Стоит ли продолжать опыты спасти отношения? 9 месяц беременности.

Здравствуйте, у меня следующая проблема. Мне 34 года, моему молодому человеку 30 лет. Живем вместе уже 7 лет.  Отношения у нас сложные. Он из семьи, в которой отец бил мать.Неравнодушен к алкоголю и травке. Случалось, давал мне пощечины ни за что. Я на него руку не поднимала никогда. Он часто скандалит, любое мое мнение кроме „Я всем довольна“ сразу принимает в штыки, начинает обвинять и упрекать, теряет контроль над собой, орет. Ответственность за свои истерики всегда без исключения перекладывает на меня – я что-то не то или не так сказала,  даже если я просто предложила спокойным тоном отремонтировать старый паркет. Реакции свои считает нормальными. У него бывают периоды „хорошести“, но временные, от пары дней до недели максимум, только успеешь понадеяться на лучшее и опять цирк.

На Новый 2015 год он напился и накурился сильно, стал меня в чем-то упрекать, лезть на меня (я уже полтора часа как спала). Я его отпихнула от себя – он впал в бешенство и меня еще минут 20 держал за кисти до синяков, а когда отпустил, влепил мне три пощечины подряд со всего маху, с паузой по 3-4 секунды, причем я даже словом не ответила ни на одну из них. Потом не выпускал из комнаты (я хотела уйти), орал "Тебе уже за тридцатник перевалило и ты ни на что не похожа!". После этого случая я долго с ним разговаривала, несмотря на его нежелание обсудить проблему, тогда и докопалась до того, что он наблюдал в своей семье побои. Долго убеждала его сходить к психологу – по его мнению это было не насилием, а так, пустяком, повторял „Я же тебя не избил?“. Наконец таки уговорила и мы пол-года ходили на сеансы вместе. Начали вроде нормальней общаться. Я изменилась окончательно, уже не повышаю голос вообще никогда. После курса сеансов он наконец-то решился зачать ребенка (мы были вместе уже 6 лет, мне тогда было 33). До этого он детей не хотел, говорил, что не готов.

В декабре 2015 я забеременела. Ожидала укрепления отношений, радостной подготовки к появлению малыша. Ничего подобного. У него скоро возобновились приступы необоснованной враждебности – те-же крики, мат, упреки непонятно в чем, хватание и бросание вещей, брошенные в лицо обиды. Любое, даже самое малое и по пустякам расхождение во мнениях становится для него поводом для истерики и скандала. Во всех конфликтах опять-же считает, что виновата одна я – а именно поиском виновного он и занимается, когда я пытаюсь анализировать конфликт. Из сеансов у психолога неожиданно оказалось, что он вынес какое-то ошибочное впечатление – психолог мне мол объяснила чем в своей манере общения я его провоцирую к агрессии, а я, тупица, не поняла. Я возразила, что мы туда ходили, чтобы научиться слышать и понимать друг-друга, а не чтобы кого-то тыкнуть носом, и что насилие в паре в принципе должно быть исключено. Но он похоже убежден, что на сеансах мы работали над тем, чтобы изменить неправильную меня.

Такая вот обстановка, я теперь беременна в девятом месяце, ремонты по дому едва начались месяц назад, так как все это время мой молодой человек был слишком занят организацией любительского музыкального фестиваля, который в итоге провалился. Уточню только, что это не по работе – работа у него другая, фестиваль был для удовольствия и как организатора его ничто не обязывало. Вчера я заикнулась, что по моему мнению как-то не очень уместно не попросить брата съездить починить машину (вроде был такой вариант) под предлогом, что „он бедный там проторчит полтора часа“, а оставить меня на два дня одной, в девятом месяце с 10-сантиметровой миомой красить стены в детской. Он стал на меня орать, кричал, что в родном городе целый месяц не был и раз ему туда хочется, я ему не указ. Я его попросила не кричать, спросила спокойно „почему кричишь?“. Проорал в ответ „Потому что ты мне действуешь на нервы!“. Я сказала „Да ладно, и ты мне иногда действуешь на нервы, но я же не ору?“. Ответил „Мне насрать действую ли я тебе на нервы! Буду орать, сколько захочу! Мне все равно в каком ты там девятом месяце!“. Толкнул и перевернул детскую коляску. Сцена была еще та.

