Fukusima Опубликовано 19 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2016 Здравствуйте! Мне очень нужна Ваша помощь! Моя жизнь в последнее время стала похожа на ад, у меня ни на что нет сил, я так устала от этой жизни. Я нахожусь в постоянно подавленном состоянии и мне кажется, что выхода нет. Чувствую себя абсолютно бесполезной и никому не нужной. В последнее время я жутко боюсь ходить на работу из-за того что у меня стали трястись как сумасшедшие руки и мне кажется, что я там умру и мне никто не поможет (я работаю в закрытом помещении всю ночь одна). Проверялась у эндокринолога, думала, что-то с уровнем глюкозы в крови, потому что он падает периодически, но эндокринолог не нашла ничего. была у невролога, он сказал, что у меня ВСД и панические атаки, назначил тералиджен и анафронил, пью их почти 2 недели и мне становится хуже. Руки трясутся уже целыми днями. Уйти с работы я не могу, мы живем с бабушкой и она считает, что со мной все в порядке, что просто отлыниваю от работы. найти другую работу я тоже не могу, потому что так получилось, что у меня нет образования. Я не знаю, что мне делать... Я не могу не отвлечься, не могу ничего делать, просто руки уже опускаются, мне кажется в моей жизни нет счастья и уже никогда не будет. Я так устала. Помогите мне пожалуйста найти хоть какой-нибудь выход, я больше не могу жить так Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 24 июня, 2016 Психологи Поделиться Опубликовано 24 июня, 2016 здравствуйте, пожалуйста, обратите внимание: в бесплатных консультациях отвечаю обязательно всем, каждому - как правило 1 раз в 14 дней, но может быть и реже, в зависимости от количества консультирующихся. вы можете отвечать с любой регулярностью. когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете, также и вернуться можете даже через год, без объяснений. отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их, пишите спонтанно, не оценивая свои слова. Все началось после того как…. В последние годы в моей жизни происходит… Когда прочла http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1634-vesna-prekrasnoe-vremia-tcveteniia-okr-pa-i-izhe-s-ni/ поняла…. Моя семья… Мои родители…. Мне было ужасно больно когда… Я хочу забыть как… Люди такие… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fukusima Опубликовано 24 июня, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 24 июня, 2016 поняла…., что мне бегом надо бежать к психотерапевту и срочно лечить свои мозги, иначе будет только хуже. Мне нужно работать над внутренними проблемами, потому что они очень сильно мешают мне жить Все началось после того как…. я пролежала в больнице в общей сумме 2 месяца, а потом вышла на работу. Навалилась сразу куча проблем бытовых и ухудшилось здоровье В последние годы в моей жизни происходит… ничего хорошего... кроме проблем сос здоровьем ничего не происходит, все по схеме работа-дом-работа Когда прочла http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1634-vesna-prekrasnoe-vremia-tcveteniia-okr-pa-i-izhe-s-ni/ Моя семья… это бабушка и я. Можно сказать семьи нет, нет поддержки и понимания друг друга, бабушка совсем не принимает всерьез мое плохое состояние. Мои родители…. не любили меня. Я сколько себя помню, чувствовала себя ненужной и ущербной. Мне было ужасно больно когда… мама говорила, что не любит меня, что я плохая и что жизнь свою закончу под забором. Она всегда отмахивалась от меня Я хочу забыть как… хочу забыть всю свою жизнь, я всегда чувствовала себя ущербной Люди такие… счастливые, они здоровые, у них есть семьи, люди, которые их любят. Они наслаждаются жизнью пока я мучаюсь Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 3 июля, 2016 Психологи Поделиться Опубликовано 3 июля, 2016 Я сколько себя помню, чувствовала себя ненужной и ущербной, потому что казалось что я для них … В детстве я так мечтала… Други ед дети относились ко мне как… Когда я лежала в больнице меня больше всего испугало… Мама отмахивалась от меня что бы заняться… Мне казалось что больше всего моя ущербность проявляется в….(3 пункта) Если бы я не чувствовала себя ущербной я бы….(фантазируйте) Когда почитала http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/ почувствовала… Когда прочитала http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1625-kto-nas-podderzhit/ подумала… Я больше не хочу… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fukusima Опубликовано 12 июля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 12 июля, 2016 Я сколько себя помню, чувствовала себя ненужной и ущербной, потому что казалось что я для них … всегда была не такой, как им надо было. Я всегда все делала не так. В детстве я так мечтала…стать жокеем, и вообще хотела связать свою жизнь с лошадьми. Не получилось, денег не было, да и одну бы меня никто не отпустил. Потом я хотела стать дизайнером, с этим тоже не получилось, потому что опять же не было денег, чтобы поступить на дизайнера, к тому же мама всегда говорила что это хрень. К тому же нормальные