Перейти к содержанию

Узнала о странных отношениях мужа


Рекомендуемые сообщения

1. я вдруг поняла что я слишком.. быстро и легко влюбляюсь по уши, хотя мне никто ничего не обещает и впадаю в зависимость.

 

2. если бы я не боялась быть одна я бы..не боялась той пустоты, которая появляется внутри если идет обычная жизнь без эмоций, без волнующих и тонизирующих встреч, Она пуста эта жизнь. Моя жизнь не нравится мне.

 

3. всю жизнь я пыталась доказать что я...достойна, чтобы меня любили, достойна внимания. Вообще достойна чего-либо.

 

4. я бегу от себя потому что внутри я...пуста. Так есть по факту. Однажды психолог избавил меня от всей моей боли, накопившейся внутри. И когда я почувствовала свободу, вначале я была счастлива. А потом почувствовала пустоту. И я не знала, что с этим делать. И постепенно снова начала искать проблем.

 

5. свобода это...когда тебе хорошо вне зависимости от внешних факторов. Это отсутствие ограничений внутри и снаружи.

 

6. если все штампы это лишь выдуманные концепции, то мне пора ..найти свой собственный путь в жизни, который будет подходить мне лично.

 

7. никто не имеет права...на других людей. Но никто и не имеет права считать, что он лучше только потому, что он не нуждается ни в ком.

 

8. мне так хочется рассказать о...моей постоянной боли, запрятанной глубоко-глубоко, которую я могу не показывать и даже порой не осознавать, боли разочарования в людях и в отношениях. О том, что дальше еще тяжелее, потому, что я не знаю, что делать: надеяться на лучшее или глядеть на жестокую правду, чувствуя себя еще хуже.

 

9. ни муж ни любовник не дают мне ощущения что я...нужна и любима. Но главное, что меня не обманут и не предадут мое доверие.Они не дают мне ощущения, что мои чувства для них важны, не дают ощущения, что мы по-настоящему вместе. Что мы заодно, не враги под маской друзей, что мы близкие люди, дорожащие друг другом как сейчас, так и в будущем. Не дают мне ощущения моей исключительности, уникальности для каждого их них. Хотя муж постоянно говорит, что любит меня. Но это уже ничего не изменит. А любовник не говорит, но мне хотелось бы, чтобы сказал.

 

10. я бы верила в себя если бы...знала, что не только избавлюсь от зависимости от отношений, но и что смогу заполнить чем-либо пустоту, образовавшуюся от свободы и затем смогу построить отношения, в которых смогу выражать открыто любовь и получать ее в ответ.

 

11. на меня давит ощущение что я...чувствую слишком большую ответственность за все. За сына, за мою жизнь, за мою работу, за успех, деньги, за "счастливую личную жизнь", за мое настроение, за семью, за самореализацию, за личностный рост, за привлекательность, за здоровье мое и ребенка, и еще за кучу вещей, в который ДОЛЖНА не подкачать.


Даже сейчас я считаю что ДОЛЖНА например не впадать в зависимость или как можно быстрее из нее выйти. То есть как бы если я это не сделаю, это будет поражение. Что-то стыдное, позорное.


Я стыжусь себя. Стыжусь того, что нуждаюсь в других людях. Я не могу просто так сказать: Ты мне нужен. Или если скажу, то потом буду себя за это ненавидеть, особенно, если человек не скажет: ты мне тоже или скажет, но будет видно, что так не думает например


Наверное мне нужны какие-то костыли. Когда взрослая жизнь со всеми ее проблемами и ответственностью сваливается на меня, я чувствую отвращение, желание забыться. Отчасти я понимаю людей, которые пьют и употребляют наркотики, хотя никогда этого не делала.


Мне хочется сказки, понимаете, какого-то чуда, света внутри. А не серых будней, в которых только и слышно о чьих-то проблемах, неотложных делах, и все время себя заставляешь делать что-то.


вокруг люди, которым по боку твой внутренний мир, им главное, чтобы ты функционировала.