Сегодня (подождав, пока успокоится) я спросила его считает ли он свое вчерашнее поведение оправданным и адекватным? Или просто не мог себя контролировать? Сказал, что не мог себя сдержать – хотя „виновата я, это я его довела, указывая ему что делать“. Я спросила собирается ли он как-то работать над своим самоконтролем и над управлением гнева. Ответил, что ему наверное стоит - цитирую буквально - „больше времени уделять себе, играть на гитаре и ходить в горы, тогда наверно будет поспокойнее“. Уточню, что я не мешала никогда и не мешаю ему делать все вышеописанное. Я возразила, что надо учиться держать себя в руках и не переступать некие границы, вне зависимости от внешних обстоятельств, что человек даже под стрессом и в нелегкой ситуации должен владеть собой. Предложила почитать про техники управления гневом. Сказал, что „ерунду читать не намерен, ему это неприятно, интересней почитать как люди принимают наркотики“. Спросила будем ли мы жить так-же и впредь. Ответил – „лучше не будет, не надейся“. Тогда я предложила расстаться. Никуда его не тороплю, из дома (дом мой, прабабушка строила) пинками не выгоняю, пусть просто идет в другую комнату, но жить в постоянных истериках больше не могу и не обязана, тем более будучи беременной.

После сего разговора мы спокойно докрасили детскую за пару часов. Собираясь, он случайно зашел в спальню, увидел, что я все таки всплакнула и видимо удивился. Сказала ему не беспокоиться, это пройдет, просто тяжело ставить точку после семи лет сожительства. Сказал „Ты не спеши решать“. Похоже он не верит, что я реально хочу с ним расстаться. Я повторила, что другого выбора у меня нет, что я в постоянных скандалах жить не могу. Уходя, он бросил через плечо „Будешь умнее – не будет скандалов“. И уехал в родной город чинить машину.

Я так понимаю, он опять переложил ответственность за любые конфликты и за свою вспыльчивость всецело на меня и уходить когда-либо из моего дома не намерен? Это мне так кажется или объективно на то похоже? И стоит ли вообще вестись на его „не спеши“ и „будь умнее“? Мне очень не хочется доходить до скандалов и громких ссор, до вышвыривания вещей из дома и т.п., не хочется делать шаг от любви к ненависти. Но иначе, мне кажется, ничего не изменится и он продолжит мучить меня своими истериками. А тут и ребенок скоро будет – я не хочу, чтобы он рос, слыша вопли и разборки. Я надеялась, что мы расстанемся цивилизованно, уточнила, что ребенка воспитывать будем поровну, никто не будет ограничивать его от встреч с отцом. Финансовых конфликтов у нас нет – и у меня, и у него хорошая работа, мы хорошо обеспечены, никто ни на ком не висит. Но я не знаю уже что делать. Я уверена, вернувшись, он притворится, что все как раньше, что о расставании и речи не было. А работать над собой он не будет. И я знаю на все сто, что бы там ни произходило в негативном ключе, он будет винить в этом меня. Скандалы продолжатся, он наверняка рано или поздно опять поднимет на меня руку, раз не считает нужным контролировать себя – и от всего этого будет страдать психика ребенка.

Посоветуйте пожалуйста как быть, как подойти к вопросу, что делать? Чувствую себя в тупике.

„Мне насрать действую ли я тебе на нервы! Буду орать, сколько захочу! Мне все равно в каком ты там девятом месяце!“. Толкнул и перевернул детскую коляску.

 

Ну вот после такого для меня бы человек бы перестал существовать. Вообще.

В графе отец или прочерк или кто-то другой был бы записан.

Семь лет терпели хамство, не понятно на что надеялись, усугубили ситуацию беременностью.

