Перейти к содержанию

Осознание себя девственником


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Александра. Меня зовут Александр и мне скоро 20 лет. Свою проблему я бы отнес к "недовольству собой", а именно тот факт, что я девственник. Раньше эта тема меня не беспокоила, достаточно лояльно относился, но с течением времени это стало меня беспокоить, сам факт стал приобретать негативные оттенки. Негативные, потому что это , как мне кажется, говорит обо мне не лучшим образом, например то, что я еще не зрелый и взрослый человек, неспособный создать и поддерживать отношения, в которые так или иначе входит и секс, ну или например то что я не столь привлекательный, чтобы кто-то возжелал меня. В чем особенность, тема секса или около сексуальные темы не обсуждаются в моем окружении, "актуальность" подобных тем иссякла, но почему-то во мне это откликнулось спустя значительное количество времени. У меня были разнообразные отношения, но сейчас я не желаю строить и поддерживать их, по крайней мере в обозримом будущем, но зная себя, можно сказать, что и потом тоже не захочу. Чего я хочу добиться, так это возвращение своих мыслей в прежнее русло, где для меня это всего лишь факт, а не нечто позорящее меня. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день.

 

Вы пишете:

 

.....У меня были разнообразные отношения, но сейчас я не желаю строить и поддерживать их, по крайней мере в обозримом будущем, но зная себя, можно сказать, что и потом тоже не захочу.......

 

Почему вы считаете, что не захотите строить отношения в будущем? Что происходило с вашими отношениями в прошлом?

 

Вы пишете:

 

......Чего я хочу добиться, так это возвращение своих мыслей в прежнее русло, где для меня это всего лишь факт, а не нечто позорящее меня. .......

 

Что означает для вас "возвращение мыслей в прежнее русло"? Каким оно было? Что произошло, когда это стало позорить вас? Перед кем?

 

 

Вы пишете:

 

.....Раньше эта тема меня не беспокоила, достаточно лояльно относился, но с течением времени это стало меня беспокоить,.....

 

Что конкретно произошло, что эта тема стала вас беспокоить? Сколько времени это длится?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Александра. Отвечаю по порядку.

1. Не захочу, а потому, что я склонен поддерживать какое-нибудь одно стабильное положение в жизни и менять его не всегда желаю, т.к. мне так комфортно, в этом плане я консерватор. Происходило разное в отношениях, были и взлеты и падения, радости и печали, радостей было намного больше, в общем-то все как обычно. 

 

2. Прежнее русло, это когда я себя принимал таким, какой я есть, меня это не огорчало, но и это не было поводом для гордости, смирение, если так можно выразиться. Ничего значительного не происходило, жизнь себе проходит в рамках разумного, но что-то "щелкнуло" в голове и принять исходное положение уже затруднительно. Мне перед собой стыдно, как это бывает за былые поступки.

 

3. Конкретного события не смогу назвать, это какой-то лавинообразный процесс, постепенно нарастающий и который остановить я даже не знаю как, началось это примерно около месяца назад, когда я вообще осознал этот факт, потом начались самокопания, а потом началась депрессия или что-то похожее, сейчас это сильно меня тревожит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

.....Не захочу, а потому, что я склонен поддерживать какое-нибудь одно стабильное положение в жизни и менять его не всегда желаю.....

 

Допускаете ли вы мысль, что все-таки измените свое стабильное положение (которое, как я уже поняла, не совсем сейчас стабильное)? Допускаете ли вы мысль, что вы изменитесь и у вас появятся новые желания, цели, приоритеты?

 

......Происходило разное в отношениях, были и взлеты и падения, радости и печали, радостей было намного больше, в общем-то все как обычно. .....

 

Если радостей было намного больше, то что заставляет вас находится в состянии  нежелания строить и поддерживать отношения?

 

......но что-то "щелкнуло" в голове и принять исходное положение уже затруднительно......

 

 

Да, так бывает, когда вы сопротивляетесь изменениям. Это происходит, когда вы уже не можете жить прошлой жизнью, но не хотите принять себя нового с новыми задачами, правилами, целями. Отзывается то, что я пишу?

 

 

.......Мне перед собой стыдно, как это бывает за былые поступки......

 

За что стыдно?

 

.......это какой-то лавинообразный процесс, постепенно нарастающий и который остановить я даже не знаю как, началось это примерно около месяца назад, когда я вообще осознал этот факт, потом начались самокопания, а потом началась депрессия или что-то похожее, сейчас это сильно меня тревожит......

