Поиск себя

Здравствуйте, Антонина!

 

Меня зовут Ольга, мне 22 года. Сразу хотела бы сказать, что до этого работала с психологами так же на бесплатной основе, на этом же форуме был Денис Потапов, сейчас почему-то не нашла его страницу и вообще темы, которые он вёл. С Денисом разбирали тему отношений с парнем, это было около 3 лет назад. Разобрали, он мне очень помог. После этого работала с Еленой Филатовой, но мне не подошёл такой стиль беседы, общение прекратила. Но проблема не ушла, а только усугубилась, поэтому пишу снова.

Вот тема, где я начинала писать, если нужно - http://psycheforum.ru/topic107601.html

 

Так, значит о чём вообще речь. 

Я не могу найти своё призвание, дело, которым бы мне хотелось заниматься и которое мне приносило бы прибыль.

 

На прошлой работе я была менеджером по продажам. Это был сервисный центр по ремонту компьютеров и орг техники. Проработала я там почти 3 года, работала хорошо, директор это отмечал, поощрял, с ним даже после увольнения остались в хороших отношениях, хоть и не общаемся, как раньше. Пришла на ту работу на вакансию "приёмщик", тогда только закончила техникум (профессия технолог-пищевик), но по профессии не хотела работать. На должности приёмщика проработала месяц как на испытательном сроке, без оформления, меня взяли, через месяц с директором отношения были довольно доверительные, он спросил, как я хочу, чтобы было записано в трудовой. Так я стала менеджером по продажам. Звучит посолиднее, мне кажется.

Так как с работой я справлялась и у меня было много свободного времени, я просила у директора еще работы, он поручал что-то новое. Так я стала заниматься оформлением документов для клиентов, даже для крупных фирм, занималась поиском поставщиков, работала с ними, заказывала запчасти, даже проводила сверки и подписывала документы за директора и бухгалтера (бухгалтер была приходящая). Но свободное время всё-равно было, я и вышивала на работе, и вязала, и рисовала, и маникюр делала, в общем всё, что хотела - директор не был против, т.к. работе это не мешало, работа была на первом месте. 

Директора всё устраивало. А мне всё время чего-то не хватало.

По-началу, когда я только пришла, работа была для меня нова и мне было интересно, мне довелось работать в программе 1С, я давно хотела узнать что это за зверь. Ну узнала, общаться с физ и юр лицами научилась, стало скучно. Хотелось расти дальше, но фирма небольшая и не было возможности. Директор говорил, что вот, откроем филиал, пойдешь туда управляющей или директором. Потом говорил, что он не хочет быть директором фирмы по ремонту техники, у него появились другие планы "и если всё получится", но будешь тут руководить. Но зная его, это случилось бы не скоро, если бы вообще случилось. Он хороший человек, хочет всем добра, но обещает гораздо больше, чем делает на самом деле. Поэтому я ждала этих его обещаний около года, а потом решила увольняться. С коллективом, а именно с двумя ребятами из фирмы (всего в фирме работало человек 5, включая меня) отношения не заладились и они всячески старались меня обидеть, задеть, а иногда и перед клиентами выставляли в плохом свете.

Директор не смог на них повлиять, а я решила, что нечего мне делать в этой фирме. Карьерного роста никакого, отношения с коллективом плохие, да и клиентов много недовольных (как в любой сфере, где приходится общаться с людьми), в общем я устала. Увольнялась несколько раз, директор отговаривал и я оставалась, но однажды я всё-таки ушла. Это было в марте этого года.

 

Я всегда хотела работать сама на себя, чувствовала, что смогу, потому что всегда у меня получалось всё лучше, чем у других и это отмечали посторонние люди.

Открыла группу в контакте по написанию дипломов и других работ, стала писать их, но это работа сезонная. Большей частью заказывали знакомые и знакомые знакомых. Чужих людей было всего пару человек. Но работа была, я даже свою сессию не смогла сдать из-за того, что была занята чужими работами. Один диплом даже отдала другой девочке, себе же взяла небольшой процент. Сезон закончился, работы не стало. 

 

Теперь решила, что могу сама заняться ремонтом. В фирме, где я работала, остался мастер, с которым мы в очень хороших отношениях, он ремонтирует ноутбуки и мне обещал помочь, к тому же после моего ухода у фирмы настала черная полоса и клиентов было очень мало. Открыла я вторую группу по ремонту. Но тут оказалось все сложнее. Я собиралась работать без ИП по началу, но потом поняла, что так не получится. Люди не готовы отдавать свой дорогой ноутбук непонятно какой девочке, к тому же офиса нет, собиралась ездить забирать и отвозить ноутбуки сама, а точнее чтобы был водитель. В общем много нюансов, много проблем, с которыми я столкнулась. Основные - это отсутствие бюджета и неопытность. +появилась непреодолимая лень.

