Помогите пожалуйста найти себя.Я близка к отчаянию.

Здравствуйте!Меня зовут Виктория. Мне 21 год.
Наверное,самая основная моя проблема на сегодняшний день заключается в том,что я постоянно прибываю в поиске:себя,своего места в жизни.Хотя, на самом деле я толком даже не знаю,чего ищу. Я ужасно устала от всего, и в первую очередь от себя самой.Постоянные перепады настроения, смена интересов,увлечений,круга общения. Я черезчур эмоциональный человек, очень тяжело переживаю любые события, происходящие вокруг. Любая,даже самая маленькая неудача может выбить меня из колеи и стать причиной серьёзной продолжительной депрессии. В такие моменты,я всю свою жизнь пускаю на самотек, а когда немного прихожу в себя трачу огромное количество сил и времени, чтобы привести её в порядок. Причём придерживаюсь такой тактики с самого раннего детства. В своё время успела поучиться и в музыкальной и в художественной школе,занималась танцами, ходила на несколько кружков, в итоге не закончила ничего. Всё бросала на полпути,хоть меня и уговаривали остаться. Учителя говорили:"У тебя большое будущее, подумай!" А я говорила:"Нет, ничего не выйдет" и просто уходила без обяснений. Точно также 4 года назад просто собрала вещи и никому ничего не сказав, уехала в другую страну, чтобы начать "новую" жизнь. Некоторые родственники до сих пор ничего обо мне не знают, так как я максимально ограничиваю круг своего общения и любую информацию о себе. Я с трудом, но закончила университет,к концу понимая, что не собираюсь работать по специальности. Не долго думая, поступила на второе высшее,хоть и не была уверенна до конца,что хочу именно туда. Уже достаточно много времени пишу стихи и прозу, не всегда остаюсь довольна результатом, но людям нравится, предлагали печататься. Я сначала загорелась, радовалась, несколько дней ночевала за ноутбуком, боясь упустить такой шанс, а потом раз.. и мне это перестало быть интересным,я снова всё забрасывала. Иногда кажется,что я перепробовала уже абсолютно всё.Больше месяца нигде не могу задержаться. Я почему-то абсолютно не верю в свой успех в какой бы то ни было сфере.Кажется,что другие делают всё гораздо лучше меня. Хотя, в принципе, я достаточно сильный человек и могла бы добиться в жизни абсолютно всего даже без посторонней помощи, если бы знала, чего мне собственно добиваться.С одной стороны, хочется нести в этот мир свет, помогать других находить себя,хочется быть полезной и важной. Всегда мечтала завести блог,делиться своими мыслями,переживаниями, кого-то вдохновить, кого-то поддержать..но, как я могу сделать всё это, когда сама нуждаюсь сейчас в помощи? Каждый вечер,когда ложусь спать, строю планы на будущий день, даю себе какие-то обещания. А проснувшись утром, порою просто не могу встать с кровати, потому что просто не вижу смысла.Время идет, а я просто впустую трачу свою жизнь и от этого только хуже. Подскажите, как мне найти себя?Заранее большое спасибо!

Здравствуйте, Виктория1606. Я прочитала Ваше сообщение. Могу сказать, что 21 год это тот возраст, когда самое то искать себя. Но Вы как будто ждете от себя очень много уже сейчас. Или я ошибаюсь?

Здравствуйте, Виктория1606. Я прочитала Ваше сообщение. Могу сказать, что 21 год это тот возраст, когда самое то искать себя. Но Вы как будто ждете от себя очень много уже сейчас. Или я ошибаюсь?

Наверное,Вы правы.Причем мне кажется,что не только от себя,но и от окружающих меня людей.Многие считают меня балованной,высокомерной и эгоистичной,а я при этом ощущаю себя несчастным человеком,который устал от собственных капризов.

 

 

Причем мне кажется,что не только от себя,но и от окружающих меня людей

А откуда взялись эти ожидания? 

А откуда взялись эти ожидания? 

Это сложный вопрос. Сколько себя помню,я всегда,чем бы не занималась, работала на пределе своих возможностей. Наверное, поэтому и казалось, что другие до меня не дотягивают,а получают столько же или даже больше.А если серьёзно, то ко мне всегда были очень строги во всем и я боялась не оправдать возложенных на меня надежд, поэтому крайне тяжело переживала любые неудачи.Отсюда и пошло: не получилось - бросила.

 

 

А если серьёзно, то ко мне всегда были очень строги во всем и я боялась не оправдать возложенных на меня надежд

а кто был к Вам строг? и чьи ожидания было страшно не оправдать? 

а кто был к Вам строг? и чьи ожидания было страшно не оправдать? 

Ожидания близких родственников, родителей, преподавателей.

Ожидания близких родственников, родителей, преподавателей.

Меня всегда держали в очень строгих рамках и все,что я делала не так,как хотелось другим,жестко наказывалось.

 

 

Ожидания близких родственников, родителей, преподавателей.

А чего они от Вас ожидали? А сейчас как обстоят дела с родственниками?

 

 

 

жестко наказывалось.

Какие это были наказания? 

А чего они от Вас ожидали? А сейчас как обстоят дела с родственниками?

 

Какие это были наказания? 

Ожидали многого.Сначала хотели,чтобы школу хорошо закончила (я сама хотела медаль получить,но не хватило одного балла),потом постула в университет, требовали,чтобы шла в магистратуру и работала по специальности,а мне это было не интересно. Говорили,что я слишком не серьёзно отношусь к жизни,что люди в моем восрасте уже работают и помогают родителям,а я бегаю по концертам и трачу деньги и время на брыньканье на гитаре,вместо того,чтобы за эти деньги, купить себе новые сапоги,например.Сейчас с родственниками стараюсь поддерживать хорошие отношения,но с мамой не общаюсь и уже достаточно долгое время.Наказания были разные,бабушка просто не разрешала с друзьями ходит гулят в школе, папа ругал за плохие оценки,но всегла словесно, мама могла в общем-то и ремня дать.Но худшим наказанием для меня были именно поучающие беседы, потому что они сильнее всего меня вгоняли в депрессию и вызывали желание вообще ничего не делать, раз то,как я делаю это - плохо.

Я вообще такой человек, что для меня очень важно,чтобы каждая моя свободная минута была расписана,чтобы я всё время была чем-то занята, иначе оставаясь в одиночестве я начинаю заниматься самокопанием, зацикливаюсь на своих каких-то слабых сторонах и впадаю в какой-то ступор,после чего долго вообще не могу нормально жить. Перестаю питаться, теряю весь,сплю целыми днями,реву без особых причин.Спустя какое время беру себя в руки и начинаю надрывно наверстывать упущенное и так по кругу.

И то,что мне сейчас в жизни очень мешает - это обостренный перфекционизм. Я крайне редко бываю действительно довольна собой и своими результатами. Я всегда говорила,что могла бы выучить лушче,ответить лучше, спеть лучше.Во время сессий  могла не спать по 50 часов, пока ответ на тот или иной экзаменационный вопрос не начинал меня удовлетворять. К сожаелению, при всем этом я никак не могла совладать со своим ужасным волнением и это естественно отражалось на оценках, поэтому я и решила поступить ещё раз на второе высшее,чтобы реабилитироваться хотя бы в собственных глазах.

 

 

 вызывали желание вообще ничего не делать, раз то,как я делаю это - плохо.

А сейчас,  когда этих бесед уже нет, у Вас есть ощущение, что  делать надо только хорошо, а иначе никак?

 

 

 

Я вообще такой человек, что для меня очень важно,чтобы каждая моя свободная минута была расписана,чтобы я всё время была чем-то занята, иначе оставаясь в одиночестве я начинаю заниматься самокопанием, зацикливаюсь

Я правильно услышала, что у Вас либо активная деятельность (при этом не очень понятно, Вам самой она интересна и на сколько), либо полная апатия? То есть как будто не бывает спокойного ровного расслабленного состояния?

 

 

 

поэтому я и решила поступить ещё раз на второе высшее,чтобы реабилитироваться хотя бы в собственных глазах.

А в собственных глазах Вы какая?

 

 

 

Я крайне редко бываю действительно довольна собой и своими результатами

Это грустно слышать.... А главное это результат? Процесс вообще не важен?

А сейчас,  когда этих бесед уже нет, у Вас есть ощущение, что  делать надо только хорошо, а иначе никак?

В принципе, да. Просто моё понимание слова "хорошо" в некоторых ситуациях до сих пор не соответсвует тому "хорошо" о котором мне говорили.Иногда мне по-прежнему приходится отстаивать свои точку зрения.Я уже попросту не умею делать что-то "плохо"..

 

Я правильно услышала, что у Вас либо активная деятельность (при этом не очень понятно, Вам самой она интересна и на сколько), либо полная апатия? То есть как будто не бывает спокойного ровного расслабленного состояния?

 

По поводу деятельности,да. Оставаясь на какое время без дела или в одиночестве теряю вкус к жизни,если можно так сказать. Кажется,что много времени трачу впустую,что ничего не добиваюсь и вовсе деградирую. Абсолютно спокойна практически не бываю,всегда найду за что по переживать.

 

А в собственных глазах Вы какая?

 

В собственных глазах..гораздо менее дисциплинированная,чем хотелось бы, гораздо менее целеустремленная,Достаточно грубая. С нестабильной, чаще заниженной самооценкой и в какой-то мере зацикленная на своих недостатках. Есть некоторые мысли,которые стали практически навясчивыми и этим причиняют ряд неудобств. Бывает,что люблю сама себя пожалеть и поплакаться над судьбой, но ненавижу в себе эту черту. Обожаю копаться в своем прошлом.

 

Это грустно слышать.... А главное это результат? Процесс вообще не важен?

Не только результат,главное - чтобы процесс был интересен и приносил удовольствие,а иначе и результатом никаких не будет. Меня практически невозможно заставить что-то делать,если я его не хочу.

 

 

Просто моё понимание слова "хорошо" в некоторых ситуациях до сих пор не соответсвует тому "хорошо" о котором мне говорили.

Ну, это нормально.У каждого то свое хорошо и плохо. Как для Вас?

 

 

 

Иногда мне по-прежнему приходится отстаивать свои точку зрения.Я уже попросту не умею делать что-то "плохо"..

Отстаивать свою точку зрения тоже нормально. А что случиться, если сделаете плохо? И да, кто определяет, что плохо, а что хорошо?

 

 

 

Оставаясь на какое время без дела или в одиночестве теряю вкус к жизни

Что конкретно происходит?

 

 

 

Абсолютно спокойна практически не бываю,всегда найду за что по переживать.

То есть, не только нет спокойного состояния, но и еще добавляются переживания. Я правильно Вас услышала? О чем переживаете?

 

 

 

гораздо менее дисциплинированная,чем хотелось бы, гораздо менее целеустремленная,До

А надо обязательно быть более? 

 

 

 

 Есть некоторые мысли,которые стали практически навясчивыми и этим причиняют ряд неудобств. 

Что это за мысли?

 

Бывает,что люблю сама себя пожалеть и поплакаться над судьбой, но ненавижу в себе эту черту. Обожаю копаться в своем прошлом.

 

Ну, пожалеть себя то это не плохо вовсе. Кто же Вас пожалеет, если Вы сами себя не жалеете? А чего хотите от копать там в прошлом?

 

 

Меня практически невозможно заставить что-то делать,если я его не хочу.

А хотите то чего?

 

Ну, это нормально.У каждого то свое хорошо и плохо. Как для Вас?

Всё очень сложно.Для меня хорошо - это когда лично я довольна результатом. Всё остальное - так себе. Критериев,наверное, слишком много.Причем те,что наиболее важны для меня,другим кажутся абсолютно несущественными, а я достаточно редко могу отказаться от своего мнения, в пользу чьего-нибудь другого. Хотя опять же, если в результате моих действий хоть один из близких людей остается мной недоволен,то и я не могу быть собой довольна до конца.

 

Отстаивать свою точку зрения тоже нормально. А что случиться, если сделаете плохо? И да, кто определяет, что плохо, а что хорошо?

А здесь уже сколько людей, столько и мнений. И мои родные часто даже между собой не могли договориться насчет методов моего воспитания, каждый применял какие-то свои приемы, вот и получалось, что то,что для одних хорошо, для других -плохо. А мне приходилось,можно сказать вести двойную, а то и тройную жизнь, чтобы довольны были все. Поэтому, дома у мамы, у бабушки и в гостях были три абсолютно разных человека. И в какой-то момент,видимо, я себя просто потеряла.

 

Что конкретно происходит?

Каждый, кто хоть как-то имел отношение к моему воспитанию, считал своим долгом усаживать меня за стол на кухне и за едой ненавязчиво поучать уму-разуму. Мол, мы жизнь прожили и виды повидали и должны тебя научить.Порой такие вещи доходили до абсурда.

 

То есть, не только нет спокойного состояния, но и еще добавляются переживания. Я правильно Вас услышала? О чем переживаете?

Если честно, порой ощущаю себя просто моральным мазохистом, потому,что переживаю много,часто, за всех и за всё. Меня задевает любая проблема, даже не моя личная.

 

А надо обязательно быть более? 

Не знаю, если честно,надо ли...просто мне всегда хотелось быть для кого-то примером. Всегда нравилось учиться самой и передавать свои знания другим, быть полезной и нужной. Вот я и пошла "по зову сердца" на педагогическую специальность в начале. И вроде даже нравилось...но нет, сижу и понимаю - это однозначно не моё.А что же тогда моё, тоже вопрос.

 

Бывает,что люблю сама себя пожалеть и поплакаться над судьбой, но ненавижу в себе эту черту. Обожаю копаться в своем прошлом.

 

Ну, пожалеть себя то это не плохо вовсе. Кто же Вас пожалеет, если Вы сами себя не жалеете? А чего хотите от копать там в прошлом?

Если честно, детство у меня было сложным и не особо много в нём было радости. Но как-то всё было по-другому.Так как уже никогда не будет, так как взрослая жизнь она совсем другая, она ещё сложнее.Вот наверное поэтому и копаюсь...хоть и делаю себе этим порой очень больно.Почему-то я в мыслях часто возвращаюсь к самым неприятны своим воспоминаниям, думая о том, как сложилось бы моя жизнь,если тогда, я поступила по-другому?

 

Меня практически невозможно заставить что-то делать,если я его не хочу.

А хотите то чего?

В том-то и главная моя проблема, что почти каждый день чего-то нового. Если ко мне в голову прила какая-то идея и не приступила к её осуществлению немедленно, то почти 100% гарантия, что я к этому уже никогда не вернусь. Я перегораю моментально при первой же преграде на пути. И не знаю,как заставить себя хоть раз довести начатое до конца.

 

 

Причем те,что наиболее важны для меня,другим кажутся абсолютно несущественными, а я достаточно редко могу отказаться от своего мнения, в пользу чьего-нибудь другого. Хотя опять же, если в результате моих действий хоть один из близких людей остается мной недоволен,то и я не могу быть собой довольна до конца.

Интересно. А как это так: Я редко могу отказаться от своего мнения в пользу другого и и одновременно если кто то недоволен мной и я недовольна??? Ну, то есть, если я по моему, очень довольна собой, что то сделала хорошо, но кому то это не понравилось, я тут же перестаю быть довольна собой? Или как?

 

 

 

 А мне приходилось,можно сказать вести двойную, а то и тройную жизнь, чтобы довольны были все. Поэтому, дома у мамы, у бабушки и в гостях были три абсолютно разных человека. И в какой-то момент,видимо, я себя просто потеряла.

 Дааа... Хорошо, что Вы видите себя в этом процессе.... Вам приходилось такой быть, это правда.... Но приходится ли сейчас? Ведь сейчас Вы можете быть любой, такой как Вы хотите... Попробуйте поосознавать, Вы сами то какая? Не для кого то, а для себя? Что любите? Что Вам нравится?

 

 

 

Каждый, кто хоть как-то имел отношение к моему воспитанию, считал своим долгом усаживать меня за стол на кухне и за едой ненавязчиво поучать уму-разуму. Мол, мы жизнь прожили и виды повидали и должны тебя научить.Порой такие вещи доходили до абсурда.

И что было с Вами в такие моменты? Что ВЫ чувствовали?

 

 

 

 потому,что переживаю много,часто, за всех и за всё. Меня задевает любая проблема, даже не моя личная.

Расскажите об этих переживаниях? Так было всегда? Или бывают моменты, когда это спадает?

 

 

 

А что же тогда моё, тоже вопрос.

А на что Вы опираетесь, когда решаете Ваше или нет?

 

 

 

Почему-то я в мыслях часто возвращаюсь к самым неприятны своим воспоминаниям, думая о том, как сложилось бы моя жизнь,если тогда, я поступила по-другому?

А что это за воспоминания? И да, а хорошее то что то было в Вашем детстве?

 

 

 

Я перегораю моментально при первой же преграде на пути. И не знаю,как заставить себя хоть раз довести начатое до конца.

Какие идеи начинали воплощать и не довели до конца? Нет ни одной завершенной? 

Интересно. А как это так: Я редко могу отказаться от своего мнения в пользу другого и и одновременно если кто то недоволен мной и я недовольна??? Ну, то есть, если я по моему, очень довольна собой, что то сделала хорошо, но кому то это не понравилось, я тут же перестаю быть довольна собой? Или как?

 

 

Как бы правильнее объяснить...Приведу конткретный пример из жизни.Проходя на последнем курсе университета педагогическую практику, столкнулась с противоречивой ситуацией.Она заключается в том, что я получала действительное удовольствие от того,что я делала,я стремилась развиваться,пробовать что-то новое,проводить уроки необычно, так чтобы детям было интересно. Я чувствовала от них отдачу,видела интерес в глазах, знала,что они были рады,что у них веду я,я не их учитель. Я укладывалась по времени и в принципе, неплохо научилась объяснять материал,чувствовала,что могла бы достичь в этой сфере неплохих результатов..и вдруг, сначала сама учительница начала всё чаще меня перебивать, отнимать много времени из моих уроков на организационные моменты, потом ко мне начал предъявлять претензии и директор школы, стал посещать мои уроки и критиковать всё, что я говорила и делала, и к последней неделе я полностью расстеряла уверенность в себе и желание пытаться что-то доказать, потому что в какой-то момент мне буквально пришлось согласиться с тем,что учитель я мягко говоря "так себе" потому, что как говорится "с начальством не спорят".

 

 

Дааа... Хорошо, что Вы видите себя в этом процессе.... Вам приходилось такой быть, это правда.... Но приходится ли сейчас? Ведь сейчас Вы можете быть любой, такой как Вы хотите... Попробуйте поосознавать, Вы сами то какая? Не для кого то, а для себя? Что любите? Что Вам нравится?

 

 

И сейчас иногда приходится. У меня вообще очень странные отношения между всеми в семье. Всем угождать очень сложно и требует больших затрат энергии и сил. И всё-таки приходится, так как я всё-таки частично завишу от них в материальном плане. Такой, какая я есть от природы я мало кого устраиваю, меня постоянно пытаются переделать, перевоспитать, "научить жизни"...

 

И что было с Вами в такие моменты? Что ВЫ чувствовали?

