Перейти к содержанию

Помогите, пожалуйста, определиться с конкретным запросом


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!
Уже давно подумываю о встрече с психологом, но не могу определиться с запросом. И вообще, не уверена, что моя проблема требует участия психолога - возможно, я просто испытываю дискомфорт от своего собственного выбора и не готова нести за него ответственность :)
Ситуация такова. Мне 26 лет. Есть муж, ребенок, работа, подработки. Друзья тоже есть, но они в другом городе, поэтому общаться лично удается редко. Мне дико не хватает в жизни женщины! Звучит забавно, но это так. Все истоки уже прокопаны на сто рядов: да, это косяки в отношениях с мамой. Меня и сестру воспитывала бабушка, пока мама занималась добычей денег, ни мой отец, ни отец сестры не задержались надолго в нашей жизни. Мама съехала от нас, когда мне было 5-6 лет. Точно не помню - видимо, механизмы психологической защиты сделали свое дело.
Потом началась школьная жизнь: привязанность к первому учителю (что норма возраста), потом к другому, потом к воспитателю из лагеря, потом к преподавателю в ВУЗе :) С последней мы общаемся, правда, в последнее время раз-два в год - я ограничила это общение сама, во-первых, так как она меня крупно подставила, во-вторых, потому что не хочу навязываться. Возможно, моя привязанность даже немного взаимна, так как за все время (около 9 лет) она меня так и не послала, да и помнит многие подробности моих рассказов при том, что уже не может вспомнить имена большинства наших выпускников, даже тех, которые у нее дипломы писали. Кризис смысла жизни у меня был очень связан с чувством к ней и во многом благодаря ей разрешился в сторону жизни. Я тогда очень ненавидела себя за свое чувство и переживала, что у меня проблемы с сексуальной ориентацией. У меня тогда был молодой человек, который и рядом не стоял по ценности с Ней, но тем не менее, с ним отношения были серьезные и длительные. Он очень бесился от любого ее упоминания, а я каждый день боролась с мыслями о бессмысленности собственной жизни и считала неправильными свои чувства, мысли и действия.
Потом я нашла для себя ответ на вопрос о смысле жизни. Чуть позже я раскопала свои детские переживания и поняла, что меня интересуют не сексуальные отношения с этой женщиной, а скорее отношения матери и ребенка. После окончания ВУЗа я осталась там работать и рассталась с молодым человеком. В моей жизни около года не существовало ничего, кроме нее. Потом появился нынешний муж, с которым у нас одинаковые взгляды на эту жизнь. Мне и сейчас с ним очень комфортно. Есть, конечно, разногласия, но это мелочи. Не могу, правда, сказать, что он дает мне эмоциональный комфорт - это, вообще, невозможно получить от мужчины в моей ситуации, как мне кажется. Может, я и ошибаюсь, но "притянуть" к себе иного мужчину я не могу - видимо, не готова :) Так как муж мой из другого города и еще по одной серьезной причине, я, переехав к нему, уволилась из ВУЗа и прекратила постоянное общение с Ней. Но думать о ней круглосуточно, увы, не прекратила. Но это не так страшно - мы не можем получать все, что хотим, особенно, если запросы нереальные. Волшебной палочки у меня тоже нет - живу при этом как-то.
Косяк в том, что в последнее время я начала снова "западать" на женщин. Одно время я даже прямо чувствовала, как откровенно ищу и очаровываюсь разными женщинами. Запасть им глубоко в душу я не позволяю, да и места там особенного нет - все-таки, у меня есть Она, ребенок и муж, которые мне не безразличны. Но те женщины, которые оказываются в поле моей (не знаю, как это точно назвать) легкой симпатии, нравятся мне уже откровенно как сексуальные партнеры. Я представляю себе секс с ними и не уверена, что меня бы устроило просто общение, если бы я строила с ними отношения. Так вот, вопрос-то в чем: разводиться я не собираюсь никак. Во-первых, я люблю мужа Во-вторых, как только я разведусь, помимо всех бытовых гадостей, мне снова захочется в общество мужчины (плавали - знаем). В-третьих, оставлять ребенка, тем более, что у меня мальчик, без отца я не готова ни при каких обстоятельствах - я не враг своему ребенку. В-четвертых, построить нужные мне отношения с женщиной в моем вкусе у меня все равно никогда не получится: это женщины помогающих профессий за 50 со всеми вытекающими из этого особенностями, часто авторитарные :) В этом плане я пыталась анализировать, почему именно такие: скорее мне не хватает безусловного принятия (помогающие профессии), но позволить себе получить его я, видимо, не готова (авторитарные женщины, убивающие словами, когда не в настроении).
Я не знаю, как из этого выгребать. Мне не хватает. Мне не комфортно. Я устала и хочу уже ощущения спокойствия и, если не счастья, то хотя бы удовольствия. Вот, кстати, и запрос, наверное, в самом общем виде :) Теперь бы сузить его до уровня какой-то одной проблемы. Заранее спасибо за помощь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте,  предлагаю поразмышлять над своим запросом.  

