Проблемы реализации решений, коммуникации, неприятие конфликтов.

Здравствуйте, Panteley.

Сейчас я понимаю, что надо стараться не доводить ситуацию до тех пределов, когда требуется такая подпитка.
Вспоминая свой опыт употребления, я должен признать, что довольно долго использовал наркотики не ради самого употребления, а как приправу к событиям и ситуациям, и общение становилось легче, секс ярче, прогулка интереснее, а на работе сил хватало на все с избытком.
Этот опыт наличия «легкого пути» для получения удовольствия забыть я пока не могу, а смогу ли я его заменить на другой, реальный, покажет время.
Возможно, сочетание условий, когда употребление бессмысленно, а обстановка вокруг способствует радости, достижимо путем нахождения реальной цели в жизни, с последовательным решением возникающих задач, с получением моральной и материальной отдачи от этого решения, с поддержкой от близкого и любимого человека.

На днях вот только знакомый сказал мне такую фразу, мол, "алкоголь - это энергия в кредит"...

Наркотики - само собой то же самое.

Вот только разница в том, что в некоторых видах зависимости (эмоциональная, трудоголизм, шопоголизм и т.д.) нет изменений на уровне химии, а в случае психоактивных веществ, как правило, происходит "поломка" биологических естественных механизмов.

Поэтому с этими видами "кредитной энергии" нужно быть особо осторожными...

Радует, что Вы видите варианты будущего!)

Есть предположение, что могло бы стать Вашей реальной целью в жизни?

Насчет получения радости от простых вещей: неволя этому отлично учит, начинаешь понимать, чего стоит возможность поваляться на свежем зеленом газоне или просто прогулка вокруг дома. Тут конечно ценишь те вещи, которые на воле были незаметны, тот же горячий душ или сладкий чай с лимоном))

Вот и скажите, разве могли бы Вы этого достичь, оставшись на воле?

Кстати, чем быстрее человек проходит свои уроки, тем быстрее его реальность начинает меняться)

Рассказывал знакомый. Мол, сидит с ним один человек. Была у него расстрельная статья. И тут - бац, заменяют пожизненным. Отлично, думает, потянем еще. Проходит несколько лет. Меняется власть. Вместо пожизненного дают ему 25 лет. Проходит еще время. В общем, подробностей уже не помню, но суть в том, что скоро ему выходить.

Искренне верю, что и у Вас получится вернуться на волю как можно раньше)

Насчет критерия ревизии друзей: по готовности помочь и поддержать, наверно.

Как относитесь к тем, кто оказался не готов помочь и поддержать?

Насчет того, получается ли у меня влиять на скорейший выход на волю: с переменным успехом.
Буквально в пятницу схлопотал первый выговор, вроде это не смертельно, но неприятно.
Я следил за своей реакцией на ситуацию, отмечу, что был сперва страх, потом я попытался представить худший исход, и мне удалось успокоиться.
 

Здорово, что Вы уже можете наблюдать за своими реакциями и влиять на них. Это важное умение!

Сегодня рассказал про этот злосчастный выговор отцу, он сходу начал меня как обычно упрекать. Я попытался добиться, чтоб он хоть выслушал до конца- бесполезно.

Не выслушал? Чем закончился разговор?

С какой целью Вы рассказывали об этом отцу?

Прошу прощения, не успела вчера до конца ответить...

Каким я хочу стать: пока не могу сформулировать.

А давайте начнем с ответа на вопрос: А кто Вы сейчас?

Это такая диагностическая методика.

Запишите не раздумывая в течение минуты ответ на вопрос самому себе "Кто я?"

Желательно не менее 6-7 пунктов, лучше более 10.

Что узнать, понять: если глобально, то наверно структуру бытия, почему мир устроен именно так))

Не совсем понятно, что именно хотите узнать: таки структуру бытия (как что устроено) или все же причины (почему именно так?)

И об устройстве чего именно речь? Можем попробовать вместе поразбираться.

Более приземленно: как мне жить в этом мире.

А как хочется?

Варианты разные:

- можно с миром не соглашаться, бороться, разбивать лоб и все равно бороться

- можно подстроиться. Приспособиться и сидеть-горевать о том, что ничего не изменить

- можно преобразовывать то, что Вам подвластно, не претендуя на переустройство всего мира

Навскидку набросала... Может и другие варианты есть...

Чему научиться: эффективности, без утраты доброты и жажды знаний.

Мне импонирует Ваше желание)

Итак, здесь есть две задачи:

сохранить (сберечь, защитить) доброту и жажду знаний. А это подразумевает, во-первых, осознание их ценности и своих возможностей.

То есть, распишите, для ЧЕГО Вам доброта и жажда знаний, что они дают Вам, чем нравятся.

А так же - каким способом Вы можете их защищать, при помощи каких своих качеств или действий.

И вторая задача - достичь эффективности. Насколько я понимаю, речь идет о качестве. Качестве потраченного времени жизни, балансе брать-давать.

Если говорить о работе: то какими критериями измеряется там эффективность?

Какими критериями - в общении?

Какими - в отношениях в противоположным полом?

По моей истории, какие ошибки я сейчас вижу:
не выбрал свой путь сам, т.к. не знал, чего я хочу и поддался навязанному решению.

Как у Вас с этим сейчас? Часто бывает, что когда человеку многое навязывают, потом очень сложно слушать и слышать себя. Восстановить эту способность - кропотливая работа над собой. Почаще прислушивайтесь к себе, отмечайте свои эмоции, мысли. Отделяйте внутренний голос от голосов из прошлого (типа маминого о том, что пора бы покушать или папиного критикующего), учитесь поддерживать себя. Вы - единственный у себя самого, другого такого не будет.

Ваш путь - это только Ваш путь. Кому-то он может нравиться, кому-то - нет. Вы же не 100 долларов, чтобы нравиться всем.

Кстати, есть такая классная методика работы...

Если у Вас есть цветные ручки или карандаши, ну или хотя бы просто ручкой...

Нарисуйте свою Карту Успеха.

Берете лист А4 (или развернутый тетрадный) и представляете себе как в фильмах про пиратов карту, вроде карты сокровищ.

Рисуете там место, где Вы сейчас и свою цель. Как, в какой форме, в каком виде и цвете это будет изображено - Ваша личная фантазия. 

Важно на этой карте проследить свои эмоции.

Что Вы чувствуете, находясь в отправной точке? Что - у цели? Что - в Пути?

На этом пути проходит Ваш маршрут. Маршрут может пролегать извилистыми дорожками, может быть прямой, может вообще ходить кругами. Нарисуйте как чувствуете. И на этом пути Вам могут встретиться горы, леса, поля, реки - что угодно. Назовите их. Например, Озеро Любви или Гора Удачи...

Важно - при выполнении не анализировать, а отдаться фантазии.

Если рисуете в цвете - то каждому цвету дать название своей эмоции в процессе рисования.

Не рассказывал вовремя о своих чувствах.

Как сейчас с этим? Я вот заметила, что Вы в тексте тоже практически не пишете о них...

Неадекватно вел себя с женой.

Как и чем измеряете адекватность?

Распылял силы в бизнесе.

Угу. Тут важна концентрация. По аналогии со стрелой. Если выбрали цель, то цельтесь и стреляйте. Покорить две цели удастся только если у Вас есть две стрелы. Да и то - поочередно.

Доигрался с наркотиками до зависимости и тюрьмы.

Интересная формулировка... "Доигрался"...

А вообще в жизни Вы позволяли себе/позволяете ли сейчас играть? Быть естественным, игривым, веселым, беззаботным? Какое времяпрепровождение способно делать Вас таким?

По тренировкам: болезнь- грыжа, понял, что некоторым упражнениям она не мешает, как минимум гулять уж точно я могу.

Зато Вы можете тренировать другие "мышцы". Например, интеллектуальную!)

По общению - что блокирует инициативу?

Скорее всего, страх, что мне сейчас откажут. А раз откажут, то и пробовать не стоит. Как-то это глупо звучит, конечно, но этого хватает, чтоб зарубить желание общения или знакомства.

Ваш страх естественен и понятен...

На самом деле отказов остерегаются все. И особенно те, кто получал их много. Слишком много, слишком рано, регулярно и потому - особо болезненно...

Не пробовать - это один вариант.

Попробовать 10 раз, 100 раз и получить хотя бы один положительный результат - другой.

Проанализировать свои действия, принять себя таким, какой есть, простить себе любые неидеальности и идти жить, слушая себя в каждый конкретный момент - третий вариант. Захотелось (почувствовал желание) - общаться, не захотелось или сработала защита - не общаться. Разрешать себе хотеть, пробовать, ошибаться и снова пробовать. Или не пробовать.

Что я при этом ощущаю: дискомфорт, злость к себе, неуверенность в себе.

Что я думаю: вот потерпи чуток, она сама подойдет, да и сейчас не лучшее время для общения, завтра точно будет лучше. И все в том же духе.

Такой получается диссонанс. Одна Часть Вас хочет этого общения, тянется (ощущения). Другая, которая должна бы это реализовать - находит отмазки и... не делает активных шагов, не проявляет инициативу.

Что делает она? Выжидает, подбирает подходящее время и все в том же духе. Ее действия (которые внешне выглядят как бездействие) тоже направлены на то, чтобы дать Вам самое лучшее, уберечь Вас от отвержения.

Вам этот способ не нравится, потому как не дает желаемого результата.

И теперь Вы ищете свой, новый способ.

Чем хочу обладать в общении: уверенность, решительность, твердость, спасибо подсказке))

Кстати, в общении, которое я считаю для себя безопасным и интересным, все это есть, да еще и с красноречием в придачу.

Вот! Выходит, все, что Вам нужно для реализации этих имеющихся в Вас качеств (они точно имеются, без сомнений!, просто сейчас не особо активны) - это безопасность и интерес.

Интерес Вы можете отслеживать самостоятельно, по внутренним ощущениям. Тут вариантов других нет... Главное - не блокировать его вот таким вот образом:

я хочу начать общение или познакомиться, но не делаю этого и пытаюсь себя убедить, что мне и так хорошо. Вот это меня бесит в себе оч сильно.

Вы останавливаете себя. Неосознанно. Страх отвержения - штука мощная, с ним не так просто справиться. И выход из него один: подготовиться, условно говоря взять себя за руку (обеспечивая себе поддержку и безопасность), идти ему навстречу и преодолевать. Понимая, что сначала может не получиться. Потом, что отвержение не так уж и страшно (хотя и больно). Это схоже с тем, как когда-то маленьким Вас могли водить на уколы. У меня часто возникают такие вот ассоциации с клиентами... С Вами - как раз какие-то больничные ассоциации...

Поверьте в то, что Вы получите лучшее (лечение) - и тогда к Вам придут силы действовать.

Злость на себя - и есть Ваши блокированные силы. Та энергия, которая обычно идет в действие, реализацию. Именно она подстегивает Вас сейчас, тянет вперед.

Когда злитесь - попробуйте сделать хоть что-нибудь. Любое, что доступно вовне. Порвать бумажку, например. Так Вы ослабите накал.

Но, конечно, лучше бы - сразу в то действие, которого хочется...

Страшно? Да. Может быть больно? Да. Хочется? ДА!