 

Да, с осознания ситуации начинается тревожное состояние, которое сигнализирует нам, что нужно что-то менять. Вам стоит присмотреться к тому, почему вы боитесь перемен. Поэтому я и спросила, что происходило в ваших отношениях в прошлом такого, что вы не хотите создавать новые отношения? Либо, возможно, мне что-то нужно еще знать, о чем вы не написали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Александра. 

 

1. Я бы охарактеризовал свое положение, как равномерно изменяющееся, но и у него есть предел какой-то...Цели и приоритеты могут, да и скорее всего поменяются, а желания у меня скорее упраздняются, чем изменяются.

2. Не считаю, что отношения стоят тех затрат и усилий, да и бонусы весьма сомнительные, когда и одному не так уж плохо. Больше всего угнетает тот факт, что такие отношения не вечные, даже если это будут лучшие пару лет в моей жизни, потом будет откат, что совсем не радует.

3. Стыдно за те ситуации, когда был оптимальный вариант, но до конца все хорошо не обдумав, поступаю не лучшим образом, чем более серьезнее дело, тем больше стыд, но спустя время это проходит, возможно это смирение.

4. Самое страшное, что происходило, это окончание отношений, ну и само знакомства не самый приятный процесс, а что-то между оптимально.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день. У меня складывается ощущение, что вы отвечаете, как на допросе. Ничего конкретного. Но ведь это ваша жизнь и в ваших интересах в ней разобраться. Если вы не будете смотреть вглубь себя и сталкиваться с ситуациями, которые вам неприятны, то вы не изменитесь и тревозное состояние не измениться. Психотерапия - сложный и болезхненный процесс. Вы этому сопротивляетесь.

 

Спрошу еще раз.

 

......Цели и приоритеты могут, да и скорее всего поменяются, а желания у меня скорее упраздняются, чем изменяются.....

 

Почему вы считаете, что желание не поменяются? С чего вы это взяли? Ответ, тапа: я так думаю - не принимается, так как у нас не будет материала для работы. Откройтесь и посмотрите в глубь себя. С чего вы взяли, что потом будет откат? Откуда такие мысли? Вам кто-то сказал или вы сами решили? Если сами, то на основании какого опыта?

 

 

 

.....2. Не считаю, что отношения стоят тех затрат и усилий, да и бонусы весьма сомнительные, когда и одному не так уж плохо. Больше всего угнетает тот факт, что такие отношения не вечные, даже если это будут лучшие пару лет в моей жизни, потом будет откат, что совсем не радует.

 

 

Каких конкретно затрат и усилий? Какие вы делали усилия в отношениях, что бонусы оказались весьма сомнительные. Ведь вы писали, что у вас в отношениях было больше радостей чем печалей. Разве это не стоит усилий? Обоснуйте.

 

 

.....3. Стыдно за те ситуации, когда был оптимальный вариант, но до конца все хорошо не обдумав, поступаю не лучшим образом, чем более серьезнее дело, тем больше стыд, но спустя время это проходит, возможно это смирение....

 

О чепм вы? Что за абстракция? Мы ж не обсуждаем абстрактные темы, а пытаемся разобраться  в вас. Если вы будете заниматься самобичеванием, то ничего не выйдет. Еще раз: от чего стыдно? Многие люди ошибаются и не выбирают лучший вариант и что? Мы ж не идеальны. Что именно для вас в этой теме такое стыдное?

 

...... Самое страшное, что происходило, это окончание отношений, ну и само знакомства не самый приятный процесс, а что-то между оптимально.

 

Ну, допустим, самое страшное в отношениях это  - конец. А чем вам неприятно знакомство? Вы называете отношения" что-то между" знакомством и концом? Не очень ценное название, не находите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброго времени суток. 1. Я достаточно консервативен в своих желаниях, если в 5 лет я хотел интересную книжку и велосипед, то и в 20 лет я хочу того же самого, бывают мимолетные и малозначимые желания, но они быстро проходят и я о них даже не задумываюсь. Откат будет, потому что это уже случалось, после того как очень хорошо, наступает период, когда "никак", ни весело, ни грустно. Я очень тяжело и долго отхожу, что вылилось потом в резкое ухудшение здоровья и все это на нервной почве, до сих пор прийти в себя не могу после последних отношений. Лучше по мне жить более стабильно одному, чем испытывать вечный страх и неуверенность в отношениях.

