Я очень устала жить в состоянии постоянного стресса

10 лет вместе. Началось все с того, что стал постепенно охладевать ко мне (понимаю, надоела за столько лет), а вот претензии и критика - нарастать. 

Временами. когда все хорошо (очень редко) - приходит с работы и отмечает, как дома чисто, уютно и спокойно. В остальное время злой и неуравновешенный. Придирается к мелочам, раздувает дикие скандалы на пустом месте. 

Последний раз был совсем уже ни в какие ворота - мы с ребенком гуляли на улице, а он стоял у входа в дом и выкрикивал.... Орал матом. Все в кучу собирал. Люди шли мимо - его это нисколько не смущало. Орал - не нравится - убирайся куда хочешь и т.д. 

Теперь расскажу, как я живу. Переехали мы из крупного города потому, что для детей здесь лучше живется+ он нашел работу по своей специальности. Денег хватило только на дом без удобств. 3 года уже так живем, потихоньку обустраиваемся. Зарплата у него по меркам небольшого города хорошая, по факту средняя. К тому же я ее все равно не вижу - из нее часть он платит за дом (пришлось взять кредит, не хватало), остальное копит на "крупное" - например, в этом году сделали-таки скважину. Вроде бы все это ничего, но мне приходится подрабатывать с самого рождения второго ребенка. Работаю днем, если получается, но в основном ночами - благо, что ребенок обычно спит.Соответственно, сплю я по 3-4 часа в сутки, порой не сплю сутки, если по работе завал. 

Ночная работа мужа не смущает (спокойно спит), его бесит, что порой работаю днем. По его мнению, я не работаю, а сижу на форумах или что я там делаю - непонятно. Но, видимо, мне за сидение там деньги дают. 

Он считает, что я из-за этого мало уделяю внимания детям, называет компьютер моим "электронным другом" и всячески зло подкалывает. При этом то, что на эти деньги живем, его не смущает.

Не смущает также мое вечное таскание сумок с едой из магазина - по его мнению, не мужское дело по магазинам ходить

Ест поедом меня, если дома не идеальный порядок - игрушка на полу  -это означает "срач" и скандал.

Постоянно ругает за огород. у нас он 12 соток. Я пытаюсь совмещать его с работой, порой выкраиваю время, но огород не идеален. Мне постоянно выговаривается, что вот у него мама работала на 3 работах и 2 огородах и все успевала, а я вот БЕЗДЕЛЬНИЦА. По его мнению, лежу на диване весь день.

То, что я в режиме 24/7 сижу с маленьким ребенком - это не нагрузка. Я от природы "заточена" на это и поэтому мне это все легко и просто. Отдых, короче. Ну а про диван я уже писала выше.

Кроме того, он раньше постоянно давал мне "поручения", т.к. я в "отпуске" и времени у меня свободного вагон. Например, купить стройматериалы, или какой-нибудь инструмент найти и заказать с доставкой из интернет-магазина и т.д. Причем это все в итоге на деньги с моих подработок, т.к. он на подобные "мелочи" не заморачивается. Может пообещать потом денег дать, в основном "ты здоровая, умная женщина - неужели не стыдно не заработать на какую-то мелочевку"? И т.д.

Только за май месяц мне пришлось купить измельчитель, мотокосу и насос к скважине. При этом ни копейки я не увидела, т.к. ему на работе премию за последние 2 месяца урезали и вообще "овощей много - чего пропадают, готовь". Это типа экономия такая должна быть. 

При этом я опять же БЕЗДЕЛЬНИЦА. 

После последнего скандала с предложением убраться я с ним не разговариваю. Думала, проймет. 

Нет. Наоборот, с каждым днем он все больше обижается на меня.

Я не понимаю такого поведения - обидел и обиделся сам вместо того, чтобы понять, что не прав и извиниться. 

Я же ОЧЕНЬ хочу жить мирно, чтобы хоть доброе слово услышать, а не очередную критику. Чтобы была дружная семья, а не жизнь в постоянном обиженном молчании. Очень переживаю.

Здравствуйте!

 

Для того, чтобы отношения между мужчиной и женщиной развивались нормально, необходимо некоторое равенство вкладов с обеих сторон.