Значит вперед!

Не получилось? Ничего. Попробуем позже. Подберем более удобный случай, накопим силы - и попробуем еще раз.

Примерно так...

Я с Вами)

Устраивает ли меня, что я не выясняю интересы других людей - наверно, я неправильно сформулировал это. Я умею слушать, и, иногда, наводящими вопросами могу заставить человека задуматься, или повернуть разговор в то русло, в котором мне комфортней.

Наверно, правильнее будет сказать, что если человек мне потенциально интересен и я хочу с ним общаться, то я этого добьюсь, просто таких людей очень мало.

А чем обычно Вам бывают интересны люди? Какие интересны?

Другой человек - это как другой мир... Одни глубже и интереснее, другие - мельче и скучнее. Но и их тоже можно поизучать, поисследовать, поискать закономерности или отследить, какую реакцию они вызывают лично у Вас, их влияние на Ваше внутреннее. Это своего рода эксперимент) Можете попробовать.

Насчет звонков по телефону, бывало ли, что мог говорить долго - скорее, мог слушать долго, иногда вставляя реплики, обозначающие внимание.

И этого было Вам достаточно? На самом деле не всем же быть ораторами. Кто-то говорит больше, кто-то слушает. Кто-то умеет рассказать, объяснить, а кто-то воспринять, понять, преобразовать. Мы же все разные.

Важно - какой Вы, нравится ли Вам какой Вы, хотите ли что-то изменить, умеете ли любить себя за то, что у Вас уже есть и что менять не планируете?

О чем волнуюсь при важном звонке - не знаю. Просто боюсь допустить ошибку, наверно, проявление перфекционизма такое.

Этот страх мне здорово мешает в делах.

А что для Вас - ошибка при важном звонке? Предположите, что Вы ошиблись - какие последствия это будет иметь? Допустите в уме, что такие последствия свершились. Что тогда? Что потеряно, а что - осталось? Так ли важно было то, что потеряно? Возможно ли это восстановить? Возможно ли эту ошибку исправить или сделать что-то другое для восстановления потерянного?

Знаете, когда-то я дико боялась ГАИшников (и сейчас боюсь тоже). Конечно же, видя их, косячила как только могла) Платила... Потом совсем перестала водить.

Теперь знаю - чтобы сесть за руль, мне необходимо: купить книжечку со штрафами, изучить ее, подготовить некоторую сумму денег на всякий случай в бардачок - и вуаля, можно ездить и даже (не поверите) - ОШИБАТЬСЯ!

Прошел тест Климова, результаты:

Система Уровень соответствия

Человек-природа 22%

Человек-техника 70%

Человек-человек 50%

Человек-знаковая система 120%

Человек-художественный образ 13%

120 - не ошибка ли?

Как я понимаю, у Вас больше всего баллов в "человек-техника" и следующий показатель "человек-человек"?

Что их этого Вы умеете делать (есть опыт, удавалось)?

Что из этого хотели бы повторить?

Насчет графика работа/доход/удовольствие:

у меня доход с удовольствием в противофазе, когда доход растет, работа начинает надоедать, хочется нового, или начинаю пить/употреблять.

Тогда считаю важным и возможным по этому графику рассмотреть, куда уходили доходы в этот период. Может быть так, что у Вас пропадал личный стимул зарабатывать дальше (например, если деньги уходили не на Ваши потребности, а на что-то или кого-то другого) или "цена" этих доходов в виде вкладываемых усилий становилась слишком высока...?

И тогда Вы можете отследить так же, какова Ваша личная "планка", сколько на самом деле доходов Вам вполне достаточно и на какую дальнейшую цель можно претендовать, если удастся получать больше.

И, вроде последнее: как бы я общался с родителями, если б обиды и страха не было:

советовался, делился бы успехами и неудачами, проявлял больше внимания, перестал бы избегать общения в целом.

А так, конечно, я за суверенитет.

Вот суверенитета возможно достичь как раз делая то, что хочется, без зависимости от отдачи. Например, Вы хотите советоваться с родителями, делиться успехами и неудачами, проявлять больше внимания, перестать избегать общения - делайте это. Вне зависимости от того, какой будет ответная реакция. Только потому, что это нужно Вам. Если уж кому-то из них не понравится это внимание или суть Ваших слов, они вправе об этом сказать. И обосновать. Или не обосновать.

Так же они вправе почувствовать что-то свое. Например, собственную беспомощность помочь Вам. И закрываться от этих собственных чувств, не то что Вам о них говорить. И защищаться (критикой) и потому сводить ваше общение в неконструктив. Понимаете, о чем я?

Вера, спасибо за ответ.

Я и сам еще давно понял, что наркотики берут энергию из будущего.

Вы - творец своего будущего. Сейчас можно сказать, обнуляетесь...

Как строить свою жизнь дальше - так же в кредит или по-новому - решать Вам.

Насчет реальной цели я пока не могу дать ответ, мне сперва надо понять, как на практике на свободе я смогу взаимодействовать с миром, от этого уже все и будет зависеть.

Все же ориентир хорошо бы видеть. Или продумать несколько возможных вариантов.

Так попробуем?

Насчёт друзей, которые не поддержали- попробую выяснить причины.

Или завести новых...)

Насчет разговора с отцом- вроде суть я смог донести, но попытки свести диалог в конструктивное русло он все игнорировал. Рассказал, т.к эта информация может повлиять на сроки моего освобождения.

Ваш отец может влиять на эти сроки?

Какого ответа от него Вы бы хотели услышать?

А вообще я заметил, что лень почти пропала, общаться стало легче, конфликты уже не так страшны.

Сейчас мне надо б подтянуть уверенность в себе, думаю это повлияет и на достижение суверенитета с родителями, и на тягу к веществам.

Значит, мы движемся в нужном направлении)

В чем появилась активность? Расскажите что посчитаете нужным и возможным - как настроение? что читаете? какие новые ощущения удается испытать?)

Вера, спасибо за ответы и поддержку!

Я вам позже напишу развернуто, сейчас насчет теста Климова - 120 не ошибка, я скопировал результаты со страницы теста.

Прошла сейчас тест сама, и правда есть результат 120 баллов)

Кстати, у меня тоже в "человек-знаковая система"... Видимо, это не искоренить)

Вы читали, какие профессии подходят этому направлению?

Здравствуйте, Panteley.

Выдалось немного времени сегодня, решила начать Вам ответ.

Начнем с Кто я?
1. Я человек, который вынужден меняться. Необходимость этих перемен мне стала очевидна только в тюрьме, да и то не сразу. Пока я жил прежней жизнью, она меня вполне устраивала, я был занят самообманом: еще чуть-чуть, и все станет хорошо, при этом не понимая, ни что именно чуть-чуть, ни как именно хорошо. Оказавшись за пределами этого цикла и взглянув на себя со стороны, я оказался неприятно удивлен и захотел исправить то, что еще возможно.
2. Я почти отрезан от благ и соблазнов социума, и эту ситуацию я использую, чтобы разобраться в себе, я нашел проблемы и пытаюсь их решить, или принять их как часть себя, если решить не могу.
3. Я считаю себя умным, но непрактичным, бывает, я неверно расставляю приоритеты.
4. Я считаю себя осторожным и даже скрытным, но бываю и доверчивым, за что частенько расплачиваюсь.
5. Я недостаточно уверен в себе и хочу это исправить.
6. Я стараюсь относиться к другим так, как хочу, чтоб относились ко мне.
7. Я стараюсь не показывать свои чувства и эмоции, хотя раним и сентиментален.
8. Сейчас я не ощущаю в себе любви, только одиночество.

Специфично Вы ответили на вопрос "Кто я")

Определением из всего этого является только первое (Я человек).

Все остальное - про ситуацию, в которой Вы находитесь, про действия, ощущения и мысли.

Попробуйте, пожалуйста, еще раз ответить на вопрос "Кто я?". Хорошо?

А пока - то, что еще я увидела в этих ответах:

Так Вы вынуждены "меняться" или захотели "исправить то, что еще возможно"?

Какую роль в Вашей жизни сыграло тюремное заключение? От чего уберегло и к чему мотивирует?

Просто на миг предположите, что не они Вас "закрывают", а Вы в них могли от чего-то "спрятаться". От чего?

Знаете, существует в психологии версия (одна из), что все, что с нами происходит, нами же и выбрано. Иногда - неосознанно...

И до тех пор, пока не сделан другой выбор, что-либо менять не получается, то сил не хватает, то уверенности, то еще чего-нибудь...

И коли уж какую-то пользу это заключение Вам могло принести, порассуждайте на тему "Как (каким другим способом) я могу получить те же выгоды, не пользуясь тюремными границами".

 я был занят самообманом: еще чуть-чуть, и все станет хорошо, при этом не понимая, ни что именно чуть-чуть, ни как именно хорошо. Оказавшись за пределами этого цикла и взглянув на себя со стороны, я оказался неприятно удивлен и захотел исправить то, что еще возможно.

Что Вы увидели, глядя на себя со стороны? Какую реальность?

Каким видите себя сейчас (если так же, со стороны)?

Опишите только факты. Без оценки.

Знаете ли Вы (Вы-тот, смотрящий со стороны), куда этот мужчина движется теперь, в каком направлении по жизни? Знаете ли, чего он хочет? Вам видна его дорога, его цель? Как считаете, какова вероятность того, что если он будет идти этой дорогой, то придет к этой цели?

Я почти отрезан от благ и соблазнов социума, и эту ситуацию я использую, чтобы разобраться в себе, я нашел проблемы и пытаюсь их решить, или принять их как часть себя, если решить не могу.

Я считаю себя умным, но непрактичным, бывает, я неверно расставляю приоритеты.
Я считаю себя осторожным и даже скрытным, но бываю и доверчивым, за что частенько расплачиваюсь.
Я недостаточно уверен в себе и хочу это исправить.
Я стараюсь относиться к другим так, как хочу, чтоб относились ко мне.
Я стараюсь не показывать свои чувства и эмоции, хотя раним и сентиментален.

В Ваших текстах слышно доверие... И мне приятно "видеть" Вас таким, каким Вы себя описываете... Большой потенциал для роста...)

Сейчас я не ощущаю в себе любви, только одиночество.

Для любви, как и для любого живого "существа" нужны питание, свет и бережный уход...

Сейчас Ваша задача - поддержать себя, "прокормить" себя, обеспечить себе "зону комфорта" из тех ресурсов, которые имеются. Освоить пространство вокруг, научиться в нем сохранять себя.

У одиночества, кстати, есть свои плюсы...

В одиночестве можно думать только о себе, делать только для себя, нести ответственность только за себя и защищать только свои потребности. Так рождается любовь к себе...

Когда эти ресурсы окрепнут (умение думать, делать, нести ответственность, защищать), и их станет больше, чем нужно Вам одному, то почти наверняка появится желание поделиться с кем-то. Например, рассказать о своих знаниях новичку, или, пребывая в хорошем настроении, задорно переговорить с родителями, или имея свободное время и связь, словесно уделять внимание женщине. 

Причем у Вас может быть избыток одного ресурса, а у другого человека - его недостаток, а избыток того, чего не хватает Вам. Так начинается взаимообмен... И там уже Вы становитесь не одиноки...

Насчет познания: я не знаю почему, но я испытываю неподдельный интерес к событиям, которые приближают нас к ответам на вопросы об устройстве Вселенной, о возникновении жизни, о ходе эволюции, о появлении разума, о разработке искусственного интеллекта, о принципах работы сознания. Скорее всего, это вопросы «как? ».

Попробую ответить, как считаю сама. Все просто, Вы - мужчина) А мужчинам свойственно стремиться к освоению, покорению, завоеванию мира.

Вспомнила анекдот: Женщина отвечает за локальные вопросы "Есть ли суп в холодильнике?", мужчина - за глобальные "Есть ли жизнь на Марсе?"))

Как жить - скорее 3-й вариант.

И что подвластно Вам сейчас?

Насчет доброты: наверно, я надеюсь, что на мою доброту мне ответят тем же (и вроде так чаще и происходит).
Для чего мне жажда знаний: наверно, для сохранения собственной актуальности и конкурентноспособности в современном быстроменяющемся мире.
Эти качества я могу отнести к ядру своей личности, утратив их я перестану быть собой.

И тогда научиться: эффективности, без утраты доброты и жажды знаний звучит как "быть собой" и достигать свои цели при минимуме издержек, совершая четкие, верные шаги. Так?

Насчёт эффективности:
в любом бизнесе цель, на мой взгляд- получение максимальной прибыли на каждый вложенный рубль за ограниченное время. Каждый бизнес достигает этой цели своими методами. Наверно, именно качество реализации этих методов я называю эффективностью.
Например, для владельца кафе метод - регулярное получение прибыли от довольных гостей, с дополнительным использованием ресурсов заведения в периоды неполной загрузки клиентами (варианты: бизнес-ланчи, доставка, кейтеринг и т.п.).
Что не получалось: контроль персонала, строгий учет продукции, тайм-менеджмент, грамотно развить дополнительные услуги.
А в продажах метод другой, для менеджера: получить инструкции и клиентскую базу от руководства, проверить эту информацию на актуальность, предложить что-то новое, если возможно, ранжировать клиентов по потенциальной прибыли и работать с теми, кто принесет больше денег, а также искать новых, выявлять их потенциал и потребности.
Что не получалось: тратил много времени на тех, кто приносил мало денег, тратил на них силы в ущерб поиску новых клиентов.
Эффективность в общении: умение донести свои мысли до собеседника так, чтоб он понял; умение слушать и слышать не только смысл, но и контекст; умение направить диалог в нужное русло.
Чего не хватает: инициативы в общении.
Эффективность с протвоположным полом: умение понравиться, наверное. Опять же, нужна инициатива, а ее мне тут сильно не хватает.

Ваша инициативность в прошлом не принесла ожидаемых дивидендов. И теперь ее стало меньше или совсем мало.

Я спрашивала так же про пути ее защиты.

Сейчас, анализируя прошлые ошибки, видите что можно делать иначе?

Плюс - Вы пишете об умениях (донести мысли, нравиться). Умения возникают только из многократных повторений... И через ошибки в том числе.

Читала как-то про эксперимент один. Учитель дал задание одним ученикам вылепить 10 лучших горшков используя минимум материала, другим - брать все, что есть и просто сделать 50 горшков. Угадайте, у кого получилось больше качественного результата?

Остальное отвечу завтра.

Насчет навязанных путей:

ретроспективно, из ситуации со своим вынужденно полученным образованием я попытался извлечь максимум пользы: полученные знания полезны сами по себе, да еще и неплохо прокачали мне память, а диплом давал возможность работать в сфере продаж фарм продукции и услуг для врачей.

Сейчас я намерен не поддаваться никакому навязыванию извне относительно своей жизни. Однако, суверенитет должен базироваться на финансовом самообеспечении, и тут я предвижу большие проблемы в первое время по освобождению, как минимум из-за непогашенных кредитов.

Карту успеха нарисовал, скорей бы сдвинуться с этого старта))

Суверенитет базируется на четком отделении себя (своего). Финансово - это уже последствия. Но начинаются они внутри... На уровне чувств. Вот это я чувствую по отношению к этому. Это МОЕ. Чувствую не потому, что так принято, или так одобрят, или  лучше сработает, а потому что чувствую (знаю, думаю, вижу и т.п.)

И потому, если Вы осознаете, что непогашенные кредиты - это Ваша ответственность, то и задачи по их погашению сумеете принять на себя. Своя ноша не тянет... И если для выравнивания ситуации понадобится помощь, например, родителей, то это все равно только про помощь. На условиях отдачи или нефинансовой компенсации. Например, помощью по дому.

Хотите рассказать про карту? Как Вам было ее рисовать?) Что заметили интересного?)

Насчет чувств:

на программе 12 шагов нас учили выражать чувства, для меня это было довольно сложно. В текущем моменте я чувствую надежду

на лучшее будущее, страх неудачи, тоску, нетерпение.

Главное - что у Вас получилось) И осознавать свои эмоции, и говорить о них. Пока что слышу в Ваших словах действительно больше позитива)

Насчет адекватности в отношениях с женой: сейчас я не стал бы вести себя так по отношению к ней. Так что критерий адекватности, наверно, желание повторить свои поступки.

Без комментариев)

Насчёт беззаботности: например, поездка на море на авто с последующим там отдыхом с друзьями. При этом желательно выключить все средства связи, но чтоб никто не пытался тебя искать))

Напоминает легальное бегство от забот. Конечно, оно нам всем нужно. Особенно в дружеской атмосфере)

Насчёт звонков по телефону: буду отслеживать, как я общаюсь, как реагирую, короче - тренироваться в этом нелегком для меня деле))

Вот и тренировки ;)

Как сейчас протекает процесс?

Насчет 120 в тесте:

тут все про меня: http://brainmod.ru/tests/manual/klimovs-types/people-sign/

Спасибо, почитала, интересная статья!

Какие конкретно профессии Вы бы хотели попробовать?

Насчёт целей: на ближайшее будущее цель - по освобождению привести здоровье в норму, а затем и физическую форму подтянуть.

Это по освобождению. Вот только жизнь течет и сегодня тоже. Наполните ее целями уже сейчас. Пусть эти цели кажутся маленькими, главное ведь не в масштабе, а в самом процессе. Ставить-достигать.

Планировать свой день. Преодолевать какие-то трудности. Радоваться всему, что есть.

Знаете, я вот своему знакомому тоже рассказывала этот пример. Есть на воле такие люди, которые не очень любят государство наше. И вот они, поверьте, тоже искренне страдают и чувствуют себя заключенными, скованными рамками разных законов и правил, мечтают о свободе передвижения по странам и никак не могут получать удовольствия от того, что имеют...

А сколько, например, людей живут в браке и чувствуют себя стесненными обязательствами и узами, долгом...

А есть, например, инвалиды... Например, безногие или лежачие. Так вот они мечтают о том, что есть у Вас.

Мы часто видим границы. Но у каждого из нас все равно есть воля. Воля чувствовать по-своему, думать по-своему, мечтать, сочинять, двигаться. Или не делать всего этого...

Есть 2 мечты, целями пока не назову:

1. Найти лекарство или метод для избавления от зависимостей.

2. Написать хороший художественный текст.

Замечательно! И ведь для этого у Вас есть все возможности уже сейчас!

Насчет общения с отцом: хотел услышать, что он меня услышал, для начала.

В плане "понял"?

Это если бы он хотел Вас услышать... Против его воли едва ли получится... Это как раз про ту самую свободу воли, о которой я писала выше...

Сейчас мы работаем с вами над решением самых актуальных моих проблем, и я чувствую, что я с ними справляюсь, например, мне уже не лень почти каждый свободный вечер выходить на 1,5 часовую прогулку, на которой я с достаточной легкостью общаюсь с 1-2 человеком, обсуждаем общие темы и делимся планами на будущее; мне не лень ходить тут на работу; я более уверен при конфликтах; я получаю удовольствие от работы над собой))

Спасибо) Приятно читать такую обратную связь)

Вспомнил 1 проблему, она не так влияют на мое поведение, но все таки имеет место:

Я удивлен, что 17 месяцев без наркотиков и почти без алкоголя не вернули мои мозги в норму, т.е. я был уверен, что если брошу, все автоматом станет хорошо.

Хотели ничего не делать?)) Шучу, конечно...

Говорят же: бывших алкоголиков не бывает... Есть зависимость, а есть контрзависимость (полный отказ от того, от чего раньше зависел). И то, и то - по большому счету две стороны одной медали. Например, курящий думает: Хочу курить. Идет и курит. Не курящий (бросивший) думает: Хочу курить. Но не буду. И у того, и того голова занята курением. До этих пор сигареты управляют сознанием, а не сознание сигаретами.

Некоторые заменяют одни зависимости другими: например, влюбиться до беспамятства и зависеть от настроения партнера, или трудоголизм. Но это уже более социально приемлемые виды, и щадящие к физическому здоровью.

Конечно, речь не идет о том, чтобы "иногда колоться", например. Или как Вы писали ранее - употреблять наркотики контролируемо. Алкоголь, наркотики и табак - отражаются на здоровье. Это необратимые процессы. Поэтому обычно отдается предпочтение другим видам удовольствий. Кстати, сейчас силу набирает и так называемый сексоголизм... Хотя и протекает более скрыто, чем другие виды зависимостей...

Таким образом, Вам предстоит (на мой взгляд): выбрать для себя приемлемые формы получения удовольствий, тренировка духа (аскезы) и определение личной "нормы".

А вообще - настроение разное, но больше в плюс, читаю Идиот Достоевского и Заир Коэльо, жду еще бандероль с книгами.

Очень рада за Вас! Так держать!)

Здравствуйте, Panteley)

Вера, приветствую!
Вот свежие ответы.
Итак, кто я:
я мужчина
человек с высшим образованием
в настоящее время заключенный
зависимый от стимуляторов (надеюсь, в прошлом)
должник по кредитам
оптимист
теоретик
мечтатель
интроверт
ценитель хорошего юмора

Угу, уже лучше)

Ответы на эти вопросы - это Ваше представление о самом себе. На самом деле наверняка Вы знаете о себе еще больше, если подумать. Вот только не факт, что раньше осознавали себя в такой же мере.

Что хочу отметить:

Ваши ответы можно разложить по таким вот составляющим: половая принадлежность, образование, ситуативное положение, способ самопомощи (ныне признанный Вами неэффективным для решения жизненных задач), финансовое положение, ориентир на позитив и теорию, способ коммуникации, увлечение.

Примерно так, хотя, возможно, я назвала не все вполне точно.

В этих словах совсем нет социальных ролей (сын, друг и т.д.)...

А ведь эти роли есть!

И Ваш запрос на легкость в общении как раз...

Для начала давайте перечислим Ваши социальные роли (т.е. такие, где подразумевается присутствие других людей). Например, собеседник. 

Какие еще?

Не забудьте про семейные связи, какими бы они ни были.

Последнее время я много думаю над проблемой зависимости. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что употребление наркотиков было бессмысленным занятием, отнимало кучу денег и времени, пагубно влияло на здоровье, на мое окружение, портило отношения с близкими людьми. Те плюсы, которые наркотики давали на первых порах употребления, были давно утрачены и сполна перекрыты минусами.
Я осознавал весь этот расклад, продолжая употреблять, и мечтал даже не бросить, а хотя бы сделать паузу, перерыв в употреблении. Так вот, почему-то перерыва сделать я не мог.

Я думаю, подсознательное желание сделать паузу и привело меня в тюрьму.

Сделать паузу?)

К нам в Ростов периодически приезжает руководитель, Клаус Хартер, он работает в Германии с зависимыми людьми.

Так вот, он рассказывал, что на психотерапию берут тех, кто два, а то и три месяца "в завязке", не важно по собственному желанию или вынужденно.

Если же человек продолжает употреблять, шансы очень малы. И это не про силу воли. Таково химическое действие веществ.

Поэтому... если вдруг захотите продолжить...

В общем...

Не рекомендую...)

В мире есть очень много прекрасного и без наркотиков/алкоголя!)

Какая-то сила (может, страх перед абстиненцией?) заставляла меня, например, уезжать с работы в обеденный перерыв, придумав себе, что лучше поесть дома, но дома я не ел, а употреблял.

Буду благодарна за ликбез на тему "абстиненция". Конечно, могу и почитать об этом, но хочу услышать, как Вы понимаете это состояние, каким его себе представляете?

Пока я не могу составить правдоподобный сценарий, как бы я бросил на воле. Может, сработало бы сочетание тяжелой болезни, большой любви и грамотной помощи друзей.
Мне очень важно продумать такую схему, т.к. есть люди, мои друзья, продолжающие употреблять, которым я хочу помочь (и даже не могу не помочь).

Это на психфаке называется "Догнать и причинить добро"))

Помочь утопающему можно только если он тоже этого хочет. Ваше дело - подать руку помощи. А возьмет он ее или нет - его выбор.

Начните с себя. Пусть Ваш пример послужит им достаточным образцом того, что излечение - возможно!

Насчет роли тюрьмы:
я сперва стал вынужден, а потом захотел))
А польза есть: я опираюсь на свой трезвый ум (это главное), т.к. нет доступа к наркотикам и алкоголю, и есть время подумать над своим жизненным путем (и в прошлое, и в будущее), я учусь общаться в условиях, где нельзя хлопнуть дверью.

Отличная рефлексия) И теперь, чем раньше Вы всему этому научитесь, тем проще Вам будет потом. А быть может, и быстрее наступит это самое "потом". Ведь что внутри - то и снаружи)

Конечно, в этом есть и минусы, жутко не хватает личного пространства и я вдоволь насмотрелся на людей, пытающихся самоутвердиться за чужой счет (в основном за счет тех, кто ответить не может), но это дает мотивацию не попадать сюда снова.
И я прихожу к выводу, что на воле сымитировать весь этот опыт невозможно.

Такая вот школа... Эх... Выйти и построить свою жизнь заново - это еще тоже больших усилий стОит. Кого-то такая школа закаляет, кого-то ломает, кого-то расслабляет...

Что я вижу, глядя на себя со стороны:

раньше:
я плыл по течению, без цели и направления, прожигал жизнь на кредитные деньги, не добившись за последнее время ничего, потеряв работу, девушку, а ранее и жену.
Сейчас:
я сплю не больше 6 часов в сутки, все остальное время я думаю, хожу на работу (там формулирую и записываю свои мысли), читаю книги, гуляю и общаюсь.

Что прослеживается далее, в случае, если Вы продолжите двигаться этим путем? Представьте себе не только траекторию "движения", но и важную веху на ней. День Вашего освобождения. Как продолжится линия этого Пути тогда?

Я вижу, что есть направление движения:
воспользоваться стечением обстоятельств (трезвость+время) для работы над собой, которая в итоге поменяет всю мою личность (придаст уверенность в себе, поднимет самооценку, восстановит восприимчивость к своим собственным желаниям), позволит не попасться снова в ловушку условного рефлекса употребления наркотиков.
Я вижу положительные изменения, но:
мне пока не понятен метод повышения уверенности в себе; я мастер придумывать очень веские самооправдания своей лени (мне надо полежать, т.к. болит спина; мне можно только гулять, а не отжиматься, т.к. у меня грыжа, и т.п.)(т.е. спина на самом деле болит, и грыжа на самом деле есть, но я выбираю самые щадящие методы).

Так называемое самооправдание своей лени - это Ваша забота о себе. Если болит спина, то действительно хорошо бы немного полежать. Тут нужно рассматривать не лень и не то, что Вы выбираете, а весь комплекс. Между чем и чем выбираете?

Полежать, а не делать... (что)?

Например, те же тренировки. Кому-то важно быть двухметровым качком, а кто-то... теоретик. И если Вы, любя и понимая теорию, обладая знаниями и навыками, захотите тренировать в себе физическую мощь, Ваше тело начинает сопротивляться и направлять Вас. Мол, окстись, родной... На фига оно нам-то...?

Что есть уверенность в себе? Это вера в себя. В то, что Вы - можете. Что Вы - справитесь. Что Вы - ценен и достоен. Прежде всего для самого себя.

А как поверить? Проверить. Тренироваться и пробовать. Падать и вставать. И вставать на один раз чаще, чем падать.

Иногда лениться. Копить силы и идти дальше. 

Иногда переоценивать свои возможности и идти дальше к тем целям, которые Вам по "зубам". Пусть маленькими шагами, но вперед.

Доказать (показать) себе. С этого и начинается вера в себя...

Ну, и, конечно, важно, чтобы в Вас тоже верили. Каждому из нас это важно.

Вот я в Вас верю) Вы очень умный человек. И если ничто не собьет Вас с намеченного пути, уверена, что сумеете достичь многого.

Цель, как я ее вижу сейчас: осознанно жить, адекватно реагируя на внешний мир, без костылей в виде наркотиков, принимать вызовы, а не избегать их, быть самим собой и не поддаваться на навязанное извне. Думаю, все это вполне достижимо, а насколько качественно, покажет испытание волей.

Да, кстати, что еще хотела сказать про наркотики: они же не придавали дополнительных сил на деле, они создавали иллюзию, снимали блоки. Давали Вам прямой доступ к тем силам, которые И ТАК В ВАС есть. Это не энергия в кредит. Это прямые ворота к источнику. И чрезмерное потребление его ресурсов, истощение его.

ПАВы сами по себе не добавляют энергию.

Все, что Вы могли делать благодаря им, Вы можете делать и без них. Благодаря мощной личной мотивации. Такой, как, например, помочь другим зависимым, прокормить семью, создать свой очаг, ну и там... дерево, дом, сын... Да хоть мир во всем мире. 

Что подвластно мне сейчас: я сам, свое поведение, распорядок дня, приоритеты в работе над собой, свои планы.

Супер! И это уже больше, чем было на воле, когда зависимость от наркотиков управляла Вами?

Насчет доброты: да, так.
Тут правда столкнулся с тем, что на добро отвечают совсем не добром, а потребительским отношением; учусь, делаю выводы.

Поделитесь, какие сделали выводы? (я потом свои тоже напишу)

Насчет эффективности:
выходит, была проблема в расстановке приоритетов, она подточила мою инициативность?

Вам лучше знать... Так или иначе, неверная расстановка приоритетов всегда влияет. Руки опускаются, энергии - ноль, вялость. Когда же есть ЛИЧНАЯ цель, желание, стремление, то и силы делать, достигать, пробовать, ошибаться и опять пробовать - находятся. 

Как говорится, "даже если Вы ошиблись 800 раз, это не значит, что Вы провалили эксперимент. Это значит, что Вы как никогда ближе всего к успеху. Ведь теперь Вы знаете 800 неработающих способов."

Свои ошибки в прошлом я вижу, но вижу я их сейчас, постфактум, а тогда я то их не видел.

А если бы не совершили, увидели бы?

Насчет общения по телефону: мало тут практики.

Мало - не значит "нет совсем") Используйте доступные варианты.

Насчет профессии: хочу поучиться программированию; хочу поискать, где мой опыт может быть полезен для этого сектора видов деятельности.

Классный выбор. И, кстати, спрос на таких работников немал. Находясь в заключении, Вы можете так же:

1) найти таких специалистов и пообщаться с ними об особенностях работы;   2) почитать об этом;    3) промониторить "рынок" труда   4) просто пофантазировать на тему: "Я - программист", попримерять на себя эту профессию.

Я так понял, что таким людям бизнес, требующий управления подчиненными, не будет даваться легко?

И последнее, насчет автоматом в норму: и так крайне сложно прервать употребление наркотиков/алкоголя, а если еще и это лишь самое начало, то может это многих и останавливает?

Вера, здравствуйте!

Снова Вам спасибо за ответы.

Здравствуйте, Panteley.

На здоровье)

Итак, по соц ролям:

сын

бывший муж

друг

бывший коллега

собеседник

Хорошо. И теперь, коли уж мы говорим о Вашей способности к общению, к инициированию общения, то возьмем роль собеседника. Насколько я понимаю, это роль, когда Вы с кем-то "на равных". Побеседовали и разошлись.

Как Вы сейчас оцениваете себя в качестве собеседника? Считаете ли себя интересным, достойным общения, равным?

Каким собеседником Вы себя считаете (в глазах тех, с кем могли бы общаться)?

Так же полезно отследить, как Вы оцениваете себя в других ролях.

Какой Вы сын?

Друг?

Муж (бывший муж)?

Коллега (бывший коллега)?

Причем оцените себя с двух позиций:

1. Что, как Вы думаете, думают о Вас другие (в целом)?

2. Что Вы думаете о себе сам?

Например, Вы можете думать, что Вы хороший собеседник (интересный, выдержанный, уверенный, заботливо относящийся к времени и интересам партнера) и при этом думать, что Ваши реальные собеседники Вас таковым не считают. А считают, например, угрюмым и эгоистичным. И тогда формируется ощущение недооцененности (внутри Вас, т.к. все это - исключительно Ваши представления) и желание признания.

Или, наоборот, Вы можете думать о себе, что Вы скучный и недостойный общения с сильными уверенными людьми, и при этом по разным причинам замечать, что народ к Вам все равно тянется. И тогда внутри, в представлении возникает некое такое чувство вроде "долга". Мол, "я такой не очень сам по себе, а народ вот ценит. Наверное нужно быть им за это благодарным."

Это все происходит в Вашем внутреннем мире. По факту же есть следующее: Каждый конкретный собеседник относится к Вам тем или иным образом (каким - мы не знаем, всякий раз - по-разному). Один из них скажет об этом прямо, другой промолчит. Да и часть из тех, кто скажет прямо - соврут.

Итог: всякий раз начиная общение, Вы не можете знать наверняка, каким собеседником Вас считают другие, можете ориентироваться на свое собственное отношение к себе как к собеседнику и на действия своего собеседника. И вести себя исходя из этого.

Ведь если Вашему собеседнику беседа (или Ваш стиль ведения беседы) не понравится, он либо скажет об этом, либо постарается перевести Ваши взаимоотношения в другие темы или Роли (если выйдет из отношений Собеседник-Собеседник и продолжит, например, общение из другой Роли: соседской или "первого встречного").

Выполняя вышеназванное задание, не забудьте так же отследить себя отдельно как сына своей мамы и сына своего папы. Как бывшего мужа и как потенциально будущего мужа. Как бывшего коллегу, как нынешнего коллегу (ведь Вы работаете сейчас тоже) и как будущего коллегу. Ну, и с друзьями так же соответственно.

Написала много, хотела раскрыть тему. Если что-то не поняли - спрашивайте.

По зависимости:

про паузу - до тюрьмы я не ставил перед собой цель бросить употребление, я мечтал хоть 1 день не употреблять, т.к. никаких положительных эффектов прием наркотика уже не давал, он только вытягивал из глубокого минуса по самочувствию в минус менее глубокий или в подобие нормы. Вот я и хотел обнулить этот цикл, но не мог и 1 дня пропустить.

Сейчас я конечно не планирую продолжать, наступая на те же грабли, после срока чистоты, которого, надеюсь, хватит для нормализации процессов у меня и в теле, и в психике.

Звучит похвально и обнадеживает) Порадовало так же Ваше название "срок чистоты")

По тому же принципу (как Вы яхту назовете, так она и поплывет) переформулируйте, пожалуйста, фразу по поводу "не планирую продолжать".

Без употребления частицы "не". И чтобы там остались позитивные, мотивирующие Вас слова.

Только будьте искренни с собой. И запишите так, чтобы получившаяся фраза вызывала в Вас положительный эмоциональный отклик внутри. Чтобы от мысли о ней в Вашем теле ощущалось согласие, комфорт.

Только такое решение может стать истинно Вашим.

Также не забудьте, что именно двигало Вами, когда Вы начали употреблять. И что эти потребности (не употреблять, а получить то, чего Вам не хватало на самом деле) по-прежнему будут.

Записывая свое решение, уточните в нем, как далее Вы планируете эти потребности реализовывать для себя.

Про абстиненцию:

на первых порах употребление давало свои плюсы, но за них приходилось расплачиваться жутким состоянием на следующий день, а то и 2: все раздражает, ничего не получается, голова не варит и руки не слушаются.

Конечно, такое самочувствие врагу не пожелаешь, и хотелось его максимально отсрочить, употребляя 3 дня подряд, а потом, если повезет, проваливаясь на сутки в сон. В итоге это привело к ежедневному употреблению.

Спасибо за ликбез. Буду знать, и, надеюсь, это будет уроком и для других...

А то, что помочь друзьям своим примером - согласен конечно, но не хотелось бы ограничиваться только этим.

Желание, достойное уважения)

Что прослеживается далее, в случае, если Вы продолжите двигаться этим путем? Представьте себе не только траекторию "движения", но и важную веху на ней. День Вашего освобождения. Как продолжится линия этого Пути тогда?

Я понимаю, что тут, в тюрьме, я могу проверить как на тестовом полигоне, что у меня поменяется по части проблем, например, относительно лени, общения и конфликтам (опять же, это все завязано на уровне уверенности в себе).

А уже за забором буду решать 3 другие задачи, по зависимости, трудоустройству и отношениям в семье (суверенитет, поиск спутницы и т.п.).

Как будто сейчас Вы все еще "планируете"... Что потом проверите, потом решите...

А ведь уже время действовать...

Насчет лени: например, в отношении саморазвития, самопознания вижу, что Вы регулярно мне пишите, выполняете задания, описываете некие изменения в настрое. Лени не наблюдаю...

Кстати, про общение практически ничего не рассказываете. Удается ли проявлять инициативу? Меняется ли реакция на конфликты? Если да, то как?

(Мне нужно отслеживать вместе с Вами изменения, чтобы понимать, в нужную ли сторону движемся).

И про суверенитет: давайте отделим "мухи" от "котлет".

Финансовая независимость - это одно.

Психологическая автономия - это другое.

Первое будет видно на воле. Второе возможно менять уже сейчас, т.к. оно завязано на представлениях о родителях, а не только на фактах.

Пока что Вы весьма болезненно (как я поняла) восприняли отношение папы к Вашему рассказу по телефону. И ожидали другой его реакции, другого отношения к себе.

Психологическая автономия (от кого бы то ни было) подразумевает принятие факта, что другие могут быть другими, могут не соответствовать нашим представлениям о них, о мире. Что на них не заканчивается жизнь. Жизнь - шире и богаче, нежели отношения отдельно взятые.

Будучи детьми мы все зависим от родителей и психика "привыкает" ориентироваться на них, согласовывать свои действия и желания с их действиями и желаниями. Притираться, подстраиваться.

Вырастая, мы обретаем новые навыки, умения, "обрастаем" новыми знакомыми, познаем мир шире, чем знали о нем раньше. И потому меньше ориентируемся на родителей (хоть и ориентируемся, неся некоторые элементы их воспитания как часть рода).

Не обидеться, если с тобой обошлись якобы несправедливо, принять и признать способность других быть несовершенными, ошибаться, защищать себя (а не только чтобы тебя защищали) - это и есть путь принятия себя. Таким же. Несовершенным. Иногда ошибающимся. Защищающим себя, а потом других. Достойным иметь мнение, отличное от мнения других. Имеющим право делать то, что хочется и что получается. И даже передумывать. Лениться (отдыхать). Падать. Подниматься. Выбирать: падать дальше или подниматься. В общем, быть собой.

В контексте сказанного задам пару вопросов...

Когда вокруг Вас происходит конфликт или направлен на Вас, и Вы испытываете неприятные чувства, попробуйте вспомнить, с кем из родителей (или других значимых взрослых - тети/дяди, бабушки/дедушки, учителя, соседи) Вы, будучи ребенком могли испытывать нечто похожее?

В каком возрасте это было?

Про самооправдания:

например, я сейчас простужен, и не хожу на работу (самооправдание 1), и я этому скорее рад, но по этой же причине я и гулять не хожу (самооправдание 2), и тут я уже скорее не рад (вчера придумал себе повод выйти, полчаса погулял, а сегодня дождь - значит все, аж 2 причины лежать.)

Хотя я заметил, что этих самооправданий поменьше стало, чем раньше.

Вы называете это самооправданиями. Попробую по-другому, ладно?

Есть факт: Вы простудились.

Это выражено фактом внутри Вас - вследствие проникновения инфекции (или других причин) снижение сил, работоспособности.

Есть последствие №1: сил недостаточно, чтобы трудиться.

И последствие №2: сил достаточно, чтобы гулять, но можно "притвориться" сильно больным и не ходить на прогулку тоже.

И тогда вопрос: перед кем Вы оправдываетесь? Кому нужно чтобы Вы гуляли? Для какого результата это нужно?

Читала как-то статью такую. Мол, человек с ложной мотивацией делает дело несмотря ни на что (например, часовые пробежки ежедневно и в дождь, и в снег, и с температурой). Человек в истинной мотивацией тренируется ради результата (учитывает ряд факторов, ориентируется на свое самочувствие).

Для первого важен такой результат: тренироваться без пропусков.

Для второго такой: поддерживать физическую форму.

Первый достигает результата для одних "дальних" целей, или "вторичных" выгод (похвастать перед кем-нибудь, что я бегаю и в дождь, и в снег, доказать самому себе, что я всемогущ). Второй - для других (получать удовольствие от жизни в целом, от пробежек в частности, быть здоровым).

Поэтому если Вы простужены и Ваше тело отчаянно сопротивляется прогулке, попробуйте "услышать" его. Возможно ему действительно даже на это не хватает сил. И дайте ему отдых. Как только оно восстановится, желание гулять вернется тоже. Не будьте к нему слишком строги)

Насчет уверенности в себе:

я так понял, что лучше всего ее проверять в конфликтах? Сейчас я специально не избегаю таких ситуаций и отслеживаю свое самочувствие в процессе.

Признаюсь, пока страх и злость преобладают над холодным и спокойным поведением, но буду продолжать проверку.

Страх и злость позволяют Вам быть начеку. Охраняют Вас. Тренировка заключается не в том, чтобы продолжать злиться и бояться, и при этом входить в конфликт. А в том, чтобы научиться защищаться другими способами. Выстраиванием диалога. Иногда - рукоприкладством (вот тут инициатива не всегда уместна, а только если нужно защититься). Иметь эти способы "в запасе" на случай реального нападения, опасности...

Подсмотрите, какими способами защищают себя другие (те, с кем редко конфликтуют). Что в них такого, что их не трогают?

Попробуйте также представить себе любое оружие. Будто оно у Вас есть. Каким бы оно могло быть? Опишите его. Где бы Вы могли его хранить?

Реальное оружие - это руки, ноги, зубы, голова (особенно - мозг). А вот это, придуманное, будет в нашей с Вами работе символом Вашей силы.

И это уже больше, чем было на воле, когда зависимость от наркотиков управляла Вами?

Конечно. Тогда я все и делал, и планировал с оглядкой на употребление.

Снова и снова поражаюсь бездарно потраченному времени.

Если бы оно не было потрачено, Вы бы так и не узнали, что такое "бездарно" и что такое "потраченное". Оцените, какой мощный урок получен. И используйте его в дальнейшей жизни.

Поделитесь, какие сделали выводы? (я потом свои тоже напишу)

Про доброту, которая не оценена, делаю выводы, что я довольно доверчивый человек, и эту настройку тут тоже можно и нужно подрегулировать.

И снова самооправдание, что этих людей в этих условиях ограниченности ресурсов можно понять, и как минимум карму я себе уж точно подправил.

"Делай добро и бросай его в воду") Много народу воспитано на мотивации делать добро другим... А ведь нам забывали сказать главное: чтобы не в ущерб себе было-то, иначе кто потом будет это добро делать и каким будет качество нашего добра, если самому сводить концы с концами?

За карму Вашу приятно.)

Выскажу свое мнение, на истину не претендуя. Живем здесь и сегодня. Добра и зла не существует. Рая и ада - тоже. Захотелось побыть одному - живешь/бытуешь один. Захотелось контакта - идешь обменивать что-то свое на чужое (например, добро на признание себя добрым или знания на внимание слушателя/читателя, или свой искренний интерес и внимание на чужие знания и т.д.). Получил - классно. Не получил - сделал вывод (не договорился заранее, не на те условия согласился, не учел чего-то и т.д.) Подредактируешь себя, свои желания, возможности, способы взаимодействия - идешь дальше выбирать. Одному или с кем-то. Сейчас или потом. Себе или другому. Во что верить. Кому верить. Зачем верить.

Так и живем)

А если бы не совершили, увидели бы?

Про ошибки: было бы здорово на чужих ошибках учиться.

Думаете - это реально??))) Так вон ведь везде написано - туда не ходи, убьет, сюда не ходи - рак легких/туберкулез и прочее. И кого это останавливает?)

Про работу: то, что я делаю хорошо, мне проще сделать самому, чем делегировать, выходит, поручаю то, что сам не умею, и проконтролировать ни процесс, ни результат не могу.

Можете. По наличию/отсутствию последствий. Хороший бухгалтер - это отсутствие претензий из налоговой. Хороший продавец - это поступления на расчетный счет или в кассу. Хорошая уборщица - это чистота там, где Вы ее замечаете.

Делегирование ведь тоже строится на доверии... Ну, и, конечно, на промежуточных результатах. Испытательный срок там, тестовые задания.

Не думаете же Вы, что каждый директор может всё из того, что делают его сотрудники?

Может и может, если захочет. Да только зачем ему это? Его задача: планировать, организовывать, мотивировать, контролировать. Это цикл менеджмента.

Конечно, это может быть не самым любимым Вашим делом. И тогда да, тогда лучше делать самому. Вопрос интересов опять же.

А работать по найму, видимо, уже не получится, судя по опыту трудоустройства освободившихся, перепадают им варианты вроде водителей/грузчиков/подсобников (явно не мое), все мечтают о работе на себя.

Здравствуйте, Panteley)

Я уж было начала переживать, все ли с Вами в порядке...

Прочла Ваше сообщение. Впечатлена очень. Грамотно, ёмко, по существу. Правда не на все Вы ответили. Образные задания у нас как-то "не идут". Потому хотела бы прояснить. Например, мое задание про оружие.

Как Вы восприняли это задание? Не заметили/проигнорировали/ответили для себя про себя? Какой внутренний отклик был на это задание?

В дальнейшем я попробую скорректировать свою тактику ведения диалога с учетом Ваших ответов.

Дело в том, что я образы и метафоры очень люблю использовать в работе и чаще работаю с женщинами. Понимаю, что мужчине может это не подойти. По крайнее мере сначала.

И потому просьба такая: можете мне ответы на подобные задания не давать, но для себя их представлять. Я делаю это для Вас)

Последнее время я размышлял над тем, какие именно потребности я пытался удовлетворить при помощи наркотиков, и что стоит за этими потребностями, а также раздумывал над Картой успеха, которую, по большому счету, мне пока адекватно изобразить не удалось, и вот к каким выводам я пришел.
Внутри меня, в центре моего естества, есть "я", которое стремится к счастью, но как его достичь, а потом удержать, не знает, т.к., видимо, не имеет образца/примера/эталона/модели долговременного счастья.
Предположу, что в тот период детства, когда эта модель должна была быть заложена, примеров счастья вокруг меня не было.
Грубо говоря, мое внутреннее я не умеет быть счастливым, но отчаянно, разными способами стремится к этому.

Если Вы получили антиобразец, антисценарий и точно Ваше "я" чувствует, что это не то, что ему подходит, то это тоже один из способов формирования "модели". Теперь, в поисках счастья, Вы уже знаете кучу неэффективных способов. Всякий раз Вам будет все проще видеть свои ошибки, вовремя отслеживать их и исправлять.

Может быть, отсюда и тяга к чтению, в надежде найти рецепты счастья, и тяга к наркотикам, которые эрзац счастье давали, и странное отношение к работе, при котором почти любая деятельность становится скучной и неинтересной, будучи освоенной и понятной, и такие отношения с противоположным полом, при которых, добившись взаимности, начинаешь терять интерес и искать новые отношения.

Вы искали счастье во внешнем. А оно - внутри)

Помните, Вы писали, что в тюрьме начинаешь ценить простые вещи?

Обратите свой взор внутрь себя. Начиная с простых упражнений: с ощущений тела. Выделите себе время и начните наблюдать... Лежа или сидя, в любом месте и в любом состоянии. Что происходит внутри тела?

На ночь полезно делать следующее: лежите в постели и "слушаете" себя... Биение своего сердца... Шум вдоха и выдоха в легких... Холодок, ощущаемый ноздрями на вдохе и тепло - на выдохе. Бурление в животе... Ощущение кожей одежды или одеяла... Какие-то может быть непроизвольные движения... и т.п.

Далее все то же самое начните исследовать в разных обстоятельствах. Во время прогулки. Во время еды. Во время разговора. Реакции тела "покажут" Вам, что для Вас - лучшее.

Ну, и конечно, важна терминология...

Иногда такое счастье - забраться под одеялко) А иногда и семья есть, и деньги, и возможности, а чего-то главного не хватает.

Попробуйте порассуждать, а еще лучше - написать небольшое эссе на тему "Счастье".

Что это для Вас? Когда-либо Вы чувствовали себя счастливым? Что происходило тогда? Что в текущей жизни приносит Вас похожие ощущения? и т.д.

Почему я недоволен своей Картой успеха (т.е. моделью своего будущего, по большому счету): я считаю, что само понятие карты как статичного объекта плохо соотносится с тем, что удовлетворение потребностей, более возвышенных, чем базовый уровень пирамиды Маслоу, есть не событие, а процесс, и отображать это надо в динамике.
Таким образом, если сформулировать мои глобальные планы, то я хочу построить и реализовать динамическую модель разумного и созидательного удовлетворения своих потребностей, основанную на психологически автономном и суверенном взаимодействии с окружающим миром и окружающими людьми.

Оооо. Вот тут я прям таю) как же приятно говорить с человеком на одном языке и понимать друг друга...)

А теперь к делу.

Да, Карта Успеха - статична, а развитие происходит по спирали. Т.е. проходим похожие вехи, только на новом уровне, поэтому на этой Карте будет изображен в большей степени Ваш стиль достижения успеха, нежели какой-то конкретный результат.

Кстати, эту автономию и суверенность можете тоже как-то отобразить на Карте. Так сказать "вынести" наружу то представление, которое есть внутри.

Вообще эту методику лучше делать не задумываясь, а уже потом анализировать. Ведь наше бессознательное лучше всех знает о нас.

Доверьтесь тому, что нарисует Ваша рука...

###
Как я оцениваю себя, как собеседника:
я грамотный и остроумный человек, готовый поддержать общение на те темы, которые входят в круг моих интересов (здесь в тюрьме круг популярных тем общения слабо пересекается с моим).
Со стороны: я насмешливый образованный человек, с которым сложно поговорить о чем-либо серьезно.

1. Если круг интересов иной, то быть может, и Ваша неуверенность - не существует? Просто ей нет простора для самовыражения. Вы уверены в одном, в одних вещах, Ваше окружение - в других. Действительно ли Вам нужна уверенность в том, в чем разбираются они?

2. Как Вы четко увидели "две стороны одной медали". Повернешь одной - остроумие, повернешь другой - насмешливость, несерьезность. Причем у Ваших собеседников могут быть свои измерительные "нормы" и если для кого-то конкретная шутка - еще юмор, то для другого - уже насмешка. Это не характеризует Вас как насмешливого или остроумного, это скорее формирует между Вами и другими людьми определенную грань, равновесие. И опытным путем Вы совместно подбираете, сколько дозировать юмора с одним, сколько - с другим. А с кем-то и вовсе можно не ограничивать себя ни в чем)

3. Ваша оценка себя как собеседника, на мой взгляд, положительна. Небольшой перекос есть между оценкой себя и ожидаемой оценкой со стороны. Бывает ли, что Вам приходится доказывать другим людям, что Вы лучше, чем есть на самом деле?

Какой я сын: избегающий общения, желающий держаться подальше, но при этом не теряя материальной поддержки, ищущий причины большинства своих нынешних неприятностей в неправильном отношении и воспитании в детстве и юности.
Со стороны: неблагодарный, ничего не добившийся, которому ничего серьезное нельзя ни дать, ни доверить.

Я услышала примерно так: защищающий себя от критики путем избегания общения, но нуждающийся в поддержке и теплом отношении.

Как Вы думаете: когда найдете причины своих неприятностей в неправильном отношении и воспитании в детстве и юности, как это поможет Вам в дальнейшей жизни? Что будете делать с этой информацией?

Объясню. В терапии есть несколько разных подходов. Один из них - исследование детства и проработка детских переживаний и состояний. Другой - отслеживание текущих паттернов поведения, их сознательное изменение и наработка навыков.

Первый проводится, как правило, при очной терапии, т.к. клиент регрессирует (эмоционально возвращается в детское состояние) и уже оттуда - взрослеет. И это может длиться долго.

Второй, на мой взгляд, эффективнее в условиях переписки и не безопасной ситуации вокруг Вас. Если я буду погружать Вас в детские воспоминания, Вы станете уязвимым для текущего окружения...

Я не сразу это поняла.

Поэтому предлагаю этой темы касаться осторожно и только по Вашему желанию (если что-то вспомните и захотите об этом поговорить).

Что касается благодарности, достижений и ответственности, приведу пример.

Ребенку, который на уроке рассматривает птиц за окном, говорят, что он невнимательный. Но это неправда. Он внимательно рассматривает птиц за окном. Он внимательный.

Так и с Вами. Вы отдаете своим родителям то, что они вложили в Вас когда-то. Это и есть благодарность. что посеешь, то и пожнешь. Поэтому Вы - благодарный сын.

Вы пробовали многое и многое получалось, хоть и уходило (деньги, достижения). То, что могло остаться у Вас во внешнем проявлении (деньги, регалии и прочие материальные вещи) - это, конечно, могло бы здорово помочь, но у Вас есть главное - опыт, умения и навыки. Опыт создавать и опыт расставаться. Поверьте, Вы многого достигли.
Если Вам нельзя многого дать и доверить, значит, Вы осознаете степень своей ответственности за чужое. И знаете, что, беря на себя ответственность за чужое, Вы ослабляете этого человека, он становится неспособным нести свою ответственность сам, теряет навык. Так что Вы - ответственный человек. Благодаря тому, что родители Вам сейчас помогают, Вы укрепляете их.

Вы - такой. Но если что-то из сказанного Вы хотите изменить, подумайте о том, что это только про ПУТЬ реализации Ваших благодарности, достижений и ответственности. Они в Вас есть.

Любые комментарии по сказанному тоже приветствую.

Какой я муж: любящий, но при этом эгоистичный, не нагулявшийся.
Со стороны: сперва очень заботливый, но потом не ставящий жену выше остальных интересов, скрытный.

И в том, и в другом описании есть вот это "НО"...

Предлагаю переформулировать так, чтобы вместо него стояло "И" и при этом отражало защиту интересов обеих сторон.

Например, любящий жену, И других женщин (такой мужчина имеет здоровое сильное мужское начало).

Очень заботливый, И заботящийся о многих интересах, в том числе о том, чтобы жена не знала о сказанной выше любви к другим женщинам))

Какой я друг: щедрый, иногда даже в ущерб себе, эмоционально не отзывчивый, редко способный на сострадание.
Со стороны: хороший парень, который всю жизнь занимался не тем и не с теми людьми.

Вот опять же... Это называется помогающий материально, что вполне соответствует мужскому стилю.

А вот в ущерб себе - это зачем? Чтобы добиться чего или выглядеть как?

Какой я коллега: часто готовый помочь даже в ущерб своим задачам, распыляющий силы на процессы, которые не являются приоритетными.
Со стороны: человек себе на уме, у которого можно попросить сигарету или кофе.

Про ущерб себе сказала выше.

Умение расставлять приоритеты - с ним не рождаются, это приобретаемый опытом навык. Будет опыт, будет и умение.

Взгляд "со стороны" особо повеселил меня...) представился этакий чудак-профессор вроде Эйнштейна...) Чудной и для чего-то даже годный (ну там кофе попросить или сигаретку), и никто не догадывается, что в его голове прямо сейчас рождается гениальное творение...

Насчет инициативы в общении:
я замечаю, что мне по прежнему сложно, например, даже написать в соцсетях тем людям, реакцию которых я считаю очень важной. Я начинаю придумывать, что на самом деле не хочу с ними общаться, или напишу позже, и что ж я буду делать, если мне вдруг ответят не так, как я надеюсь, и т.п. Тем не менее, я написал всем, кому хотел, и даже то, что в 1 случае меня отвергли, вызвало у меня облегчение :-)

В принципе никто и не обещал, что будет легко и просто. "Тяжело в учении, легко в бою". А у нас с Вами сейчас именно учения.

И вы это сделали! Вы - молодец!

Насчет уверенности в себе:
я считаю, что эта характеристика досталась нам от наших животных предков, проявляется она при социальных взаимодействиях и выражается во взгляде, осанке, походке, интонациях, т.е. в невербальных компонентах общения. Некоторые люди создают вокруг себя почти зримую ауру авторитета, мне кажется, это тесно связанная с уверенностью в себе характеристика.

Отличное наблюдение! Получается, что уверенность в себе может придать осознавание, узнавание, взаимодействие с некоей природной, биологической частью себя. Архетипически это может быть представлено в виде какого-то зверя. Психологически и генетически - как незримая связь с предками, родом...

Наверняка Вы бывали в жизни иногда в "звериных" состояниях. Ярости, преданности стае, или ответственности за стаю. Вспомните одно из этих состояний (а быть может оно и сейчас есть у Вас). Какой зверь обладает такими качествами?

Это опять работа с образом. Сделайте, если захотите.

И кем бы ни был Ваш зверь, вспомните природные механизмы. Каждая зверушка природе полезна... У каждой - свои адаптационные механизмы. Каждая борется за свою популяцию присущим в этом виде образом.

Не все ходят медведями и тиграми.

Кто-то ловко проползает меж щелей белками и бурундуками. И прекрасно себя ощущает)

Насчет реакции на конфликты:
я считаю, что конфликт крайне редко может закончиться конструктивным исходом, когда 1 стороне удается реально изменить позицию другой; обычно все при своих, но при этом на нервах и в ссоре, и в итоге не общаются. Имея такую точку зрения, я и придерживался тактики избегания конфликтов, т.к. мне не хотелось создавать себе дополнительные сложности, наживая себе врагов, грубо говоря.

Вот тут, на мой взгляд, основное заблуждение у Вас...

Конструктивным исходом Вы считаете изменение одной позиции на другую (=подавлению, покорению "противника"). Естественно, все защищаются, как могут, в том числе и избеганием конфликтов.

Лично я считаю вышеназванный исход конфликта неконструктивным. Он уничтожает инаковое, отличное мнение. Это все равно, что бороться с разнообразием и все унифицировать (причем под себя)...

Почитайте, если есть возможность, про стратегии решения конфликтов: уход, приспособление, конфронтация, компромисс и сотрудничество.

С другой стороны, я понимаю, что если предпосылки для конфликта есть, то их надо как-то бескровно разрядить.

Разрядку иногда дает совсем не то, что нужно для решения конфликта. Вспомнила игру, описанную Э.Берном в книге "Игры, в которые играют люди" (очень-очень интересная психологическая книга для широкого круга читателей), называется "Скандал". Это когда скандал между супругами заменяет секс. Разрядка происходит (эмоции выплеснуты, энергия потрачена), а основной вопрос не решен (сексуальные отношения не восстановлены).

Понимаю, вопрос терминологии. Разрядить или разрешить конфликт?

Конструктивное решение конфликта - это максимальное удовлетворение интересов всех конфликтующих сторон. Или компромисс (взаимные уступки при частичном удовлетворении интересов всех сторон). Остальные решения существуют, но не являются конструктивными.

В целом, я стал более нетерпим к тому, что я считаю несправедливостью, и если раньше я внутри себя возмущался и кипел, то теперь пытаюсь озвучить свою позицию, что предсказуемо приводит к непониманию и ругани.
Конечно, я пока теряюсь, когда на меня орут, но потихоньку стрессоустойчивость повышается.

Это приводит к тому, что каждый начинает защищать себя (отсюда и ругань). Однако Вы все там находитесь в одних условиях. И хочешь/не хочешь нужно выживать. Ресурсы ограничены, а желания есть у всех, причем до конца не насыщаемые, потому как регулярные да еще и биологические.

У Вас есть свои сильные черты (кстати, какие именно свои качества Вы считаете сильными?). Используйте их.

Насчет психологической автономии:
пока я ее не достиг, относительно родителей обида и чувство вины создают такой капкан неотчуждаемости, что я все делаю с оглядкой на их оценку. Убрать эту настройку очень для меня важно.

Эту настройку убрать не только сложно, но и неэффективно. Ее нужно преобразовывать... Впоследствии увидите, сколько важного в этих чувствах (обида и вина).

Скажите, что может случиться с Вами (самое плохое), если Вы никогда не получите от родителей той оценки, которую желаете получить?

Конфликт из детства:
с отцом, лет с 7.

Поподробнее возможно ли?

Про самооправдания и ложную мотивацию:
у меня бывает, что срабатывает ложная мотивация, тут мне сложно удержать золотую средину между ней и ленью.

Здравствуйте, Panteley.

Вера, здравствуйте!
Я тут понял еще 1 важное свойство жизни в неволе - сильную зависимость от обстоятельств.

Мы все зависим от чего-то вне нашего контроля и власти...

И только себя можем менять так, чтобы продолжать делать то, что любим и ценим...

По независящим от меня причинам я уже месяц не работаю (но, надеюсь, скоро возобновлю трудовую деятельность), и выполнять ваши задания, как я привык (часа по 3 в день, записывая мысли и далее перерабатывая записи), стало невозможно. Теперь приходится готовить ответ в уме, а это довольно сложно - каждый следующий шаг в логическом построении требует повторения про себя всех предыдущих.

Кроме того, пришлось хорошенько подумать над заданием про счастье.
Я все это пишу к тому, что я не пропал, просто пока буду тут появляться редко.

Хорошо, я жду Вас)

Рanteley, добрый день)

Вера, здравствуйте!
Про счастье:
Принято считать, что лучших результатов добьешься, если хочешь, можешь и должен одного и того же.
Сейчас я хочу и должен написать текст о счастье, а понятие "могу" я разложу на составляющие:
- могу ~ удобно
- могу ~ имею право
- могу ~ умею
Насчет «удобства» - да, мне не особо удобно, по причинам, о которых я писал выше, тем не менее гораздо удобнее, чем любому из авторов, например, 19го века, у меня есть ручка и тач клавиатура, а не перо, электричество, а не свеча, да еще и уйма времени на раздумья.
Насчет «имею право» - наверно, имею.
Я считаю, что понятие «счастье» имеет несколько сходных, но все же разных значений в русском языке.
Одно из них, как я понимаю - это ощущение награды при удовлетворении актуальных важных потребностей.
Это ощущение субъективно, и, на мой взгляд, неотчуждаемо, т.е. на словах объяснить, что такое «счастье», человеку, его не испытывавшему, невозможно.
Я в своем опыте помню это ощущение, например, после успешно сданного последнего экзамена в сессии, или во время прогулки по весеннему городу.
Я был близок к счастью, когда поверил после своего выступления на суде в то, что отделаюсь условным сроком, однако, увы, реальность оказалась гораздо более отрезвляющей.
Следующее значение - ретроспективное, при оценке прожитого периода времени можно понять, что в такой-то отрезок жизни ты был счастлив.
В моем случае, это был период открытия своего бизнеса и период начала совместной жизни с будущей женой.
Насчет «умею» - покажет сам текст.
С точки зрения биохимии, счастье это воздействие определенных молекул на рецепторы, расположенные в клетках некоторых отделов ЦНС.
Эти молекулы (эндорфины, энкефалины, дофамин, серотонин) могут вырабатываться как награда при удовлетворении наших потребностей. Аналоги этих молекул или стимуляторы их выработки могут поступать в наш организм извне, тогда это зовется наркоманией.
Независимо от происхождения молекул при повторении циклов потребности и ее удовлетворения требуется все больший раздражитель для достижения прежнего уровня эффекта.
Наверно, именно поэтому удовлетворение базовых потребностей (в еде или сексе, например) со временем перестает дарить нам счастье.
Потребности более высоких уровней удовлетворяются реже и насыщение приходит позже.
Да и для их появления нужна цель, которую ставишь перед собой, только достигнув определенного уровня понимания.
Сами потребности генерируются так же нашей ЦНС в зависимости от нашего характера, темперамента, задатков, способностей, воспитания, образования, социального статуса, окружения и т.п.
Все это похоже на телегу с лошадью, к которой приделан шест с морковкой.
Лошадь видит морковку, тянется к ней и тащит телегу. Телегу наполняют наши заботы, дорогу строит окружающая среда, морковку и длину шеста выдумывем мы сами.
Например, я допускаю для себя такую картину мира, в которой окружающая реальность является лишь симуляцией (как в фильме Матрица или 13-й этаж), и есть «реальный мир» уровнем выше, где гораздо больше знают и умеют, где есть смысл и суть, и до них я испытываю потребность добраться.
Мои базовые потребности я считаю незначительными, может поэтому я и не придумал эффективных способов зарабатывать деньги.
Еще одна важная моя потребность - самоидентификация, т.е. разобраться, насколько я хорош и пригоден для этого мира, я то себя вижу необычным, не таким, как все, особенным, а вдруг эта конфигурация неудачная и тупиковая веточка эволюции.
За этими поисками себя и попытками понять глобальный смысл и суть я как-то упустил наработку навыков, необходимых для решения более приземленных задач, попытался компенсировать это приемом наркотиков и бегством от реальности, но, как показала практика, не особо преуспел.
Зато теперь у меня есть понимание картины ошибочного пути, и есть немного времени для того, чтоб сделать верные выводы и перенастроить себя на нужный лад.

Сложно выделить, где здесь заканчивается Ваше эссе... Предположила, что вся цитата - о нем самом, о счастье.

Итак, будем понимать, что счастье ДЛЯ ВАС - это 

ощущение награды при удовлетворении актуальных важных потребностей.

Эти молекулы (эндорфины, энкефалины, дофамин, серотонин) могут вырабатываться как награда при удовлетворении наших потребностей.

И у Вас это ощущение (замеченное сразу или ретроспективно) проявлялось в случаях:

- после успешно сданного последнего экзамена в сессии, или во время прогулки по весеннему городу.

- был близок к счастью, когда поверил после своего выступления на суде в то, что отделаюсь условным сроком

- это был период открытия своего бизнеса и период начала совместной жизни с будущей женой

Все это означает, что первичны:

* потребность

* ее удовлетворение

И возникает взаимосвязь: отслеживаешь свои потребности, делаешь все возможное для их удовлетворения - получаешь "дозу" счастья (наслаждаешься).

Внешние стимулы в виду наркотиков и алкоголя здесь вообще не про счастье, не находите? Ведь употребляя, человек неприближается к счатью, а лишь отдаляется от несчастья (в сторону еще бОльшего неблагополучия).

Теперь про потребности:

Независимо от происхождения молекул при повторении циклов потребности и ее удовлетворения требуется все больший раздражитель для достижения прежнего уровня эффекта.

Наверно, именно поэтому удовлетворение базовых потребностей (в еде или сексе, например) со временем перестает дарить нам счастье.