Неужели у вас еще остались какие-то иллюзии на счет этого человека? Чтобы вы поняли, что с такими нельзя связывать свою жизнь, он что еще должен сделать? Убить вас? Убить вашего ребенка?

Ну вот после такого для меня бы человек бы перестал существовать. Вообще.

В графе отец или прочерк или кто-то другой был бы записан.

А после вот этого и не пришлось бы иметь прочерк в этой графе.

\ – он впал в бешенство и меня еще минут 20 держал за кисти до синяков, а когда отпустил, влепил мне три пощечины подряд со всего маху, с паузой по 3-4 секунды, причем я даже словом не ответила ни на одну из них. Потом не выпускал из комнаты (я хотела уйти), орал "Тебе уже за тридцатник перевалило и ты ни на что не похожа!"\

 

Почему брак не зарегистрирован?

 Знаете по большому счету не важно что у него там было в детстве, в юности и в песочнице. Важно то, что Вы видите сейчас. А сейчас это чмо, а не мужчина. Истерик натуральный и руками машет.

 Мне не очень ясно другое- почему Вы решили остаться с ним после тех пощечин?  Что Вас рядом с ним удерживало?

Знаете опыта на 9 месяце дело такое... может не стоит именно сейчас? Ну его - мужчину под окнами роддома с похмела  рисующего на асфальте... Главное здоровье и спокойствие.

Сначала - спасибо всем за ответы.

migara, брак не зарегистрирован, потому что оба не считаем печать в паспорте чем-то смысленным. Формальность и все. Да и слава Богу, что не зарегистрирован!

На вопрос почему я решила с ним остаться после пощечин - я описала в посте наши проблемы. Разумеется кроме них есть и хорошие, и даже прекрасные моменты, есть любовь и теплота. Просто когда они "приперчены" таким вот поведением с периодичностью в несколько дней, крыша начинает потихоньку сползать. Партнер мой человек очень противоречивый и именно это держит меня на нервах - постоянное незнание чего от него ожидать. После пощечин я, как человек упорный и склонный к анализу, очень хотела просто ПОНЯТЬ почему так произошло, ОТКУДА все это. Мне было очень хреново и я хотела по крайней мере узнать причину случившегося. И таки достучалась - он рассказал мне наконец про свою семейную историю, про то, как они с братом стояли между родителями, чтобы защитить мать от отца. Я увидела в этом корень проблемы, хотела помочь ему пережить и преодолеть эту травму, сбалансировать собственные чувства. Он сам со слезами на глазах говорил, что больше всего ненавидел и ненавидит насилие в семье и не понимает как он дошел до такого. Хотя в другие дни говорил "Радуйся каждый день, когда я тебя не бью":) Такой вот человек, по-моему почти больной. Потому я его и повела к психологу - и эфект, как мне казалось, был. Но теперь уже не вижу смысла терпеть издевки мужчины, который категорически не желает что-либо в себе менять и как-либо развиваться.

. После пощечин я, как человек упорный и склонный к анализу, очень хотела просто ПОНЯТЬ почему так произошло, ОТКУДА все это. 

Зачем?

Для нормальной личности не было бы никакого смысла в этом. Она бы просто спасала свое тело и душу от такого урода.

Поберегите себя и ребенка. Прежде всего - безопасность. А вы все думаете о том, как да почему этот мужчина докатился до садизма. О себе пора думать.

А вы разрешили этому быть. вы дали "добро" на последующие насильственные действия по отношению к себе.

Правильно. И пора ставить точку.

Скажем так, я "добро" не давала (и с тех пор он меня пальцем не трогал), а именно как нормальный уравновешенный человек ознакомилась с литературой по теме домашнего насилия и обратилась к опытному специалисту за помощью. Психолог из центра для работы с жертвами домашнего насилия высказала мнение, что смысл поработать в паре есть - вот я и поработала. И сюда я написала в надежде получить совет от психолога, а не из страстного желания, чтобы мне кто-то пальчиком помахал и сказал "Сама, дура, виновата, добро дала" У меня это "сама виновата" по понятным причинам уже в печенках сидит, уж извините.

