Перейти к содержанию

Можно ли в одну реку попытаться войти второй раз?


Мария19

Рекомендуемые сообщения

Добрый день,Нина Семёнова

 

Речь пойдёт о теперь уже запутанных отношениях и мне бы очень хотелось,что бы вы помогли мне разобраться что к чему и,возможно,подсказали бы как сделать выбор и над чем мне стоит работать,над какими своими бзиками.

Начну с самого начала.Мы познакомились с ним лет 5 назад в одном чате.Он помогал мне решать химию,общались не часто.3,5 года назад он написал мне в соц.сетях после чего все и завертелось.До него у меня был "парень" по переписке,с которым как раз перестали ладиться отношения(с этим парнем я никогда не виделась)и так вышло,что парень из чата (назовём его Х) мне приглянулся,на самом деле в итоге он вышел чем-то вроде "клина" из пословицы "клин клином вышибают". Мне было 16,когда мы первый раз встретились,ему было 20,живем в соседних странах,он приехал в мой город ради меня.В первый день мы долго сидели на лавочке во дворе и просто болтали,когда пришло время провожать его на метро он изъявил желание меня поцеловать,но я сказала,что не стоит.Уже в тот день я видела его влюблённый взгляд,а сама была в смешанных чувствах,он симпатичный,выглядел старше,чем есть,была немного напугана,а с другой стороны рада,ведь поняла,что человек говорил серьёзно про то,что полюбил и что красивая.Весь следующий день мы провели вместе,всю ночь сидели на скамейке во дворе моего дома,болтали и целовались,наутро у меня опухли губы.Он должен был уехать днём и он дозванивался мне,а я уснула и проснулась спустя час,как он уже уехал,чувствовала себя грустной и счастливой.У меня,как я считаю адекватная самооценка,и не красавица,и не уродина,полновата.Еще,возможно это важно,мне кажется,что я нуждаюсь в мужском внимании.У меня полная семья,но я никогда не чувствовала нашу сплоченность,свою нужность,долгое время считала,что я вообще ошибка и случайность.Отец мной редко занимался,отсюда мне и кажется,что появилась потребность во внимании. Парень Х со мной уже как три года, видимся мы с ним редко,где-то раз в пол года.Первая встреча-август 2013 (два дня),вторая встреча-май 2014 (я приехала к нему на 5 дней),третья встреча-август 2014(целый месяц),затем январь 2015(2 недели),лето 2015(1,5 месяца),осень 2015(2 недели),январь 2016(он приезжал на неделю) и вот сейчас я у него уже месяц.Проблема какая:где-то в мае он мне сказал,что я его сделала другом сама не зная как. Позже выяснилось,что виноваты мои вечные бзики,когда мы не вместе о том,что "жизнь непредсказуема,сегодня так,а завтра иначе,может мы с тобой через месяц разойдёмся " и т.д.+ к этому мои вечные "не уделяешь мне внимания,вечно играешь,а со мной даже поговорить не хочешь,разлюбил небось".Примерно за месяц перед намеченной встречей у меня случались бзики на счёт "а может оно того не стоит,бросай меня,давай разойдёмся,ведь внимания от тебя ноль,наверное просто не любишь,как ты меня терпишь" и т.п. Он человек с очень большим запасом терпения и думаю,что он его просто исчерпал. В апреле-мае я ему сказала,что это лето будет контрольным,в том плане,что приезжаю я на два месяца(у меня учеба заканчивается в феврале 2017 года и мы планировали,что я сразу к нему перееду) и за эти два месяца мы должны бы были понять,любим ли мы друг друга настолько,чтобы в феврале уже быть вместе навсегда. Парень Х ещё с первого года отношений всегда мне говорил о том,что это все серьёзно,что дело закончится свадьбой и детьми(я к детям немного равнодушна,говорила,что не хочу своих детей,вдруг нездоровый ребёнок родится,на что он мне говорил,что в крайнем случае готов взять приемного),на что я всегда отвечала "сними розовые очки,не все бывает так,как нам хочется",он грустил и переживал каждый такой мой возглас и теперь я получила то,что получила.Он сказал мне,что боится,что с ним я буду несчастна,что он не может быть таким,каким я хочу его видеть,и что после моих слов о контрольном лете в нем что-то щелкнуло,после чего его отношение ко мне изменилось.Парень по гороскопу близнец,всегда относился ко мне очень трепетно,при каждой встрече от него проходу не было,мы друг у друга во всем первые,знакомы с родителями и с "скелетами в шкафу".Этой зимой мы ездили к сестре моей,где он нянчился с старшим племянником,которому три года.Зимой мы оба были счастливы,мы всегда были счастливы,когда были вместе на расстоянии вытянутой руки,а теперь он не хочет ни семейных,ни любовных отношений со мной,или вообще.. У него тяжелый период,умерла бабушка,другие бабушка и дедушка не здоровы,нелюбимая работа,где платят копейки,отец купил на семью однушку с надеждой,что парень Х и я вместе будем там жить и он не уедет в мой город,потому как в моем городе и стране возможностей больше.