видела, как мужья нежно относятся к свои женам: во всем им помогают, если ужин не сготовлен, не скандалят, а сами могут приготовить еду, гуляют с ними вечерами, т.к. жены очень скучают по своим мужьям...У нас же все наоборот - меня упрекают за все: сплю до 10, не работаю (маленькое село, тут очереди из страждущих пойти работать продавцом), не совершенствую тело (у меня никогда не было проблем с фигурой, а вот он толстел), не крашусь дома..."Не лезь со своими тупыми разговорами, я устал"...Дошло до того, что он забил на службу и целыми днями играл в комп...Я постоянно чувствовала его ненависть, раздражение, агрессию...Я всегда была во всем виновата...Даже начали драться...Он меня швырял на пол, бил руками, я хватала швабру, защищаясь...Были биты в результате оба, я, конечно, сильнее...

Через 8 месяцев он отправил меня домой, якобы на реабилитацию...Чтобы нервишки подлечила...Хотя я нашла работу, меня взяли в магазин продавцом (до этого я работала менеджером в крупной компании, имею высшее образования)...Но он не хотел меня видеть рядом, я уехала...Напоследок он мне сказал, что теперь-то он точно скопит много денег, якобы я все тратила (хотя это было неправда, девчонки постоянно в конце месяца ходили у меня занимать, т.к. я одна постоянно экономила и складывала копеечку, надеялась, что купим машину, но он каждый месяц сэкономленные деньги с друзьями прогуливал)...В своем городе я пошла работать, зарабатывала больше него...Смогла одеть себя, купить некоторую технику...Прошло полгода, он мне звонил в основном пьяный, но не звал...Я скучала сильно, плакала в трубку, спрашивала, хочет ли он меня видеть? Он молчал...

В результате я решила разводиться...Попросила выслать его зимние вещи, он отнекивался, якобы некогда...Так прошло 2 месяца...Я взяла отпуск и поехала забирать вещи...4 дня в пути...Приехала, увидели друг друга и все, не смогли отпустить...Естественно, ничего он не скопил, все прогулял с друзьями...Поселил своих сослуживцев в нашей квартире, на мои просьбы выселить их - грубо отвечал отказом...Через месяц я опять стала для него пустым местом, источником раздражения...

Затем он уволился и уже в родном городе завис в компе на 2 года, вставал в 7 утра и ложился в 12 или в час...Все время играл, нельзя было отодрать от компа, сильно раздражался и шипел, как кот...Я опять пошла работать и тащила его на себе...Через полгода не выдержала и поставила ультиматум, чтобы он искал работу...Он обиделся и ушел к родителям...Но там ему было несладко, я уже хотела разводиться, как он робко предложил начать все заново...Пообещал искать работу...Стали опять жить вместе на мою небольшую зарплату...Он обманывал, что якобы звонит и рассылает резюме, а сам играл...Дошло до того, что я ложилась спать в 12 и просила его выключить комп, т.к. шум вентилятора сильно мешает, а он огрызался и говорил: отвали, не королева, чай, чтобы спать в тишине...Опять агрессия, ругань, унижения...У меня началась депрессия, не хотела жить, с трудом вставала с кровати...

Наконец через полгода он устроился работать грузчиком, с большой неохотой...А мне было уже так тошно от наших отношений, что я решила подать на развод...Не знала, как буду без него, но с ним было невыносимо...Никакой помощи, одно унижение, даже секс приходилось выпрашивать...Раз в месяц, я как женщина усохла, активизировалась  только в период овуляции...У него любимая женщина была одна - игра...Он ею жил, дышал...

И тут узнала, что беременна...Я была в шоке, не знала, что делать...Квартиры нет, работы нормальной тоже...Он, узнав о беременности, наоборот обрадовался...Сказал мне, смеясь: попалась!

Во время беременности он вел себя практически идеально, единственное - постоянно играл...Рожал со мной, дочку очень любит, возился с ней, укачивал, гуляли мы вместе (незадолго до родов его уволили и он опять осел дома, проедал мною скопленные деньги)...

А потом опять пошла агрессия...На семейном совете решили, что нужно ему возвратиться в армию...Нужно уже думать о будущем...Восстанавливался долго (2 года), нервничал, срывался на мне...Если я в споре с ним пыталась спокойным тоном отстаивать свою точку зрения, то все, тушите свет! Начинался армагеддон...Он орал, унижал меня, обзывал, называл психически ненормальной, якобы меня надо упечь в дурдом...Мне было страшно жить, на меня ежедневно выливали столько ненависти...Спрашивала его - зачем живешь, если не любишь? Он отвечал - люблю, но ты такое дерьмо, недобаба какая-то!

