Как защитить свою личность в конфликтных ситуациях?

Как защитить свою личность в конфликтных ситуациях?
 
Знаете, отчего мы такие нервные, когда общаемся с людьми? Знаете, отчего большинство знакомых мне людей сами записывают себя в «социопаты»?
Дело в том, что большинству людей мы позволяем оказывать влияние на нашу личность (она же - идентичность)!
Пресекать это нужно ещё в детстве.
 
 Если Вашему ребенку делают замечания посторонние люди (что считается абсолютно недопустимым в современном мире - хотя мысль для соотечественников и спорная), то как нужно на это реагировать его родителям?
 
Психологи советуют применять одну неожиданную, ёрническую и смешную технику. Обучите своего ребёнка «волшебной» фразе, которая работает сродни настоящему волшебному заклинанию:

"Моя мама учит меня, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

 

Если Ваш ребёнок научится произносить эти слова с очень чёткой дикцией и (обязательно!) доброжелательно-уверенной интонацией, то заклинание подействует как гарри-поттеровское "Окаменей!"...
 
Если Вы уже выросли и давно не ребёнок - не печальтесь. Эту же фразу можно произносить и взрослым людям (в некоторых ситуациях), опуская её первую часть про маму или заменяя её на «Современная психология учит»... не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения
 
НЛП-тренеры работают с людьми, которые по своей работе вынуждены выслушивать чужую критику и даже отвечать на неё.
Чаще всего, все «критиканы» в своей критике занимаются не разбором возникшей проблемы, а прямо нападают на Вашу идентичность, то есть, иными словами, переходят «на личности», обсуждая цвет ваших глаз и волос, ваших родителей и ваши человеческие качества (которые им, кстати, неизвестны).
 
Но мы все устроены так, что все эти нелогичные и неприличные нападки воспринимаем близко к сердцу - позволяем посторонним (и вообще - другим) людям оказывать воздействие на нашу личность.
Итак, критикан (и просто агрессивный человек) кричит на нас: «Это была твоя вина!» или «Что ты сделал?!».
А в глазах у него мы читаем целый список того, что он о нас при этом думает: «Это твоя вина, потому что ты: ........»
Реплику на уровне затрагивания идентичности мы тоже воспринимаем на уровне идентичности и думаем про себя: «Со мной что-то не так. Вон, даже посторонние люди это видят!»
 
Ошибка в том, что мы не понимаем  эти посторонние люди НИЧЕГО НЕ ВИДЯТ!
 
Они всегда и всем высказывают какие-то разнообразные оскорбления на уровне идентичности - это просто их дурная привычка.
Но работая на нервной работе, мы принимаем близко к сердцу каждый такой разговор и от этого можно «сгореть».

Конфликтная личность склонна к обострению ситуаций вокруг себя. Обычный человек тяжело переносит состояние конфронтации, стремясь найти выход из создавшегося положения. Человек конфликтный переносит тяготы противостояния существенно легче. Во-первых, у него понижена чувствительность к неопределенности, он не способен реалистически прогнозировать развитие ситуации и потому не тревожится. Во-вторых, для него характерны завышенная самооценка, избыточная жесткость системы используемых критериев оценки других и излишняя категоричность в оценках. Ему не приходит в голову идея сблизить позиции и подстроиться к мнению группы («Не могу поступаться принципами!»).

 

СПОСОБ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С КОНФЛИКТНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Для выбора адекватного способа обращения с ними необходимо учитывать различия между типами конфликтных личностей.

 

Грубиян - «танк», идет напролом, не обращая внимания на попадающихся на его пути. Он часто даже не видит вас и не слышит, что вы говорите. Наилучшее, что можно сделать - это уклониться от встречи с ним. Если же это невозможно, то следует заранее подготовиться к этой встрече, прежде всего, эмоционально. Важно заранее установить пределы, за которые вы не пойдете, несмотря на его давление. Во время общения с таким человеком следует сохранять эмоциональную сдержанность. Полезно его выслушать, хоть это и непросто, дать спустить пар и стараться, так или иначе, привлечь внимание «танка». Хорошо использовать для этого повторение его имени. Как только внимание у вас - торопитесь высказать то, что вам необходимо, так как это ненадолго. Говорите коротко и ясно. Стремитесь к возможно более быстрому завершению разговора.

