Перейти к содержанию

моя история (может поможет и спасет кого-нибудь)


Рекомендуемые сообщения

Зачем я это пишу? Потому что я чувствую, что в будущем мне понадобится «соломинка» за которую буду хвататься при встрече с ним. Что бы не забыть, кто он. Он – насильник.  И пусть по настоящему он ударил меня только один раз – насилие было основой всей нашей, почти 8-летней совместной жизни. То, что я принимала за его любовь ко мне, было лишь частью цикла насилия, давно изученного психологами. С красивым названием – «медовый месяц». То, что я принимала за свою любовь к нему – лишь поведение «жертвы», пытающейся выжить. И я знаю, что меня еще не раз «накроет» страшное и мучительное явление, известное как «стокгольмский синдром» (раньше я считала это совершеннейшей глупостью – КАК заложники могут испытывать добрые чувства к их мучителям?!!!) Имено в эти моменты, я надеюсь трезво оценивать проишодящее, перечитывая эти записи или дополняя их.

***

Мне сказочно повезло. В какой-то момент, с нами стали жить другие люди.  И это были уже не  дети, при которых я боялась скандалов, а взрослые люди. Их присутствие  давало мне короткие передышки и я стала выходить из под контроля. Конечно же, он не мог этого не почуствовать.... Я, сама того не замечая, начала бунтовать. Огрызаться, слабее реагировать на его угрозы порвать со мной. Ведь я уже не чувствовала леденящего душу чувства одиночества, которое, якобы, ждет меня с его уходом. Прежде это чувство вызывало у меня животный страх, из-за которого я теряла способность мыслить критически, да и вообще, теряла способность просто мыслить. Я часами лежала в позе зародыша, терзаемая одной мыслю – ОН уйдет, Я исчезну. Теперь же, с приездом сестры, я была не одна и мне все легче и легче давались мои маленькие «бунты». В то время и он сменил тактику. Не «медовый месяц», конечно, но и не болезненные отношения «насилник-жертва», так ... среднестатистическая семья, существующая уже не первый год. Но в то время для меня даже это было счастьем. Но у сестры своя жизнь и она не могла находиться рядом вечно. Она уехала. А я осталась... но уже изменившаяся...

 И тогда он ударил меня первый раз. Только сейчас, получив информацию и признавшись себе в том, что все эти годы жила с насильником (поверьте, признать такое очень тяжело), понимаю, насколько вменяем и хладнокровен он был в моменты насилия, которые, я, как истинная «жертва", оправдывала своим «плохим поведением» или его взрывным характером. Технически, нельзя назвать то, что он сделал в тот день, «ударом». Он виртуозно, несмотря на полный размах руки и ее скорость, «снял» с меня очки, лишь слегка поцарапав переносицу.Не пальцами, а открытой ладонью, как бы нанося мне пощечину. И тут же смял их в этой ладони. Обычному человеку даже поверить в такое сложно, не то что бы выполнить. Но разве такой трюк проблема для профессионального боксера? Я думаю, это его действие моментально вернуло бы нас на прежние, такие комфортные для него позиции «насильник-жертва», и мы жили бы «долго и счастливо». Но... он не учел одного. Мой материнский инстинкт... Рядом стоял мой младший сын... И я увидела страх и ужас в его глазах. И я повела себя не как «жертва». Защита ребенка была для меня в тот момент приоритетней всех моих страхов. Несмотря на чудовищную внутреннюю эмоциональную ломку и страх, на физическую дезориентацию в пространстве (-8 без очков – практически слепота) я смогла прошипеть – «убирайся отсюда, вон из моей квартиры», и спокойно увела сына в другую комнату, а потом отвезла в школу. Предворительно, конечно, забрав и выправив, как смогла, очки.

Принятое в тот момент решение было абсолютно осознанным. Я его не пугала и не шантажировала. Я, действительно, рассталась с ним в тот момент. Я знала, что потом буду, в прямом смысле, выть от выкручивающей все тела боли (ЕГО больше нет в моей жизни), думать, на что жить (я не имела доступа к финансам нашей семьи), испытывать жуткий стыд, рассказывая знакомым и родным о нашем разрыве (советский менталитет – «брошенка»). Но я пошла на это, зная, что поднял руку один раз – поднимет и второй и третий... А я не могла позволить калечить психику моих детей.

Кстати, интересно, что будучи жертвой насилия и не осознавая этого, я очень остро реагировала на, даже мельчайшие, факты насилия, увиденного по телевизору или в ближайшем окружении знакомых.  Так же, как и когда кто-то ущемлял, хоть в чем-то, мои права. Я с горящими глазами бросалась защищать «униженных и оскорбленных» и отстаивала свои права «до последней капли крови». Сестра завидовала мне –«вот бы мне так уметь себя защищать». Да уж... «а слона-то я и не заметил!»

На следующий день он уехал. Не из-за моих слов, каждый месяц пугая меня разрывом, он, видимо, решил, что и я применяю такую же тактику. Просто у него уже был билет и он должен был лететь в другой город и надолго. До отлета он и не делал попыток помириться. Более того, видя, как меня привычно «корежит» от предстоящего разрыва, он всячески поддерживал эту версию развития событий. Улетел, как оскорбленный герой.  

Так как инициатором разрыва была я, меня не мучила ложная надежда – «а вдруг вернется?». Для меня решение было окончательным. И я бы пережила этот разрыв, и решила бы финансовые проблемы, и «забила» бы на мнение знакомых по этому поводу, если бы не маленький нюанс. Я была «жертвой», а он «насильником», и эти наши отношения с физическим расстованием не исчезли. Я была ему нужна. Он перепробовал все – проституток, виртуальные знакомства, возобновление старых связей. Но они не были «жертвами». Я могу только предположить, что он не мог жить без чей-нибудь покорности, зависимости, принадлежности только ему. Но это мои выводы, может и неправильные. Не настаиваю. Факт в том, что через месяц он позвонил. Убедите меня, пожалуйста, что искренне любящий, пусть даже и совершивший ошибку, мужчина может так вести себя в такой ситуации. Позвонил не для того, что бы попросить прощения или обсудить происшедшее. В трубке прозвучало – «У меня только один вопрос... Ты выйдешь за меня замуж?» Для меня это было хуже пощечины. Шесть лет жить с мужчиной, растить его трех детей, тратить на него свои деньги и работать на самой гразной и тяжелой работе, плечем к плечу вместе с ним, когда денег вообще нет – это не замужество? Но в тот момент я еще оставалась «жертвой» в наших отношениях... Все на что хватило моей воли, было сказать – «я подумаю». А дальше... Подружки – «да просто мужики не знают, как выражать свои чувства. Ты- счастливица». Его хриплый, «измученный» голос, звучавший постоянно в голове... Он вернулся. Кстати, мы до сих пор не женаты.   

 И наступил самый «медовый» из всех наших «медовых месяцев» - трогательная забота, дорогие подарки, новый секс (уже с учетом и моих некотырых желаний),  даже общий счет в банке! Правда, с небольшой суммой и восможностью забрать деньги и закрыть его не спрашивая партнера. И страховку своей жизни он переписал на мое имя!!! Вот сколько «плюшек» я получила! Это ли не искренняя, настоящая любовь! Но меня не покидало чувство тревоги. Что же случилось? Почему столько лет до этого все было так плохо, а сейчас стало так хорошо? Я не могла найти ответы на эти вопросы и задавала их снова и снова. А он говорил, что ответа просто не существует. «Шшшшш... просто забудь про все...» и я спрашивала все реже и реже... А зачем? Ведь все так замечательно... «Шшшш......»

Но «насильники» не перестают быть «насильниками» без соответствующего лечения. Они просто становятся аккуратней и ждут... А столь продолжительные «медовые месяцы» расхолаживают «жертву». Я, конечно, за эти полтора года «жертвой» быть не перестала, но память о «наказаниях» побледнела и потускнела. Я беспечно не отреагировала на первые признаки приближающейся бури, а потом и неосознанно вышла за границы роли «жертвы».

Четыре дня назад он меня ударил. Все также аккуратно расчитывая место удара и силу. Кстати, его основной аргумент защиты – «если бы я ее ударил, ее бы уже в живых не было!» И, как бы странно это не звучало, я благодарна судьбе, что он - «насильник», который всегда рассчитывает, как обезапасить себя от последствий своих действий, а не просто мужик, в состоянии аффекта, как он хочет это представить. Три месяца назад я перенесла операцию на головном мозге, и у меня еще даже «родничок» без кости пульсирует на голове.

А осознав происшедшее, он вызвал полицию, сказав, что я сошла с ума и на него нападаю, так как принимаю много таблеток после операции. И это главное, что я хочу запомнить и вспоминать при каждой встрече с ним!!!

В стране, где мы живем, полиция не приезжает на место преступления впустую. Они обязанны увезти одну из сторон конфликта с собой. Ту, которую они сочтут виноватой. И эту персону ОБЯЗАТЕЛЬНО будут судить. И даже если вынесут оправдательный приговор, на всю жизнь остается клеймо – «подозревался в совершении преступления», которое закрывает границы некоторых стран, ограничивает поиск работы и т.д. и т.п.

Вот такой участи он мне желал за СВОЕ преступление.

Что было потом я описывать не хочу, не готова пока.

Самое ужасное, что я два дня рыдала, жалея его, придумывая оправдания для него и во всем обвиняя себя. Понимая, что если расскажу родным о произошедшем, нам придется с ним расстаться (а расставание для «жертвы» подобно смерти), а если не расскажу – в следующий раз могу и не выжить. А дети?...  Только слова, которые я твержу себе и во сне и на яву уже пять с лишним лет, что я борюсь с раком – «я должна жить», которые вьелись в мое сознание, мою плоть и кровь – остановили меня от суицида. Вот он «стокгольмский синдром»!

Меня спас интернет. Я пошла смотреть насколько я «предала и подставила» своего любимого и что ему теперь грозит. И узнала, что такое «домашнее насилие». Раньше это словосочетание ассоциировалось у меня исключительно с теткой, в грязном халате и бигудях и мужике в семейках, почесывающем живот под провисшей майкой.А оказалось, что вся история нашей совместной жизни  - великолепная иллюстрация  для учебников по психологии в разделе «Домашнее насилие» - психологическое, экономическое, сексуальное, а теперь и физическое.

С пониманием пришло облегчение. Моей вины в том, что делает другой человек – нет и быть не может! Вместе мы быть не можем, не смотря ни на какие обьяснения и обещания. Ему нужна профессиональная помощь. Было бы чудом, что родившись  в семье, где его отец жестоко и регулярно избивал его мать, сестру и его самого до его 15-ти лет, он смог бы строить нормальные отношения.  И это не последствия моего «синдрома» и попытка оправдать его, это я уже научилась определять. Это жалость к ущербному, обиженному жизнью живому существу – калеке. Но я ему теперь не помощник в решении его проблем. Очередной мой шаг, которым я горжусь, по осознаванию себя не «жертвой». «Жертва» не может бросить «насильника», потому что свято верит: она ему нужна и он без нее «пропадет».

А главное, что мне помогает проходить через  этот кризис – я не потеряла любовь. То что было приятного в наших отношениях, не было любовью. Просто «медовые месяцы»... 

  • Нравится 2
  • Не нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 350
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

мерзкий какой-то автор. Столько раздутой жалости к себе, столько гипертрофированного феминизма... Насилие в семье! Насилие в семье! Ужас! Ужас! А в чем насилие? В том, что мужик, не ударив, снял очки и сломал их?! дааа... ужасное насилие... над очками.

Все ровно наоборот - автор мечтает о насилии, но мужик, которого она подмяла под себя, ни на что подобное не способен. Поэтому автор обижена, неудовлетворена, выдумывает фантастические причины для разрыва.

Все, что хочется в этой ситуации - пожелать бывшему гражданскому мужу автора найти себе нормальную женщину для отношений. А автору стоит посетить психотерапевта... хотя, честно говоря, вряд ли ей это поможет. Ведь чувствовать себя жертвой так приятно, правда?

  • Не нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мерзкий какой-то автор. Столько раздутой жалости к себе, столько гипертрофированного феминизма... Насилие в семье! Насилие в семье! Ужас! Ужас! А в чем насилие? В том, что мужик, не ударив, снял очки и сломал их?! дааа... ужасное насилие... над очками.

Все ровно наоборот - автор мечтает о насилии, но мужик, которого она подмяла под себя, ни на что подобное не способен. Поэтому автор обижена, неудовлетворена, выдумывает фантастические причины для разрыва.

Все, что хочется в этой ситуации - пожелать бывшему гражданскому мужу автора найти себе нормальную женщину для отношений. А автору стоит посетить психотерапевта... хотя, честно говоря, вряд ли ей это поможет. Ведь чувствовать себя жертвой так приятно, правда?

спасибо за внимание и оценку ситуации

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вы просто не представляете в какую малину попали))

Простите, не поняла. Вы про форум? Это сарказм?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Простите, не поняла. Вы про форум? 

 

Да, тут идея фикс на защите бедных и несчастных женщин жертв от страшных и ужасных мужиков тиранов и насильников, которые подстерегают на каждом углу, ведь каждый мужчина это априори зло во плоти от которого нужно защитить женщин планеты. Сейчас подбежит ущемленный по жизни контингент из фем сообщества.

  • Не нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уходите с форума, тут все переврут и обсмеют.

 

Идите на сайт ветки ивы. Там жертвы насилия - домашнего и сексуального- делятся опытом

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уходите с форума, тут все переврут и обсмеют.

 

Идите на сайт ветки ивы. Там жертвы насилия - домашнего и сексуального- делятся опытом

Спасибо. А как найти эту ветку? и зачем тогда все эти люди, которые перевирают и обсмеивают чужое горе - здесь? Извращенцы?

Да, тут просто идея фикс на защите и поддержке угнетенных бедных и несчастных женщин жертв, страшными и ужасными мужиками тиранами и насильниками, которые подстерегают на каждом углу, ведь каждый мужчина это априори зло во плоти от которого нужно защитить женщин планеты. Сейчас подбежит ущемленный по жизни контингент из фем сообщества.

Тогда Вы правы и мне повезло, что я сюда попала. Защита и поддержка мне, как женщине-жертве очень нужна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

? и зачем тогда все эти люди, которые перевирают и обсмеивают чужое горе - здесь? Извращенцы?

Мужчины -женофобы-женоненавистники. Так же есть женщины, у которых идентификация с агрессором.

Вот такие дела.

Да, тут идея фикс на защите бедных и несчастных женщин жертв от страшных и ужасных мужиков тиранов и насильников, которые подстерегают на каждом углу,

Ольга, а вам не страшно гулять поздним вечером?)

Вы ездите на попутках?)

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, я очень рада за вас. Соскочить с роли жертвы практически невозможно, как и увидеть, что жертва - это вы и есть.

Вы смогли это сделать. Надеюсь, вы сможете закрепиться в своем решении и не отступить назад, практически - в могилу для вас.

  • Нравится 1
  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, я очень рада за вас. Соскочить с роли жертвы практически невозможно, как и увидеть, что жертва - это вы и есть.

Вы смогли это сделать. Надеюсь, вы сможете закрепиться в своем решении и не отступить назад, практически - в могилу для вас.

спасибо за понимание и поддержку. Осознание, что ты - жертва, приходит только после осознания, что он - насильник. А вот это, как я сейчас уже знаю, практически невозможно. Мне повезло жить в стране, где государство знает, как работает система "насильник-жертва". Его просто "изьяли" из моей жизни (не переживайте, женоненовистники, это сделали безвредно для него. Разве что счет из отеля придется оплатить), и не мне решать, как надолго. Первые два дня я звонила ему каждые полчаса....В слезах и соплях умоляя простить меня. Дикая ситуация. ОН меня ударил, ОН же и вызвал полицию. Но виноватой чувствовала себя Я. И если бы в тот момент он как-то проявился, я бы еще глубже ушла в эти отношения. Но, как всякий насильник, он - трус. Ему запретили любые контакты со мной. Я клялась ему на автоответчик, что никому не расскажу, просила, хотя бы просто позвонить мне и бросить трубку... Спасение пришло после слов его мамы, которую я тоже просила помочь мне связаться с ним. "ему нельзя. ну и что, что ты обещаешь об этом молчать.... знаешь, одно дело говорить, а другое - делать!" Он расценил все мои попытки как провокацию. Он мне не доверял.... Это было шоком. (в тот момент я еще не соображала, что вызов полиции тоже был предательством. Он прекрасно знал местные законы и чем мне бы это грозило). Но это и было началом понимания, что любви нет и не было, не зависимо от количества подаренных побрякушек и шуб (ау, завидующие подружки! хотите поменятся со мной местами?)  А в англоязычном интернете я нашла ответы на многие вопросы, мучавшие меня все эти годы. Русский интернет считает насилием только переломанные пальцы, изнасилования и убийства. Да и то с позиции - сама напросилась! А ведь это только верхушка страшного "айсберга"! 

Никто пока не знает о случившемся, кроме его мамы. У меня нет сил рассказать об этом. Но я твердо знаю, что я это сделаю. Потому что первый шаг к освобождению - признание того, что вот, он - твой родной и любимый - на самом деле - насильник. И твои чувства и вся твоя жизнь - мираж. Поэтому я начала с малого, рассказала свою историю компьютеру. А потом подумала, может кому-нибудь поможет, как мне помогла случайно найденная в интернете статья.

  • Нравится 1
  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прочитал от начала и до конца.....

ни фига не понял.......

Она- по каким  то , только ведомым ей причинам НЕ МОЖЕТ УЙТИ ОТ него.

И так 8-мь лет.....

5-ть из которых она борется с раком.....а он ее регулярно насилует морально, избивает тихонечко...а она ищет ему ОПРАВДАНИЯ.

ЭЭЭЭЭ......

 

тут все очень серьезно.....

Это не на форум надо...а к очень грамотному психологу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А у меня другая ситуация. Я всегда вёл спокойное общение с любимыми женщинами, и наступал тот момент, когда они открыто хотели меня побить, придушить, забить ногами. ))) Так и пытались сделать. Что это? Женская психика? Если тебя не обижают, значит надо подраться?

именно.

хорошие парни, как правило, интереса не вызвают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Даже представить себе не могу, как вы жили все это время в настоящем аду.

в этом то как раз и весь кайф ЖЕРТВЫ..

Без ЛЮЛЕЙ, как без ПРЯНИКОВ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прочитал от начала и до конца.....

ни фига не понял.......

Она- по кам  то , только ведомым ей причинам НЕ МОЖЕТ УЙТИ ОТ него.

И так 8-мь лет.....

5-ть из которых она борется с раком.....а он ее регулярно насилует морально, избивает тихоничко...а она ищет ему ОПРАВДАНИЯ.

ЭЭЭЭЭ......

 

тут все очень серьезно.....

Это не на форум надо...а к очень грамотному психологу.

к психологу? скорее, уже к психиатру. Там же совершенно бессвязный поток сознания, надуманные угрозы и т.д.

  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А у меня другая ситуация. Я всегда вёл спокойное общение с любимыми женщинами, и наступал тот момент, когда они открыто хотели меня побить, придушить, забить ногами. ))) Так и пытались сделать. Что это? Женская психика? Если тебя не обижают, значит надо подраться?

Это да....

Многим так и хочется...что бы дал по морде...загнул раком и вдул.....

Что бы почувствовать эту СИЛЬНУЮ МУЖСКУЮ руку (и не только)

Так и нарываются.....всеми возможными способами.....

И если не дал по морде......сразу называют ТЮФЯКОМ и размазней.....

 

я то же обратил внимание...именно на это не совсем нормальное поведение некоторых своих подружек.

Видимо это у них где то на генетическом уровне заложено...что МУЖИК ДОЛЖЕН БЫТЬ БРУТАЛЬНЫМ и возможно жестоким.

а по людски...по хорошему с такими не получается.....

сумасшедшие твари....

 

Всегда предпочитал расстаться...от греха по дальше.

Пусть их лучше другие метелят....

а то не ровен час....еще и посадят.

к психологу? скорее, уже к психиатру. Там же совершенно бессвязный поток сознания, надуманные угрозы и т.д.

Да...мне тоже это показалось.....

к психологу? скорее, уже к психиатру. Там же совершенно бессвязный поток сознания, надуманные угрозы и т.д.

Вот в соседней ветке

 

Новые извращённые сексуальные фантазии/желания

 

Таж...херня...только вид с боку.

И той и этой...хочется что бы их наказывали......

Каждая испытывает чувства ВИНЫ И ПРИВЯЗАННОСТИ.

Только она так и говорит....НАКАЖИТЕ МЕНЯ....избейте изнасилуйте....вставьте мне мозги...

а другая выбрала АМПЛУА абсолютно пассивной жертвы......ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ СКОРЕЙ...у меня стокгольмский синдром.

  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А у меня другая ситуация. Я всегда вёл спокойное общение с любимыми женщинами, и наступал тот момент, когда они открыто хотели меня побить, придушить, забить ногами. ))) Так и пытались сделать. Что это? Женская психика? Если тебя не обижают, значит надо подраться?

если Вас, действительно, волнует то что Вы не можете создать постоянную близкую связь и Вы спрашиваете моего совета, могу предположить, что Вы - вербальный насильник (да, такие тоже существуют, я сама немножко такая по отношению к детям, как ни печально...). Если хотите могу дать ссылку с полезной информацией. И дело здесь не в обидах. Насилие, любого типа, разрушает психику жертвы, делает ее марионеткой насильника. Судя по всему, Вам попадались женщины с более-менее здоровой и крепкойпсихикой. Вам просто еще не встретилась женщина "готовая" быть жертвой. Так что, на мой взгляд у вас два пути - или продолжаете перебирать, пока не найдете ту, которую сможете "убить", как личность, или честно признаетесь себе, что надо в "консерватории" что то менять.   

Прочитал от начала и до конца.....

ни фига не понял.......

Она- по каким  то , только ведомым ей причинам НЕ МОЖЕТ УЙТИ ОТ него.

И так 8-мь лет.....

5-ть из которых она борется с раком.....а он ее регулярно насилует морально, избивает тихонечко...а она ищет ему ОПРАВДАНИЯ.

ЭЭЭЭЭ......

 

тут все очень серьезно.....

Это не на форум надо...а к очень грамотному психологу.

Вы абсолютно правы. И в ближайшее время я буду искать хорошего специалиста. Может моя история станет понятней, если вы почитаете материалы по теме "Стокгольмский синдром"

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может моя история станет понятней, если вы почитаете материалы по теме "Стокгольмский синдром"

Ваш муж профессиональный террорист? Гордитесь этим! Такие мужчины по пальцам считанные. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

...я, как истинная «жертва"...

И я повела себя не как «жертва».

     Вы точно уверенны, что в схеме насильник+жертва , роль жертвы принадлежит именно вам?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Даже представить себе не могу, как вы жили все это время в настоящем аду.

Поздравляю, у вас здоровая психика :) Я же на знала, что живу в аду в тот момент. Жила, как все живут...Со стороны даже могло казаться, что лучше, чем другие.  

     Вы точно уверенны, что в схеме насильник+жертва , роль жертвы принадлежит именно вам?

теперь - да. Ведь оценивала ситуацию не я, а специалисты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...