 

2. Первое усилие, это конечно же знакомство, что достаточно рискованного и зачастую необоснованно, потом, это поддержание и укрепление отношений, знаки внимания оказывать, всячески поддерживать, помогать по мере возможностей, также важно общаться, все это непременно важно, как я считаю. Ну а бонусами и являются усилия, только уже по отношению ко мне, но как показывает мой опыт, когда не задумываешься, что и сколько тратишь на человека, потом оказывается, что ничего в ответ и не получал, радовался крохам внимания и редкой помощи, поэтому я не считаю, что приложенные усилия окупятся, проще потратить это время и силы на себя.

 

3. Стыдно, что я не смог полностью реализоваться, не задумывался о таких вопросах, в моей картине мира, которую я сам себе создал безусловно, если человек имеет или имел отношения, то рано или поздно за этим следует и секс, но а я не подпадаю под свой канон, что важно, то меня не волнует, как и что там происходит у других людей, мне важно мнение о себе самом. Мне жаль, что потратил время не с максимальной пользой, а вполне мог, ведь у меня были вполне счастливые отношения и мог их несколько разнообразить сексом, было желание и возможность, но что-то меня останавливало, возможно даже страх. 

 

4. Знакомство, а уж целенаправленное, мне очень не нравится, ведь постоянно все идет по одной схеме, одни и те же вопросы и истории из своей жизни, даже пытаясь этот процесс как-то разнообразить, все равно все девушки придерживаются какой-то общей структуры и "проверяют почву", по типу "сколько у тебя было девушек", "сколько длились отношения","почему расстались" , меня это угнетает. Считаю, "что-то между" вполне подходит, ведь пока есть хоть какое-то взаимодействие, обратная связь, можно корректировать отношения и стремиться к каким-то общим целям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

.....Я достаточно консервативен в своих желаниях, если в 5 лет я хотел интересную книжку и велосипед, то и в 20 лет я хочу того же самого....

 

Не станно ли вам,что ваши жедания за 15 лет не изменились? Либо же изменились, но вы упорно не хотите их замечать? Что думаете?

 

Как думаете, можно ли поставить в один ряд желать отношений с девушкой и желать книжку и велисипед? Это по вашему равные по значимости желания?

 

.....Лучше по мне жить более стабильно одному, чем испытывать вечный страх и неуверенность в отношениях....

 

Безусловно, ваше право выбирать себе такую жизнь, какую хотите. Хотите жить один - пожалуйста. Только было бы правильным действительно убедиться, что вами движет истинное желание быть одному, а не страх неудачи и поражения.

 

 

.....Ну а бонусами и являются усилия, только уже по отношению ко мне, но как показывает мой опыт, когда не задумываешься, что и сколько тратишь на человека, потом оказывается, что ничего в ответ и не получал, радовался крохам внимания и редкой помощи, поэтому я не считаю, что приложенные усилия окупятся, проще потратить это время и силы на себя.....

 

А вы не думаете, что просто это был не тот человек? Ведь не все люди отвечают взаимностью. Или вы думаете иначе?

 

 

.....Мне жаль, что потратил время не с максимальной пользой, а вполне мог, ведь у меня были вполне счастливые отношения и мог их несколько разнообразить сексом, было желание и возможность, но что-то меня останавливало, возможно даже страх. ...

 

А вот тут интересно. Что вас останавливало, если было желание? Страх чего? Как вы считаете, секс какое место занимает в отношениях мужчины и женщины?

 

 

.....Знакомство, а уж целенаправленное, мне очень не нравится, ведь постоянно все идет по одной схеме, одни и те же вопросы и истории из своей жизни, даже пытаясь этот процесс как-то разнообразить, все равно все девушки придерживаются какой-то общей структуры и "проверяют почву", по типу "сколько у тебя было девушек", "сколько длились отношения","почему расстались" , меня это угнетает. ...

 

А как бы по-вашему должно было бы происходить знакомство, чтоб этот процесс вас не угнетал? Опишите по пунктам, по вопросам - ответам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Для меня абсолютно нормально, что мои желания остаются неизменными, лишь могут корректироваться от обстоятельств и то незначительно. Еще маленьким я хотел стать "великим ученым", осознанно или нет, но свою жизнь я складывал таким образом, что сейчас я делаю все, чтобы приблизиться к осуществлению своего желания, хотя пока я рос мои взгляды несколько менялись, но в итоге все сводилось к детским мечтам. Тоже самое и в других сферах жизни, например друзья, я всегда хотел, чтобы у меня было два лучших друга, что удивительно, эти два друга с самого детства со мной, большего или иного я как-то не желал.