 

возможно, я просто испытываю дискомфорт от своего собственного выбора и не готова нести за него ответственность :)
Ситуация такова. Мне 26 лет. Есть муж, ребенок, работа, подработки. Друзья тоже есть, но они в другом городе, поэтому общаться лично удается редко. Мне дико 

Возможно…, а возможно, для начала попробуете  принимать себя без «дискомфорта»?   :)  Расскажите какая Вы? 

 

Хочу уточнить, правильно ли я понимаю, что Вас не устраивают не эмоциональные не сексуальные отношения с мужем? Или как?

 

Каким выбором Вы были бы удовлетворены?

 

Расскажите, как бы Вы хотели, что бы было у Вас сейчас в жизни, что бы чувствовать ощущения спокойствия?

 

Какие параметры у Вас счастливой жизни? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте,  предлагаю поразмышлять над своим запросом.  

 

 

Именно за этим я и здесь :)

 

Возможно…, а возможно, для начала попробуете  принимать себя без «дискомфорта»?   :)

Не совсем понятно, что значит "принимать себя без дискомфорта"?

 

 Расскажите какая Вы?

 

Разная :) Достаточно общительная, но свое личное, хоть и готова рассказать любые события своей жизни первому встречному, выдаю не всем. То есть, любой человек может знать обо мне очень много, но не знать моего к этому отношения. У меня много друзей и просто знакомых. Мне удается практически все, за что я берусь, и мне это нравится :) С другой стороны, может, я просто не берусь за то, чего не смогу, но это тоже неплохо. Раньше была для всех жилеткой, но сейчас научилась быстро "выгружать" людей из состояния "нытья". Сейчас ко мне чаще за советом или взглядом со стороны обращаются, нежели просто поныть. Хотя советов стараюсь не давать даже друзьям - в какой-то момент поняла, что не собираюсь нести ответственность за чью-то жизнь. Есть любимая подработка (пишу учебные работы - люблю изучать что-то новое) и не очень любимая работа (в школе работаю - не устраивает женский коллектив, бюрократия и зп, а с детьми - очень нравится работать, тем более, у меня подростки) :) Остаюсь на не очень любимой работе до переезда (это еще год где-то): во-первых, в этом городе другой адекватной работы нет, во-вторых, у меня ребенок только в садик идет - соответственно, это больничные сейчас будут, в-третьих, уже год (или даже меньше) можно и потерпеть на стабильной работе. Кажется, я уже подменила вопрос :ohyeah: Какая... Хм... добрая, часто рациональная, иногда занудная даже.

 

Хочу уточнить, правильно ли я понимаю, что Вас не устраивают не эмоциональные не сексуальные отношения с мужем? Или как?

 

 

Меня не устраивают эмоциональные отношения с мужем. Сексуальные, наверное, тоже, но это следствие эмоциональных. В последнее время начала работать над собой и заметила, что у мужа я вечно во всем виновата, даже когда он сам накосячил, и никакой от него поддержки, когда действительно надо. Раньше я воспринимала это как должное и игнорировала, а сейчас меня это просто бесит, потому что я поняла, что ничего ему не должна.

 

 

Каким выбором Вы были бы удовлетворены?

Думаю, в той ситуации, которая была, - никаким :) Если бы я осталась в том городе, в котором жила, на той же работе, я бы получала свою дозу внимания со стороны той самой женщины, но не имела бы ни семьи, ни собственного жилья. Хотя, то время, когда я жила в общаге, сейчас вспоминается тепло, но больше потому, что я могла делать, что хочу и когда хочу, а не делать поправку на мужа и сына. Но это ведь издержки наличия семьи - сама выбирала :) И да, предупреждая вопрос, в той ситуации мне жутко хотелось сына или собаку хотя бы. Собаку в общаге завести было нельзя. Сейчас у меня есть и сын, и собака - и это суперклассно! С ними, конечно, хлопотно, но дают они намного больше, чем забирают. И да, дают они это ощущение, что ты кому-то нужен в этой жизни. Получается, что я удовлетворена этим выбором.