 

Тип «грубияна - крикуна», который немедленно повышает голос, когда разозлен, испуган или расстроен. Важно не перейти на его стиль разговора. Лучше всего проявить понимание и сочувствие, хотя это и непросто, так как это единственный способ утихомирить «крикуна».

 

К этому типу примыкает «граната»- тип довольно мирного человека, который, тем не менее, совершенно неожиданно может взорваться. Как правило, это является результатом его чувства беспомощности.

 

«Привычный крикун» просто не умеет решать проблемы иначе и переходит на крик при первой же возможности. На самом деле, он совершенно безопасен. Самое простое - зная, с кем вы имеете дело, не обращать внимания на его манеры и спокойно достигать своей цели.

 

Менее агрессивный, но не менее нервирующий тип - «всезнайка», который постоянно перебивает, принижает значимость сказанного вами и всячески выпячивает свое превосходство в компетентности и свою занятость. Наилучший способ справиться с ним - считаться с его мнением (если он и в правду компетентен). Лучше не спорить с ним и не настаивать на продолжение встречи, если уж он утверждает что ему некогда.

 

«Пессимист» тоже может создать немалые трудности. Стоит внимательно отнестись к его критическим замечаниям, т.к. нередко в них есть рациональное звено. Пессимисту необходимо дать время подумать, согласиться с его опасениями и даже утрировать те трудности, которые он видит. Полезно опередить пессимиста в негативных высказывания, найти полезное в его позиции. Скорее всего, тогда он станет вашим союзником.

 

Один из наиболее сложных типов - это «пассивно-агрессивный». Он не возражает и не сопротивляется, открыто, но старается достичь своих целей за счет других. Его враждебное отношение то и дело в чем-то проявляется, но вывести его на чистую воду довольно трудно. Например, он может сделать работу только наполовину, не так, не вовремя или небрежно. Этому у него всегда найдутся вполне логичные, объяснения типа: «Я не знал», «Я забыл». Пассивно - агрессивный человек внешне часто демонстрирует готовность к сотрудничеству и даже предлагает свою помощь. Однако на деле все кончается невыполнением работы. По возможности лучше не связываться с подобными людьми, или, по крайней мере, не рассчитывать на них при выполнении каких-то важных задач. Важно не принимать близко к сердцу их проделки, не проявлять внешне гнев и разочарование - это как раз и есть тот выигрыш, которого они добиваются.

 

«Сверхпокладистый» тип может выглядеть очень похоже на пассивно-агрессивного тем, что со всем соглашается. Более того, он настойчиво предлагает свою помощь, но почти нечего не выполняет. Ссылаясь на перегруженность и другие обстоятельства.

При этом он склонен обижаться в ответ на высказанное ему по этому поводу замечание, т.к. думает, что хотел помочь от чистого сердца, а его чистый порыв не оценили. Чаще всего это человек, который хочет всем нравиться, и не видит другого способа, кроме как быть полезным. Он панически боится отказывать, и, действительно, набирает такое количество обязательств, что при всем своем старании большую часть из них выполнить не может. Имея дело с таким человеком, важно проверять его обещания на реальность, уточнять сроки, поощрять его искренность в высказывании сомнений по поводу возможности реализации тех или других планов с учетом всех обстоятельств. Необходимо выразить ему симпатию. Создать для него обстановку эмоционального принятия вне зависимости от того, что он делает.

 

Каждый конфликт носит неповторимый характер, и нельзя предусмотреть оптимальный путь выхода из него. Но все-таки знание значительно упростит эту задачу.

 

Следует иметь в виду, что не каждый спор продиктован необходимостью выявления «истины», он может отражать как давно затаенную обиду, неприязнь и ревность, так и быть использованным как удобный момент для унижения оппонента в чьих-то глазах, либо играть роль «последней капли» при необходимости «высвободиться» от накопившегося раздражения, гнева. Нужно четко понимать с кем ведется спор или попытка разрешить конфликт. Уверенный в себе противник обычно в общении многословен и не избегает выяснения отношений. Неуверенный в своих силах старается избежать выяснения отношений, не раскрывает своих целей, но при этом упрямо может стоять на своем, скрывая под «принципиальностью» свою слабость.

Очень трудно приходится вести переговоры с упрямым, примитивным человеком, еще и обличенным властью, чья цель не в том, чтобы доказать истину в пользу дела, а в том, чтобы использовать малейшую возможность для того, чтобы показать, «кто здесь хозяин».

 

Трудно сказать почему, но конфликт способствует проявлению худших черт из тех, которыми мы обладаем. Так, интуитивно - мыслительные становятся еще жестче, будучи не только непоколебимо уверенными в своей правоте, но и полностью закрываясь от иных точек зрения. Экстраверты вместо того, чтобы демонстрировать свое умение уговаривать, становятся шумными и бессмысленно агрессивными. Интроверты просто замыкаются в себе, исключая возможность общения, которое могло бы привести к урегулированию конфликта, экстраверты - обычно бессознательно стремятся вынести конфликт во вне, с тем, чтобы он мог стать достоянием общественности. Это происходит, вне зависимости спорит ли он с другим экстравертом, или интровертом. По ходу дела стараются буквально окатить собеседника потоком слов, уточняя свою позицию. Большинство экстравертов убеждены, что стоит сказать еще одно слово - «и мы во всем разберемся». Интроверты чаще всего ощущают, что если они услышат хоть еще одно слово, они взбесятся. Для интроверта конфликт оборачивается тяжелейшим физическим стрессом. Во время спора, когда экстраверт выплескивает свои проблемы на окружающих. Интроверт загоняет их вовнутрь. При конфликте прием информации для сенсорных более касается деталей того, что, было сказано или произошло. Ключевое значение имеют конкретные слова и события, и именно они подвергаются в дальнейшем воскрешению в памяти и осмыслению. Для интуитивистов гораздо более важен подтекст и смысл.

 

В ситуациях противостояния, когда на вас давят высказывания, затрагивающие ваше достоинство, на первое место выдвигается умение проявить выдержку, самообладание. Сделать это бывает вовсе непросто. Но крайне важно. Здесь вам помогут упражнения по релаксации. Приведем несколько способов достижения этого состояния.

 

Метод 1 (Отстранение). При беседе с людьми, которые могут оказывать на вас негативное влияние, первым делом мысленно отделите их экраном из плотного стекла, визуализируйте этот экран до ощущения полной реальности. Вы видите и слышите собеседника, но его злоба и ненависть не проходит к вам. Создайте между вами экран. Вообразите непробиваемую стену. Из чего Вы ее соорудите — дело Вашего воображения. Из бронированного стекла, просто плотного воздуха, магнитного поля... И Вы вдруг увидите, как ваши «благожелатели» станут Вам абсолютно безразличны. В этом случае перемена бывает разительна. Они вдруг становятся вежливыми и спокойными. Даже доброжелательными. Чаще всего у них возникает неподвластное им чувство уважения к человеку, которого они не могут «пробить». По отношению к человеку, который выводит вас из душевного равновесия, но не присутствует рядом с вами, используется психотехника мысленного отделения от него стеной со следующей словесной формулировкой: «Ты просто не существуешь. Я не могу ни видеть, ни слышать тебя, тебя вообще нет».

 

Метод 2 (Разглядывание). Негативная информация больше всего воздействует на слух. Поэтому в напряженных ситуациях следует фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах. Оппонент, раздражающий вас, продолжает говорить что-то, а вы, чтобы отгородиться от действия его речи, постарайтесь увидеть его лицо — как можно отчетливее, во всех деталях, как если бы вы собирались затем по памяти нарисовать его портрет. Смотреть следует молча, очень внимательно, но не «пялиться», а именно рассматривать. Во время этой умышленной паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей обстановки рядом с разгоряченным собеседником. Кто бы ни был противником — случайный прохожий, начальник, коллега или подчиненный, ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет ослабление его напора.

 

Метод 3 (Визуализация). Беспокоящая вас ситуация проигрывается в воображении как бы на внутреннем экране и тем самым гасит гнев. За развитием ситуации вы наблюдаете как бы со стороны. Представьте себя зрителем, смотрящим художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание. Далее можно рекомендовать следующие варианты:

1) уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев, пусть он будет карликом, гномом или букашкой;

2) постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде (например, в трусах и в каске);

3) представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит через вас в обидчика;

4) придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь «мщением».

 

В оп­ре­де­лен­ных си­ту­аци­ях выяснять от­но­ше­ния нет ни­ка­ко­го смыс­ла, а вот раз­ря­дить об­ста­нов­ку ве­се­лым здо­ро­вым сме­хом – са­мое ми­лое де­ло. Ког­да и вы «ос­та­етесь на ко­не», и на­па­да­ющий ока­зы­ва­ет­ся где-то там, сни­зу... Итак, как же не под­дать­ся на про­во­ка­цию, обез­вре­дить сло­вес­ный удар в свою сто­ро­ну и раз­ря­дить об­ста­нов­ку все­об­щим дру­жес­ким хо­хо­том?

Тех­ни­ка «Бу­ме­ранг» в сло­вес­ных пе­ре­пал­ках
– Ты ме­ня раз­дра­жа­ешь… – А как ты ме­ня раз­дра­жа­ешь…
– А ты при­коль­ный… – А ка­кой ты при­коль­ный…
– Те­бе, я смот­рю, па­лец в рот не кла­ди... – Те­бе, я смот­рю, то­же не кла­ди...
– Как ты се­бя ве­дёшь? Мне же нель­зя расс­тра­ивать­ся! – Нель­зя «расстраиваться» – раз­два­ивай­ся

Тех­ни­ка «Я нам­но­го ху­же».
– Вы раз­гиль­дяй! – Да нет, я нам­но­го ху­же. Бо­лее то­го, у ме­ня еще и с … проб­ле­мы!
– Я смот­рю, ты в проб­ле­мах пог­ряз. – Да что ты, все нам­но­го ху­же...
– У вас не­на­деж­ные пар­тне­ры! – А зна­ко­мые у ме­ня еще ху­же...
 

«Это что…»
– А пом­нишь, как ты ду­ра­ка сва­лял?– Это что, вот ког­да я... (Да­лее ваш смеш­ной рас­сказ...)
– По­че­му ты это сде­лал? – Это что, вот я пом­ню, как Па­ша как-то сде­лал… (Да­лее смеш­ной рас­сказ про «Па­шу»...)

«Ну и что, за­то…»
– Ты ду­рак. – Ну и что, за­то бу­ду при­ят­но от­те­нять твой ум...
– Ты пос­то­ян­но со­вер­ша­ешь од­ни и те же ошиб­ки... – Ну и что, за­то мне не при­хо­дит­ся нап­ря­гать­ся и при­ду­мы­вать но­вые...
– Ты ко­зел… – Ма­ло то­го, я еще и орел…
– Это глу­по... – За­то как ви­ти­ева­то...
В Древ­ней Гре­ции сво­ей спо­соб­ностью от­ве­чать уда­ром на удар прос­ла­вил­ся Ди­оген Си­ноп­ский. О его вы­ход­ках на­пи­са­но во мно­гих со­чи­не­ни­ях. Преж­де чем стать чу­да­ком и фи­ло­со­фом, Ди­оген за­ни­мал­ся че­кан­кой мо­не­ты. Но вско­ре он был ули­чен в об­ре­за­нии де­нег. Поз­днее нед­ру­ги не раз при­по­ми­на­ли ему этот «грех мо­ло­дос­ти». «Ну и что, – от­ве­чал им Ди­оген, – В детс­тве я не толь­ко мо­не­ты об­ре­зал, но еще и в пос­тель мо­чил­ся!»

 

Уп­реж­де­ние сло­вес­но­го на­ез­да
Сло­вес­ные ата­ки мож­но не толь­ко сво­дить к аб­сур­ду, но и уп­реж­дать, об­хо­дить, за­ра­нее про­го­ва­ри­вая то, что хо­тят ска­зать вам, воз­ра­зить.
– Вот вы вош­ли и сей­час нач­не­те: «Убе­ри то, сде­лай это…» – Да-да, я знаю, что ты ду­ма­ешь: «Экий свин тут усел­ся...» Бо­лее то­го, я знаю, что ты и даль­ше мне ска­жешь...

Тех­ни­ка «А ты бы хо­тел…»
– Че­го при­тих? – А ты бы хо­те­ла, что­бы я бе­сил­ся?
– А ты лов­кач… – Ну и что, а ты бы хо­те­ла, что­бы я был раз­маз­ней?
– Ты скря­га! – А ты бы хо­те­ла, что­бы я был вы­нуж­ден по­да­яние про­сить?
– По-мо­ему, ты слиш­ком мно­го пь­ешь! – Бы­ло бы луч­ше, ес­ли бы я мно­го ел?
– Что ты хо­дишь, как об­гры­зан­ный? – А ты бы хо­те­ла, что­бы я хо­дил как над­ку­сан­ный?

Тех­ни­ка «Луч­ше уж так, чем эдак...»
– У те­бя ши­рин­ка рас­стег­ну­та! – Луч­ше рас­стег­ну­тая ши­рин­ка, чем рас­стег­ну­тый ко­ше­лек.
– У те­бя на го­ло­ве не при­чес­ка, а по­мой­ка! – Луч­ше по­мой­ка на го­ло­ве, чем в го­ло­ве!
– Я это­му не ве­рю! – И мне то­же не ве­рит­ся...
– Про те­бя Алек­сандр го­во­рил, что ты пол­ный кре­тин… – Да лад­но… Вы что, по го­ло­ве его силь­но би­ли?
– Ты толь­ко о се­бе и ду­ма­ешь! – Да о ком же мне еще ду­мать?
– Ты при­ду­рок… – Да нет, я не при­ду­рок, прос­то се­год­ня нас­тро­ение ка­кое-то иг­ри­вое. А ты че­го та­кой серь­ез­ный?
– Де­вуш­ка, я вас где-то ви­дел… – Впол­не воз­мож­но, я там час­то бы­ваю…
– Ты слиш­ком мно­го по те­ле­фо­ну бол­та­ешь! – Хо­ро­шо, что у ме­ня есть с кем бол­тать...
– По­хо­же, во вре­мя опе­ра­ции те­бе за­бы­ли моз­ги об­рат­но вло­жить! – Да, и с тех пор у ме­ня иде­аль­ный вес...

Тех­ни­ка «Вклю­чить ду­ра­ка...»
– Ты ду­рак… – Ле­чусь…
– Как ты рас­тол­стел… – И ты то­же за­ме­тил? То-то по­до мной се­год­ня мост кач­нул­ся…
– Ты – выс­коч­ка! – Да, и гор­жусь этим...
– Что же ты ка­кой не­уве­рен­ный? – Ря­дом с кра­си­вой жен­щи­ной я всег­да те­ря­юсь, крас­нею, ро­бею…
– Да ты ту­не­ядец! – Да есть ма­лень­ко… – Да не ма­лень­ко, а мно­го… – Да, вся­ко бы­ва­ет… (Ну как с та­ким раз­го­ва­ри­вать? Ра­но или поз­дно все на­чи­на­ют улы­бать­ся…)
– Что же ты та­кой не­по­нят­ли­вый? – Из­ви­ни­те, я се­год­ня ту­по­ват, пло­хо по­ни­маю, мне ка­жет­ся, то, что вы ска­за­ли, прос­то ка­кой-то на­бор слов...
– Ты ду­ра­ка-то не вклю­чай... – Да я и не вык­лю­чал...
– А ты смеш­ной… – Да я в кур­се, уже го­во­ри­ли…
Да­лее по си­ту­ации: мож­но и даль­ше про­дол­жать шу­тить, а мож­но на­чать го­во­рить серь­ез­но – заб­ро­сать воп­ро­са­ми, про­ехать­ся по лич­нос­ти, сде­лать жес­ткие вну­ше­ния...

При­ме­ры из кни­ги М. Е. Лит­ва­ка «Пси­хо­ло­ги­чес­кое ай­ки­до»:
– Вы глу­пец... – Как вы быс­тро со­об­ра­зи­ли, что я глу­пец. Мне столь­ко лет уда­ва­лось от всех это скры­вать. При ва­шей про­ни­ца­тель­нос­ти вас ждет боль­шое бу­ду­щее! Я прос­то удив­лен, что вас до сих пор на­чаль­ство не оце­ни­ло по дос­то­инс­тву.

Если удастся разрядить обстановку, и нет необходимости разрешить конфликтную ситуацию компромиссом, на этом можно остановиться.

Если же необходимо не просто выйти из конфликта победителем, но и сохранить «противника» в живых, следует знать несколько нехитрых правил

1. «Мне очень жаль, что так всё по­лу­чи­лось»  – признайте свое огорчение случившимся, вместе с вашим оппонентом.
2. «Мне жаль, что это вас так расс­тро­ило». Признайте его чувства, и значимость их для вас.
3. «Ска­жи­те мне, что я сде­лал не так? (Что мы сде­ла­ли не так?)» - слушаем точку зрения оппонента, выражаем готовность идти на сотрудничество.
4. «Рас­ска­жи­те, что имен­но про­изош­ло? (Что про­изош­ло с ва­шей точ­ки зре­ния, дай­те свою вер­сию)»
5. «Что мы мо­жем те­перь сде­лать?» - совместный поиск выхода из конфликта.

Эти пять нехитрых правил позволят избежать эмоционального выгорания в конфликте, сохранят хорошие отношения с «обиженным», и помогут конструктивно разрешить проблему.

Дело в том, что большинству людей мы позволяем оказывать влияние на нашу личность (она же - идентичность)!

Пресекать это нужно ещё в детстве.

Это написал дурак.

Дело в том, наша личность формируется только, и только в результате постороннего влияния.

 

Дело в том, наша личность формируется только, и только в результате постороннего влияния.

Угу.

Поэтому необходимо позволять вмешиваться в формирование всякому постороннему мимопроходящему  дураку?

На самом деле, хорошая статья. Мне понравилась. Можно себе сохранить?

Конечно. Это ж не авторская. :)

Вы автор?

Психологи советуют.....

 

 

Тут нужно разбираться, кто и на каком основании называет себя "психологом", продвигая эти технологии. Статья популярная, и понятно, почему. )

Но тогда уж или "психологи", или "НЛП-тренеры", это к слову. Привет ростовскому дедушке.

 

 

...... Экспериментально было проверено, в частности, соответствие ожиданий НЛП-тренера и результатов, полученных испытуемым после прохождения курса НЛП. Оказалось, что никакого соответствия нет и в помине. То есть, тренер попросту не знает, на что в данный момент направлено то или иное упражнение.

Также экспериментально проверялось соответствие методов НЛП тем ортодоксальным методам психотерапии, на которых они основаны. Нетрудно догадаться, что и это соответствие не подтвердилось.

Негативными для НЛП оказались результаты исследования различных модальностей восприятия. В ходе него выявились огромные взаимные корреляции между поведением субъекта в разных модальностях. Это, по сути, означает крушение одной из основ НЛП — рассмотрение поведения человека с точки зрения разных модальностей восприятия.

Экспериментально проверялась и надежность НЛП, результаты этого эксперимента также не радуют его создателей. Beyerstein в своей статье в английской научной периодике привел обширный анализ литературы по НЛП. Автор указал на расплывчатость формулировок, неоднозначность предположений, несоответствия целей и средств их достижения. Причины такого несоответствия, по мнению автора, кроются в тех теориях, на которых они основаны и которые зачастую антагонистичны друг другу.

НЛП в ответ на это заявляет о том, что создание его методов никогда и не предполагало их экспериментальной проверки, что НЛП проверяется в жизни. Тогда о какой научности данного подхода вообще можно говорить? (с)

Вы автор?

Нет, я ж пишу, это не авторская статья.

Это компиляция, из популярной статейки нлп-ера (верхушка, где интернет-пословица про модификацию поведения), записи авторской лекции, и одной или двух курсовых работ по конфликтологии.

Показалась интересной и познавательной компиляция казалось бы таких разных материалов, от научных до житейских, ну и упражнения понравились.

 

Нас примерно таким упражнениям преподаватель по анатомии и физиологии учила)) Особенно прикольна была визуализация в ее исполнении, когда она предлагала ругающегося начальника представить за столом голым, с банным веником и тазиком))

Тут нужно разбираться, кто и на каком основании называет себя "психологом", продвигая эти технологии. Статья популярная, и понятно, почему. )

Но тогда уж или "психологи", или "НЛП-тренеры", это к слову. Привет ростовскому дедушке.

Да хрен с ними, с НЛП-ерами, вот ты можешь бояться начальника, гневающегося на тебя, прикрывшись банным тазом?))

Да хрен с ними, с НЛП-ерами, вот ты можешь бояться начальника, гневающегося на тебя, прикрывшись банным тазом?))

 

 

Неа. А зачемЪ? Он начальник - я дурак. Чо тут непонятного? Как мысленно ему на голову ведро не надевай, а расклад не поменяется. )

Нет, я ж пишу, это не авторская статья.

Это компиляция, из популярной статейки нлп-ера (верхушка, где интернет-пословица про модификацию поведения), записи авторской лекции, и одной или двух курсовых работ по конфликтологии.

Показалась интересной и познавательной компиляция казалось бы таких разных материалов, от научных до житейских, ну и упражнения понравились.

 

Нас примерно таким упражнениям преподаватель по анатомии и физиологии учила)) Особенно прикольна была визуализация в ее исполнении, когда она предлагала ругающегося начальника представить за столом голым, с банным веником и тазиком))

Да хрен с ними, с НЛП-ерами, вот ты можешь бояться начальника, гневающегося на тебя, прикрывшись банным тазом?))

Это банальное обесценивание.

Невротическая защита - твой тазик на руководителе.

Неа. А зачемЪ? Он начальник - я дурак. Чо тут непонятного? Как мысленно ему на голову ведро не надевай, а расклад не поменяется. )

А если он дурак? Да еще и облеченный властью? ))

 

Очень трудно приходится вести переговоры с упрямым, примитивным человеком, еще и обличенным властью, чья цель не в том, чтобы доказать истину в пользу дела, а в том, чтобы использовать малейшую возможность для того, чтобы показать, «кто здесь хозяин».

Вспоминаю свою истеричку-начальницу старшую медсестру с недое*том, я о ней рассказывала ))) Уж как орала... нервов народу попортила.

Помогало издать резкий шум, например молча тарелкой по столу стукнуть, впадала в ступор, и успокаивалась )))

 

С нервными и конфликтными идиотами тактика логики и договаривания не работает )))

А если он дурак? Да еще и облеченный властью? ))

 

Вспоминаю свою истеричку-начальницу старшую медсестру с недое*том, я о ней рассказывала ))) ))

Ну , какой же он дурак, если ты только медсестра , а он начальник.

Ну , какой же он дурак, если ты только медсестра , а он начальник.

Какой-какой. Сексуально неудовлетворенный)))

Какой-какой. Сексуально неудовлетворенный)))

Свечку держала?

Ты же психолог будущий, Радуга.

Стыдно такие ляпы выдавать.

Связывать агрессию с сексуальной неудовлетворенностью, детский сад.

Тогда самый неудовлетворенный - Александр Македонский получится.

 

Октава тут недавно по этому шаблону уже несколько раз проезжалась.

Свечку держала?

Ты же психолог будущий, Радуга.

Стыдно такие ляпы выдавать.

Связывать агрессию с сексуальной неудовлетворенностью, детский сад.

Тогда самый неудовлетворенный - Александр Македонский получится.

 

Октава тут недавно по этому шаблону уже несколько раз проезжалась.

Я думала, что ты хоть об Азах психологии в курсе.

Я понимаю, что тебя царапает и в теме держит ))) Можешь не стараться )))

Свечку держала, да. :) Ты хочешь поговорить о моей сексуально неудовлетворенной, неумной и агрессивной после ночи без оргазма бывшей начальнице?))

Она уже не начальница, хоть и рядится в золото, и изображает из себя королевишну, но по моему, около года уже таскает горшки и харчки за бомжами в пульмоотделении.

