Перейти к содержанию

Мне 30. Мама меня ударила.


Рекомендуемые сообщения

Всем привет. Буду благодарна, если поможете советом. 2й день хожу как в бреду, не знаю что делать.

Начнем с того, что мне 30 лет, я не замужем.переехала от мамы в другой город. На расстоянии мы прям лучшие подружки и можем часами болтать, но стоит мне приехать в гости, все заканчивается скандалом. Последний раз она меня ударила. И при чужом человеке. Дома. Расскажу подробнее.

В тот вечер она приболела и я никуда не пошла. Сидела дома. Пыталась за ней ухаживать,, но она сказала что сама. На следующий день я запланировала деловую встречу вечером. Собралась и ушла. Но спустя час получила оооогромное смс о том, что я эгоистка и бросила больную мать одну дома. На чтобы ответила "я бы не ушла, если вы попросили остаться" не понимаю?0, что сложного сказать? В общем, После чего я приехала домой и продолжила деловую беседу на кухне. Через пол часа решила зайти в спальню и узнать ее самочувствие. На что получила ответ: не трожь меня, дай мне спокойно умереть. Вот тогда то я и разозлилась и сказала что она как обычно срывается на мне и каждый мой приезд заканчивается скандалом. Закрыла дверь и ушла на кухню. Позже она подошла на кухню и начала бить по спине со словами "не смей орать на больную мать!". Это было так унизительно. Само наказание и еще и при ком то. Я посчитала это как полное неуважение ко мне как к взрослому человеку. Значит можно в любой момент сорвать свою агрессию на мне таким образом? ((((

Я молча встала, собрала вещи и со слезами на глазах ушла. Было час ночи и утром у меня был самолет. Переночевала у знакомых и утром в слезах улетела домой.

Все эти два дня мучаюсь от мыслей и от чувства вины. И начинаю ненавидеть себя что я плохая дочь. Но как объяснить матери что я взрослая и у меня есть свои дела и планы? Она не считается с этим и не хочет понять что дети взрослеют. Видимо боится остаться одна. Муж у нее есть, каждую неделю прилетает с командировки. Но ей всё равно не хватает внимания. Нас в семье 3е детей. Я старшая и единственная дочь.

Помогите советом.

Пожалуйста.

Я думала вообще не общаться. Ну какое то время. Чтобы дать понять что обижена. Как представлю что она тоже самое может сделать при муже или детях. Пздц. Но не общаться не могу. Мама же. И потом когда ее не станет, я буду об этом жалеть. Но сейчас не могу перебороть себя и позв ей. Потому что внутри меня сидит злость на нее и даже ненависть. Хочу пойти к психологу. Сил моих нет.

Все обострилось в наших отношениях, когда на Новый год она сказала что умрет, если я не выйду замуж в этом году. С того момента я начала испытывать ненависть к ней. И к себе за то что начинаю ненавидеть родную мать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Неужели Вы свою маму не знаете? Она ж хочет внимания к себе, а Вы на встречу, на встречу...  Она обижается,  как ребенок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Неужели Вы свою маму не знаете? Она ж хочет внимания к себе, а Вы на встречу, на встречу...  Она обижается,  как ребенок.

Видимо это меня и бесит. Если бы я не поехала на встречу, то тупо просидела дома. Она бы спала, а я бы сидела ТВ смотрела. Она обижается, что мой братишка гуляет с девушкой, а не сидит с ней дома. Она мне так вынесла мозг, когда на 8 марта я позвонила ей вечером. Ей пофиг что я работаю и чего то в этой жизни пытаюсь добиться сама. В ее понятии она всегда должна быть на первом месте. И пусть все горит вокруг ярким пламенем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы знаете, что я Вам скажу: у Льва Толстого была такая фраза: если вы для какого-то человека неожиданно стали плохим, это значит вы сделали для этого человека слишком много хорошего. Так и с Вашей матерью: Вы за ней ухаживали, заботились о ней, беспокоились о ней. И тут у Вас неожиданно появились свои планы на которые Вы имеете полное право. И... И Ваша мать подняла скандал из-за того, что Вы видите ли оставили её лишь на какое-то время, да ещё в добавок начали иметь свои интересы и отказались жить аскетичной жизнью.

Понимаете, когда мы постоянно, долго и бескорыстно делаем другому что-то хорошее, то этот человек начинает считать, что мы ему чем-то обязаны. Так и с Вашей матерью: Вы долго о ней беспокоились и Ваша мать начала принимать это как должное. Она и мысли не допускает, что Вы тоже имеете право на свои интересы, на своё счастье, на свою радость. Пример Вашей ситуации описан в сказке А.С Пушкина о золотой рыбке. Старик дал своей жене добро, а она ещё захотела. Она ещё постарался, а ей всё равно мало. Ну он уже пашет как вол, а она всё равно с него требует.

Как быть в этой ситуации? Отвечу так: не позволяйте с собой так обращаться. Никто нас не будет уважать если мы сами себя не уважаем. И никто не будет нас любить если мы сами себя не любим.  

Пусть Ваша мать будет благодарна за то, что Вы вообще ей хоть что-то делаете.

Поймите, вы тоже личность, Вы тоже человек, Вы тоже имеете право на своё счастье, на радость жизни. И никто не имеет право на посягать на это. 

Может я приведу не очень удачное сравнение, аналогию. Добро-это как лекарство. Но вот представьте себе: человек принимает лекарство или витамины. И здоровье улучшается. Но стоит устроить передозировку и человеку станет плохо, здоровье даст сбои. А если лекарство серьёзное, то дело дойдёт до попадания в больницу. Так и отношения между людьми. Делаем кому-то добро, показываем себя добрыми, хорошими и люди в ответ на нашу доброту отвечают нам тем же. Но когда мы некоторым людям( не всем конечно ) делаем слишком много добра, то человек нас пошлёт и глазом не моргнёт. Понимаете, сделаем одному человеку добро и он скажет спасибо. Сделаем другому и он скажет спасибо и ответит нам добрым поступком. Сделаем третьему, он нас пошлёт. И ещё усмехнётся или будет без угрызений совести.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мать хитрый тиран и насильник, но это ее проблемы и ее законченная жизнь. Вы же должны наконец начать психологически сепарироваться от ее влияния и гиперопеки. Ищите хорошего специалиста который будет разбирать привитые родительские установки, снимать чувство вины, ставить личные границы которых у вас сейчас нет. Вы как дочь повторяете семейный сценарий жизни модели матери. Только меняя себя можно этот сценарий ломать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам сложно посидеть дома 2_3 дня? Не часто же приезжаете как я понял. Мама все таки Вас воспитала, дала Вам жизнь, выучила... Пойдите на встречу. Ей как и младенцу необходимо внимание. Простите ей злость...это была ее минутная слабость. Потом локти кусать будете(((

Добра Вам и терпения!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почитайте книгу А. Некрасова "Материнская любовь".

 

И начинайте потихоньку отсепарироваться. Психологически взрослые люди в этом возрасте уже знают, как общаться с матерью, не травмируя ни себя, ни ее. 


Неужели Вы свою маму не знаете? Она ж хочет внимания к себе, а Вы на встречу, на встречу...  Она обижается,  как ребенок.

это не оправдание.

такое поведение матери ничем нельзя оправдать.


Судя по СТ злоба началась еще до того, как дочь ушла по делам. Жалобы на болезнь и тут же отказ от помощи указывает на это. Почему то злоба копилась, и в итоге вылилась в такой вот инцидент.

Автор, здесь нет вашей вины. Если будете продолжать винить себя, чувство вины вас погубит.

Чтобы вы ни делали, все будет так как случилось. Так что лучше с такой матерью жить на расстоянии. Как говорится: чем дальше, тем ближе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Автор живет далеко.

2. приехала не надолго.

3. Мать надеялась на внимание  и помощь в решении каких-то проблем ,  и даже заболела слегка. Но дочь на второй день ушла на  дедовую встречу, а потом продолжила деловые переговоры на кухне.  Мне кажется, что мама очень на нее обиделась. Может быть стоит половину маминых слов пропускать мимо ушей и слышать суть  :"Я тебя так ждала, побудь со мной рядом".

 

На следующий день я запланировала деловую встречу вечером. Собралась и ушла.  Сказала, что уходите? Спросила что нужно и когда придете? Спросила, как она сегодня себя чувствует? Но спустя час получила оооогромное смс о том, что я эгоистка и бросила больную мать одну дома. На чтобы ответила "я бы не ушла, если вы попросили остаться" не понимаю?0, что сложного сказать? Знаете иногда бывает очень сложно сказать человеку, который собрался за дверь- не уходи, я так хочу побыть с тобой. В общем, После чего я приехала домой и продолжила деловую беседу на кухне.  То есть к маме даже не зашла и не спросила как она там. А мама не глухая , слышала, когда пришли, ждала, что зайдете. Через пол часа решила зайти в спальню и узнать ее самочувствие. На что получила ответ: не трожь меня, дай мне спокойно умереть. Ну так понятно - она же ждала, как пришли, а не когда нарешаетесь вопросов. Дорого яичко к Христову дню.  Вот тогда то я и разозлилась и сказала что она как обычно срывается на мне и каждый мой приезд заканчивается скандалом. Закрыла дверь и ушла на кухню. Молодец- поставила на место.  Медаль во всю  грудь.

 

 Я вижу, что ни мама , ни Вы не можете говорить нормально и напрямую о своих чувствах. мама, полагает, что Вы сами должны все понимать. Но Вы сами не мама, потому  не очень понимаете, что значит заботится о том, кто рядом. Вы полагаете, что Вас должны уведомить четко и прямо. Но мама не может прямо, она надеется , что  Вы  сами проявите сочувствие. Вы не проявили, но  повелись на внешнюю форму. теперь ВАм стыдно, за то, что Вас ударила мама в присутствии постороннего. А за то, что пришли и к маме не заглянули сразу не стыдно ни разу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мигара, ну почему сложно маме сказать дочери останься, я люблю тебе, скучаю, хочу побыть с тобой? Если сложно, то какие там отношения? отношения построенные на чувстве долга и вины, мол "дочь догадайся сама чего я хочу, а все равно откажусь, даже если догадаешься". Это террор чистой воды и детям от таких матерей нужно учится ограждаться, т.к. они их погубят в конечном итоге. 


 

 А за то, что пришли и к маме не заглянули сразу не стыдно ни разу?

слов нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Каждый из нас ждет от другого человека, что тот поймет. Мать понимает собственного ребенка, еще когда он не может  сазать что не так. А вот дочь нет.  Мама видит в ней дочь, у дочери опыта общения со своими детьми нети она  может понять только то, что слышит впрямую.

 

 Про "не зашла к матери"- Если мама приходит домой, а ее ребенок болеет - куда идет мама сразу же - может быть по телефону поговорить, пообедать, деловые вопросы порешать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Каждый из нас ждет от другого человека, что тот поймет. Мать понимает собственного ребенка, еще когда он не может  сазать что не так. А вот дочь нет.  Мама видит в ней дочь, у дочери опыта общения со своими детьми нети она  может понять только то, что слышит впрямую.

 

 Про "не зашла к матери"- Если мама приходит домой, а ее ребенок болеет - куда идет мама сразу же - может быть по телефону поговорить, пообедать, деловые вопросы порешать?

Если бы мама видела в ней дочь, то вела бы себя как мама, а не как капризный ребенок.

Мигара, вы пытаетесь мать и дочь поменять местами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я пытаюсь объяснить, что дочь набирает силу в жизни, а мать ее теряет и нуждается в более внимательном к себе отношении.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот дочь нет.  Мама видит в ней дочь,

Мать видит в ней источник энергии, к которому можно присосаться.

Другой цели у истериков нет. 

Нет, они не пытаются добиться от Вас "правильного" поведения, любви, каких-то "нужных слов".

Их цель - вывести Вас из равновесия, заставить страдать, эмоционировать, винить себя или оправдываться. Так они харчуются, по другому не умеют.

Единственный способ обезопасить себя - не реагировать, а лучше - не пересекаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть старая история приходит 50 летний японец на работу и рыдает. Что случилось. ДА вот меня все время лупцует мама палкой, и вчера побила. Она что-то тебе сломала ? В том то и проблема что не больно, не больно мать стала бить, совсем слабая, умрёт наверное скоро.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

скучно ей. А скандал - это ж такое развлечение. и бодрит гораздо сильнее и надольше, чем простое общение.  А если ещё автор и вся из себя положительная, а у маминых подруг дети сплошь с проблемами - так это вообще беда. Маме с ними и поговорить не о чем. Все жалуются - а она как белая ворона сидит. А так - есть о чём рассказать - какая у неё дочь сволочь, бросила больную мать, где то всю ночь шлялась. ну и предположения всякие по этому поводу построить. Так что не мучайтесь автор - вы ей только приятное сделали. Если бы ей это было не надо - вела бы себя нормально. Будет нужно - позвонит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я пытаюсь объяснить, что дочь набирает силу в жизни, а мать ее теряет и нуждается в более внимательном к себе отношении.

 

Мать тупо манипулирует, а не "теряет силу жизни".

 

Каждый из нас нуждается во внимательном отношении, но это не повод вести себя словно избалованный младенец. Что-то нужно? Скажи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я на Вашем месте не пряталась бы как маленькая, ещё больше в глазах матери превращаясь в ребёнка.

Вам стоит с ней поговорить, как взрослый человек со взрослым человеком. Дать понять, что вот ТАК ваши отношения работать не могут. Что Вас это не устраивает. 

Если потребуется- сократить общение до минимума- Вы не единственный ребёнок. Вашу мать уже не исправишь.. Остаётся Вам просто помогать- именно помогать, материально. Как совсем состариться- нанять сиделку или определить в дом престарелых. В общем, обеспечить старость.

И Вы вовсе не обязаны самолично прислуживать. Достаточно просто создать условия.

Даже если она Вас сейчас поймёт.. Вы все-равно ничем ей не обязаны.

То, что она Вас вырастила, этот долг- Вы его отдадите своим детям, воспитав их. И они так же ничем Вам обязаны не будут...

Просто помощь. 

В общем, хватит Вам прятаться... Поговорите с ней. 

Вы- правы. Такое поведение даже к маленькому ребёнку не допустимо, не говоря уже о взрослом человеке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...