 

Я считаю, что вполне можно поставить желание отношений с девушкой, с книжкой и т.д. Вопрос лишь в мотивации, которой у меня просто нет, чтобы я что-то делал в направлении по созданию и укреплению отношений.

 

2. Если рассматривать конец отношений, как неудачу, то это безусловно подрывает желание повторять вступать в эти отношения, т.к. не слишком приятно постоянно ошибаться да и еще никто не дает гарантий, что делая все безупречно что-то сложится удачным образом, а так я даже не знаю, что мне может такого дать женщина, чего у меня нет, не считая секса конечно же.

 

3. Я не верю, что существует какой особенный "свой" человек, считаю, что отношения при взаимном желании, можно построить с любым человеком, вообще с любым, зависит от того, на какие компромиссы готов пойти на это. Мне ультиматумов никогда не ставили, не говорили, чем я не нравлюсь, на что я должен пойти, чтобы эти отношения сохранить, для меня компромиссы не так страшны, если есть ради чего их делать.

 

4. Останавливало, скорее всего, неосведомленность в этом вопросе, боялся своими вполне конкретными намерениями потерять благосклонность девушки, да и вообще страх неизвестности, что меня ждет на самом деле, не переоценен ли секс в жизни человека, тут страхи победили мой исследовательский дух. Я бы сказал, что секс в более зрелых отношениях не столь важен, а лишь на первых стадиях, с возрастом другие приоритеты в жизни, даже у меня сейчас секс на последнем месте в приоритетах. Но немного обрастая чужим опытом, могу сказать, что самое главное в отношениях это жилищный вопрос и секс, но я не придерживаюсь такого мнения.  

 

5. Для меня идеальное знакомства, это когда людей объединяет общее дело или общие интересы, этот процесс может занять значительное количество время, в лучшем случае месяц, а в худшем больше года. Ведь сразу все аспекты личности, характера человека сразу не проявляют себя, в определенных ситуациях человек показывает "истинного" себя, срываются такие маски, какие есть в "классическом" знакомстве. Это не какие-нибудь типичные вопросы, а именно беседы на темы, которые волнуют обоих, особое ощущение, что ты с ним "на одной волне". В моей жизни девушек почти нет, хоть я и весьма коммуникативный человек с очень разнообразными интересами, но таким образом завязать отношения у меня не выйдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

.... Если рассматривать конец отношений, как неудачу, то это безусловно подрывает желание повторять вступать в эти отношения, т.к. не слишком приятно постоянно ошибаться да и еще никто не дает гарантий, что делая все безупречно что-то сложится удачным образом, а так я даже не знаю, что мне может такого дать женщина, чего у меня нет, не считая секса конечно же....

 

Я вам раскрою неприятный для вас секрет. Никто и ни в чем никому не может дать стопроцентную гарантию. Никто не гарантирует удачи во всех начинаниях, во всех отношениях. Это проба, попытка, которая может быть удачной, а может и не быть. Только пробуя жизнь на вкус, можно определить, что подходит, а что нет. Сидя в своем коконе, оградившись от реальной жизни ,вы никогда не узнаете, что вам подходит, а что нет. Жизнь динамична, а не статична, все меняется каждый день, поэтому и ваши желания могут меняться, если вы дадите им возможность быть. А про то, что вы не знаете, что такого может дать вам женщина, кроме секса, это, конечно, вызывает только грусть...

 

.....Я бы сказал, что секс в более зрелых отношениях не столь важен, а лишь на первых стадиях, с возрастом другие приоритеты в жизни, даже у меня сейчас секс на последнем месте в приоритетах. ...

 

Если вы говорили в первом пункте, что хотели стать великим ученым, то, скорей всего, вам должен быть близок аналитический подход к решениям вопросов. Так, вот, как считаете, можете ли вы размышлять о важности секса в зрелых отношениях, если у вас:1.секса не было.2.зрелых отношений не было? Знаете, как говориться, давайте спорить о вкусе апельсинов с теми, кто их ел. Поэтому, достаточно странно видеть ваши выводы по этому поводу. Вы не находите?

 

 

....Для меня идеальное знакомства, это когда людей объединяет общее дело или общие интересы....

.....В моей жизни девушек почти нет...

.....но таким образом завязать отношения у меня не выйдет....

 

 

Вы знаете, какое знакомство вам подходит, вместе с тем говорите, что девушек в вашей жизни нет и у вас не выйдет таким образом завязать отношения. Почему вы так мыслите? Что мешает вам завязать отношения так, как вы того хотите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Я понимаю, что нет гарантий, на такой случай конечно есть брачный договор и вообще считаю его обязательным, чтобы потом не было выяснений отношений, что и кому кто должен, но он на более поздние случаи. Я вот пробовал и неоднократно, понял, что это мое, не приносит мне это счастье, ни сам процесс, ни результат, да и вообще угнетает этот вечный процесс поиска себе партнера, 100 раз попробуешь и может быть повезет, но сколько разочарований будет и страданий, об этом почему-то умалчивают. Забавный факт, стоит спросить кого-нибудь, что может дать женщина мужчине, то четкого ответа не следует, а из своего прошлого опыта могу сказать, что раньше я ценил в девушках заботу, любовь, поддержку, но как показывает мой опыт, без этого вполне можно обойтись, хотя конечно вызывает привыкание и некую зависимость, что меня вовсе не радует. А делать всю ту совокупность действий, ради секса мне кажется неоправданным.

 

2. Если брать основу любого знания, то это теоретические размышления, свой собственный эмпирический опыт и опыт людей в целом, в данном случае я использую теоретические размышления и человеческий опыт, а этот опыт намного лучше собственного, т.к. статистически выверен исход событий, все это уже не раз происходило в жизни людей, я не буду исключением, с определенной погрешностью, все сводится к общему случаю.

 

3. Я так мыслю, потому что такова реальная картина, вот я живу себе, занимаюсь своими обычными делами, круг знакомых девушек ограничивается лишь одногруппницами, ни одна из них мне не нравится, потому что я сумел на них посмотреть в разных ситуациях, да и с учетом того, что у них есть МЧ, поэтому мои шансы стремятся к нулю. А создавать какой-то новый круг общения, где были бы девушки и чтобы занятие мне было интересно, ради призрачного шанса найти себе девушку, хотя даже нет четкой цели, зачем она мне нужна вообще, также считаю нерационально.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

...но сколько разочарований будет и страданий, об этом почему-то умалчивают...

 

Кто умалчивает? Кто вам должен что-то рассказать про отношения или предложить некую общую схему? Как будто бы эта фраза адресована кому-то. Подумайте - кому?

 

....Забавный факт, стоит спросить кого-нибудь, что может дать женщина мужчине, то четкого ответа не следует...

 

Потому как, у всех происходит все индивидуально. Каждый человек строит собственный проект жизни и наполняет его собственными желаниями и смыслами или не наполняет - это тоже определенный смысл и желание.

 

....раньше я ценил в девушках заботу, любовь, поддержку, но как показывает мой опыт, без этого вполне можно обойтись...

 

Можно. Это будет ваш выбор. Если он вам комфортен, то никто не вправе навязывать вам иную точку зрения.

 

 

....я использую теоретические размышления и человеческий опыт, а этот опыт намного лучше собственного, т.к. статистически выверен исход событий....

 

Вот мне интересно, какой же исход событий статистически выверен, можете написать?

 

 

...А создавать какой-то новый круг общения, где были бы девушки и чтобы занятие мне было интересно, ради призрачного шанса найти себе девушку, хотя даже нет четкой цели, зачем она мне нужна вообще, также считаю нерационально.  ...

 

Верно мыслите. Раз вы считаете что-то нерациональным, так и не нужно это делать. Или не считаете? Или все-таки для чего-то нужна?

 

 

Понимаете, я не буду вас переубеждать мыслить так, как вам некомфортно. Идея психотерапии не заключается в переламывании человека. Идея психотерапии - помочь человеку увидеть, что находится в его собственных желаниях, что он скрывает от себя, какие потребности у него есть? Часто потребности маскируются, часто возникает сопротивление, вытеснение, отрицание и тому подобное. И, если человек упорно не хочет видеть то, что сам от себя скрывает, то, видимо, либо время не пришло либо ему так комфортно и он выбирает именно такое поведение. Тогда нужно работать над тем, чтоб принять ту данность, которую сейчас вы выбираете, если хотите конечно. Что думаете про это?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Умалчивают друзья, знакомые, хорошие приятели, да и просто случайные люди из интернета например, отношения рассматриваются уж больно однобоко, тяжело найти полную картину вещей. Ну и как всегда, никто не должен, но вот общая схема (а их несколько на самом деле) мне известна, она мне помогает завязать знакомство, заинтересовать девушку и общие действия по поведению, но это все работает лишь на начальных этапах, укрепить отношения и перейти на более близкий, интимный уровень (в широком смысле) мне не удается или же схема дает сбой или же мое исполнение.

 

2. Даже если все происходит индивидуально, как вы говорите, то мой пример скорее говорит о том, что малый процент людей относится к жизни сознательно, тот же поиск спутника\спутницы жизни отдается на воле судьбе, не каждый даже знает, каким он видит "своего" человека, чего он хочет от жизни, к чему стремится и т.д. 

 

3. Как мне кажется, исходя из тех знаний, которые у меня сейчас есть, то я про себя могу сказать так, женюсь в 30-35 лет, разведусь вскоре и возможно останутся дети, потом нагрянет кризис среднего возраста, я скорее ударюсь в спорт, то в чем не смог реализоваться в молодости, а всю оставшуюся жизнь проведу в одиночестве, посвящая все время себе и работе, такой вариант мне кажется наиболее вероятным.

 

4 .Именно чтобы была нужна девушка, то скорее секс и быть может в планах дети, а вот всякие приятные бонусы по типу общения, внимания, заботы, меня не интересуют. Вот появится у меня девушка, а я даже не знаю, что с ней делать, водить в интересные места, проводить совместный досуг, да и просто проводить время, мне также уже не интересно, НО...Если рассматривать мою эгоистичную сторону, то я бы конечно хотел иметь своего рода "фанатку", которая постоянно бы мной восхищалась, хотела бы меня, да и мне ничего не приходилось бы вкладывать в такие отношения.

 

Возможно я все так грамотно в себе подавил, что меня перестали беспокоить взаимоотношения с девушками, что такая потребность и стремление у меня атрофировалась, чему я безмерно рад. Я считаю, что чем меньше у человека желаний и страстей, тем проще ему жить, не надо ни к чему стремиться, страдать за неимением желаемого, да и видеть счастье где-то там (в данном примере, что наступит "мое время" и я не буду больше девственником). Вполне возможно, я в тайне и где-то в глубине души хочу как и прежде любить и влюбляться, но не в ближайшие пару лет уж точно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

.....Возможно я все так грамотно в себе подавил, что меня перестали беспокоить взаимоотношения с девушками, что такая потребность и стремление у меня атрофировалась, чему я безмерно рад. ....

 

1.То, что вы что-то подавляете в себе, не вызывает у меня никакого сомнения.

 

2.То, что вас перестали беспокоить отношения с девушками, не соответствует истине, так как ,если бы вас это совершенно не беспокоило, вас бы не было на этом форуме.

 

 

....Я считаю, что чем меньше у человека желаний и страстей, тем проще ему жить, не надо ни к чему стремиться, страдать за неимением желаемого, да и видеть счастье где-то там (в данном примере, что наступит "мое время" и я не буду больше девственником)...

 

Может, вы и правы в том, что чем меньше у человека желаний и страстей, там проще ему живется, но это состояние человек достигает не путем подавления, а путем получения того, чего хочет и только потом - возможного отказа. Вы понимаете о чем я ? Если вы хотите не хотеть, то для начала нужно удовлетворить свои желания, которые есть на данный момент. Вытесненные желания не дадут вам жить свободным от них. Это закон. Вы в любом случае столкнетесь с его действием.

 

.....Вполне возможно, я в тайне и где-то в глубине души хочу как и прежде любить и влюбляться, но не в ближайшие пару лет уж точно......

 

Видите, вы чувствуете, что желание есть и оно подавлено. Далее - вы определяете срок, в который вы не собираетесь заводить отношений - пару лет. Интересно, видимо, этот срок вам для чего-то нужен. Для чего?

 

 

Перечитайте нашу переписку и напишите, как бы выглядел сейчас ваш запрос. Так же, укажите, какие изменения произошли в вашем мышлении, какие мысли вам показались интересными, а какие  вы совершенно отторгаете. Какие процессы в вашей жизни (основные) происходили в других областях, ведь все в нашей жизни взаимосвязано. Очень важно делать такой анализ - тогда у вас появится возможность увидеть, куда вы движетесь и как происходят изменения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня действительно не интересуют отношения с девушками, по крайней мере межличностные, а вот такая примитивная вещь, как секс, меня очень интересует, может всего и на раз, а вот вся мишура в отношениях, по типу любви, взаимопонимания и ласки меня вовсе не интересует, не потому что я в себе это подавил, просто я не требую от других того, чего и сам дать не могу.

