Мой мир

Здравствуйте. Решила открыть новую тему, хочется чего то нового. Совсем разучилась писать на русском, многие наверно помнят что я из Армении, армянка. Прошу простить за возможные ошибки.

 

Может когда нибудь мне знахочется вернутся в свою старую тему, надеюсь на это. Но сейчас я другая, обрела очень много нового опыта, многое во мне сломалось, но это жизнь всякое бывает. Жизнь продолжается, жизнь своит того, что бы всякий раз когда падаешь, снова вставать и двигаться дальше.

 

Для чего я открыла эту тему, в первую очередь что бы уделить время себе, уделить время своим мыслям, чувствам, а то прихожу с работы домой захожу на фейсбук и начинаю читать других, читаю какие то блоги, всякие статьи, естественно все это расслабляет, это тоже способ отвлечся, отдохнуть, но я чувствую что отдаляюсь от самого себя.

 

И вообще, хочется понять как не потерять себя в этом грубом мире, как сохронить свой мир. Долгое время я сама для себя создала иллюзию укрытия, я считала, что моя семья родные это то место где я могу защититься от грубого мира, но мои иллюзии рухнули, оказалось, что им особо не важны мои чувства, мои глаза открылись, я на собственной шкуре почувтвовала, что моя семья создана не на основе любви, уважения,  взоимопонимания, взоимной поддержки, доброты,  а создана на основе боли. Моя мать вышла за муж потому что так было нужно, родила, потому что так было нужно. Этим все сказано. То есть в самой основе моей жизни лежит не любовь а боль. Об этом я уже много рассказывала, сейчас моя задача понять как жить с этой болью.

 

Я все время хочу наполнить свои жизнь любовь, радостью, светом, но не получается. Я все время инстинктивно отвергаю любовь, счастье. Я не верю что достойна любви, я не верю что достойна успеха, я все время боюсь что меня отвергнут, что жизнь меня отвергнет.  Я не понимаю, что с этим делать.

 

Я захожу в своий личный мир и мне  становится грустно, скучно, я не знаю как избавится от влияния прошлого, от родовых каких то программ.

Я продолжаю упорно верить в то, что в этим мире все возможно. Нет ничего невозможного. Ведь подсознание знает и умеет все. Только вот как наладить отношение с собой,

 

КАК ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ. КАК НЕ БЛОКИРОВАТЬ УДАЧУ, УСПЕХ. Понятия не имею.

 

Весь вопрос именно в этом, как позволить. Я четко осознаю, что не позволяю. Может это не я? Может так суждено, так должно быть? Ведь очень часто людям приходится платить за предков.

 

Хочется иметь хотя бы свой виртуальный личный мирок. Хотелось бы верить в то, что когда нибудь людям будет приятно приходить в мой мир, Что сердце мое когда нибудь откроется.

 

Период ямы

Хочется рассказать об одном важном моменте, который возникает везде, чем бы вы ни пытались заниматься. Этот момент — период ямы. При постановке задачи вы ощущаете подъем. Затем погружаетесь в тему, и движение затормаживается. И чем больше погружаетесь, тем сильнее торможение. Новое дело всегда получается лучше.

Но с погружением результаты снижаются. Большинство людей сдаются на этом этапе. Что самое удивительное, если продолжать заниматься делом, происходит новый, более сильный взлет. Он ощутим, так как основан на глубинном знании темы и проблемы. Именно этот взлет дает наибольшие результаты.

Нужно наконец признать и принять тот факт, что люди тобою особо не дорожат( я это про себя) .  все время мечтаю о теплых семейных отношениях, но этого нет, нужно просто уметь быть благодарным за то, что имеешь.

 

Сильные слова

 

Как люди с тобой обращаются — это их карма, а то, как ты реагируешь — твоя.

 

Нужно просто принять факт одиночества, это наверно путь взросления. Понять, что так или иначе все люди одиноки, единственный кто всегда с тобою рядом это ТЫ САМ. По этому не нужно портить отношения с собой, только потому что люди не хотят дать тебе любовь. Это их право.

Мой самый сильный страх это страх быть отвергнутым, что бы защитить себя от страшной боли я решила сбежать, не жить, я закрылась от людей,  не работала не встречалась, я закрылась дома, спряталась. Днем я боялась выходить из дома, комфортно чувствовала только когда было темно,    но потом произошла судьбоносная встреча, я встретила человека который вытощил меня из состояния спящей королевы. Трудно описать словами что со мною произошло, кaк будто меня реанимировали, я снова стала чувствовать, я захотела жить, желание его снова увидеть было настолько сильным, что я просто встала и пошла на свидание, дражала от страха, но не могла иначе, я знала, что не могу, я должна снова его увидеть. Он младше на 17 лет, я понимала, что все равно у этих отношений нет никакого шанса, я понимала, что все равно не решусь на долгие отношения, потому что страх быть отвергнутым по прежнему рулит. Он прекрасно понимал, что то не так, он почему то все время повторял, что сильно волнуется за меня. Он просто заставиль меня пообещать, что я стану счастливой. Я дала обещание, всегда в самые трудные минуты я вспоминаю про свое обещание

Жизнь меня просто выбросила из зоны комфорта, я поняла, что мне больше некуда сбежать, Я поняла, что когда нибудь мне придется сталкнутся со своими страхами и я пошла им навсречу. Сейчас я работаю, есть большая вероятность что меня уволят, в коллективе я не чувствую себя комфортно, страх зашкаливает, мысль о том, что меня могут  уволить, просто убивает. Но никто не собирается отступать, я решила встретится с этим страхом лицом к лицу, я буду изучать, я пойду навстречу, посмотрью в глаза.