Например, Ваш муж работает и приносит деньги домой - это вклад с его стороны. Вы готовите ужин - это вклад с Вашей стороны. Он что-то делает по дому (например, вешает полку, которая Вам нужна, а ему не нужна) - это вклад с его стороны. Ну и так далее. То есть каждое действие, направленное на улучшение и облегчение совместной жизни и жизни партнера, является вкладом. Основной камень преткновения заключается в том, что эти вклады трудно измерить. Ведь не существует такой единицы измерения, как мега-вкладина. В результате часто получается так, что Вы что-то сделали и считаете это большим вкладом с своей стороны, а Ваш муж этого либо не видит, либо считает это конкретное действие весьма скромным вкладом. То есть проблема в том, что у Вас нет взаимного и обоюдного понимания, что является и что может являться вкладом для каждой из сторон. В результате Вы делаете что-то одно, а он требует от Вас что-то другое или что-то большее. И в обратную сторону - то же самое.

 

Выход достаточно прост - нужно разговаривать. Обсуждать и договариваться о том, что является вкладом для каждого из Вас, что может быть вкладом, что хотелось бы видеть вкладом со своей стороны и со стороны партнера. Мой опыт консультаций показывает, что это достаточно большая работа и разговоры могут поначалу оказаться непростыми, но если это сделать, что ситуация, как правило, заметно улучшается. При этом крайне важно, чтобы партнеры в таком разговоре чувствовали себя союзниками (мы договариваемся о способах добиться общей цели - жить вместе долго и счастливо), а не превращались в противников (заставить другого вести себя так, как я хочу или считаю нужным).

 

Если у вас с мужем не получается вести такие разговоры самостоятельно, то можно обратиться к семейному психологу/медиатору/консультанту и "проработать" это с его помощью - он поможет Вам поддерживать конструктивное русло разговора.

 

Мудрости Вам!

Антон, спасибо. Вы во многом правы. Лично я отлично понимаю, что муж много и добросовестно трудится по дому - дел всегда много. Когда отношения нормальные - стараюсь ему помочь, как-то облегчить жизнь. А вот с его стороны.... Мнение есть только одно правильное - его. И картина мира - тоже....

Антон, спасибо. Вы во многом правы. Лично я отлично понимаю, что муж много и добросовестно трудится по дому - дел всегда много. Когда отношения нормальные - стараюсь ему помочь, как-то облегчить жизнь. А вот с его стороны.... Мнение есть только одно правильное - его. И картина мира - тоже....

 

Из того, что Вы написали, очевидно, что мнений на самом деле два: его и Ваше. И мнения эти не совпадает. Вам его мнение не нравится. А ему - не нравится Ваше.

Поэтому я и пишу - договаривайтесь. Не можете сами - идите к специалисту.

 

Но для начала задумайтесь - А вы с мужем сейчас союзники или противники? Какую цель вы оба преследуете в этих разборках и взаимных упреках (он Вас упрекает прямо, Вы - его опосредованно, на этом форуме)?

Из того, что Вы написали, очевидно, что мнений на самом деле два: его и Ваше. И мнения эти не совпадает. Вам его мнение не нравится. А ему - не нравится Ваше.

Поэтому я и пишу - договаривайтесь. Не можете сами - идите к специалисту.

 

Но для начала задумайтесь - А вы с мужем сейчас союзники или противники? Какую цель вы оба преследуете в этих разборках и взаимных упреках (он Вас упрекает прямо, Вы - его опосредованно, на этом форуме)?

Сейчас - противники. И это очень плохо.

На самом деле, когда он делает над собой усилие и общается нормально - я на многое закрываю глаза. Я понимаю. что люди не совершенны.

Просто ведет он себя нормально очень ограниченное количество времени. Постоянно срывается.