девочки не должны рисовать обнаженную натуру, что это стыдно, показывать другим мои рисунки. Поэтому рисовать я бросила и не рисую уже лет 10. Хотя рисовала хорошо. потом очень хотела стать переводчиком немецкого.. С этим было вообще все сложно... В школе я учила английский, но из-за того, что на уроках английского надо мной издевались одноклассники и учительница, я стала для себя учить немецкий. Выучила его достаточно хорошо абсолютно сама, в универе я по немецкому была лучшей в потоке нелингвистов. Но поступить туда тоже не получилось опять же из-за денег и из-за ЕГЭ по истории, даты и события я не могу запоминать(( Другие дети относились ко мне как… к уроду и неудачнику, как к козлу отпущения. В раннем детстве я была боевая, могла и сдачи дать. А потом меня стали за это наказывать. Когда я лежала в больнице меня больше всего испугало… что я умру, и что обо мне никто не вспомнит, я никому не нужна. Абсолютно никому не нужна. Я мобильным телефоном пользуюсь, только чтобы в больницу позвонить записаться, мне никто не звонит и не пишет. А еще мне было плохо от того, что я не увижу больше что-то новое и интересное, что так нигде, кроме своего города и не побываю. Мама отмахивалась от меня что бы заняться… чтением или пойти на дачу. Я ненавидела эту дачу просто невероятно, потому что в выходной день они уходили туда часов на 6-8 и меня всегда брали с собой, в то время как мне хотелось посидеть дома и позаниматься чем- нибудь интересным. Мне казалось что больше всего моя ущербность проявляется в…. некрасивой внешности, стеснительности, неумении подать себя. Я всегда хотела нравиться хоть кому-то Если бы я не чувствовала себя ущербной я бы…. с детсва очень многого добилась. При абсолютно посредственной внешности, мне очень много дано в прикладной сфере, я очень легко обучаема, я хорошо запоминаю языки. Я хорошо рисую, леплю цветы из холодного фарфора, умею вязать очень красивые вещи. Возможно, я бы все так же занималась бы верховой ездой, я достаточно уверенно сижу в седле, да и лошадей мне всегда сложных давали. Хотя скорее всего. я бы стала бы переводчиком и уехала бы из этой страны Когда почитала http://psycheforum.r...o-liubit-sebia/ почувствовала…, что я не понимаю как это сделать. Я не могу принять себя, раньше я была плоха только для кого-то, теперь я чувствую, что плоха для себя. Я в действительности не соответствую человеку внутри, и не смогу никогда наверное соответствовать. Я не знаю, как объяснить.... В любом случае уже поздно менять, потому что таким нужно воспитываться с детства, а не стать, тем более, что мне 27 уже((( Когда прочитала http://psycheforum.r...nas-podderzhit/ подумала…, что у меня даже себя по сути нет. Я чувствую абсолютное вселенское одиночество. Даже в окружении людей оно меня преследует. И как себя поддержать. я не знаю. Я сама себе не верю Я больше не хочу… так жить, я не хочу быть ничтожеством, пустым местом. Я хочу быть кому-то нужной, хочу быть любимой, хочу хоть какого-то счастья Простите, что так много Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кусочек Опубликовано 12 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 12 июля, 2016 пожалуйста пишите автору в ЛС. к консультациях комментировать нельзя Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fukusima Опубликовано 12 июля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 12 июля, 2016 Извините, что влезаю в тему. Но один из признаков Альцгеймера - трясущиеся руки и проблемы с памятью и т.п. Не дай бог, конечно, такого - но проверьтесь на всякий случай. Неврологи говорят, что у меня нервное истощение и невроз, говорят, что органических нарушений там нет И зачем Вы мне это написали, я теперь буду сомневаться, правильно ли мне диагноз поставили. Я помимо этого еще все так же про инсулиному думаю, про опухоль в голове, про паркинсонизм, а вы мне еще и альцгеймера Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 24 июля, 2016 Психологи Поделиться Опубликовано 24 июля, 2016 Я сколько себя помню, чувствовала себя ненужной и ущербной…всегда была не такой, как им надо было. Я всегда все делала не так. и это чувство живет во мне и сейчас. Эта мысль… В любом случае уже поздно менять, потому что таким нужно воспитываться с детства, а не стать, тем более, что мне 27 уже(((и значит я собираюсь всю оставшуюся жизнь жить согласно чужой концепции о самой себе и считать что то что меня не научили уважать и заботиться о себе – истиной в последней инстанции. Эта мысль… Я перестала защищать себя после того как… я живу, так как будто моя жизнь принадлежит… http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1792-kogda-my-chego-to-zhdem-ot-drugikh/ когда прочла подумала… Я ненавидела эту дачу просто невероятно, потому что в выходной день они уходили туда часов на 6-8 и меня всегда брали с собой и там я должна была… Меня достало… Я больше не хочу…. мне очень много дано в прикладной сфере, я очень легко обучаема, я хорошо запоминаю языки. Я хорошо рисую, леплю цветы из холодного фарфора, умею вязать очень красивые вещи и все это я могу делать когда… я уехала бы из этой страны что бы избежать…. я бы верила в себя если бы считала что я… своего ребенка я бытоже любила только за его достижения и успехи, карьеру и возможности. Эта мысль…. Когда http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1588-dlia-tekh-kto-zastrevaet-na-otcenochnosti/прочла поняла что я… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fukusima Опубликовано 28 июля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 28 июля, 2016 Я сколько себя помню, чувствовала себя ненужной и ущербной…всегда была не такой, как им надо было. Я всегда все делала не так. и это чувство живет во мне и сейчас. Эта мысль… убивает меня, я не могу больше это терпеть. В любом случае уже поздно менять, потому что таким нужно воспитываться с детства, а не стать, тем более, что мне 27 уже(((и значит я собираюсь всю оставшуюся жизнь жить согласно чужой концепции о самой себе и считать что то что меня не научили уважать и заботиться о себе – истиной в последней инстанции. Эта мысль… пугает меня, я не могу найти выход Я перестала защищать себя после того как…поняла, что это бессмысленно, страдаю то в любом случае я. Дело вообще доходило до абсурда... Меня всегда гнобили одноклассники и из параллельного класса тоже, однажды в 10 классе одна девочка ударила меня по голове стулом, на что учительница сказала, что я своим поведением всех бешу и выгнала из класса. потом меня же во всем обвинили и заставили извиняться. За меня никто никогда не заступался((( я живу, так как будто моя жизнь принадлежит…не знаю кому.... никому наверное, моя жизнь никому не нужна, я никому не нужна http://psycheforum.r...dem-ot-drugikh/ когда прочла подумала…что достойна того, чтобы меня любили и заботились обо мне. Каждый, даже казалось бы самый плохой человек достоен любви. Только как любить себя? Как вообще понять любовь к себе? Я ненавидела эту дачу просто невероятно, потому что в выходной день они уходили туда часов на 6-8 и меня всегда брали с собой и там я должна была…бесцельно проводить время, когда хотела заниматься тем, чем мне нравится. Меня достало…все в этой жизни.... Достала беспомощность моя, это непонимание для чего я живу, я запуталась в этой жизни, в себе. Меня достали мои болячки и материальные проблемы, достало одиночество. я устала от этой ответственности, но мне не на кого надеятся. Я так хочу, чтобы был кто-то рядом, кто поддержит в трудную минуту, кто поговорит, я не могу больше, я просто невыносимо устала Я больше не хочу….так жить. Может быть мне вообще жить не стоит... Я не могу с этим справиться мне очень много дано в прикладной сфере, я очень легко обучаема, я хорошо запоминаю языки. Я хорошо рисую, леплю цветы из холодного фарфора, умею вязать очень красивые вещи и все это я могу делать когда… более менее хорошо себя чувствую, но у меня руки опускаются. я уехала бы из этой страны что бы избежать…осуждения всех тех людей, которые меня знают. Я не хочу, чтобы меня сравнивали меня с матерью, я не она, я не хочу быть такой, но сама повторяю все ее ошибки, я нехотя проживаю ее жизнь. я бы верила в себя если бы считала что я…красивая и успешная, но это не так. своего ребенка я бы тоже любила только за его достижения и успехи, карьеру и возможности. Эта мысль…не укладывается в моей голове, я не люблю детей и не хочу вообще их когда-либо иметь. Они меня бесят, потому что у них есть то, чего у меня никогда не было. Я такой эгоист, совершенный урод Когда http://psycheforum.r...-otcenochnosti/прочла поняла что я…бы вообще его не любила, просто потому что он есть. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юлия999 Опубликовано 29 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2016 комментарий удален. откройте отдельную тему - отвечу там. Антонина Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 13 августа, 2016 Психологи Поделиться Опубликовано 13 августа, 2016 пожалуйста, будьте внимательны. важная информация: всем отвечаю в неопределенном режиме – без обязательства по срокам, со своей стороны. Истинность их мнения обо мне и их отношения определяет то что они люди которые…. Моя жизнь принадлежит мне и значит мне пора… Если бы все что пережила я случилось с моей дочерью я бы поддержала ее …(как) http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1625-kto-nas-podderzhit/ когда читала думала… Я бы так хотела что бы меня поддержали …(как) http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1836-samootcenka-ne-nuzhna/ Когда читала думала… Я так мечтала о… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fukusima Опубликовано 6 июня, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 6 июня, 2017 Мою тему заняли((( Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 24 июня, 2017 Психологи Поделиться Опубликовано 24 июня, 2017 ответ от 13 August 2016 - 18:10 предназначался вам. комментарий другого пользователя удалю. вы можете продолжать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.