 

Каждый раз, когда мне давали советы, говоря,что и как я должна делать, я чувствовала внутреннее неприятие и желание бороться, но я лишний раз даже не могла высказать свое недовольство, потому что мне сразу в очень резкой форме закрывали рот и говорили не выпендриваться.

Расскажите об этих переживаниях? Так было всегда? Или бывают моменты, когда это спадает?

 

Ну, у меня, в принципе, достаточно обостренное чувство справедливости и желание помочь всем и каждому.И я могу жертвовать своим временем. Я очень эмоциональная и впечатлительная. Мне станоовится немного спокойнее, когда люди, которые меня окружают счастливы.

 

А на что Вы опираетесь, когда решаете Ваше или нет?

Чаще всего это происходит следующим образом - я выслушиваю мнения родных и прочих компетентных людей, но всё равно решение принимаю то,которое я считаю наиболее правильным.Наверное всё-таки в этот момент я доверяю своей интуиции.

 

А что это за воспоминания? И да, а хорошее то что то было в Вашем детстве?

 

Ой, их очень много. Детство у меня было до безумия насыщенное. Когда-то давно,я считала его счастливым, а на сегодняшний день поняла, что всё-таки вынесла из него во взрослую жизнь гораздо больше негатива. Всегда очень натянутые были отношения с мамой, с папой до определенного возраста не общалась вовсе. Много лет прожила с бабушкой и дедушкой, своей комнаты или хоть какого-то личного пространства у меня не было. Нет его и по сегодняшний день - так как уже 5 лет живу в общежитии. Что хорошего было...сложный вопрос..наверное учеба в школе.Мне очень интересно было учиться,узнавать что-то новое.Животных в доме всегда было много - моя главная отрада.

 

Какие идеи начинали воплощать и не довели до конца? Нет ни одной завершенной? 

Да много чего...очень много. Ходила в художественную школу - не закончила, тоже самое было и с музыкальной и с цирковой студией. В музыкальную даже поступала несколько раз на разные отделения, но никак. Пробовала писать и печататься, сначала получалось,потом перестало быть интересным. Когда-то хотела учить языки, но больше чем на месяц меня не хватало. Да, можно сказать,что ничего так и не довела до конца.

 

 

к последней неделе я полностью расстеряла уверенность в себе и желание пытаться что-то доказать, потому что в какой-то момент мне буквально пришлось согласиться с тем,что учитель я мягко говоря "так себе" потому, что как говорится "с начальством не спорят".

Как Вы на это согласились? И кто сказал, что с начальством не спорят? 

 

 

Такой, какая я есть от природы я мало кого устраиваю, меня постоянно пытаются переделать, перевоспитать, "научить жизни"...

 

А какая Вы от природы? 

 

 

 

 но я лишний раз даже не могла высказать свое недовольство, потому что мне сразу в очень резкой форме закрывали рот и говорили не выпендриваться.

Это сколько Вам было лет, когда Вам так говорили? А сейчас Вам сколько?

 

 

 

 Мне станоовится немного спокойнее, когда люди, которые меня окружают счастливы.

Вам становится спокойнее... Хм... А когда вокруг Вас кто то не счастлив, Вы чувствуете что?

 

 

 

но всё равно решение принимаю то,которое я считаю наиболее правильным.

А как принимаете это решение? С каким чувством?

 

 Когда-то давно,я считала его счастливым, а на сегодняшний день поняла

А в какой момент произошла эта переоценка? Ведь получается, Вы тогда были счастливы, чувствовали себя так, а сейчас стали думать по другому. Почему?

 

Мне очень интересно было учиться,узнавать что-то новое.Животных в доме всегда было много - моя главная отрада.

 

То есть, из хороших воспоминаний это учеба и животные. Так?

 

 Да, можно сказать,что ничего так и не довела до конца.

А хотите доводить то? Ну, то есть, слышу, что пробуете и что, похоже, в какой то момент, Вам перестает это нравиться, и В уходите. Вроде нормальный процесс. Выбор того, что мне нужно и отказ от того, что мне не подходит. Но для Вас как будто не так?