Только внешняя стороны жизни имеет значение. Ты не имеешь права на что-то иное, кроме приемлемых дл них эмоций


И поэтому возникает такая радость, когда кто-то просто разговаривает с тобой не потому, что ему это нужно по работе, семейным делам или по привычке, когда кто-то просто тебе пишет и спрашивает как дела или звонит и приглашает куда-то и спрашивает, чего бы ты хотела. И еще смотрит на тебя таким взглядом, который тебя Видит..


И говорит что-то приятное и ты понимаешь, что он не обязан, но говорит. И вот ты по-тихоньку начинаешь зависеть от этих положительных эмоций


И когда этот кто-то вдруг пропадает куда-то или появляется малейшая вероятность, что пропадет надолго, то ты испытываешь ломку как наркоман, потому что ты не понимаешь, где еще искать радость. Ну не в шоколадках же!!!


Ни книги, ни фильмы, ни музыка, ни прогулки не могу заменить живых людей.


А если сюда прибавить адреналин и всякие другие гормоны, то получается адский коктейль.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вот еще подумала, почему-то я все время думаю про пустоту. Но в то же время я всегда считала себя очень глубоким человеком, который очень много может дать другому. У меня были периоды в жизни, они длились недолго по времени от нескольких месяцев до полугода где-то, но неоднократно, когда я очень щедро обменивалась энергией с людьми (друзья, возлюбленные). Когда я чувствовала себя заполненной, а не пустой, и чувствовала себя нужной и интересной. Я не знаю, с чем это связано. Может быть тогда эти люди были действительно заинтересованы во мне, а я имела внутренний баланс между собственным благополучием и интересом к ним. И вообще к жизни в целом позитивнее относилась. Но это было за счет того, что снимался какой-то внутренний барьер, который у меня есть. Я становилась более открытой и не боялась. А большую часть жизни я живу в страхе и напряжении.


Еще есть мысль, от которой вообще слезы наворачиваются сразу прямо. Когда я думаю, что "все это не для меня", "весь этот мир, где есть любовь, счастье и взаимность". То есть что любят всегда кого-то другого, но не меня. Что меня можно хотеть, со мной можно встречаться, общаться, спать и даже жить. Но не испытывать настоящее чувство. Эта мысль очень болезненна и возникает всякий раз при упоминании отношений моего мужчины с другой женщиной, к которой у него что-то было. Или при "доказательствах" его недостаточно серьезного ко мне отношения. Это просто в депрессию вгоняет. У меня чувство, что это прям диагноз. Как будто на мне клеймо какое-то: ее нельзя любить. Или "она может сильно нравиться, но не более" или "она недостаточно хороша". Что-то вроде такого. Я знаю, что я привлекательна. Но как будто этого недостаточно, нужно обладать еще чем-то.


Я как будто чувствую себя исключенной из мира людей. Это может звучать странно...


Я боюсь этого. Что что-то во мне не так. Чтобы меня любили. Чего-то во мне нет и никогда не будет. Такое чувство. Я понимаю. что это видимо абсурд и какая-то навязчивая мысль, которая с детства засела. Я когда была маленькой, придумывала какой-то идеальный персонаж: идеальную девочку, которую все любят, с которой все хотят дружить. И представляла себя ей. На время мне было легче. А себя я считала третьим сортом. Но надеялась, что смогу себя "переделать" в идеал со временем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. Меня нельзя любить потому что я...

 

2. Я бы заслуживала счастья если бы...

 

3. Мне так хотелось что бы в детстве хоть кто-то...

 

4. Я так тосковала в детстве о...

 

5. Так хочется плакать когда думаю что...

 

6. Я третий сорт потому что...

 

7. Мама часто....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Меня нельзя любить потому что я..не цепляю, не задеваю людей за живое

 

2. Я бы заслуживала счастья если бы...не гналась за ним, была бы самодостаточна

 

3. Мне так хотелось что бы в детстве хоть кто-то...понял, как мне одиноко и страшно и ввел меня в мир, показав, что он безопасен.

 

4. Я так тосковала в детстве о...маме. Мне всегда ее было мало, всегда не хватало.

 

5. Так хочется плакать когда думаю что...моя жизнь скоро будет двигаться к финалу, а я так и не найду внутренней гармонии.

 

6. Я третий сорт потому что...допускаю с собой обращаться как с третьим сортом потому, что в противном случае со мной вообще не будет ничего и никого...

 

7. Мама часто.... была отстраненной и недоступной эмоционально. Часто она чувствовала себя в своей семье чужой (мы жили с родителями отца и она не ладила с бабушкой)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот не знаю, что делать дальше. Мне многие говорят: ничего не делай, плыви по течению. Может они и правы, но я так не очень умею. Думаю, как в итоге разойтись с мужем. Если он узнает о моих отношениях с тем мужчиной, он уйдет, т.к. прекращать я пока не намерена. Но в то же время я не хочу, чтобы он знал, т.к. это может осложнить отношения потом и навредить ребенку. К тому же тот мужчина не является альтернативой. Я к нему не уйду. Он хочет встречаться со мной, но явно не любит меня. Ему нравится со мной время проводить, но он не готов ради меня на какие-то изменения в своей жизни. А у меня страсть к нему и даже может больше, чем просто страсть...Это очень больно, когда ты ожидаешь теплых слов, а слышишь холодность. В то же время недавно говорили с ним и он считает, что мне это только кажется, что он просто человек такой. Не умеет эмоции проявлять. Предположим да. Но есть ведь поступки. А они не слишком хорошо о нем говорят.


Но если выбирать, я все равно сейчас его бы выбрала. Он единственный с кем мне сейчас интересно, кто какой-то драйв в жизнь вносит. Интересный собеседник. Мощный профессионал и мужчина, сводящий с ума. Если бы я могла просто абстрагироваться от своей навязчивой потребности, чтобы меня любили. Я стала бы свободной........


Надо скопить денег. Неизвестно, как все отреагируют на расход. Иногда мне кажется. что я так и не решусь. Все буду ждать благоприятных обстоятельств...Я даже не столько боюсь жить без него, сколько осуждения наших родителей...Ну и бытовых проблем. Вдвоем с этим проще. А так мало ли. заболеет кто, ну и так далее.


Правильным является после того, как ты вырос и пошел учиться в институт, а потом работать, жить полностью одной/одному. Причем и парню и девушке. А традиция дурацкая, когда девушка от родителей сразу к мужу лишает ее нормального этапа отделения, самостоятельности в жизни. Если бы у меня был такой этап, сейчас проще было бы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

  1. Жить пытаясь заслужить одобрение других людей это так….

  2. Я смогу быть самодостаточной если перестану верить что …

Получается, что я живу как бы напоказ – делая не то что хочу сама, а то что одобрят другие и это так….

Я готова прогибаться под мнения других людей и жить так как нравится им. Это….

Сейчас я…

 Больше не смогу терпеть то что…

Я готова….

Глупо то что….

Получается, что все дело в том что я ….

Самое важно что я поняла что…

Если  я побуду год одна я смогу…

Если бы я могла пережить этап взросления без давления – я бы смогла понять что…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Жить пытаясь заслужить одобрение других людей это так…глупо, потому, что на всех не угодишь. И они потом все равно не оценят.

 

  1. 2. Я смогу быть самодостаточной если перестану верить что …если буду чувствовать внутри себя личность, внутренний стержень, который у меня то появляется, то исчезает...Если перестану верить, что то меня ничего не зависит, наверное. Вот.

3. Получается, что я живу как бы напоказ – делая не то что хочу сама, а то что одобрят другие и это так…пусто, тоскливо и бессодержательно. В этом нет ничего моего.

 

4.  Я готова прогибаться под мнения других людей и жить так как нравится им. Это….уничтожает меня. Но где-то в глубине души я как будто всегда сомневаюсь, вдруг именно они правы, а я не права?


5. Сейчас я…живу в постоянной внутренней борьбе и внутреннем диалоге. Мне очень страшно, что мужчина, который возвращается через 3 дня, не захочет продолжения отношений. Я не могу сейчас это понять по его поведению. Мы переписывались почти два месяца, но в основном это было просто общение, без каких-либо планов, никаких теплых любовных слов. Не могу понять, зачем ему все это нужно и что у него на уме. Один раз я его спросила. Он попытался меня успокоить, сказав, что просто расстояние сказывается, что создается иллюзия отдаления и что ничего для него не изменилось. Но я не знаю и от этого мучаюсь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6.  Больше не смогу терпеть то что…Мне кажется, что я не смогу больше терпеть фальшь. Я от нее устала. Я понимаю, что это грозит мне конфликтами. Но я устала проживать чужую жизнь и говорить и делать то, что другие считают приемлемым.

 

7. Я готова….приложить усилия к изменениям в моей жизни. Хотя сопротивление этим изменениям внутри меня довольно сильно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  1. 8. Получается, что все дело в том что я ….сама лишаю себя многого из-за своего зажатого зашуганного состояния. Может быть я бы уже давно жила полноценно и счастливо, если бы позволила себе расслабиться. Позволила себе не стараться, не бороться, не добиваться, не доказывать, а просто жить...

Но что для этого нужно сделать? Я до сих пор не очень понимаю...

9. Самое важно что я поняла что…дело не в отношениях как таковых, а во мне. В моих тараканах в голове. Если их как-то трансформировать, то и отношения изменятся или просто потеряют такую важность для меня.

  1. 12. Если  я побуду год одна я смогу…поверить в то, что я это могу в принципе. Хотя самый главный вопрос тут заключается, как вообще на такое решиться. Мне ту отец мой сказал: Не жди от меня поддержки, если решишь оставить ребенка без отца! Чуть ли я уже ему тогда не дочь и так далее. Мои душевные переживания ему не важны. Он меня готов осудить, отвергнуть, если я буду жить не так, как в его представлении правильно. Он и так сквозь зубы с мной разговаривает. В каждом взгляде осуждение. Обзывает эгоисткой постоянно.

11. Если бы я могла пережить этап взросления без давления – я бы смогла понять что…я могу в принципе строить свою жизнь сама и сама принимать в ней решения. Что ответственность за свои поступки не обязательно похожа на жестокую кару за неправильные поступки. Что можно совершить ошибку, а затем ее исправить и не чувствовать, что совершила что-то непоправимое, фатальное.

за что потом меня можно всю жизнь осуждать и всю жизнь тыкать в меня пальцем, приклеивая ярлыки никчемного человека, иждивенки, вертихвостки, ленивой эгоистки, экзальтированной слабой дуры...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вчера я испытала облегчение. Наверное такое же эфемерное, как и напряжение до этого. Проспала 12 часов. все мышцы наконец-то расслабились. Он позвонил мне вчера и я поняла, что у нас не закончилось. Я это поняла по его голосу и по тому, что он позвонил мне сразу из аэропорта. Я только вчера поняла, что именно эта поездка так меня пугала с самого начала, еще с весны. И теперь она закончилась, а вместе с ней и тот риск. Хотя это все конечно иллюзия. Но это меня держало в жутком напряжении. Хотя я для себя решила, что если закончится, то я это переживу. Отболит и пройдет. Так что я уже и не так боялась. Просто напряжение было очень сильное из-за неизвестности.


Я понимаю прекрасно, что соломки не постелишь, что риск всегда есть и что жизнь вообще непредсказуема. Но мне сейчас так хочется хоть какой-то стабильности, хотя бы относительной. Хотя бы спокойно спать и работать нормально.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все оказалось ужасно. У меня с ним все кончено. Вчера он сказал мне, что встретил кого-то в поездке.

Я предчувствовала это с самого начала, но надеялась, что обойдется. 

Вчера меня так накрыло, эту ночь не спала, ходила по комнате быстрыми шагами. В груди холодок до тошноты.

Все еще осложнилось тем, что будучи в неадекватном состоянии вчера, я имела неосторожность все рассказать мужу.

Теперь вообще непонятно, что будет. Возможно он уйдет.

Мне так плохо. Такая душевная боль острая. Я понимаю, что она пройдет. Но мне нужно кучу дел сейчас делать. На носу 1  сентября. Плюс много по работе. А я вообще в неадеквате.

 

Я не знаю, кто тут виноват во всем этом. Я конечно тоже. Но не только...Мужчина с самого начала стремный был. Но мне нравилось с ним общаться и мне так его хотелось. Так одиноко было. А теперь еще муж меня возненавидит...Я попросила его вчера не отворачиваться от меня. Я сказала, что ты решишь потом. если не сможешь с этим жить, я тебя отпущу. Но попробуй не отвернуться, простить. Попытайся, ведь ты тоже причастен к этой ситуации. Но для него это не так по-моему.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. сейчас мне нужно....

 

2. недавно подумала что....

 

3. я больше не смогу...

 

4. в будущем я ...

 

5. я хочу...

 

6. сейчас консультация нужна что...( сформулируйте запрос в одной фразе)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. сейчас мне нужно....выжить

 

2. недавно подумала что....у меня уже нет ресурсов для того, чтобы справляться со всем, что на меня свалилось. Я сдаюсь. Все. Нет сил...

 

3. я больше не смогу..строить отношения с мужчинами. По крайней мере это будет нелегко уже.

 

4. в будущем я ...хотела бы научиться выстраивать свою хорошую жизнь и всегда чувствовать внутри свою личность, которой я сейчас не ощущаю вообще.

 

5. я хочу...чтобы перестало быть больно. Чтобы перестать утром просыпаться с мыслями о том человеке, который меня бросил. Иногда хочу, чтобы он вернулся. Порой эта мысль - единственное, что смягчает боль. Но больше всего хочу вернуть ощущение меня самой, своей личности.

 

 

6. сейчас консультация нужна что...( сформулируйте запрос в одной фразе)

 

Консультация нужна для того, чтобы найти внутри себя хоть какую-то опору, позволяющую избавиться от мучительной зависимости от отношений.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

  1. если на ближайший год я осознанно откажусь от любых отношений с мужчинами я ….

  2. быть с человеком который не любит, не ценит, не хочет ничего давать мне в отношениях  - хочется потому что...

я бы не цеплялась за тех кому не нужна если бы…

мне кажется опора уважения к себе рождается из ощущения что …

я бы уважала себя если бы знала что…

мне кажется во мне нет опоры принятия себя из-за того что…(откуда корень проблемы)

я никогда не позволяла себе сказать что…

если бы не…(что) я бы не ненавидела себя так….

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  1. если на ближайший год я осознанно откажусь от любых отношений с мужчинами я ….наверное я так и сделаю. Хотя не знаю. осознанно ли. Скорее я их боюсь сейчас и не имею на них душевных ресурсов.

  2. быть с человеком который не любит, не ценит, не хочет ничего давать мне в отношениях  - хочется потому что...потому, что надеюсь. что полюбит, оценит и захочет что-то дать. Или порой кажется, что это есть (принимаю желаемое за действительное). Т.е. хочется преодолеть, победить в какой-то борьбе с судьбой. Обмануть ее...или себя.

я бы не цеплялась за тех кому не нужна если бы…не надеялась преодолеть это. И еще, если бы мне нравились те, кому я нужна. Почему-то каждый раз, когда мне нравится, оказывается потом, что не нужна. Но вначале ведь эти люди сами интерес проявляют сильный ко мне. Что я, естественно, принимаю за серьезное ко мне отношение и намерение и радуюсь, что оно взаимно. А потом уже выясняется, что это не вполне так. Но я уже не могу остановиться, потому что эмоционально уже сделала ставку на отношения. Может я чего-то вначале не замечаю или слишком быстро в отношения погружаюсь. в человеке не разобравшись. Потом уже не остановиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  1. 4. мне кажется опора уважения к себе рождается из ощущения что …ты внутренне непротиворечива, т.е. нет внутри тебя борьбы и конфликта, нет внутреннего предателя и врага, который тебя изнутри гнобит. У тебя внутри мир. И ты поэтому можешь чувствовать себя с собой самой в безопасности, т.е. ощущать себя как опору.
  2. 5я бы уважала себя если бы знала что…я могу реализовывать собственные решения, а не менять их тут же на противоположные, как у меня часто происходит. Порой. Я не могу придти к какому-то общему знаменателю. К единому своему мнению. Я все время раздроблена на какие-то куски. Это не дает самоуважения. Например в случае с мужчиной я то чувствую гнев по поводу ситуации и задетое самолюбие, то начинаю впадать в сентиментальность и скучать по нему. Потом сама на себя за это злюсь и так по кругу. Мне хочется придти к какой-то своей целостности и не удается. Или очень редко удается.

6. мне кажется во мне нет опоры принятия себя из-за того что…(откуда корень проблемы) я не уверена, что я достаточно хороша. Что в том виде, в котором я есть, я вообще могу быть нужна тем людям, которые мне интересны. Корень этого наверное в детстве, хотя не думаю, что понимание этого что-то дает. Но я точно помню, что комплекс неполноценности появился где-то в детсадовском возрасте - младшей школе. Было чувство, что я не такая как все. Родители, учителя и другие дети это сильно подчеркивали. А хотелось быть такой же как они, быть принятой ими, быть не хуже. В результате, конечно со временем я научилась жить, особо не чувствуя дискомфорт. Со временем я стала гораздо социабильнее, смогла научиться вписываться в коллективы и соответствовать ожиданиям окружающих в какой-то мере. Но глубоко внутри некая неуверенность засела все же видимо и больше всего на свете хотелось любви и одобрения людей, которые мне нравились. И когда получалось им понравиться, то  наверное была очень счастлива, но это было с их стороны мимолетно и я опять терпела некое фиаско.

Когда меня в институте приняли в популярную дружескую компанию (т.е. я стала сама ее частью), то я даже первое время поверить не могла, что эти люди со мной дружить хотят. Они казались мне такими красивыми, умными, интересными. И я очень гордилась, что они - мои друзья. Но то, что я им интересна, казалось почти чудом.

  1. 7. я никогда не позволяла себе сказать что…сказать кому-то или себе? Я не позволяла себе сказать кому-либо, что ненавижу их за то, что они так со мной поступают. Что это несправедливо, что я чувствую себя чужой на этой планете и что меня приводит в бешенство их равнодушие ко мне!!!!!!!!! Я не позволяла себе сказать самой себе, что наверное мне очень стыдно, что я такая.Ненавижу себя за слабость.

8. если бы не…(что) я бы не ненавидела себя так….если бы не непринятие меня людьми в детстве, если бы не критика моего отца в мой адрес, если бы не равнодушие ко мне и предательство людьми меня в раннем возрасте (в том числе родителями и друзьями), возможно (хотя и не точно), я бы не ненавидела себя так. Если бы я смогла преодолеть все эти обстоятельства и получить чью-то любовь (человека, который мне самой нравится, который ценен для меня), то тоже не ненавидела бы себя, т.к. считала бы, что прошлое осталось в прошлом и если меня любят, то есть за что. А ведь если не любят, то как не крути, первая мысль, значит, кто-то другой для них лучше, чем я.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вспомнила тут. что лет в 19-20 у меня был личностный кризис, который закончился для меня переосмыслением дружбы. До этого я ради подруг была готова в лепешку расшибиться. Но после конфликта, охлаждения отношений, после того, как некоторые отвернулись, когда у меня были трудности, я переосмыслила и решила, что в друзьях останутся только те, кому я нужна действительно. А остальные перейдут в категорию приятелей-знакомых. Было грустно, но я так и поступила. И с тех пор у меня нет переживаний по поводу дружбы и есть ее адекватное восприятие. 


А вот с любовью все как-то сложнее немного.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. получается я живу в концепции про себя которую мне внушил....(кто)

 

2. если бы я любила и принимала саму себя, относилась к себе как собственному ребенку  я бы сделала для себя...

 

3. от рождения до смерти со мной всегда будет только один человек...(кто)

 

4. если бы я позволила себе не осуждать себя за чувства, я бы сказала что я чувствую...

 

5. я так люблю...

 

6. я вдруг подумала...

 

7. часто сниться как...

 

8.https://psycheforum.ru/blog/237/entry-2474-%C2%ABtemnaia-storona%C2%BB/когда читала думала...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. получается я живу в концепции про себя которую мне внушил....(кто) отец, бабушка и те, с кем я общалась (сверстники)

 

2. если бы я любила и принимала саму себя, относилась к себе как собственному ребенку  я бы сделала для себя...сняла бы себе квартиру, чтобы жить отдельно ото всех, сменила бы нагрузку на работе на более адекватную, съездила бы отдохнуть и подлечиться, не ругала бы себя за все, что со мной произошло, верила бы в хорошее будущее, не закрывалась бы от людей. Не боялась бы будущего,т.к. считала бы себя достойной хорошего. Поощряла бы себя за любое минимальное достижение, заранее готовила бы почву для любых дел, а не кидалась бы на них в последний момент, рискуя все завалить. У меня был бы запас прочности, необходимый, чтобы выжить в этом мире, не всегда дружелюбном.

 

3. от рождения до смерти со мной всегда будет только один человек...(кто) конечно же это я. Поэтому мне и так неспокойно. Т.к я все время сомневаюсь в себе.

 

4. если бы я позволила себе не осуждать себя за чувства, я бы сказала что я чувствую...страх. Очень сильный страх. Страх перед самостоятельной жизнью и ошибками в ней. Страх осуждения. Страх одиночества и ощущения своей несостоятельности во всем. Страх того, что я никому не нужна в этом мире. Страх конечности жизни (скажем так ее активной части), страх того, что никогда не найду близкого душевно мне человека. которому можно доверять. Страх пустоты.


5. я так люблю...чувство легкости и свободы на душе, природу, вечно-мудрую, спокойную и прекрасную всегда, добрых и щедрых людей, которые иногда встречаются в жизни, хорошую музыку, красивые и уютные места в городе, солнечное утро, запах кофе, шум дождя, гармонию во всем, свободное пространство, например поля, высокие деревья в парках, особенно дубы и сосны, виды с высоты, отправляться в путешествие в новое место, болтать с интересным человеком часами, целовать моего сына и смотреть на него, когда уже есть планы на следующий день и вечер, ходить на спектакли и концерты в хорошей компании, читать или слушать что-нибудь на французском, стрелять, танцевать под энергичную зажигательную музыку, всем телом чувствуя ее ритм, строить интересные планы и рождать новые идеи, смотреть на звезды за городом, дышать чистым ароматным воздухом, чувствовать, что я кому-то нравлюсь, когда мне кто-то нравится.


6. я вдруг подумала...я все время думаю (в последнее время) о том, что мне нужно избавиться от моего негативного сценария. Возможно если это удастся сделать, меня отпустит. Например мысль о том, что это просто попытка приглушить отношениями внутреннее противоречие, которое есть во мне и что, если его разрешить, то отношения не будут для меня таким фетишем, эта мысль меня немного успокоила. Я даже меньше теперь о нем думаю. Если он или ему подобные не будут нужны моему подсознанию для решения его проблем, то они вообще не будут нужны (вместе с этими нездоровыми отношениями).


то есть ключ где-то есть


7. часто сниться как...мне часто снятся дома. Дома с большим количеством комнат. В основном очень классные, но чаще всего чужие. Один раз приснилось, что какой-то человек делает дом для меня (стадия внутренних строительных работ), но потом в конце сна я опять почувствовала некую стесненность (зависимость от благодарности этому человеку), как будто дом и не совсем мой. Сегодня снилось. что пришли ко мне в гости подруги, я веду их в дом, а там лифт. Мы садимся в него, но лифт ломается и я застреваю между этажами, причем я болтаюсь на одной руке почему-то над лифтовой шахтой в ужасе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8.https://psycheforum....mnaia-storona»/когда читала думала...что мне всегда казалось, что это только у меня. А есть где-то некие идеальные люди, которые и думают и поступают и чувствуют всегда правильно. И поэтому тебя такую неправильную при первом удобном случае осудят и опустят. Получается, что они тоже такими просто хотят казаться, а внутри у них боль. Но многие этого даже не осознают и продолжают носить маску совершенства. Трудно жить в этом мире. Просто я боюсь именно этих людей. Которые ждут совершенства от других, будучи уверенны в собственном. У меня отец такой.


И кстати отношения с жестким человеком, способным противостоять другим (в том числе обществу) для меня в какой-то мере всегда воспринимались как защита от этого общества. Кто-то сильный, с кем можно объединиться и задать им всем (ну или хотя бы плюнуть на них и их мнение). То, что потом эти люди сами меня кидают - становится для меня совсем невыносимо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

  1. Продолжаю жить в чужой субъективной концепции самой себя потому что…

  2. Если бы относилась к себе как собственному ребенку  я сняла бы себе квартиру, сменила бы нагрузку на работе на более адекватную, съездила бы отдохнуть и подлечиться, не ругала бы себя за все, что со мной произошло, верила бы в хорошее будущее, не закрывалась бы от людей. Не боялась бы будущего, т.к. считала бы себя достойной хорошего. Поощряла бы себя за любое минимальное достижение, заранее готовила бы почву для любых дел. Но я не могу так вести себя с собой потому что…

Я считаю что должна сомневаться в себе – потому что скопировала это отношение у…(кого) и мнение этих людей – истина.

Истории и чувства людей в соседних консультациях кажутся…

Если поддать критики любое суждение моих близких – то их мнения не более чем…

Если все люди также как я бояться, сомневаются, не знаю будущего, осуждают себя и много другое и все мы очень похожи, то….

Если нет в мире идеальных людей и все мы чувствуем себя всю жизнь неготовыми к жизни, то все что я чувствую …

Я хочу…

Я думаю что…

Хочу сказать что….

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  1. Продолжаю жить в чужой субъективной концепции самой себя потому что…не знаю, как доказать себе, что она неверна.

  2. Если бы относилась к себе как собственному ребенку  я сняла бы себе квартиру, сменила бы нагрузку на работе на более адекватную, съездила бы отдохнуть и подлечиться, не ругала бы себя за все, что со мной произошло, верила бы в хорошее будущее, не закрывалась бы от людей. Не боялась бы будущего, т.к. считала бы себя достойной хорошего. Поощряла бы себя за любое минимальное достижение, заранее готовила бы почву для любых дел. Но я не могу так вести себя с собой потому что…боюсь других людей.

Я считаю что должна сомневаться в себе – потому что скопировала это отношение у…(кого) и мнение этих людей – истина. Скопировала...Наверное когда я была смела и немного самонадеянна, меня жестко опускали и, в результате, я сама решила не высовываться. Считать себя хуже остальных, чтобы изначально не ставить себя под удар. Мнение этих людей - конечно не истина, но они, как бы, внешне успешнее меня (старше, сильнее, более толстокожи, нужное вставить), поэтому и навязывают мне свое мнение. А я не решаюсь возражать т.к. не имею власть. Мир принадлежит им.

Истории и чувства людей в соседних консультациях кажутся…иногда понятны и близки, иногда нет. Но я всегда сочувствую, если человек страдает.

Если поддать критики любое суждение моих близких – то их мнения не более чем…их личное мнение. Но мой муж, озвучивая свое мнение, любит прятать его за местоимением "ВСЕ". Например: "Ты всех уже замучила".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...