(я из России,он Белоруссии) И приехав сюда я поняла наконец,какой невменяемой порой была.Я просто так без задней мысли часто говорила ему,что он плохой,какашка,не любит меня,потому что ему интересней посидеть в сериале или игре после работы,чем со мной в скайпе поговорить,это были самые дурацкие способы привлечь его внимание.Я не давала ему чувствовать себя мужчиной в отношениях,потому что чаще инициативы все шли от меня,говорила,что сама могу,что самостоятельна и независима,и я сама говорила о том,что чувствую себя в отношениях мужиком каким-то,этого нельзя было делать.Я не давала ему и себе поверить в безоблачное будущее,наше будущее,в своём гнезде и уюте.Я первые полтора года наседала на него в плане интимных отношений,он в силу возраста очень хотел,а я считала себя чуть ли не "асексуальной ",потому что мне не хотелось,я не верила,что и ему хочется,а в итоге желать его начала только с этой зимы,и к этому мы шли долгих два года и я себя ненавижу за то,что тогда он считал себя плохим парнем лишь за то,что он меня хочет,потому что любит. И теперь,когда от него не исходит ни тёплых взглядов,когда он меня не хочет,не целует,но при этом продолжает заботиться,я поняла сколько ошибок я совершила и теперь интересует только как их исправить,можно ли их исправить.Сейчас он говорит,что любит меня просто как родную,не по крови,а просто родная..он хочет обо мне заботиться,переживает за меня,но той гормональной любви нет и не будет.Я люблю его и за этот месяц он расплатился всей болью,которую я причиняла ему три года. Я позволяла себе плакать рядом с ним по пустякам,что на него тоже очень повлияло,он считает,что если бы правда была с ним счастлива,то никогда не плакала бы,а я просто человек такой,которому иногда хочется сесть и заплакать. Раньше я сомневалась в том,люблю ли я его(опять же ошибка,я ему об этом говорила,говорила,что сомневаюсь в своих чувствах к нему,сказала только этой зимой,что уверена теперь,что люблю)и теперь,когда "потеряла",наконец до меня это дошло окончательно,дошло,сколько ошибок совершила и продолжаю совершать. Что странно:пока я живу у него,в его семье,с родителями и его братом в одной квартире,но т.к. три комнаты,то мы в отдельной комнате,здесь две кровати,но спим мы вместе на одной и он каждую ночь обнимает меня со спины,на улице он держит меня за руку и как и раньше часто спрашивает не купить ли чего-нибудь вкусного. Мне кажется,что это что-то вроде привязанности или привычки с его стороны,и наверное не правильно спать на одной кровати в обнимку с человеком,который сказал,что мы расстаёмся (я уезжала на неделю и о том,что мы расстаёмся он сказал мне в переписке,хотя договаривались,что он скажет своё решение,когда приеду).Дело в том,что когда я приехала я не один раз пыталась с ним разговаривать,но в итоге говорила как со стеной.Я говорила о том,что понимаю,что сотворила,сказала,что готова меняться для него,для себя,наших отношений и что может быть ещё не все потеряно для нас,на что он говорил,что я с ним несчастна,что постоянно огорчаюсь,когда он садится играть каждый вечер,ухмылялся моим словам.Его онлайн игры я считаю чем-то вроде стены,которой он от меня отгораживался,от наших проблем,от его чувства вины,что причинил мне столько боли,до тех пор,пока я не уехала он об этом не сильно задумывался,как мне кажется. Я не знаю,что делать.С одной стороны я совершенно не хочу его терять и до сих пор не осознала,что он сделал свой выбор,что мы расстались и надежда должна была бы уйти,мне не верится,что человек,которому я наконец полностью во всем доверилась,который обещал,что будет со мной всегда,всю жизнь,что будет всегда любить и что я для него та самая,человек,который стал частью меня и моего сердца просто берет и говорит,что перегорел... Мне хочется вернуть все так,как было и я знаю,что это невозможно,но все равно на это в глубине души надеюсь,также как и окружающие. Но что делать?Отпустить его и смириться,что за свои косяки пришла расплата?Или бороться несмотря ни на что?я козерог и довольно упряма. Я не знаю,какую тактику выбрать,сторониться и дать ему и себе понять,что это конец,что мы не будем больше обниматься,что я не буду целовать его перед уходом на работу,улыбаться ему не буду или вести себя также?Меньше,чем через неделю я уезжаю домой и вряд ли мы с ним скоро увидимся.Он предлагает мне быть другом,ведь я всегда говорила,что хочу парня друга,но я никогда не думала,что это желание материализуется,да ещё в таком виде,я не хочу с ним дружбы,хочу любви,хочу семью с ним.Хочу любить его и быть любимым,но не знаю,что делать в этой ситуации.

 

Заранее благодарю за уделённое время и внимание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...