Вот такая история

Здравствуйте. Я парень, мне 22 года и меня раздражают мои "отношения"  с девушкой.

Эта долгая история началась в детстве. Мы ходили в один детский сад, в одну школу. В школе она была популярной, а надомной все подшучивали, задирали но не она. В старших классах я сидел с ней за одной партой, танцевал вальсы, в основном по ее инициативе т.к. я был застенчивым парнем и стеснялся. Хочу написать какой она всегда была в моих глазах. Я в ней всегда видел идеал. Добрая, красивая, воспитанная (хоть и крутилась в шумных компаниях), в плане отношений консервативная. Мы выпустились из школы, поступили в разные ВУЗЫ и практически не общались. После школы я в какой-то степени избавился от своей застенчивости с девушками и в этом плане у меня все наладилось.    Через некоторое время у нее появился парень. На 4 курсе она мне написала ( что меня сильно обрадовало) и мы начали переписываться. На тот момент у нее были сложные отношения с парнем, а я расстался со своей девушкой. Через некоторое время мы начали встречаться, она попросила не спешить, пару раз намекнула на свадьбу. И вот прошел почти год с момента первой переписки и ничего почти не сдвинулось с места (я даже пока не осмелился ее поцеловать), т.к. с ней я всё тот же застенчивый парень из школы и ничего не могу с этим поделать( и это меня раздражает). В последнее время я начал понимать что не хочу этих отношений и пока не хочу жениться ( хотя бы после 25). Я спрашивал у нее почему я, она отвечала что из хорошей семьи и типа хороший парень. Я в растерянности ведь с одной стороны я вижу идеальную девушку, жену, мать своих детей, а с другой ну не хочу я пока семейной жизни и таких отношений. Что мне делать?

Любви к ней у меня нет так же как и у нее ко мне. Но почему-то она выбрала меня, а не другого ( ей есть из кого выбирать). Это не отношения, это какая то жесть. Но она мне рассказывала что прошлый парень ее добивался год. Мои прошлые отношения были намного проще, с последней девушкой у меня через неделю был секс, а тут вообще ничего, просто общаемся.

Блин как же трудно это объяснить. В школе я думал о ней часто, она мне очень нравилась.

Конфликт в том, что я вижу в ней какой-то идеал. Я думаю, а что если я уйду сейчас в работу и не будет никакой молодёжной жизни ( секс наркотики рок-н-ролл). Буду только работать с утра до ночи и все, может все таки стоит задуматься о семье и т.д. НО КАК Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ.

Это все может очень глупо, может я слишком много об этом думаю, но об этом я постоянно думаю в течении года и пока не знаю что делать. Это ещё наслаивается с проблемами на работе (я только окончил вуз и ни где я не нужен).

1) Ну во первых это все должно быть естественно, вы нравились друг другу, встречались, влюбились, возможно пожили вместе и мысль о браке пришла как-то сама (естественно). Любовь, понимание...

2) Если бы я знал. Но она не раз намекала на свадьбу, это же о чем то говорит. Знаете ощущение такое же как будто нас родители свели (от такого меня тошнит)

3) Идеал жены, матери детей и т.п.

4) Просто я работал пол года уже с утра до ночи и времени ни на что не было, сейчас я без работы. Я не противоречу, просто пытаюсь понять что лучше в моей ситуации продолжать жить молодёжной жизнью или стоит задуматься о семейной.

5) - Об этих отношениях

    -  О том что не смогу найти достойное место работы

    - О то что начал отдаляться от своей компании

    - О том что пора съезжать от родителей ( но отношения в семье типа всю жизнь жить с родителями)

    - О том что нет никаких увлечений серьёзных

6) Я уволился с работы потому что это было слишком ( 6 дней в неделю, 10 часов), гнилые люди, все орут, по этому я решил уйти немного в другую сферу и ищу работу

Может мне стоит поговорить с ней, узнать ее планы на жизнь, чего хочет от меня...?

И вообще я чувствую себя избалованным ребенком, не способный к самостоятельной жизни

Живу с родителями и чувствую что так будет всегда, в данный момент я без работы и могу целый день пролежать дома (типа ищу работу). Как мне кажется надо потихоньку думать как съехать. ( Найти работу и увлечения). Просто я пытаюсь понять что и как делать после универа, наконец пришел к тому что если я хочу какую-то должность надо соответствовать и что на работе меня никто учить не будет. Начал самообразовываться. Мне нужен како

Как бы я хотел  что бы мне кто-нибудь рассказал как и что нужно делать (может какую нибудь умную книгу?). Мне нужен какой-то пример. Но как я понимаю просто надо начать работать и там развиваться.

В семье такие отношения что ребёнка надо воспитывать и поддерживать до 30 лет, к тому же я один ребенок в семье. Положение маминькиного сынка. Во время учебы 4 лета я проработал на стройке (я по образованию строитель), как я думаю как протест ( я самостоятельный я могу). Конечо же мне не нравится так зависеть от родителей, но все равно ничего не меняется. Но тоже совсем не уверен что что-то станет лучше если я съеду. Жить одному не сахар, хоть я и умею готовить и следить за порядком, т.к. на стройке всегда работал в других городах.

Я хочу разорвать эти отношения, освободиться от этого и посвятить себя карьере. Правильно ли это?

-Я плохо учился, в голове мало что осталось после универа. После учебы сразу пошел работать мастером на стройку (прораб), там было очень сложно (10 часов 6 дней в неделю), люди гнилые, все орут. Но я считал что молодой, справлюсь (тем более работал на стройке рабочим), в итоге я был посмешещм на работе (много факторов: и забитость детская, и слабохарактерность, короче не могу гнуть свою линию и всегда прогибался под людей). Пытался ответственно подходить к работе, но в итоге начальник сказал что я бездельник и не справляюсь, хотя пытался делать все как надо, как мог. В итоге я уволился.

Теперь уже 3 месяца без работы, из них 1 месяц- было путешествие активный поиск работы, 2-дикая депрессия, и сейчас вроде стало легче и начал развиваться.

Сейчас думаю над в какую сторону стоит двигаться, опять на стройку уже с каким-то опытом или пойти проектировщиком.

Т.к. я 4 лета работал в других городах, начал отдалятся от своей компании. На отдыхе чувствую себя как с чужими людьми (это школьная компания). Ни с кем из универа я не поддерживал отношений, т.к. работал я не замечал что остаюсь один. Единственные с кем я общаюсь это школьная компания. Мне довольно сложно заводить новые знакомства. Проблема какого-то одиночества 

- В жизни я всегда начинал чем-то увлекаться, заходил в тупик и прекращал, в итоге нет увлечений.

И вот тут вырисовывается моя главная проблема, ответ на то почему я могу лежать целыми днями дома. Я просто не знаю что делать. В универе была цель сдать сессию, потом продолжай бездельничать ( сейчас я желею о таком мышлении), а сейчас я встаю утром и не знаю чем заняться в итоге ничем не занимаюсь. И даже если я найду работу проблема не решиться. Надо найти цель, смысл жизни (может достичь веса в обществе или завести семью крепкую или хотябы найти свое место).

У меня есть ориентир - 30 лет (мне 22). Хотелось бы стать профессионал в какой-то области, для того что бы открыть бизнес. У меня есть жена, ребенок. Путешествия. Друзья. (ничего оригинального, наверно желание многих людей) просто надо выбрать правильный путь и начать что-то делать.

Просто на момент первого сообщеня меня больше интересовал вопрос с девушкой и что с ней делать. Честно говоря не могу с ней об этом заговорить. При встрече мы как-то мило общаемся и я не могу никак начать.

Как я понимаю у меня какой-то кризис, переосмысление жизни. Стою на распутье дорог, хочется выбрать лучшую, но не знаю какая лучшая. Хочется быть счастливым, хочу понять что для меня счастье.

Хочется избавиться от детской забитости. Меня до сих пор держат школьные годы (есть наглядный пример с девушкой). Моя самооценка просто на нуле постоянно.

Сейчас я хочу попробовать себя в проектировании. На знаю чего  хочу, не знаю к чему влет. По этому буду пробовать, может втянусь (тем более 5 лет проучился в универе и есть какие-то знания, обидно если они не пригодятся). На прошлой работе было тяжело потому что не было ничего расслабляющего, постоянное напряжение.

​

- Насчет родителей у меня есть несколько мыслей. Я живу с родителями, все хорошо, о многом не надо париться, что бы было если в моей ситуации я жил отдельно. Это +1 стресс. (Хотя я может устроился бы на работу не по специальности, а что бы денег заработать и не думал бы об этом всем вообще). Мне надо разобраться с направлением моей деятельности (избавиться от одной проблемы) потом уже думать. 

Вторая мысль - у меня семья в старых славянских традициях, где в одной избе ютились дед, бабка, дочка, зять.... вся родня короче, в мое воспитание сильно вмешалась западная культура ( смотрел очень много мультиков, фильмов в детстве и сейчас многое не нравится в нашей культуре)  В этом наши разногласия. С ними ничего не сделаешь.

Третья мысль - мне кажется мои родители потухнут вдвоем, боязнь встретить старость без меня, внуков... Я все таки люблю своих родителей.

-Я не могу определиться правильно или нет. Мне кажется, к 25 я вполне созрею к серьезной жизни (надеюсь определюсь с направлением деятельности, решится много проблем). Но тоже заставлять ее ждать я не могу. Блин как же нужен этот разговор с ней. (вот только слова не могу подобрать)

- Ну много видов спорта я начинал (забрасывал, потому что надоедало), игра на гитаре ( как будто уперся в свой потолок, а может там надо было углубленей начать изучать, а мне не хотелось. Хотя уровень игры не высокий), Изучение английского. Общая проблема заключалась в том что что я загорался, а потом перегорал быстро.

- Строительство очень обширная область и хочется в какой-то преуспеть. Правде не знаю пока в какой. Идея для бизнеса родиться позже, как мне кажется ( если я постараюсь)

Здравствуйте. Наконец я с ней поговорил и мы больше не видимся. У меня по прежнему нет работы, продолжаю учиться. На душе ощущение что я пустой человек, почти потерял все свое окружение. Хотя порой мне кажется что я это все себе придумываю. Я постоянно думаю какой я некчемный. И мне кажется что все так думают, а порой мне кажется что я параноик. Может это какое-то психическое заболевание.

Сейчас волнует одна тема, которую я вам не рассказывал. У меня была девушка я с ней встречался 2 года. Это были сложные отношения для нее. Она меня любила, через некоторое время и я ее полюбил. И за 2 года я сильно к ней привязался (В самом начале я вел себя неподобающе любящему парню, мне сейчас стыдно). Пришло время она закончила ВУЗ и был выбор между тем что бы она осталась здесь или уехала в другой город. Я сказал, что из-за меня ей не стоит оставаться и она уехала (меня пугала серьёзность ситуации и она старше меня на 2 года). Но мы продолжали общаться в сети, по скайпу. Уже прошел год, а я ее все так же люблю и ревную. При этом у меня была та ситуация с другой девушкой, которая описывалась выше и к ней у меня за год не появилось чувств. Я знаю что это все дико неправильно, то что я должен был либо ее отпустить (что я никак не могу. Чем дольше я с ней не общаюсь, тем больше о ней думаю.) Либо предложить переехать обратно и жить вместе (что я тоже не могу, меня это пугает, я ещё не хочу этого). Она готова уволиться с работы и переехать в любой момент. Говорит: "я просто хочу, что бы мы были вместе". Мы с ней видимся раз в пол года и мне с ней очень хорошо. Мне кажется это что-то настоящее. 

А еще вы могли бы охарактерезовать меня, сказать что вы поняли из переписки?

Ну я с ней поговорил и оказался дураком. Мы согласились в том что этот год был странным. Она не понимала почему я ничего не предприимаю и пассивен. И конечно же она не хотела женить меня на себе, хотя я это не имел ввиду ( хотел донести то, что она серьезная девушка, а я не горю желаньем иметь серьёзные отношения возможно и лет 5. Возможно ей было бы с этим тяжело.), но она поняла как-то все резко. Потом я ее проводил и больше не общался.

Просто я думал что для меня история с этой девушкой закончена и я описал что меня волновало на тот момент.Но вы правы, у меня есть проблемы с концентрацией, я постоянно отвлекаюсь.  Не заканчивая дело, перескакиваю на другое. Это бывает например так: я ищу информацию по диссертации, потом в голову приходит мысль, а не поиграть ли на гитаре и я бросаю и играю, пол часа поиграю, приходит сообщение в соц. сеть. Это действительно одна из проблем. Но недавно я начал с этим бороться. Составил распорядок дня, но я только начал и результаты слабые.
 

И кстати я в ней больше не вижу идеала и в какой-то степени она у меня вызывает отторжение. Забавно сколько я переосмыслил за это лето

1) Это было влечение из детства, я ее слишком идеализировал. Мы выросли, она написала и мне было дико интересно.

2)  Я просто столкнулся с человеком, а не с идеалом, который себе придумал. Думал о нездоровости этих "отношений" и понял дальше ничего хорошего из этого не выйдет.

3) Тогда во мне играли детские желания, даже не чувства. Сейчас я может немного вырос? И весь этот год я переписывался с девушкой, которая уехала в другой город. Мы ездили к друг другу. Это странно но чувства к ней у меня не уменьшились.

4) Я не буду желеть что в школе ее упустил. Я понял что она не моё и больше она меня не волнует. Планы сильно не поменялись. Хочу развиваться, становится умнее, читать книги, много времени уделять работе и совершенствоваться.

5) Наверно когда я вам написал первый раз, я знал что с этим надо покончить. Когда я с ней поговорил ничего не поменялось, может стало немного легче на душе.

Думаю да. Все же вы могли бы охарактерезовать меня, сказать что вы поняли из переписки?