Родители довели…в прямом смысле.

Приветствую. Как бы начать так, чтобы не получилась очень много текста. Так что прошу прощения, если получиться много. Просто накипело. мне 35 через пару недель 36 будет. не женат, но отношения были.  и похоже у меня серьезные проблемы.  –

 

Если в кратце  то  - Родители меня довели…в прямом смысле.

 

на данный момент ни работы, ни семьи,  та даже друзей нет с которыми можно было посидеть, выпить, поговорить … все поразъезжались, у всех своя жизнь.

 

В первую очередь это касается отца.. он всегда был слишком авторитарным чтоли. Не помню чтобы он за всю мою жизнь спросил меня да или кого то другого в семье  «что бы ты хотел, что тебе нравиться, или как ты думаешь.» – вообще все должно быть так как он решил и точка. С детства были скандалы с тем что должен одеть, чем заниматься, куда ходить.. вещи покупались только те которые ему нравились.. если купил самовольно или даже если это купила мама то скандалы вплоть до возврата  покупки в магазин ибо не одобрено. Возражения не принимались или принимались очень скандально. В силу моего характера скандалить я не любил потому наверно особо я не противился. Вернее я даже не понимал что нужно противиться….то есть мысль что нужно в чем-то принимать решения самому просто даже не прививалась.

 

Скандалы с ним были во всех областях моей жизни.. причем скандалы просто тупые.. но которые оставили серьезный отпечаток на моей жизни, так как происходили в значимые для меня моменты жизни..по крайней мере значимые для меня..

Я уже не говорю про выбор университета…. отправили туда куда сами решили. Ну то ладно. Корочку дали и то спасибо.

Но вот например  - на старших курсах хотел пойти на работу.. первая работа в жизни  Хотел поделиться решением – в результате получил грандиозный скандал с угрозами что если пойдешь то помощи не получишь -  Типа это не достойная работа (официант) и ты не на то учился и тд.  Я был в шоке и запомнил это как вчера..   

Но если бы это было раз, с тех пор такие моменты по поводу работы повторялись до последнего времени  и у меня присутствует страх просто работать, который теперь стал комплексом. Я просто боюсь пойти на работу..потому что если не получиться это будет опять скандал. Но с другой стороны без работы не будет средств к жизни..что тоже не вариант.

 

Еще такой пример. – после универа, познакомился с девушкой  с другой страны, ну созванивались, переписывались,  в конце концов решил съездить к ней в гости..  съездил.. чесно говоря уже тогда отношения с отцом были не очень доверительные.. так что о планах поездки я не сообщал, просто сел и поехал, все прошло нормально – но  после приезда получил скандал.  Когда я сказал что хотел бы чтобы девушка приехала в гости ...- в ответ получил – Я не хочу эту блядь тут видеть. То есть взял просто насрал на голову.

Опять же ладно если бы это было единичный случай.. за всю дальнейшую жизнь он даже не разу не поинтересовался а кто она, просто определил в бляди…))  В дальнейшем  такое повторялось  и когда уже через несколько лет у меня были другие отношения -  также  было сказало что типа никого мне сюда не води  чтобы мне соседи не судачили и тд. типа будешь знать точно что жена тогда.. как будто я с конченными каким то шляюсь…как я могу знать что будет через месяц два год в отношениях. Я могу планировать, а как получиться кто его знает.

 

на почве этого возникли неуверенность, мало того что переживаешь из за отношений.. так я еще и не мог просто спокойно кого то к себе домой пригласить.

 

В результате ни отношений ни работы.. жопа полная. 

 

Одно время жил в другом городе, подальше от них. было лучше, да в чем то было сложнее, снимать квартиру, работа, но по крайней мере я чувствовал что живу и живу самостоятельно..скучаю по тем временам,,  но и там достали.

 

были серьезные отношения с девушкой несколько лет, в результате неудачные. Брехня нервы и все такое, после эти было ощущение какого то душевного измождения что ли, так что решил некоторое время взять перерыв вообще от каких либо отношений.

нашел хорошую работу, годик поработал плотно но понял, что заниматься этим в жизни не хочу и нужно менять, пока не поздно, на тот момент было почти 30. идти за мечтой, если можно так сказать.. в общем, решил получить нужное образование и корочку, и пробовать пробиваться в запланированную сферу.. 

 

пока учеба и поиски ... работал на себя, фриланс переводы плюс были еще какие то мелкие подработки.. то сайт сделать, то еще что то.  на тот момент хватало и обстоятельства позволяли, к частнику или организацию идти не хотел и в целом просто хотел от всего отдохнуть, просто спокойно жить чтобы никто не трогал.

 

но не тут то было я видно не учел один маленький момент....  начался какой то террор со стороны родителей….   

так как понятие фриланс для них не существует - хотя я им объяснял что это временно, деньги на жизнь у меня были и я так работаю пока не закончу универ (заочно 2 года)  или не найду ту работу которой я всегда хотел заниматься.

в результате план сработал..работу нашел.. но было уже поздно. 

 

они очередной раз не поняли насколько это для меня серьезно, не знаю может им хотелось, чтобы я вернулся на «родину» потому что им скучно, общениям, они переживают, нужен смысл иначе они дома между собой срутся и винят друг друга во всех проблемах.  

 

вообщем такой террор длился года два наверно или больше…. довели то того что я уже просто сам не находил себе места. то ли себя винил, что я такой плохой сын то ли злился на них за их непонимание и бессмысленные скандалы, шантаж которые меня просто выбивают из колеи.  в конце концов напала такая апатия и депрессия что я уже ничего не хотел, состояние как будто в трансе.  - это  повлекло за собой проблемы с работой и жильем.. а попросить у них  помощи не мог потому что это повлекло бы еще больше скандалов, которых я слушать не хотел.. хотя все что мне нужно было это просто моральная поддержка..

 

и вот в таком состоянии, мне ничего не оставалось, как вернуться в родной городок, что привело к совсем уж взрыву..

потому, что в этот самый момент, когда я уже в состоянии такой депрессии приехал  на «родину» -  подвернулась именно та работа, которую я все это время искал.. да, я по инерции еще попробовал запрыгнуть на этот поезд…. но я был в таком состоянии, что уже просто не смог работать.. как будто в страхе каком то был. нервном напряжении и неуверенности.  Мне собственно на работе так и сказали…через полтора месяца сам просто ушел…дальше просто ужас. Не могу им все это забыть. Я ведь от них ничего не требовал.. хотя мог бы. только понимания и терпения. 

 

И теперь я уже два с половиной года не могу выйти их этого состояния.

Понимаю, что нужно что то делать но ……….. нет веры никому… даже себе. Неужели я так ошибался и что это такая родительская любовь, которая калечит жизнь своим же детям.. ибо это просто его гордыня, эгоизм или просто идиотизм.

 

отношения с родителями испорчены -  по крайней мере мне общаться с ними очень сложно. они бы хотели пообщаться… но я не могу забыть всю ругань и никому не нужные скандалы, которую я от них слышал.

 Знаете прогибают и решают и продавливают того, кто сам готов отдать решение вопроса в чужие руки.  Вы это все в свои руки не взяли 15 лет назад. так берите сейчас. Представьте, что это не родители, а  хорошие соседи. Вы будете слушать их советов, если не считаете нужным? 

  Ну вот и тут так же, только прибавьте свои обязанности по отношению к ним - забота и помощь. Только никакой помощи и заботы не дадите пока сами на ноги не встанете.

Сам дурак))) 36 лет и ни работы ни друзей-родители виноваты?

 

Мой отец меня обожал, но свою жену, т.е. мою маму, оскорблял и унижал, чаще всего утром я просыпалась, не от пения птичек за окном, а от его диких воплей на свою жену, мою маму. У меня к нему двойственное отношение, плюс ко всему всем своим детям он расшатал нервишки конкретно, про маму вообще молчу. Так, что тут посоветовать даже и не знаю

Бороться за свободу в 35 лет?...хм....поздновато.

Обычно этим начинают заниматься в 18-19.

 

Решение здесь только одно.....

Найти работу и снять жилье......ну и не обращать внимания на крики предков. Можно и в задницу их послать...со словами.....Вы мне всю жизнь испортили.....идите куда по дальше. ....свалить и контакты не поддерживать.

Сам дурак))) 36 лет и ни работы ни друзей-родители виноваты?

Не ...не дурак...скорее ТРУС.

Что бы за СВОБОДУ БОРОТЬСЯ.....нужна смелость.

36 лет. Странно. Вам бы на психотерапию походить. Отделяться нужно. Личность свою заново формировать. Годам к 40-ка управитесь

А кого тогда винить за свои неудачи?

Бороться за свободу в 35 лет?...хм....поздновато.

Обычно этим начинают заниматься в 18-19.

 

Решение здесь только одно.....

Найти работу и снять жилье......ну и не обращать внимания на крики предков. Можно и в задницу их послать...со словами.....Вы мне всю жизнь испортили.....идите куда по дальше. ....свалить и контакты не поддерживать.

Не ...не дурак...скорее ТРУС.

Что бы за СВОБОДУ БОРОТЬСЯ.....нужна смелость.