 

 

 

Расскажите, как бы Вы хотели, что бы было у Вас сейчас в жизни, что бы чувствовать ощущения спокойствия? 

 

Я бы хотела работу, соответствующую интересам, но постоянную и с социальными гарантиями. В этом плане мне очень нравилась работа в ВУЗе преподавателем. Сейчас именно этот вариант невозможен - там творятся ужасы. Всех сокращают.

И я бы хотела общения с той самой женщиной - постоянного.

Полное спокойствие в моем варианте, конечно, невозможно, да и ладно, полное спокойствие - это смерть. Да, еще бы хотела, чтоб разрешилась ситуация с моей мамой и сестрой для ощущения спокойствия, но это практически нереально, увы. Сама пробовала, маму отправляла к психологу и психотерапевту, но человек работать над собой не готов. В общем-то, это нормально. Человек должен сам захотеть что-то менять в себе, чтобы что-то действительно поменялось. Меня просто удручает, что, сидя на пятой точке, мама транслирует то же сестре. И сестра (ей сейчас 16 лет) сдается при виде первой же трудности и начинает угрожать суицидом. Вообще, я стараюсь не давать этой ситуации влиять на мою жизнь, но совсем не участвовать в ней не могу - все-таки, это люди, которые мне не безразличны.

 

Какие параметры у Вас счастливой жизни? 

 

Что такое счастье? Я верно поняла вопрос? Наверное, когда человек волен делать то, что ему нравится, и безусловно любит и любим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Не совсем понятно, что значит "принимать себя без дискомфорта"?

Я имела ввиду, для начала попытайтесь принимать себя с «комфортом», то есть принимать себя любую. 

 

 

 я просто испытываю дискомфорт от своего собственного выбора и не готова нести за него ответственность :)

 

 

 

Что за выбор  Вы хотите  сделать? И какая ответственность  за этот выбор возникает? 

 

Вы все так рационально объясняете и все Вам понятно, и где психические механизмы сработали, и на все причинно-следственные связи у Вас наготове. Но все эти ваши обоснования -  это тоже защитный механизм. Как думаете,  с какими разочарованиями в жизни он Вам хоть как-то помогает справиться? От чего он Вас спасает? 

 

Если вернуться к мужчинам и женщинам в Вашей жизни, то тут у Вас одновременно все запутано и одновременно также логично обосновано. Если убрать рационализацию, Вы стремитесь к сексуальным отношениям с кем?  

 

 

И я бы хотела общения с той самой женщиной - постоянного.

 

 Это как?

 

 

Что для Вас «эмоциональный комфорт»?  Почему, как думаете, Вы не можете  ощутить "эмоциональный комфорт" с мужчиной?

 

 

Меня тронула эта фраза, когда Вы отвечали на вопрос «Расскажите какая Вы?"

То есть, любой человек может знать обо мне очень много, но не знать моего к этому отношения. 

 

 

Да, доверить свои мысли, открыться кому-то - это очень опасно и может сделать Вас  слишком уязвимой?  

 

 

Вы хотели задать вопрос, исходя из этих перечисленных условий:

Так вот, вопрос-то в чем: разводиться я не собираюсь никак. Во-первых, я люблю мужа Во-вторых, как только я разведусь, помимо всех бытовых гадостей, мне снова захочется в общество мужчины (плавали - знаем). В-третьих, оставлять ребенка, тем более, что у меня мальчик, без отца я не готова ни при каких обстоятельствах - я не враг своему ребенку. В-четвертых, построить нужные мне отношения с женщиной в моем вкусе у меня все равно никогда не получится: это женщины помогающих профессий за 50 со всеми вытекающими из этого особенностями, часто авторитарные :) В этом плане я пыталась анализировать, почему именно такие: скорее мне не хватает безусловного принятия (помогающие профессии), но позволить себе получить его я, видимо, не готова (авторитарные женщины, убивающие словами, когда не в настроении).

 

Так какой вопрос, Вы хотели задать? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Что за выбор  Вы хотите  сделать? И какая ответственность  за этот выбор возникает? 