А точку я поставила - вопрос в том понял ли этот видимо нездоровый человек где эта точка поставлена и как от него отделаться без бразильских страстей? Хочется наконец спокойствия и радостного предвкушения родов, а не бурных расставаний с поросячьим визгом;)

Так совет вам уже дали, но видимо, не тот, который вы хотели услышать.

Вы мне дали совет как спокойно и с миром выпроводить недогадливого сожителя из своего дома? Где?

Не думаю что он просто так уйдет, или вдруг перестанет скандалить. Тут или жесткие меры (вещи за дверь, новый замок и тд), или будете еще долго в этом варится, как мне кажется. В разных комнатах, типо соседи - не лучший вариант. Он начнет вести себя по другому, станет нежным и заботливым, ребенок опять же и помощь с ним, и вы расслабитесь в очередной раз, и все повторится по новой... Вам самой нужно осознать что он ведет себя так только потому что ему так удобно. Удобно всю вину вешать на вас, удобно срывать свою злость, перекидывать ответственность. Могу еще предположить что не только это. Вы оба работаете. А по дому он чем то занимается? Раз в месяц гвоздь забивает?
Ответьте еще на один вопрос. Что он вложил в ваши отношения? Материально, финансово, морально? Только ответьте честно. Для того что бы по настоящему с ним расстаться вы должны быть готовой к этому. Если честно, у меня создалось впечатление что хоть желание у вас действительно есть, готовность отсутствует.

Скажите, а какие отношения у вас с вашим отцом? А каковы были в детстве?

 Насколько неравнодушен к алкоголю и травке и как  прием этого всего связан с его  приступами агрессии?

 Кто приносит основной стабильный доход в семью?

Сейчас, если Вы с ним расстаетесь, Вы сможет прожить одна, на свои средства?

 Почему Вы, приняв решение не обозначаете сроки в которые он выметается за дверь?

 Вам он нужен, как сосед, живущий бесплатно в Вашем доме и повышающий на Вас голос?

Вы мне дали совет как спокойно и с миром выпроводить недогадливого сожителя из своего дома? Где?

Вы склонны к анализу, но этот анализ всегда доьжен быть в пользу вас. К психологу вы пошли что бы ОН увидел свои ошибки, но не вы. Вы же описываете нам только его проблемы, сами же вы не у дел, и причиной быть не можете априори, хотя уже некоторые почувствовали к вам раздражение за вашу прямолинейность и не гибкость, за вашу "правоту".

Вам необходимо с ним растаться что бы сделать работу над ошибками, увидеть близкое далеко

Feniks, временный вариант с разными комнатами (даже на разных этажах) был принят в связи с тем, что будущий папочка наконец-то хочет активно участвовать в ремонте. Я физически не в состоянии этим заняться, максимум - покраска и поклейка обоев, но передвигать мебель и таскать мешки мне нельзя Но вы правы, я тоже боюсь, что это сожительство может перетечь в новый раунд отношений. Именно этого хочется избежать. 

По дому почти угадали - занимается, но очень редко. Да и я сама люблю постолярничать, так что в этом деле мы 50 на 50.

Материально он наравне со мной вкладывается в дом и тут идет нешуточный ремонт. Кроме того мы оба занимаемся музыкой и в прошлом году достроили нашу личную студию для записи, где работал в основном он. А вот с моральными вложениями у него из рук вон плохо, его похоже так дома научили - пока все накормлены и соседи ничего не знают, пипец в эмоциональном плане может быть полнейший. По-моему он это даже в счет не берет.

Я нераз ему предлагала расстаться, но до сих пор он утверждал пристыженно, что готов над собой работать и что приложит все возможные усилия контролировать себя. А сегодня впервые заявил "лучше не будет" и всю эту дребедень с гитарой и походами. Последнюю надежду убил

Feniks, временный вариант с разными комнатами (даже на разных этажах) был принят в связи с тем, что будущий папочка наконец-то хочет активно участвовать в ремонте. Я физически не в состоянии этим заняться, максимум - покраска и поклейка обоев, но передвигать мебель и таскать мешки мне нельзя Но вы правы, я тоже боюсь, что это сожительство может перетечь в новый раунд отношений. Именно этого хочется избежать. 

