Не могу решиться на развод

Здравствуйте, Олеся! 
Хотелось бы немного разобраться с моей ситуацией в семье, так как сама я не справляюсь.
Меня зовут Алена, мне 28 лет, я замужем почти 7 лет. Детей нет. Мужу 33 года. Трудно об этом говорить, даже писать. В общем мой муж очень вспыльчивый человек, который может наговорить кучу очень обидных вещей и даже руку поднять по любой мелкой причине. Мне стыдно об этом писать, так как я получается 7 лет жила с этим, это заставляет чувствовать себя слабым и глупым человеком. К слову, других отношений я не видела, так как в моей семье рукоприкладство и оскорбления матери в отношении меня и отчима в отношении всех вообще было нормой. Поэтому кажется, что ну подумаешь мелочь наорал или прогнал из комнаты за то что невкусно что-то сварила. Хуже всего то, что в моменты его злости во мне просыпается тот ребенок, который боялся взгляда мамы и знал по тону ее голоса, что сегодня он получит.

Сейчас уже я понимаю, что моя нервная система не выдержит этого, всю жизнь я точно так жить не смогу. Более того, сейчас это перешло все границы мыслимые и не мыслимые, то есть фраза что я тупая звучит чаще чем мое имя. К слову, я не тупая, я точно это знаю. Это уже знаете, вроде шутки, когда у него хорошее настроение, или если плохое, то это моя характеристика. И основана она на том, что я в быту не так хороша, как хотелось бы.
В общем, что тут говорить, я знаю, что надо уходить. Но я человек настолько гиперответственный, что сама себя поедаю, ищу скрытые мотивы своего ухода, думаю, что он скажет мне на этот счет, что подумает, что я просто предатель. Я начинаю сама оправдывать такое отношение к себе. Хочу как-то рационализировать свои эти эмоции и чувства, потому что объективно я права и пора уже выходить из детства. 

Спасибо Вам заранее за ответ.

Алена, здравствуйте!

Вы большая молодец, что решились написать. Это огромный первый шаг, можете смело себя за него очень сильно хвалить и гордиться собой!  И это не шутка, это и правда очень важно для детей, выросших в семье, в которой насилие считается нормой. Во взрослой жизни такие детки, к сожалению, чаще всего повторяют такие же сценарии и в своей семье.  Как Вы очень метко написали - других отношений Вы не видели.  Поэтому и мужчину такого выбрали на подсознательном уровне...

Что ж, давайте попробуем разобраться.

 

Что Вы имеете ввиду? Я не совсем поняла. Давайте, сначала, напишите эмоции и чувства, которые Вы хотите "рационализировать", а потом расскажете мне что это значит   И Мы попробуем это сделать вместе. Идет?

Добрый вечер, Олеся! Спасибо вам большое за ответ.

 

Из эмоций у меня сожаление, стыд, мне обидно, ведь я не плохой человек и точно не самая плохая жена, я честно хотела хороших отношений. Для меня мелкие ошибки или какие-то бытовые оплошности не повод кидаться на человека с кулаками или матом, вспомнив при этом и его семью и все его прошлые ошибки. Мне так же немного жаль мужа, ведь он тоже во многом хороший человек, но не в отношении меня почему-то. Вернее вижу его неуверенность в себе, хочется помочь, но я не выдержу.

Я еще думаю о том, что он скажет потом обо мне, что подумает какая я предательница, какая я плохая и все такое. Но я понимаю так же, что ну мне либо положить на дело семейного благополучия свою нервную систему, либо просто убежать. 

Помимо этого можно сказать, что я повзрослела и разобралась с комплексами какими-то, сейчас я не так сильно хочу семьи, раньше я думала, что мне конец, если вдруг он бросит меня или еще что-то. А сейчас уже нет. В связи с этим возникают мысли, что я просто ищу повод сбежать, что я и правда предаю семью. И прочие угрызения совести.

Я с одной стороны постоянно ищу свою вину во всем, а с другой понимаю, как бы умом понимаю, что ненормально, если почти 30летней женщине говорят громко за то что она например сделала не такой бутерброд "Потому что ТЫ ДЕБИЛ и думать не умеешь".