И это при том, что я умудрялась прожить на 5-7 тысяч  в месяц, т.к. он, пока не работал, понабрал кредитов...ОН орал, что я не выгляжу сексуально, чтобы он меня хотел...Я растеряно спрашивала, как мне купить сексуальное белье, если у нас есть деньги только на овсянку? Дай мне денег - куплю себе белье...Он в ответ орал, что все нормальные бабы сами зарабатывают, а не просят у мужей...Одна я нахлебница...

Это было больно слышать, т.к. опять мы жили в маленьком селе, у его отца, ребенка (на тот момент 2 года) я пыталась устроить в сад, но мне отказали, т.к. не было прописки...Я попросила его отца прописать нас, он отказал...И муж знал все это, но все равно попрекал...А сам пальцем не пошевелил, чтобы уговорить отца или родственников...Говорил - свои проблемы решай сама, а то и так хорошо живешь, все на меня повесила...ЧТО???!!! Что же я на него повесила, бедняжку? Он работал с 9 до 17, просиживал штаны в кабинете, приходил домой, рубил дрова, одевал теплую кофту и садился за комп...Мы же с ребенком находилась круглые сутки в дырявом доме (я целый день топила-топила-топила, а все бестолку: все тепло утекало на улицу, в доме максимум было 17 градусов, а в ванной - вообще только 5), умудрялась приготовить из ничего еду, развлекала, насколько могла, ребенка, сама же еле вставала с кровати, т.к. была в жесточайшей депрессии...На мои просьбы заделать щели герметиком (я выменяла в интернете герметик на вещи) отец и сын проигнорировали мою просьбу...Отец жил у своей женщины, а сын забывался в компе...А грелся он на работе...Мы же с дочей мерзли в доме постоянно...Вот в такой ужас привез нас наш муж и отец...У дочи было заболевание почек, оно начало прогрессировать, в результате ей сделали операцию...У меня руки покрылись коростами, которые постоянно кровоточили и часались...Потом оказалось, что у меня от стресса и постоянного холода развился гипотиреоз...

На сегодняшний момент ситуация такая - муж 2 года назад восстановился, был ласковым, добрым, а затем через год опять увлекся компом, я опять начала его раздражать......Он меня высмеивает перед друзьями...Собираемся мы и его друг - он меня начинает задевать, что я вся такая нелепая и тд...Друг подхватывает и начинается...Я мужу говорю - зачем ты меня унижаешь? Он удивляется: это просто ты так реагируешь на шутки...

С нами он не гуляет в выходной, типа это не мужское дело - гулять с семьей, выглядит глупо...Сумки таскать - женское дело...А кто из мужей женам помогает - тот подкаблучник...

Мой муж - это какой-то озлобленный зверек огромного размера...Он боится людей, чувствует себя неуютно, когда одет в гражданскую одежду...Видно по поведению, да и сам сказал...

Через крики и скандалы я добилась того, что он перестал вообще приближаться к компу...Пытаюсь ему доказать, что он становится жутко агрессивным, если играет...Он дико злился поначалу, играл, невзирая на мои просьбы, якобы "а что мне еще делать? это мое хобби, мне нечем тогда заняться, а ваши гуляния и походы по магазинам я не люблю"...Но сейчас уже почти месяц держится...Правда, теперь все выходные смотрит фильмы...Ужас, конечно...Вообще безвылазно...Вижу, что сам мается, столько фильмов нормальная голова не выдержит, у меня после 3 фильма начинает болеть и я ухожу...А он лежит и смотрит до вечера...

Я заметила, что чувствую себя неуютно в его присутствии...Потому что приходит и начинает тыкать: что, опять сидишь, ничего не делаешь?

Так боролась за семью, сама я неконфликтная, очень добрая и позитивная...Была когда-то...Теперь сама стала затворником...Не вижу смысла в жизни...10 лет за ним замужем, а мы все живем не как семья, а враги...Он, конечно, бывает добрым, ласковым, но это так редко...И он постоянно меня дистанцируется...Никогда не покажет своей любви, особенно при чужих...Будто меня нет...А дома, когда тискает дочу, я ему говорю: и меня поцелуй...Он отвечает: а ты не заслужила...

И точка...

Вот такие 10 лет "счастливого" брака...Сама себе удивляюсь, почему так долго любила? Сейчас он уже начал меня жутко раздражать...Я даже рада, что нет больше этой рабской любви...Вот где бы еще взять вкус к жизни...С этим проблема...В 4-5 утра просыпаюсь от страшных навязчивых мыслей...Днем отпускает и не кажется таким страшным...А потом опять...Эти 2  час бессонницы - жуткие по ощущению своей трагичности...

Думаю, его отношение к жизни и семье нельзя назвать здоровыми...Женщина - это второй сорт...

по вашему рассказу можно снять сериал 


  • 0





Темы с аналогичными тегами: тирания, агрессия, ссоры, раздражение, ненависть, унижения, зависимость



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: