Перейти к содержанию

Мать вновь пытается манипулировать


Рекомендуемые сообщения

Предыстория такова. С детства гиперопека со стороны матери, полный контроль над жизнью, отсутствие личного пространства, абсолютное недоверие в любых делах, сама за меня все делала, мое мнение никогда всерьез не учитывалось, подавление агрессии, и любых негативных эмоций, отношение как к своей собственности. То что преподносилось как любовь на самом деле заменялось жалостью. Никогда ничего не заставляла меня делать, почти никогда. только если ее разозлить. Никогда ей не было интересно что происходил внутри меня, зато если у меня что-то болеть начинало сразу делала такое жалостливое лицо и "спешила на помощь". Никогда не отказывала мне в просьбах. Вплоть примерно до 20 лет жил в иллюзиях, верил, что это и есть любовь матери к сыну. лишь после 20 начал осознавать весь ужас такого воспитания. Со скандалами вырвался из гиперопеки. Старался игнорировать ее, раставлял личностные границы. 3 года назад разъехались. после чего впал в глубокую депрессию на три года. Ни с кем не общался, не было не то, что друзей даже знакомых. Сидел несколько лет дома, работал там же. Все куда я ходил это в магазин, чтобы не умереть с голоду. Питался иногда 1 раз в день, постоянное чувство голода. Нездоровое питание. Обострилась социофобия. Страх выхода просто на улицу и сейчас не проходит. Боюсь любого контакта с людьми. Не способен проявлять практически никаких эмоций на людях. Каждый день суицидальные мысли. Для матери все норм, я нормально живу. Я ведь живой и ничего у меня не болит в теле. При этом капала мне на мозги, что нужно найти девушку. Вы представляете абсурд всего происходящего? Приполз к психотерапевту, выбрался из депрессии. Набрал 20 кг за несколько месяцев, начал заниматься спортом. Мать была недовольна, что у меня якобы живот появился и лишний вес. Что нереально выбешывало меня. Сейчас стараюсь полностью избегать контакта с ней. Каждый раз, когда я с ней общаюсь возвращается та же модель поведения: мать - маленький ребенок. Она совершенно не может относиться ко мне как ко взрослому человеку, да я не могу при ней вести себя как взрослый, так как она полностью подавляет меня своей личностью. У нее очень сильный характер, а у меня настолько слабый. Все мои личные границы тут же нарушаются, что вызывает только агрессию во мне и ничего не могу поделать с собой. 

 

Пару недель назад. Звала к себе прийти, якобы скучает. Я написал, что занят. Потом пришлось ей позвонить, потому что не мог найти гребаный мед. полис, вполне мог у нее где-то затеряться, а у меня нога болела вторую неделю, получил травму в тренажерке. Звоню, она опять говорит приходи. Я сказал, что приду, когда МНЕ БЛ*ДЬ БУДЕТ УДОБНО. Без мата конечно и ровным голосом. Вместо этого, через пару дней слышу от брата. Мама мол зовет завтра к часу. У меня чуть приступ не случился от этого. Ок, решил, что все таки приду, но не к часу ибо мне РЕАЛЬНО было очень неудобно было. На следующий день получаю СМС с текстом: Приходи! После этого решил точно не ходить. Мне 26 лет скоро, она все еще приказы раздает. Потом на почту получаю письмо от нее: "почему не пришел". И миллион вопросов. Я типа по ее мнению должен предоставить гребаный отчет и отчитаться перед ней. Ответил одним словом ей на один из вопросов. Сегодня приходит еще одно письмо дословно: "Павлик, я обиделась на тебя: когда тебе надо, я всегда иду тебе навстречу, а для меня ты не можешь найти ни секунды и на вопросы даже не отвечаешь, как будто я чужая". Очередная попытка манипулировать мною. И что я должен делать? Толку ей объяснять, что со мной происходит нет никакого смысла, я в жизни ее не переспорю. Было достаточно намеков и прямым текстом говорилось. Для нее вообще нет такого понятия как психологическое состояние. Есть только физическое. А если все нормально с физ. телом, то вообще жизнь з**бись. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 64
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Можно попробовать попросить психотерапевта, чтобы он объяснил маме, что ты психически не здоров и что тебе сложно с ней общаться хотя, я уверен, что хочется. 

У меня тоже непростая ситуация в семье. Мать развелась с отцом в 6 лет, нашла другого. Я жил с ними. Воспитания я не получил никакого. Я сомневаюсь, что они знают что такое воспитание. Они отдали меня в кадетский корпус и я там жил. Отчим - человек, который не терпит никаких возражений. Постоянно говорил мне, что я тупой. Разговаривал со мной короткими фразами. Короче я ему мешал. С мамой тоже были ссоры. Но в итоге я добился того, чтобы она приняла мое непростое положение (психическое расстройство) и они как то стараются мне помогать и ничего от меня не ждут. Когда они чего-то ждали от меня было очень тяжело. 

Для того чтобы добиться понимания моей непростой ситуации пришлось привлекать друзей и родственников. Так как мои слова считались враньем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот я с мамой уже больше 10 лет не общаюсь...

Когда я последний раз ее видел, было это в Германии..

Назвал ее шл*хой.....

Вообщем для меня она умерла еще много лет назад....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если не получается выстроить модель общения которая нужна именно тебе, то есть ты сам не достаточно проработался что бы спокойно реагировать на манипуляции, не вестись и пресекать все попытки давления, значить единственный выход это ограничить общение полностью, четко выразить свою позицию и не общаться, можно даже сменить место жительства

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот я с мамой уже больше 10 лет не общаюсь...

Когда я последний раз ее видел, было это в Германии..

Назвал ее шл*хой.....

Вообщем для меня она умерла еще много лет назад....

А у тебя то что случилось?

 

Нас уже трое. Жертв детства... Я давно вас обоих заметил. Пора создавать свой клуб!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Она неплохой человек, даже я бы сказал замечательный, если б только не гипертрофированный материнский инстинкт. Поэтому какие-то радикальные меры принимать тоже не хочу. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор темы, кроме матери, у вас должна быть своя жизнь, свой источник эмоций, свои успехи в жизни. Вы должны понять своих родителей, что подобное поведение не со зла. Не требуйте идеального от простых людей. Вы сами слабы и должны стать сильнее. Вот, сейчас в бизнесе очень распространена отчетность. За каждый чих нужно отчитываться, что делал за день. Но ведь это не выбешивает, верно? А с матерью почему выбешивает? Вас такое задевает, потому что вы до сих пор держите в голове идеальный образ матери - и он диссонирует с реальностью, вы ждете от матери искренней любви и понимания, - но сталкиваетесь с собственничеством и манипуляциями. Вы не можете отшутиться, предложить свою тему разговора, или прямо сказать, что уже взрослый - причем весь этот разговор о свободе может быть очень легким и веселым и без напряга... Откуда у вас суицидальные мысли, что-то страшное в жизни происходит? Война, болезнь, долги, что такого страшного? Суицидальные мысли вот оттуда, у вас в душе идеальный образ матери, и этот образ умирает от соприкосновения с реальностью, вы до сих пор не можете принять реальность. Я не рекомендую ссориться с родителями, просто потому что вы их не измените на старости лет, но негатива только прибавится. Особенно не рекомендую "бодаться" с помощью "внутренних состояний", особенно с женщинами, особенно с родителями, ни в коем случае не пытайтесь донести до матери, как вам плохо внутри, вы получите через некоторое время то же самое, что было до этого - манипуляции - только она ловко добавит на свои весы ваш негатив, то есть будет все то что было плюс ваш "внутренний мир", но против вас, и от вашего "внутреннего мира" ничего не останется. =) Люди прожили жизнь, родили вас - и у них свое чувство собственной правоты, понимаете, нужно ценить то что есть и приумножать позитив, сдерживать негатив, не идти на поводу. Вы уже идете на поводу, только не понимаете этого, вас выбешивает, что она вас контролирует - но в то же время, почитайте начало текста, вы в отчаянии, что она не знает, как вам на самом деле плохо "внутри"...

 

В жизни человек проходит определенные этапы, в разных сферах этапы, - материальные, учеба, здоровье - меняется гормональная природа, так вот, есть и такой этап, так сказать, линия боли, этап страданий, если можно так выразиться, каждый человек проходит в жизни через болевые точки - детские коллективы, первая любовь, работа не сахар. И вот есть такая болевая точка - родители, освобождение от родителей, осознание несовершенства родителей. Но потом должно придти понимание, что это ваша семья, она такая какая есть, понимаете, вот как в резюме пишут о прошлом опыте работы только хорошее - также вам, я уверен, не хочется позорить маму и папу перед неопределенным кругом лиц, какие бы они не были. Ну, да, вот такое вытворяется в семьях. А женщина властна по природе. Женская природа - как вода, она заливает. Вот, совсем недавно был совок и вообще все поколения жили в одной квартире... И не было никакой частной собственности и только размены по знакомству. А еще есть восточные семьи, где жена не работает и из-за скудной жизни просто по определению "живет жизнью" детей, там и невест-женихов ищут, и на работу только по связям, а пойдешь против воли рода - проклятие и вон из дома, и это тебе не москва, где можно найти работу, понимаете, нужно ценить то что есть и не усугублять ситуацию. Относитесь к матери с пониманием и держите в голове вашу судьбу, вашу девушку, а если ее нет - планы обзавестись девушкой. Это будут совершенно другие женские энергии, гармонизируют ваше внутреннее состояние. Мать ваша хоть и манипулировала вами, но по существу вопроса все делала верно (хоть и неверным методом), мужчине нужна женщина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я сказал, что приду, когда МНЕ БЛ*ДЬ БУДЕТ УДОБНО

Вы здесь демонстрируете зависимость от нее. Только обратную - протест. Для начала вам нужен опыт независимого поведения в условиях общения с ней. Отдавать себе отчет, чего вы хотите, что запланировали, какие цели имеются, чем готовы поступиться, на основе этого принимать решение, когда и что делать и строго следовать решению, если не возникает физических препятствий. После первого опыта следования своему решению независимо по принципу "кровь из носу" будет легче. Далее продолжать приучать себя к жесткой дисциплине, хотя бы относительно своих решений.

 

Я сказал, что приду, когда МНЕ БЛ*ДЬ БУДЕТ УДОБНО

К тому же это неопределенная позиция. Было бы эффективнее четко обозначить время/временной диапазон и дать ей выбрать наиболее удобный,  а в ответ на манипуляции спокойно повторять свое решение/возможное время, либо игнорировать их(манипуляции). Можно пойти на компромисс при желании.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Она - манипулятор. Выявите способы манипулировать вами и найдите противодействие им. В конце концов прямого воздействия она оказать не может - как понимаю, человек вы самодостаточный в материальном отношении. А с психологическим давлением можно бороться.

 

 

Тоже что-то похожее. Но как я уехал из дома в 18 лет. стала постепенно по другому относиться. Но я ей обычно ничего не рассказываю из своей жизни и всячески пресекаю попытки что-то узнать и уж тем более сунуть нос в мои дела.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Ответ на письмо мамы - мама куча дел( дали задание по работе), я подберу удобное время через пару дней и наберу тебя.

Ответ на просьбы встретиться , когда мама настаивает - мне неудобно в это время, я смогу только завтра в 7 . Например.

Главное не ввязываться в обсуждения того что вы ей должны( в чем ваша вина), эти разговоры надо вообще мимо ушей и дальше говорить что собирались. Она вас приглашает в игру ' мы сейчас посмотрит какой ты плохой виноватый сын' а вы и принимаете приглашение. Надо пробовать по-другому. И смиритесь, что она вас считает виноватым( ну или говорит об этом). Это будет всегда. Примите. Почему ваш психотерапевт не поработал с вами над избавлением от созависимости, она у вас в какой-то чуть ли не последней стадии, судя по письму ( без обид) над чем он работал, можете написать примерно хоть сферы, области? В чем был результат от работы

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете никто не знает- Как лучше? Мать делала, как лучше по ее мнению.  Она делала это не со зла.

 Сейчас Вы вполне взрослый человек и не надо во всех своих проблемах винить мать и жить злостью к ней.

 Простите ее и Вам станет легче. Вы  перешагнете свою злость и станете взрослее и мудрее.

 Общаться все же стоит- не надо врать с родными людьми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 года назад разъехались. после чего впал в глубокую депрессию на три года. Ни с кем не общался, не было не то, что друзей даже знакомых. Сидел несколько лет дома, работал там же. Все куда я ходил это в магазин, чтобы не умереть с голоду. Питался иногда 1 раз в день, постоянное чувство голода. Нездоровое питание. Обострилась социофобия. Страх выхода просто на улицу и сейчас не проходит. Боюсь любого контакта с людьми. Не способен проявлять практически никаких эмоций на людях. Каждый день суицидальные мысли.

 

Вся эта нездоровая опека и обуславливается тем, что самостоятельно существовать вы не способны и мать это понимает. Вы сами написали - отделившись от нее, превратились в растение, так может лучше вернуться в родной дом и принять факты?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Потом пришлось ей позвонить, потому что не мог найти гребаный мед. полис, вполне мог у нее где-то затеряться, 

Дубликат медицинского полиса можно было получить в своей поликлинике или в ближайшем МФЦ. 

Мать не отпускает, говорите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

... Относитесь к матери с пониманием и держите в голове вашу судьбу, вашу девушку, а если ее нет - планы обзавестись девушкой. Это будут совершенно другие женские энергии, гармонизируют ваше внутреннее состояние. Мать ваша хоть и манипулировала вами, но по существу вопроса все делала верно (хоть и неверным методом), мужчине нужна женщина.

Какая девушка? Я совершенно не могу строить отношения. За всю жизнь у меня не было ни одного настоящего друга, тем более девушки. Мне трудно заговорить с человеком первым. Я постоянно жду, что кто-то мне даст разрешение на это. Не умею выражать эмоции на людях и все диалоги получаются рваными и пресными. 

 

 

Вы здесь демонстрируете зависимость от нее. Только обратную - протест. Для начала вам нужен опыт независимого поведения в условиях общения с ней. Отдавать себе отчет, чего вы хотите, что запланировали, какие цели имеются, чем готовы поступиться, на основе этого принимать решение, когда и что делать и строго следовать решению, если не возникает физических препятствий. После первого опыта следования своему решению независимо по принципу "кровь из носу" будет легче. Далее продолжать приучать себя к жесткой дисциплине, хотя бы относительно своих решений.

К тому же это неопределенная позиция. Было бы эффективнее четко обозначить время/временной диапазон и дать ей выбрать наиболее удобный,  а в ответ на манипуляции спокойно повторять свое решение/возможное время, либо игнорировать их(манипуляции). Можно пойти на компромисс при желании.

Дело в том, что я не знаю что я хочу, а что нет. Когда мне удобно, а когда нет. Раньше все за меня решалось. Когда я иду в магазин я очень долго выбираю продукты, одежду или что-то еще, потому что понять не могу, что мне больше нравится. В итоге иду на поводу у продавца, либо выбираю наугад. Я пытался работать над этой проблемой. Но мало что выходит.

 

 

Ответ на письмо мамы - мама куча дел( дали задание по работе), я подберу удобное время через пару дней и наберу тебя.

Ответ на просьбы встретиться , когда мама настаивает - мне неудобно в это время, я смогу только завтра в 7 . Например.

Главное не ввязываться в обсуждения того что вы ей должны( в чем ваша вина), эти разговоры надо вообще мимо ушей и дальше говорить что собирались. Она вас приглашает в игру ' мы сейчас посмотрит какой ты плохой виноватый сын' а вы и принимаете приглашение. Надо пробовать по-другому. И смиритесь, что она вас считает виноватым( ну или говорит об этом). Это будет всегда. Примите. Почему ваш психотерапевт не поработал с вами над избавлением от созависимости, она у вас в какой-то чуть ли не последней стадии, судя по письму ( без обид) над чем он работал, можете написать примерно хоть сферы, области? В чем был результат от работы

Психотерапевт вывел меня только из депрессии. В том числе с помощью АДов. Сейчас прекратил их принимать, неделю уже колбасит. В остальном результата не было. Поэтому принял решение прекратить посещения данного психотерапевта. Дело в том, что мать знает, что я работаю, когда захочу и сколько захочу. Такова уж особенность моего занятия. И по ее мнению у меня всегда свободное время. ПРичем она никогда всерьез не относилась к моей работе, хотя когда разъезжались именно я делал первый взнос на ипотеку и потом еще пару лет платил ее. Вторую квартиру она получила можно сказать бесплатно, я не возражал против этого. 

 

 

Знаете никто не знает- Как лучше? Мать делала, как лучше по ее мнению.  Она делала это не со зла.

 Сейчас Вы вполне взрослый человек и не надо во всех своих проблемах винить мать и жить злостью к ней.

 Простите ее и Вам станет легче. Вы  перешагнете свою злость и станете взрослее и мудрее.

 Общаться все же стоит- не надо врать с родными людьми.

Я знаю, что не со зла. Но факт, что именно ее воспитание и отсутствие воспитания со стороны отца - результат моей жизни. До 20 лет я был словно в тумане, мне казалось, что все нормально идет, я рос словно в теплице. А когда вышел за ее пределы я начал осознавать все реалии этого мира. Слишком поздно я озаботился тем, что нужно менять что-то. У меня никогда не хватало характера, чтобы посмотреть правде в глаза и я просто убегал, раньше. 

 

 

Вся эта нездоровая опека и обуславливается тем, что самостоятельно существовать вы не способны и мать это понимает. Вы сами написали - отделившись от нее, превратились в растение, так может лучше вернуться в родной дом и принять факты?

Я лучше пулю себе в голову приму, чем вернусь к той жизни. 

 

 

Дубликат медицинского полиса можно было получить в своей поликлинике или в ближайшем МФЦ. 

Мать не отпускает, говорите?

Я нашел его. Это не проблема. 

 

 

Не будет мамы, кого в своих бедах винить будите, автор? 

Вот только не надо втирать мне мораль про "мама святое". Не будет ее - не будет меня. Она как раз основной фактор, почему я до сих пор не дошел до суицидальных попыток. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Вот только не надо втирать мне мораль про "мама святое". 

Вам никто этого и не втирает.

Наоборот.

Взрослейте. Отвяжитесь уже от матери. Устраивайте свою собственную, автономную жизнь. 

Для этого нужно, как минимум, бросить дурную привычку чуть что - мам, где мой полис!? 

Блин, взрослый мужик. Сам пойди и найди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Вот только не надо втирать мне мораль про "мама святое". Не будет ее - не будет меня. Она как раз основной фактор, почему я до сих пор не дошел до суицидальных попыток. 

Хде я такое втирала?)

26 лет, это уже дофига, пора уже пуповину перерезать)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам никто этого и не втирает.

Наоборот.

Взрослейте. Отвяжитесь уже от матери. Устраивайте свою собственную, автономную жизнь. 

Для этого нужно, как минимум, бросить дурную привычку чуть что - мам, где мой полис!? 

Блин, взрослый мужик. Сам пойди и найди.

Ахахаха, я найти не мог потому что его меняли. Раньше был как сберкнижка, а сейчас как вод. права. Причем был прилеплен к какой-то бумажке. Поэтоум за*бался его искать. И подумал, может у матери затерялся. И что мне теперь нельзя позвонить спросить? Это типа не по-взрослому? Итак ей звоню раз в полгода только по необходимости. Пуповину перерезать, ептить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ой, и меня научите повзрослеть. Взрослая тетя 33 лет. Мама внушила в детстве что без нее никуда и никак... Могу жить сама (отпуск, дача и т. Д. ), но если мама рядом - я беспомощный котенок. Это от того что мы бессознательно ответственность на родителей перекладываем....

Отношения мне правда мама строить не мешала....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ахахаха, я найти не мог потому что его меняли. Раньше был как сберкнижка, а сейчас как вод. права. Причем был прилеплен к какой-то бумажке. Поэтоум за*бался его искать. И подумал, может у матери затерялся. И что мне теперь нельзя позвонить спросить? Это типа не по-взрослому? Итак ей звоню раз в полгода только по необходимости. Пуповину перерезать, ептить.

Все Вы можете, мы это уже поняли) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что я могу? Я не понял.

Жить своей жизнью, без оглядки на маму)

Стать самостоятельным, это не количество звонков маме)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...