 

По дому почти угадали - занимается, но очень редко. Да и я сама люблю постолярничать, так что в этом деле мы 50 на 50.

 

Материально он наравне со мной вкладывается в дом и тут идет нешуточный ремонт. Кроме того мы оба занимаемся музыкой и в прошлом году достроили нашу личную студию для записи, где работал в основном он. А вот с моральными вложениями у него из рук вон плохо, его похоже так дома научили - пока все накормлены и соседи ничего не знают, пипец в эмоциональном плане может быть полнейший. По-моему он это даже в счет не берет.

 

Я нераз ему предлагала расстаться, но до сих пор он утверждал пристыженно, что готов над собой работать и что приложит все возможные усилия контролировать себя. А сегодня впервые заявил "лучше не будет" и всю эту дребедень с гитарой и походами. Последнюю надежду убил

Если вы напополам вкладывались финансово, при этом по дому делали женскую работу, плюс половину мужской, плюс вы еще вложились в его студию. Это все говорит о том что он ничего не вкладывал, а наоборот потреблял. При этом попутно унижая вас, криками, оскорблениями, еще и поднятием рук. Он вас цинично использовал и продолжает использовать. И я знаю что это вам очень сложно принять и осознать. Скорее всего вы не поверите, в силу нашей, женской психологии. При этом я не утверждаю что чувств у него к вам нет. Скорее всего есть. Просто есть мужчины настроенные на паразитический образ жизни. Которые хорошо умеют манипулировать, и еще лучше расказывать о том, как много они вкладывают. И все при этом звучит очень логично, складно. И, женщина как вы, спокойная, склонная к анализу, очень легко попадается в ловушку. Просто не может поверить что он осознанно кричит, унижает, не вкладывается. Вы все списываете на его срывы, на детство, на сложный характер, на принципы и тд. А все на много проще. Ему так удобно, и он ведет себя так ОСОЗНАННО, с выгодой для себя. Если сможете это осознать - расстаться проблемы не составит.

migara, написала же в первом посте, жилье мое. Иначе я бы давно сама съехала 

Ром, вы не совсем правы, я же написала - я сильно изменилась после сеансов у психолога и действительно общаюсь с МЧ совершенно по-другому. Я отлично знаю, что имеют место и мои ошибки, но я над ними работала и работаю, я постоянно ищу решение, ищу правильный подход. Я даже не отвечаю сразу на что-нибудь, что меня как-то задело или встревожило - я выжидаю несколько часов, думаю спокойно, взвешиваю, выбираю момент. Тем обидней, что все мои усилия идут на ветер. У меня уже руки опустились, я на девятом месяце не смею тихим голосом заикнуться, что мне может быть нужна помощь мужа - это уже ни в какие ворота не лезет. БОЛЬШЕ этого я сделать не могу - кроме как не говорить вообще или лечь и умереть в углу К психологу мы ходили, как я уже писала, чтобы научиться слышать и понимать друг-друга. Мне от того, что кто-то там виноват или нет, не горячо и не холодно, я простого счастья хочу, а не победы на суде Я ему психологом в нос не тыкала - это ОН после пощечин МНЕ сказал, что я психолога не послушала, а все дело во мне

Не поймите меня не правильно. Говоря об использовании я не имела в виду типичного альфонса нуждающегося в деньгах, тут не все так прямо, но наверное более глобально.

migara, написала же в первом посте, жилье мое. Иначе я бы давно сама съехала 

 