Дело не в смелости и не в том, что дурак или нет. Резервы у всех разные. Если ребёнка гнобить с детства, откуда возьмётся воля? Она подавлена. И жить ему одному рано, несмотря на возраст, просто морально человек не готов отделиться на данный момент. Терапия

Бьянка, за не загнобишь человека, если он не захочет. Просто надо найти причину, а не искать выход, нести ответственность за свою жизнь

А кого тогда винить за свои неудачи?

Не нужно никого винить. Себя в том числе. Это нужно или исправлять и корректировать или смириться и не жаловаться

Так тут неинтересно. Всю жизнь было кого винить, а работать над собой -это большой труд

но не тут то было я видно не учел один маленький момент....  начался какой то террор со стороны родителей….   

так как понятие фриланс для них не существует - хотя я им объяснял что это временно, деньги на жизнь у меня были и я так работаю пока не закончу универ (заочно 2 года)  или не найду ту работу которой я всегда хотел заниматься.

в результате план сработал..работу нашел.. но было уже поздно. 

 

вообщем такой террор длился года два наверно или больше…. довели то того что я уже просто сам не находил себе места. то ли себя винил, что я такой плохой сын то ли злился на них за их непонимание и бессмысленные скандалы, шантаж которые меня просто выбивают из колеи.  в конце концов напала такая апатия и депрессия что я уже ничего не хотел, состояние как будто в трансе.  - это  повлекло за собой проблемы с работой и жильем.. а попросить у них  помощи не мог потому что это повлекло бы еще больше скандалов, которых я слушать не хотел.. хотя все что мне нужно было это просто моральная поддержка..

 

и вот в таком состоянии, мне ничего не оставалось, как вернуться в родной городок, что привело к совсем уж взрыву..

потому, что в этот самый момент, когда я уже в состоянии такой депрессии приехал  на «родину» -  подвернулась именно та работа, которую я все это время искал.. да, я по инерции еще попробовал запрыгнуть на этот поезд…. но я был в таком состоянии, что уже просто не смог работать.. как будто в страхе каком то был. нервном напряжении и неуверенности.  Мне собственно на работе так и сказали…через полтора месяца сам просто ушел…дальше просто ужас. Не могу им все это забыть. Я ведь от них ничего не требовал.. хотя мог бы. только понимания и терпения. 

 

вы нашли оправдание собственной несостоятельности, лени и пассивности.

родители всю жизнь испортили.

и личную жизнь не дали устроить и друзей не позволили вам иметь и даже виноваты в том, что вы не смогли устроиться в другом городе - на расстоянии терроризировали и заставили вернуться.

прям жуткие манипуляторы, а вы как ягненок, идущий на заклание.)

в 36 лет пора уже давно брать свою жизнь в свои руки и не валить собственные неудачи на родителей.

 

Бьянка, за не загнобишь человека, если он не захочет. Просто надо найти причину, а не искать выход, нести ответственность за свою жизнь

Это не так, Элли. Скажи мне, сколько человек из 100 вырастут со здоровой психикой, если их с детства унижать, бить и т.д? Процент будет не велик. Не у всех есть силы противостоять. Тут дело в желании что-то изменить. Родители имеют огромную власть над Автором.

Обвинять родителей- это инфантильная позиция. Ну так а что еще можно ожидать от инфанта?

Позиция Взрослого - осознание и готовность что-то изменить

Позици Ребенка- обвинить родителей в своих неудачах

 

Что выбираете, Автор?

вы нашли оправдание собственной несостоятельности, лени и пассивности.

 

самое печально, что после смерти "родителей-тиранов" такие люди становятся еще более беспомощные, хотя казалось бы- вот она, свобода

это созависимые отношения с родителями, когда и с ними плохо, и без них не может

нужно менять модель взаимоотношений с родителями прежде всего

самостоятельно Автор этого сделать не сможет

 

если просто уйти, ничего не поменяв и не проработав в себе, место родителей просто займут другие люди (начальник, жена, друзья и т.д)

Бьянка, за не загнобишь человека, если он не захочет. Просто надо найти причину, а не искать выход, нести ответственность за свою жизнь

Это возможно, если этим планомерно заниматься с детства особенно при определённой психофизиологии ребёнка.

Это я про загнобить.

 

Просто так усилием воли, это не скорректируешь.

Потому что воли нетути.

Поэтому к специалисту нужно обращаться.

Он вернёт автора в ресурсное состоянии, а потом можно говорить о сепарации.