В общем прошло уже пол года с того момента, как я уволилась, а у меня так и нет дела, которое приносило бы мне доход. 

 

Я живу с парнем, в планах - пожениться, он работает, меня на работу не гонит, т.к. я решила ремонтировать ноутбуки. Есть дело - занимайся. Но финансово он мне сейчас мало сможет помочь, а у меня уже и силы закончились. Пол года в никуда. Выходит, что я пол года сижу и ничем не занимаюсь. Я почти не выхожу на улицу, почти ни с кем не общаюсь.. Мы живем с родителями и я целыми днями сижу в комнате за компьютером, с ними общаюсь редко.

Но эти пол года у меня прошли в какой-то борьбе с собой, в борьбе с ленью. А последние дня 3 я уже просто забила на всё и просто играла в игру на компьютере. Мне стыдно быть ленивой, мне стыдно ничем не заниматься и я поймала себя на мысли, что я будто нашла себе причину сидеть дома. А по факту результата то никакого.. 

Говорила с друзьями, с мамой, с парнем, все говорят идти на работу. А я не хочу. У меня в голове засела мысль, что я могу сама. Могу. Но не получается... Заняться чем-то другим... а чем? На этот вопрос у меня нет ответа. 

 

Я только год как поняла, что люблю вышивать и собирать пазлы. Вот два дела, которые мне приносят удовольствие, как хобби. В детстве я 24 часа в сутки была чем-то занята. Ну об этом я писала в другой теме. Дела мне находила мама, т.к. (видимо) пыталась реализовать себя через меня. Теперь я выросла, поняла, что нужно самой думать, чем заниматься. Но что с собой делать - я не знаю. 

К тому же я жутко стеснительная, закрытая, неуверенная в себе. Общаться с людьми мне в тягость. Наедине с собой или вдвоем с мужем мне комфортно, но даже с его родителями я не могу долго говорить. Просто устаю. Общаться мне гораздо комфортнее через переписку, так я чувствую себя спокойно и уверенно.

Так что теперь я пол года как без работы, без занятия, которое приносило бы мне радость и доход. Вот.

 

P.S. В голове куча мыслей и помимо решения основной проблемы хочется выговориться. И еще, решила написать вам, потому что прочитала в какой-то из тем, что можно хоть через год вернуться к теме без объяснения причины. Мне хотелось бы работать с одним психологом, а не находиться в постоянном поиске. 

 

Еще я думаю, что пол года - это дофига! За это время столько всего можно было успеть, а я ничего не сделала. Будто вырезала эти пол года из своей жизни..

1. Я всегда мечтала…. быть самостостельной.

2. Если бы мне не нужно было зарабатывать на жизнь я бы  просто занялась… рисованием, вышиванием, развлечениями.

Я не могу забыть как… папа подбросил деньги на мой День рождения в дверь.

Мои родители… очень разные люди.

Жизнь дана что бы… прожить ее достойно.

Я всегда была не уверенна  в себе потому что считаю себя… слабой... это сложный вопрос, не подумав не удается найти подходящих слов. 

Мои родители…. не сумели достойно прожить свою жизнь.

Мама всегда говорила… что главное - образование.

Я могла бы зарабатывать своим хобби если бы… оно у меня было и я была бы решительнее и настойчивее.

Если бы я не боялась людей я бы… была душой компании.

Мне было так больно когда… меня бросил парень.

Я хочу забыть как…делала глупые, необдуманные поступки.

1. Я считываю себя слабой потому что я... ещё ребёнок.

2. Я бы чувствовала себя сильнее если бы знала что я... если бы я чувствовала себя взрослее.

Достойно прожить жизнь это…(3 пункта) 1. Иметь любимую работу, 2. Иметь любимого человека и детей, 3. Развиваться.

То, что отец подбросил деньги в дверь тогда было так…(как) и я почувствовала себя…(какой).....  низко! Лучше бы вообще не приходил. Я почувствовала себя не нужной, чужой..

Я виню себя за …(какой поступок)... за то, что мало уделяю внимания матери, ведь она много для меня сделала. 

Мой отец… не понятный мне человек..

Я стыжусь больше всего… того, что "забила" на себя, потому что была кому-то не нужна. 

Все мое детство было… ответственным, трудным, занятым. Взрослым.

Люди кажутся такими… колючими, но на самом деле все такие же слабые, как и я.

Мне кажется основная проблема в том что я… не могу совместить в себе чувство, что я ребенок и ответственность, которая мне присуща. Не нахожу золотой середины, не могу почувствовать себя девушкой. Чувствую себя ответственным взрослым ребенком.