Я его уже сделала - выбрала возможность иметь семью. Я могла остаться в родном городе, на той же работе и рядом с Ней - мы же ближе общались и практически каждый день. Ответственность - необходимо общаться с Ней раз-два в год и вкладываться в семью (в отношения в мужем, в воспитание сына, в бытовые моменты). Больше всего меня в этом тяготит отсутствие свободы действий. Сейчас я не могу сорваться и поехать хотя бы просто гулять по любимому городу в одиночестве (хотя он в 2х часах езды от того города, в котором я живу) - я могу туда поехать одна или с сыном, но только по суперважным делам и только запланировав это за неделю, как минимум. И приехав туда, я успеваю только эти самые суперважные дела сделать, а иногда и не успеваю, - а хочется общения.

 

Вы все так рационально объясняете и все Вам понятно, и где психические механизмы сработали, и на все причинно-следственные связи у Вас наготове. Но все эти ваши обоснования -  это тоже защитный механизм. Как думаете,  с какими разочарованиями в жизни он Вам хоть как-то помогает справиться? От чего он Вас спасает?

Именно поэтому я и не разгребаю это сама - понимаю, что необъективна, даже когда все вдоль и поперек проанализировала :) Спасает, наверное, от разочарования в себе и окружающих. Мне же нравится считать и себя, и людей идеальными - почти сказочными героями. Ну а в жизни все, естественно, не так: люди врут, лицемерят, предают, не исполняют обещания - и я, как бы ни избегала этого, тоже в их числе.

 

 

Если вернуться к мужчинам и женщинам в Вашей жизни, то тут у Вас одновременно все запутано и одновременно также логично обосновано. Если убрать рационализацию, Вы стремитесь к сексуальным отношениям с кем?  

Я не могу ответить однозначно. У меня были сексуальные отношения с девушкой, но это было подростковое даже не увлечение, а так - эксперимент без удовольствия. С мужчинами я могу получать удовольствие. Если взять то, что сейчас в моей голове, - то к отношениям с женщиной. Все запутано - Вы правы :)

 

 

 Это как?

 

Как раньше :) Мы общались почти каждый день, и, что важно, потому что мы и сейчас общаемся, хоть и реже, она тоже проявляла инициативу и свое личное отношение к чему-либо. То есть, это были взаимные отношения. Сейчас, когда я изредка пишу или захожу, она дежурно отвечает. Все равно безумно приятно, конечно, но взаимности в этом нет. Единственное, что она делает сама,  - поздравляет с некоторыми праздниками и Днем Рождения.

 

 

Что для Вас «эмоциональный комфорт»?  Почему, как думаете, Вы не можете  ощутить "эмоциональный комфорт" с мужчиной?

Это когда с человеком приятно общаться, когда он тебя понимает и принимает. Да, здесь опять идет линия принятия себя, наверное :) Я стараюсь, честно. В какой-то момент даже перестала себя ненавидеть за эти метания между мужчинами и женщинами - поняла, что такое бывает и что это совершенно не означает, что я никогда в жизни не смогу найти для себя комфортные отношения. И да, что я никому этим своим отношением не мешаю - это было очень важно.

Наверное, я боюсь мужчин - не могу с ними ощутить себя сильной. Не знаю, возможно, если бы я с женщиной общалась достаточно близко - дискомфорт пришел бы и в эти отношения. Когда человек знает тебя слишком близко, он может ударить в "больные места". Увы, мой муж, ничего не подозревая, так и делает. В последнее время я стала объяснять это ему - мне надоело, - но он только обижается. Ему кажется, что раз у меня, например, родственники неадекватные, то от того, что он не будет меня в это тыкать, ничего не поменяется. У них-то не поменяется, но мне-то стремно это. С другой стороны, та самая женщина знает, что у меня с родственниками, но все равно старается подчеркнуть в них хорошее, понимая, что плохое я и сама прекрасно вижу. Это первое, что приходит в голову.

 

 

Да, доверить свои мысли, открыться кому-то - это очень опасно и может сделать Вас  слишком уязвимой? 

 

Нет, мысли, как раз, - не опасно. Чувства и отношения - опасно. Но, думаю, на это я шикарно ответила выше :)

 

 

 

Так какой вопрос, Вы хотели задать? 

 

Ух, ты! Да все возвращается к принятию себя :) Я тут, значит, работаю с принятием поддержки - а оно еще дальше уходит. Хотя, в принципе, наверное, курс пока верный - по-другому учиться принимать себя и вряд ли получится.

Вот за это спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...