ИгорьЯ Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Доброго времени суток всем. Нужен взгляд со стороны. Суть проблемы вот в чем - мне скоро 29, живу с родителями. Живем в частном доме.Работаю, зарабатываю достаточно неплохо для своего региона. Есть младший брат (ему 26). Мама работает, но зарабатывает минималку. Отец дома по хозяйству. У обоих подходит пенсионный возраст. Сейчас такое положение дел сложилось, т.к. они были ИП, но в период кризиса разорились.Коммуналка, продукты, остальные покупки - все оплачиваем мы с братом.Еще года 4-5 назад наблюдал в себе какое-то рвение, вкладывался и временем и деньгами в родительский дом. Последние год-два звучит фраза от отца - давайте сделаем пристрой к дому, на квартиру не заработаешь, снимать дорого - если что, будет где жить. Тут проблема в том, что я просто не могу работать со своим отцом, что-то делать вместе. Он упертый перфекционист до кончика мозга. Если что-то я делаю не так, как показывает он - начинается большой скандал. Звучит фраза, что никому в этом доме ничего не нужно, вы не слушаете, что вам говорят и т.д. и т.п. Причем работа может повиснуть на несколько дней, настроение на нуле. Обострение этих скандалов началось с прошлого года. И после этих "рабочих" скандалов я вообще ничего делать не хочу. Ни к чему руки не идут просто. Огромное желание уйти куда-то (на съемную квартиру) и делать всё так, как хочется мне, а не так как учат. Останавливают следующие вещи:1. Идея с пристроем была обоюдно согласована и мной в том числе. Если отказаться, то получится, что пошел на попятную2. Бросать родителей не хочется по той причине, что они сейчас финансово зависимы от нас с братом (в большей степени от меня, т.к. зп выше)3. В прошлом году я уже заявлял, что хочу попробовать пожить отдельно от них, пожить самостоятельно. На что прозвучало примерно следующее: "Хочешь уйти, чтобы пузом к верху в квартире валяться? Деньги лишние есть чужого дядю кормить? Бросить нас хочешь? Если уйдешь, то если у тебя дети появятся, мы к ним как к чужим относиться будем. Раз хочешь уйти, значит дом родительский не нужен - можешь на наследство не рассчитывать. Самостоятельности хочешь? - а чем тебе здесь не самостоятельность? О какой самостоятельности говоришь? Сам не знаешь, чего хочешь. И в этом доме можешь стать самостоятельным, если захочешь, было бы желание".С другой стороны понимаю, что:1. Заниматься тем, чем действительно хочу, не получается (я экономист по образованию, но есть огромная тяга к программированию);2. С личной жизнью проблемы, есть девушка, но хочется видеться чаще. Однако не получается, т.к. постоянно помогаю своему отцу.3. Если так и будет продолжаться, то в принципе можно уже заводить двух-трех котов, с которыми жить всю оставшуюся жизнь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
migara Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Может быть стоит говорить не о самостоятельности, а о том, что хотите жить своим умом. Родителям обещаете помогать по мере возможности. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devoid Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 А почему с программированием не получается, если есть тяга? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Higgas Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 а вы представьте что у вас нет дома, сгорел, выгнали, и родителей нет. Вот вам дали люди пожить сроком на две, три зарплаты и все на выход. Где вы после будете жить? на что? Это значит что сейчас вы тратите и копите ресурсы только на себя, на свою будущую жизнь. Сознание ваших родителей не изменить, для них дети останутся ниже статусом и должны находится во влиянии, для них вы доеные коровы на финансы или бесплатные услуги, если вы отказ то в ход идут манипуляции давления. Т.е никто не хочет счастья детям, желание максимально держать детей в стойле, никто вам финансово не поможет, будет куча причин ибо не интересно это. Снижайте сейчас свои расходы под любым предлогом перед родителями, кризис, зп задерживают, недоплачивают. И копите 2-3 месяца а потом сьезжайте одномоментно на аренду квартиры, комнаты. Готовьте себя и уходите с сознанием что назад дороги нет, нет куда возвращаться. Тогда и действия свои будете лучше планировать. Да и не стоит сразу вешать и подселять к себе деву, это может быть еще хуже. Когда уже закрепитесь на новом месте в ощущении хозяина своего времени, вещей, территории то можно начинать налаживать коммуникацию на своих правилах. К примеру "я вам помогаю и уделяю свое время так как мне удобно и как я хочу, если не нравится - извините, можете обижаться до опупения на пустоту". Когда вы выйдете из их зоны влияния иерархии им придется с вами считаться на правах равных и взрослых, ибо ничего не получат. Своим взрослым поступком вы дадите пример младшему брату и через время, если ему помочь, он также станет на рельсы. К сожалению все эти радикальные методы по причине гиперопеки родителя, его эгоистичной позиции к детям с рождения. По другому выбраться из стойла нет способов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ИгорьЯ Опубликовано 22 июня, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Спасибо за участие. Большая проблема для меня - не заработать на первый взнос аренды, благо зарплата позволяет об этом не беспокоиться. Проблема - остаться в хороших отношениях с родителями. У нас в принципе отношения хорошие на данный момент. Гулящих и бухающих нет. Страшно становится от осознания того, что могу эти отношения напрочь испортить. Родители все-таки... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