Я всегда стараюсь быть логичной, пытаться думать и жить именно умом и логикой, а не чувствами. А тут вот головой понимаю, что это ненормально такое слушать, а чувство вины есть все равно. Именно это чувство вины хочется как-то вывести на рациональный уровень - чтобы я сама себя не съела этим. Оно захлестывает все мои логические построения, попытки доказать себе, что я такое не заслужила.

 

Спасибо еще раз.

 

 

 

 

Здравствуйте, Олеся! Спасибо Вам огромное за помощь!

 

 

 

Очень любопытно.  Почему?

 

Люблю, когда все просто и понятно, максимально приближено к объективности в любой сфере - отношениях, работе. Мне в этом плане очень нравятся естественные науки, в них есть понятие научного метода, т.е. когда какие-либо умозаключения строятся только на верных утверждениях. В этом смысле чувственная сторона жизни часто дает ложные представления и  утверждения (условно говоря, конечно). Ну, то есть не сказать, что я хочу быть роботом, но если придавать слишком много значения чувствам, то можно ошибиться, что-то не заметить.

 

 

 

Это чувство вины рациональное, это не чувство-чувство. Вы ГОЛОВОЙ начинаете себя клевать и сомневаться в том, а точно ли Вы не предаете и тд. Это не про чувства. Ваши чувства покоятся очень глубоко и очень надежно покрыты рационализацией, рассуждениями, стремлением быть умной и со всех сторон продуманной.  К сожалению, Алена, если человеку твердить без конца, что он тупой, он будет это как минимум СЛЫШАТЬ.  И это будет где-то откладываться.  И кто знает, какая часть Ваших сомнений - это не сомнения в том, что Вы все просчитали и взвесили до конца именно по причине того, что Вы где-то глубоко и правда сомневаетесь уже "а может я и правда тупая?..".  Анализ силен в Вас - чтобы доказать самой себе, в первую очередь, что Вы не тупая, что Вы способны таки рассуждать и думать. И думать правильно.  Это тоже уходит к самооценке - Вам было бы полезно задуматься о том, какая Вы на самом деле. Как Вы сама оцениваете свои умственные способности? Где Ваши сильные стороны, а где слабые? Что Вам дается легче, а что сложнее в жизни?  К примеру, решать бытовые вопросы легче, а вот принимать важные решения в жизни - сложнее.

Да, точно, Вы правы, это не чувство-чувство, я его таким считала наверное потому что не поддается контролю с моей стороны  при понимании, что я не тупая. 
Так, какая я на самом деле. Ну, я в некоторых вещах достаточно умная, даже наверное выше среднего, если дело касается, например, учебы. (получаю второе высшее), сферы моих интересов - какие-то научные труды, учебники по анатомии, биологии. Мне очень легко дается учеба. Я получаю удовлетворение от того, что узнаю новое. Что касается бытовых вопросов, то тут все хуже. И опять же, я бы не сказала, что я плохая в бытовых делах. Есть конечно такой момент, что я могу забыть купить что-то, сделать что-то по дому полениться, недостаточно хорошо убрать или помыть, но это не в каких-то шокирующих проявлениях. Да и стараюсь исправлять. В любом случае дома все на мне, и муж даже посуду за все годы жизни помыл лишь раз. 

Принимать серьезные решения в жизни мне сложно, так как до 17 лет мне никто не давал их принимать. Тут можно сказать, что я как накопитель напряжения. Долго коплю, а потом разряжаюсь в неожиданный моментю Ну, например, отчим и мать заставили меня фактически поступать по моему первому образованию. Учиться там мне не хотелось, но и уйти я не могла, так как была зависима от родителей в материальном плане. Мне оказалось проще спланировать побег в другой город в 18 лет, чем просто поговорить с ними. 

 

 

 

Он Вас просил о помощи?

Нет, не просил. Не знаю, почему я вдруг должна всем помогать.

 

 

Резонно. А Вы себя саму давно спрашивали - не предаете ли Вы саму себя?  Как Вы там себя чувствуете внутри? Как маленькая девочка Алена там поживает? Она не чувствует себя преданной там, глубоко внутри?