Причины могу быть смешные - на полу игрушка лежит - ааааааа, какая из тебя хозяйка.... и понеслось. Да 5 лет назад то , да 4 года это. Накрутит себя и орет до посинения. Совершенно невозможно слово вставить. Или невыносимые страдания по поводу небольшого потека майонеза на банке (я его не ем - соответственно, и не обращаю внимания, а оказывается вот оно что - не уследила). Я на самом деле далеко не неряха - никогда ничего не разбрасываю, а уж с таким привередливым мужем у меня дома практически идеальная чистота всегда. Мне проще оторвать время от работы или совмещать и навести чистоту, чем давать повод для очередного скандала. Однако, находит он повод все равно.

А так всегда было? Он всегда вел себя таким образом? Или в начале отношений было как-то иначе?

Кусочек, сочувствую вам.

Тяжело с таким характером уживаться.

А так всегда было? Он всегда вел себя таким образом? Или в начале отношений было как-то иначе?

В начале отношений все было совершенно иначе. Я всегда была очень серьезной девушкой, а тут человек.... Как мне показалось, смотрит на многие вещи легко, не заморачивается, что будет завтра. И с ним было просто позитивно и не скучно.

Потом родился первый ребенок. Тут пошли первые "звонки". Первый скандал, когда я сидела без сил после бессонной ночи и целого дня, когда держала заходящегося от колик ребенка на руках. Кинул мне на стол мои зимние сапоги со словами - "убирать не собираешься?" К слову, был еще март.

Но поначалу такие проявления были редки, отходил быстро и все было как по-прежнему. 

Но с годами он стал намного серьезнее....и занудливее, и придиристее.

Вот после рождения второго (на которого очень уговаривал) все стало совсем плохо. Начались постоянные скандалы и придирки. На просьбу не орать на меня, а то молоко может исчезнуть - орал - да ничего с тобой не сделается.

Выкинул новый детский стульчик, потому что он был плохо закреплен и мы его "расшатали".

Ужасный случай со старшим, когда ребенок долго ел. А когда он начал на него ругаться - набил рот, только чтобы показать пустую тарелку. В итоге отец схватил его и сунул головой в мусорное ведро - орал - выплевывай, нечего рот набивать.

При этом детей очень любит. 

Но чем дальше, тем характер все невозможнее. Дикая категоричность и чрезмерное преувеличенное внимание  к мелочам...

Вы исходите из предпосылки, что его характер портится сам по себе, а его поведение основывается на его скверном характере.

Тем не менее многочисленные исследования говорят о том, что поведение человека на 80% зависит от ситуации, а не от характера человека.

В Вашем случае ситуация - это то, что вы оба создаете сами. В этом есть его вклад (например, убеждение, что жена ему должна) и Ваш вклад (например, Вы позволяете так с собой обращаться)

 

До тех пор, пока Вы будете просто обвинять друг друга в неправильном поведении, Ваша ситуация не только не улучшится, но будет только ухудшаться. Платить за это будете и вы с мужем, и ваше потомство.

Как мне показалось, смотрит на многие вещи легко, не заморачивается, что будет завтра. И с ним было просто позитивно и не скучно.

.....

Но чем дальше, тем характер все невозможнее. Дикая категоричность и чрезмерное преувеличенное внимание к мелочам...

Я бы сказал, что чем дальше - тем больше человек проявляет свой реальный характер. А то что было в начале - было притворство и обман. Вы пали жертвой мошенника. Лично я не вижу разницу что мужчина скрывает - свой жуткий характер или наличие у себя жены и двух детей. А теперь он думает, что поскольку у вас дети - вы никуда не денетесь. Короче, расчетливый мошенник и обманщик.

Еще раз скажу, а то как то слабо прозвучало. С этической точки зрения нет разницы между человеком, который в браке волк но в начале носил овечью шкуру, и человеком, который взял в долг ваши деньги, сказав что отдаст, и не отдал. И в том и в другом случае - провал по базовым ценностям.

Знаете у меня  м  мужем бывшим нечто схожее было- " Вот у нас у родственницы 3 детей и 20 соток огорода и она все успевает, а ты на даче все лето с ребенком сидишь и три грядки 5 кустов", при этом дома " вечно у тебя срач" и т.п. Сам никогда не вымыл ни одной тарелки  ни разу. Если шел в магазин, то покупал пива и  воблу- типа сходил, а обед должен был появится сам по себе.  Ну и с заработком было не очень, а вот с диваном отлично.