 

Если я получу то, что хочу, мне этого будет мало, на исполнение одного маленького желание, приходят на замену 3 более сложных. К примеру...Сперва я хотел получить от девочки "привет", потом мне захотелось общаться с ней, потом я уже хотел дружить, дальше держаться за руки, обниматься, целоваться, уже каких-то отношений, а вот сейчас дошел и до секса, каждый раз ставки возрастают, а так может дойти и до брака, а там еще больше трудностей, а себе усложнять жизнь я не желаю, хватает и "подарков" судьбы.

 

А вот насчет подавления желаний...Я в детстве очень хотел научиться играть на гитаре, страстно желал целый год, даже брал уроки, но потом как-то понял, что это вовсе не мое желание, бросил это, долго старался не притрагиваться к инструменту и меня отпустило, с тех пор я могу что-нибудь сыграть, но желания нет играть. Как мне кажется, отношения для меня это тоже не мое желание, ведь есть же люди, которые себя ими не обременяют и живут счастливо(!), мне просто стоит лучше разобраться в себе. 

 

Я просто не могу делать прогнозы больше, чем на пару лет, дальше жизнь сложно поддается точным(!) прогнозам, а вот ближайшее будущее я довольно ясно вижу и в нем почти нет ничего хорошего. Вот я сейчас уже работаю, обычный 8-ми часовой день, я понимаю, что с таким графиком найти себе девушку вообще крайне маловероятно, если только на рабочем месте, как это делают многие. А если твой рабочий коллектив ограничивается 20 людьми, из которых 18 это мужчины, а остальные это женщины в возрасте, а ты на это работе будешь до пенсии сидеть, то шансы крайне малы...Можно конечно бесконечно менять работу, но финансовое благополучие также важно в нашем мире.

 

Я все так же недоволен собой и этим фактом о себе, мое выборочное внимание постоянно находит в окружающем мире напоминанием об этом и каждый раз я впадаю в уныние...В остальной жизни все прекрасно, сессию закрыл на отлично, нашел неплохую и приятную подработку на лето, ну а также стал больше времени уделять здоровью и спорту. Единственный способ заглушить в себе дурные мысли, это занять себя, но вовремя отдыха с этим проблемы.

 

Про мысли...Я до сих пор не понимаю,как вопрос отношений с девушками связан с моим фактом, я лишь считаю, что нужно поменять точку зрения на ситуацию, хотя вот плюсов я пока что не замечаю. Если вернуться к отношениям, то мне просто надоело проигрывать, из раза в раз, каждый отказ, каждое неудачное знакомство, каждое завершение отношение, все это очень сильно ранит меня и я не могу сказать, что это делает сильней, скорее разрывает рану все сильней. Да и вообще, я стал более эгоистичным и сейчас я желаю некоторой инверсии в отношениях, я хочу, чтобы со мной знакомились, что добивались моего внимания, а не наоборот, я добивался, потому что я устал так делать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Смотриет, нам нужно выяснить, какие конкретно изменения произошли с вами за период переписки.

Напишите:

1. Какой запрос был (конкретно) - какой запрос сейчас бы вы озвучили.

2. Какие конкретно новые мысли у вас появились - такие, которых не было раньше.

3.Увидели ли вы что-то новое про себя, копнули ли глубже? Обнаружили ли что-то такое,  с чем раньше не имели дело? (с чем конкретно)

4. Действительно ли вы считаете что :.......Я до сих пор не понимаю,как вопрос отношений с девушками связан с моим фактом.....? 

5. Слышите ли вы то, что я говорю? Если да, то что именно вы услышали и с чем вы согласны? ( так как у нас переписка, то стово "слышите" принимать буквально не стоит)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Александра! Утратил  доступ к старому аккаунту, поэтому пишу с нового.

1. Старый запрос перефразируя можно обозначить так, "как поднять себе самооценку, если один из критериев оценки самого себя не позволяет это сделать", а сейчас я бы сформулировал так, "научиться любить себя таким, какой я есть".

2. Появилась мысль, что на самом деле не все так однозначно, как кажется, ведь мой факт можно обыграть другим образом, например, что девушка будет меня ценить, ведь я хранил себя и даже возможно был более разборчив в плане выбора спутницы жизни, да и вообще, что для меня в отношениях секс не самое важное, что на самом деле конечно не так, но если это поможет мне в достижении цели, то почему бы и нет.