Ром, вы не совсем правы, я же написала - я сильно изменилась после сеансов у психолога и действительно общаюсь с МЧ совершенно по-другому. Я отлично знаю, что имеют место и мои ошибки, но я над ними работала и работаю, я постоянно ищу решение, ищу правильный подход. Я даже не отвечаю сразу на что-нибудь, что меня как-то задело или встревожило - я выжидаю несколько часов, думаю спокойно, взвешиваю, выбираю момент. Тем обидней, что все мои усилия идут на ветер. У меня уже руки опустились, я на девятом месяце не смею тихим голосом заикнуться, что мне может быть нужна помощь мужа - это уже ни в какие ворота не лезет. БОЛЬШЕ этого я сделать не могу - кроме как не говорить вообще или лечь и умереть в углу К психологу мы ходили, как я уже писала, чтобы научиться слышать и понимать друг-друга. Мне от того, что кто-то там виноват или нет, не горячо и не холодно, я простого счастья хочу, а не победы на суде Я ему психологом в нос не тыкала - это ОН после пощечин МНЕ сказал, что я психолога не послушала, а все дело во мне

Он считает что психолог увидел, а вы нет. У вас какие отношения? Мама&сын? Может он хочет иного? Выйти из под опеки и указаний, он все время с вами спорит и что то доказывает, старается переломить в свою пользу, что то вам доказать, свою состоятельность, или что?

Feniks, ето уж зависит с какой стороны посмотреть ;) С одной - да, однозначно он жил в моем доме 7 лет, пользовался всем. Но все, что он здесь сделал, студия включительно, остается мне, так как дом мой. Выставить его за дверь - моя привилегия. Но потреблядство в его случае очевидно, по причине беременности ему впервые в жизни пришлось заняться кучей неприятных забот, как например обработать кошек от блох. И тут я осознала, что он, бедолага, даже не знает что где лежит в этом доме, даже не подозревает что что-то где-то делается. Беспомощьность эта сквозит отовсюду - попросила его что-то по мелочи сделать и вдруг требуется мое постоянное присутствие, так как вопросы "а где это лежит?" и "а куда это вылить?" не прекращаются. Еще он часто упоминает с горечью свои материальные вложения в дом, но никогда не упоминает с радостью, что жил в нем 7 лет, или что отпраздновал тут сотню вечеринок, или что наслаждался солнышком в саду. Я поэтому и рада, что мы не расписаны - ощущение, что он морально готов потребовать половину собственности на себя. Забавно, что в связи с проблемным наследованием половину имущества по всякой вероятности придется откупить от наследников покойной моей пратетки, для чего крупненький кредит брать придется мне. Я как-то спросила муженька готов ли он в будущем как-то помогать мне с выплачиванием кредита и в ответ услышала невнятное мычание

Ром, психолог увидел, мы все увидели и я поменяла в себе то, что могло раздражать ;) Теперь его раздражает то, что я вообще говорю. Я его не опекаю, он по большему счету старается меня не замечать, но к моему огромному сожалению на данном сроке беременности у меня возникают кое-какие проблемы и мне очень нужна опора адекватного человека. Я не берусь ручаться за то, что мое предчувствие верно на 100 %, но мне кажется, что по какой-то причине МЧ впал в детство и начал видеть во мне именно МАМУ какую-то, а фигура матери в его понятиях - это избиваемая мужем вечно кротко улыбающаяся женщина с биполярным расстройством, против которой порядочный юный лев должен бунтовать, так как она скучна и авторитета у нее нет. Посему на любой намек поднять жопу и сделать что-то полезное отвечает воплями и криком. Хочет он жить без обязательств, не нести ни за что ответственность, коротать время в свое удовольствие. Гордость за то что сменил петли на шкафу раз в три года зашкаливает как у 12-летнего пацана. Ощущение, что он свою состоятельность в силу своей лени не доказывает на деле всякими успехами, а просто подминая меня под себя. Комплекс неполноценности что-ли взыграл или не знаю что? Но оговорюсь снова - не берусь ставить ему никаких диагнозов, да и ни к чему это. Безнадега такая, что уже ищу только способ разойтись по-хорошему. С заглавием темы я прокололась - риторический вопрос все восприняли как реальный, а я реально уже отшила кавалера.