 Итог - развод.  Получалось, что я просто обзавелась еще одним  плохо воспитанным, капризным ребенком...

Вы исходите из предпосылки, что его характер портится сам по себе, а его поведение основывается на его скверном характере.

Тем не менее многочисленные исследования говорят о том, что поведение человека на 80% зависит от ситуации, а не от характера человека.

В Вашем случае ситуация - это то, что вы оба создаете сами. В этом есть его вклад (например, убеждение, что жена ему должна) и Ваш вклад (например, Вы позволяете так с собой обращаться)

 

До тех пор, пока Вы будете просто обвинять друг друга в неправильном поведении, Ваша ситуация не только не улучшится, но будет только ухудшаться. Платить за это будете и вы с мужем, и ваше потомство.

Оба виноваты, согласна. И все же я считаю, что не одна я должна идти навстречу. У него такого желания нет.

Оба виноваты, согласна. И все же я считаю, что не одна я должна идти навстречу. У него такого желания нет.

А как Вы это узнали?

Какие конкретно факты однозначно и неоспоримо говорят о том, что Вашему мужу глубокого наплевать на то, что происходит между вами и о том, что у него нет желания что-то улучшить?

А как Вы это узнали?

Какие конкретно факты однозначно и неоспоримо говорят о том, что Вашему мужу глубокого наплевать на то, что происходит между вами и о том, что у него нет желания что-то улучшить?

Он мне это сам говорил. Что разговаривать со мной не о чем. Теперь просто орет и потом идет и покупает себе пива - типа, довела и нужна разрядка.

Вообще, это, видимо, удобно. Захотел пива - нашел к чему придраться - наорал - пиво честно заслужено.(

Он мне это сам говорил. Что разговаривать со мной не о чем. Теперь просто орет и потом идет и покупает себе пива - типа, довела и нужна разрядка.

Вообще, это, видимо, удобно. Захотел пива - нашел к чему придраться - наорал - пиво честно заслужено.(

Тут, конечно, нужно разбираться, в какой момент, в какой форме (и так далее) произошел данный диалог.

Но пока оставим как есть. Будем исходить из предположениях, что ему действительно хорошо и его все устраивает (правда, непонятно, чего он орет тогда. Ну да ладно)

 

 

Смотрите, что получается:

 

Есть Вы. Есть Ваш муж. Между Вами есть отношения. По своей сути, отношения это некая система, частями которой являетесь вы оба. Если изменить одну часть системы, то система становится уже другой (составляющая же поменялась). Проще говоря, если один из Вас меняет свое поведение - меняются отношения. Не всегда в ту сторону, в которую хочется. Но меняются - всегда.

У Вас получается следующее:

Вам лично система не нравится. Вам в ней не комфортно, трудно, больно, обидно (добавьте сами). И Вы хотели бы, чтобы система изменилась, стала более комфортной, удобной и безопасной для Вас. Вполне нормальное желание. Мы все хотим жить хорошо и счастливо. Но при этом Вы хотите, чтобы система либо изменилась сама по себе, либо чтобы ее изменил Ваш муж (изменив свое поведение). А он, по Вашим же словам, менять ничего не хочет. Сама по себе система тоже не изменится, ибо не с чего.

 

В результате перед Вами встает выбор из трех основных вариантов:

1. Смириться и жить так, как есть (многие выбирают именно это)

2. Убрать себя из этой системы. То есть развестись и начать заново с кем-то другим (очень высока вероятность, что и там будет нечто похожее)

3. Попробовать систему отношений изменить. Это самый трудный вариант, не у каждого хватает смелости взять на себя ответственность. И да - может не получиться. Тогда см. первые два пункта.

 

Ну а выбор, разумеется, за Вами.

 

Тут, конечно, найдутся советчики , готовые сделать выбор за Вас (например, будут кричать, что надо однозначно бежать). Но ведь не им жить с результатами этого выбора, верно?

Тут, конечно, нужно разбираться, в какой момент, в какой форме (и так далее) произошел данный диалог.