 

Я должна понять и принять что боль является частью жизни, нужно как то расширить сознание, что бы научится жить в мире где правила давольно жесткие.

Так классно когда приходишь к себе добой, ложишся и прямо так в одежде засыпаешь. Никто не делает замечания, никто не орет, никто тобою не управляет, не манипулирует. Так хорошо, что есть пространство где ты можешь себя полностью отпустить, петь сколько хочешь, танцевать сколько можешь, лежать на полу, где угодно, спать хоть в кухне, ты пренадлежишь себе. Настоящая свобода это свобода чувствовать то что хочешь. Но, плохо то, что ты слишком зависишь от этой свободы, настолько сильно, что боишся потерять эту свободу. Все вокруг воспринимается как угроза, препятствие этой свободе. Ты понимаешь, что очень важное оставил там в детстве. Где твоя свобода окружающими воспринималась как праздник, люди  восторгаюся детьми, а когда человек взрослеет праздник заканчивается, люди начинают как можно сильно и жестко ограничивать твою свободу, приходит время и ты начинаешь понимать, что от товоего личного пространства ничего не осталось, Ты понимаешь, что живещь с внутренним надзирателем, который выступает против тебя и за права окружающих. И ты не знаешь как наладить этот внутренний конфликт. Почему права окружающих для тебя важнее чем твои права, почему ты живешь так что бы было удобно другим, но не тебе. Почему ты делаешь все возможное что бы угодить другим, что бы заслужить право просто быть, но оказывается что все твои усилия не имеют значения.

Анна

 

Когда я впервые увидела тот коллектив где  буду работать я была в ужасе, больше 7 лет я работала в домашних условиях, а тут такое. Согласно первому впечатлению собралась компания стерв, которые то и дело ищут повод дать подношку, поиздеваться, сломать. Я была в шоке, после такой длительной изоляции сразу попасть к хищникам, Но я твердо решила, в этот раз я не отступлю. Никакого бегстра не будет. Всю жизнь моей единственной позицией было бегство. Как только мне становилось трудно, невыносимо я сразу  все оставляла и пряталась. Не было у меня никакого другого навыка кроме бегства. Но я решила поменять тактику, пусть мое сознание расширит свои границы и найдет другой вариант решения задачи.

 

Каждый день глатая слезы я приходила и работала в этом коллективе.

Анна, наш конструктор терпела наезды, приколы но тоже не отступала. Девушка с тяжелой судьбой, муж умер от инфаркта, оставив двух сыновей на ее шее, год спустя умерла мама, живет со свекровью

Нисмотря на всю боль которую ей пришлось пережить она не сломалась, старается быть в позитиве, нести позитив, любовь и доброту. Я решила наблюдать за ней и скоро поняла что контакт, общение с ней мне дадут больше чем все те книги которые я прочла за свою жизнь. Я была паражена с какой легкостью она справляется со всеми наездами со стороны коллектива. Я поняла какой твердой внутренней стерженью она обладает, что ее самооценка, ее самочуствие ее настроение  не зависят от внешних обстоятельств, раздражителей, как все нормальные люди она тоже нуждается в теплоте, уважении, но если всего этого нет то она сама  получает из внутреннего источника. Мгновенно забывает обиды, всегда готова щедро дарить безусловную любовь всем, без исключения. И я обнаружила удевительную вещь, люди просто перестали ее задевать, ранить так как она пуста для всего этого, не за что зацепиться. Я поняла что нет в этий жизни ничего случайного, я поняла что эта добрая простая девушка с тяжелой судьбой на данном этапе моего развития является моим учителем. Я стала с удовольствием приходить на работу так как там Анна.

 

Но она  решила уволиться. Сказала что коллектив ей не нравится. И зарплата не такая уж большая что бы оставаться. Она будет искать свое. А мне еще столько всего нужно научится у нее.

Да как все живые люди она нуждается в теплоте, но она сама создала то, что другие люди не могли ей дать, люди не могут дать то чего у них нет, но они всегда готовы принять и получать, она сама стала источником теплоты, доброты, любви, она сама все это создала, стала источником света и решила уйти оставив всех мерзнуть в сеом болоте стервозности.

Когда душа и разум в согласии, когда в душе комфортно, когда тебе хорошо с собой, каким то волшебным образом налаживаются отношения с окружающими, потому что другие люди тебе больше не нужны как воздух, ты больше не хочешь убежать от себя и молить о спасении,  ты излучаешь тепло свет и радость, по этому люди с охотой тянуться к тебе. Жизнь интересно устроена, когда тебе и так хорошо, все стремятся быть рядом, а когда в душе боль, печаль, все куда то убегают.