Обычно об этом задумываются подростком

спасибо  за ответы. чесно говоря и уже сам не знаю как это все правильно объяснить. и понимаю что выгляжу дураком, а может быть дурак и есть.. да я виноват в том, что слишком близко принимал к сердцу их критику и не отстаивал свою позицию. но они знали мои планы а я просто не ожидал такого от родителей. может я наивный какой то до сих пор, но как бы то не было я люблю своих родителей и думал, что все таки на них я могу рассчитывать хотя бы морально. но напоролся на какое то открытое непонимание со скандалами, зачастую когда с ними разговариваю то ощущение что разговариваю со стенкой - в частности с отцом.. 

 

как писал выше я жил отдельно - больше 10 лет и довольно неплохо, как я считаю, была и работа и как я писал выше были и отношения доходило вплоть до женитьбы. но так как отношения с девушкой были сложные, они прекратились в последний момент. но это было мое решение.. в это я никого не виню. были и другие отношения. то есть я не могу сказать о себе что совсем забитый и трус.    

 

но как  однажды в разговоре мама сказала -- отец не принял того что я уехал.  

 

у него очень сложный характер, тяжёлый я бы сказал. с ним даже родственники по его линии не очень то общаются.. он не плохой человек, но очень гордый что ли, своенравный. любит всех поучать.

и из за этого у них всегда были сложные отношения.  

ну например я за всю жизнь практически не помню, чтобы мы вместе куда то выехали на природу или на море...на курорты они всегда ездили по отдельности.  ни разу не помню чтобы он что то ей подарил, разве только ДР и то только после того как я его сам заставлял или сказал хорошее слово.  у отца это вроде 3 брак - он мне никогда об этом не говорил. но мне когда то об этом сказали другие люди - ну то есть врядли там большая была любовь.. хотя собственно это мне как то все равно.  ну вообщем срались да и сруться они часто, на меня это все влияло как оказалось. 

и вот что странно где бы я не находился ..я никогда не скучал по дому, не могу себе этого объяснить... толи смысла скучать не видел, то ли этот напряг вечный не давал соскучиться.. скорее наоборот, уезжал то с каким то воодушевлением. по бабушкам дедушкам может быть..

 

так вот после моего отъезда у них как то совсем все плохо, маму он задолбал упреками и обвинениями, он мечтал что дети будут рядом  а тут вон как...дочь в другом городе (там все хорошо вроде), сын тоже не хочет быть дома....( а что делать если город с населением до 30 тыщ и перспективы для себя я не видел) короче винит во всем мать типа это ты их отправила из дому и тд.. мать в свою очередь переживает и перелаживает все на меня говорит что вот у них такие сложные отношения, но она терпит, терпела потому как ради нас, ради детей.  как будто я виноват что они не смогли поладить друг с другом... я конечно все понимаю...но самое херовое что я и чувствую себя виноватым. хотя в чем тут моя вина. нужно было разводиться если все так было плохо.

 

меня упрекали, что я вот якобы отдаляюсь от семьи и все такое. но блин я всегда с ними общался, приезжал достаточно часто. в конце концов скайпы интернеты..на связи всегда был. когда была возможность дарил какие то подарки.  но блин а что я должен был не пытаться искать свое место в жизни..в чем моя вина то...  да у меня не получалось все так быстро или как хотелось но я пытался..это был мой выбор. я же никого не трогал.

 

 - и чем больше таких упреков от них слышал, тем больше было скандалов и тем дальше я старался от них дистанцироваться и тем больше упреков получал. вот такой замкнутый круг.

под давлением всего этого развилась депрессия и апатия, все бросил, планы, дипломы и переехал назад на родину.. чтобы все это прекратилось. но все стало только стало только хуже...  депрессия и апатия никуда не исчезли, но добавились обиды и скандалы по пустяками.. плюс перспектив для себя тут вообще не вижу.. личных отношений нет по той же причине, да откровенно я и их и сам не хочу..новые чужие тараканы мне бы со своими справиться. 

также и с друзьями. я даже избегаю каких то встреч.. тем более друзья, знакомые какие были,  остались в том городе где я жил и работал.. а тутошние друзья, да и просто одноклассники поразъезжались, кто куда..из этой страны, так пару человек осталось, а новых друзей как то нет настроения заводить. как бы это не звучало.

 

почитал я тут про сепарацию от родителей.. похоже что сей процесс у меня не завершен. не успел я вовремя это сделать.. вернее я просто не хотел делать это агрессивно - а нужно было как тут выше пишут отстаивать свои права и вплоть до разрыва отношений... думал это все спокойно воспримется и пройдет само собой... но похоже что не прошло.. разрывать отношения ..хотя бы на время. не хотелось бы..но не вижу другого выхода. иначе жизни не будет. 

 

потому как написали выше я даже себе не смогу помочь, пока сам не стану на ноги.  не говоря уже о том что им,