migara Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Если не будете хамить и грубить, а по-нормальному сообщите, что планируете жить вот так и так, самостоятельно, все будет нормально. Они тоже когда-то начинали жить сами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Higgas Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Когда психологический раб хочет освободиться от хозяина ему придется испортить отношения, чтобы добиться к себе уважение и стать вровень. Стройте личные границы, которых сейчас нет. Разбивайте их манипуляции осуждением или контрманипуляциями. Вас завиноватили о "плохом сыне" но это всего лишь иллюзия, в личку сброшу кое что полезное Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ольга Кантемирова Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Стандартная ситуация. Помогать финансово родителям можно и на расстоянии, тем более если от них исходят только манипуляции Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ферро Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Это манипуляции и эгоизм родителей в чистом виде. Фактически шантаж. Но тут придется выбирать. Или стать взрослым, несмотря на опасность испортить отношения с родителями или ничего не менять. Решать Вам. Я бы ушел. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость momus Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Кому принадлежит дом? Земля? Если у Вас нет выделенной доли в виде части дома с отдельным входом, вкладывать свои ресурсы в чужую недвижку - верх глупости. Да, чужую. У родителей с сыном не может быть общей совместной собственности. До наследства надо еще дожить, да и то дом в пополам с братом - то еще "богатство". Ни продать, ни поделить. Разве что жениться друг на друге. Ни одна нормальная женщина не пойдет жить в этот колхоз. И будет права. Автор, позаботьтесь о себе. Здоровый и состоявшийся, Вы и родителям и себе и девушкам будете нужны. А нищий приживал....сами знаете. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ферро Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 И еще. Родителям в большинстве случаев дети куда нужнее, чем наоборот. Даже если они на первых порах "обидятся", то потом скорее всего пойдут на попятную. Вообще, надо было раньше заявлять о своей взрослости. Потому что сейчас родители не понимают с чего это вдруг Вы демарш устраиваете. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ИгорьЯ Опубликовано 22 июня, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Почему раньше не позаботился о своей взрослости? Отвечу: Года 4 назад, когда затухал бизнес у моих родителей, у них были между собой постоянные ссоры. В основном отец критиковал мать за то, что не получилось удержаться на плаву. Отец в тот момент начал поиски - на что можно переориентироваться, т.е. начать что-то новое. Стал заинтересовывать меня. В итоге нашли одно дело и через какое-то время прикупили оборудование. И немного погодя началось - пошли упреки в мою сторону, типа я не заинтересован в деле, мало о нем думаю и мало уделяю ему внимания. Оговорюсь, что я уже работал на тот момент на предприятии, и именно благодаря моей зарплате удалось приобрести оборудование. На мои слова о том, что я работаю и уделяю времени столько, сколько могу физически его уделять был один ответ - что это все отговорки, что мне ничего не интересно и прочее. Хотя тогда было интересно, энтузиазм был. Приходил с работы и с отцом до поздна со всем делом ковырялись. Я тогда думал, что это домашнее дело когда-то сможет мне заменить основную работу. Так почти три года. Упреки все нарастали. В итоге в этом году станок запускать не стали. Есть у меня предположение, что отец пытается сейчас наверстать все то, что у него не получилось в молодости. Благо сейчас появились средства и какие-никакие помощники в лице нас с братом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ферро Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Почему раньше не позаботился о своей взрослости? Отвечу: Года 4 назад, когда затухал бизнес у моих родителей, у них были между собой постоянные ссоры. В основном отец критиковал мать за то, что не получилось удержаться на плаву. Отец в тот момент начал поиски - на что можно переориентироваться, т.