Мария19 Опубликовано 21 июля, 2016 Поделиться Опубликовано 21 июля, 2016 Добрый день,Нина Семёнова Речь пойдёт о теперь уже запутанных отношениях и мне бы очень хотелось,что бы вы помогли мне разобраться что к чему и,возможно,подсказали бы как сделать выбор и над чем мне стоит работать,над какими своими бзиками. Начну с самого начала.Мы познакомились с ним лет 5 назад в одном чате.Он помогал мне решать химию,общались не часто.3,5 года назад он написал мне в соц.сетях после чего все и завертелось.До него у меня был "парень" по переписке,с которым как раз перестали ладиться отношения(с этим парнем я никогда не виделась)и так вышло,что парень из чата (назовём его Х) мне приглянулся,на самом деле в итоге он вышел чем-то вроде "клина" из пословицы "клин клином вышибают". Мне было 16,когда мы первый раз встретились,ему было 20,живем в соседних странах,он приехал в мой город ради меня.В первый день мы долго сидели на лавочке во дворе и просто болтали,когда пришло время провожать его на метро он изъявил желание меня поцеловать,но я сказала,что не стоит.Уже в тот день я видела его влюблённый взгляд,а сама была в смешанных чувствах,он симпатичный,выглядел старше,чем есть,была немного напугана,а с другой стороны рада,ведь поняла,что человек говорил серьёзно про то,что полюбил и что красивая.Весь следующий день мы провели вместе,всю ночь сидели на скамейке во дворе моего дома,болтали и целовались,наутро у меня опухли губы.Он должен был уехать днём и он дозванивался мне,а я уснула и проснулась спустя час,как он уже уехал,чувствовала себя грустной и счастливой.У меня,как я считаю адекватная самооценка,и не красавица,и не уродина,полновата.Еще,возможно это важно,мне кажется,что я нуждаюсь в мужском внимании.У меня полная семья,но я никогда не чувствовала нашу сплоченность,свою нужность,долгое время считала,что я вообще ошибка и случайность.Отец мной редко занимался,отсюда мне и кажется,что появилась потребность во внимании. Парень Х со мной уже как три года, видимся мы с ним редко,где-то раз в пол года.Первая встреча-август 2013 (два дня),вторая встреча-май 2014 (я приехала к нему на 5 дней),третья встреча-август 2014(целый месяц),затем январь 2015(2 недели),лето 2015(1,5 месяца),осень 2015(2 недели),январь 2016(он приезжал на неделю) и вот сейчас я у него уже месяц.Проблема какая:где-то в мае он мне сказал,что я его сделала другом сама не зная как. Позже выяснилось,что виноваты мои вечные бзики,когда мы не вместе о том,что "жизнь непредсказуема,сегодня так,а завтра иначе,может мы с тобой через месяц разойдёмся " и т.д.+ к этому мои вечные "не уделяешь мне внимания,вечно играешь,а со мной даже поговорить не хочешь,разлюбил небось".Примерно за месяц перед намеченной встречей у меня случались бзики на счёт "а может оно того не стоит,бросай меня,давай разойдёмся,ведь внимания от тебя ноль,наверное просто не любишь,как ты меня терпишь" и т.п. Он человек с очень большим запасом терпения и думаю,что он его просто исчерпал. В апреле-мае я ему сказала,что это лето будет контрольным,в том плане,что приезжаю я на два месяца(у меня учеба заканчивается в феврале 2017 года и мы планировали,что я сразу к нему перееду) и за эти два месяца мы должны бы были понять,любим ли мы друг друга настолько,чтобы в феврале уже быть вместе навсегда. Парень Х ещё с первого года отношений всегда мне говорил о том,что это все серьёзно,что дело закончится свадьбой и детьми(я к детям немного равнодушна,говорила,что не хочу своих детей,вдруг нездоровый ребёнок родится,на что он мне говорил,что в крайнем случае готов взять приемного),на что я всегда отвечала "сними розовые очки,не все бывает так,как нам хочется",он грустил и переживал каждый такой мой возглас и теперь я получила то,что получила.Он сказал мне,что боится,что с ним я буду несчастна,что он не может быть таким,каким я хочу его видеть,и что после моих слов о контрольном лете в нем что-то щелкнуло,после чего его отношение ко мне изменилось.Парень по гороскопу близнец,всегда относился ко мне очень трепетно,при каждой встрече от него проходу не было,мы друг у друга во всем первые,знакомы с родителями и с "скелетами в шкафу".Этой зимой мы ездили к сестре моей,где он нянчился с старшим племянником,которому три года.Зимой мы оба были счастливы,мы всегда были счастливы,когда были вместе на расстоянии вытянутой руки,а теперь он не хочет ни семейных,ни любовных отношений со мной,или вообще.. У него тяжелый период,умерла бабушка,другие бабушка и дедушка не здоровы,нелюбимая работа,где платят копейки,отец купил на семью однушку с надеждой,что парень Х и я вместе будем там жить и он не уедет в мой город,потому как в моем городе и стране возможностей больше.(я из России,он Белоруссии) И приехав сюда я поняла наконец,какой невменяемой порой была.