Ну, давай, Радуга. Вот тебе и практикум бесплатный. Применяй технологию.

Я понимаю, что тебя царапает и в теме держит ))) Можешь не стараться )))

Свечку держала, да. :) Ты хочешь поговорить о моей сексуально неудовлетворенной, неумной и агрессивной после ночи без оргазма бывшей начальнице?))

Она уже не начальница, хоть и рядится в золото, и изображает из себя королевишну, но по моему, около года уже таскает горшки и харчки за бомжами в пульмоотделении.

Нет, я хочу говорить по теме.

Могу рассказать , как я однажды совсем молоденькой мгновенно построила своего шефа.

 

Больше всего любил орать , что долго трубку не берут, надо де успевать на третий гудок и чувствовать, что шеф звонит .

Офис, куча сотрудников, , а он решил на меня поорать , что я трубку не успела на третий гудок снять.

Я ему при всём народе громко заявила " Иван Иванович, Вы конечно мужчина горячий, но я на на третий гудок все равно не успеваю".

Весь офис лёг, он покраснел как помидор.

Как отрезало.

Больше ко мне не цеплялся.

Ну, давай, Радуга. Вот тебе и практикум бесплатный. Применяй технологию.

Не получится .

Тут как в бою.

Нужно иметь холодную голову, чтобы успешно играть в " айкидо".

В состоянии раздражения и гнева, это не сработает.

Не получится у неё.

Тут как в бою.

Нужно иметь холодную голову, чтобы успешно играть в " айкидо".

В состоянии раздражения и гнева, это не сработает.

 

В принципе да, проще всего нажать жалобу, за переход на личности. 

 

Что касается "практикума", то нужно быть в постоянном тонусе - готовности к противостоянию. Что по мне, то очень напряжённая "поза", тренеры не учитывают различную степень процессов возбуждения-торможения учеников, соответственно далеко не каждому это по силам, да и вообще нужно.

Но сдержать первый импульс при провокации, и не отвечать моментально - полезно.

В принципе да, проще всего нажать жалобу, за переход на личности. 

 

Что касается "практикума", то нужно быть в постоянном тонусе - готовности к противостоянию. Что по мне, то очень напряжённая "поза", тренеры не учитывают различную степень процессов возбуждения-торможения учеников, соответственно далеко не каждому это по силам, да и вообще нужно.

Но сдержать первый импульс при провокации, и не отвечать моментально - полезно.

Да, полезно выдохнуть .

Ещё полезно понимать, насколько ценен для тебя этот человек и насколько он авторитетен для твоего окружения.

Иногда нет смысла вообще реагировать .

Мало ли какие вошки вокруг тебя скачут.( тоже обесценивание)))

Да, полезно выдохнуть .

Ещё полезно понимать, насколько ценен для тебя этот человек и насколько он авторитетен для твоего окружения.

Иногда нет смысла вообще реагировать .

Мало ли какие вошки вокруг тебя скачут.( тоже обесценивание)))

 

Я так думаю, что лучше всего мириться с этим миром, и помимо своих границ уметь ещё блюсти и чужие. ) И будет тебе щасте, да покой в душе.

 

Тем не менее нлпёрские технологии очень популярны. Человек от природы существо иерархичное, и довольно агрессивное. Может и убить себе подобного. А всё проклятый "квартирный вопрос".

Стыдно такие ляпы выдавать.

Связывать агрессию с сексуальной неудовлетворенностью, детский сад.

 

стыдно тада и тебе

недоеб.doc

Я так думаю, что лучше всего мириться с этим миром, и помимо своих границ уметь ещё блюсти и чужие. ) И будет тебе щасте, да покой в душе.

 

Тем не менее нлпёрские технологии очень популярны. Человек от природы существо иерархичное, и довольно агрессивное. Может и убить себе подобного. А всё проклятый "квартирный вопрос".

В НЛПерских технологиях есть масса полезного, если не заглатывать НЛП целиком , не жуя.

Особенно интересны техники коммуникаций, если это применять без фанатизма.

Я бы вообще риторику ввела как предмет в старшую школу.

Умение вести дискуссию с разного рода оппонентами - полезный опыт.