Да, ощущаю, что предаю себя в угоду чьим-то ожиданиям. Наверное мое ощущение того, как себя чувствую можно поэтично назвать " как натянутая струна". Особенно я это ощущаю например у врачей или в общении с преподавателями - возникает желание заплакать, болит горло. Не знаю, почему в таких ситуациях это пролезает.

 

 

Ну давайте тут поподробнее. Давайте рассуждать. Используйте этот форум как свой дневник. Рассуждайте на его страницах, как с самой собой.

Вы пытаетесь сбежать?

Предательство. Что по-Вашему предательство вообще такое? В жизни. В семье. В каких случаях люди предают? А в каких это предательством назвать сложно? Если забыть про Вашу ситуацию. Вот представьте себе, что перед Вами маленький ребенок и он спрашивает - что такое предательство? И Вам важно ему объяснить это как можно более точно и полно.

Пытаюсь ли я сбежать? Да, наверное, пытаюсь. Мне не понятно, почему другой человек, которому я вообще ничего не должна, считает себя в праве обзывать меня, выгонять из комнаты, говорить, что воспитает меня, поднимать руку. Я в растерянности полной от этого.

Тут еще дело в том, что мне придется уходить тайком, пока его нет дома. А это значит, что я буду собирать вещи, складывать все это, изображая обычную семейную жизнь. Видимо, этот факт не дает мне покоя, чем-то похож на предательство и потому у меня столько угрызений совести. Но у меня нет выбора. Это не тот человек, с которым можно подобное обсудить и разойтись мирно. Да и мне самой трудно это все. Сбежать проще.

Предательство в моем представлении это когда один человек обманывает другого, использует его в каких-то своих целях, поступает подло. прикрываясь при этом любовью, лучшими намерениями.  В семье предательство - это измена, какие-то финансовые махинации за спиной супруга, обсуждение с третьими лицами каких-то его личных тайн, ложь. 

Предательством наверное трудно назвать просто желание расстаться.

Спасибо еще раз!

Добрый день! Спасибо большое, Вы мне очень помогаете! 

 

 

 

Забавно, но я бы на подобный вопрос ответила с точностью до наоборот   Мы привыкли полагаться на свой разум. На этом построена наша цивилизация, нас учат этому с рождения. Школа, все, чему нас обучают - развивает мозг, аналитические способности, запоминание, интеллект. Никто и никогда не учит тому, как чувствовать жизнь, как чувствовать, когда кто-то тебе делает больно, обижает, лишает чего-то или любит.  Почему нас никто не учит, как правильно любить? Возможно, Ваши родители (или тысячи других родителей в других семьях - уж точно) искренне хотели Вас уберечь от ранних сложностей в жизни, поэтому оберегали Вас от принятия решений в жизни. Да только эта их забота вышла Вам потом боком. Почему никто не учит - можно ли злиться или это плохо? Можно ли говорить о том, что внутри, или это запрещено? Или это может прорываться только через желание плакать, желание кричать при общении с авторитетными людьми, которые гипотетически могут нам помочь? Вот в чем проблема. Нас никто не учит чувствовать. При том, что наша жизнь полностью и насквозь пронизана чувствами, это и делает нас людьми. Но мы привыкли полагаться на разум....конечно, ведь чувства атрофированы. Мы не умеем не то, что на них полагаться, многие даже затрудняются ответить себе, что они чувствуют в тот или иной момент.  Это катастрофа, Алена. Особенно - для женщины, у которой по самой природе восприятие мира идет через чувства. Разумом все понятней, согласна. Просто напросто он настолько ограничен в своих возможностях, что все сводится к элементарным вещам. Но разум никогда не в силах будет просчитать ВСЕГО. Без чувств - это ходить на костыле. Разум Вас привел в тупик жизни. И он из него не поможет выбраться - Вы будете ходить кругами в своих внутренних конфликтах и бороться со своими ветряными мельницами. Но только чувства могут показать куда бежать. Осталось - осмелиться их услышать.  Надеюсь, я не запутала?.. 