 

Также у меня появилась мысль, что тот опыт, который я получил в общении с девушками, в отношениях с ними, не несет практической пользы, ну вот было это, ну вот мне есть что вспомнить и рассказать, а как это применить? (задавая себе вопрос)Я не знаю...Или если чуть позитивней, "пока не знаю".

 

3. А вот нового про себя я ничего и не узнал, копая дальше в глубь себя, свои уже найденные качества и достоинства я лишь начинаю возводить в абсолют. Вот раньше я лишь догадывался, что я ранимый человек, по подробней изучив свою жизнь я в этом убедился.

 

4. Я искренне не понимаю, ведь мой вопрос больше адресован к теме о самооценке, а не к взаимоотношениям, эти темы конечно взаимосвязаны, но существуют отдельно друг от друга. Да и для себя я решил, что сам знакомиться, строить отношения и поддерживать их не буду, я хочу инверсии ролей, чтобы меня добивались, чтобы меня хотели, чтобы за мной было последнее слово, весьма эгоистично, но именно так, как я считаю, верну  себе нормальную самооценку и даже мой маленький факт не будет ничего значит, его затмят другие мои сильные стороны или даже так, стороны, которые для меня важны.

 

5. Я примерно понимаю, что вы хотите до меня донести, что мир изменчив и я не стою на месте, у меня появляются новые желания и цели, стремления и т.д. , но вот почему-то я за собой изменений не замечаю...Или как вы писали "Это происходит, когда вы уже не можете жить прошлой жизнью, но не хотите принять себя нового", вот и какой же я новый? Озлобленный и обиженный?Другие мысли мне в голову пока не приходят.

 

Или вот еще вы пишите "что вами движет истинное желание быть одному, а не страх неудачи и поражения.", тут я скорее боюсь проиграть, для меня лучше никак\нейтрально, чем победы и поражения, победы конечно хорошо, но поражение демотивирует...Если маленькая поражение, то чуть-чуть, а вот если большое поражение или даже разгром, то просто потом нет никакого желания что-то делать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Прекрасный анализ.

 

1. Изменение запроса - это продвижение вперед.

 

.....Старый запрос перефразируя можно обозначить так, "как поднять себе самооценку, если один из критериев оценки самого себя не позволяет это сделать", а сейчас я бы сформулировал так, "научиться любить себя таким, какой я есть"......

 

2.Вы рассмотрели ситуацию и обнаружили ценность опыта, который вы получили в контексте общения с девушками.

 

3........Вот раньше я лишь догадывался, что я ранимый человек, по подробней изучив свою жизнь я в этом убедился.......

Вы знакомитесь с собой. А кто говорил, что будет легко? Знаете, есть такая фраза: "Если ты познакомившись с собой не ужаснулся, то, ты еще с собой не познакомился".

 

4.......Да и для себя я решил, что сам знакомиться, строить отношения и поддерживать их не буду, я хочу инверсии ролей, чтобы меня добивались, чтобы меня хотели, чтобы за мной было последнее слово, весьма эгоистично, но именно так, как я считаю, верну себе нормальную самооценку и даже мой маленький факт не будет ничего значит, его затмят другие мои сильные стороны или даже так, стороны, которые для меня важны.......

 

Прекрасно, что вы хотя бы можете обнаруживать свои желания, их формулировать. Такая формулировка - прекрасный старт для запроса на личную терапию. Все процессы, связанные с переживаниями чувств, который вытеснены, можно проработать только в контакте, то есть при личном общении с терапевтом или на психологической группе. Расскажу почему. В этой фразе про инверсию ролей, очень много обиды, которая должна быть выражена. Только после этого фозможны умозрительные рассуждения. Вы пропитаны обидой и она вам не даст двинуться дальше до тех пор, пока вы ее не поработаете.

 

5.......вот и какой же я новый? Озлобленный и обиженный?Другие мысли мне в голову пока не приходят.....

 

Вот и хорошо. Именно. Обиженный и озлобленный. Да, вы такой и вам нужно таким побыть, но на бумаге то невозможно. Это возможно в личной терапии. Вы словили ваши переживания и чувства. Вы должны их выразить. И тут нет ничего хорошего или плохого. Есть так как есть. Вы обиженный и озлобленный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...