Перейти к содержанию

Направление на отделение от родителей. Помогите советом.


Рекомендуемые сообщения

Доброго времени суток всем. Нужен взгляд со стороны. Суть проблемы вот в чем - мне скоро 29, живу с родителями. Живем в частном доме.

Работаю, зарабатываю достаточно неплохо для своего региона. Есть младший брат (ему 26). Мама работает, но зарабатывает минималку. Отец дома по хозяйству. У обоих подходит пенсионный возраст. Сейчас такое положение дел сложилось, т.к. они были ИП, но в период кризиса разорились.

Коммуналка, продукты, остальные покупки - все оплачиваем мы с братом.

Еще года 4-5 назад наблюдал в себе какое-то рвение, вкладывался и временем и деньгами в родительский дом. Последние год-два звучит фраза от отца - давайте сделаем пристрой к дому, на квартиру не заработаешь, снимать дорого - если что, будет где жить. Тут проблема в том, что я просто не могу работать со своим отцом, что-то делать вместе. Он упертый перфекционист до кончика мозга. Если что-то я делаю не так, как показывает он - начинается большой скандал. Звучит фраза, что никому в этом доме ничего не нужно, вы не слушаете, что вам говорят и т.д. и т.п. Причем работа может повиснуть на несколько дней, настроение на нуле. Обострение этих скандалов началось с прошлого года. И после этих "рабочих" скандалов я вообще ничего делать не хочу. Ни к чему руки не идут просто. Огромное желание уйти куда-то (на съемную квартиру) и делать всё так, как хочется мне, а не так как учат. Останавливают следующие вещи:

1. Идея с пристроем была обоюдно согласована и мной в том числе. Если отказаться, то получится, что пошел на попятную

2. Бросать родителей не хочется по той причине, что они сейчас финансово зависимы от нас с братом (в большей степени от меня, т.к. зп выше)

3. В прошлом году я уже заявлял, что хочу попробовать пожить отдельно от них, пожить самостоятельно. На что прозвучало примерно следующее: "Хочешь уйти, чтобы пузом к верху в квартире валяться? Деньги лишние есть чужого дядю кормить? Бросить нас хочешь? Если уйдешь, то если у тебя дети появятся, мы к ним как к чужим относиться будем. Раз хочешь уйти, значит дом родительский не нужен - можешь на наследство не рассчитывать. Самостоятельности хочешь? - а чем тебе здесь не самостоятельность? О какой самостоятельности говоришь? Сам не знаешь, чего хочешь. И в этом доме можешь стать самостоятельным, если захочешь, было бы желание".

С другой стороны понимаю, что:

1. Заниматься тем, чем действительно хочу, не получается (я экономист по образованию, но есть огромная тяга к программированию);

2. С личной жизнью проблемы, есть девушка, но хочется видеться чаще. Однако не получается, т.к. постоянно помогаю своему отцу.

3. Если так и будет продолжаться, то в принципе можно уже заводить двух-трех котов, с которыми жить всю оставшуюся жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может быть стоит говорить не о самостоятельности, а о том, что хотите жить своим умом. Родителям  обещаете помогать по мере возможности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а вы представьте что у вас нет дома, сгорел, выгнали, и родителей нет. Вот вам дали люди пожить сроком на две, три зарплаты и все на выход. Где вы после будете жить? на что? Это значит что сейчас вы тратите и копите ресурсы только на себя, на свою будущую жизнь. Сознание ваших родителей не изменить, для них дети останутся ниже статусом и должны находится во влиянии, для них вы доеные коровы на финансы или бесплатные услуги, если вы отказ то в ход идут манипуляции давления. Т.е никто не хочет счастья детям, желание максимально держать детей в стойле, никто вам финансово не поможет, будет куча причин ибо не интересно это. Снижайте сейчас свои расходы под любым предлогом перед родителями, кризис, зп задерживают, недоплачивают. И копите 2-3 месяца а потом сьезжайте одномоментно на аренду квартиры, комнаты. Готовьте себя и уходите с сознанием что назад дороги нет, нет куда возвращаться. Тогда и действия свои будете лучше планировать. Да и не стоит сразу вешать и подселять к себе деву, это может быть еще хуже.

Когда уже закрепитесь на новом месте в ощущении хозяина своего времени, вещей, территории то можно начинать налаживать коммуникацию на своих правилах. К примеру "я вам помогаю и уделяю свое время так как мне удобно и как я хочу, если не нравится - извините, можете обижаться до опупения на пустоту". Когда вы выйдете из их зоны влияния иерархии им придется с вами считаться на правах равных и взрослых, ибо ничего не получат. Своим взрослым поступком вы дадите пример младшему брату и через время, если ему помочь, он также станет на рельсы. К сожалению все эти радикальные методы по причине гиперопеки родителя, его эгоистичной позиции к детям с рождения. По другому выбраться из стойла нет способов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за участие. Большая проблема для меня - не заработать на первый взнос аренды, благо зарплата позволяет об этом не беспокоиться. Проблема - остаться в хороших отношениях с родителями. У нас в принципе отношения хорошие на данный момент. Гулящих и бухающих нет. Страшно становится от осознания того, что могу эти отношения напрочь испортить. Родители все-таки...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если не будете хамить и грубить, а по-нормальному сообщите, что планируете жить вот так и так, самостоятельно, все будет нормально. Они тоже когда-то начинали жить сами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда психологический раб хочет освободиться от хозяина ему придется испортить отношения, чтобы добиться к себе уважение и стать вровень. Стройте личные границы, которых сейчас нет. Разбивайте их манипуляции осуждением или контрманипуляциями. Вас завиноватили о "плохом сыне" но это всего лишь иллюзия, в личку сброшу кое что полезное

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стандартная ситуация.

Помогать финансово родителям можно и на расстоянии, тем более если от них исходят только манипуляции

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это манипуляции и эгоизм родителей в чистом виде. Фактически шантаж. Но тут придется выбирать. Или стать взрослым, несмотря на опасность испортить отношения с родителями или ничего не менять. Решать Вам. Я бы ушел. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кому принадлежит дом? Земля? Если у Вас нет выделенной доли в виде части дома с отдельным входом, вкладывать свои ресурсы в чужую недвижку - верх глупости.

Да, чужую. У родителей с сыном не может быть общей совместной собственности.

До наследства надо еще дожить, да и то дом в пополам с братом - то еще "богатство". Ни продать, ни поделить. Разве что жениться друг на друге.

Ни одна нормальная женщина не пойдет жить в этот колхоз. И будет права.

Автор, позаботьтесь о себе. Здоровый и состоявшийся, Вы и родителям и себе и  девушкам будете нужны. 

А нищий  приживал....сами знаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И еще. Родителям в большинстве случаев дети куда нужнее, чем наоборот. Даже если они на первых порах "обидятся", то потом скорее всего пойдут на попятную. Вообще, надо было раньше заявлять о своей взрослости. Потому что сейчас родители не понимают с чего это вдруг Вы демарш устраиваете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему раньше не позаботился о своей взрослости? Отвечу:

Года 4 назад, когда затухал бизнес у моих родителей, у них были между собой постоянные ссоры. В основном отец критиковал мать за то, что не получилось удержаться на плаву.

Отец в тот момент начал поиски - на что можно переориентироваться, т.е. начать что-то новое. Стал заинтересовывать меня. В итоге нашли одно дело и через какое-то время прикупили оборудование. И немного погодя началось - пошли упреки в мою сторону, типа я не заинтересован в деле, мало о нем думаю и мало уделяю ему внимания. Оговорюсь, что я уже работал на тот момент на предприятии, и именно благодаря моей зарплате удалось приобрести оборудование. На мои слова о том, что я работаю и уделяю времени столько, сколько могу физически его уделять был один ответ - что это все отговорки, что мне ничего не интересно и прочее. Хотя тогда было интересно, энтузиазм был. Приходил с работы и с отцом до поздна со всем делом ковырялись. Я тогда думал, что это домашнее дело когда-то сможет мне заменить основную работу. Так почти три года. Упреки все нарастали. В итоге в этом году станок запускать не стали.

Есть у меня предположение, что отец пытается сейчас наверстать все то, что у него не получилось в молодости. Благо сейчас появились средства и какие-никакие помощники в лице нас с братом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему раньше не позаботился о своей взрослости? Отвечу:

Года 4 назад, когда затухал бизнес у моих родителей, у них были между собой постоянные ссоры. В основном отец критиковал мать за то, что не получилось удержаться на плаву.

Отец в тот момент начал поиски - на что можно переориентироваться, т.е. начать что-то новое. Стал заинтересовывать меня. В итоге нашли одно дело и через какое-то время прикупили оборудование. И немного погодя началось - пошли упреки в мою сторону, типа я не заинтересован в деле, мало о нем думаю и мало уделяю ему внимания. Оговорюсь, что я уже работал на тот момент на предприятии, и именно благодаря моей зарплате удалось приобрести оборудование. На мои слова о том, что я работаю и уделяю времени столько, сколько могу физически его уделять был один ответ - что это все отговорки, что мне ничего не интересно и прочее. Хотя тогда было интересно, энтузиазм был. Приходил с работы и с отцом до поздна со всем делом ковырялись. Я тогда думал, что это домашнее дело когда-то сможет мне заменить основную работу. Так почти три года. Упреки все нарастали. В итоге в этом году станок запускать не стали.

Есть у меня предположение, что отец пытается сейчас наверстать все то, что у него не получилось в молодости. Благо сейчас появились средства и какие-никакие помощники в лице нас с братом.

Понимаете какое дело. Стать самостоятельным, отделиться от родителей вовсе не означает не жить с ними. Отделение от родителей не в теле, а в голове. Грубо говоря, взрослость - это принятие решение и несение за нее ответственность. А фактически получилось, что Вы только выполняли решения, которые принимал Ваш отец. Да Вы оплатили, да Вы участвовали, но это было не Ваше, а его. А теперь Вы должны научиться делать то, что Вы хотите делать, невзирая на мнение родителей. Оно может быть совещательным, но не решающим. Вы упустили этот момент, проявили слабину. И с каждым днем Ваш "бунт" в глазах родителей выглядит все более нелепым. Они отказываются признавать Вас не ребенком. Они ведут себя как поводыри со слепым. У Вас нет другого выхода, как резать по живому. По их живому. Этот этап надо пройти. Без хамства и ультиматумов, спокойно, а главное методично. Вы не спрашиваете разрешение, Вы ставите их перед фактом. Тактично, но твердо. Папа, мама, я буду делать то-то и то-то. Будет и истерика, и шантаж, в том числе здоровьем, будут упреки и непонимание. Но это надо пережить. Иначе чем больше тянуть, тем труднее будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если не будете хамить и грубить, а по-нормальному сообщите, что планируете жить вот так и так, самостоятельно, все будет нормально. Они тоже когда-то начинали жить сами.

Тоже интересная история. Когда родители поженились - они жили у моих дедушки и бабушки, тоже в частном доме. Конец 80-х. Тогда удалось им купить собственный дом.

Так вот когда я говорю о своем переезде - они тут же вспомнили и припомнили мне этот случай - типо когда они купили дом, то продолжали жить со своими родителями, переезжать не планировали, пока ремонт не сделают. Однако пришлось переехать в собственный дом уже через пару месяцев после покупки, без ремонтов всяких. Объясняют это тем, что после какого-то там большого скандала пришлось переехать.

Понимаете какое дело. Стать самостоятельным, отделиться от родителей вовсе не означает не жить с ними. Отделение от родителей не в теле, а в голове. Грубо говоря, взрослость - это принятие решение и несение за нее ответственность. А фактически получилось, что Вы только выполняли решения, которые принимал Ваш отец. Да Вы оплатили, да Вы участвовали, но это было не Ваше, а его. А теперь Вы должны научиться делать то, что Вы хотите делать, невзирая на мнение родителей. Оно может быть совещательным, но не решающим. Вы упустили этот момент, проявили слабину. И с каждым днем Ваш "бунт" в глазах родителей выглядит все более нелепым. Они отказываются признавать Вас не ребенком. Они ведут себя как поводыри со слепым. У Вас нет другого выхода, как резать по живому. По их живому. Этот этап надо пройти. Без хамства и ультиматумов, спокойно, а главное методично. Вы не спрашиваете разрешение, Вы ставите их перед фактом. Тактично, но твердо. Папа, мама, я буду делать то-то и то-то. Будет и истерика, и шантаж, в том числе здоровьем, будут упреки и непонимание. Но это надо пережить. Иначе чем больше тянуть, тем труднее будет.

Шантаж здоровьем уже проявляется в какой-то мере, да...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тоже интересная история. Когда родители поженились - они жили у моих дедушки и бабушки, тоже в частном доме. Конец 80-х. Тогда удалось им купить собственный дом.

Так вот когда я говорю о своем переезде - они тут же вспомнили и припомнили мне этот случай - типо когда они купили дом, то продолжали жить со своими родителями, переезжать не планировали, пока ремонт не сделают. Однако пришлось переехать в собственный дом уже через пару месяцев после покупки, без ремонтов всяких. Объясняют это тем, что после какого-то там большого скандала пришлось переехать.

Ну вот опять. Это их опыт. А какой у Вас есть свой опыт? Никакого. Пора писать собственную историю своей жизни. А представьте, что Вы приведете в дом женщину. Они и ее воспримут, как своего ребенка. А если она окажется взрослой, то либо будет перманентный скандал, либо она быстро исчезнет из Вашей жизни.

Вы решите для себя, что Вам важнее: Ваша жизнь или хотелки родителей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за участие. Большая проблема для меня - не заработать на первый взнос аренды, благо зарплата позволяет об этом не беспокоиться. Проблема - остаться в хороших отношениях с родителями. У нас в принципе отношения хорошие на данный момент. Гулящих и бухающих нет. Страшно становится от осознания того, что могу эти отношения напрочь испортить. Родители все-таки...

Ох....история стара как мир.

Очередная манипуляция родителей.

Христоматийный случай......тут таких историй каждая вторая. прям какая то напасть.....родители видимо ростят детей...что бы над ними потом издеваться и кровь из них до гробовой доски пить.

 

Значится так.....ХОЧЕШЬ СВОБОДЫ?....тогда борись до последнего и ничего не бойся. тем более испортить отношения.....

А как ты хотел?

И на елку залезть...и задницы не ободрать.

СВОБОДА товар дорогой.....за него придется кровью заплатить.

 

 

 

На что прозвучало примерно следующее: "Хочешь уйти, чтобы пузом к верху в квартире валяться? Деньги лишние есть чужого дядю кормить? Бросить нас хочешь? Если уйдешь, то если у тебя дети появятся, мы к ним как к чужим относиться будем. Раз хочешь уйти, значит дом родительский не нужен - можешь на наследство не рассчитывать. Самостоятельности хочешь? - а чем тебе здесь не самостоятельность? О какой самостоятельности говоришь? Сам не знаешь, чего хочешь. И в этом доме можешь стать самостоятельным, если захочешь, было бы желание".

 

 

 

2. С личной жизнью проблемы, есть девушка, но хочется видеться чаще. Однако не получается, т.к. постоянно помогаю своему отцу.

 

 

Значится так....на всю эту лабудню.....внимания не обращай.....ЭТО ТИПИЧНЫЙ ШАНТАЖ.

 

А с девушкой встречайся чаще.

Это же во сто крат приятнее...чем строить пристройку с отцом и выслушивать его недовольства. :ohyeah:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понимаете какое дело. Стать самостоятельным, отделиться от родителей вовсе не означает не жить с ними. Отделение от родителей не в теле, а в голове. Грубо говоря, взрослость - это принятие решение и несение за нее ответственность.

 

В случае автора, да и в принципе в большинстве случаев стать полностью самостоятельным и взрослым можно только живя отдельно от родителей

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В случае автора, да и в принципе в большинстве случаев стать полностью самостоятельным и взрослым можно только живя отдельно от родителей

Может быть. Важно, чтобы Автор понял, что отделение - это внутреннее состояние, а не внешние атрибуты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может быть. Важно, чтобы Автор понял, что отделение - это внутреннее состояние, а не внешние атрибуты.

 

Нужна правильная последовательность, отделившись физически, можно отделиться психологически, если пытаться отделяться живя с родителями в одной квартире это мартышкин труд, особенно учитывая тот факт, что подобными вопросами задаются именно инфантильные люди, а не те, у которых все стадии развития и отделения проходят естественным путем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нужна правильная последовательность, отделившись физически, можно отделиться психологически, если пытаться отделяться живя с родителями в одной квартире это мартышкин труд, особенно учитывая тот факт, что подобными вопросами задаются именно инфантильные люди, а не те, у которых все стадии развития и отделения проходят естественным путем.

Теоретически Вы правы, а практически, даже живя в другой стране, можно быть под колпаком у родителей. Тут нужно внутреннее освобождение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Теоретически Вы правы, а практически, даже живя в другой стране, можно быть под колпаком у родителей. Тут нужно внутреннее освобождение.

Когда я служил в армии, мне кажется, что я в чём-то даже раскрылся, принимая самостоятельные решения. Увереннее стал. Меня даже хотелети в книгу почета части занести, но по причине преформировния части не получилось. Ходил разводящим караула. Придя домой, я чувствовал уверенность внутри себя, но домашняя атмосфера с постоянными ссорами, криками о нехватке денег, поиске виноватых что-то сломали внутри меня. Я опять слился с родителями воедино, пытаясь им помочь наверное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Аот и напомните им о той истории и сообщите, что хотите  жить своим умом.

 Что касаемо бизнеса, то если он  держится только на бесплатной работе  домашних, то это не бизнес. А так отец может и помощников нанять за деньги, если доход есть.  И это будет правильнее и четче. Конкретное время, конкретное дело и прочее.

 И еще - очень хорошо вспомните себя в армии, когда шли своим путем и все получалось. Придумайте себе имя, типа " Я  тот, кто разводит караул" , чтобы имя напоминало о каком-то  моменте, когда все складывалось, получалось, перло ( это может быть любой другой момент). и перед сложными разговорами с родителями  или еще где напоминайте себе кто Вы на самом деле : Я тот, кто.....

 Знаете смешно, но у меня есть несколько таких имен для себя,  так вот одно на 99% процентов действует при поиске парковки, там где ее в общем-то и нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...