Я просто так без задней мысли часто говорила ему,что он плохой,какашка,не любит меня,потому что ему интересней посидеть в сериале или игре после работы,чем со мной в скайпе поговорить,это были самые дурацкие способы привлечь его внимание.Я не давала ему чувствовать себя мужчиной в отношениях,потому что чаще инициативы все шли от меня,говорила,что сама могу,что самостоятельна и независима,и я сама говорила о том,что чувствую себя в отношениях мужиком каким-то,этого нельзя было делать.Я не давала ему и себе поверить в безоблачное будущее,наше будущее,в своём гнезде и уюте.Я первые полтора года наседала на него в плане интимных отношений,он в силу возраста очень хотел,а я считала себя чуть ли не "асексуальной ",потому что мне не хотелось,я не верила,что и ему хочется,а в итоге желать его начала только с этой зимы,и к этому мы шли долгих два года и я себя ненавижу за то,что тогда он считал себя плохим парнем лишь за то,что он меня хочет,потому что любит. И теперь,когда от него не исходит ни тёплых взглядов,когда он меня не хочет,не целует,но при этом продолжает заботиться,я поняла сколько ошибок я совершила и теперь интересует только как их исправить,можно ли их исправить.Сейчас он говорит,что любит меня просто как родную,не по крови,а просто родная..он хочет обо мне заботиться,переживает за меня,но той гормональной любви нет и не будет.Я люблю его и за этот месяц он расплатился всей болью,которую я причиняла ему три года. Я позволяла себе плакать рядом с ним по пустякам,что на него тоже очень повлияло,он считает,что если бы правда была с ним счастлива,то никогда не плакала бы,а я просто человек такой,которому иногда хочется сесть и заплакать. Раньше я сомневалась в том,люблю ли я его(опять же ошибка,я ему об этом говорила,говорила,что сомневаюсь в своих чувствах к нему,сказала только этой зимой,что уверена теперь,что люблю)и теперь,когда "потеряла",наконец до меня это дошло окончательно,дошло,сколько ошибок совершила и продолжаю совершать. Что странно:пока я живу у него,в его семье,с родителями и его братом в одной квартире,но т.к. три комнаты,то мы в отдельной комнате,здесь две кровати,но спим мы вместе на одной и он каждую ночь обнимает меня со спины,на улице он держит меня за руку и как и раньше часто спрашивает не купить ли чего-нибудь вкусного. Мне кажется,что это что-то вроде привязанности или привычки с его стороны,и наверное не правильно спать на одной кровати в обнимку с человеком,который сказал,что мы расстаёмся (я уезжала на неделю и о том,что мы расстаёмся он сказал мне в переписке,хотя договаривались,что он скажет своё решение,когда приеду).Дело в том,что когда я приехала я не один раз пыталась с ним разговаривать,но в итоге говорила как со стеной.Я говорила о том,что понимаю,что сотворила,сказала,что готова меняться для него,для себя,наших отношений и что может быть ещё не все потеряно для нас,на что он говорил,что я с ним несчастна,что постоянно огорчаюсь,когда он садится играть каждый вечер,ухмылялся моим словам.Его онлайн игры я считаю чем-то вроде стены,которой он от меня отгораживался,от наших проблем,от его чувства вины,что причинил мне столько боли,до тех пор,пока я не уехала он об этом не сильно задумывался,как мне кажется. Я не знаю,что делать.С одной стороны я совершенно не хочу его терять и до сих пор не осознала,что он сделал свой выбор,что мы расстались и надежда должна была бы уйти,мне не верится,что человек,которому я наконец полностью во всем доверилась,который обещал,что будет со мной всегда,всю жизнь,что будет всегда любить и что я для него та самая,человек,который стал частью меня и моего сердца просто берет и говорит,что перегорел... Мне хочется вернуть все так,как было и я знаю,что это невозможно,но все равно на это в глубине души надеюсь,также как и окружающие. Но что делать?Отпустить его и смириться,что за свои косяки пришла расплата?Или бороться несмотря ни на что?я козерог и довольно упряма. Я не знаю,какую тактику выбрать,сторониться и дать ему и себе понять,что это конец,что мы не будем больше обниматься,что я не буду целовать его перед уходом на работу,улыбаться ему не буду или вести себя также?Меньше,чем через неделю я уезжаю домой и вряд ли мы с ним скоро увидимся.Он предлагает мне быть другом,ведь я всегда говорила,что хочу парня друга,но я никогда не думала,что это желание материализуется,да ещё в таком виде,я не хочу с ним дружбы,хочу любви,хочу семью с ним.Хочу любить его и быть любимым,но не знаю,что делать в этой ситуации. Заранее благодарю за уделённое время и внимание. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи ninaris Опубликовано 22 августа, 2016 Психологи Поделиться Опубликовано 22 августа, 2016 Здравствуйте. Если для вас актуальна ваша тема, можем начать работу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.