Да, Вы правы, можно бесконечно говорить о каких-то вещах, которые ты подумал, а вот то что почувствовал будто неуместно. Тем более современность накладывает дополнительные сложности, например, если я хочу что-то высказать, то сразу думаю о том, не буду ли я выглядеть как какие-то женщины, которых высмеивают в интернете - радикальные феминистки, женщины которым всегда "должен" мужчина и т.д. 
Из-за неумения пользоваться своими чувствами, я оказывалась всегда в таком положении, как сейчас. Нет, Вы не запутали, теперь понимаю, что таким образом отвергаю часть себя, создаю проблемы.

 

 

 

Люди с самого начала ничего не умеют.  Все учатся всему.  Что-то дается легче, что-то сложнее. И все неминуемо делают ошибки, которые вообще не являются проблемой. Проблемой является - не сделать из этой ошибки вывод, не взять полезный опыт, и сделать такую же ошибку снова и снова. 

 

Не хочу искать оправданий своим каким-то минусам в бытовом плане, так как мне всегда очень сложно заставить себя делать что-то однообразное изо дня в день, да и нет стремления жить в музее. 

 

 

Это Вам чем-то не напоминает ситуацию, когда Вы сбежали из дома в 18 лет? Только не проводите совсем уж прямых аналогий, тут не про это.

 

Да, напоминает и даже очень. Психологическое состояние точно такое же, начались сны, в которых я хочу уйти и вязну в плотном воздухе - все это очень напоминает то время, те полгода, когда я планировала побег. И думаю, в тот день когда я выйду за дверь нашей квартиры, я испытаю ту же эйфорию. И знаете, тот день когда я вышла в магазин в чужом городе в 18 лет, сама, как хотела, когда хотела. Помню этот день, я принимала простейшие решения сама. 

С другой стороны, вот пишу это и думаю, как я могла сама себя загнать в подобное положение. Более того, если бы не сам муж и его виртуальное общение с одной девушкой из-за которого я ровно год назад попыталась уйти, в тот момент я поняла, что я не умру без этого человека - вот если бы не это все, то я бы так и жила, закрывая глаза на саму себя. То есть он просто перегнул палку, начав общаться с какой-то девушкой. Если бы он не сделал этого, а он достаточно домашний человек и никаких поводов не дает, то я бы не узнала себя в гневе наверное никогда.

 

 

 

 

Алена, когда Вы говорите в растерянности - Вы имеете ввиду, что  не знаете как к этому относиться?  Или что Вы имеете ввиду?

 

Да, я не знаю, как относиться, как это понимать. Зачем вообще так обращаться с кем-то, кто относится к тебе хорошо. Неужели просто от чувства вседозволенности и понимания, что простят? Неужели не видно, что этим ты рано или поздно выведешь человека из себя? Я задаю себе эти вопросы. Как можно сказать близкому, что он тупой или больной, только потому что он не понял или не вспомнил, в каком фильме еще играл какой-то актер. Это ведь странно? 

Наверное,я  хочу найти этому какое-то объяснение получше.

 

 

Не самое уверенное утверждение   Быть может, Вас смущает клятва, данная на свадьбе?  Ваши родители до сих пор вместе? Был кто-то в разводе? Как Вы сама относитесь к разводам других людей?

 

Мои родители расстались, когда мне было 5 лет, потом мама вышла снова замуж и мы часто с ней уходили от отчима после его очередных побоев. Мне так не нравилось бегать с мамой, собирать вещи, а потом снова возвращаться в семью отчима. Я решила, что если уходить, то навсегда. 

Отношусь нормально к разводам, считаю, что люди не должны быть несчастны вместе и рано или поздно все сдерживаемые желания или какие-то проблемы вылезут с двойной силой. Ну, или в пожилом возрасте будешь сожалеть, что жизнь прожил не так как хотел. 

Меня смущает, что я говорила и сейчас говорю, что люблю, а сама вот уже не хочу вместе жить и планирую, как мне будет весело в новой жизни. Я планировала уход еще раньше, но так как у нас были долги, я осталась до полной их выплаты. Сейчас хочу уйти в момент, когда у него будет все нормально по финансам, чтобы мне не переживать, чем он там заплатит страховку за машину. Навешиваю на себя чужие проблемы, проще говоря. 

 

Спасибо огромное за вашу нелегкую работу.