е. начать что-то новое. Стал заинтересовывать меня. В итоге нашли одно дело и через какое-то время прикупили оборудование. И немного погодя началось - пошли упреки в мою сторону, типа я не заинтересован в деле, мало о нем думаю и мало уделяю ему внимания. Оговорюсь, что я уже работал на тот момент на предприятии, и именно благодаря моей зарплате удалось приобрести оборудование. На мои слова о том, что я работаю и уделяю времени столько, сколько могу физически его уделять был один ответ - что это все отговорки, что мне ничего не интересно и прочее. Хотя тогда было интересно, энтузиазм был. Приходил с работы и с отцом до поздна со всем делом ковырялись. Я тогда думал, что это домашнее дело когда-то сможет мне заменить основную работу. Так почти три года. Упреки все нарастали. В итоге в этом году станок запускать не стали. Есть у меня предположение, что отец пытается сейчас наверстать все то, что у него не получилось в молодости. Благо сейчас появились средства и какие-никакие помощники в лице нас с братом. Понимаете какое дело. Стать самостоятельным, отделиться от родителей вовсе не означает не жить с ними. Отделение от родителей не в теле, а в голове. Грубо говоря, взрослость - это принятие решение и несение за нее ответственность. А фактически получилось, что Вы только выполняли решения, которые принимал Ваш отец. Да Вы оплатили, да Вы участвовали, но это было не Ваше, а его. А теперь Вы должны научиться делать то, что Вы хотите делать, невзирая на мнение родителей. Оно может быть совещательным, но не решающим. Вы упустили этот момент, проявили слабину. И с каждым днем Ваш "бунт" в глазах родителей выглядит все более нелепым. Они отказываются признавать Вас не ребенком. Они ведут себя как поводыри со слепым. У Вас нет другого выхода, как резать по живому. По их живому. Этот этап надо пройти. Без хамства и ультиматумов, спокойно, а главное методично. Вы не спрашиваете разрешение, Вы ставите их перед фактом. Тактично, но твердо. Папа, мама, я буду делать то-то и то-то. Будет и истерика, и шантаж, в том числе здоровьем, будут упреки и непонимание. Но это надо пережить. Иначе чем больше тянуть, тем труднее будет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ИгорьЯ Опубликовано 22 июня, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Если не будете хамить и грубить, а по-нормальному сообщите, что планируете жить вот так и так, самостоятельно, все будет нормально. Они тоже когда-то начинали жить сами. Тоже интересная история. Когда родители поженились - они жили у моих дедушки и бабушки, тоже в частном доме. Конец 80-х. Тогда удалось им купить собственный дом. Так вот когда я говорю о своем переезде - они тут же вспомнили и припомнили мне этот случай - типо когда они купили дом, то продолжали жить со своими родителями, переезжать не планировали, пока ремонт не сделают. Однако пришлось переехать в собственный дом уже через пару месяцев после покупки, без ремонтов всяких. Объясняют это тем, что после какого-то там большого скандала пришлось переехать. Понимаете какое дело. Стать самостоятельным, отделиться от родителей вовсе не означает не жить с ними. Отделение от родителей не в теле, а в голове. Грубо говоря, взрослость - это принятие решение и несение за нее ответственность. А фактически получилось, что Вы только выполняли решения, которые принимал Ваш отец. Да Вы оплатили, да Вы участвовали, но это было не Ваше, а его. А теперь Вы должны научиться делать то, что Вы хотите делать, невзирая на мнение родителей. Оно может быть совещательным, но не решающим. Вы упустили этот момент, проявили слабину. И с каждым днем Ваш "бунт" в глазах родителей выглядит все более нелепым. Они отказываются признавать Вас не ребенком. Они ведут себя как поводыри со слепым. У Вас нет другого выхода, как резать по живому. По их живому. Этот этап надо пройти. Без хамства и ультиматумов, спокойно, а главное методично. Вы не спрашиваете разрешение, Вы ставите их перед фактом. Тактично, но твердо. Папа, мама, я буду делать то-то и то-то. Будет и истерика, и шантаж, в том числе здоровьем, будут упреки и непонимание. Но это надо пережить. Иначе чем больше тянуть, тем труднее будет. Шантаж здоровьем уже проявляется в какой-то мере, да... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ферро Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Тоже интересная история. Когда родители поженились - они жили у моих дедушки и бабушки, тоже в частном доме. Конец 80-х. Тогда удалось им купить собственный дом. Так вот когда я говорю о своем переезде - они тут же вспомнили и припомнили мне этот случай - типо когда они купили дом, то продолжали жить со своими родителями, переезжать не планировали, пока ремонт не сделают. Однако пришлось переехать в собственный дом уже через пару месяцев после покупки, без ремонтов всяких. Объясняют это тем, что после какого-то там большого скандала пришлось переехать. Ну вот опять. Это их опыт. А какой у Вас есть свой опыт? Никакого. Пора писать собственную историю своей жизни. А представьте, что Вы приведете в дом женщину. Они и ее воспримут, как своего ребенка. А если она окажется взрослой, то либо будет перманентный скандал, либо она быстро исчезнет из Вашей жизни. Вы решите для себя, что Вам важнее: Ваша жизнь или хотелки родителей. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алекс Пупков Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Спасибо за участие. Большая проблема для меня - не заработать на первый взнос аренды, благо зарплата позволяет об этом не беспокоиться. Проблема - остаться в хороших отношениях с родителями. У нас в принципе отношения хорошие на данный момент. Гулящих и бухающих нет. Страшно становится от осознания того, что могу эти отношения напрочь испортить. Родители все-таки... Ох....