Насчет все большего раздражителя не соглашусь, хотя и не владею медицинской информацией по этому поводу.

Думаю, все дело в циклах нарастания/удовлетворения/ослабления потребности.

Ведь если человек проголодался, то он все рано насладится надоевшим на прошлой неделе блюдом, так?

Перестает дарить счастье, на мой взгляд, не сам раздражитель, а неконтролируемое "поглощение", насыщение. Если Вы будете есть по пять раз в день, то да, быстро захочется "новенького", а если это будет один-два раза в день из того, что полезно и есть в холодильнике, и тогда, когда проголодаетесь, то еда будет доставлять удовольствие всякий раз...

Я так размышляю, не претендуя ни истину...

Потребности более высоких уровней удовлетворяются реже и насыщение приходит позже.
Да и для их появления нужна цель, которую ставишь перед собой, только достигнув определенного уровня понимания.

В Вашей пирамиде потребностей на данный момент, как я понимаю, базовые не вполне удовлетворены. Удается ли видеть следующие?

я допускаю для себя такую картину мира, в которой окружающая реальность является лишь симуляцией (как в фильме Матрица или 13-й этаж), и есть «реальный мир» уровнем выше, где гораздо больше знают и умеют, где есть смысл и суть, и до них я испытываю потребность добраться.

Вот здесь, как мне видится, "ловушка".

Вы ищете "реальный мир" уровнем выше и стремитесь туда, при этом окружающую реальность считаете лишь симуляцией.

Иными словами, живете в некоем "вымышленном", "фантазийном" мире...

В то время, как Ваши базовые потребности нуждаются в том, чтобы их замечали и удовлетворяли...

Понимаете, о чем я?

В тюрьме, как Вы писали ранее, начинаешь ценить малое... Однако удается ли вообще отслеживать какие-либо удовольствия?

Мои базовые потребности я считаю незначительными, может поэтому я и не придумал эффективных способов зарабатывать деньги.

Мужчина в этом смысле крепнет, когда берет на себя ответственность заботиться о ком-то еще (женщина, дети, родители)...

Как Вам такая мотивация?

Еще одна важная моя потребность - самоидентификация, т.е. разобраться, насколько я хорош и пригоден для этого мира, я то себя вижу необычным, не таким, как все, особенным, а вдруг эта конфигурация неудачная и тупиковая веточка эволюции.

И по каким критериям Вы собираетесь это понять?

Помните Маяковского  "...ведь если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно..."?

Почти наверняка, конфигурация Ваша все-таки уникальная. Станет ли она тупиковой, или продолжится в Ваших делах и детях - зависит прежде всего от Вас...

Особое внимание привлекла формулировка "насколько хорошо и пригоден для мира"... 

Не важнее ли самому принять свою "хорошесть" и начать преобразовывать мир исходя из своих желаний..., а не подстраиваться его нужды?

За этими поисками себя и попытками понять глобальный смысл и суть я как-то упустил наработку навыков, необходимых для решения более приземленных задач, попытался компенсировать это приемом наркотиков и бегством от реальности, но, как показала практика, не особо преуспел.
Зато теперь у меня есть понимание картины ошибочного пути, и есть немного времени для того, чтоб сделать верные выводы и перенастроить себя на нужный лад.

И каких навыков для решения более приземленных задач не хватает сейчас?

Хочу вернуть Вас к начальной нашей теме... Про навыки.

Что из названного ранее сейчас более-менее удается и понятно, что - пока нет?

Как сейчас обстоят дела с реализацией решений, коммуникациями, конфликтами?

По остальным заданиям:

Про оружие: я вынужден использовать следующую методику работы с заданиями: я читаю ваш ответ на форуме, конспектирую в тетрадь вопросы и в ней пишу черновик ответа, который впоследствии и выкладываю на форуме.

Так получилось, что вопрос про оружие я пропустил, и над ответом не думал.

Сейчас, подумав, я могу предложить следующий образ оружия: броня неуязвимости и спокойствия.

Увидев изначально это задание, я немного подумал над вариантами для атаки, типа дубины или булавы, в голове их пометил как какую-то глупость, эту оценку второпях распостранил на само задание и не стал его записывать; обратил внимание, что я его пропустил уже после вашего ответа, стал думать над обороной и тут мне уже легче было примерить это на себя.

Броня - это защита. Да, с ней в атаку не пойдешь...

То, что Вы дубину или булаву отметили как "глупость" - весьма показательно здесь для нас... Это не глупость. Это образ. Образ мужской составляющей в Вашей структуре психики. Мужского начала.

Оборонительная и наступательная позиции - две разные стратегии ведения боя. И хорош тот боец, который владеет обеими.

Оставляем дубину или булаву?

Если бы она была постоянно с Вами, то где бы она была? (В руке, на поясе, в сумке, где-то еще?)

Мне вспомнился образ скорпиона... Он тоже якобы пятится назад и выглядит беззащитным...

Агрессия есть в каждом человеке. И у каждого она своя и проявляется по-своему. И задачи у нее могут быть разными. Ломать или создавать, рушить или беречь...

И еще про броню... Насколько Вы чувствуете себя защищенным ею?

Про уверенность и неинтересные темы:

безусловно, в нынешнем окружении набор тем для общения не тот, чтоб я переживал о своей некомпетентности.

Но проблемы неуверенности и нерешительности вставали передо мной раньше, во вполне рабочих ситуациях и в ситуациях бытового общения с противоположным полом, когда требовался первый шаг, и именно эти недостатки я хочу исправить.

Могу Вам точно сказать, что моменты нерешительности и неуверенности бывают у всех. Только одним это мешает начать действовать, а другим - нет. Ну, страшно, ну неуверенно, но вперед и только вперед!

Дело в том, что сейчас, сколько бы мы не представляли рабочих ситуаций или общение с противоположным полом, это только представления. И тогда мы снова углубимся в "виртуальный мир".

Конкретно сейчас какой первый шаг Вы хотели бы сделать, но не решаетесь?

Про наблюдение за собой:

я довольно давно использую эту практику.

Вот, кстати, я заметил, что почти любое межличностное общение вызывает у меня бурную внутреннюю реакцию, какой-то всплеск адреналина, растерянность, сравнимый с избыточной реакцией как при аллергии.

Каким Вы чувствуете себя, когда наблюдаете эту реакцию? Что думаете о себе, об этой реакции? Как оцениваете ее по знаку (как положительную или отрицательную)?

Как мне поможет, если я найду причины своих проблем в детстве:

мне очень понравился этот вопрос, и я хотел на него ответить с лету, но не смог, и только хорошенько поразмыслив, я пришел к выводу, что таким маневром я снимаю с себя ответственность, т.е. меня таким сделали, моя нынешняя конфигурация это результат внешних воздействий, я не виноват. Конечно, я понимаю, что по большому счету, причины тут уже не важны.

На самом деле так и есть. Вас таким сделали. Не из каких-то особых соображений, а исходя из опыта родителей, структуры и особенностей социума, случайных обстоятельств. Да, есть конкретные причины и Вашей сознательной вины в них нет. 

Есть определенные механизмы (привычки, установки), которые сформировались в результате воспитания. Вот с ними предлагаю и работать. 

Исключительно исходя из формата нашего общения. 

Если бы мы работали очно, я бы конечно, пошла другим путем...

Ну, это как вместо удаления бородавки я бы Вам рекомендовала какие-нибудь припарки или средства по ее удалению. И то, и то может дать (или не дать) одинаковый эффект и гарантии.

Злость, обращенная в прошлое, обиды на тех, кто в прошлом не помог, не поддержал и т.д. и т.п. дают много сил. Искать, иногда - мстить. Да только "не в коня корм".

Давайте учиться преобразовывать их в энергию, направленную на помощь Вам.

И сейчас, когда мы прошли "на поверхности", предлагаю сузить нашу работу до более конкретных примеров и задач. 

Чего хочется получить/попробовать (из реального)?

Зачем я помогаю другим в ущерб себе:

глобально, именно в ущерб себе (отдать последнюю рубаху), делать что-либо я не буду.

И то радует...)

Но, если обнаружу, что кто-то, к кому я хорошо отношусь, причинил мне ущерб, я не смогу рассердиться и добиться возмещения этого ущерба.

А саму эмоцию злости ощущаете? "Не смогу рассердиться" - это про "не смогу проявить, показать", верно я понимаю Вас?

И если да, то перед Вами постоянно встает выбор: отпустить (смириться с ущербом и начать копить то, что ушло заново) или отнять.

В реальности (возможно в прошлом) есть нечто, что Вы так и не смогли ни отпустить, ни забрать? Как чувствуете?

Еще один хороший вопрос: что, если я не получу от родителей ожидаемой оценки?

Тут срабатывают реакции из детства, и я ожидаю, что меня будут ругать, на меня будут орать и т.п. Разумом сейчас я понимаю, что надо прикрутить эту зависимость от чужого мнения и эти детские страхи, но как это сделать пока не знаю.

Да, маленький зависимый ребенок ожидает, что будут орать, ругать...

А взрослый мужчина, прикрутивший эту зависимость, как будет себя вести, как Вы себе представляете? К чему будем стремиться? Что там будет с эмоциями, словами? Наверняка в Вашем окружении есть люди, с которых можно взять пример в этом отношении?

Про сильные стороны:

~ у меня больше база знаний, чем у окружающих

~ у меня хорошая память

~ у меня хорошая обучаемость при наличии интереса к теме

~ у меня аналитический подход к фактам и событиям

~ по сути, я честный человек и хозяин своего слова, ложь для меня всегда вынужденная крайняя мера, весьма болезненная

~ я ценю справедливость и для себя всегда отмечаю ее отсутствие.

Как их возможно применить, чтобы достигать справедливости?

В чем, как Вам кажется, мир (или другие люди) были несправедливы по отношению к Вам? Как бы Вы сейчас поступили в ответ?

Про конфликт из детства:

причины в раннем возрасте были самые разные, например, забыл сменку в школе или получил 3.

В более позднем возрасте причиной в основном были те ситуации, когда я пропадал со связи, выключал телефон или не брал трубку (при этом я мог жить отдельно или в другом городе).

Т.е. критика, требовательность, наверняка и наказания....? А впоследствии - контроль (или желание контролировать) со стороны отца...

Иными словами, необоснованные (несправедливо предъявляемые) претензии... И жесткое внешнее управление...

Которые сейчас усилились в Вашей жизни...

Что чувствуете в связи с этим по отношению к отцу?

Ваша часть ответственности теперь - защищать себя, не позволять другим так с собой обращаться. Чувствовать свои силы справляться и побеждать или грамотно отступать, если сил пока недостаточно.

При этом четко осознавая, что в отношениях с отцом есть так же еще и иерархия. Он априори "выше" только потому, что он отец (что не дает ему права подавлять и контролировать Вас, а Вас не лишает права себя защищать). Тогда это будут отношения взрослого сына с отцом.

С остальными же людьми в Вас могут "включаться" те же реакции, но нужно научиться различать реальность. В этом помогают вопросы: Кто я сейчас? Где я? Чего я хочу? Что от меня хотят? Что можно сделать в этой ситуации, чтобы отстоять свои интересы?