Но пока оставим как есть. Будем исходить из предположениях, что ему действительно хорошо и его все устраивает (правда, непонятно, чего он орет тогда. Ну да ладно)

 

 

Смотрите, что получается:

 

Есть Вы. Есть Ваш муж. Между Вами есть отношения. По своей сути, отношения это некая система, частями которой являетесь вы оба. Если изменить одну часть системы, то система становится уже другой (составляющая же поменялась). Проще говоря, если один из Вас меняет свое поведение - меняются отношения. Не всегда в ту сторону, в которую хочется. Но меняются - всегда.

У Вас получается следующее:

Вам лично система не нравится. Вам в ней не комфортно, трудно, больно, обидно (добавьте сами). И Вы хотели бы, чтобы система изменилась, стала более комфортной, удобной и безопасной для Вас. Вполне нормальное желание. Мы все хотим жить хорошо и счастливо. Но при этом Вы хотите, чтобы система либо изменилась сама по себе, либо чтобы ее изменил Ваш муж (изменив свое поведение). А он, по Вашим же словам, менять ничего не хочет. Сама по себе система тоже не изменится, ибо не с чего.

 

В результате перед Вами встает выбор из трех основных вариантов:

1. Смириться и жить так, как есть (многие выбирают именно это)

2. Убрать себя из этой системы. То есть развестись и начать заново с кем-то другим (очень высока вероятность, что и там будет нечто похожее)

3. Попробовать систему отношений изменить. Это самый трудный вариант, не у каждого хватает смелости взять на себя ответственность. И да - может не получиться. Тогда см. первые два пункта.

 

Ну а выбор, разумеется, за Вами.

 

Тут, конечно, найдутся советчики , готовые сделать выбор за Вас (например, будут кричать, что надо однозначно бежать). Но ведь не им жить с результатами этого выбора, верно?

Верно. Легких путей я не ищу. Поэтому попробую вариант №3.;-)

Верно. Легких путей я не ищу. Поэтому попробую вариант №3.;-)

Отлично! Дерзайте!

Только меняйте себя, как часть системы.

А от попыток переделать мужа откажитесь - ничего, кроме агрессии с его стороны, это ни принесет (в этом Вы уже убедились).

 

Будут вопросы - обращайтесь. Помогу.

 родился первый ребенок. Тут пошли первые "звонки". 

 

Вот после рождения второго (на которого очень уговаривал) все стало совсем плохо. 

ой, женщины, когда вы уже научитесь пользоваться верхним мозгом?

ой, женщины, когда вы уже научитесь пользоваться верхним мозгом?

С верхним мозгом все нормально - выше среднего. Я ведь тоже думала, нужен мне ребенок или нет. Пришла к выводу, что да. И - не жалею. 

Другой вопрос - что дальше? 

 

Другой вопрос - что дальше? 

попробую угадать - третий ребенок?

ой, женщины, когда вы уже научитесь пользоваться верхним мозгом?

Скажите, пожалуйста, а какую конкретно цель Вы преследуете, когда унижаете и оскорбляете других участников форума?

Что Вам это дает? Мне действительно интересно - вдруг я какую-то пользу для себя упускаю.

Спасибо!

Отлично! Дерзайте!

Только меняйте себя, как часть системы.

А от попыток переделать мужа откажитесь - ничего, кроме агрессии с его стороны, это ни принесет (в этом Вы уже убедились).

 

Будут вопросы - обращайтесь. Помогу.

Проблема в другом. После того, как меня как только не называли и куда только не посылали - я очень обижена. Никто меня так в жизни не обижал и не унижал. И какие-то шаги делать навстречу - это, называется. утерлась? Я хочу извинений за такое мерзкое поведение. А в итоге.... обиженку строит он.

попробую угадать - третий ребенок?

Нет, все.

Скажите, пожалуйста, а какую конкретно цель Вы преследуете, когда унижаете и оскорбляете других участников форума?

Что Вам это дает? Мне действительно интересно - вдруг я какую-то пользу для себя упускаю.

Спасибо!

Да почему сразу так. Человек свое отношение выражает через призму жизненного опыта. Видимо, попадались только глупенькие девушки (ну или выбирал таких). Но это не значит, что в жизни только такие.