история стара как мир. Очередная манипуляция родителей. Христоматийный случай......тут таких историй каждая вторая. прям какая то напасть.....родители видимо ростят детей...что бы над ними потом издеваться и кровь из них до гробовой доски пить. Значится так.....ХОЧЕШЬ СВОБОДЫ?....тогда борись до последнего и ничего не бойся. тем более испортить отношения..... А как ты хотел? И на елку залезть...и задницы не ободрать. СВОБОДА товар дорогой.....за него придется кровью заплатить. На что прозвучало примерно следующее: "Хочешь уйти, чтобы пузом к верху в квартире валяться? Деньги лишние есть чужого дядю кормить? Бросить нас хочешь? Если уйдешь, то если у тебя дети появятся, мы к ним как к чужим относиться будем. Раз хочешь уйти, значит дом родительский не нужен - можешь на наследство не рассчитывать. Самостоятельности хочешь? - а чем тебе здесь не самостоятельность? О какой самостоятельности говоришь? Сам не знаешь, чего хочешь. И в этом доме можешь стать самостоятельным, если захочешь, было бы желание". 2. С личной жизнью проблемы, есть девушка, но хочется видеться чаще. Однако не получается, т.к. постоянно помогаю своему отцу. Значится так....на всю эту лабудню.....внимания не обращай.....ЭТО ТИПИЧНЫЙ ШАНТАЖ. А с девушкой встречайся чаще. Это же во сто крат приятнее...чем строить пристройку с отцом и выслушивать его недовольства. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ольга Кантемирова Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Понимаете какое дело. Стать самостоятельным, отделиться от родителей вовсе не означает не жить с ними. Отделение от родителей не в теле, а в голове. Грубо говоря, взрослость - это принятие решение и несение за нее ответственность. В случае автора, да и в принципе в большинстве случаев стать полностью самостоятельным и взрослым можно только живя отдельно от родителей Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ферро Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 В случае автора, да и в принципе в большинстве случаев стать полностью самостоятельным и взрослым можно только живя отдельно от родителей Может быть. Важно, чтобы Автор понял, что отделение - это внутреннее состояние, а не внешние атрибуты. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ольга Кантемирова Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Может быть. Важно, чтобы Автор понял, что отделение - это внутреннее состояние, а не внешние атрибуты. Нужна правильная последовательность, отделившись физически, можно отделиться психологически, если пытаться отделяться живя с родителями в одной квартире это мартышкин труд, особенно учитывая тот факт, что подобными вопросами задаются именно инфантильные люди, а не те, у которых все стадии развития и отделения проходят естественным путем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ферро Опубликовано 22 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2016 Нужна правильная последовательность, отделившись физически, можно отделиться психологически, если пытаться отделяться живя с родителями в одной квартире это мартышкин труд, особенно учитывая тот факт, что подобными вопросами задаются именно инфантильные люди, а не те, у которых все стадии развития и отделения проходят естественным путем. Теоретически Вы правы, а практически, даже живя в другой стране, можно быть под колпаком у родителей. Тут нужно внутреннее освобождение. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ИгорьЯ Опубликовано 23 июня, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 23 июня, 2016 Теоретически Вы правы, а практически, даже живя в другой стране, можно быть под колпаком у родителей. Тут нужно внутреннее освобождение. Когда я служил в армии, мне кажется, что я в чём-то даже раскрылся, принимая самостоятельные решения. Увереннее стал. Меня даже хотелети в книгу почета части занести, но по причине преформировния части не получилось. Ходил разводящим караула. Придя домой, я чувствовал уверенность внутри себя, но домашняя атмосфера с постоянными ссорами, криками о нехватке денег, поиске виноватых что-то сломали внутри меня. Я опять слился с родителями воедино, пытаясь им помочь наверное. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
migara Опубликовано 23 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 23 июня, 2016 Аот и напомните им о той истории и сообщите, что хотите жить своим умом. Что касаемо бизнеса, то если он держится только на бесплатной работе домашних, то это не бизнес. А так отец может и помощников нанять за деньги, если доход есть. И это будет правильнее и четче. Конкретное время, конкретное дело и прочее. И еще - очень хорошо вспомните себя в армии, когда шли своим путем и все получалось. Придумайте себе имя, типа " Я тот, кто разводит караул" , чтобы имя напоминало о каком-то моменте, когда все складывалось, получалось, перло ( это может быть любой другой момент). и перед сложными разговорами с родителями или еще где напоминайте себе кто Вы на самом деле : Я тот, кто..... Знаете смешно, но у меня есть несколько таких имен для себя, так вот одно на 99% процентов действует при поиске парковки, там где ее в общем-то и нет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти